10 Jahre Beziehung... und jetzt in eine andere verliebt

[youngblood76]

Hallo Leute,

Ich weiss... das Thema gab es hier wohl schon zigmal... aber ich weiss eifach nicht mehr weiter... einige hier werden mich wohl verurteilen und mich hassen... damit muss ich leben... aber euch sei gesagt... Es geht mir trotzdem sehr beschissen...

Ich lebe seit 10 Jahren in einer mehr oder weniger glücklichen Beziehung... bin sogar vor 3.5 Jahren ihr zu liebe von Bern nach Zürich gezogen und mit ihr zusammengezogen. Lange Zeit dachte ich, dass sie die Liebe meines Lebens ist... doch nun ist es passiert... ich habe eine andere kennengelernt.... die mir all das gibt, was mir meine Freundin nicht (mehr) geben will/kann.... Sex ist seit Monaten äusserst, äusserst spärlich geworden... auch sonstige Zärtlichkeiten (welche ich halt einfach brauche...) hat sie mir noch nie so gegeben wie ich sie brauche.... aber ich bin mittlerweile 35 und weiss, dass es noch andere wichtige Werte gibt für eine Beziehung... ich habe es zwar mehrmals angesprochen, aber sie blockt auf solche Gespräche immer ab.. und schiebt mir den Ball zu... Aber lange Zeit dachte ich... was willst du mehr? Sie ist sonst super, zuverlässig, treu, lieb, sieht hammermässig aus, etc... also alles was sich ein Mann wünschen kann... und ich dachte auch.. ist halt so in einer langen Beziehung, dass solche Sachen weniger werden... und man immer mehr im Bruder/Schwester-Verhältnis lebt.... mit einer neuen siehts in 10 Jahren vermutlich auch nicht besser aus.... Ich muss noch dazusagen, dass sie mich nur ein einziges Mal mit Zunge geküsst hat... das war ganz am Anfang.. danach niemehr... als ich sie zum wiederholten Male gefragt habe.. hat sie mir mal gesagt.. du kannst halt einfach nicht küssen.... das konnte ich nie wieder vergessen und hab's ihr halt geglaubt....

Dann vor ca. 8 Monaten hab ich eine andere Frau kennengelernt... wir hatten eine sehr intensive und schöne Affäre.. aber ich war ehrlich zu ihr.. und hab ihr gesagt, dass ich bei meiner Freundin bleiben werde... ich war auch lange hart und war mir sicher, dass ich das so will.... Aber sie hat nie aufgehört um mich zu kämpfen... und jetzt wird mir bewusst, was ich damals verdrängt habe (oder es versucht habe), ich bin total verliebt... und überlege mir, alles hinzuschmeissen und mit dir ihr neu anzufangen.... sie küsst mich so leidenschaftlich und intensiv... und sagt mir sie hätte noch nie jemanden so gerne geküsst, sie hat mir sexuell genau das gegeben, was ich so sehr vermisst habe.... sie kann mich auch einfach mal im Arm halten mich streicheln, oder sich streicheln lassen... ich fühle mich geborgen bei ihr... zuhause.... ABER sie ist erst 19.... aber schon soweit für ihr Alter... trotzdem... kann sowas gut gehen?

So jetzt kennt ihr mein Dilemma.... seit ca. 3 Monaten läuft nichts mehr sexuell mit der anderen Frau... ich habe alles versucht mich von ihr zu lösen und mich auf meine jetztige Partnerschaft zu konzentrieren.... aber ich kann nicht mehr....

Einfach aber jetzt alles hinwerfen und schluss machen... ist auch sehr schwierig... ich bin doch eigentlich zufrieden... was will ich denn mehr vom Leben?

Ich verstehe mich selber nicht mehr....

 

[Mafalda]

Hi..

Wenn Dir Sinnlichkeit und Erotik langfristig wichtig in einer Beziehung sind, dann brauchst Du langfristig eine Partnerin, die da mitschwimmt. Sonst wirst Du auf Dauer immer mal wieder zu anderen.. naja zumindest äugen oder Dich hingezogen fühlen. Das heißt nicht, dass Deine Affäre jetzt automatisch die richtige Partnerin sein muss, weil Du das Körperliche mit ihr besser ausleben kannst. Das kann man übrigens mit recht vielen!

Das mit nur einem einzigen Zungenkuss in der langen Beziehung würde mich persönlich schon länger gestört haben, und ihre Antwort finde ich ehrlich gesagt unter aller Kanone.

Frag Dich: Was hat mich 10 Jahre lang bei dieser Frau gehalten, obwohl wir im Bereich Zärtlichkeit und Erotik nicht harmonieren?

Es gibt Menschen, für die das nur eine untergeordnete Rolle spielt. Oder aber irgendeine schlechte Erfahrung bzw. ihre Erziehung hat ihr die Freude daran gründlich vermiest.

Habt ihr denn nie in den 10 Jahren darüber gesprochen? (Ich habe Dich so verstanden, dass Du es eher in den letzten sexarmen Monaten zum Thema gemacht hast)

Das wundert mich jetzt wirklich ein wenig.

Was denkst Du denn, ist IHR noch etwas an der Beziehung gelegen? Frage Sie! Rede offen mit ihr (u. U. mit "Beichten" der Affaire). Ihr müsst dringend GEMEINSAM Bilanz ziehen!

 

[LittleCherry]

Ich kann Mafalda nur recht geben.

In so einer Situation sind zwei Dinge unumgänglich:

1. Dir klar werden WAS dich bei deiner Freundin hält. Liebe, Gewohnheit, Angst alleine zu sein?!

2. Mit ihr reden und entweder gemeinsam kämpfen oder es gemeinsam beenden.

Viel Glück dabei!!

Liebe Grüße

 

[youngblood76]

Hallo ihr zwei... vielen Dank für eure Antworten.

Natürlich reden wir hier nicht mehr von Monaten.. sondern von Jahren.. und klar hab ich immer wieder versucht das Thema aufzugreifen... sie blockt aber jeweils ab, weil sie anscheinend über Probleme in der Beziehung nicht gerne spricht... zudem fängt sie dann an, mir für alles die Schuld in die Schuhe zu schieben. Ich nehme mal an, es handelt sich einfach um einen Abwehrreflex.

Die Affäre werde ich unter keinen Umständen beichten.... Nur um mein Gewissen zu erleichtern, werde ich ihr sicher nicht noch mehr weh tun, als ich wohl tun werde. Wieso sollte man noch nachtreten? Ich finde solche beichten extrem verletzend... und eigentlich dienen sie auch nur dazu, das eigene Gewissen zu erleichtern.

Ich weiss leider auch nicht mehr, ob meine Gefühle noch ausreichen um tatsächlich einen "Neuanfang" zu wagen. Erotik und Sinnlichkeit sind mir natürlich auch auf Dauer wichtig.... vorallem die Sinnlichkeit, ist etwas was ich sehr brauche....

Ich muss dazu fairerweise noch sagen, dass meine Partnerin in der Kindheit vom Grossvater sexuell missbraucht wurde... aber muss ich jetzt mein Leben lang dafür bezahlen? Ich kann das sehr wohl verstehen... aber seit 10 Jahren bezahle ich für etwas, wofür ich nichts kann.

Ist es Gewohnheit? Ja, nach 10 Jahren mit Sicherheit. Ist es die Angst alleine zu sein? Bestimmt auch... wohl auch logisch nach einer langen Partnerschaft.. Ist es noch Liebe? Das weiss ich leider nicht mehr... und ich weiss auch momentan nicht mehr wie sich für mich Liebe anfühlt... Verliebt sein in die neue ist nicht Liebe.. das ist verliebt sein.

Nochmal.. ich hab das schon immer wieder versucht zu thematisieren... aber immer aus Rücksicht auf ihre Kindheit und auch weil sie immer wieder abblockte, hab ich mich dann wieder zurückgezogen diesbezüglich. Bis jetzt... jetzt ist die neue da und gibt mir alles was mir so sehr gefehlt hat... und sie kämpft so sehr um mich... seit 8 Monaten kämpft sie... und ich bin sehr verliebt... leider schaffe ich es einfach nicht, eventuell eine Beziehungspause zu fordern...

Vor 7 Jahren hat sie mich mal abgeschossen für 3 Monate... wegen einem anderen... klar ist es lange her... verziehen hab ich ihr wohl.. trotzdem nagt dieses Wissen seit Jahren an mir und meinen Gefühlen zu ihr. Der andere war damals übrigens einer meinen besten Kumpels. Das ist er jetzt natürlich nicht mehr.

Mir ist auch sehr bewusst, dass dies alles sehr unfair ist, was ich hier treibe... und mir gehts sehr schlecht dabei... aber ich machs echt nicht mit Absicht.... ich wünschte mir selber, dass ich meine Gefühle für die neue Frau abstellen kann und weiter an meiner Beziehung zu arbeiten... aber die Gefühle gehen nicht weg.. im Gegenteil.. sie werden immer stärker.

 

[sunshine_girl]

weiter an meiner Beziehung zu arbeiten

Wo arbeitest du denn? Aus Rücksicht auf die schlimme Erfahrung deiner Freundin hälst du seit 10 Jahren mehr oder weniger den Mund und verzichtest auf Dinge die dir sehr wichtig sind. Kein Wunder, dass du in eine Affäre gerutscht bist ...allerdings auch keine Glanzleistung.

Redet miteinander, auch wenns schwerfällt und sie blockt. Wenn einem etwas wichtig ist, dann bleibt man doch am Ball und macht nicht nur halbherzige Versuche. Und wenn du für dich die Erkenntnis gewonnen hast, dass es nicht mehr geht, dann sag es.

So wie es ist kann es wohl kaum bleiben. Oder willst du dich den Rest deines Lebens von einer Affäre zur nächsten hangeln? Bis jetzt war es erst eine Frau, aber die Hemmschwelle ist nun ganz weit gesunken und da drückt man für sich selbst doch gerne mal ein Auge zu, wenn sich nichts ändert.

Mach deiner Freundin bewusst, dass es bereits 5 nach 12 ist. Ihr könnt nur zusammen eure Beziehung am Leben halten. Zur Not beichte die Affäre, vielleicht rüttelt sie das auf. Ich weiß du möchtest das nicht, aber doch nur deswegen nicht, weil du die Zügel in der Hand haben willst und nicht der Böse sein möchtest. Da ist es schon leichter ihr den schwarzen Peter zuzuschieben und für die eigenen Taten nicht gerade zu stehen.

Wenn du jedoch bereits fertig mit ihr bist, dann solltest du es wirklich nicht erzählen. Das macht den Kohl dann auch nicht mehr fett.

 

[youngblood76]

Nein, es geht mir nicht darum nicht der Böse sein zu wollen.... das bin ich sowieso. Aber ich selber hab es ja auch schon mehrmals erlebt, dass ich verlassen wurde... und jedesmal wenn es hiess, wegen einem anderen, ging es mir noch viel schlechter... wieso sollte ich das noch jemandem antun? Die Wahrheit ist nicht immer der beste Weg.

Ich weiss, dass ich was tun sollte, dass ich ihr endlich sagen sollte, dass ich stark an meinen Gefühlen zweifle... oder zumindest mit ihr mal ein Gespräch zu führen. Ich habs ja immer wieder versucht.. und versuche es immer wieder... das Resultat momentan ist, dass sie jetzt versucht das ganze mit Sex auszugleichen... nur kann ich momentan nicht mehr... und nur einfach purer Sex, ist ja nicht das was ich eigentlich brauche... sondern das ganze drumherum... eben die ganze Sinnlichkeit... der Sex sollte dann der Höhepunkt dieser Sinnlichkeit sein.. und nicht nur... also.. los steck ihn rein, dann gehts dir besser.... sorry für diese direkten Worte... diesbezüglich....

Und nein.. ich möchte nicht von einer Affäre zu nächsten hangeln... bestimmt nicht... da hast du aber Recht.. die Hemmschwelle sinkt wohl... und wenn sich nichts ändert, egal in welche Richtung, dann besteht die Gefahr für sowas.

Meine Freundin merkt auch was.. bzw. weiss wohl was... sie hat mir am Weihnachtsmorgen erzählt, sie hätte geträumt ich hätte seit 6 Monaten eine Affäre... ich hab dann nicht viel dazu gesagt... das wars dann aber auch schon... mehr kam nicht mehr.

So wie sie im moment reagiert, denke ich, dass sie nachwievor die Beziehung möchte und mich noch anscheinend noch liebt... deshalb fällt es mir noch schwerer, ihr das Herz zu brechen. Sie hat es nicht verdient....

Mir ist bewusst, dass die meisten hier wohl kein Verständnis für mich aufbringen können.... mit dem muss ich leben und das kann ich verstehen... aber hier mal alles niederzuschreiben tut irgendwie gut... ich kann mit niemandem wirklich darüber reden.. weil alle mögen sie natürlich sehr... und da kann ich keine objektive Meinung erwarten.

Das die neue Frau nicht zwingend deswegen die richtige Partnerin sein soll, das kann schon sein... aber es ist ja nicht nur die Sinnlichkeit und Erotik die ich mit ihr ausleben konnte... sondern da ist einfach viel mehr... alles passt wie angegossen... wir verstehen uns in allen Bereichen.. wir fühlen uns.. auch auf Distanz... es ist wie ein kleines Wunder.... sowas hab ich noch nie erlebt.. das einzige was das ganze sehr trübt ist wohl der Altersunterschied....

 

[sunshine_girl]

Aber ich selber hab es ja auch schon mehrmals erlebt, dass ich verlassen wurde... und jedesmal wenn es hiess, wegen einem anderen, ging es mir noch viel schlechter... wieso sollte ich das noch jemandem antun?

Wenn du dich für eine Trennung entschieden hast, sollst du doch auch gar nicht nachtreten. Trotzdem ist dieses Gerede von Rücksicht in meinen Augen lächerlich. Rücksicht auf dich ja, aber als du monatelang eine Affäre hattest war dir ihr Seelenheil doch auch nicht wirklich wichtig.

und nur einfach purer Sex, ist ja nicht das was ich eigentlich brauche... sondern das ganze drumherum... eben die ganze Sinnlichkeit... der Sex sollte dann der Höhepunkt dieser Sinnlichkeit sein.. und nicht nur... also.. los steck ihn rein, dann gehts dir besser....

Da kann ich dich absolut verstehen, denn das wäre auch nichts für mich. In dieser Hinsicht werdet ihr nicht zusammenkommen. Für deine Freundin scheint Sex, und alles was dazu gehört, eher ein Pflichtprogramm zu sein, dass sie über sich ergehen lässt. Da hätte längst was passieren müssen, um den schlimmen Vorfall aus ihrer Vergangenheit aufzuarbeiten. Nur muss sie das auch wollen.

Ich verstehe nur nicht warum man das so viele Jahre hinnimmt und nicht mal ernsthaft die Probleme in der Beziehung angeht.

Ich weiss, dass ich was tun sollte, dass ich ihr endlich sagen sollte, dass ich stark an meinen Gefühlen zweifle... oder zumindest mit ihr mal ein Gespräch zu führen.

Genau das solltest du tun. Du wirst nicht drum rum kommen. Gehen wir mal davon aus, dass sie tatsächlich etwas von deiner Affäre weiss oder ahnt, ihr Verhalten zeigt, dass sie eure Beziehung erstmal nicht hinschmeissen wird. Also falls du darauf gehofft hast, dass sie dir den Laufpass gibt, dann wird das wohl nichts. Den Schritt musst du schon selber gehen. Aufschieben macht es auch nicht besser.

Entweder du kämpfst gemeinsam mit ihr um das was ihr habt oder du gehst deinen Weg alleine weiter.

aber es ist ja nicht nur die Sinnlichkeit und Erotik die ich mit ihr ausleben konnte... sondern da ist einfach viel mehr... alles passt wie angegossen... wir verstehen uns in allen Bereichen.. wir fühlen uns.. auch auf Distanz... es ist wie ein kleines Wunder....

Du hast nur dieses eine Leben und das solltest du dir so schön wie möglich gestalten. Wenn das bedeutet deine Freundin zu verlassen und dein Glück bei der anderen Frau zu suchen, dann ist das eben so. Beziehungen gehen nunmal in die Brüche, dafür kann man dir keinen Vorwurf machen. Höchstens dafür, dass du nur rumeierst und den Mund nicht aufbekommst.

Selbst wenn es diese neue Frau nicht ist, deine bisherige Freundin scheint es wohl auch nicht zu sein. Wenn du erstmal ein Stück alleine deinen Weg weitergehst, dann wird es dich auch nicht umbringen.

 

[youngblood76]

Ich habe das jahrelang so hingenommen, weil ich sie ja geliebt habe.... weil ich Rücksicht auf sie nehmen wollte.. und weil mir bewusst ist, dass Erotik nicht der einzige und wichtigste Aspekt in einer Beziehung ist.... sie kann ja eigentlich auch nix dafür.. hat es sich nicht auch nicht so ausgesucht...

aber du hast recht.. ich eier nur rum... weil ich Angst habe wie ein kleiner Hosenschisser, endlich hinzustehen und das ganze ohne wenn und aber anzusprechen. Das muss man nicht schön reden wollen.

 

[sunshine_girl]

Ich habe das jahrelang so hingenommen, weil ich sie ja geliebt habe....

Liebe alleine reicht eben nicht auf Dauer. Deine Rücksichtnahme in allen Ehren, aber du siehst ja was du dir damit eingehandelt hast. Letztendlich kommst du doch nicht drum rum den Mund aufzumachen. Steh für dich und deine Bedürfnisse ein und schieb es nicht deiner Freundin und ihrer Vergangenheit in die Schuhe, dass du das nicht kannst.

Ewig wird deine Affäre auch nicht auf dich warten. Am Ende stehst du wirklich noch mit leeren Händen da, weil du nicht aus'm Knick kommst. Möchtest du das? Ein neues Jahr steht vor der Tür ...Zeit für gute Vorsätze.

 

[Mafalda]

Hi Youngblood,

schade, dass Deine bisherige Partnerin offensichtlich nicht an ihrer Erfahrung mit dem sexuellen Missbrauch gearbeitet hat. Du hättest sie doch sicher auch dabei unterstützt? Ihr selbst entgeht ja doch vielleicht auch so einiges.

Falls Du Dich doch noch mal für sie entscheiden solltest, würde ich hier mal ansetzen. Falsche Rücksichtnahme bringt weder Dir noch ihr was.

In puncto Affaire beichten: Ist Ansichtssache, aber vergiss nicht, dass sie ja schließlich auch mal ausgeschwenkt ist und es ja schon zu spüren begonnen hat, das bei Dir was ist (Traum).. so gesehen seid ihr ja fast schon quitt..

Zu guter Letzt kann ich sunshine's letzten Beitrag nur unterschreiben. Sprich Klartext mit Deiner Freundin, sag ihr zumindest, dass Du etwas in der Beziehung vermisst und momentan nicht denkst, dass Du langfristig so glücklich sein kannst, hör zu, geh auf sie ein, zeige Verständnis für sie aber bitte sie um Verständnis für Dich .. und höre ihre Reaktion ... und Du wirst auch danach mehr die Richtung sehen, in die es für Dich gehen soll. Sie kann das durchaus auch weiterbringen, auch wenn es im Moment nicht angenehm ist! Gib ihr diese Chance, wenn sie Dir etwas bedeutet.

Kann auch sein, dass Eure gemeinsame Zeit nach 10 Jahren einfach abgelaufen ist, ihr hattet 10 Jahre lang Zeit, mit dem Problem umzugehen..

 

[youngblood76]

Na ja.. es geht ja nicht darum gleiches mit gleichem zu vergelten... Ich habe mir diese Situation so nicht ausgesucht.

Mein Hauptproblem ist eben genau dieses, dass ich mir nicht mehr sicher bin, ob meine Gefühle für sie noch stark genug sind.

Natürlich bedeutet sie mir immer noch sehr viel.... aber ich weiss nicht ob es reicht.. und das macht mich fast wahnsinnig....

Zu ihrem Problem aus der Vergangenheit... ich habs immer wieder zum Thema machen wollen, bezügl. Aufarbeitung, usw... da wollte sie überhaupt nichts davon hören.... auch darüber sprechen nicht.... keine Chance.

Es ist nicht so, dass ich 10 Jahre lang die Schnauze gehalten hab.... aber es ist ein sehr schmaler Grad, zwischen Rücksichtsnahme und "daran" arbeiten.... Ein solches Erlebnis traumatisiert sehr.. und da muss schon der Wille der betroffenen Person da sein.. ansonsten macht man es nur schlimmer.

 

[Mafalda]

N.... Ein solches Erlebnis traumatisiert sehr.. und da muss schon der Wille der betroffenen Person da sein.. ansonsten macht man es nur schlimmer.

Da hast Du recht.

Trotzdem würde ich jetzt mal mit ihr Klartext reden... eben weil sie Deine Aufrichtigkeit verdient hat!

 

[Auerhahn]

Hallo youngblood76

Es ist fast erschreckend wie ähnlich deine Geschichte, resp. dein Leben dem Meinen gleicht. Trotzdem gibt es einige Unterschiede;

1. Ich bin noch nicht fremdgegangen, aber auf dem besten weg dazu.

2. Meine Freundin hatte nicht dieses traurige Erlebniss wie deine. (aber meine Ex-Frau)

3. Ich bin einiges älter als du, aber die Verliebtheit fühlt sich in jedem Alter gleich an.

4. Wir wohnen nicht zusammen.

Nun zu meinem Fall, damit du siehst, dass du nicht der einzige mit solchen Fragen bist. In meiner über 10 jährigen, leider gescheiterten Ehe habe ich es 6 Jahre lang ohne Sex ausgehalten, was mir vermutlich keiner und keine glaubt. Aber da waren 2 kleine Mädchen, meine Töchter, welche ich so sehr liebte und noch heute tue, dass ich keine Sekunde überlegen müsste mein Leben für sie zu geben. Für sie war ich damals das ein und alles und für einen liebenden Vater ist eine Trennung von den Kindern schlimmer als sterben, weil sterben nacher nicht mehr weh tut. Dank dieser Liebe habe ich das ausgehalten obwohl meine Ex-Frau min. 3x einen anderen hatte, diese Zeit war die Hölle. Diskusionen ohne Ende und Ergebniss.

Zwei turbulente Jahre nach der Scheidung lernrte ich dann meine jetzige Partnerin kennen. Das war der Hammer, es war einfach supermegaultimativgenial, alles passte zu 900%, da war Verliebtheit mit Leidenschaft und Feuer, bester Sex, abenteuerliche Ferien und durch ihre Gesch. Beziehungen alles vom Feinsten.

Dann plötzlich nach ca. 2 Jahren der totale Einbruch, keine Ahnung warum. Sex gab und gibt es nur noch auf mein Drängen hin und sozusagen ohne ihre Beteiligung (im letzten Jahr 1x), Zungenküsse und Zärtlichkeiten keine mehr, von Romantik nicht die Bohne. Wie du hab auch ich mehrmals das Gespräch gesucht. Die einzige Antwort hiess "Selbstschutz", ende der Diskusion. Sie sagt zwar heute noch mehrmals die Woche, wie sehr sie mich liebe und was für ein toller Mann ich sei, ha ha ha. Obwohl ich mir nach meiner Scheidung geschworen habe, dass ich niemals mehr eine Beziehung ohne Leidenschaft und Sex in die Länge ziehen werde, mache ich es wieder, zwar mit dem Unterschied, dass sie sicher nie fremdgegangen ist.

Nun habe auch ich eine um 26 Jahre jüngere Frau (ich bin nicht Pädophil, sie ist mitte 20) kennengelernt. Schon am ersten Abend haben wir, zwar unter Alkoholeinfluss, viel und innig getanzt. Ob sie in mich verliebt ist weiss ich nicht, ich bin da nicht so von Merkis, alle anderen sehen das, nur ich nicht, leider. Ich Idiot jedenfalls, habe mich wieder einmal verliebt obwohl es mir dabei sehr schlecht geht und wir in keiner Weise zusammenpassen würden. Wir sehen uns auch nur einmal pro Woche zum Tanzen und ich Trottel geniesse es auch noch wenn sie sehr eng mit mir tanzt.

Ich bin wie du nun in der beschissenen Lage, dass ich nicht weiss was Tun. Wie gesagt, einerseits geniesse ich das zusammensein mit der Jüngeren, andereseits weiss ich auch, dass wenn meine Partnerin das erfährt ist es aus und das will ich auch nicht. Aber ich vermisse das was auch du so sehr vermisst, das Zusammensein, Streicheln, aber beide, Zärtlichkeit, Kuscheln, Leidenschaft, Feuer und Romantik, Stunden und Nächte, das ist echte Lebensfreude, obwohl ich es im Moment von beiden nicht habe.

Mein Rat als "alter Mann" an dich, auch wenn ich in selbst nicht befolge; lass die Vergangenheit hinter dir, fang neu an, die jetzige Situation hast haupsächlich nicht du zu verantworten, es wird nicht besser, du vergeudest wie ich nur deine schönsten Jahre. Und glaub mir, ab 40 geht es nur mehr bergab und es wird immer schwieriger.

So nun genug, schliesslich ist das hier mein erster Beitrag.

schöne Grüsse vom Auerhan

 

[youngblood76]

Hey Auerhahn,

Vielen, vielen Dank für deinen Beitrag.... auch wenn unsere Stories nicht deckungsgleich sind, wird wohl die Qual und die Hölle die gleiche sein... irgendwie gut zu wissen, dass man nicht ganz alleine ist... auch wenn ich dir natürlich das nicht wünsche, was du gerade durchmachst....

Ich bin froh, dass jemand mit mehr Lebenserfahrung mit diesen Tipp am Schluss gegeben hat.... auch wenn ich momentan noch keinen milimeter weiter bin... (gut zumindest hab ich mal meine Partnerin soweit gebracht.. dass sie wohl langsam schnallt, dass was nicht läuft... weil das reden hat ja nix gebracht...)... Ich musste ihr ne SMS schreiben, damit sie endlich mal reagiert.... eigentlich auch traurig.... ich hab ihr geschrieben, dass ich mir nicht mehr sicher sei usw... da hat sie geantwortet, sie wolle nur mich.. ich sei der einzige... sie liebe mich.. usw.... So hätte ich das nicht erwartet... nach ihrem Verhalten, hätte ich gedacht, dass bei ihr die Gefühle auch abgeflaut sind.... das macht das ganze natürlich noch schwieriger...

Bei dir.. du weisst ja noch gar nicht, ob die "Neue" zu dir passen könnte oder nicht.... aber wir sollten beide deinen Rat einfach befolgen.... werden wir daran sterben? eher nicht.... könnten wir am Ende alleine da stehen? Möglich... sterben wir, wenn wir alleine da stehen... eher nicht...

Danke nochmals.. du hast mir Mut gemacht.. schon nur, dass mich jemand wirklich verstehen kann... tut irgendwie gut!

 

[sunshine_girl]

Hallo youngblood!

Habe gerade in einem anderen Thema gelesen, dass du nun doch nicht mehr mit der Frau zusammen bist, um die es hier ging. Da stand auch, dass sie die Affäre rausbekommen hat. Magst du berichten was passiert ist?

 

[youngblood76]

Ja.. kann ich gerne machen.

Meine Ex-Freundin hat logischerweise irgendwas gespürt.. und hat angefangen meine Sachen zu durchsuchen. Ich habe eigentlich immer sehr aufgepasst und alles gelöscht... bis auf ein e-mail... das hat sie dann gefunden... und dann gings mit wochenlangem "Terror" los.... sie hat dann angefangen mir vorzuwerfen, dass ich mich noch bei diversen Seitensprung-Seiten angemeldet hatte (welche sie im Spam-Ordner gefunden hatte.. es war ja auch spam, ich war nie auf so einer Seite angemeldet) und hat irgendwelche Gel-Nägel-Reste im Auto gefunden (meine akutelle neue Liebe hat gar keine Gel-Nägel und war nie in meinem Auto), usw.... sie hat jeden Strohhalm genommen um mir nachzuweisen, dass ich sie ständig betrogen hätte, usw... die Affäre hab ich natürlich zugegeben... aber alles andere waren echt harte und falsche Vorwürfe... ich hab ihr versucht mein Verhalten zu erklären.. und hab dann auch kalte Füsse gekriegt... und wollte nochmal um die Beziehung kämpfen... aber es kamen immer mehr falsche Vorwürfe und ihre "beste" Freundin hat natürlich noch ständig Öl ins Feuer gegeossen und ihr Ratschläge erteilt und ihr gesagt, was ich denke und was ich gemacht habe... obwohl sie mich kaum kennt.... und natürlich komplett falsch lag... ich hab all die SMSn gesehen von dieser Frau an meine Ex... und sie hat nichts unversucht gelassen, mich schlecht zu machen.... am Sonntag abend hat sie mich dann definitiv verlassen.... sie hatte sogar die Kündigung der Wohnung bereits zur Unterschrift bereit....

Natürlich war das zuerst ein Schock nach 10 Jahren.... aber ich merke halt immer mehr, dass es wohl das richtige war und meine Zweifel an diesem Schritt eher gewohnheitsbedingt sind.. und dass ich mehr als nur verliebt in die neue Frau bin... auch wenn sie 16 Jahre jünger ist, gibt sie mir so viel.... und wie gesagt... sie hat monatelang um mich gekämpft... hat mir die Zeit gelassen, hat kein Druck gemacht....

Was mich aber trotzallem sehr enttäuscht, ist der Fakt, dass sie mir nach 10 Jahren Beziehung (und auch sie ist damals ja mit meinem vermeintlich besten Kumpel fremdgegangen und ich hatte ihr verziehen), mir nicht den Hauch einer Chance gelassen hat... und sich an eine Freundin klammert, die sie mehrmals im Stich gelassen hat. Die ist über 40 und hatte noch nie eine gesunde, gute Beziehung.... sie hat immer irgendwelche Jugos die sie dann sogar noch abschlagen... wie kann man so naiv sein und Ratschläge von so einer Person entgegen nehmen?

Na ja.. es ist wie's ist.... dank meiner Erfahrung in dieser Hinsicht, kann ich aber damit um Längen besser umgehen als früher merke ich.... ich hab sofort angefangen mein Leben wieder selber in die Hand zu nehmen und die gemeinsame Wohnung sofort angefangen umzustellen und ihr ein neues Flair zu geben (soweit halt im moment möglich, wegen Möbel usw...). Auch habe ich meine Kleider aussortiert und viel weggeschmissen... die Wohnung geputzt wie ein Irrer, usw... jetzt fühle ich mich täglich besser.. und es ist eine Wohltat sich wieder darauf zu freuen nach Hause zu kommen.

Wir hatten seit Sonntag keinen Kontakt mehr, meine Ex und ich.... gestern hab ich ihr geschrieben, dass sie mir doch bitte vorher bescheid sagt, wenn sie in die Wohnung kommt, damit ich allenfalls in der Zeit gehen kann. Sie hat mir geantwortet, dass sie das so machen wird... und ich soll ihr sagen, wann wir nochmals reden können. Ich hab ihr dann geantwortet, dass wenn mir jemand sagt, sie gehe für immer, dass ich keinen Sinn mehr in Gesprächen sehe.. und dass das ja das wichtigste (Kündigung Wohnung, etc.) geklärt sei momentan. Danach habe ich wieder nix gehört.. und irgendwie bin ich froh drüber.

Ich merke, dass ich wohl noch ne zeitlang brauche um die Gewohnheit loszuwerden... und klar.. es schmerzt trotz neuer Liebe.... aber wie gesagt.. es geht jetzt tag für tag aufwärts.. und ich organisiere mein Leben wieder für mich selber... das macht mir Mut und ich fühle mich echt besser.

Ob das mit der neuen Liebe wegen dem Altersunterschied etwas wird... das steht wohl in den Sternen.. ist aber momentan nicht wichtig.... ich habe einmal mehr gelernt, dass es wohl die "ewige" Liebe nicht mehr gibt... und versuche mich damit abzufinden.

 

[sunshine_girl]

Na das ist wirklich blöd gelaufen, für euch Beide. Aber die wenigsten Beziehungen enden harmonisch und schon gar nicht, wenn es ums Fremdgehen geht. Immerhin hast du es jetzt hinter dir und du merkst ja selbst, dass es so wohl das Beste ist.

ihre "beste" Freundin hat natürlich noch ständig Öl ins Feuer gegeossen und ihr Ratschläge erteilt und ihr gesagt, was ich denke und was ich gemacht habe...

Das Problem ist, dass sie deiner Freundin jetzt genau das sagt was sie hören möchte ...nämlich, dass du ein schlimmer Finger bist. In dieser Hinsicht "profitieren" Beide von dieser Situation. Deine Ex bekommt den Rücken gestärkt und die ihre Freundin kann ihren Männerfrust rauslassen.

Gut ist das nicht, kommt aber häufig vor und nicht nur bei Frauen.

Was mich aber trotzallem sehr enttäuscht, ist der Fakt, dass sie mir nach 10 Jahren Beziehung (und auch sie ist damals ja mit meinem vermeintlich besten Kumpel fremdgegangen und ich hatte ihr verziehen), mir nicht den Hauch einer Chance gelassen hat...

Mich verwundert das nicht so sehr. Deine Ex weiss, dass sie dir nicht das geben kann was du dir wünscht, also würde eine Chance ihr noch mehr Schmerz bringen. Außerdem müsste sie sich dann mit ihrer Vergangenheit auseinandersetzen und sie ist scheinbar nicht dazu bereit.

Klar steigert sie sich jetzt übertrieben da rein, aber für sie sind eure Fehltritte nicht gleich aufzuwiegen. Deine Affäre ist für sie quasi damit gleichzusetzen, als wenn du ihr ins Gesicht sagst: " Du bist Mangelware, weil du im Bett nichts taugst und auch nie was taugen wirst."

Ich wünsche dir jedenfalls alles Gute.

 

[youngblood76]

Also deine Antworten sind jetzt schon ein bisschen tough.... und genau das finde ich unfair... weil ich finde dass ihr Fehltritt damals eigentlich viel schwerer aufzuwiegen ist als meiner... schliesslich hat sie mich mit einem meiner besten Kumpels betrogen und hat mich dann noch 3 Monate im Stich gelassen und ist erst zurückgekommen, als sie merkte dass der andere doch nix vno ihr will....

Wenn sie meine Affäre so auffasst.. kann ich das nicht ändern. Sie hat sich auch kenie Mühe gegeben (wo ein wille ist, ist meist auch ein Weg.. also wollte sie einfach nicht).... im Bett... und da muss ich sagen, ist sie auch mit Schuld daran. Ich hab ihr nur gesagt, was ich vermisse... seit Jahren.... ich hab einen einzigen Zungekuss gekriegt.. ganz am Anfang.. danach nie mehr... als ich sie gefragt habe wieso damals... kam die Antwort: Weil du nicht küssen kannst.... trotzallem hab ich ihr immer wieder ne Chance gegeben und gekämpft. Sie nicht. Dann soll sie's eben sein lassen.

Aber man kann diskutieren darüber soviel man will.. schlussendlich braucht es immer zwei. Und ja... es ist wahrscheinlich eh das beste so.

P.S. und eine Frau die mich 2 mal sitzen lässt.. hat sowieso keine 3. Chance verdient... ich hab einen Fehler gemacht.. in 10 Jahren Treue und Loyalität.. einen einzigen. Auch wenn keine neue Liebe im Spiel wäre... muss ich mir gewisse Sachen im Leben auch nicht Gefallen lassen.

 

[sunshine_girl]

Also deine Antworten sind jetzt schon ein bisschen tough....

Sorry, wollte dir nicht zu nahe treten und hab das auch nicht böse gemeint.

Sie hat sich auch kenie Mühe gegeben (wo ein wille ist, ist meist auch ein Weg.. also wollte sie einfach nicht).... im Bett... und da muss ich sagen, ist sie auch mit Schuld daran.

Denkst du das weiss sie nicht? Sei dir sicher, dass ihr das bewusst ist, auch wenn sie versucht diese Gedanken zu verdrängen und dir die Schuld zuzuschustern. So ist es für sie viel leichter. Helfen tut ihr das allerdings kaum. Außerdem weiss sie, dass es schwer wird nochmal einen Mann zu finden der sich so geduldig zurückgehalten hat wie du.

Auch wenn keine neue Liebe im Spiel wäre... muss ich mir gewisse Sachen im Leben auch nicht Gefallen lassen.

Da stimme ich dir zu. Bei euch lag ja eine Menge mehr im Argen als eure Fehltritte. Ich hoffe du siehst diese 10 Jahre nicht als umsonst an, denn ihr hattet ja auch schöne Zeiten. Ihr habt euch ein Stück weit auf eurem Lebensweg begleitet und jetzt biegt eben jeder von euch in eine andere Richtung ab. Und wer weiss was euch hinter der Biegung tolles erwartet?

 

[justine]

Ich glaube, dass Du sunshine_girl reichlich missverstanden hast.

Aber mir persönlich fällt auf, wie sehr Du hier aufrechnest. Du hast nicht ein wenig Rückgrat bewiesen und hast die Dinge in die Hand genommen, sondern hast gewartet bis das ganze eskaliert ist und Du den Stuhl vor die Türe gestellt bekommen hast. Und dann bist Du verdattert, dass sie nicht gekämpft hat. Es war Deine Entscheidung damals Deiner Freundin zu verzeihen, falls Du es getan hast. Du hast sie halt zurück genommen.

Deine schlussfolgerung, dass es dann halt keine ewige Liebe gibt...

Wenn Du jetzt aus der Sache etwas heraus ziehen möchtest, dann doch am besten, dass Du immer zwischendurch sehen musst wie es Dir geht, wo Du Dich noch einbringst und was Du selber von einer Beziehung erwartest als Dich hier zum abwartenden, passiven Verhalten zu zwingen und dann verwundert zu sein, dass andere Dir die Entscheidung abnehmen.

Ihr habt Euch getrennt. Die Beziehung hat nicht funktioniert. Sowas gibt es. Und es ist keine Scheidung und keine Kinder im Spiel. Jetzt hast Du die Chance Dir zu überlegen was Dich glücklich macht und womit Du glücklich machen kannst.