Affäre mit verheiratetem Mann

[Tylli]

Kein Problem, anzudrohen, es der Frau zu sagen, sie arbeitet nicht mehr lange da! Aber noch mal: Es der Frau nicht sagen, aber ihm es androhen, falls er sonst keine Ruhe gibt

Lach, liebe Oktober, hier kreuzen die Antworten die Threads. Such dir mal den Rest zusammen. =)

Bei mir hat die Ehefrau 40 km entfernt gewohnt... Aber wie das Geliebtendenken halt so ist... die Geliebte hat ja alles immer sooo unter Kontrolle...

Ansonsten kann ich nur sagen, dass solche Manipulationsversuche nix bringen. Und wenn es bei dir sowieso zeitlich begrenzt ist durch den Job, hast du das seltene Glück, einen klaren Cut zu ziehen.

 

[diabolo30]

Und wenn es bei dir sowieso zeitlich begrenzt ist durch den Job, hast du das seltene Glück, einen klaren Cut zu ziehen.

Aber Tylli, er wird sie nicht einfach in Ruhe lassen. Hat sie doch geschrieben! Er fährt erst richtig auf, wenn sie ans Schluss machen denkt! Dann kommt wieder das Liebesgesülze, das vor-der-Tür-stehen... Es wird extrem schwer für sie, da zu wiederstehen, sie liebt ihn ja noch!

Und er wird bestimmt auch nichts seiner Frau erzählen - warum sollte er! Sie erzählt es der Frau ja nur, wenn er sie nicht in Ruhe lässt! (Sie soll der Frau auch gar nichts erzählen)

Also was wird er darauf machen? Das was sie will, sie in Ruhe lassen. Oder?

 

[Tylli]

Er fährt erst richtig auf, wenn sie ans Schluss machen denkt! Dann kommt wieder das Liebesgesülze, das vor-der-Tür-stehen... Es wird extrem schwer für sie, da zu wiederstehen, sie liebt ihn ja noch!

Es ist eine "Trennung der kleinen Schritte". Wenn der Job schon mal "getrennt" ist, ist das ein klitzekleiner Vorteil. Schwer ist es, keine Frage, aber doch noch ein Stück leichter, als wenn sie zusammenarbeiten würden.

Aber warten wir erst einmal ab.

Also was wird er darauf machen? Das was sie will, sie in Ruhe lassen. Oder?

Nein, muss er nicht. Weil er noch andere Karten im Ärmel hat, auf die die Geliebte keinen Einfluss hat.

Liebe Oktober, der Rest steht in Annas Thread. Irgendwie geht´s hier drunter und drüber. Nimm es uns bitte nicht übel. Ist ja eigentlich eine ganz interessante Theorie, warum die Geliebte bestimmte Aktionen nicht machen sollte.

 

[oktober75]

an tylli, kati und Dancingqueen:

erstmals danke für eure anteilnahme. ich bin erst seit heute hier und es gar nicht gewohnt, darüber zu sprechen resp. so viel feedback zu bekommen. freu mich und tut gut!

ich werde der frau natürlich nix sagen, ich will ja nicht sein "familienglück" zerstören, resp. den kindern den vater wegnehmen, wenn ich ihn dann ja doch nicht mehr will, nach allem, was war. androhen schon, warum nicht. wenn er keine ruhe gibt.

das mit dem schwanger kannst du knicken. ich dachte einmal, dass ich es wirklich bin. war nicht mal ne grosse aufregung für ihn. was mich sehr erstaunt hat.

nun, ich werde es durchziehen. ich MUSS es durchziehen. ich darf nicht wieder schwachwerden. ich bin gespannt, was er sich als nächstes ausdenkt um mich rumzukriegen. diesmal wird es nicht klappen!ich werde euch auf dem laufenden halten, sofern es überhaupt interessiert. momentan ist gerade funkstille. aber das war es schon viele male.

wegen arbeitszeugnis: da hat er zum glück die hände nicht direkt im spiel. bzw ich hab mein letztes schon erhalten. und bin nur noch 5 monate dort. zum glück!aber ärger zu haben am arbeitsplatz ist natürlich doof.

und noch was, an dancingqueen: ssei froh, dass du mit dem nix angefangen hast. ich sage nur: once a cheat, always a cheat!

 

[Confusedd]

@Oktober

Ich war vor Jahren in fast derselben Situation wie du und kann dir nur raten beende es so schnell wie möglich.Bei mir hat das ganze zwar insgesamt fast 4 Jahre gedauert aber ich bin froh dass ich ihn loslassen konnte.

Meiner war zwar nicht verheiratet, war jedoch seit 6 Jahren in einer Beziehung und hat auch mit ihr zusammengelebt. Trotzdem hat er mir immer wieder gesagt dass er mich liebt und nicht ohne mich leben kann. Mehrmals hat er mir auch versprochen mit seiner Freundin Schluss zu machen doch das ist niemals passiert und im Nachhinein weiss ich auch dass er es niemals vor hatte. warum sollte sich ein Mann in so einer Situation entscheiden und Nägel mit Köpfen machen wenn er doch beides haben kann?Ich weiss im Nachhinein kann ich das so leichtfertig sagen, damals ging es mir nicht anders wie dir. ich habe diesen Mann geliebt und auch heute noch ist er in meinem herzen.

Wir hatten nicht nur Sex, sondern auch gemeinsam viel unternommen, auch zusammen mit anderen. Wenn er sich mit seinen Freunden getroffen hat hat er mich mitgenommen und auch sonst viel an seinem Leben teilhaben lassen. Da gab es nur immer das Problem dass da noch jemand anders ist und dieser Gedanke hat mich nach und nach aufgefressen.Ich hoffe für dich dass du es schaffst und ihn vergisst...

 

[ariella]

Hier wird immer entweder oder diskutiert. Nie, dass vielleicht auch beides geht. In Beziehung sein und einen Freund/eine Freundin haben.

Ich bin verheiratet und habe mit Wissen und Zustimmung meines Ehemannes einen Geliebten.

Er ist auch verheiratet. Leider ist der "Deal" in seiner Ehe "Du kannst machen was du willst, solange ich es nicht mitkriege", was das Organisatorische etwas erschwert.

Wir beide lieben unsere Ehepartner und wir lieben uns.

Weder will ich ihn von seiner Familie loseisen noch er mich von meiner.

Natürlich spinnen wir in bestimmten Momenten die Gedanken, wie es wäre wenn.....eben in den Momenten, wo die andere Liebe ausgeblendet ist.

Aber das gilt für diese besonderen Momente.

Der Status "Geliebte" ist mit Nachteilen verbunden (Zeit/gemeinsames Alltagsleben), hat aber eben auch den Vorteil, dass der Alltag außen vorbleibt. Ein wenig wie Kurzurlaub, der Kraft und Energie und Lebensfreude für den Alltag gibt.

Nur muss man sich eben darüber klar sein.

Auch, dass es extrem schwierig wird, wenn "es rauskommt".

Unsere Absprache: Noch vorsichtiger.

Und ich muss aus weiblicher Sicht darauf achten, was auffallen könnte, was akzeptable Alibis sind.....auch, weil ich ja nicht will, dass seine Frau verletzt/gekränkt ist.

Nur, leiden werde ich bestimmt nicht freiwillig in vorauseilendem Gehorsam gegenüber dem Monogamiemythos. Es reicht, wenn ich abstürze, wenn es aus irgendwelchen Gründen zu Ende geht.

Und bis dahin werde ich es genießen.

 

[diabolo30]

Ich bin verheiratet und habe mit Wissen und Zustimmung meines Ehemannes einen Geliebten.

Ist ja auch schön für dich, jedem das Seine! Trotzdem hab ich Mitleid mit der Frau deiner Affäre und ich nehme dir auch nicht ab, dass sie dir leid tut, denn dann hättest nie was mit ihrem Mann angefangen.

Schön und gut, dass dein Mann alles so locker sieht, aber die Frau deiner Affäre ja nicht, sie ist mit dem Glauben an Treue in die Beziehung gegangen und wird nun nach Strich und Faden verarscht. Aber Hauptsache ihr könnt euch ausleben und liebt eure Partner ja ach so innig.

Du hast noch eine Familie im Hintergrund, klar, dass das für dich schön ist und Spaß macht. Ist man allerdings Single und liebt den Mann und träumt von einer gemeinsamen Zukunft, dann ist es die reinste Qual. Und darum geht´s hier, nicht um Moralapostel.

 

[ariella]

da es auch single-Frauen gibt ( und ich kenne 2) die eben weil sie den Mann lieben, in dieser Art von Beziehung leben können, ist ja die Frage hier

ist mir dieser Mann wichtiger

oder die Art, wie ich mit einem Mann zusammenleben will

und das sollte frau sich selbst auch ehrlich gegenüber beantworten.

Wenn ich sage, "auf diese Art und Weise nicht", dann ist das ok, das bedeutet jedoch, dass die Schmerzen am Ende der Beziehung schneller vorbei sein werden und der Blick für einen geeigneteren Partner eher wieder auftaucht.

Im ersteren Fall ist das Leid länger und größer, wenn er Schluss macht.

 

[diabolo30]

da es auch single-Frauen gibt ( und ich kenne 2) die eben weil sie den Mann lieben, in dieser Art von Beziehung leben können, ist ja die Frage hierist mir dieser Mann wichtiger

oder die Art, wie ich mit einem Mann zusammenleben will

und das sollte frau sich selbst auch ehrlich gegenüber beantworten.

Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende :]

Sorry, aber welche Frau kann damit glücklich werden, immer nur die 2. Geige zu sein und selbst keinen Hinterhalt zu haben? All die Feiertage allein, überhaupt alleine alt zu werden...Jeder Mensch sehnt sich nach Liebe und Geborgenheit. Ich denke diese Frauen stecken in einer Lebenslüge und früher oder später wachen sie auf und dann mit Schrecken, egal, wie wichtig der Mann war. Taugt alles nichts, wenn man Liebe nicht wirklich leben kann. Es ist einfach nur traurig.

 

[oktober75]

wow, das waren ja viele beiträge...nun, was heute geschah:

bei der arbeit natürlich aneinander"geprallt". miteinander geredet nach gestriger funkstille. nun, seine worte, haltet euch fest:

...er hätte nie gedacht, dass er sich jemals überlegen würde, wegen einer anderen seine familie zu verlassen. und dann, praktisch im nächsten satz:...er lasse sich nicht mehr zu worten wie "ich kämpfe (!) um meine frau" hinreissen von mir. nun bezeichnet er es also schon als KÄMPFEN um seine frau, nicht mehr "ich gehe mehr auf sie zu als sie auf mich". HAHAHAHA! da musste ich ihm mal gehörig die meinung sagen, nämlich, dass meine vorstellung von um jemanden kämpfen etwas anderes ist, als die frau, um die man kämpft, zu betrügen (der OBERWITZ!!!!), er solle jetzt nicht seine frau als sündenbock darstellen für seine taten. mich nicht weiter so verarschen. dann meinte er, er wolle wohl irgendwie nicht einsehen, dass seine ehe nicht gut sei. da meinte ich, dass er in diesem falle seine energie für die rettung seiner ehe aufbrauchen soll.

er: ich bin nicht so konsequent wie du und beende etwas, das nicht mehr stimmt, auch wenn die welt zusammenbricht. ich bin nicht so wie du. ich: nein, du bist nicht NICHT SO WIE ICH, du bist einfach nur FEIGE!

und das wars dann...danach hab ich ihn weder gesehen , noch gehört. hoffe, das hat gesessen!

ich finde es einfach der oberhammer seiner geliebten zu sagen, dass man um seine frau kämpft. wie eine faust in die fresse, oder?????????

noch was: denkt ihr, diese wunden, die die ganze sache hinterlässt, sind irgendwann veheilt??????

zu ariella: finde ich schön für dich, wenn das für dich so passt. ich glaube zwar auch nicht wirklich an die monogamie, aber ich kann, wie kati schon schrieb, nicht 2. geige sein. ich kann nicht jeden tag ohne den betreffenden aufwachen, keine feiertage zusammen feiern, nie zusammen in die ferien fahren, nicht in der öffentlichkeit zueinander stehen, hand in hand rumlaufen..ich kann das nicht!ich will die nummer eins sein. und das hat jeder verdient. aber: am wichtigsten ist ehrlichkeit. und wenn du deinem mann gegenüber ehrlich bist, was dein geliebter angeht, dann ok.

schneewittchen:

meinst du, ich hab mir nie gesagt: never fuck in the company???!!!!!!wie du schon sagst: wo die liebe hinfällt. eine mitarbeiterparty, alkohol und schon ist s passiert...12.8.08. werde dieses verhängnisvolle datum wohl nie vergessen!

gegen liebe ist man machtlos. klar bin ich (relativ) jung, ungebunden blabla...aber: ich hab mich nun mal in einen verheirateten mann verliebt. das gibts. im übrigen stimme ich mit dir bzgl. ernsthaftigkeit einer mutter, eogistischem mann, schlechtem gewissen absolut bei!

 

[Tylli]

Naja, aus seinen Worten spricht schlicht und einfach, dass er keine Verantwortung übernehmen will. Toller Mann!!!

Da kann ich nur sagen: Willst du so einen? Schon das wäre ein sehr guter Trennungsgrund...

 

[oktober75]

und wie ich so einen NICHT will!aber weisst du was?es schmerzt trotzdem!:-(

 

[Tylli]

Na klar schmerzt es. Aber ich hab mir damals auch gesagt: "Wie gruslig! So einen Mann willst du nicht." Irgendwie hat´s ein klitzekleines Stück geholfen, damit fertig zu werden. Schließlich greift man ja nach jedem Strohhalm, um davon loszukommen.

 

[oktober75]

...ich muss mir einfach nur immer wieder die demütigungen vor augen halten!

 

[oktober75]

ach leute!ich TU doch nur so stark!in mir drin siehts total anders aus! ich kann echt nicht mehr! es zerreisst mich, wenn ich keinen kontakt mit ihm habe, wenn ich ihn nicht sehe. ich kann nicht mit und nicht ohne ihn. trotz aller gemeinheiten lässt er mich nicht los! ich weiss, dass alles blosse hinhaltetaktik von ihm ist, aber trotzdem gibt es zwischendurch immer wieder einen funken hoffnung.....

 

[diabolo30]

Ist doch auch ganz normal, dass du jetzt so fühlst. Aber du musst stark bleiben, es bringt doch nichts, er ist nicht gut für dich! Die Trauer geht auch wieder vorbei. Schau mal, so wirklich in deinem Leben fehlt er doch gar nicht, du bist doch eigentlich schon die ganze Zeit alleine!

Was denn für eine Hinhaltetaktik? Er wird seine Frau NIE für dich verlassen, dass hat er dir doch selbst gesagt! In der Beziehung ist er wenigstens mal ehrlich und redet Klartext! Also hinhalten wofür?? Er will dich einfach als seine Geliebte behalten, warum auch nicht?! Er hat dadurch doch nur Vorteile und seinem Ego streichelt das enorm! Klar, dass er dich nicht so einfach aufgeben will! Willst du weiterhin die ganzen Feiertage und Wochenenden allein verbringen und warten, dass der werte Herr mal wieder etwas Zeit für dich erübrigt?! Wie war das denn zu Weihnachten und Neujahr? Wie hast du dich da gefühlt? Wie oft hat er sich bei dir gemeldet, wie oft habt ihr euch da gesehen?

 

[oktober75]

hallo kati

vor einem halben jahr noch hat er mir gesagt, dass er seine familie NIE verlassen würde. mittlerweile hat er, so sagt er, schon mit dem gedanken gespielt. wir haben uns gestern noch gesimst. er meinte u.a. was ich davon halte, 2 monate keinen kontakt zu haben mit ihm (wie soll das gehen bei der arbeit?), und dann.... (so hat er s geschrieben: und dann...). er habe streit zu hause. er wolle sich irgendwie nicht eingestehen, dass seine ehe unglücklich ist. dass er mich liebt.

nun, ich habe ihm dann zurückgeschrieben, dass sich in 2 monaten nichts verändert haben wird und dass es ganz einfach das beste für alle ist, dass wir einander loslassen. das ich sonst mein leben verpassen würde.

er schrieb zurück: ich lass dich los. und ich wünsche dir ein besseres leben als das der letzten 18 monate....und für mich auch.

ich kann meine gefühle nun selber nicht beschreiben. eigetnlich weiss ich, dass es das beste ist. andererseits tut sich ein grosses schwarzes loch auf. es schmerzt zu wissen, dass wir keine zukunft miteinander haben werden, können, dürfen, wasauchimmer. ich habe das gefühl, dass ich niemals einen mann finden werde, mit dem ich mich (trotz all der downs) so gut verstehen werde wie mit ihm. und es ist wirklich so: mich interessiert kein anderer mann!niemand!da sind 3 männer, die mir den hof machen. die mich total verwöhnen. aber die interessieren mich einfach NULL!obwohl ich weiss, dass jeder einzelne von ihnen alles tun würde, um mich glücklich zu machen. bin ich masochist, dass ich so an diesem mann hänge?mich immer weider fertig machen lasse von ihm?er mich umso mehr anzieht, je arschiger er sich zu mir verhält? das muster wiederholt sich immer wieder. ich bin angezogen von männern, die vergeben sind (ich war einfach noch nie so verliebt wie jetzt) oder die narzissten sind und nur sich selber lieben und eine frau gar nicht richtig wertschätzen können.wsh versteckt sich dahinter ein muster aus der kindheit.das tönt jetzt irgendwie pseudo-psychologisch, aber ich musste immer um die liebe meiner mutter kämpfen. und dieses verhalten wiederholt sich nun in meinem beziehungsleben. und wenn ich das nicht durchbeche, wird sich das immer und immer wieder wiederholen. ich werde mich immer wieder in jemanden verlieben, um den ich kämpfen muss und der mich deswegen unglücklich macht. erkenntnis ist der erste schritt zur besserung. bloss, wie umsetzen?

 

[diabolo30]

er schrieb zurück: ich lass dich los. und ich wünsche dir ein besseres leben als das der letzten 18 monate....und für mich auch.

Damit hat er dir noch mal gesagt: Ich werde mich wg. dir nicht von meiner Frau trennen! Entweder es geht so weiter mit euch, wie bisher - heißt, du spielst die 2. Geige - oder es ist eben Schluss. Aber freu dich nicht zu früh! Er wird es bestimmt noch ein paar Mal versuchen! War ja auch viel zu schön und einfach mit dir! Fall nicht auf seine Manipulationsversuche rein! Er denkt nur an sich, deine Gefühle sind ihm egal, du sollst nur weiterhin zur Verfügung stehen, wenn er Bock auf dich hat!

es schmerzt zu wissen, dass wir keine zukunft miteinander haben werden

Das wusstest du bereits, als du dich auf ihn eingelassen hast. Was hast du also erwartet und warum schmerzt diese Erkenntnis erst jetzt?!

ich habe das gefühl, dass ich niemals einen mann finden werde, mit dem ich mich (trotz all der downs) so gut verstehen werde wie mit ihm

Aus Verzweiflung redest du dir jetzt alles wieder schön. Wenn ihr euch so gut verstehen würdet, dann hätte es nicht all die downs gegeben! Die "downs" kannst du nicht einfach mal in Klammern setzen, du solltest die lieber fett und rot markieren! Und natürlich! Du wirst noch einen Mann finden, mit dem du dich WIRKLICH gut verstehst! Der für dich da ist, wenn du ihn brauchst und für den du die Nr. 1 bist!

und es ist wirklich so: mich interessiert kein anderer mann!niemand!da sind 3 männer, die mir den hof machen. die mich total verwöhnen. aber die interessieren mich einfach NULL!

Ganz normal jetzt, du musst ja erstmal über ihn hinwegkommen! Hast dich ja auch monatelang auf ihn fixiert und er hat dir gehörig das Hirn gewaschen mit seinem Romeo-Getue. Das dauert eben seine Zeit! Du brauchst doch jetzt auch noch gar keinen neuen Mann! Du musst erstmal zu dir finden und für dich klären, was genau du eigentlich für deine Zukunft willst und was du von einer Partnerschaft erwartest. Dich fragen, warum du solche Spielchen mitgemacht hast und wie es überhaupt um deinen Selbstwert bestellt ist! Warum war es die ganze Zeit ok für dich, die Zweitfrau zu spielen?! Eigentlich träumt doch jede Frau von einem Prinzen auf dem weißen Ross ;-) Warum also hast du dich freiwillig hinten in der Reihe angestellt?!
Aber du bist doch auf dem richtigen Wege, du reflektierst und hinterfragst dich! Was jetzt in deiner Kindheit gelaufen ist... - egal, denn das ist Vergangenheit! Sobald du in der Gegenwart beschließt: "STOP! Bis hier hin und nicht weiter!!!" setzt du eine Entwicklung in Gang, die nicht mehr aufzuhalten ist und je länger du das durchhälst, umso stolzer wirst du auf dich sein! Du wirst anfangen, deinen Wert zu erkennen und vor allem zu spüren! Das wird ein super Gefühl sein! Solche Männer wie dein Geiger werden dann keine Chance mehr bei dir haben, weil du weißt, was du dir wert bist! Und glaub mir, dann lernst du auch einen Mann kennen und lieben, der gut für dich ist!

bloss, wie umsetzen?

Wie oben beschrieben und dann: Augen zu und durch! Stark bleiben! Lass ihn los, auch wenn es weh tut! Anders wird es nicht funktionieren! Und mit der Zeit wirst du merken, dass du anfängst, dich wirklich selbst zu schätzen und zu lieben! Tue was für dich selbst! Was wolltest du schon immer mal machen? Was hast du für Träume, die verwirklicht werden können? Was willst du noch lernen, sehen?Alles andere ergibt sich dann ganz von selbst, ganz sicher! Die Liebe zu einem Mann ist nur ein Teil von deinem Leben, nicht der Mittelpunkt arty:

 

[oktober75]

ach weisst du, als aussenstehende person ist doch immer alles ganz einfach. ich könnte einer person, die in der gleichen situation ist wie ich, 100000e tipps geben. aber sobald man selbst drin steckt, sieht alles anders aus. man denkt sich immer: bei MIR ist es anders! du hast natürlich in allem recht, was du sagst. aber auch sicher du weisst, wie schwierig die umsetzung ist. sonst wärst du ja sicher nicht in diesem forum?;-)

(ähm...wie macht man eigentlich all diese zitate und emoticons?bin noch jungfräulich hier...)

ich versuchs mal...:

Das wusstest du bereits, als du dich auf ihn eingelassen hast. Was hast du also erwartet und warum schmerzt diese Erkenntnis erst jetzt?!

hmmm..nicht geklappt...
egal..also. am anfang dachte ich doch nie und nimmer, dass ich mich so hoffnungslos in ihn verlieben würde!!!nie!!!!!zuerst dachte ich sogar, auweia, hoffentlich macht der jetzt keine probleme (am morgen danach). ich bin mehr und mehr da reingerutscht.

aber, ich weiss. er ist eine memme, ein egoist, ein lüger und betrüger. und selbst wenn er sich trennen würde, wer sagt mir, dass er mich nicht auch betrügt?zurückgeht zu seiner frau?gar nicht der richtige ist?ich seine kinder akzeptieren kann?seine ex frau???so oder so, es wäre nicht einfach!

hach, wo sind denn all die guten männer hin???biste mal über 30, so sind die guten männer vergeben oder verheiratet oder aber sie sind narzissten oder muttersöhnchen oder sind ganz einfach optische katastrophen. in einer geistigen umnachtung hab ich mich gar bei parship angemeldet. ich sag dir: nur restpösten!wenn man nicht schon vorher frustriert ist, dann erst recht dadurch hihi...aber versteh mich nicht falsch. ich such nicht auf biegen und brechen einen mann. mir gefällt das single-leben. ich wollte mir selber nur ein zeichen setzen mit dem parship, damit ich den anderen endlich mal vergesse...denkste!

aber ich werde stark sein!ich MUSS! sonst geh ich vor die hunde!

edit:

oooh...es hat ja DOCH geklappt (zitat)! freu!

 

[diabolo30]

aber auch sicher du weisst, wie schwierig die umsetzung ist. sonst wärst du ja sicher nicht in diesem forum?;-)

Ja stimmt! Eigentherapie gepaart mit Helfersyndrom! Zum Psychologen hat´s nicht gereicht, daher hier =)

Aber bei mir klappt es mit der o. g. Vorgehensweise bisher sehr gut, probier´s doch mal aus! Und wenn du spürst, du verfällst wieder in deine alten Gedankenmuster, dann kommst halt wieder her :]