Aus der Bahn geworfen

[UNTROESTLICH]

Hallo Zusammen....

Ich bin untröstlich und hoffe hier nicht auf die goldene Antwort zu stossen, aber vielleicht darauf etwas Trost und Hoffnung zu finden.

Also......

Ich bin seid gut 12 Jahren mit meiner Frau zusammen (3 Jahre verheiratet) und habe einen kleine wilden Sohn (1.5 Jahre). Bei uns läuft alles "Gut" ...also mal besser, mal schlechter...so wie es eben in Beziehungen ist. Ich liebe meine Frau und natürlich meinen Sohn und war bis jetzt in meinem Leben sehr zufrieden. Natürlich kamen immer mal wieder Zweifel oder Ängste...aber ich denke oder hoffe zumindest, dass dies in jeder Beziehung ganz "normal" ist.

Vor knapp einer Woche traf ich mehr per Zufall meine frühere "Grosse Liebe". Also die Frau die ich geliebt habe wie keine andere und dich ich immer "perfekt" fand. Nur, das letzte mal als ich mit Ihr richtigen Kontakt hatte, war vor fast 13 Jahren und ich dachte immer dass ich nichts als Ihr bester "Freund" für Sie bin und habe nie den Mut gefasst Ihr meine Liebe zu gestehen (der Fehler meines Lebens). Ich habe all die Jahre immer mal wieder an Sie gedacht..aber irgendwie damit abgeschlossen (musste ja).

Also...ich traf sie per zufall wieder....wir haben geredet, sie ist mitlerweilen auch verheiratet und und und......

Ich merkte vom ersten Augenblick an, dass ich immer noch unheimlich viel für sie empfinde und merket wie sich das Gespräch nach und nach dahin entwickelte, dass auch sie für mich immer mehr empfand als nur der gute Freund.

Lange Rede kurzer Sinn...wir haben uns gegenseitig gestanden, dass wir wohl für einander der Traum sind und wir , wenn wir ganz tief in die Herzen schauen, uns immer noch lieben...(ja sie liebte mich vor 13 Jahrne auch unheimlich und brachte den Mut nich auf es mir zu sagen,.....der Fehler ihres Lebens meinte Sie).

Wir haben uns dann verabschiedet...beide fat mit Tränen in den Augen und uns geschworen, dass sich unsere Wege wieder kreuzen und wir irgendeinmal zusammen kommen werden.

Seit diesem Tag ist bei mir (und Ihr) alles anders. Ich hinterfrage mein ganzes Leben (obwohl ich denke Glücklich zu sein). Ich habe Sehnsucht und ein Verlangen nach Ihr und merke ganz tief in Mir....dass ich sie nach wie vor liebe.

Wieos bin ich untröstlich...?! Ich habe ine tolle Frau, das beste Kind....alles scheint gut zu sein...aber dennoch...tief in meinem Herzen wünsche Ich mir eines Tages an der Seite meiner grossen Liebe zu sein.

Es ist krank, glücklich zu sein und dennoch zu hoffen dass ich einmal mit meiner Traumfrau zusammen bin.

Ich weiss nicht wie damit umzugehen....bin ich krank, sind wir krank oder haben wir nach all den Jahren einfach gemerkt dass es nur uns gibt?!!

Was mache ich und wie soll ich mich verhalten.....??

Ich bitte um etwas trost....denn ich Liebe meine Frau und meine Familie....aber meine grossed Liebe will ich NIE gehen lassen...jetzt nicht!!!!!!

 

[-june-]

Die Fantasie ist oft schöner und anziehender als die Realität...das sollte dir bewusst sein!!!

Um ehrlich zu sein weiß ich nicht was du erwartest zu hören?! Die goldene Antwort???

Man wo lebst du? Du sagst dein Leben und deine Familie sind toll und du liebst sie. Aber da draußen gibt es ja noch etwas besseres...deine Traumfrau! (besser gesagt die Vorstellung wie es mit deiner Traumfrau wäre) Das Problem ist nur sie ist eine Frau wie alle anderen auch. Auch sie hat Ecken und Kanten und wird Fehler machen. Aber du hast sie bereits auf ein Podest gestellt. Welche Frau bitte möchte die ewige Nummer 2 bei ihrem Mann bleiben, obwohl sie sich gut um ihn kümmert seit 12 Jahren und ihr beide ein gemeinsames Kind bekommen habt und die letzten 12 Jahre anscheinend zufrieden zusammen gelebt habt. Ansonsten hättet ihr doch vor 3 Jahren nicht geheiratet, oder seh ich das falsch?

Dazu fällt mir nur ein, dass die meisten Menschen einfach nie mit dem was sie haben zufrieden sein können...

 

[Nilay]

Es ist krank, glücklich zu sein und dennoch zu hoffen dass ich einmal mit meiner Traumfrau zusammen bin.

Ich kann mich manchmal auch nicht entscheiden, ob ich jetzt ein Erdbeereis nehme oder ein Vanilleeis....damit möchte ich sagen, dass Einte schliesst ja das Andere nicht aus....du hast Dich vor 12 Jahren für Deine Frau entschieden mit der Du zwischenzeitlich ein Kind hast. Vor 13 Jahren gab es diese einte Frau in die Du sehr verliebt warst und Du warst dazumal gerade 20 jährig! Mit 20 hat man noch nicht soviel Liebeserfahrung und vielleicht war sie Deine erste grosse Liebe zu dieser Zeit und an sowas erinnert man sich das ganze Leben lang und trägt es auch ein ganzes Leben lang mit sich. Mit 20 sieht man die Welt noch mit ganz anderen Augen an. Man ist endlich frei und kann tuen und lassen was man will. Man ist lebendig, erlebt endlich den Ausgang intensiv, ist dort und da unterwegs und lässt nichts aus. Diese Frau war ein Teil Deines erwachsenwerdens und jedes mal wenn Du in den Ausgang warst hast Du bestimmt darauf gehofft, sie zu sehen und wenn Du sie gesehen hast, hast Du Dich total lebendig gefühlt.

Jetzt nach all den Jahren begegnest Du ihr wieder und sie weckt all diese Erinnerungen von damals in Dir. Deine Jugendzeit, Deine wilde Zeit und Dein Verliebtsein in sie....alles kommt hoch wie ein Film und dieser Film ist so reizvoll, weil er eben in Deiner Jugendzeit spielt....

Ihr zwei seit jetzt aber zwischenzeitlich 13 Jahre älter und diese 13 Jahre verändern einen Menschen....du bist nicht mehr derjenige der Du mal warst und sie auch nicht diejenige, die sie mal war. Deine damalige unglaublich grosse Sehnsucht sie fühlen und spüren zu können, wurde niemals erfüllt und unerfüllte Sehnsüchte schmecken bitter bis zu dem Moment wo die Möglichkeit besteht, diese Sehnsucht zu stillen.

Man könnte sagen "es hat nicht wollen sein" dazumal und natürlich ist es äusserst hart zu erfahren, dass sie genau gleich fühlte wie Du und ihr beide den Mut nicht hattet, es zuzulassen.

Du bist überhaupt nicht krank. Würde ein gewisser Mann heute vor mir stehen in den ich dazumal vor 20 Jahren so extrem stark verliebt war, würden all diese tolle Erinnerungen an diese Zeit in mir aufkommen und ich würde sogar in einen Zustand versetzt werden der sich so anfühlen würde wie vor 20 Jahren.

Es gibt ja nicht nur einen Menschen auf dieser Welt der in uns Verliebtheitsgefühle auslöst.

Es wäre jetzt zu klären, ob diese Frau und Du eine Zukunft hättet. Ob sie bereit ist, auch alles aufzugeben wie Du auch. Oder ob es vielleicht sogar ausreichen würde, wenn ihr zwei Eure dazumalige Leidenschaft die ihr nicht ausleben durftet einfach mal auslebt und schaut, ob es "nur" das ist, wonach ihr Euch gesehnt habt, nämlich, Euch mal gegenseitig zu spüren, Wärme zu geben und wenn ihr danach merkt, dass ein getrennter Weg Euch totunglücklich macht und nur ein gemeinsamer Weg das vollkommende Glück bedeutet, müsst ihr Euch von Euren jetzigen Partner trennen.

Wie gesagt, sie ist nicht mehr jene die sie mal war und Du nicht mehr jener, der er einmal war. Aber weiterhin mit dem Gedanken zu leben, dass es "nur" am damaligen Mut gefehlt hat, könnte ich persönlich nicht hinnehmen. Ich müsste herausfinden, ob ein Beenden der jetzigen Beziehung für diese Person rendieren würde.

Es ist hart aber das ganze weitere Leben diese Gewissheit nicht zu haben, damit könnte ich nicht Leben.

Den Weg den ich beschreibe hier, ist natürlich sehr fraglich bezüglich "Leidenschaft" mal gemeinsam zu erleben um feststellen zu können, ob die Anziehung sich nur auf der sexuellen Ebene abspielt oder ob das Gegenüber wirklich der Mensch ist, mit dem ich bis ans Ende der Welt gehen möchte.

Für Deine Frau verdammt hart aber hätte ich einen Mann der seiner Jugendliebe begegnet bei der er das Gefühl hat, dass er lieber mit ihr alt werden möchte als mit mir, möchte ich nicht, dass er meinetwegen bei mir bleibt und ständig diese Frau ihm durch den Kopf wandert.

 

[UNTROESTLICH]

Danke...erst einmal Danke für die raschen Antworten.

Gleich vorne weg...ich denke nicht dass es sich hierbrei um sexuell unerfüllte Träume handelt.

Ich bin auch nicht naiv....ich bin mir sehr bewusst, dass alle Menschen Ecken und Kannten haben und weiss auch,dass das kribbeln im Bauch mit der Zeit vergehen wird.

Zu Nilay: Ja, ich habe mir auch schon vorgestellte, dass wir vielleicht einfach diese Sehnsucht einmal stillen müssten und vielleicht für beide schnell kalr würde...dass das was wir an unseren Partnern haben, das richtige und gute ist!.....Aber erstens ist das für mein Gewissen, und ich denke auch für Ihres, sehr sehr schwer. Ich weiss nicht ob ich noch in den Spiegel schauen könnte. Zweitens, und davor habe ich noch viel mehr Angst.....was ist, wenn das Bedürfniss gestillt wurde.----und noch mehr ist!!!??

Ich würde alles was ich bis her erreicht habe, zerstören.

Daher weiss ich nicht, ob ich nicht einfach mit diesem Gefühl weiter Leben soll...und darauf hoffen dass diese Sehnsucht igrendeinmal verschwindet (ich weiss, wird sie nie).----oder ich irgendeinam den Mut fasse alles aufzgeben ---für Sie!!!...bekanntlich bringt ja die Zeit auch Rat!





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Zu June...Nachtrag: Ja, wir haben vor 3 Jahre geheiratet und lieben uns auch----das muss aber nicht bedeuten, dass ich nicht ab und zu an meine grosse Liebe gedacht habe...und trotz Liebe zu meiner Frau auch ab und zu zweifelte.

Ich weiss nicht....vielleicht bin ich zu kritisch..hinterfrage zu viel...aber stell dir vor..ich habe mich immer wieder erwischt, wie ich mir vorgestellt habe was wäre gewesen wenn ich damals den Mut gehabt hätte.....und es war ein schönes und beängstigendes Gefühl zu gleich.

Ps. Sorry für mein wirres geschreibe----aber mein Kopf macht gerade nicht was er sollte

 

[-june-]

Ich verstehe, dass in deinem Kopf das pure Chaos herrschen muss.

Und ich glaube du hast dir die Frage was du jetzt tun sollst selbst beantwortet. Und ich muss einen wichtigen Aspekt den Nilay gepostet hat nochmal aufgreifen...und zwar es wäre deiner Frau gegenüber äußerst unfair und wahrscheinlich auf Dauer auch sehr schmerzhaft für sie, wenn sie irgendwann mal erfährt, dass du eigentlich aus falschem Pflichtbewusstsein bei ihr geblieben bist und dich aber eigentlich nach einer anderen sehnst.

Und genau hier musst du jetzt eine klare Entscheidung treffen.

Entweder du gibst deiner Sehnsucht nach und guckst was mit deiner Traumfrau und dir passiert und ziehst dann äußerst schnell die Konsequenzen daraus oder du begräbst ein für alle mal deine Vorstellung von ihr und die Frage nach dem "was wäre wenn..." und bist weiterhin glücklich mit deiner Familie. Aber von einer Sache musst du dich so wie sie jetzt ist verabschieden!

 

[UNTROESTLICH]

Hallo june.....

Danke für deine ehrliche Antwort. Mir ist klar....auf die dauer macht es mich wohl oder übe nicht glücklich. Aber ich glaube irgendwie auch an das schicksal. Und das schiksal hat mich nach so langer zeit wieder zu dieser frau gebracht. Soll ich das einfach ingnorieren? Ich kann und will das irgendwie nicht.....ich bin untröstlich.

 

[tonton]

Die Frage ist natürlich, warum du überhaupt mit deiner Frau zusammengekommen bist, geheiratet hast und nun ein Kind mit ihr hast, wenn doch dauernd das Phantom der Traumfrau über allem schwebte.

Nun ist es ja gerade so, dass jene Lieben, die nicht bis zum bitteren Ende (sprich Trennung) ausgelebt werden konnten, einen Haufen an Phantasien im Kopf auferstehen lassen, weil man eben niemals überprüfen konnte, ob es überhaupt funktioniert hätte. Natürlich klappt das im Geist wunderbar - aber die Scheidungsraten zeigen ja auch, dass so viele Träume kläglich platzen.

Und vielleicht platzen sie auch genau aus dem Grund, weil man einer Illusion nachhängt, und kaum kommt einem die Person nach x Jahren vor die Nase, man auf den schon längst abgefahrenen Zug aufspringt. Eine kleine Unstimmigkeit, und man setzt sein halbes Leben in den Sand. Wenn es stimmungsmässig nicht immer auf dem höchsten Stand ist, dann springt man gleich zur nächsten. Und wie einfach ist es doch, zu seiner Traumfrau zu springen, die in einem ebensolchen Tief lebt wie du. Man hat geheiratet, und nun geht alles den Weg des irdischen - sprich: Wenn man sich nicht ein wenig zusammennimmt und anstrengt, dann fliegt jede Beziehung auseinander. Selbst deine Traumfrau ist keine Garantie dafür, dass es jetzt gerade mit ihr nur gut gehen wird. Und ich möchte sogar wetten, dass es nach einer nicht zu langen Zeit eine enorme Krise geben wird. Denn alle diese aufgestauten Träume, wie schön es mit ihr gewesen wäre, wenn ihr damals nur etwas mutiger gewesen wäret: Das alles muss sich nun auch bewahrheiten. Aber wird es das auch? Bist du noch der 20jährige Beziehungsneuling? Ist sie noch wirklich die Frau, die du im Kopf hast? Würdest du nicht verleugnen, dass viele Jahre des Lebens durch euch gegangen sind, wenn du am Bild festhältst, das vor 13 Jahren real war?

Für einen Traum riskierst du alles: Eine Beziehung, die 12 Jahre hält, die dazu geführt hat, dass ihr geheiratet habt und ein Kind in die Welt gesetzt. Das alles soll also nichts gewesen sein? Das hat keinen Bestand, keinen Wert?

Wenn du die Beziehung zu deiner Frau offensichtlich als nicht erstrebenswert erachtest, weil du gleich zur Traumfrau wechseln möchtest, dann musst du aber bedenken, dass da noch euer Kind ist. Dieses hat ein Anrecht auf eine gute Grundlage, auf Vater und Mutter. Aber du ignorierst die Bedürfnisse deines Kindes, stellst deine Träume über alles und dein momentanes Wehwehchen an erst Stelle und vergisst, dass du Familienvater bist. Du vergisst, dass du Verpflichtungen hast dafür zu sorgen, dass eure Beziehung zum Wohle eures Kindes Bestand hat - du hast keine Ausdauer, auch einmal eine kleine Delle im Wohlgefühl zu überleben und kein Rückgrat, weil du deine Träume wichtiger als alles andere nimmst.

Mit dem Gründen einer Familie bist die Verpflichtung eingegangen, auch für diese zu Sorgen. Und klar, es kann sein, dass es irgendwann nicht mehr geht - aber doch nicht wegen einer vergangenen Traumliebe, die nie stattgefunden hat.

Du kannst nicht, du willst nicht: Aber es wäre besser, wenn du dich von deiner Illusion verabschiedest. Du meinst, jenseits des Zaunes sei das Gras grüner - bis du drüben stehst. Und du wirst alles verlieren und dann wirklich unglücklich sein und dich hintersinnen, wie blöd das nur war. Hier schreibe ich es dir jetzt, und in ein paar Wochen wirst du es dann lesen und denken, Mensch, hätte ich nur ein wenig mehr Charakterstärke, Stärke überhaupt gezeigt und wäre nicht gleich der ersten Versuchung erlegen.

Nimm deine Rolle als Familienvater ernst: Sorge für deine Familie.

Sorge zuerst einmal auch darum, dass du dich in deiner Familie wohl fühlst. Da gibt es sicher vieles, was angegangen werden kann, statt einen Trümmerhaufen zu hinterlassen und zur nächsten Blume zu fliegen, die dann auch als Trümmerhaufen zurückbleiben wird.

Widme dich deinem Kind, deiner Frau, intensiv. Und nimm deine Träume und Illusionen als das, was sie sind: Träume und Illusionen. Denn so etwas darf man haben, muss man haben. Aber Träume und Illusionen, die Realität werden, entpuppen sich meist als unbrauchbar. Darum lässt man sie lieber Träume sein und kann darin schwelgen (aber nicht so, dass sie dein Leben dominieren).

 

[UNTROESTLICH]

Hallo tonton.....

Auch dir danke für deine Antwort.

Gleich vorne weg...bis jetzt habe ich nichts riskirt und ich denke,auch nichts falsches gemacht.

Glaube mir....nach so vielen Jahren in einer Beziehung bin ich alles andere als einer der von Blume zu Blume geht und der seine Verantwortung nicht ernst nimmt. Im gegenteil....ich ging schon durch viele Tiefs(und Höchs) und bin mir meiner Verantwortung sehr bewusst. Das mein Kind nur das Beste bekommen soll ist mir sehr klar und ich tue alles dafür dass niemand leidet oder verletzt wird.

Ich stelle mir aber dennoch die Frage ob ich,und somit mein Umfeld, so wie es jetzt ist,wirklich glücklich werden kann. Mir respektive uns geht es gut....dennoch ist dieses Verlangen und vor allem das Wissen dass Sie wohl DIE Frau ist nicht aus meinem Kopf zu bringen.

Hatte jemand von Euch eine ähnliche Geschichte erlebt? Etwas daraus gelernt.....ev. Den richtigen Weg eingeschlagen?

 

[tonton]

Was auch immer du mit Worten beteuerst, was du bist und niemals tun würdest, etc. - das ist alles hinfällig mit dem, was du schliesslich in die Tat umsetzen wirst.

Statt dich einem 13 Jahre alten Traumbild hinzugeben, würde ich eher mal einen Psychologen kontaktieren. Der kann dir vielleicht helfen heraus zu finden, was da los ist, dass du nach so einer langen Zeit immer noch an sie denkst und sogar glaubst, dass es im Leben eines Mannes nur DIE EINE gäbe.

Was ist das denn, was du bis jetzt gelebt hast? Ein Leben auf dem Pannenstreifen, weil deine Frau offensichtlich nicht DIE Frau ist, der du nachhängst? Das ist doch absurd.

Ich werd dich nicht ermutigen, einfach ab zu springen. Und deine Frage in die Runde, wer so was schon erlebt hat, läuft doch nur darauf hinaus, dass du quasi von diesem Forum die Legitimation bekommst, den Absprung zu wagen.

Was läuft denn schief in deinem Umfeld? Ist es denn nicht glücklich, weil du meinst, du müsstest unglücklich sein, weil du vor 13 Jahren deine Traumfrau nicht bekommen hast?

Weiss deine Frau davon?

Und weiss sie, warum du unglücklich bist? Und ist sie deshalb auch unglücklich?

Und dein Kind auch?

Und die Lösung ist nicht da zu suchen, wo du es fertig bringst, dein derzeitige Umfeld, deine Familie glücklich zu machen? Nein, es muss alles im Unglück versinken, damit du deinen Traum verwirklichen kannst.

So etwas nennt man egoistisch!

Du bist dir deiner Verantwortung nicht bewusst. Sonst würdest du nämlich dieses Phantom aus deinem Kopf verscheuchen. Aber ja, man ist so ein Opfer seiner eigenen Gefühle. Man kann ja so nichts dagegen tun, wes einem überfällt. Da helfen dir nicht einmal deine 33 Jahre. Du verhältst dich nicht wie ein Familienvater, sondern wie ein 20 jähriger, der noch keine Ahnung von Beziehungen hat. Aber du bist nicht mehr 20, da müsste etwas mehr Reife und Denkvermögen schon vorhanden sein.

Natürlich kannst du nicht glücklich werden, wenn du es nicht WILLST. Du meinst, deine Erlösung sei jetzt diese Frau (und offensichtlich braucht sie auch mal wieder was neues, sonst wäre sie nicht auch so labil). Aber du kannst nicht einfach davon rennen, die Probleme mit deiner Familie ungelöst hinter dir lassen. Da fehlt dann die Lernkurve, wenn es mit deiner Traumfrau schief läuft, und die Probleme deiner alten Familie holen dich genau so ein, wie das Phantom einer ungelebten Liebesbeziehung.

Dann lies doch ein wenig in diesem Forum zu den Themen: Sandkastenliebe wieder gefunden, super ineinander verliebt, man kennt sich wie das eigene Handtuch - und wenig später kommt die Krise, und niemand fragt sich, warum.

Konzentrier dich auf dein Kind und deine Frau. Und dein Kind muss nicht das Beste bekommen, es genügt, wenn es GUTES bekommt. Aber wenn du abspringst, dann bekommt es nicht einmal das. Und vom BESTENS bist so weit entfernt wie der Mond.

 

[Guest]

Aber Träume und Illusionen, die Realität werden, entpuppen sich meist als unbrauchbar

Ich halte das für puren Unsinn. Dann sollte man also jedes Unterfangen erst gar nicht wagen, weil das Scheitern eh ziemlich sicher ist? Nur UNTROESTLICH kann wissen, ob er diesem Traum nachgehen möchte. Es bringt auch nichts, an das Gewissen des guten Vaters zu appellieren. Ein Kind hat nichts von einem unglücklichen Vater, wenn dieser ständig seiner großen Liebe nachtrauert. Dieses Opfer schadet einem Kind eher. Für dich UNTROESTLICH ist zu klären, wie groß dieser Traum ist. Deine Verantwortung als Vater ist dir unbenommen. Ich denke auch nicht, dass du dir das etwas abgucken kannst. Ich kenne Beispiele für beide Varianten: Eltern, die sich verliebt haben, die Familie verließen und wiederkamen oder eben nicht.

 

[UNTROESTLICH]

Danke serene.....

Ich weiss nicht wieso Herr tonton mich hier gleich an den Pranger stellt. Mal ganz unabhängig von meiner Geschichte und meinen Träumen bin ich der Ansicht, dass Man jeden Trau versuchen sollte zu erreichen. Sei es in der Liebe, im Beruf oder sonst wo.

Tonton....es tut mir leid wenn du so abgekühlt bist, nur in der Realität lebst und Träume im vornherein zum scheitern verurteilst.

Ich suche mir hier übrigens weder die richtige Antwort noch eine Legitimation. Das einzige was ich mir hier erhoffe ist, dass ich mich durch verschiedene Antworten vielleicht etwas besser fühle.

 

[Nimora]

Ich habe mir das Ganze hier mal etwas durchgelesen und finde, dass der Herr TonTon der Einzige ist, der das Ganze hier rational und realistisch betrachtet!

Und an den Pranger stellt er dich in keinster Weise, er hält dir nur den Spiegel vors Gesicht. Das sowas nicht immer schön ist kann ich verstehen, aber sowas muss auch mal sein.

Ich finde du lügst dir da selber was zu recht und fühlst dich einfach gut, dass dich mal wieder eine andere Frau vergöttert und dann sogar auch noch deine Jugendliebe. Wenn das mal kein Push fürs Ego ist! Aber sowas sollte man nicht mit Liebe verwechseln.

Vielleicht solltest du wirklich mal über eine Therapie nachdenken, gerne auch eine Paartherapie mit deiner Frau. Den irgendwo muss die Wurzel des Übels ja in eurer Beziehung sein, sonst würdest du nicht dermaßen stark auf eine Frau anspringen.

 

[Charlies_Berta]

Tja, das was man im Leben am meißten bereut ist nicht das was man mal getan hat, sondern das was man nicht getan hat. Genau damit siehst Du Dich jetzt konfrontiert.

Du wirst nicht umhin kommen, Dich mal ein bisschen genauer unter die Lupe zu nehmen. Natürlich kannst Du auch weiter an der Oberfläche rumkratzen. Und dabei macht es keinen Unterschied, ob Du zwanghaft aus Verantwortungsbewusstsein bei Deiner Familie bleibst und Tagträumen nachhängst, oder die Tagträume auselbst. Denn so oder so wirst Du eins nicht können - im Jetzt und Hier leben und Dich um das Jetzt und Hier kümmern.

Du bist schon in der "Was wäre wenn" Realität und Deine Familie betrügst Du bereits. Wenn auch nicht in einem fremden Bett so doch dadurch, daß Du nicht mehr mit Deiner Familie zusammenlebst sondern in einer selbst errichteten Traumwelt. Und dafür gibt es Ursachen. Ursachen die nicht zwingend mit Liebe zu tun haben müssen. Diese Ursachen solltest Du finden. Aber nicht in einem Bett oder in einer Beziehung, sondern in Dir.

Ich finde die Idee Dir dafür Hilfe zu suchen, gar nicht mal so abwegig. Denn alleine kratzt Du nur ein bisschen an der Oberfläche rum und es ist sichtbar, daß Du gar nicht weißt, wie Du mal ein paar Zentimeter tiefer kommen sollst. Noch hast Du nichts verbockt - aber das kann noch kommen. Denn Du bist weder zufrieden noch glücklich.

Eins ist klar, Du siehst etwas in dieser Frau, etwas was Dir fehlt. Was immer das auch sein mag, solange es Dir nicht bekannt ist, was das ist und wie Du es in Dein Leben integrieren kannst, wird Dich das immer weiter verfolgen. Und Nein, es ist nicht diese Frau. Es ist etwas, was Du in ihr siehst und Deine Sehnsucht weckt.

Ich suche mir hier übrigens weder die richtige Antwort noch eine Legitimation. Das einzige was ich mir hier erhoffe ist, dass ich mich durch verschiedene Antworten vielleicht etwas besser fühle.

Das wirst Du hier nicht finden. Da kann aber das Forum nichts dazu, Niemand hier kann Dir etwas geben, was Du selbst nicht hast. Klar kann Dir Jemand den Kopf streicheln, dann geht's Dir tatsächlich 2 Minuten besser. Dann klappst Du das Notebook zu und sitzt trotzdem wieder in der gleichen Scheisse.

 

[UNTROESTLICH]

Hallo Nimora....

Danke für deine Antwort. Ja, du magst tatsächlich recht haben. Vielleicht gibt es bei uns Probleme welche tiefer liegen, welche man ans Licht bringen sollte. Weisst du, es gibt diese riesen verliebtheit zu Beginn einer Partnerschaft. Diese hatte, sowohl ich wie wahrscheinldich meine Frau ...nie.

Wir lieben uns, ja ich glaube sogar dass unsere Liebe richtig gewachsen ist. Aber , es war wohl weder für mich noch meine Frau dieser riesn kracher.....der alles andere weg haut!

Und jetzt ist meine Frage oder das Übel vielleicht das, dass meine Gedanken (und wer weiss, vielleicht auch die meiner Frau), immer darum kreisen, ob es diese "Kracher" nicht gegeben hätte oder gibt!? Die andere Frage ist natürlich, warum es bei uns nicht gleich der riesen Knall war?! Vielleicht weil meine Gedanken noch wo anders waren?!

Ich weiss es nicht.......

Das Wachsen der Liebe, empfand ich abgesehen davon, natürlich immer als wunderschön und eigentlich auch strebens wert...!





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Hey Berta......

Also...das mit dem betrügen sehe ich nicht so. Wenn jeder der Tagträume und Fantasien hat dabei gleich seine Familie betrügt, dann gibt es wohl auf der Welt nur Betrüger und Lügner. Diese definition kann ich nicht nachvollziehen.

Ich will nicht an der Oberfläche kratzen, ich will tiefer gehen......für mich ist schon der Schritt in ein solches Forum nicht ganz leicht.

Weisst du, wenn du gegen aussen immer der gut gelaunte, fröhlich und allzeit hilfsbereite Mann bist, und dir das selbst sogar etwas einredest......und auf einmal aus der Bahn geworfen wirst und dich selbst fragst ob du dir nicht etwas vormachst, dann bist du aus meiner sicht schon tiefer als nur an der Oberfläche....nicht?

 

[Charlies_Berta]

Wenn jeder der Tagträume und Fantasien hat dabei gleich seine Familie betrügt, dann gibt es wohl auf der Welt nur Betrüger und Lügner. Diese definition kann ich nicht nachvollziehen.

Es gibt einen Unterschied darin, Tagträume und Fantasien zu haben oder diesen nachzuhängen. Fühl Dich davon nicht so angegriffen, ich hab das damit nicht bewerten wollen. Dieser betrug von dem ich geredet habe, hat viel mehr was mit Selbstbetrug zu tun.

Weisst du, wenn du gegen aussen immer der gut gelaunte, fröhlich und allzeit hilfsbereite Mann bist, und dir das selbst sogar etwas einredest......und auf einmal aus der Bahn geworfen wirst und dich selbst fragst ob du dir nicht etwas vormachst, dann bist du aus meiner sicht schon tiefer als nur an der Oberfläche....nicht?

Und wenn Du Dir schon selbst die Frage stellst, ob Du Dir nicht was vormachst, kommst Du von alleine schon zu einem ähnlichen Schluss. Ja, das ist schon tiefer als an der Oberfläche kratzen und die Richtung stimmt, weil Du bei Dir suchst. Die Lösung wirst Du nicht bei Deiner Familie und auch nicht bei der anderen Frau finden, sondern nur bei Dir selbst. Wie schon gesagt, das Treffen mit ihr hat irgendwas bei Dir hochgeholt, was Du vergessen hast und Du in Deinem Leben möchtest. Bezieh das nicht so sehr auf die andere Frau. So schnell entsteht keine Liebe. Kann alles mögliche sein, vielleicht fehlt Dir das von Dir beschriebene Verliebtheitsgefühl, aber ob Du's glaubst oder nicht, in einer guten Beziehung kann man das mit seinem Partner immer wieder, selbst über Jahre und Jahrzehnte hinaus erzeugen. Dafür muss man das aber wollen.

 

[UNTROESTLICH]

Fühlte mich nicht angegriffen....bin ja froh über all diese ehrlichen Worte.

Eigentlich weiss ich genau was mir fehlt.....aber ich bin mir nicht sicher ob ich dies jeh kriegen werde ...um genauer zu sein.

Ich bin, obwohl mir das wohl keiner geben würde, sehr verschmust, sehr auf Zärtlichkeit aus und Ja......sehr auf Harmonie aus! Ich hasse streitereien und wenn es diese gibt, dann sind sie laut und heftig...dauern ein paar Minuten und dann ist für mich alles wieder in Ordnung.

Meine jetzgie Frau wuchs in einer Familie auf, wo die Beziehung der Elter wohl mehr als schlecht ist! Die haben sich zwar nie geschieden, aber glaube mir....es wäre für alle das Beste gewesen.

Nun gut.....als ich das erste mal in das Elterhaus meiner Frau kam, hat mich fast der schlag getroffen.....dies Kälte, dieses "Feindliche" und diese ständigen kleinen Streiterein..über unsinn.....mich grausst es immer wieder.

Meine Frau konnte daher nie richtig Gefühle zeigen und auch die Zärtlichkeit ist relaitv grosse Mangelware (nicht der Sex). Ich kann damit Leben, ich merke dass Sie mich liebt und ab und zu...kommt sie aus sich raus und kann das auch sehr schön zeigen, aber dann verschwindet es halt oft auch wieder.

Speche ich sie darauf an, kommt oft die Antwort, dass sie ihre Liebe halt auf andere Art und Weise zeige.....nicht mit Worten oder Berührungen, sonder mit Taten, mit Dingen die Sie für mich tut.

Ja, ich kann damit Leben, und merke oft auch dass sie diese Taten wirklich tut......aber dennoch bleibt oft die Frage im Raum...ob ich nicht auch die Andere zuneigung mehr brauche.

Ich habe vielleicht auch Angts davor...dass unser Haus einmal so kalt wird wie Ihr Elternhaus!!

Mit meinem Kind merke ich, dass ich Umarmungen, Berührungen und vieles mehr einfach brauche...und es mich so erfüllt....nicht nur dinge zu tun um die Liebe zu zeigen sondern die Liebe zu zeigen.

Die Frau..meine "Grosse Liebe"......zeigt Gefühle,...ist eben vielleicht das was mir fehlt......genau das macht es doch so gefährlich!!!!!!!

 

[Charlies_Berta]

Na jetzt kommen wir der Sache doch schon näher, jetzt wirst Du ehrlich und vor allem selbstehrlich. Da drückt also der Schuh.

Wurde das in eurer Partnerschaft schon angesprochen? Und da Du sehr harmoniesüchtig bist - Nein, ich rede nicht davon, daß Du das mal subtil angedeutet hast oder davon ausgehst, daß Deine Frau das weiß. Hast Du mal völlig offen und so klar wie hier ihr gegenüber erwähnt, daß Du eine Art Gefühlskälte in eurer Beziehung fühlst, darunter leidest und Dir Wärme, Intimität, gelebte Zuneigung, Zärtlichkeit und Geborgenheit fehlen?

 

[UNTROESTLICH]

Ja.....ich habe Ihr schon oft gesagt, dass mir das fehlt. Die Antwort war leider oft die selbe....."dass sie das eben vielleicht anders zeige als ich das erwarte"...dann war es für sie bereits einwenig abgehackt. Wenn ich davon sprech, dass mich das ständige nörgeln und meckern nervt heisst es oft...."Schatz das ist doch kein nörgeln...ich habe dir nur gesagt was mich stört....oder Schatz ich ahbe es dir aber auch schon tausend mal gesagt.....". Ihr wisst was ich meine ;-)

Ich bin halt der Typ der den anderen gerne leben lässt.....ist etwas nicht in Ordnung mekere ich nicht gleich rum...sonder denke mir halt dass sie so ist und fertig. Akzeptiere das.....Wenn es mich aber dann unheimlich nervt, dann werde ich laut....zack zack und es ist wieder alles gut

Oft ist aber auch hier der Hammer begraben. Wenn man laut wird und anschliessend wieder die Harmonie sucht, wird man oft nicht ernst genommen. So nach dem Moto..."ah..er war kurz gereizt, halb so schlimm....er ist ja schon wieder gut drauf"

Teilweis eist das auch bei den Gesprächen um Zuneigung und Zärtlichkeit der Fall...ich sage dann ziemlich bestimmt das mir was fehlt, ich einfach mehr brauche....

dann, wenn ich Glück habe, gibt sie sich ein paar Tag....gaaaaanz ganz wenig die Mühe und dan ist es wieder kälter.

Ihr seht....ich kenne die Probleme schon......die "grosse Liebe" ist sicher nicht perfekt....aber vielleicht, und das macht mich ja so wahnisnnig, ...vielleicht ist sie genau in diesne Punkten eben perfekt.

 

[Charlies_Berta]

Die Antwort war leider oft die selbe....."dass sie das eben vielleicht anders zeige als ich das erwarte"

Warum soll sie auch etwas Anderes antworten? Es funktioniert doch. Sie erklärt Dir, daß sie Dir ihre Liebe zeigt indem sie das Bad putzt. Du nimmst das so hin. Also hast Du jetzt den schwarzen Peter. Wenn Du Dich geliebt fühlen willst, musst Du jetzt in's Bad gehen und Dich freuen, daß das Bad sauber ist und Dir rational erklären, daß Du Dich jetzt geliebt fühlen sollst. Gelingt Dir das nicht, kann sie natürlich nichts dafür und Du bist selbst schuld. Das Problem ist nur - Niemand fühlt sich durch ein sauberes Bad geliebt. Oder hast Du Dich in einem sauberen Hotelbad, mal von der Putze geliebt gefühlt?
Ein Gefühl von Liebe, Wärme und Zuneigung lässt sich rational nicht erzeugen. Das verlangt sie aber von Dir, weil sie der Meinung ist, das ist schon okay so. Du nickst brav und spielst weiter den glücklichen Ehemann. Aber sein wir mal ehrlich. Wofür eine Beziehung wenn man sich das Gefühl von Liebe ausschliesslich selber geben soll? Als Single wär es auch nicht anders. Und Bad putzen kannst Du auch alleine.

So sind Beide bei euch fein raus, sie braucht sich nicht mit sich auseinandersetzen warum sie Dir keine Liebe zeigen will und darf brav den "Ich bin halt so" Modus weiter laufen lassen während Du fein raus bist, indem Du ihr und Dir selbst weiter vorspielst, wie glücklich Du bist. Damit hintergehst Du zwar Dich selber und Deine Frau, aber egal, Hauptsache Du brauchst nicht ertragen, daß der Haussegen mal schief hängt.

Oft ist aber auch hier der Hammer begraben. Wenn man laut wird und anschliessend wieder die Harmonie sucht, wird man oft nicht ernst genommen.

Ich würde Dich auch nicht ernst nehmen, wenn Du mir sagst, daß Dir Zuneigung fehlt, ich darauf antworte, kriegste aber nicht, ätsch und Du daraufhin sagst, na gut, dann ist alles wieder bestens.
Du wirst schon anfangen müssen zu Dir zu stehen. Und auch dazu, was Dir fehlt! Du hast kein Recht von Deiner Frau zu erwarten, daß sie Dir das gibt, das stimmt schon. Aber Du hast ein Recht darauf, daß es Dir fehlt! Und wenn Du dafür nicht einstehst, wird eure Ehe über kurz oder lang sowieso zerbrechen, denn der erste ernste Knacks ist bereits da. Den kannst Du jetzt durch Selbstbetrug nicht mehr kitten. Und das ist auch verdammt gut so.

So, und jetzt zurück zum Anfang.

Ich bin seid gut 12 Jahren mit meiner Frau zusammen (3 Jahre verheiratet) und habe einen kleine wilden Sohn (1.5 Jahre). Bei uns läuft alles "Gut" ...also mal besser, mal schlechter...so wie es eben in Beziehungen ist. Ich liebe meine Frau und natürlich meinen Sohn und war bis jetzt in meinem Leben sehr zufrieden.

Was für eine erbärmliche Lüge! Es läuft beschissen bei euch! Du liebst vielleicht Deine Frau, aber Du bist alles andere als zufrieden. Du willst Dich auch geliebt fühlen! Und das gibt's bei euch offenbar nicht. Dafür habt ihr aber ein sauberes Bad.

 

[UNTROESTLICH]

Danke...das hat mir jettz wirklich geholfen...und so schwer das Thema ist, ich musste richtig lachen!!!

es ist genau wie du sagts.....sie sagt mir..."Schatz ich habe das Bad geputzt und war noch Einkaufen....und und und" Ich bedanke mich, freue mich natürlich darüber (was ich auch wirklich tue ) und für sie war das bereits der Liebesbeweis.

Mag ja auch aus Liebe sein und ist ja auch wirklich schön.....aber mir ist so scheiss egal ob das Bad sauber ist oder nicht....ich will Zuneigung!

Schlimm ist, dass Sie oft das Gefühl hat, dass ich Ihre Arbeit und Ihren Aufwand, den Sie für "uns" hat nicht schätze....

Das ganze führt oft zu einer kleinen Spirale....jeder hat das Gefühl der andere schätze den anderen nicht.

Dann gibts zoff....jeder bessert sich ein bischen....und das Spiel geht von vorne los.

Untröstlich ;-)