Achterbahn pur und nun steht gemeinsamer Urlaub an... Hilfe!

[Sinanu]

Hallo,

ich bin neu hier und hoffe auf ein paar Tipps. Es gibt ein Thema dass mich sehr belastet und über das ich mit niemanden sprechen kann…

Hier meine Geschichte: Ich bin seit 4 Jahren in einer Beziehung, wir wollten nächstes Jahr heiraten. Es lief alles perfekt und ich war mir sicher dass nichts diese Beziehung erschüttern kann und er der Mann meiner Kinder sein wird. Bis zu jenem Abend…

Ich habe bei einem Firmenevent einen Mann kennen gelernt, der mich vollkommen durcheinander bringt. Schon der erste Blick, sein Aussehen, seine Stimme haben mich umgehauen. Zuerst dachte ich an eine kleine Spinnerei und habe mir nichts Schlimmes gedacht. Aus diesem Grund habe ich auch einem Treffen in einer Bar zugestimmt. Spricht ja nichts gegen ein bisschen flirten und dann ists genug… dachte ich. Jedenfalls hat es uns beide erwischt und seit knapp 2 Monaten sehen wir uns mind. 1mal pro Woche. Er ist ebenfalls in einer langjährigen Beziehung und hat ein kleines Kind. Zwischen unseren Treffen schreiben wir nur Mails die sehr romantisch und fantasievoll sind. Nun steht ein gemeinsames Wochenende vor der Tür – unseren Partner haben wir erzählt, dass wir auf ein Seminar müssen… Bisher haben wir uns nur Abends für ein paar Stunden gesehen, waren Essen oder so. Das Wochenende ist nun schon ein großer Schritt und geht doch recht weit, oder?

Nun mein Problem: von meinem Freund habe ich mich komplett entfernt, weil ich ständig an den Anderen denken muss und mein schlechtes Gewissen frisst mich auf. Ich würde es mit dem Anderen versuchen und alle Zelte abbrechen, aber ich weiß nicht woran ich bei dem Anderen bin… Mails nach dem Treffen schreibt immer er, er fragt mich immer sofort nach einem nächsten Treffen, er wollte das gemeinsame Wochenende, er sagt dass ich ihn aus der Bahn werfe, dass er Sonntag gerne mit mir verbringen würde (er war sogar am Vatertag mit mir zusammen), dass er von mir abhängig ist und schickt mir Liebeslieder. Über Liebe haben wir noch nicht gesprochen. Ich traue mich auch nicht, weil ich Angst habe, dass dann alles aus ist.

Was sagt ihr: ist er auch verliebt oder bin ich nur eine abwechslungsreiche „Sex-Affäre“ vom turbulenten Kinderalltag?

Bitte um eure Einschätzung. DANKE

 

[Roya]

Wie wäre es, wenn du eine Baustelle nach der nächsten abarbeitest und dich erst einmal auf die erste konzentrierst: deine Beziehung.

Egal, ob der Neue jetzt gesteigertes Interesse an einer Beziehung hat oder nicht, du solltest für dich entscheiden, ob du deine alte Beziehung weiterführen möchtest.

Sie nur am Laufen zu halten, weil du nicht weißt, ob du nach einer Trennung allein dastehst, ist nicht wirklich fair deinem jetzigen Freund gegenüber und sendet auch dem neuen die falsche Botschaft. "Trenn du dich zuerst, dann trenn ich mich auch." "Nein, du zuerst!" "Nein, du."

Wenn du dann Single bist, kann man die ganze Sache nochmal ganz anders angehen. Dann könnt ihr eher thematisieren, ob er sich auch langfristig vorstellen kann, mit dir zusammen zu sein.

Nichts tun (alte Beziehung) und Schweigen (neue Beziehung) sind auf jeden Fall total kontraproduktive "Maßnahmen", mit deren Hilfe man gerne in ein langjähriges Geliebtendaseinn schlittert, bei der man mehr als nur 2 oder 3 oder in eurem Fall 5 Menschen verletzt. Zur Illustration kann ich dir nur raten, mal einige Threads hier zu lesen.

 

[Serval]

Was sagt ihr: ist er auch verliebt oder bin ich nur eine abwechslungsreiche „Sex-Affäre“ vom turbulenten Kinderalltag?

Na solange ihr beide in einer Beziehung seid, bist du erstmal genau das.

Ansonsten scheint ihr beide ja sehr für einander zu schwärmen, besonders er ...

Aber bekanntlich sind Feuer, die heiß brennen, auch sehr schnell wieder verloschen,

Vielleicht wäre es angeraten, sich etwas zurück zu lehnen und nicht Kopf voran ins unbekannte zu springen. Könnte sein, dass du sehr bald sehr enttäuscht bist, wenn ihm Frau und Kind dann plötzlich doch wieder wichtig werden.

Einfach etwas Vorsicht walten lassen, wäre mein Rat.

mfg

 

[sunshine_girl]

Hallo und Willkommen!

Was sagt ihr: ist er auch verliebt oder bin ich nur eine abwechslungsreiche „Sex-Affäre“ vom turbulenten Kinderalltag?

Das wirst du nur rausfinden, wenn du mit ihm sprichst. Wir können doch nicht hellsehen. Frag ihn, ob er genau wie du bereit ist seine Partnerschaft zu beenden und mit dir neu durchzustarten.

Vergiss dabei aber nicht, dass er ein Kind hat und er dadurch auch weiterhin Kontakt zu seiner Frau haben wird. Stell dir das mit deiner Rosa-roten-Brille mal alles nicht so einfach vor. DU kannst die Zelte abbrechen, aber er nicht so ohne weiteres.

Klar hast du Angst, dass du nur ein kurzes Abenteuer bist. Wenn es so ist, dann kommt es sowieso irgendwann raus ...ob du nun fragst oder nicht. Wieso die Augen vor der Wahrheit verschliessen?

Unabhängig von deiner Affäre solltest du deine Beziehung beenden. Gib deinen Freund frei, so dass er sein Glück mit einer Frau finden kann die ihn wirklich liebt.

Oder willst du erstmal abwarten, ob deine Affäre wirklich zu dir steht und zur Not bleibst du halt beim anderen, weil so übel ist es mit dem ja auch nicht? Lieber einen den man nicht liebt und den man ja hin und wieder betrügen kann, als alleine? Wie würdest du dich fühlen, wenn du nur die Notlösung wärst?

 

[Sinanu]

Hallo ihr zusammen,

vielen Dank für eure Antworten.

Glaubt mir, ich habe mir die letzten beiden Monate so viele Gedanken gemacht wie noch nie in meinem Leben. Ich bin 31 und bisher verliefen meine Beziehungen sehr gut. Noch nie habe ich jemanden betrogen und ich musste meine Gefühle sortieren. Zuerst dachte ich an ein Strohfeuer und dass ich mit dem Anderen eh keine Beziehung will. Mit jedem weiteren Treffen musst ich aber zugeben, dass ich mich schwer verliebt habe und wenn ich an die geplante Hochzeit dachte war mit immer nur kotzübel. Dass ich die aktuelle Beziehung beenden werde steht außer Frage. Ich könnte so nicht weitermachen... Habe vor diese Woche den Schlussstrich zu ziehen (Mein Freund ist grad beruflich im Ausland). Ich finde es auch nicht gut wie alles gekommen ist - aber es ist nunmal so... und ich habe tatsächlich jemanden getroffen der noch stärkere Gefühle auslöst. Wäre ich in der Situation meines Freundes, es wäre der Weltuntergang und ich habe auch schon Angst vor dem Gespräch - aber so gehts eben nicht weiter - das wäre noch unfairer als es schon ist.

Nun trotzdem zu dem Anderen... Klar könnt ihr nicht hellsehen. Ich habe auch schon Unmengen an Ratgebern gelesen... Aber ich weiß eben nicht woran ich bin und das macht mich fertig. Ich trau mich echt nicht zu fragen wie es um ihn steht. Dann ist vielleicht alles aus und ich kann mir das derzeit nicht vorstellen. Ahhhh... ich will nicht loslassen. Er hat zu Beginn unserer "Wasauchimmer" mal geschrieben, dass wir keine gemeinsame Vergangenheit haben und das Miteinander neu definieren können. Nun mittlerweile haben wir eine gemeinsame Vergangenheit und ich weiß nicht wie wir hier weitertun... das kann ja nicht immer so weitergehen?! Seine jetztige Beziehung ist übrigens genauso entstanden: aus einer anfänglichen Affäre. Das Problem ist auch dass ich mich auf nichts anderes mehr konzentieren kann! Deute jede Mail und bin verwirrt...

 

[henut]

neben den tipps, die du bereits bekommen hast und deiner weiteren aussage, die zumindest vermuten lässt, dass du deine aktuelle beziehung beenden möchtest/musst, möchte ich dir dennoch den rat geben, unbedingt mit deiner affäre zu sprechen. dass du angst vor diesem gespräch hast, ist nachvollziehbar. dennoch kommst du nicht darum herum, denn er ist der einzige, der dir klarheit geben könnte. oder eben auch nicht. du wirst sehr schnell merken, wie er reagiert. du wirst feststellen, ob er sich konkrete überlegungen dazu gemacht hat oder ob er dich mit dem leider ach so häufigen wischiwaschi abzuspeisen versucht, dir von den ganz grossen gefühlen erzählt, dich dann aber trotzdem immer wieder hinhält und vertröstet. du würdest staunen, wieviele ausreden für genau diese situation hier bereits gesammelt wurden - wieso "er/sie" sich nun gerade zu dem zeitpunkt unmöglich trennen kann. aber ganz bestimmt nächste woche, in vier monaten, wenn's sonniger ist, der kleine aus der schule kommt, in 20 jahren..... roya hat es bereits erwähnt - du könntest damit zur jahrelangen geliebten werden. die ewige nummer 2. eine geheimgehaltene schattentänzerin, die kaum unterstützung kriegt, wenn sie mal den partner bräuchte. sie hat ja keinen partner, sie hat eine affäre. kaum eine frau will das längerfristig.

kläre unbedingt erst die situation zu hause. das bist du dir und deinem potentiellen ex-freund in spe schuldig. dann kannst du dich um deine affäre kümmern. du wirst auch da nicht darum herum kommen, das unangenehme gespräch zu führen, wenn du eine neue, ernsthafte beziehung anstrebst. verlange klarheit deiner selbst willen und prüfe für dich, ob du damit umgehen kannst. egal, ob die antwort nun klar oder hinhaltend ausfällt.

frag dich mal, wovor du am meisten angst hast. dass er sagen könnte, dass du 'nur' eine affäre bist, dass er bei seiner familie bleibt? dass er sich unter druck gesetzt fühlt und sich zurück zieht? was wäre dann verloren? eine affäre, bei der ihr euch bislang nur jeweils ein paar stunden gesehen habt und praktisch noch in der kennenlernphase steckt. auch wenn die gefühle im moment vielleicht ein bisschen verrückt spielen, aber frag dich mal objektiv, ob das ein herber verlust wäre.

was mich noch hellhörig machen würde... deine affäre scheint sich in der handlungsweise zu wiederholen. seine aktuelle beziehung ist aus einer affäre entstanden. nun fängt das gleiche spiel wieder von vorne an. menschen sind gewohnheitstiere. falls es zwischen euch zu einer beziehung kommen sollte, solltest du vielleicht nicht allzu überrascht sein, wenn du irgendwann auch auf dem thron der gehörnten sitzen wirst.

 

[Isolde 70]

...selbst wenn du ihn fragst, was er machen würde...

...ich kann dir nur eines noch sagen, (alle anderen haben schon alles gesagt), was bereits hier auch schon mehrmalig gesagt wurde und das definitiv zu allen situationen passt,...

es zählt nicht, was einer sagt, er zählen einzig und allein die taten!

 

[Charlies_Berta]

Glaubt mir, ich habe mir die letzten beiden Monate so viele Gedanken gemacht wie noch nie in meinem Leben.

Und? Ist das jetzt irgendwie eine besondere Leistung für die Du einen Orden verdienst? Ich würde eher sagen, daß das in Deiner Situation etwas völlig normales ist und keine große Kunst. Die Gedanken entstehen von allein, viel können muss man dazu nicht und wenn außer Gedanken machen sonst nichts von Dir kommt, sind die auch nichtmal den Moment wert in dem sie Dir kommen.

Dass ich die aktuelle Beziehung beenden werde steht außer Frage.

Jetzt kommen wir zur tatsächlichen Leistung, nämlich der aus Gedanken auch etwas zu machen. Was das ist, ist erstmal zweitrangig. Wenn für Dich die Beziehung beendet ist, dann setz das auch in die Tat um. Denn unabhängig von der Affäre, betrügst Du Deinen Freund allein schon dadurch, daß Du eigentlich schon auf dem Absprung bist, er aber von seinem Glück noch nichts weiß.

Nun trotzdem zu dem Anderen.

Das ist so etwa Schritt 17. Und Du bist bei Schritt 1. Ist der vollzogen kommt Schritt zwei. Schritt 17 kommt erst nach Schritt 16.
Knüppelharte Ansage, was? Du hast ja auch nicht gerade 'ne Luxusreise vor Dir. Viel Kraft!

 

[Sinanu]

Ja, ich weiß dass ich die Siutation zuhause klären muss und ich bin auch froh diese entscheidung für mich getroffen zu haben. Das ganze geht jetzt 2 Monate und ich kann mir nicht vorstellen, wie es Leute schaffen das über Jahre durchzuiehen??? Wie hält man das aus??? Für mich waren die letzten Wochen schon die reinste Hölle. Ich schreibe hier in der Phase in der ich weiß was ich tun werde - meine aktuelle Beziehung beenden. Nun ist das halt trotzdem traurig und schwer...

Ja, die "Affäre" zu verlieren wäre derzeit ein herber Verlust. Aber es kann auch sein, dass die Gefühle vorerst verrückt spielen... wie du richtig geschrieebn hast: wir haben noch nicht viel Zeit miteinander verbracht und müssen uns erst richtig kennen lernen. Bei mir war bisher allerdings immer klar, ob ich mir mit jemanden mehr vorstellen kann & bei ihm würde ich einen Versuch wagen. Und ich mag gar nicht daran denken, wenn ich doch nur das Abenteuer war





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





@Charlies Berta: Ich will keinen Orden und habe auch nicht von einer tollen Leistung gesprochen. Wenn du bitte so freundlich bist und mir mitteilst was Schritt 2-16 sind? Ich habe leider keine Checkliste für Gefühle...

 

[Nilay]

Irgendwie ein schrecklicher Gedanke, dass so eine kleine Affäre die grosse Liebe mit der man 4 Jahre zusammen ist und die man heiraten wollte um auch eine Familie zu gründen dermassen erschüttern kann.

Echt, wäre ich in einer Beziehung und hätte Heiratsgedanken und Gedanken an eine Familienplanung würde ich so einer Affäre dessen Ausgang ich nicht mal kenne, nicht aufs Spiel setzen.

Du hast üüüüüüberhaupt keine Ahnung, ob dieser Mann nicht bereits in 6 Monaten alles bereut und zu seiner Frau und seinem Kind zurückkehrt und ehrlich, irgendwie erahne ich sogar sowas. Was ist das für ein Mann, der seine ExEx aufgrund einer Affäre "fallen" lässt und mit dieser Frau ein Kind zeugt und nun das ganze Spiel schon wieder wiederholt? Wäre mir persönlich zu "unsicher" mich mit einem solchen Menschen zu binden.

Überlege doch mal, Du hast einen Freund, den Du 4 Jahre kennst und Du hast eine Affäre, die Du gerade mal 2 Monate kennst. Ihr hattet bislang keinen gemeinsamen Alltag und klar, da ist alles sooooooooooo spannend, so neu, so schööööön, so aufregend aber ist dieser MANN es WIRKLICH wert einen Mann fallen zu lassen den Du heiraten wolltest um auch eine Familie zu gründen?

Hey, gedanklich warst Du Dir ja schon verdammt sicher! Das ist nicht das gleich wie wenn man in einer Beziehung ist und sagt "ich habe einen Freund", nein, Du konntest sogar sagen "ich haben einen Freund und er ist der Mann fürs Leben den ich heiraten will um auch eine Familie zu gründen".....iiiii, ich weiss nicht, ob Du Dich da nicht in eine grausame Sache verrennst.

 

[Charlies_Berta]

Wenn du bitte so freundlich bist und mir mitteilst was Schritt 2-16 sind? Ich habe leider keine Checkliste für Gefühle...

Komisch, daß Gefühle immer ein legitimer Grund sein sollen, den Verstand auszuknipsen, da können die armen Gefühle nichts für.
Schritt 1: Trennung aussprechen

Schritt 2: Zweifeln

Schritt 3: Trennung neu aussprechen

Schritt 4: Dem anderen die Chance geben zu verstehen, sprich, Rede und Antwort stehen

Schritt 5: Zweifeln

Schritt 6: Trennung vollziehen (Auszug etc.)

Schritt 7: Zweifeln

Schritt 8: Papierkram, Kontentrennung, Rückgabe von Eigentum etc.

Schritt 9: Trennung verarbeiten

Schritt 10: Zweifeln

Schritt 11: Affäre verarbeiten

Schritt 12: Aufarbeiten warum die Beziehung gescheitert ist

Schritt 13: Aufarbeiten warum die Affäre die Beziehung erschüttern konnte

Schritt 14: Aufarbeiten warum der andere so viel Besser ist

Schritt 15: Alleine klar kommen

Schritt 16: Sicher werden, daß Du den Anderen willst

Schritt 17: So, ab hier kannst Du Dich dann auf den Typ konzentrieren

Klingt nach einiger Beschäftigung. Da frag ich mich doch, warum Du Dir vor allem um den letzten Schritt in der Kette konzentrierst wenn Du noch nicht einmal weißt was dazwischen so dazugehört.

Klar, auf der anderen Seite ist natürlich das Gras grüner, die Kirschen reifer, die Sonne heller und das Leben schöner und wenn man nur erst drüben wäre wartet das große Glück. Deswegen liest Du auch jetzt schon Beziehungsratgeber, weil's mit dem Neuen das pure Glück ist. Es ist Dir vielleicht nicht aufgefallen, Du bist nur seine Geliebte. Und wenn Herr Wunderbar der einzige Adonis auf der Welt ist, wird seine Frau das mit hoher Wahrscheinlichkeit zu schätzen wissen und auch wissen, wie sie ihn bekommen hat. Aber Deine Rechnung basiert ja derzeit vor allem auf dem Weglassen von Variablen, da ist die holde Gattin vernachlässigenswert. Bestimmt weil die Ehe so zerrüttet ist, was er Dir längst versichert hat. Nur komisch, daß er sich nicht trennt. Bestimmt die Kinder? Oder das Geld? Der Papierkram?

 

[Sinanu]

Hallo, da bin ich wieder. Hier in absoluter Kurzfassung eine Zusammenfassung der jüngsten Ereignisse:

Ach herrje, habe meinem Freund letzten Freitag alles gebeichtet... es war der reinste Horror. Wobei ich das ja schon befürchtet habe. Er hat sich alles angehört und gemeint, dass er es eh schon weiß und nur mehr gewartet hat bis ich endlich mit der Sprache rausrücke. Er hat einige der Mails gelesen, die ich an den Anderen geschickt habe. Keine Ahnung, wie das möglich ist, aber ist auch egal. Jedenfalls haben wir über alles gesprochen und was wir nun tun. Er möchte trotzdem (!) an unserer Beziehung arbeiten und versuchen mir zu verzeihen. Aber ich kann das nicht. Es ist so viel passiert und ich kann mir nicht vorstellen, dass wir das jemals wieder hinkriegen...

Nun, das Wochenende hab ich mit dem Anderen verbracht. Habe ihm erzählt, dass mein Freund alles weiß und ich mich trennen werde. Seine Reaktion war.... hmmm, wie soll ich sagen... eher unklar. Er meinte, dass er Gefühle für mich hat, er sich auch was Ernstes mit mir vorstellen kann aber alles nun doch recht überraschend kommt. Er ist davon ausgegangen dass ICH nicht mehr von ihm will, weshalb er versucht hat seine Gefühle zu unterdrücken. Und jetzt sieht die Welt plötzlich anders aus und er muss drüber nachdenken. Schließlich steht bei ihm ja auch einiges auf dem Spiel: gemeinsames Haus und Kind verlässt man wohl nicht so von heut auf morgen. Hmmm, eigentlich bin ich nun nicht schlauer als zuvor. Abgesehen von dem Gespräch gibt es aber auch einige Punkte die mich sehr aufhorchen lassen: Ich habe ihn gefragt, ob er denn öfter schon mal seine Freundin betrogen hat. Er sagt: ja. One Night Stand findet er nicht schlimm, aber in der Intensität wie wir beide das führen noch nie. Also, ich glaub ich lass die Finger davon! Was ist das für eine Basis? (Ich weiß, ihr habt das schon kommen sehen!) Später, wenn wir zusammen kommen sollten, bin wohl ich dann die Betrogene und das brauch ich auch nicht...

Oh, Mann! Da reicht glaub ich die 17 Schritte Checkliste bald nicht mehr aus...

 

[Charlies_Berta]

Solange man Schritt 1 nicht gemacht hat, sieht Schritt 17 eben noch supertoll aus. Wenn dann das ganze dann aber real werden soll, ändert sich so viel, daß die ganzen Planungen in der Phanatsie völlig wertlos werden. Ich würde nicht damit rechnen, daß das mit Deiner Affäre was ernstes werden kann, er bekommt ja jetzt schon kalte Füsse, dabei ist noch nichtmal was Erstes für ihn passiert. Er sieht nur, daß es jetzt ernst werden könnte. Das reicht schon, damit er einknickt. Deine Affäre wird sich jetzt ebenfalls verändern.

Zieh die Trennung durch, so oder so. Egal wie brutal das für Deinen Freund ist. Du merkst ja bereits jetzt, daß Du Deine Beziehung beenden willst, so oder so. Es ist unwichtig ob er daran arbeiten will, Du willst nicht und dann kann er sich noch so bemühen, das bringt nichts.

Du wirst nach der Trennung allein da stehen, oder als die Geliebte eines Mannes der sich nicht trennen wird, das ist Dir schon klar, oder?

 

[Motte2404]

Zum Thema große Gefühle für die Affäre......

Meine Freundin lebte in einer Partnerschaft und hatte eine Affäre. Wohlgemerkt mit einem Mann, den sie bereits seit vielen Jahren durch ihren Freundeskreis kennt. Es gab in den Jahren die eine oder andere Situation in der fast mehr zwischen den beiden passiert wäre, doch der Verstand war noch bereit.

Beide schalteten irgendwann ihren Verstand aus, liessen sich aufeinander ein. Sie trennte sich, er trennte sich um doch wieder zurück zu gehen.....zumindest für eine Weile. Dann beide getrennt, räumliche Trennung ist in Arbeit und jetzt kommt´s......sie bewertet ihre Ex-Affäre unter dem Gesichtspunkt Beziehung komplett anders. Das Ende vom Lied.....die rosa rote Brille gibt es nicht mehr.....jetzt sucht sie einen Weg ihm zu sagen, dass sie sich getäuscht hat. Vor zwei Monaten war er noch der Mann für´s Leben....so können sich die Dinge ändern

Dein Exemplar hat offensichtlich nicht die Möglichkeit in Betracht gezogen, dass Du Dich trennen könntest. Das wird nicht mehr lange gut gehen, hast Du Deine Trennung erst einmal vollzogen stellst Du gleichzeitig eine unberechenbare Gefahr dar, Du willst (oder wolltest) mehr von ihm, er bewertet das anders. Scheint so, als hätte er lediglich seinem Alltag neue Farbe verleihen wollen.....

 

[B52]

Was ist das für ein Mann, der seine ExEx aufgrund einer Affäre "fallen" lässt und mit dieser Frau ein Kind zeugt und nun das ganze Spiel schon wieder wiederholt? Wäre mir persönlich zu "unsicher" mich mit einem solchen Menschen zu binden.

Genau das gleiche ist mir beim lesen auch durch den kopf gegangen und dir sinanu wohl auch mittlerweile.

Ich finde es aber toll, dass du dir nicht selbst etwas vormachst und vor allem, dass du nicht rumeierst und abwartest bis sich der andere bewegt , sondern selbst die zügel in der hand hast und entscheidungen fällst...das ist hier im forum bei anderen geliebtengeschichten anders...hut ab!

Ich habe ihn gefragt, ob er denn öfter schon mal seine Freundin betrogen hat. Er sagt: ja. One Night Stand findet er nicht schlimm

Ist ja ein toller feger!!;-)- und wie gehts dir damit?

B.

 

[Sinanu]

Es geht mir ja gar nicht darum, ob ich zum Schluss alleine dastehe... Fakt ist einfach, dass ich vieles nicht gesehen habe was in meiner alten Beziehung schief gelaufen ist. Diese Affäre hat mir, egal wie das jetzt weitergeht, die Augen geöffnet und ich habe sehr viel über mich gelernt... wer weiß: vielleicht hätte ich geheiratet und wäre nach einem Jahr schon wieder geschieden oder unglücklich. Es ist halt jetzt hart so eine lange Beziehung hinter sich zu lassen. Und natürlich wünsche ich mir, dass der Andere sich für mich entscheidet und wir eine Beziehung aufbauen können. NUR: ich bin mir da gar nicht mehr so sicher... ich bin zwar hammermäßig verknallt und habe noch die rosa Brille auf, aber will ich jemanden der One Night Stands nicht schlimm findet???? Nein, ganz und gar nicht. Ich muss vielleicht auch dazu sagen, dass er merh als 10 Jahre älter ist als ich und sich vermutlich seine Einstellung nicht mehr ändern wird, oder? Was, wenn wir dann lange zusammen sind und er wieder den "Kick" braucht. Nein, das würde ich nicht wollen! Andererseits ist die Zeit mit ihm wunderschön und ich bin wohl nicht so weit, dass ich einfach gehen kann.... somit werde ich auch hier noch einige Zeit leiden: Als Geliebte oder neue Freudin die kein Vertrauen hat. Beides keine guten Voraussetzungen... Und jetzt?

 

[B52]

dass er merh als 10 Jahre älter ist als ich und sich vermutlich seine Einstellung nicht mehr ändern wird, oder?

ich befürchte sogar, dass seine einstellung eher noch "freier" wird. Je oller , je doller ;-) und Ü 40er haben oft nach einer oder zwei ehen einen unheimlichen freiheitsdrang und lassen sich nicht gerne auf etwas felsenfestes ein...

Aber ich denke du siehst das alles schon ganz richtig mit einer gewissen skepsis, und den ersten schritt hast du ja schonmal getan , jetzt wird es sich zeigen was die ganze geschichte taugt...ich bin bei dir ganz zuversichtlich, dass du vernünftige entscheidungen triffst..

Und jetzt?

Würde sagen, erstmal abwarten. Es wird sich sicher bei deiner "affaire" jetzt etwas tun, also verändern...entweder er tritt den rückzug an, weil ihm das alles nicht geheuer ist, oder er lässt es weiter so dahinplätschern(was ich glaube, er wird dir dann kommen mit: so einfach ist das alles nicht, das muss wohl überlegt werden, mit haus und kind usw...aber dann bist du irgendwann wieder dran für dich eine entscheidung zu treffen...

B.

 

[Motte2404]

Die rosa rote Brille wirst Du ganz schnell ablegen wenn es zunächst mal bei der Affäre bleibt weil sich der Ärmste nicht so einfach trennen kann.....da gibt es ja immerhin Frau, Haus und Kind. Leiden vorprogrammiert.

Bleibt es bei einer Affäre bist immer Du diejenige die zurückstecken muss, Du bist und wirst in dieser Konstellation NIE sein "Lebensmittelpunkt", das ist nämlich seine Familie.

Wirst Du seine Freundin habt ihr einen langen und harten Weg vor euch und ich glaube nicht, das ihr ihn gemeinsam bis zum Ende gehen werdet. Denn dann ist da immer noch die Ex-Frau, das Haus und das Kind......weitere Probleme vorprogrammiert.

Sie wird ihn Dir nicht einfach so überlassen. Und er hat nicht die Eier eine Trennung durchzuziehen, ich erkenne jedenfalls keine. Und das schlimmste......betrügen ist für ihn kein Weltunergang und vollkommen ok. Einen Mann mit der Einstellung das ein ONS just for fun kein Problem darstellt würde ich mit der Kneifzange nicht anfassen wollen. Bei solchen Äußerungen.....wer oder was sagt Dir denn, dass er neben Dir nicht weitere Abenteuer gelegentlich sein eigen nennt? Ist doch nicht schlimm......

 

[Sinanu]

Hallo ihr Lieben. Ja, die Affäre verändert sich gerade. Vor allem bei mir.... Ich habe mich gestern wieder mit ihm getroffen. Haben einen wunderbaren Abend verbracht, aber eigentlich gab es keinen Unterschied zu den anderen Treffen. Ich denke, er wird das mal so wieterführen wie bisher, allerdings hat er mich diesmal zu ersten Mal nicht nach einem weiteren Treffen gefragt. Ich versteh das alles nicht! Keine Ahnung, ob er sich überhaupt irgendwelche Gedanken gemacht habt. So ein Sch... Nun ja, ich hätte es wissen müssen! Zum ersten Mal ist es nun bei mir so, dass ich mich nach einem sehr schönen Abend einfach nur seeehr schlecht fühle. Ich weiß irgendwie innerlich, dass ich die Sache irgendwann abhaken muss - aber es tut verdammt weh. Kann mich auf absolut nichts konzentrieren und mir ist einfach nur schlecht! Das hab ich jetzt vom Achterbahnfahren... Er sagt zwar dass er sehr gerne mit mir zusammen ist, wir die wunderschönsten Stunden verbringen und mehr davon will... aber das reicht mir nicht! Auf meiner Seite hat diese Geschichte nun jegliche Unbeschwertheit und Leichtigkeit verloren und nun geht es mit dem Liebeskummer los! Ach, nein.

 

[B52]

Ach mensch, lass dich mal drücken:trost:

irgendwie gehen solche dinge leider nie gut aus. Und irgendwie denken wir (meistens wir frauen) dass es bei uns ja gaaanz anders ist und er sich verliebt hat und für uns alles stehen und liegen lässt etc...;-), aber die wirklicheit sieht eben sehr sehr oft anders aus.

Auf meiner Seite hat diese Geschichte nun jegliche Unbeschwertheit und Leichtigkeit verloren

Ich kann allerdings nicht so ganz nachvollziehen, dass die sache bisher leicht und unbeschwert war. Muss man da seine vorhandenen partner nicht ständig gedanklich verdrängen? Das schlechte gewissen zermürbt doch auch? Also sooo unbeschwert war das sicher auch bisher nicht, oder?

B.