Will er mich überhaupt noch?

[Lilly 22]

Hallo Gartenklo,

es tut mir leid für dich, dass Du offenbar so geringe Grundsätze einer gesunden Beziehung, eines gesunden Vertrauensverhältnisses, aber auch der Privatsphäre/ Entscheidungsfreiheit des anderen, nicht zu verstehen scheinst.

Was für eine selbständige, emanzipierte Frau wäre ich, wenn ich seine Verschwiegenheit ignorieren und gut heißen und meine Gefühle hinten anstellen soll. Das macht also attraktiv?

Als selbständige, reife Person könntest Du deine Konsequenzen daraus ziehen, wenn Du meinst, der andere passt nicht zu Dir, da er dich belügen und sonstwas hinter deinem Rücken treiben würde, das aus (hierzu genügt allein deine Sichtweise) deiner Sicht verwerflich sei. Genau das tust Du aber nicht. Du ziehst keine Konsequenzen daraus, sondern suchst lieber das Drama, die Vorwürfe, das Hintergehen usw. usf. als deine erste Wahl. Und genau deshalb bist Du eben als Person/ Partnerin hierin nicht ernst zu nehmen. Sondern einzig jemand, der seine eigenen Probleme versucht auf das Gegenüber zu delegieren! So etwas ist, ja, unattraktiv.

Es ist schade, dass Du dich damit nicht einmal ansatzweise versuchst thematisch auseinander zu setzen.

Wäre der Kontakt mit seiner Ex aus einem harmlosen Grund entstanden könnte er mir das sagen. Aber auf meine Frage kommt ja aufh immer noch nichts. Das hat nicht viel mit Eifersucht zu tun, sondern mit dem Fakt mir nicht den wahren Grund mitzuteilen und so sicher irgendwas verheimlichen will. Ich finde dies verwerflich, da ich ihn ja auf die Situation anspreche und er nicht meint die Situation erklären zu müssen und noch besser, behauptet nicht mit ihr zu kommunizieren. Ich empfinde es schon als mein Recht, erfahren zu dürfen warum er sich mit ihr trifft auch wenn es freundschaftlich ist. Die Person ist einem doch wichtig und man möchte an Geschehnissen teilhaben und vor allem wissen wenn der eigene Partner noch anderweitig interessiert/beschäftigt ist.

Er ist Dir grundsätzlich keine Rechenschaft darüber "schuldig", mit wem er, warum auch immer, seine Kontakte pflegt. Wollte er dich hierin einweihen, läge das allein in seiner Entscheidungs-freiheit.

Du hingegen stellst ihn quasi unter "Generalverdacht", weshalb es aus deiner Sicht, seine Pflicht wäre, Dir über alles Rapport zu geben. Hallo, Du bist nicht seine Mutter und er ist offenbar auch kein Minderjähriger, der eines Vormundes bedarf.

Und wenn Du derart toxisch agierst  und auch mit ihm kommunizierst, musst Du dich genau darüber nicht wundern, dass er auf vorwurfsvolle Fragen ausweichend reagiert und Dir letztlich

zudem deutlich sagt:

Er sagte nur sauer, dass mich das gar nix angeht, es ihm überlassen sei was er da mit ihr macht und ich mich nicht so haben soll...

Aber selbst das, verstehst Du immer noch nicht als berechtigten Warnschuss, sondern pochst weiter darauf herum, irgendwelche, angeblichen Rechte an ihm zu haben und unterstellst ihm weiterhin Boshaftigkeiten usw. usf.

Wer möchte so eine Partnerin/ einen Partner an seiner Seite wissen? Jemanden, der einem nicht nur direkt, sondern wie von einer Maschinenpistole, derart befeuert, mit Vorwürfen usw. und der damit stets nur belegt, kein bisschen Vertrauen zu pflegen?

Genau deshalb sortiere ich solche Leute von Anfang an direkt aus. Ich habe echt besseres zu tun. Dahingegen darf jeder Mensch, ob Freund, Bekannter oder Partner, sehr wohl bei mir auch seine Macken usw. haben und Fehler machen. Es gilt bei allem allerdings zu unterscheiden, ob jemand vertrauensunwürdig dem Grunde nach und toxisch unterwegs ist (dazu i.d.R. dann auch keinerlei ernsthafte Einsichten zeigt) oder eben z.B. "Fehler" macht, die letztlich nachvollzieh-bar und nicht gegen einen selbst gerichtet sind.

Du hattest jederzeit die Möglichkeit deinem "Partner" zu deine eigenen Befindlichkeiten zu kommunizieren. Der Haken dabei ist allerdings, dass man sich damit selbst offenbaren und zu eigenen Defiziten stehen können müsste. Diese Wahlmöglichkeit hat er Dir nicht genommen.

Falls Du deine Beziehung ggf. doch gesünder führen und Dich auch mit Kritik gesünder auseinander setzen möchtest, können wir gern auf die echten Probleme mal eingehen und schauen, was Du da besser und gesünder tun könntest. Wenn nicht, sägst Du dich selbst vom Ast. Und das, ob Du es verstehen magst oder nicht.

 

[Lilly 22]

Ich finde, auch er hat ein Recht auf Privatsphäre. Vor allem wenn es nichts verwerflich ist. Er hatte ein Leben vor dir und wollte wohl genau diesen Stress den du jetzt machst, vermeiden. Ich verstehe es durchaus das du gekränkt bist wenn er noch Kontakt zu seiner EX hat. Es ist enttäuschend für dich das du nicht genug Raum einnimmst, das er noch Platz für die Ex darin findet. Aber deine Reaktion ist überzogen. Ich habe heute noch ein gutes Verhältnis zu meinem ersten Mann. Weder seine Frau noch mein Mann finden das sonderlich gut, deshalb erfahren sie auch nicht wenn wir Kontakt haben. Es ist völlig harmlos und freundschaftlich. Würden unsere jetzigen Partner eine Ehekrise daraus machen, wären es die falschen Personen an unserer Seite.

Also sowohl mein Ex- Freund, als auch mein aktueller Freund pflegen weiterhin Kontakte zu Ex- Beziehungs- Partnern. Ebenso ich, sofern sich das nicht erledigt (durch Tod, Wegzug bzw. Gefängnisse) hat bzw. ich das selbst aufgrund z.B. eben toxischem Verhalten gar nicht wün-sche.

Normal lebe ich das auch offen so. Sollte ein "neuer Kandidat" damit seine Probleme haben, käme er für mich nicht in Frage. Allein deshalb, weil er damit zeigt, mir eben gerade nicht gesund vertrauen zu können/ zu wollen.

Mit meinem (echten, weil letzten) Ex pflege ich seit dem Cut (der zudem von mir aus ging) sogar eine viel bessere "Beziehung" (rein freundschaftlich), da wir nicht nur viele Jahre miteinander verbrachten, sondern aneinander gewachsen sind, uns in- und auswendig kennen usw. usf.  Wir wissen nur zu gut, wie das Gegenüber -auch in Krisen- eben tickt. Und nur, weil es als "Paar" nicht passte, muss man den anderen ja nicht automatisch vor eine Bannmeile ziehen. Es gab sicher genug Gründe, weshalb man mal einander ernsthaft mochte usw.

Daneben gibt es sicher auch "Ex"- Menschen bzw. "Kennenlern- Kandidaten", die in Bedeu-tungslosigkeit verschwinden.  Weil es nur eine Laune der Natur, meist sehr kurz dazu überhaupt und im Großen und Ganzen eben eher ein absoluter Fehltritt/ Fehlritt war bzw. menschlich rein gar nicht passte. Also jene, wo mir nicht danach steht, "in Kontakt" zu bleiben

Würde ich neu auf jemanden treffen, der einzig Ruinenfelder hinter sich liegen lassen hat, wäre ich ernsthaft über dessen zwischenmenschliche Kompetenzen im Zweifel. Im Einzelfall mag es dafür zwar auch seine Berechtigung geben. In der Regel trifft man hier aber eher auf jemanden, der eigene, böse, Baustellen einfach nicht angeht und wo es direkt nach "toxischer Beziehung" schreit.

 

[Lilly 22]

Leider hat mein liebster Onkel eine sehr komplizierte Krankheit und muss sofort operiert werden. Dr. Schau wird den Eingriff vornehmen. Bitte überweise mir 100000 Franken; ich werde dich dann auch gleich heiraten; hier im Forum. Als Hochzeitsreise schlage ich einen Express-Rundgang durch alle Fremdgeher-Threads vor. Wir werden für immer glücklich sein. 

O.k., in diesem Einzelfall kann ich nicht widerstehen. Schick mir deine Kontonummer und den Termin unserer Eheschließung.

 

[Lilly 22]

Wenn jemand lügt, betrügt und hintergeht, dann wird es nicht besser, wenn...

... man denjenigen zu konrollieren versucht oder rein mit Vorwürfen begegnet. Wer fremdgehen will, tut es. Wer betrügen bzw. hintergehen (wie die TEin) will, der tut es.

Man kann sein Gegenüber niemals dazu zwingen, dass dieses sich in die jeweils eigenen Werte-bzw. Beziehungsvorstellungen begibt. Man hat mithin aber die eigene Freiheit, die Kompatibili-

tät vorab selbst überprüfen und sich von unpassenden Kandidaten lösen zu können.

 

[Lilly 22]

Die Steuererklärung? Wo wir dann hinkämen?

Na, nach Schweden!

Und im Vertrauen: nicht gerade das unglücklichste Volk auf Erden...

Krass. Dabei hatte ich doch eben noch eher die "schwedischen Gardinen" sinngemäß vor Augen, bei diesem Stichwort. Dem Anfang hätte ich noch folgen können. Aber, dass es hinter Gittern auf Erden nichts groß zu beanstanden und gar noch eine Art von wahrem "Glück" gäbe, bezweifle ich dann lieber doch. Im Einzelfall mag man "glücklich" für die Wegsperrung sein, da man anderen so keinen weiteren Schaden zufügen hat können...

Und "im Vertrauen" soll heißen, Du bist selbst Insasse?

Äh? Öh? Äh?

 

[Gartenklo]

Natürlich hat er ein Recht auf Privatsphäre, aber eine Beziehung lebt von Kommunikation. Das ich dahingehend auch einen Fehler gemacht habe ist mir bewusst und habe ich erzählt. Falls er deswegen gekränkt ist und nicht weiß diesen Eingriff einzuordnen ist das ja auch ein anderes Thema. Das auch ein Leben vor mir da war, ist völlig in Ordnung und mir geht es nicht darum Ihn einzunehmen, sondern ob seine Gefühle mir gegenüber ehrlich sind und dazu gehört es mir ehrlich zu sagen wieso er mir den Kontakt verschweigt und sich komisch verhält wenn er mit ihr schreibt. Wo ist es gut wenn die Partner nichts davon wissen, anstatt einfach zu klären das man sich freundschaftlich trifft? Das macht es doch viel unglaubwürdiger wenn es rauskommt. Die Krise die du ansprichst Sonnenschein, hast du doch dann durch deine fehlende Kommunikation und die damit einhergehende Vorstellung zu verantworten. 

Wieso also solch brisante Themen verheimlichen, wenn es nicht brisant ist? Für mich ist dass ein Paradoxon schlechthin. Ich glaube ihr solltet euch mehr an die eigene Nasen fassen, bevor ihr mich so darstellt als wäre ich die kontrollsüchtige. Fehler macht jeder und ja ich auch, wie mit dem Handy, aber das zeigt ihr mir hier auch glorreich auf. Wo ist dein Vertrauen wenn du glaubst für Ehe Probleme zu sorgen? 

Nein mir tut es leid Lilly, das du Fehler und grundsätzliches Verhalten nicht zu definieren in der Lage bist. Vertrauen kann man durch Fehler verlieren, was auch verständlich ist, aber Vertrauen gewinnt man auch nicht durch Schweigen und da gilt die Privatsphäre und Entscheidungsfreiheit nicht. Man entscheidet sich ja nicht alleine eine Beziehung zu führen und diese lebt nun einmal von mindestens zwei Personen und geht somit mit Kommunikation und verschiedenen Bedürfnissen einher. 

Ich bin selbständig aber will auch nicht impulsiv handeln, weshalb ich auch auf diese Seite geschrieben habe. Um meine Gedanken zu ordnen, nach Hilfe zu fragen und mich dem Problem stellen zu können. Ich laufe doch nicht direkt vor einem Problem weg ohne eine ehrliche Antwort zu bekommen und oder ein Gespräch zu suchen und danach Schlüsse zu ziehen. Ich suche nicht das Drama sondern einen Lösungsweg für uns beide. Ich bin diejenige die reinen Tisch gemacht hat und nicht er und bevor ihr meint das müsste er aufgrund seiner Privatsphäre nicht. Natürlich müsste er es nicht, aber dann ist er es der nicht Beziehungsfähig ist. Ich weiß nicht was an der Wahrheit und Kommunikation unattraktiv ist, ich empfinde sie als ein Zeichen von stärke auch wenn sie manchmal schwer fällt und Fehler haben kann. Diese sich eingestehen zu können ist aber wichtig. Ich glaube mich damit auseinanderzusetzen und könnte diesen Vorwurf eigentlich direkt zurück werfen. 

Deine Argumente der Rechenschaft und schuld empfinde ich als äußerst unreif, da eine gesunde Beziehung von Kommunikation lebt und seine Entscheidung bei einer Frage nicht gestört ist, sondern mir jeglich eine Frage beantwortet und mir so vertrauen und Ehrlichkeit widmet. 

Eine Beziehung läuft doch nicht wie ein Gericht ab und nur weil er mir hier nicht antwortet und es keinen „Beweis“ gibt, wird hier in Gunsten des „Angeklagten“ entschieden. Und genau das ist es, er ist kein Angeklagter, sondern mein Freund mit dem ich über ein Problem sprechen will, was er nicht schafft. 

Das er mir vorwurfsvoll und schnippige Rückmeldung auf die Aktion mit dem Handy gibt ist auch völlig in Ordnung, aber toxisch war nur das lesen in seinem Handy und nicht die Kommunikation. Oh und wie komisch das dieses Wort fällt, aber vielleicht ist die Kommunikation bei euch wohl kein essentieller Teil, da ihr diese als toxisch, Besitzergreifend und als Grund zum Schluss machen zu definieren scheint. 

Jedes deiner Aufgeführten Anschuldigungen, welche du mühhaft versuchst sinnvoll wirken zulassen, sind durch Beziehungen und die damit einhergehende Kommunikation nichtig und ja es nervt sich zu wiederholen. 

Ich aus meiner Sicht und dabei spielt weder Alter und Erfahrung eine Rolle, empfinde dass sich Vertrauen durch die Zeit aufbaut und hierfür und ja ich liebe es, ist KOMMUNIKATION wichtig. Es ist keine Pistole sondern ein Gefühl welches ich mir bestätigen lassen darf. Ich wiederhole mich und es nervt, weil ihr das wahre Problem nicht zu erkennen scheint. 

Deinem Part wen du eine Chance gibst und oder aus deinem Leben aussortierst klingt verständlich, und natürlich kann er unseren Eingriff ins Handy als Übergriff sehen. Aber und das lasst ihr alle außer acht, ist dieser Eingriff, durch Kommunikation zu lösen. Wie diese Aussieht ist nebensächlich. Und wer macht das nicht und zeigt uns die kalte Schulter und verhält sich komisch, oh ja unser Freund. Und ich trenne mich, wenn er dazu weiter nicht in der Lage ist oder sich Punkte ergeben die es zu klären gilt. 

Du hattest jederzeit die Möglichkeit deinem "Partner" zu deine eigenen Befindlichkeiten zu kommunizieren. Der Haken dabei ist allerdings, dass man sich damit selbst offenbaren und zu eigenen Defiziten stehen können müsste. Diese Wahlmöglichkeit hat er Dir nicht genommen. —> falls es dir aufgefallen ist habe ich dies bereits getan. Habe ich ihm übrigens auch nicht. 

Ja wie man so etwas gesünder gestaltet habe ich länger beschrieben und mit Kritik befasse ich mich gerne, wenn diese konstruktiv, bedacht und logisch ist, aber naja das sehe ich nur teilweise. Mein Text ist auch schnippisch und ja ich kann mir das eingestehen. Eine Lehrstunde brauche ich auf jeden Fall nicht, da ich, oh warte ich probiere es auch mal mit coolen Sprichwörtern, mich nicht auf die Seite setze bei der ich mich vom Ast säge, sondern deinen Mist. 

 

[Leela]

Kommunikation ist in allen zwischenmenschlichen Beziehungen wichtig und wünschenswert. Wenn sie aber nicht funktioniert,  weil jemand der Meinung ist, einen Grund zu haben,  etwas zu verheimlichen, dann muss man das akzeptieren. Er ist erwachsen und mehr als das, was er bereit ist zu leisten und zu geben,  kannst du nicht erwarten und auch nicht verlangen. Du kannst deine Wünsche äußern und hoffen,  dass du damit etwas bewirkst, mehr nicht. Sag ihm, wie wichtig Offenheit und Kommunikation für dich sind. Wenn du Glück hast, wenn du ihm wichtig bist,  wird er sich darüber Gedanken machen.

Zu glauben,  dass man etwas erwarten darf, dass er dir was schuldet usw. ist ziemlich naiv. Mein Kind denkt so: "Du musst das und das, weil ich es will."

Leider nein.

Dein Freund ist wie er ist und wenn er nicht bereit ist, sich für dich zu ändern, deine Wünsche zu erfüllen, so zu sein, wie du ihn gerne hättest, dann ist es eben so. Man kann ihm keinen Vorwurf machen. Wenn dir bestimmte Eigenschaften sehr wichtig sind, dann such dir einen Mann, der sie hat.

Wer sie nicht hat, wird dich zwangsläufig enttäuschen.  Ich verstehe diese Denkweise nicht,  ich kenne eine Frau, die sich dauernd beschwert,  weil sie sich von ihren Freunden falsch behandelt fühlt.  Ich sage ihr immer wieder: wenn man andere Freunde haben will, sucht man sich andere.

 

[tonton]

O.k., in diesem Einzelfall kann ich nicht widerstehen. Schick mir deine Kontonummer und den Termin unserer Eheschließung.

Moment!

Ich war zuerst. Ich biete 10% mehr und nicht nur Ehe, sondern auch lebenslange Demut.

Und Treue, aber dann muss ich 20% wieder abziehen.

 

[tonton]

Und den Vogel schießen Mathilda 77 und Tonton dann mit ihrem ironischen rum geflirte ab.

Sorry, wir sind abgedriftet. Und es hat mit deinem Fall nichts zu tun.

Aber es ist nicht einfach rumgeführte, sondern ein kurzer Auszug aus den Vorkommnissen des Lebens und des Forums hier, wo wir immer wieder unser Mitgefühl aufbringen für arme Seelen, die sich nur über Getextet in irgendwelche Personen unsterblich verliebt haben, obwohl sie sie noch nie gesehen oder gesprochen haben.

So ist die Liebe 2.0 heute eben zackig im Zusammenkommen - ein kleiner flirt wie hier - und oft auch ebenso zackig wieder im Auseinandergehen.

Denn was fehlt: Die Erfahrung: Mit dem Menschen, den man gerne hätte. Wie er ist, wohin es gehen könnte. Was die Fallgruben sind, wie man sie umschifft.

du sprichst von 1.5 Monaten und möchtest schon Nägel mit Köpfen machen. Aber gleichzeitig stört dich schon alles in seinem Verhalten. Da ist bloss die Frage: Was erwartest du? Wie soll das weitergehen? Anstelle von ewiger Liebe ewiges Gezanke?

Wenn der Beginn einer Beziehung schon so verknorzt ist, wird in den meisten Fällen nicht plötzlich ein Honeymoon daraus. Denn dazu müsste sich etwas ändern. Das scheint es in deinem Fall aber gerade nicht zu tun. Er blockt, und du monierst und beklagst dich.

Möchtest wissen, warum er so ist und was er so tut. Wissen wir das? Nein. Du auch nicht. Frag ihn.

Wenn du keine Antwort bekommst: Willst du das?

Wenn ja: Alles in Ordnung.

wenn nein: Dann ziehe die Konsequenzen.

 

[Lilly 22]

Hallo Gartenklo,

Das auch ein Leben vor mir da war, ist völlig in Ordnung und mir geht es nicht darum Ihn einzunehmen, sondern ob seine Gefühle mir gegenüber ehrlich sind und dazu gehört es mir ehrlich zu sagen wieso er mir den Kontakt verschweigt und sich komisch verhält wenn er mit ihr schreibt...

wenn Dich seine Gefühle interessiert hätten, hättest Du genau das und so kommunizieren können, anstatt in seinem Handy zu schnüffeln bzw. wenn Dir seine Antwort nicht passt, sogar zu erwä-gen, seine Ex dazu verhören zu wollen.

Das wird bei Dir auch kein Ende nehmen, weil Du ihm eben nicht vertraust und offenbar derart Selbstwertgefühle hast, um dein Gegenüber "kontrollieren" zu müssen.

Im Übrigen hat er Dir bereits geantwortet, dass dich das nichts angeht. Punkt. Du meinst aber weiterhin in "verhören" und mit deinem Kopfkino ("Seine Ex könnte ihm wichtiger sein...") be-schuldigen zu müssen. Er solle sich demnach rechtfertigen, weshalb er mit seiner Ex in Kontakt steht (am besten diesen wohl obendrein noch unterlassen, damit Du deinen Frieden hast, an-statt deine eigenen Baustellen anzugehen). Da geht es Dir, sorry, auch nicht um seine Gefühle für dich.

Wie Dir hier mehrer User geschrieben haben, ist es seine Entscheidung, was er Dir mitteilen

möchte, zu wem er seine Kontakte pflegt oder eben nicht. Du hast da eben gar kein Anrecht darauf und das auch nicht, wärt ihr miteinander verheiratet.

Und ja, Vertrauen vertieft sich mit der Zeit. Am Anfang einer gesunden Beziehung ist aber nun mal so, dass jede Seite einen gewissen Vertrauensvorschuß leistet bzw. man sich entspre-chend gegenseitig gecheckt hat (passt er mir, hat er ähnliche Vorstellungen usw. usf., harmonieren wir als Team ...). Das heißt schlichtweg, dass man selbst vor der Entscheidung steht entweder seinem Gegenüber vertrauen zu wollen oder nicht.Das kommt von einem selbst heraus und nicht, weil der andere sich entsprechend zu verbiegen hätte.

Wie soll er sich mit Dir wohl fühlen, wo Du ihm nicht vertraust, ihm mit Unterstellungen kommst, mit ihm herum zankst und in seiner Privatsphäre herum schnüffelst. Das tut kein reifer, erwachsener Mensch, der eine gesunde Beziehung führen möchte so.

Vermutlich wird es nicht deine erste und wohl auch nicht deine letzte Beziehung sein, die Du damit gegen die Wand fährst. Das wirst Du so lange, bis Du zu diesen Dingen mal wirklich einsichtig und selbst reifer wirst.

Heute ist es seine Ex, morgen die Nachbarin, die er nett grüßt...und wo er sich dann deiner Meinung (Unterstellung) nach, ebenso "komisch" verhalten würde.

Und was hast Du hier im Forum erwartet? Zuspruch darin, dass er dich hintergeht? Um dann bitteschön was daraus für Dich zu schlußfolgern? Dass Du ihm die Hölle bereiten solltest, bis er damit aufhört und dich -nach deinen Vorstellungen- "liebt"? Willst Du ihm diktieren, wie das auszusehen habe?

 

[Sonnenschein aus HE]

Wie soll er sich mit Dir wohl fühlen, wo Du ihm nicht vertraust, ihm mit Unterstellungen kommst, mit ihm herum zankst und in seiner Privatsphäre herum schnüffelst. 

Und genau das ist der springende Grund liebes Gartenklo. 

Auch wenn du mit dir im reinen bist.

Und daran festhältst das du deinen Kontrollzwang unter "gelebter Partnerschaft" verstehst

oder überzeugt bist, das du nach 1,5 Monaten die absolute Nr. 1 in seinem Leben bist und derartige Ansprüche stellen kannst,  wirst DU, ja DU,  es so nicht schaffen eine dauerhafte, vertrauensvolle Partnerschaft zu führen.

 

[schau70]

Wer fremdgehen will, tut es.

Ich befürchte, ein einfaches “Nö!“ wird hier nicht ausreichen...  ;-))

Deshalb zunächst eine kleine Zusammenhangsübung:

“Schweden“ plus “Steuererklärung“ gleich “Steuererklärung in Schweden“, weil die dort veröffentlicht werden.

Dafür wollen sie jetzt in die NATO... auweia, hoffentlich kein Vertrauensbruch.... aber hier ist einer, nämlich “Gartenklo wird von allen total ignoriert“... und der kleine schau weinte bitterlich...   ;-))

 

[JessyDoro]

Hallo Gartenklo

Das hier sind alles Laien, die haben null Ahnung! Andere Ratsuchende hatten auch schon ziemliche Probleme mit diesen Pseudopsychologen vor dir hier. Ich würde dir das Beziehungsdoktorforum empfehlen. Dort muss man nicht bezahlen, wenn man nicht persönliche/telefonische Beratung wünscht, man kann auch einfach so gratis sein Problem schildern. 

Gruss, 

Doro

 

[schau70]

Dort gratis, hier umsonst... schon wieder unentschieden...   ;-))

 

[tonton]

Das hier sind alles Laien, die haben null Ahnung! Andere Ratsuchende hatten auch schon ziemliche Probleme mit diesen Pseudopsychologen vor dir hier. Ich würde dir das Beziehungsdoktorforum empfehlen. Dort muss man nicht bezahlen, wenn man nicht persönliche/telefonische Beratung wünscht, man kann auch einfach so gratis sein Problem schildern.

Das haben solch Foren an sich, dass sich da vor allem Laien tummeln.

Fachleute haben ihre Praxis und verlangen etwas Geld für die Zeit, die sie aufbringen.

Und natürlich sind wir alles Laien - und gleichzeitig auch Fachleute in bestimmten Gebieten. Es wäre ja schön, wenn es den Lehrgang «Liebe und ihre positiven und negativen Verästelungen» , so als Semesterkur für ein Bachelorstudium - oder : Achtung: für Fortgeschrittene: Als Masterkurs - geben würde, 

Ebenso realistisch, wie Kurse über: Wie wird man ein gutes Elter.

Aber klar doch, bei dem Doktorforumszeugdings bekommt man wohl EINE Meinung, weil ein Fachleut sich um die Frage kümmert. Hier hingegen bekommt viele Antworten und muss - auweia - selber herausfischen, was man haben möchte.

Schön blöd, wo doch der Bachelor und Masterkurs einem lehren, wie man sich zu verhalten hat.

Und dann das hier.

Echt doof jetzt, oder?

 

[Leela]

Ich und Toton sind Grand Master. Schau nur Veteran

Ich kenne persönlich einen Psychologen, der hier Hilfe gesucht hat. Und Menschen, die mit professionellen Psychologen schlechte Erfahrungen  gemacht haben, jede Menge Zeit und Geld verschwendet. Das Problem ist, dass wir mit Kritik nicht umgehen können.  Statt sich Gedanken zu machen, ob nicht doch etwas Wahres daran ist, sieht man Kritik als Beleidigung.  Warum soll hier jemand private Zeit investieren, sich die Finger wund tippen, nur um jemanden zu beleidigen, über den er rein gar nichts weiß. Um einen Nicknamen zu beleidigen?

Ich wurde schon mehrmals bei fb angefeindet, weil ich irgendwelche Kunstwerke o.ä von anderen Usern kritisiert habe. Inzwischen betone ich, dass es nur meine private Meinung ist, nur mein persönlicher Geschmack, aber auch das hilft nicht. Kritik ist einfach unerwünscht. Man hat die Wahl zwischen  eigene Meinung sagen und beschimpft werden oder schweigen. Manchmal fällt es mir aber schwer zu schweigen, wenn jemand z.B. ausdrücklich fragt: "gefällt euch meine Deko?" 

Wie kann man sich dermaßen beleidigt fühlen, wenn man hier völlig anonym, ohne Name und Gesicht, seine Geschichte präsentiert. Erst recht, wenn die Kritik verfehlt sein soll... Wir können die Geschichten hier nicht einmal verifizieren, es ist damit eigentlich eine eher theoretische Diskussion. 

Und ich persönlich lerne immer etwas dabei und bin v.a. für die kritischen Beiträge dankbar, weil nur sie wirklich zum Nachdenken anregen. 

 

[Lilly 22]

Und ich persönlich lerne immer etwas dabei und bin v.a. für die kritischen Beiträge dankbar, weil nur sie wirklich zum Nachdenken anregen. 

Nicht nur zum Nachdenken, wie ich finde. Man könnte, ist man daran interessiert, ja gerade auch wegen anderer Ansichten usw., mal in einen Austausch eintreten. Anstatt kritische User bzw. das Forum im Ganzen abwerten zu wollen, nur, weil einem kein Honig um`s Maul geschmiert wird.

Ich kann verstehen, dass es -ist man selbst emotional betroffen- erstmal schwer bis gar unbequem erscheinen mag, auch mal andere Denkansätze zu "prüfen". Am Ende entscheidet jeder selbst, was er von diesen Anregungen für sich mit nimmt.

Ich finde, dass es in diesem Forum hier viele interessante User gibt, die sich der Themen hier in ihrer Freizeit annehmen und versuchen zu helfen. Und genau so gibt es auch viele ThreaderstelllerInnen, die das wert zu schätzen wissen und es als Bereicherung empfinden.

 

[schau70]

Ich verstehe manchmal meine eigenen Beiträge nicht... liegt das vielleicht daran, Leela, dass ich nur Veteran bin?

Dann bestünde ja zumindest noch Hoffnung...  ;-))

Aber Dein kritischer Kritik-Punkt punktet auch bei mir.

Und noch etwas fällt mir auf:

Romeo bzw. Julia sagt etwas... oder macht etwas... oder sagt und macht eben nix... und es werden tausend neue, fiktive Dramen geschrieben. Wenigstens einen Bruchteil dieser Aufmerksamkeit wünsche ich mir auch oft sowohl für das Lesen als auch das Schreiben mancher Beiträge hier...

 

[Lilly 22]

...und derartige Ansprüche stellen kannst,  wirst DU, ja DU,  es so nicht schaffen eine dauerhafte, vertrauensvolle Partnerschaft zu führen...

Das Hauptproblem dabei ist, dass aus Sicht der TEin aber ihr Freund an allem Schuld trägt. Im Grunde sieht sie ihn im Schach-Matt, egal, wohin er sich bewegen will, er ist geliefert.

Beispielhaft am hiesigen SV angelehnt, Mann und Frau (in toxischer Beziehung) mit entsprechender Kommunikation:

Sie: Hast Du Kontakt zu seiner Ex?

Er: Ja Schatz, aber ich bin mit Dir zusammen, weil ich Dich liebe.

Sie: Weshalb vermeinlichst Du mir dann den Kontakt zu deiner Ex?

Er: Weil ich nichts schlimmes daran finde und Dich das (noch) nicht wirklich etwas angeht.

Sie: Also hast Du etwas vor mir zu verbergen, ja!?

Er: Nein, ich pflege nur meine Privatsphäre, Schatz.

Sie: Also hängst Du eher an deiner Ex, als an mir, sonst müsstest Du das nicht verheimlichen!

Er: Was für einen Zusammenhang soll das ergeben?

Sie: Weil Du das nicht tun würdest, wenn Du mich liebst!

Er: Was würde ich dann nicht tun? Trotzdem meine Privatsphäre pflegen?

Sie: Das wäre wenn, dann "unsere Privatsphäre" oder verstehst Du nichts von Beziehungen?

Er: Aber Schatz, jetzt übertreibst Du. Ich liebe Dich doch.

Sie: Dann hättest Du keine Geheimnisse vor mir und würdest alles, ja alles, mit mir besprechen.

Er: Das kannst Du so nicht ernst meinen Schatz. Privatsphäre bedeutet etwas anderes, als das.

Sie: Du scheinst wirklich beziehungsunfähig zu sein, sonst würdest Du nicht so reden!

Er: Schatz glaube mir, Du willst nicht alles wissen, was unter meine Privatsphäre fällt.

Sie: Sehr wohl will ich das, schließlich sind wir ein Paar.

Er: Also gut, letztens, als wir Sex hatten...habe ich so gedacht...

Sie: Ja was, erzähl endlich und sei mal ehrlich zu mir!

Er: Na wenn Du meinst...

Sie: Ja, das meine ich so...

Er: Naja, da hast Du so vergnügt gequiekt...das ich beinah gesagt hätte... Aber, dann dachte ich mir, nee Junge, das kommt sicher nicht witzig an, lass das mal lieber sein.

Sie: Alter geht`s noch oder was? Du willst damit nicht sagen...

Er: Nein, ich wollte es nicht sagen.

Sie: Ja, dann halt die Klappe.

Er: (verstummt)

Sie: Ich will wissen, was Du mit deiner Ex zu bereden hast!?

Er: Sie sagt, sie sei im 4. Monat schwanger.

Sie: Ich wusste es doch, dass Du mich mit ihr betrügst. Du Lump.

Er: Schatz, das war vor unserer Beziehung.

Sie: Dann hättest Du mir das gesagt, Du Schuft.

Er: Ich weiß es doch selbst erst seit einer Woche.

Sie: Willst Du mich für dumm verkaufen?

...

 

[Gelöschtes Mitglied 40691]

Liebe Gartenklo

Ich habe meine Meinung geändert. Kommunikation ist sehr wichtig. Und wenn er nicht freiwillig kommuniziert, dann musst du ihn mit Tricks dazu bringen oder andernfalls seine Umgebung ausquetschen.  Am besten rufst du seinen besten Freund an, seine Mutter oder gleich die EX. Du könntest dort auch spontan vorbeigehen und sie fragen, was läuft. 

Er hat sicher etwas zu verbergen und du musst das auf der Stelle rausfinden, weil eben offene Kommunikation und so. 

War es das, was du hören wolltest? 

Fühlst du dich jetzt besser? 

Ist das Problem nun gelöst? 

PS: Tonton und Lilly, danke für die 200000 Fr. minus 20 Prozent Untreue plus Demut. Ich werde das Geld in einen teuren Psychologen investieren müssen, da ich als Laie keine Ahnung habe. Freue mich aber auf unsere lebenslange Ménage-à-trois.