Angst Partner zu verlieren/ Asperger/ eigene Emotionalität

[Pullover]

Hallo liebes Forum,

ich (31) bin seit dem 31.8. mit einem Mann (35) zusammen, der evtl unter Asperger leidet, eine eindeutige Diagnose wird noch erwartet in den kommenden Tagen.

Anfangs waren die Schmetterlinge im Bauch sehr stark und auch er schien mir vollkommen normal zu sein. Er schrieb jeden Tag E-Mails und es kamen eindeutige Gefühle von ihm rüber. Er war sehr stark in mich verliebt kann ich behaupten. Auch wenn er mir sofort gesagt hat, dass er Asperger-Züge hat und sich eindeutig testen lässt.

Ich bin anfangs vorsichtig herangegangen aus Angst vor Enttäuschungen wie in vorherigen Beziehungen, habe mich aber doch zeimlich schnell darauf eingelassen.

NAch bereits 4 Wochen gab es den ersten "Streit"

Er meinte zu mir, dass es evtl nicht in sein Lebenskonzept passen könnte eine ewige Monogame Beziehung zu führen, er nicht wüsste, wie das ganze in 2-3 Jahren aussehen würde. Weiterhin ist problematisch, dass er bei diesem Gespräch meinte er sei ein gebranntes Kind und könne sich nicht so schnell auf eine Beziehung einlassen wie ichs gerne hätte.

Und hinzu kam, dass er obwohl er mich bereits aus seine Freundin bezeichnete, er plötzlich anfing mit mir über das Thema Strohfeuer zu unterhalten, und es deshalb langsamer angehen zu lassen mit uns.

Für mich brach irgendwie eine Welt zusammen, denn ich war mir so sicher, dass er in mich verliebt sei.

Seine Worte waren, er wolle kein Strohfeuer sondern dass es lange mit uns hält und es deshalb langsamer gehen sollte. Nach mehrstündiger Diskussion kamen wir zu dem Entschluss es monogam miteinander zu probieren, da für mich eine offene Beziehung nicht in FRage kommt.

Seither ist alles in mir angeknackst, ich habe ständig Angst ihn zu verlieren.

So kam es auch, dass wir einen Tag später, nachdem doch eigentlich "alles gut war", auf einem Konzert seine loosen Freunde getroffen haben. Er unterhielt sich gut mit einer Freundin und ich mich mit einem Freund von ihm. Alles prima, bis auf dass ich irgendwann mit der Freundin ins Gespräch kam und sie mir direkt sagt : Aus euch wird nichts... so wie er redet.

Ich war alkoholisiert und noch angschlagen vom Vortag, hab ihm eine Ohrfeige gegeben und bin gegangen.

Er ist mir nicht nachgekommen, ich war am Boden zerstört.

Ich habe seine Sachen auf die Straße geworfen und war nur am Weinen. Am nächsten Tag hab ich dann aber noch mit ihm gesprochen und wir sind uns dann wieder einig geworden, es erneut zu probieren, er sagte er habe nicht schlecht über mich gesprochen, und ein Gespräch mit der Person die dies gesagt hat ergab auch, dass es unsinnig von ihr war soetwas zu behaupten.

Er sagt, er habe an dem Abend wenig über mich gesprochen um meine Privatsphäre zu schützen und es so da hineininterpretiert wurde.

Er sagte seit diesem Abend sei er nicht mehr SO in mich verliebt wie am Anfang sei sich sicher, dass es aber wiederkommt und wird wie am Anfang, nur spüre ich nicht mehr so viel davon. Er schreibt nicht mehr jeden Tag eine E-Mail ich melde mich meistens von mir aus. Ich versuche auch irgendwie mit der Situation umzugehen, aber diese ständige Angst macht mich verrückt.

Weiterhin war ich noch nie bei ihm zuhause!!! Als er noch stark in mich verliebt war hat er immer gemeint, irgendwann treffen wir uns bei ihm, dann warens die Elektriker die bei ihm waren, dann dieses oder jenes. Plötzlich möchte er garnicht mehr, dass ich "so schnell" zu ihm nach hause komme. Ich weiß nicht mehr wie ich mit all diesen Dingen umgehen soll. Meine Mutter sagt, er könnte evtl neurotische Züge haben, weshalb ihm seine Privatsphäre so wichtig ist. Seine Erklärung ist ja das es ihm zu schnell geht.

Ich warte immer jeden tag auf ein paar Liebe Worte von ihm aber meistens schreibe ich ihn doch an, er übernachtet nicht mehr wie selsbtverständlich hier, sondern will jetzt immer einen Termin machen..

Was kann ich nur tun um wieder glücklich zu sein. Verlassen möchte ich ihn nicht!

Wie erregt man wieder Aufmerksamkeit und weckt die Gefühle? Kann es wirklich wieder so werden, kann ich wieder vertrauen? Wenn ich ihn anspreche wie es mir geht ist es schwer nachvollziehbar für ihn aber er versuchts zu begreifen.

Vielen Dank schon einmal jetzt für Ratschläge!

 

[midi]

Hallo,

ich möchte jetzt in keiner Wunde rumrühren, aber wenn ihr nach 1 1/2Monaten schon so arge Probleme habt und er bereits jetzt meint, er wäre weniger verliebt als am Anfang, wie soll es denn weitergehen? Und wenn er schon am Anfang, wo man eigentlich voller Liebesgefühle ist und sich nur mit dem einen Parnter umgeben will, davon spricht, dass ihm eine immer monogame Beziehung nicht so recht in den Kram passt, dann empfinde ich das als sehr seltsam und auf keinen Fall als gutes Fundament für eine langjährige, glückliche Beziehung.

Sei mir nicht böse, aber du fühlst dich nach einem Monat bereits unglücklich, er spricht von weniger verliebt sein, ihr hattet streitereien, du hast überreagiert (nur weil die Freundin meint das wird nichts, kann er ja nichts für. Vielleicht mag sie dich auch einfach nicht oder möchte ihn für sich und streut so öl ins feuer!)

Ich würde mir an deiner stelle wirklich ernsthaft gedanken machen, wie du dir eure Zukunft vorstellst, wenn es bereits jetzt so verworren ist. Und vielleicht hilft euch eine kurze Auszeit und dann ein kompletter Neuanfang. Raus aus der Situation, sich sammeln, über alles nachdenken und dann erneut probieren.

lg

 

[Pullover]

Ja das war auch sein Wunsch. Nur ich würde mich dann wie hingehalten fühlen. Mein Wunsch ist es, dass mehr von ihm kommt. Und ich möchte ihn nicht verlieren. Ich denke wenns einmal aus ist und das bedeutet für mich eine Auszeit, dann ist es für immer. Dieses Warten würde mich total verrückt machen. Schlimmer noch als jetzt.

Ich denke jede Sekunde schon darüber nach, wie es besser werden könnte. Habe Bauchweh, dass er sich es wieder anders überlegt. Ich bin das erste Mal seit einer Ewigkeit wieder glücklich und möchte ihn nicht aufgeben nur diese Angst...

Ich habe sogar Angst ihn später zu sehen, angst ihm zu schreiben, Angst Angst Angst- ihn endgültig zu verlieren. Möchte so gerne an die vorherige Zeit anknüpfen.

 

[midi]

Es scheint mir, als würdest du dieses "zu zweit" nicht verlieren wollen, denn du siehst es selber. Du hast bei jeder Interaktion mit ihm Angst. Das zermürbt dich, es zermürbt die Beziehung und ihr habt so leider wirklich keine gemeinsame Chance.

Du wirst loslassen lernen müssen. Ich meine jetzt nicht ihn oder die Beziehung, sondern dieses Angstgefühl! Es wirkt sehr ungesund dass du einen menschen nach 1Monat schon so sehr "nicht verlieren" willst. Und es wirkt mir nicht, als ginge es im speziellen um ihn, sondern wirklich um dieses "nur nicht wieder alleine sein"

Gebiete euch die Freiheit, dass ihr eure Beziehung lebt wie sie kommt. Genieße jeden Moment mit ihm, dann genießt er auch jeden Moment mit dir und dann will er automatisch mit dir zusammen bleiben und du musst keine Angst vor einer trennung haben. Was gibt es schöneres als ein harmonisches miteinander? Zweifel ihn nicht an, zweifel seine Handlungen nicht an un lass dich nicht von irgendeiner Freundin beeinflussen, die kurz mit ihm redet. ich meine damit nicht, dass du dich schlecht behandeln lässt oder er machen kann was er will, du sollst einfach locker lassen. Die Beziehung nicht so umklammern, ihn nicht umklammern.

Wird ein Mensch umklammert, will er automatisch ausbrechen!

Redet nicht dauernd über das Thema, mach ihm keinen Druck und sprecht immer ruhig miteinander. Keine Vorwürfe etc. Du kannst ihm auch sagen, wenn dich was verletzt, aber tu dies im ruhigen, aber scheuer ihm keine oder mach vorwürfe. Das bringt ihn dir nicht näher, das stoßt ihn von dir weg!

 

[Pullover]

Es klingt als hätte er selbst diesen Text geschrieben Er ist auch sehr auf Ruhe bedacht und ich finde es sehr schön wie Du das beschrieben hast. Danke dafür!

Gibt es eine Möglichkeit soetwas zu trainieren? Ruhig zu bleiben, Angst loszulassen, ich möchte ja selber wieder frei davon sein. Anfangs hatte ich das nicht, bis zu diesem Gespräch eben.

Das von einem auf den anderen Tag verlassen werden können macht mir Angst und ich bräuchte einfach nur ein bisschen mehr Bestätigung von ihm, stattdessen ist er ja nun nicht mehr so stark in mich verliebt. Ich bin nun mal sehr verlustangstgeprägt und habe viele Enttäuschungen hinter mir. Besitze in diesem Punkt wenig Selbstvertrauen und möchte halt wenigstens einmal alles richtig machen. Nur leider werde ich fast jeden Tag aufs Neue wahnsinnig, wenn ich nichts von ihm höre. Bislang haben wir jeden Tag etwas voneinander "gehört" aber manchmal wirkt er einfach so sehr gefühlskalt, dass ich wieder verletzt werde. Ich kann es ja nicht erwzingen dass er sich meldet von sich aus, aber früher hat er es doch auch getan. Ich fürchte ich brauche eine gehörige Portion Geduld, bis sich alles wieder so einspielt, wie es mal war. Ich würde doch nur gerne wieder hören, ich freu mich auf heute Abend oder ich vermiss Dich- irgendwas..

Kann es auch sein, dass ich ihn dermaßen verletzt habe mit meiner Handlung, dass er deshalb wieder etwas dicht gemacht hat? Sprich ich hab ihm ja nicht vertraut habe sondern auf seine Freundin gehört habe, quasi alles beenden wollte usw?!

Er sagte mal, er habe in unserer Zeit das maximum gegeben, und für ihn als wahrscheinlich- Aspi- es wäre es fast so gewesen als sei es nicht da. Nun nimmt er aber merkwürdige Züge an meint, er würde es nicht merken, wenn er verletzend sei usw. Er war so aufmerksam und jetzt beruft er sich meiner MEinung nach zu sehr auf seine Asperger- Rolle. Ach ist das alles kompliziert. Ich überlege nur, ob ich evtl mal mich ein paar Tage nicht melde, damit er mich vermisst, oder ist das Kinderkram?

 

[midi]

Und du hörst dich von deiner Gefühlswelt und deinen Reaktionen wie ich an! Ich verstehe dich wirklich sehr gut, Pullover! Ich habe ja selber so meine Schwierigkeiten und leide selber unter Verlustangst.

Aber ich führe mir immer wieder vor Augen, dass ich mich beruhigen muss und dass ich meinem Partner nicht zuviel Druck machen darf.

Antrainieren? Ja ich glaube, denn ich habe mich in meinem Denken schon ziemlich verbessert. Wodurch unsere Beziehung auch viel harmonischer ist. Wichtig ist, wenn du merkst, dass du wieder diese Ängste entwickelst du dir lieber die schönen Momente vor Augen führst. Und an meine Worte denkst nicht zu negativ zu denken! Sei in deinem Denken frei und genieße auch die Zeit ohne ihn und vertreibe ihn auch mal aus deinen Gedanken. ich weiß wenn man verliebt ist ist das schwer und wenn man dann auch noch Probleme hat, umso mehr.

Gefühlskälte kann auch durch viel Stress oder beschäftigung bei ihm kommen! Ich merke das bei meinem Freund, wenn er beschäftigt ist, dann fühle ich mich auch recht schnell kalt behandelt. Dabei hat er einfach keine Zeit mir nun einen Liebesroman alle halben Stunden zu schreiben (überspitzt gesagt)

Teile deinem Freund (ruhig und ohne Vorwürfe oder vorwurfsvollem ton) mit, dass du liebe worte von ihm vermisst.

Wenn du merkst dass er etwas schlecht aufnimmt, versuche vielleicht ein bisschen mit witz an die sache zu gehen, sodass er schnell merkt "Ah sie will mir nichts böses"

Ich denke dass seine mögliche Krankheit nur eine Ausrede ist, kann sein, dass er sie hat, aber wenn er es noch extra betont, dann wirkts so ein bisserl "dir ein schlechtes gewissen machen und für sich eine Ausrede parat haben".

Ich glaube nicht, dass du aushältst dich ein paar tage nicht bei ihm zu melden. Wenn du auch in diesem Fall so wie ich bist, dann hältst du es wahrscheinlich kaum 2Stunden aus. =)

Es hilft auch niemals wenn man Trotzig reagiert. Männer verstehen das nicht, die reagieren dann gerne selber sehr trotzig.

Und lass dich mal von mir :trost:

Löse dich! Sei in deinem Kopf frei und genieße ihn als Menschen in deinem Leben!

 

[Pullover]

vielen herzlichen dank<3

alles wird gut war die schoenste nachricht des tages, bin deinem rat gefolgt und habe es so fomuliert, so ohne vorwürfe und bin erleichtert, dass er mich sehen will und mir gesagz hat das alles gut wird. ich hoffe es haelt eine weile und ich dreh nicht bald wieder durch.

 

[midi]

Na schau an! Das klingt doch wirklich gut! Bleib locker und lass dich nicht runterziehen! Ich bin selber grade dabei das zu praktizieren und es gibt mir soviel energie und schwung und liebe in mein Leben! Es ist viel entspannter! Du schaffst das schon! Wenn du ängste hast, dann sprich ihn drauf an, aber auch hier wieder, ohne vorwurf und ohne druck. Einfach um es dir von der Seele zu reden!

 

[sageslaut2002]

Hallo Pullover,

zuerst einmal, so lang Dein Freund nicht diagnostizierter Asperger ist sind alles nur Vermutungen. Habe Dir einen Link über PN gesendet. Vielleicht hilft er Dir ja weiter.

Asperger sind nicht krank, genau nicht wie ADHS`ler ( mein Partner, nur ohne H, er ist nicht hyper, sondern ganz genau das Gegenteil, der Denker, der In-Sich-Gekehrte ). Bei ihnen tickt im Gehirn einfach alles anders.

Ich kann Dir nur aus eigener Erfahrung sagen, beide Chaotenarten sind anstrengend. Du musst richtiggehend erlernen wie mit ihnen umzugehen ist. Wenn Du ein Nähemensch bist kann ich Dir nur raten diese Freundschaft sofort zu beenden, ansonsten wirst Du an solch einem Menschen kaputt gehen. Erstens, weil sie mal ganz intensiv Nähe brauchen, so das es einem selber schon zuviel wird ( Klammeräffchen ) u. dann von einem Tag auf den anderen Nähe überhaupt nicht ertragen. Von einer Minute auf die nächste ist noch passender.

Du musst dir dringend die Einstellung zu eigen machen das sämtliche nicht erklärbaren Verhaltensweisen nichts mit dir persönlich zu tun haben. Das dauert u. man muss es sich ständig selber vorbeten um nicht ständig verletzt zu werden.

Zwei Jahre bin ich nun mit meinem Chaoten zusammen u. glaub mir, ich wollte oft alles hin schmeissen. Seine gegensätzlichen u. seltsamsten Verhaltensweisen waren oftmals so abstruss das ich dachte: Dieser Mann besteht aus zwei verschiedenen, komplett unterschiedlichen Persönlichkeiten. Mir kam nur zu Gute, dass ich sowieso eine selbständige Frau bin die selber viel Zeit für sich braucht, ihr Eigenleben führt u. auch führen will, von Anfang an geklärt hat das es niemals ein Zusammenziehen geben wird. Natürlich ahnte ich damals noch nicht wie sehr ihm meine Einstellung entgegen kommt.

Auch musst du lernen dich auf nichts zu verlassen was er verspricht. Nicht, weil er seine Versprechen nicht halten möchte sondern weil er sie gleich wieder vergisst. Ich musste lernen ihn an alles zu erinnern. Mein Chaot versucht sich anzupassen, er fällt ihm schwer u. dauert lange, schon bei winzig kleinen alltäglichem Alltagskram. Aber er bemüht sich u. ich erkenne das an. Ich musste aber lernen das er so ist wie er ist u. sich nicht so verhält weil er mich ärgern will.

Mittlerweile stauche ich ihn lachend zusammen, ungefähr wie: Och menno, stieselst wieder rum? Hör auf damit, sonst gibt es gleich Haue!....dann muss er grinsen. Klare, deutliche Worte sprechen ohne anzugreifen. Muss man erlernen, ist aber machbar.

Heute nimmt er mich in den Arm u. kuschelt, morgen verschränkt er seine Arme vor seinem Brustkorb wenn ich ihn umarmen will. Verletzend? Ja! So lange man nicht weiß warum u. wieso.

Du wirst mit solch einem Chaot nie zur Ruhe kommen, einfach, weil Du nie weißt welche Verhaltensweise in der nächsten halben Stunde auf Dich zukommt. Mir kommt das entgegen, da ich eh keine Langeweile u. Eingefahrenes vertrage. Mittlerweile bin ich schon neugierig auf das was kommt oder nicht kommt.

Trotzdem weiß ich immer: Wenn er nur wüßte wie, er würde mir jeden Stern einzeln vom Himmel holen. Ich bin endlich die Frau, sagt er immer, bei der er weiß, er darf so sein wie er ist. Muss sich nicht verstellen. Er ist der Mann, der mich liebt. Auf seine seltsame Art versucht er mir das auch immer wieder verständlich zu machen. Er ist der Mann, der mit mir zum Howie- Konzert ging, mir die Karten zu Weihnachten schenkte u. statt in Jeans im Sakko, Mantel, Hemd u. losem Schal auftauchte ala`Howie u. bei Tiamo mich von hinten in den Arm nahm u. mich das ganze Lied über geschuckelt hat.

Pullover, mit einem Asperger-Chaoten musst Du lernen umzugehen, allein um Dich zu schützen. Mach Dir klar, dass Du niemals eine "normale Beziehung" mit einem Menschen wie Deinen oder meinen führen wirst. Es geht bei alltäglichem Kleinkram los, geht weiter im Familienkreis u. endet beim Sex. Nichts ist normal! Du wirst die Lenkerin Eurer Partnerschaft sein müssen u. ein Chaot läßt sich nur lenken wenn er es will, wenn er Sinn darin sieht.

Ach, ich könnte Romane schreiben über die seltsamsten Verhaltensweisen, Bücher füllen, die User hier würden mir den Vogel zeigen arty:

Bist Du so stark?? Denn die Starke wirst Du sein müssen.

Netter Gruss v. sages!

 

[Mafalda]

Ich dachte eher, die Aspergers sind eben das Gegenteil. Brauchen eher Struktur und Planung, mögen kein Chaos.

Na ja, noch sind es ja ungelegte Eier.

 

[Pullover]

vielen dank für die tolle ausführliche antwort. ich hab sie 3 mal gelesen und auch im forum vorbeigeschaut. das schwierige ist wirklich, dass seine persönlichkeit wechselt. und ich bin ein nähemensch, ja. mein laptop ist z.z. defekt und es ist schwierig mit dem handy zu schreiben. ich wetde mich noch ausführlich zurückmelden. mich stört, dass er anfangs so anhaenglich war und jetut wohl eine phase ist eo er rs nicht ist. keine umarmung von ihm aus kommt, keine nachricht, nichts. vielleicht sinds auch nur unsere umstände.

abet er reagiert neuerdings auf situationen sehr unpassend. z.b. wenn ich ihm sage das ich es schön finde das er bei mir ist redet er plötzlich über ein ganz andres thema. wenn ich ihn darauf anspreche nehauptet er, nicht über seine gefühle sprechen zu könnem, was er in bezug auf mich aber sonsz auch klar fomulieren kann. versteh ihn einer...

ich würde gernewissen wie ein aspi- falls er es ist überhaupt liebe ausdrückt. als ich ihm sagte ich bin sehr nähebedürftig ich hab das gefühl du brauchst das nicht so, meinte er nur. stimmt, ich braiche das nicht wie du, ichhab aber nichts dagegen... mhpf...

naja was auch immer, ich nehm ihn mal so wie er ist, vielleicht merke ich ja doch irgendwie das er gluecklich ist.

 

[Rosenkatze]

Wow, vielen Dank für den interessanten Beitrag Sageslaut! Macht neugierig auf mehr...

Liebe Pullover, ich muss Dir jetzt mal mit meinem Zitat kommen, weils so schön passt

Ich fürchte ich brauche eine gehörige Portion Geduld, bis sich alles wieder so einspielt, wie es mal war.(Pullover)

"Nichts wird, wie es war" (Albert Hünting). Es wird auch nicht mehr so, wie es war, nie wieder. Die schöne Anfangszeit die Du genossen hast kommt leider nicht zurück- aber ist das schlimm? Nein, eigentlich nicht! Du verlierst diese Zeit und Erlebnisse ja nicht mehr. Und außerdem weisst Du doch nun, was Du brauchst. Das ist doch wertvoll. Und wie spannend ist es zu schauen, was nun kommt!? Die Welt ist, wie midi schön angedeutet hat, so wie Du sie betrachtest! Auch schwer zu glauben.. aber es ist tatsächlich so.

Was willst Du sehen?

Dass dein Partner Dir langsam die Liebe entzieht und Du Dir dann dein vereinsamtes Leben in jeden neuen Tag holst- oder vielleicht auch dass Du jeden Tag aufs Neue mit Dingen überrascht wirst, die Du am Morgen nicht hättest ahnen können, dass das Leben tatsächlich frei ist - es ist bloss eine Betrachtungsweise, aber sie macht alles aus. Ein und dieselbe Realität kann so viele unterschiedliche Wirklichkeiten haben, wie es Sichtweisen gibt.

Sicher wirst Du ihn so verjagen, wie Dus tust. Deine Angst hat mich ja beim Lesen hier schon angesprungen- Du lässt keinen Freiraum, da will man in so eine Enge gar nicht zurückkehren. Menschen wollen geliebt werden, als das was sie sind. Sie wollen frei sein, und sie wollen eben das, was sie sind.

Es gibt keinen! Grund, Angst vorm Alleinsein zu haben. Die Angst bestätigt sich selbst, aber dahinter ist etwas ganz anderes als das Befürchtete.

Vielleicht ist es an der Zeit für Dich mal die Schreckensmaske der Verlassensangst abzunehmen und zu sehen, was dahinter ist. Sie blockiert doch ohnehin nur, oder?

Liebe Grüsse

Rosenkatze

den find ich gut:

Es hilft auch niemals wenn man Trotzig reagiert. Männer verstehen das nicht, die reagieren dann gerne selber sehr trotzig.(midi)

is was dran.

 

[schneeweißchen]

Pullover, meinst du nicht , dass die Beziehung mit ihm, mehr Leid als Freud bringt? Wofür brauchst du so eine Beziehung? Kannst du langfristig gesehen, mit so jemanden glücklich werden? Ich meine, es ist schön, jemanden mal unter die Arme zu greifen, aber auf Dauer? Kannst du es aushalten, wenn du von ihm häufig zurück gewiesen wirst ? Kannst du so über den Dingen stehen?

 

[sageslaut2002]

Mahlzeit Pullover,

immer nur voraus gesetzt er ist wirklich einer von den Chaoten ist es ein Zeichen seiner Liebe wenn er durchhält bei Dir zu sein obwohl er gerade von Deiner Art oder dem Umfeld bei Dir überfordert ist. Er bleibt, weil er unbedingt bleiben will, auch wenn er innerlich gerade total überfordert ist. Chaoten sind sehr schnell mit allem möglichem u. unmöglichem überfordert.

Allerdings, auch wenn er ein Normalo sein sollte, von Liebe kann in der kurzen Zeit einfach keine Rede sein, nur von Verliebtheit u. dieses kann natürlich nach der heißen Anfangsphase schnell abflauen. Einfach, weil man feststellt das dass Gegenüber doch nicht so ist wie man es sich erhofft hat. Erst wenn Du all seine Ecken u. Kanten kennst u. er die Deinen u. dann immer noch dieses tiefe Gefühl vorhanden ist oder gar noch intensiver wird kann von Liebe die Rede sein. Dann, wenn man bereit ist auch Verrücktheiten zu akzeptieren, Unnormales u. sich dabei aber nicht unwohl oder unglücklich fühlt. Liebe füllt aus tief innerlich.

Gehen wir mal davon aus, er ist ein Chaot. Du durftest noch nicht zu ihm nach Hause? Ach, da werden Erinnerungen wach bei mir :] Waren es 8 o. 9 Monate als er mich das erste Mal mit nach oben in seine Wohnung nahm? Vorher habe ich immer unten im Auto gewartet wenn er etwas holen wollte. Er sagte immer: Bin sofort wieder da. Lohnt sich nicht für dich erst auszusteigen.

Ich habe ihn auch immer gelassen. Dachte, er wird schon seine Gründe haben. Dann, eben nach Monaten, sagte er: Willst eben mit hoch kommen? Damit ich dir endlich mein Aquarium mit den Garnelen zeigen kann v. denen ich immer erzähle?

Aber nicht erschrecken, ist nicht aufgeräumt. Und ich meine damit, es ist wirkich nicht mal nicht aufgeräumt.

Ich natürlich höflich: Och, macht doch nichts, ist schon okay.

Pullover, hinterher wurde mir klar: Der Mann liebt dich wirklich, der Mann muss genügend Vertrauen zu dir haben. Denn, ansonsten hätte er dich nicht mit hoch genommen in diese Sperrmüllbude!! Ich war innerlich fassungslos. Er musste mir erst einmal einen Platz zum sitzen frei räumen.

Schön wohnen? Für ihn ein Fremdbegriff.

Von daher finde ich es schon niedlich wenn er heute, nach dem Essen in meiner Wohnung, in die Küche geht, Putzspray u. Tuch holt u. den Tisch abwischt ( vorher nahm er den Pulloverärmel ). Letztens grinste ich ihn dabei an u. er fragte was los sei. Ich grinsend: Ich bin so stolz auf Dich. Du bist noch so richtig lernfähig.

Er: Ja, siehste. Obwohl ich den Sinn nicht sehe bei dem was ich mache, denn der Tisch war ja nicht schmutzig.

Ich kann ihm 1000x erklären das es aber, wenn morgen die Sonne durch die Fenster scheint, Flecken zu sehen geben würde. Für ihn Blödsinn.

Er zeigt aber seinen Willen u. das zählt. Von daher hat Mafalda recht, ein Chaot braucht Struktur u. Planung. Dadurch ist er auch lernfähig. Das Problem dabei ist aber, seine Struktur, seine Planung. Kommt ein zweiter Mensch hinzu mit all seinem Leben, auch er hat seine eigene Struktur u. Planung, geht schnell etwas über Kopf u. der Chaot ist dermassen überfordert das nicht mehr erklärbare Reaktionen daraus entstehen können. Vom Rückzug in die eigene Wohnung, egal was gerade für die Zeit eigentlich geplant war, bis hin zu heissen Diskussionen bei denen man sich nur an den Kopf fassen kann weil man gar nicht versteht wo jetzt gerade der Zusammenhang besteht.

Stand ich anfangs fassungslos da, lasse ich ihn heute stieseln, reagiere gar nicht drauf, mache das was eigentlich zusammen geplant war alleine u. wenn er nicht mehr stieselt mache ich eine deutliche Ansage. Meistens überlegt er dann erst einmal lange in seiner Sofaecke, kommt dann an u. sucht das Gespräch mit mir, offen versucht er dann mir zu erklären was in ihm vorging.

Chaoten brauchen ständig Adrenalin, Reize, Forderungen, damit sie sich gefordert fühlen. Normalitäten des Lebens unterfordern sie so sehr das sie oftmals Versagen. Einfach, weil das Normale, Einfache sie so sehr langweilt das sie es gleich wieder vergessen oder auf die lange Bank schieben. Dafür sind sie aber sehr sensibel u. bekommen Schwingungen mit die Normalos oftmals entgehen. Normale simple Dinge, wie z.B., wenn ich Tapeten abreisse dann muss ich die gefüllten Mülltüten auch bald mal zur Deponie fahren, muss man ihnen konkret ansagen: Morgen hast Du frei, fahr bitte die Tüten weg. Die Tüten müssen aber möglichst schon im Auto liegen, sonst fährt er ohne.

Wenn sie etwas tun, machen sie es 120%. Es dauert zwar doppelt so lange wie bei Normalos, es wird aber mehr als perfekt. Ich habe noch nie in meinem Leben vorher erlebt das jemand die Tapetenbahnen an der Wand auspendelt

Dein ( angenommener ) Chaot springt mitten in einem dir wichtigen Thema zu einem anderen über? Dann war er entweder mit Deinem Thema überfordert oder es hat ihn nicht gefesselt.

Mein Chaot hat mir erst vor ein paar Tagen mitgeteilt das Romantik eigentlich etwas vollkommen künstlich hergestelltes ist u. nichts mit wirklich innerlich in sich vorgehenden Gefühlen zu tun hat u. er hat mir die Begründung haarklein auseinander gesetzt. Romatisch, nicht? =)

Aber noch einmal: Ich bin kein Nähemensch u. bin wieder dazu zurück gekehrt meine Entscheidungen alleine zu fällen, egal worum es geht, so wie eigentlich immer schon vorher. Steht eine Entscheidung teile ich ihm die Fakten mit u. auch meine Erwartung diesbezüglich an ihn. Er denkt dann Tage lang darüber nach u. steht dann hinter mir.

Lass es, wenn Du viel Nähe brauchst u. erst recht wenn Du einen Partner zum anlehnen suchst. Kuscheltiere sind sie niemals nicht.

Herzlichst,

sages!

 

[schneeweißchen]

Mich würde so ein Mann wahnsinnig machen. Da hätte ich das Gefühl, seine Mutter hätte etwas in der Erziehung verpasst oder sich nicht drum gekümmert und ich wäre jetzt die Ersatzmutter. Grauenhafte Vorstellung.

Als Kumpel wäre er O.K...........

 

[Pullover]

So jetzt bin ich auch wieder in der Lage vernünftig zu antworten. Erst einmal vielen herzlichen Dank an die ausführliche Beschreibung deiner Sichtweise und auch die praktischen Beispiele haben mir geholfen.

Ja er ist einer.. Heute amtlich bestätigt und jetzt bin ich unheimlich erleichtert. ICh weiß, ich bin nicht verrückt, weil ich Dinge in einer Partnerschaft einfordere, die in "normalen Partnerschaften" gang und gebe sind, es nicht mein Fehler ist sondern ich seine Sprache nicht ausreichend spreche.

Ich nehme mir alles oft zu Herzen, wenn ich aber weiß, dass es nicht an mir liegt, dass gewisse Reaktionen nicht wie in anderen Partnerschaften als normal gelten, sondern ein Teil seines Zustandes ist, dann kann ich um einiges besser damit leben. Es ist nicht seine Schuld und auch nicht meine.

Ich lerne grade seine Sprache und er meine. Ich hab ihm ein Rezept geschrieben, wie er mir das Gefühl geben kann dass er mich sehr mag, durch kleine Gesten, durch Kleinigkeiten, tadaaa, er setzt es um.

Heute nach der Diagnose hab ich ihn umarmt und ihn lange angeschaut, und erwartete einen Kuss. ICh fragte dann, warum bekomme ich keinen Kuss? Er küsste mich. Ich hab ihn dann gefragt, hast du nicht das Bedürfnis danach? Er entgegnete, doch schon, aber ich versuche immer herauszufinden ob Du das willst. Ich hab ihm gesagt, ich möchte das immer. Genau dasselbe mit Umarmungen. Du kannst mich immer umarmen wenn dir danach zumute ist. "Ok, wenn das so einfach umzusetzen ist" und er lächelte.

Ich erkläre ihm was ich möchte und es funktioniert alles prima.

ABER

Es gibt Situationen in denen küsst er mich ungestüm von sich aus und hat scheinbar überhaupt keine Hemmungen. Das ist dann wie zu Anfang ohne das eine Barriere dahinter ist. ICh hatte anfangs immer gedacht, nein! Er hat das nicht und wenn dann leichte Züge dessen..

WEIL er so normal war, weil er mich umarmt hat von sich aus, weil er mich immer geküsst hat, weil er völlig normal war! Was ist das? Kannst du mir das erklären sageslaut? So denke ich manchmal wünschte ich sei er immer. Und in den ersten 4 Wochen war er scheinbar so verliebt, dass er sein Asberger vergessen hat und ich habe Angst, dass es weiter merkwürdig wird. Er sich dahinter verschanzt, versteckt, gewisse Verhaltensweisen einfach als gegeben hinnimmmt. Dabei KANN er so "normal" sein!

Was mich unheimlich nervt ist, dass er viel online twittert, aber immer noch nicht zeitnah auf meine E-Mails antwortet. Ihm andere Dinge wichtiger sind als ich, daher nochmals meine Frage, wie ist es machbar, dass er sich wieder verstärkt für mich interessiert ohne das ich ihn auffordern muss, gewisse Verhaltensweisen an den Tag zu legen? Er sagt er ist in mich verliebt und ich wünschte er würde es mir zeigen. Nicht auf Kommando, sondern von sich aus. Konnte er doch "vorher" auch.. Also ist mein Problem damit klargworden und gibt es eine Erklärung?

Und er ist ein Nähe-Mensch. Er hat unzählige Freunde und Bekannte, dann engagiert er sich sehr viel in der Öffentlichkeit und er kuschelt sich an mich als wäre ich das einzige was es festzuhalten gäbe. MANCHMAL. Es kann auch sein, dass es mir auf den Geist geht, weil es zu heftig ist. Dann wiederum "hat er nichts dagegen" wenn ich mich einkuschel bei ihm. Ich habe fast die Befürchtung, dass mehr dahinter steckt. Ich ihn mit meiner Forderung und meiner Verletzung, dem Schluss machen wieder zurückgedrängt habe.

Kürzlich erst hat er gesagt er wolle nicht bei mir schlafen. Seit einiger Zeit ging das schon so, dann war es wieder plötzlich selbstverständlich, dass er bei mir übernachtet und in dieser Nacht hat er ganz eng umschlungen bei mir geschlafen obwohl er mir einmal gesagt hat, dass er so nie einschlafen kann. Ich weiß er kann nciht lügen, aber wechselt die Wahrheit denn so oft oder was soll ich glauben??

Und eine Sache noch, ich war zwar gefasst, als er mir sagte, dass er die Diagnose hat, aber habe wenig dazu gesagt. Als es etwas gesackt ist hab ich ihm geschrieben ich sei unheimlich erleichtert, weils mir dinge ienfacher macht zu verstehen, ich ihn unheimlich lieb hab und denke das es jetzt einfacher für uns beide ist.

Darauf kam wieder keine Reaktion. Er sagte einmal er kann nicht zeitnah antworten weil er viele dinge um sich herum hat, aber ein : Ich hab dich auch lieb, oder freue mich, wenn du das so siehst, das wäre doch nicht zuviel verlangt?! Vor allem weil ich es ihm doch haarklein erklärt habe?!

 

[Guest]

Es passt definitiv nicht mit Dir und ihm.

also es tut mir leid, wenn ich es so kurz und bündig sage:

Wer krank ist eine Beziehung mit sich selbst zu führen oder zu führen bereit ist., weil einfach körperlich, physisch und psychisch nicht im Stande, in der Lage sein zu können oder gehändikäpt ist, Beziehungen

generell führen zu können, muss allein bleiben.

Denn wer sich mit einem Gehändikäppten wohlwissentlich um dessen Probleme bekannt einlässt, ist selbst schuld, wenn es

nicht klappt mit demjenigen.

da bedarf und braucht es nicht vieler Worte um irgendwas was sowieso nicht funktioniert, tja, da bedarf es nur eines: Abstand. Und Schluß

 

[Crying Soul]

Viel mehr als Starrily dazu gesagt braucht man eigentlich nicht mehr zu sagen. Eine Beziehung kann man nicht einfach so in eine Richtung zwängen. Er hat eine schwerwiegende Persönlichkeitsstörung. Er lebt in seiner Welt, da kannst du ihn nicht rausholen (bzw. helfen) , da hast du auch gar nicht das Recht zu. Er ist ein Mensch mit eigener Persönlichkeit die man achten und respektieren muss. Sollte er etwas verändern wollen liegts in seiner Hand in seinen Möglichkeiten etwas zu ändern. Sollte er das nicht wollen, will er das halt nicht. Da kann und braucht man gar nicht mehr weiter diskutieren, weil es da keine Lösung für gibt.

 

[Pullover]

Aber er hat ja gelernt Beziehungen zu führen, war 4 Jahre lang mit einer Frau zusammen, eine sehr harmonische Beziehung geführt. Er kann sozial sehr gut interagieren. Denke das ist so, weil es nicht von Geburt an diagnostiziert wurde und er gelernt hat mit seiner Reihe von Macken zu leben und sie zu überspielen.

Ich kann gut damit leben, wenn er so merkwürdig ist manchmal, ich weiß ja jetzt das es nicht an mir liegt. Da sind Gefühle und nur weil er berechtigt ist einen Behindertenausweis zu tragen ändert es nichts daran, dass er ein hochbegabter, überdurchnittlich intelligenter Mensch mit Gefühlen ist, die er nur nicht richtig zuordnen kann. Er nicht intuitiv erkennen kann was andere von ihm erwarten oder sogar nicht Gesichstausdrücke erkennen kann. Es heißt aber nicht, dass er nicht in der Lage ist eine Liebesbeziehung zu führen.

Ich will ihn nicht da rausholen oder ihn ändern. Nur sind gewisse Dinge notwenidg, dass ich ihm sie sage, weil er von sich aus nicht weiß, was von ihm erwartet wird.

Es ist nicht einfach, aber solange meine Gefühle überwiegen und ich mich schlaulesen kann oder mit anderen austauschen kann werde ich diese Beziehung aufrechterhalten, denn Sie gibt mir auch sehr viel, weil er auch viel geben kann mit seinem Humor, mit tiefsinnigen Gesprächen, dass ich nicht eitel sein muss in seiner Umgebung, ich sein kann wie ich bin. Nur schwer wirds beim Thema Gefühlswelt. Darüber zu sprechen dauert immer STUNDEN und das er immer ehrlich sein muss ist auch nicht einfach zu ertragen. Gestern hatte er keine Lust mir zu sagen das er in mich verliebt ist. Aber hat die ganze Zeit von ner Zukunft geredet und dass alles gut wird und er weiß, dass alles super wird. Es hat mich verletzt das er es nicht gesagt hat, er meinte aber auch, dass es nicht stimmt, das er nicht in mich verliebt ist. Er könne es nur grade nicht sagen. Wertvoller war die Information aber für mich mit dem Hintergund, dass ich WEIß, dass er nicht lügen kann, dass er weiß, dass wir ne schöne Zukunft vor uns haben.

Tjoa andere würden denken, jaja der verarscht Dich, lass die Finger von ihm. Nein, er ist ein herzensguter Mann mit Macken, die ich teilweise als sehr liebenswürdig empfinde. Und ich versuche nur mehr "normalität" in unsere Beziehung zu bringen indem ich ihm so wie Aspis das anscheinend brauchen ganz genau sage, was ich erwarte. Dann weiß er was zu tun ist und setzt es auch um.

Zum Thema zeitnah Emails beantworten hat er gestern auch etwas schönes gesagt, er möchte sich Zeit nehmen für eine Qualität in den Antworten. Und manchmal ist einfach keine Zeit.

Unsere Beziehung ist noch angeknackst, gerade weil wir so viel Streiterein hatten weil ich Dinge eingefordert habe, die normal sind für andere Menschen. Ich glaube er braucht auch ein bisschen Zeit das alles zu verarbeiten. Und vor allem seine Diagnose. Ich fordere viel Bestätigung und dabei hat er fürchterlich viel zu tun. am Montag haben wir endlich ein Date und ich werde alles dran setzen, dass wir einen schönen Tag verbringen.

 

[Crying Soul]

Aber er hat ja gelernt Beziehungen zu führen, war 4 Jahre lang mit einer Frau zusammen, eine sehr harmonische Beziehung geführt. Er kann sozial sehr gut interagieren. Denke das ist so, weil es nicht von Geburt an diagnostiziert wurde und er gelernt hat mit seiner Reihe von Macken zu leben und sie zu überspielen.Ich kann gut damit leben, wenn er so merkwürdig ist manchmal, ich weiß ja jetzt das es nicht an mir liegt.

Ich stelle das einfach mal mit dem hier gegenüber :

Nur schwer wirds beim Thema Gefühlswelt. Darüber zu sprechen dauert immer STUNDEN und das er immer ehrlich sein muss ist auch nicht einfach zu ertragen. Gestern hatte er keine Lust mir zu sagen das er in mich verliebt ist. Aber hat die ganze Zeit von ner Zukunft geredet und dass alles gut wird und er weiß, dass alles super wird. Es hat mich verletzt das er es nicht gesagt hat, er meinte aber auch, dass es nicht stimmt, das er nicht in mich verliebt ist. Er könne es nur grade nicht sagen. Wertvoller war die Information aber für mich mit dem Hintergund, dass ich WEIß, dass er nicht lügen kann, dass er weiß, dass wir ne schöne Zukunft vor uns haben.

Ich glaube, dass du einiges mächtig schön redest. Eine Beziehung zu jemanden mit einer x-beliebigen, der eine irgendwie geartete Entwicklungsverzögerung und / oder Persönlichkeitsstörung hat ist nie leicht. Du erwartest sehr viel Nähe und meintest ja selbst auch, dass du eine Nähemensch bist. Dazu gehören zwangsläufig Gespräche über Gefühle und der Ausdruck von Gefühlen. Meines Wissens nach können Autisten / Aspis mit Gefühlen von sich und anderen Menschen nicht umgehen. Sie haben da gar kein Zugang zu. Auf Dauer wirst du in der Beziehung deshalb aushungern und und unglücklich werden.

Tjoa andere würden denken, jaja der verarscht Dich, lass die Finger von ihm. Nein, er ist ein herzensguter Mann mit Macken, die ich teilweise als sehr liebenswürdig empfinde. Und ich versuche nur mehr "normalität" in unsere Beziehung zu bringen indem ich ihm so wie Aspis das anscheinend brauchen ganz genau sage, was ich erwarte. Dann weiß er was zu tun ist und setzt es auch um.

Möchtest du ewig seine Ersatzmutter sein ? Wo bleibt da Platz für wirkliche Liebesgefühle - das schreit doch danach, dass sich irgendwann Mutter / Kind-Gefühle entwicklen. Das hat aber mit partnerschaftlicher / erotischer Liebe nix am Hut.

Zum Thema zeitnah Emails beantworten hat er gestern auch etwas schönes gesagt, er möchte sich Zeit nehmen für eine Qualität in den Antworten. Und manchmal ist einfach keine Zeit. Unsere Beziehung ist noch angeknackst, gerade weil wir so viel Streiterein hatten weil ich Dinge eingefordert habe, die normal sind für andere Menschen. Ich glaube er braucht auch ein bisschen Zeit das alles zu verarbeiten. Und vor allem seine Diagnose. Ich fordere viel Bestätigung und dabei hat er fürchterlich viel zu tun. am Montag haben wir endlich ein Date und ich werde alles dran setzen, dass wir einen schönen Tag verbringen.

Hier hast du auch nochmal Schwarz auf Weiss, dass du auf Dauer nicht glücklich werden kannst. Du forderst etwas was er dir nicht geben kann, weil er eben "in einer ganz anderen Welt lebt". Das hat auch nichts mit vearschen zu tun. Du wirst ewig mehr in die Beziehung investieren müssen, damit sie "irgendwie" läuft.

Da sind Gefühle und nur weil er berechtigt ist einen Behindertenausweis zu tragen ändert es nichts daran, dass er ein hochbegabter, überdurchnittlich intelligenter Mensch mit Gefühlen ist, die er nur nicht richtig zuordnen kann. Er nicht intuitiv erkennen kann was andere von ihm erwarten oder sogar nicht Gesichstausdrücke erkennen kann. Es heißt aber nicht, dass er nicht in der Lage ist eine Liebesbeziehung zu führen.

Mag sein das es nicht komplett gegen eine Liebesbeziehung spricht, aber wird sie nicht so führen können wie du sie möchtest und letztlich wirst du es auf kurz oder lang nicht aushalten, und spätestens dann wirst du ihn im Gegensatz zu deiner Aussage

Ich will ihn nicht da rausholen oder ihn ändern.

ändern wollen.

Nur sind gewisse Dinge notwenidg, dass ich ihm sie sage, weil er von sich aus nicht weiß, was von ihm erwartet wird.

Nochmal : Manches was du von ihm erwartest wird er die nie geben können, weil er es einfach nicht kann

. Da hilft es nichts, wenn du ihm sagst "Zeig mir mal was du fühlst" oder "Verstehe bitte meine Gefühle". Du kannst von nem Blinden ja auch nicht erwarten, dass er dir die Mona Lisa beschreibt oder, dass ein Tauber dir erzählt, wie er die Charts findet. Es funktioniert einfach nicht. Er will dich nicht verarschen, hat aber die benötigten Fähigkeiten nicht. Diese willst du ihm geben, damit änderst du ihn jetzt schon bzw. hast es im Gegensatz zu deiner Aussage aber vor.

Es ist nicht einfach, aber solange meine Gefühle überwiegen und ich mich schlaulesen kann oder mit anderen austauschen kann werde ich diese Beziehung aufrechterhalten, denn Sie gibt mir auch sehr viel, weil er auch viel geben kann mit seinem Humor, mit tiefsinnigen Gesprächen, dass ich nicht eitel sein muss in seiner Umgebung, ich sein kann wie ich bin.

Aufwand / Nutzen steht hier in keinem Verhältnis.