10 Jahre Beziehung... und jetzt in eine andere verliebt

[heartflower]

Es ist enttäuschend wenn man in einer Beziehung alles gegeben hat und schlussendlich ist man der Bösewicht.

genau dieses gefühl kenne ich auch, wenn man alles versucht hat und am ende wird einem (von den eigenen liebsten menschen) vorgeworfen, dass man ja schuld ist... da erwacht der eigene stolz irgendwo, und das ist auch gut! das musst du auch nicht runterschlucken, es taucht aus einem guten grund auf, nämlich dass es dir bei der verarbeitung hilft. und der gedanke, dass es doch alles anders/'besser' hätte verlaufen können, den kenne ich auch.

gehört auch dazu. zum prozess des loslassens.

 

[youngblood76]

ja.. ich betone nochmal gerne.. ich will nix schönreden was ich getan habe.... fremdzugehen ist nix was man wirklich entschuldigen kann. Aber Sometimes hats wieder voll getroffen. Sie kann es besser formulieren als ich selbst, was zur Zeit in mir vorgeht. Danke! Endlich kann ich meine Gefühle auch in Worte fassen... was mir wiederum hilft.

Und nein.. ich wünsche meiner Ex sicher nix böses oder hätte Rachegefühle... sondern ich fühle genau das, was Sometimes so schön beschrieben hat.

Und natürlich geniesse ich die neue Liebe und bin wirklich froh, hat diese ganze Lügerei ein Ende... aber ich kann 10 Jahre meines Lebens doch nicht innerhalb von ein paar Tagen einfach abhaken... die Frau hat mir sehr viel bedeutet. Deshalb ist die Entäuschung wohl auch so gross.

 

[sunshine_girl]

Ich glaube nicht dass es ihm um eine Genugtuung geht. Oder Rache Gefühl. Es ist enttäuschend wenn man in einer Beziehung alles gegeben hat und schlussendlich ist man der Bösewicht.

Ich weiss, dass es ihm nicht darum geht und habe meine Aussage extra überspitzt verfasst.

Wie ich schon geschrieben habe verstehe ich deine Enttäuschung. Du solltest dich in deinen Frust nur nicht so sehr reinsteigern. Du hast bekommen was du wolltest, nur nicht auf einem friedlichen Weg. Das ist schade, aber leider nicht zu ändern. Die meisten Beziehungen gehen nunmal eher unschön zu Ende.

Die Zeit wird dir helfen, das alles hinter dir zu lassen und hoffentlich irgendwann ohne Unbehagen zurückblicken zu können. Deine Ex wird ja nicht nur schlechte Seiten gehabt haben und ihr habt sicher auch viel schönes erlebt, dass man in guter Erinnerung behalten sollte. (Was jetzt gerade am Anfang der Trennung natürlich nicht der Fall ist)

Ich vermute mal, dass deine Ex ihr vorschnelles Handeln selbst noch irgendwann in Frage stellen wird. Da ist das letzte Wort sicher noch nicht gesprochen. Aber damit kannst du dich noch auseinandersetzen wenn es soweit ist.

 

[youngblood76]

Nein, sie hatte auch sehr viele schöne und gute Seiten. Sie ist sonst eine tolle, wunderschöne Frau! Es ist halt trotzallem schwer fassbar, dass nun alles vorbei ist... selbst wenn's das richtige ist schlussendlich.

Vielen lieben Dank für eure Teilnahme an meinem Schicksal! Eine solche Plattform wie hier, kann unter Umständen sogar lebensrettend sein! Ein dickes Dankeschön an die Macher und natürlich an die User der Seite!

LG

 

[Sometimes]

Das unfassbare ist, dass sie 10 Jahre innert Minuten weggeworfen hat und dir/euch keine Chance gegeben hat.

Das ist es, was dich so traurig macht. Du fragst dich vermutlich: Hab ich ihr so wenig bedeutet, dass sie nicht mal mit mir darüber redet?

Ich glaube sie hat keine Sekunde nachgedacht und einfach reagiert. Denn sie würde ja gerne nochmals ein Gespräch mit dir führen. Vielleicht kommt der Tag, an dem du bereit dazu bist - in aller Ruhe mit ihr über alles zu reden. Wenn nicht, dann ist es so.

Dass dich das Ganze noch so beschäftigt, zeigt dass du ein sehr gefühlsbetonter Mensch bist. Ein Mensch, der mehr auf sein Herz hört, als auf seinen Kopf. Behalte diese Charakter-Eigenschaft.

Es war schon richtig so.

 

[Roya]

eine kleine Verständnisfrage, weil's hier u.a. auch um den Altersunterschied ging:

Du bist 35 und deine neue 19, habe ich das richtig verstanden?

Wie alt ist deine Ex?

 

[youngblood76]

Ja, das hast du richtig verstanden. Meine Ex ist 28.

 

[Roya]

Kann es nicht sein, dass deine Ex u.a. deswegen nicht gekämpft hat? Weil sie das Gefühl hat, gegen ein (mit Verlaub) Kind ausgetauscht worden zu sein und in diesem Fall keine gemeinsame Basis mehr für euch sieht? Mal ganz abgesehen vom Vertrauensbruch...

Vielleicht hat sie gerade in der Situation auch erwartet, dass du um sie kämpfst und z.B. den Kontakt zu der anderen abbrichst etc.

Kann es sein, dass sie Erwartungen an dich hatte und diese nicht geäußert hat, weil sie wollte, dass du diese Dinge von dir aus erfüllst, und du diese vielleicht erahnt hast, sie aber ausgesprochen hören wolltest?

Es ist nicht so, als könne ich deine Argumentation, wie es überhaupt so weit gekommen ist, nicht verstehen, aber meiner Erfahrung nach funktioniert das halt so nicht, wenn beide sich zurückziehen und erwarten, dass der andere kämpft.

Klar gewinnt dann ein Dritter, das ist abzusehen.

Mal noch eine andere Frage: Meinst du, es ist echt eine gute Idee, mit der Neuen jetzt fest zusammen zu sein, also von einer Beziehung in die andere zu gehen?

 

[youngblood76]

Sie ist kein Kind mehr... sorry... und nicht jede 19 jährige ist noch ein Kind.... sie hat viel erlebt und ist im Kopf sehr viel weiter als manch 28 jährige... aber das ist ja nicht der Punkt. Zumal man sowieso nie eine Garantie hat... egal welches Alter.. mit einer 28 jährigen hats ja auch nicht geklappt, genau so wenig weiss man ob es mit einer 30, 35 oder 40 jährigen klappt... obs mit ihr was ernsthafteres wird, wird man sehen. Das kann man nie wissen.

Sie wollte mich ja damals auch gegen einen 43 jährigen eintauschen meine Ex... und trotzdem habe ich um sie gekämpft damals. Wo ist denn da der Unterschied? Wie glaubst du hab ich mich gefühlt, dass sie mich gegen einen "alten" Mann eintauschen wollte?

Ich hatte den Kontakt zu meiner Affäre abgebrochen... wollte um die Beziehung kämpfen... da meine Ex mir aber null Chancen gelassen hat, habe ich halt den Kontakt zur neuen wieder zugelassen.. weil DIE hat um mich gekämpft... wirklich sehr gekämpft.

 

[sunshine_girl]

Ich hatte den Kontakt zu meiner Affäre abgebrochen... wollte um die Beziehung kämpfen... da meine Ex mir aber null Chancen gelassen hat, habe ich halt den Kontakt zur neuen wieder zugelassen.. weil DIE hat um mich gekämpft... wirklich sehr gekämpft.

Und hätte deine Ex gekämpft und euch eine Chance, dann hätte die kleine Affäre sehen können wo sie bleibt?

Irgendwo anders hattest du geschrieben, dass deine Neue dir sehr hilft die Trennung zu verkraften. (mir fällt gerade kein passenderes Wort ein) Dir ist aber schon klar, dass das nicht ihre Aufgabe ist, oder?

Irgendwie tut mir die Kleine leid, denn sie wirkt für mich wie ein Werkzeug. Erst ist sie der Augenöffner, dass es so mit deiner Beziehung wirklich nicht mehr weiter geht und jetzt der Trostpflaster, weil deine Ex das Weite gesucht hat.

Was hast du denn zu ihr gesagt, als du den Kontakt wieder zugelassen hast? Dass du gemerkt hast, dass du nicht ohne sie kannst oder bist du ehrlich gewesen?

Ich weiss, dass du mir jetzt vehement wiedersprechen wirst und das ist auch dein gutes Recht. Vielleicht würde ich deine Geschichte mit ganz anderen Augen sehen, wenn ich dich persönlich kennen würde und nicht nur Worte hätte um mir einen Eindruck zu bilden. Also nimm das was ich schreibe bitte nicht wieder so persönlich.

 

[Roya]

Wieso gehst du mich so an? Ich hab dir nur Fragen gestellt und Vermutungen geäußert. Interessant, dass du auf das Wenigste geantwortet hast...

Ich versteh ja, dass du sauer auf deine Ex-Freundin bist (oder enttäuscht, das mit dem "verraten" versteh ich nicht), aber musst du deswegen hier so aggro auftreten, wo wir versuchen, dir zu helfen?

Und nur weil du gekämpft hast, als sie einem 43jährigen den Vorzug gab, heißt das doch nicht, dass sie das jetzt auch machen muss. Ihr seid doch individuell unterschiedliche Menschen. Du kannst doch nicht dein Verhalten als den Maßstab ansetzen. Es wird immer wieder Situationen geben, in denen jemand anders reagiert, als du es getan hast/hättest. Und dann? Reagierst du dann immer mit einem solchen Maß an Unverständnis, sogar nach 10 Jahren gemeinsamer Verbundenheit?

Ich find's irgendwie komisch, wie du betonst, dass du jetzt mit der Neuen zusammen bist, weil sie um dich gekämpft hat. Als seist du ein Preis, den man gewinnen könnte, wenn nur die Leistung stimmt. Welche Werte und Grundlagen verbindest du denn damit, dass dir das so wichtig ist?

War sie damals eigentlich ehrlich zu dir oder hast du das mit dem anderen Mann auch erst nach mehreren Monaten Affäre herausgefunden?

 

[youngblood76]

Nein.. ich nehme es nicht persönlich... ich war immer ehrlich zur neuen... und nein.. sie ist kein Werkzeug... auch wenn es so scheinen mag. Ich habe auch nirgends geschrieben, dass sie mir hilft die Trennung zu verkraften... wo denn?

Und nein... ich war immer ehrlich zu ihr... sie wusste immer an was sie ist... ich habe damals den Kontakt abgebrochen und "schluss" gemacht... sie hatte dann auch einen neuen.... aber dann hat sie den Kontakt halt wieder gesucht... und dann haben wir uns wieder gesehen und dann ist es halt wieder passiert... Und sie ist auch kein Trostpflaster... sondern ein Teil meines neuen Lebens. Kein Mensch kann mich im moment über das geschehene hinweg trösten. Meine Gefühle zur neuen sind ehrlich und selbst wenn meine Ex wieder kämpfen würde, würde ich mich für die neue entscheiden. Die neue hat mit dem alten aber nur am Rande etwas zu tun. Und ja in dieser Zeit, hätte meine Ex auch gekämpft und nicht nur ich, dann hätten wir es wohl nochmal versucht... und das hab ich der neuen damals auch so gesagt... nochmal.. die neue ist wieder auf mich zugekommen.. nicht ich auf sie.

Ich bin überzeugt du würdest anders denken, wenn du mich kennen würdest, das ist so.

@Roya: Ich bin dich überhaupt nicht angegangen, wo denn....? Ich hab nur deine Fragen beantwortet... und ich verstehe gerade nicht, welche unbeantwortet geblieben ist?

Nein, das heisst nicht, dass sie es auch so machen muss... für mich aber ein Zeichen, dass ich ihr weniger bedeute als sie mir bedeutet hat.. und nein.. sie hat mich sogar jahrelang angelogen... obwohl ich es gewusst habe.. und sie immer wieder gefragt habe... erst 5 Jahre später hat sie es zugegeben. Und ich finde schon, dass ich erwarten kann, dass man mir auch einen Fehler verzeiht nach 10 Jahren Liebe, Loyalität und Treue... und das ich entäuscht bin, dass ich verzeihen konnte und eine 2. Chance gegeben habe, dass ich auch erwarte, dass man mir verzeiht... ist das so daneben? Ich finde nicht. Es ist ein Geben und Nehmen... und nicht nur ein Geben.

Ich betone dies nur, weil sie durchs kämpfen mir gezeigt hat, was ich ihr bedeute.. und klar gefällt mir das und imponiert mir! Ich bin ein Mann und will mich auch so fühlen!

Mir fällt ein bisschen auf, dass vorallem die Frauen hier (bis auf wenige Ausnahmen) kein Verständnis dafür aufbringen können, wieso ich dermassen entäuscht bin.... aber nochmal.. ich erwarte von niemandem dass ich verstanden werde. Und nein.. das ist KEIN Angriff auf die Frauen.. nur eine Feststellung...

 

[Roya]

Doch, ich versteh das schon (nur nicht das mit dem Kämpfen=toll, Nicht-Kämpfen=Verrat, das seh ich halt anders). Ich habe vor einiger Zeit etwas Ähnliches miterlebt. War nicht meine Beziehung, ich war Außenstehende, aber trotzdem sehr involviert.

Da war's halt irgendwie ähnlich. Es gab Punkte, die nicht stimmten, die sie aber ignorierte und er hat dann irgendwann der Versuchung nachgegeben. Als es rauskam, wurde beschlossen an der Beziehung zu arbeiten, aber irgendwie wurde nicht bedacht, dass das nur gemeinsam geht und schlussendlich trennte man sich (nach nur wenigen Wochen). Beide Seiten tief enttäuscht und verletzt, dass der andere ja gar nicht gekämpft hatte. Er im Endeffekt enttäuschter als sie, obwohl er ja der "Böse" (i.e. Fremdgeher) war, während sie sagte, sie habe vor Enttäuschung und Verletzung über den Betrug gar nicht kämpfen können, sei wie gelähmt gewesen. (auch eine mögliche Erklärung dafür, warum deine Ex nicht gekämpft hat.)

Deine Situation erinnert mich an die Beiden. Er ist auch direkt mit der Affäre zusammengekommen und ich bin mir nicht sicher, ob das eine gute Idee war. History repeats itself. Und: Wie kann man gleichzeitig Liebeskummer haben und eien neue Beziehung beginnen!? Aber in so einer Situation kann man wohl einfach nicht klar denken und ich denke, tut mir leid, dass das bei dir auch der Fall ist. Du bist echt extrem emotional. (Dein einer Beitrag an mich liest sich wie "Bäbäbäbä", danke, dass du zu einem normalen Tonfall zurückgefunden hast.) Ich weiß gar nicht, ob man dir da glauben darf/kann, dass bei einem erneuten Match die Gewinnerin von vornherein feststünde.

Ich weiß, Menschen sind unterschiedlich, aber ich fänd's extrem schade, wenn es nach all dieser Zeit zum Abschluss bei diesen schlechten Gefühlen deiner Ex gegenüber bleiben würde. Du nicht?

 

[youngblood76]

Na ja... Tonfall bei geschriebenen Sachen ist immer schwierig zu beurteilen.... ich hatte nicht das Gefühl dasses Aggro rüberkam... bzw. ich war nicht aggro.. sondern habe versucht sachlich deine Fragen zu beantworten... ist wohl einfach falsch angekommen.

Ich habe doch keinen Liebeskummer mehr in dem Sinn.. sondern ich bin einfach masslos entäuscht von meiner Ex... und natürlich auch von mir selber. Das hat doch mit der neuen Liebe nichts zu tun. Was ich hier versuche, ist einfach das Vergangene zu verarbeiten um diesen Groll und die Entäuschung irgendwann auf ein Mass senken kann, dass ich auf die vergangene Zeit ohne böse Gedanken zurückschauen kann. Was ja auch wichtig für die Zukunft ist.

Nur weil ich neu verliebt bin, heisst doch das nicht, dass mir das alles einfach egal ist. So bin ich als Mensch nicht.... und ja ich bin emotional... das gehört zu meinem Wesen. Was doch aber auch nichts schlimmes ist. Auch habe ich halt einen ausgeprägten Gerechtigkeitssinn... und deshalb fühle ich mich von ihr verraten. Weil ich ihr Verhalten mir gegenüber nicht als gerecht empfinde, wenn man die ganze Geschichte anschaut und nicht nur meinen "Fehler". Ich verstehe, dass sowas für meine Ex auch nicht einfach ist... ich verstehe auch, dass sie Zeit braucht... aber ist es dann nötig gleich zu sagen... ich gehe für immer? Man hätte auch sagen können, lass uns mal ne zeitlang Abstand halten und dann weiter sehen.... und nicht mit dem Holzhammer reinhauen und einfach alles aus Frust zerstören.

Und nein.. für mich ist mittlerweile klar, dass es für mich kein zurück mehr gibt zu meiner Ex, ich könnte ihr nie wieder vertrauen und ihr all meine Liebe geben, weil ich ständig in Angst leben müsste, sie lässt mich bei dem nächsten grossen Problem wieder sitzen (was sie ja jetzt schon 2 mal bewiesen hat)... unabhängig davon wie sich das neue entwickelt. Deshalb wird es einen "Match" wie du es nennst nicht mehr geben.

 

[sunshine_girl]

Was ich hier versuche, ist einfach das Vergangene zu verarbeiten um diesen Groll und die Entäuschung irgendwann auf ein Mass senken kann, dass ich auf die vergangene Zeit ohne böse Gedanken zurückschauen kann. Was ja auch wichtig für die Zukunft ist.

Wann ist deine Ex gegangen? Das ist doch erst ein paar Tage her, oder? Gib dir Zeit! Zehn Jahre Beziehung verarbeitet man nicht in ein paar Tagen. Deswegen die Zweifel, ob es so gut ist von eine Beziehung in die nächste zu wechseln.

Deine neue Freundin war bisher geduldig und verständnisvoll, aber auch bei ihr wird irgendwann das Maß voll sein. Eine vergangene Beziehung während einer neuen richtig abzuschliessen ist schwer und dauert. Ihr Beiden braucht doch nichts zu überstürzen. Du bist 35 und nicht 75.

 

[youngblood76]

Nein.. ich werde nichts überstürzen.... und noch kann man doch nicht von einer Beziehung reden... sondern einfach davon dass wir verliebt sind und die Zeit zusammen geniessen... ich bin ja auch nicht ganz dämlich... und mir ist durchaus bewusst, was so ein Altersunterschied für Probleme mit sich bringen kann, muss aber nicht.... deshalb sag ich ja... man wird sehen was daraus wird... ich habe momentan einfach keine Lust zu sehr in die Zukunft zu planen.... und sie ist auch dieser Meinung.

 

[sunshine_girl]

und noch kann man doch nicht von einer Beziehung reden...

Achso, dann habe ich das wohl falsch in Erinnerung. Ich dachte du hättest irgendwo geschrieben, dass ihr jetzt ganz verbindlich liiert seid. Tue dir selbst einen Gefallen und erwarte nicht jetzt schon Probleme wegen eures Altersunterschiedes. Sonst könnt ihr das gleich lassen.

 

[tobelovedreturn]

Nein.. ich werde nichts überstürzen.... und noch kann man doch nicht von einer Beziehung reden... sondern einfach davon dass wir verliebt sind und die Zeit zusammen geniessen... ich bin ja auch nicht ganz dämlich... und mir ist durchaus bewusst, was so ein Altersunterschied für Probleme mit sich bringen kann, muss aber nicht.... deshalb sag ich ja... man wird sehen was daraus wird... ich habe momentan einfach keine Lust zu sehr in die Zukunft zu planen.... und sie ist auch dieser Meinung.

Was den Altersunterschied betrifft. Mal etwas was dich vielleicht aufstellen mag. Meine Eltern sind 16 Jahre auseinander.

Und sie lieben sich und sind mittlerweile seit 23 Jahren verheiratet. Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg

 

[youngblood76]

Nein.. wie gesagt.. ich erwarte gar nichts.. sondern will einfach die gemeinsame Zeit geniessen... wenn wir zusammen sind, merken wir beide eigentlich rein gar nichts vom Altersunterschied... aber so ist es halt wenn man frisch verliebt ist. Und ja.. genau.. wo ein Wille ist, ist tatsächlich ein Weg. Danke für die aufmunternden Worte tobelovedreturn!

 

[tobelovedreturn]

Ja. Die Zeit mit ihm geniessen würde ich zur Zeit auch gerne. Aber das ist ein anderes Thema

Gern geschehen Und mach dir keine Sorgen, als ich geboren wurde war mein Vater 41 Jahre alt. Jetzt ist er 62 und er benimmt sich immer noch wie 40, einfach süss Falls da mal ein Kinderwunsch entstehen sollte meine ich..