Aus der Bahn geworfen

[UNTROESTLICH]

Hallo Zusammen....

Also.....Neandertaler oder Urmensch möchte ich eigentlich nicht sein und auch nicht werden. Ich bitte euch forum-leser auch etwas ironie und humor mit zu bringen auch wenn das Thema und mein Herz im Moment nur Leid empfängt.

Ich bin mir bewusst dass im liebestaumel alles anders ist und die Realität oft ganz anders sein wird....aber meine Verlangen und meine Verliebtheit in diese Frau ist nichts neues......es existiert seit Jahren in mir und wurde durch das Schicksal geweckt. Dass ich um meine Ehe und Familie kämpfen werde.....das muss ich,so hoffe ich doch,nicht nochmals erwähnen....oder!?! Meine Ängste sind dennoch berechtigt....finde ich....was wenn trotz Kampf und Wille das Glück nicht zurückkehrt?!

 

[lauryn]

Hi,

mir ist aufgefallen, dass du diese Frau ständig deine "große Liebe" nennst. Du hast im Eingangspost beschrieben, dass ihr euch beide kanntet, aber anscheinend beide nicht den Mut hattet

euch eure Gefühle zu gestehen. Nun ist meine Frage, WIE gut kanntet ihr euch denn? Oder habt ihr euch innerhalb eines gemeinsamen Freundeskreises, in der Uni oder sonstwo lediglich aus der Ferne angeschmachtet und habt euch hin und wieder mal unterhalten?

Wenn ihr euch wirklich nur ganz entfernt kanntet, dann ist das was du hast tatsächlich nur eine Illusion, auch wenn du meintest, du möchtest das in Bezug auf sie nicht so gerne hören.

Du kennst sie ja wirklich kaum. Das was du von ihr mitkriegst sind ganz kurze Ausschnitte ihres Gefühlslebens. Selbst wenn sie dir da offener rüberkommt oder ihre Gefühle zeigt, heißt das nicht, dass sie auch in einer Beziehung immer so wäre.

Ich denke du rennst da einem Optimalbild hinter her. Du schreibst ja auch, dass deine Ehe grundsätzlich ganz gut funktioniert. Du hast relativ früh geheiratet und bist jetzt einer Frau begegnet,die dir schon immer gefallen hat und mit der du es unter anderen Umständen mal versucht hättest... hast du aber nie und damit solltest du jetzt vielleicht auch besser klar kommen.

Bei dir hat das wahrscheinlich auch viel damit zu tun, dass es dir schon irgendwas gibt, wenn du nur da sitzen kannst und über das "was wäre wenn" nachgrübeln kannst... auch das ist für dich schon ein kleiner Ausbruch aus deiner Ehe, aber letztendlcih wirst du die (besser ist das) ohnehin nicht aufs Spiel setzen. Es gibt nicht "die perfekte Beziehung". Auch an dieser anderen Frau wird es Dinge geben, die du nicht so magst. Vielleicht ist sie ja nicht nur zu dir so offen, sondern allgemein? Vielleicht geht dir das dann auf den Keks...

Solange du keine gravierenden Probleme hast und deine Frau aus Liebe geheiratet hast, würde ich nicht versuchen weiter mit dieser Frau in Kontakt zu kommen.

Man kann über alles reden. Sprich mit deiner Frau über das was dich stört. Ändert etwas. Auch das gehört zu einer gut funktionierenden Beziehung und Ehe.

lg

 

[UNTROESTLICH]

Hi......

Also,ich kenne die Frau besser als nur einwenig. Wir haben zwei Jahre lang fast jede freie Minute zusammen verbracht. Sie war damals aber in einer Beziehung und das war für mich immer ein Tabou......daher kam von mir nie der nächste Schritt. Für Sie war die Beziehung offenbar nicht das richtige....sie wusste aber nicht wie ausbrechen und war schon froh,mit mir die Zeit teilen zu können. Du siehst.....es sit also nicht so dass ich sie und ihre fehker nicht kenne!

 

[Krux]

Meine Ängste sind dennoch berechtigt....finde ich....was wenn trotz Kampf und Wille das Glück nicht zurückkehrt?!

Dann hast Du eine Chance genutzt und nichts verloren außer einer Ungewissheit.

Welche Angst ist schon berechtigt? Welche nicht? Welchen Unterschied macht das? Wichtiger: Vor allem ist sie sinnlos.

Was wenn? Schaust Du dann. Verlassen könntest Du Deine Frau dann immer noch. Und die schicksalhaft seit 20 Jahren mit Dir verbundene Traumfrau gäbe es dann wohl auch noch, wenn an Deinem Hirngespinst etwas dran ist.

Mich beschleicht da noch ein anderes Gefühl: Du findest die Vorstellung, mit Deiner Frau glücklicher zu werden gar nicht so toll, kann das sein?

Du suchst nicht nach Wegen. Du suchst nach Gründen, weshalb das nicht klappt oder nichts bringt.

Mich beschleicht da das Gefühl: Endlich mal etwas, wofür es sich zu kämpfen lohnt. Endlich mal eine Leidenschaft in mir, die mir genug Motivation geben könnte, ein Mann zu sein, der Risiken eingeht, sich voll für sich einsetzt, allen Widrigkeiten zum Trotz. Welch eine Gelegenheit, mich stark und lebendig zu fühlen, die Welt steht mir offen, alles ist möglich. Wie schade, wenn das verpuffen würde. Wie schade, wenn der Drang danach nachließe, weil es mit meiner Frau toller würde.

Ich könnte mir vorstellen, was Dir wirklich auf den Geist schlägt, ist Deine rückgratlose Harmoniesucht. Die so gut zur Distanziertheit Deiner Frau passt, wie oft in langen Beziehungen. Die Dauerschleife der Anpassung.

Auch diese Lebendigkeit und Potenz kannst Du ohne Trennung und ohne Ex-Traumfrau in Dir wiederherstellen. Geh doch in der Beziehung mit Deiner Frau mal ein paar mehr Risiken ein. Verlass Deinen eingetretenen Pfad im Umgang mit ihr. Auch dadurch wirst Du Dich selbst wieder besser spüren können. Verlass die Vermeidungsschiene. Ja, bis auf physikalische Grenzen und einfach Unwahrscheinliches steht Dir tatsächlich alles offen. Dafür musst Du nicht Deine Frau verlassen, denn Dein Leben verlässt Du damit nicht.

Im Gegenteil: Es wäre wieder Vermeidung einer echten Auseinandersetzung. Einer, bei der Du mit Rückgrat trotz Angst zu Dir und Deinen Bedürfnissen stehst, offen wohin das führt. Lebendig.

 

[lauryn]

Ok, dann war es eben anders als angenommen..

Für Sie war die Beziehung offenbar nicht das richtige....sie wusste aber nicht wie ausbrechen

Sorry, aber das ist meiner Meinung nach IMMER eine Ausrede. Es gibt Menschen, die trennen sich, weil eben alles nicht gut läuft, weil sie merken, dass die Beziehung nicht das ist was sie glücklich macht und es gibt die, die

einfach nur feige sind und lieber in der schlechten Beziehung bleiben, sich dann aber jemanden suchen, bei dem sie sich ausheulen können und dazu zählen ungefähr 90 %. Deine "große Liebe" anscheinend auch.

Ich klinge vielleicht etwas nüchtern oder negativ, aber solche Geschichten habe ich einfach schon zu häufig gehört. "Es ging nicht", "ich konnte nicht"... bla bla. Wer will, der kann auch, auch wenn es schwierig ist.

Und wenn ihr damals mit Anfang 20 schon zu feige wart, wie soll das dann jetzt funktionieren mit Anfang 30, Ehe und Kindern?

Du wirkst auf mich so als wüsstest du selbst nicht so recht was du möchtest. Rät man dir, die Frau zu vergessen, argumentierst du damit, dass das nicht so einfach geht und was wäre, wenn sie doch DIE EINE für dich wäre. Rät man dir, deine Frau zu verlassen, findest du Gründe warum das auf keinen Fall geht und dass das ja alles nicht so leicht ist...

Du solltest eine Entscheidung fällen und dann dazu stehen. Und ein bißchen von beidem ist eben keine dauerhafte Option.

 

[tonton]

Hi......Also,ich kenne die Frau besser als nur einwenig. Wir haben zwei Jahre lang fast jede freie Minute zusammen verbracht. Sie war damals aber in einer Beziehung und das war für mich immer ein Tabou......daher kam von mir nie der nächste Schritt. Für Sie war die Beziehung offenbar nicht das richtige....sie wusste aber nicht wie ausbrechen und war schon froh,mit mir die Zeit teilen zu können. Du siehst.....es sit also nicht so dass ich sie und ihre fehker nicht kenne!

Ihr wart also jede freie Minute zusammen, und sie in einer Beziehung. Die sie nicht wollte.

So konnte sie sich also bei dir sehr locker geben, weil da ja nichts weiter daraus entstehen konnte, keine Gefahr also. Und Chapeau, dass du dich ehrenhaft verhalten hast, in dem du das Tabou, eine Frau in einer Beziehung abzuschleppen, nicht gebrochen hast.

Heute ist man da schon mutiger, was?

Aber der Gedanke ist dir nicht gekommen, dass gerade ihre Gebundenheit ihr die Möglichkeit zu einem lockeren Verhalten dir gegenüber verhalf?

du meinst, wenn sie jetzt mit dir gebunden sein wird, dann ist sie immer noch so locker?

Warum war sie das dann nicht mit ihrem damaligen Partner oder ihrem derzeitigen Mann?

Weil eben das, was nicht zu nahe kommt, man auch wieder in die Ecke stellen kann, wenn es einem nicht passt.

Kurz gesagt: du hast mit ihr verständlicherweise immer nur schönes Wetter erlebt.

und du meinst, gerade ihr beide schafft es, diese Schönwetterphase permanent weiter zu halten, was euch beiden leider mit euren derzeitigen Partnern nicht gelingt.

Nun, wohlan, lass uns wissen, wie du dir das vorstellst, und lass uns wissen, wenn die ersten Regentropfen fallen und sich ein Gewitter oder gar Sturm zusammenbrauen wird.

Schade, nimmst du die Worte von Berta nicht ernst und geht's in die Richtung.

Aber ja, der Egoismus, das trotzige Kind in dir muss jetzt erst einmal befriedigt werden. Was danach kommt, wird als àprès mois le déluge beschrieben (zu Deutsch: Nach mir die Sintflut).

Ich hoffe, du kannst schnell rennen und hast auch Ausdauer, wenn du dann alle Menschen hinter dir gelassen hast und einsam in der Wüste landest.

 

[Guest]

Es gibt Menschen, die - aus welchen Gründen auch immer - kühler sind. Da kann man noch so lange an der Beziehung arbeiten, aber man ändert die "Bedürfnishaltung" des Anderen nicht. Wenn denn die Frau von UNTROESTLICh glaubt, ihren Liebesbeweis durch das Putzen des Bades erbracht zu haben und sie partout nicht verstehen kann, warum es keiner ist, dann halte ich die Wahrscheinlichkeit für sehr gering, dass sie diese ihre Haltung ändern wird. Man durchbricht die Muster der Eltern erst dann, wenn man mit diesen unglücklich ist. Das ist hieraus nicht zu ersehen, auch deswegen nicht, weil sie ja hier nicht zu Wort kommt. Im Gegensatz zu Charlies' Berta denke ich, dass das Manquo schon durch eine Person erst richtig sichtbar wird.

 

[Charlies_Berta]

Da kann man noch so lange an der Beziehung arbeiten, aber man ändert die "Bedürfnishaltung" des Anderen nicht.

Das habe ich ich nie geschrieben. Niemand kann einen anderen Menschen verändern und wenn man es versucht, mit welchen Mitteln auch immer, schafft man es maximal, daß der Andere sich verbiegt. Verbiegen ist aber nicht ändern. Es ist absoluter Unsinn zu erwarten, sie müsse sich ändern um irgendwelche Bedürfnisse zu erfüllen. Allein der Gedanke sie hätte irgendwelche Bedürfnisse zu erfüllen überschreitet vollständig die Grenzen zu ihr.

Wenn denn die Frau von UNTROESTLICh glaubt, ihren Liebesbeweis durch das Putzen des Bades erbracht zu haben und sie partout nicht verstehen kann, warum es keiner ist, dann halte ich die Wahrscheinlichkeit für sehr gering, dass sie diese ihre Haltung ändern wird.

Das seh ich anders. Diese Möglichkeit besteht immer. Nur muss die Chance dazu erstmal da sein. Die Chance dazu ist aber gar nicht da, denn über allem liegt das Deckchen der Harmoniesucht und keiner wagt es das wegzuziehen. Das ist in vielen Beziehungen der Fall um auf jeden Fall das Aussenbild, auch dem Partner gegenüber, der perfekten Beziehung zu wahren. Bei UNS gibt es keine Probleme. Das ist das Destruktivste überhaupt, weil es die Basis der Beziehung von innen aushöhlt.

Natürlich ist nicht vorherzusagen, ob sie sich ändern könnte oder überhaupt wöllte. Die Frage ist aber irrelevant. Solang nich klipp und klar im Raum steht, mir fehlt etwas, ich bin nicht glücklich, gibt es keinen Grund für sie, sich überhaupt damit auseinanderzusetzen. Der Wunsch etwas zu verändern, kann nur aus einem Menschen selbst heraus kommen und entsteht nur dann, wenn er, wie auch immer gartet, unter seinem eigenen Verhalten leidet. Wenn sie ihn liebt, aufrichtig liebt, dann könnte bei ihr der Wunsch entstehen, ihm das auch zu zeigen, wenn das überhaupt erstmal sichtbar wird. Bisher verstecken sich aber Beide voreinander. Solange nicht einer anfängt sich zu zeigen, kann Niemand wissen wie sich das weiter entwickeln würde.

Man durchbricht die Muster der Eltern erst dann, wenn man mit diesen unglücklich ist.

Ganz genau. Ist sie aber nicht. Woher auch. Aus ihrer Sicht funktioniert doch alles. Für sie bräche erstmal eine Welt zusammen, wenn rauskommt, daß eben nicht alles in Ordnung ist, denn bisher hat dieses Possenspiel ja zumindest nach aussen funktioniert.

Was die "große Liebe" betrifft hat tonton glaube alles gesagt. Ob es Dir nun schwer fällt anzunehmen oder nicht, Du kennst Deine "große Liebe" nicht, weil sie immer die Sicherheit einer anderen Beziehung im Rücken hatte als ihr zusammen wart. Daraus schlussfolgern, wie sie sich in einer monogamen Beziehung mit Dir verhalten würde, ist unmöglich und reichlich naiv. Denn dann kommen Ängste in's Spiel. Ängste Dir und sich selbst gegenüber. Die konnte sie früher in ihrer anderen Beziehung lassen. Und das sind bei ihr nicht wenige, wenn sie die Beziehung nicht beenden konnte. Wie sich Ängste auf eine Beziehung auswirken, siehst Du in Deiner Ehe. Und wie leicht es ist, in der Sicherheit einer Beziehung weit weg die wunderschönste Welt zu sehen in die man sich mit allen Sinnen stürzen will, siehst Du jetzt an Dir selbst. Glaubst Du mit Deiner großen Liebe hättest Du die Verlustängste die zu Deiner Harmoniesucht führen nicht? Glaubst Du es genügt, wenn Deine große Liebe Dich immer mal in die Arme nimmt und eine gute Beziehung aufzubauen? Du stündest sehr schnell vor den gleichen Problemen vor denen Du auch in Deiner Ehe stehst. Die nimmst Du nämlich mit. Auch in einer neuen Beziehung würdest Du das Deckchen der nach außen gelebten Harmonie über jedes Wehwehchen legen um bloß nicht zu sehen, daß es eben doch nicht so wunderbar läuft wie Du es Dir und Deinem Partner vormachst.

 

[Krux]

Das mag in vielen Beziehungen der Fall sein, weswegen "ausgeschert" wird, aber Untroestlich tut seine Bedürfnisse kund, nur dass diese an seiner Partnerin abprallen.

"Ich brauche mehr liebevolle Zärtlichkeit."

"Ich zeige meine Liebe eben durch andere Sachen, das weißt Du doch."

....-> Ich glaube Dir, dass Du mich liebst. Mir fehlt etwas anderes, und zwar Zärtlichkeit. Wir hatten das Thema jetzt schon öfter und Verbesserungen waren nur kurzfristig. Ich habe die letzten Jahre versucht, mich damit zu arrangieren, aber es geht nicht, mein Bedürfnis bleibt. Damit bin ich wirklich unglücklich und ich merke, dass es mich langsam aus der Beziehung treibt. Was können wir tun?

Hattet Ihr denn beispielsweise schon so ein Gespräch? Wo Du nicht über den Sinn oder Unsinn Deines Bedürfnisses sprachst, sondern es als Fakt mitteiltest und auch geäußert hast, welche Bedeutung das für Dich und damit für die Zukunft Eurer Beziehung hat? Wie hat sie da reagiert?

Deine Frau hat sicher keine Ahnung, dass es 5 vor 12 steht. Dass Du ernsthaft abwägst, sie zu verlassen. Schade, dass der Auslöser die andere sein musste.

Ich weiß nicht, ob Du Dich (schon) trauen würdest, Deine Gedanken bzgl. Deiner "Traumfrau" einzubringen, es als EUER Problem mitzuthematisieren.

Ich weiß auch nicht, ob das sinnvoll ist. Dafür fehlt mir die Erfahrung. Grundlegender, ehrlicher und wirksamer wäre es sicherlich.

 

[soulmate82]

Hi UNTROESTLICH,

ich muss vorweg sagen, dass ich nur einige Posts des Threads gelesen habe. Dennoch verfolge ich diese Geschichte regelmäßig. Ich möchte mich an dieser Stelle einmal mit ein paar Gedanken zu Wort melden.

Du sagst selbst, dass es bei euch im Moment eigentlich ganz gut läuft und du deine Familie liebst. Dabei betonst du, dass du auch deine Frau liebst. Soweit super. Trotzdem hast du Ängste, dass eure Beziehung nicht halten wird, weil du in anderen nicht so guten Phasen das Gefühl hast, dass deine Frau sich dir gegenüber kalt zeigt. Soweit nicht so gut- aber immerhin ist der Knackpunkt bekannt.

Jetzt meine Frage: Hast du mit deiner Frau schon einmal darüber geredet- also ohne anzuklagen (nicht wie in deinem humoristischen Jäger-Post)? Nach dem Motto: "Du, Schatz, ich liebe dich, aber manchmal fühle ich mich nicht so gut, weil da eine Distanz zwischen uns ist und das vertrage ich nicht und es löst in mir Ängste aus...."

Ich halte das für total wichtig, dass deine Frau weiß, was in dir vorgeht. Sowas kriegt man eben nur über reden raus und wenn sie nicht in der Lage ist, die richtigen Fragen zu stellen, dann musst du eben so erzählen, denn letztlich kann sich niemand beklagen, dass die Tränen nicht gesehen werden, wenn er nach außen hin eine Maske trägt...

Zu deiner Frau: Vielleicht liegen wirklich Gründe ihrer emotionalen Kälte in der Kindheit begründet- vielleicht aber auch nicht. Es kann auch sein, dass deine Frau einfach manchmal mit der Situation Kind/Job?/Haushalt... überfordert ist und sie nicht drüber sprechen mag, dass es ihr an dieser Stelle nicht gut geht. Dann ist "Nehmen" eben leichter als "Geben" und auch hier ist die Lösung- richtig: Reden!!!

Nun zu der anderen Frau: Als sie vergeben war, hast du dich nicht um sie bemüht- sehr ehrenhaft. Aber warum achtest du ihre ehemalige Beziehung mehr als deine?

Letztlich kennst du diese Frau gar nicht, sondern sie ist "somebody you used to know". Sie hat sich in den ganzen Jahren weiterentwickelt und du auch und die Person, die du kanntest ist längst nicht mehr die Person, die du nun anhimmelst. Damit wirst du dir und ihr an dieser Stelle schon nicht mehr gerecht.

Außerdem ist sie ein einfacher Ausstieg aus deiner Situation. Letztlich nicht mehr als das Anlauf nehmen um aus deiner Beziehung wegzurennen. Aus diesem Grund bin ich mir ziemlich sicher, dass Berta hier Recht hat und die Frau ein Symptom aber keine Ursache und schon gar keine Lösung ist.

Soweit meine Gedanken. Dir alles Gute.

 

[UNTROESTLICH]

Euch allen erst mal Merci!! Ich freue mich über alle Antworten,onwohl ich bei einigen einen agressiven unterton bemerle welcher ich nicht ganz nachvollziehen kann (Die französische Sprache ist mir durchaus geläufig;-)).

Zu der ganzen Thematik des " darüber redens": Es entsteht hier fast der eindruck,als würden wir zusammen nicht reden,als hätten wir nur harmonie und keinen Streit. Dies ist nicht so.....wir reden sehr viel,auch über unsere Beziehung und wünsche, nur leider kommen auf Bedürfnise meiner seits oft sofort gegen Forderungen etc. Und Anschuldigungen. Auch das Thema, dass ich zu wenig Zärtlichkeit und Liebe erhalte, wurde Bsp.weise mit den Worten; " Schatz das ist nicht meine Art und so wie es bei dir zu Hause war (bei meinen Eltern gibt es sehr viel liebe) ist ja auch nicht normal" beantwortet. Ihr sehr,so einfach ist es nicht. Wenn die Gespräche weiter gehen kommt dann oft die klassische ausrede,dass wir jetzt halt ein Kind haben,müde sind und die Energie in den Kleinen stecken.

Das mag ja auch sein,nur war es nicht so,dass vor dem Kind Gefühle im überfluss da waren......im Gegemteil.

Bei Ihr richtig durchzudringen wird also nicht so einfach.

Nun noch zum Thema der "traumfrau" . Wie schon mehrmals gesagt, weiss ich, dass sie auch Ecken und Kannten hat,ja.....vielleicht würde es auch gar nicht mehr passen und es kann sein dass nichts daraus würde. Aber....und das gilt an alle die hier offenbar keine Träume mehr haben......: Ich glaube daran,dass es für jeden das perfekte Gegenstück,die perfekte Ergänzung gibt. Und ja,ich glaube daran dass es die Traumfrau wirklich gibt und es personen odere eine Person gibt,die besser passt als alle anderen. Und vielleicht habe ich sie gefunden....ich der "Träumer" .

Ich finde es auch bedenklich dass hier so viele schreiben,dass es mit anderen nicht besser,anders ja vielleicht schöner wird. Sollte man nicht daran glauben? Nein....wissen wir nicht alle dass es das gibt???!

Ps. Sorry für die vielen Schreibfehler...handytastatur;-)

 

[lauryn]

Ich glaube daran,dass es für jeden das perfekte Gegenstück,die perfekte Ergänzung gibt. Und ja,ich glaube daran dass es die Traumfrau wirklich gibt und es personen odere eine Person gibt,die besser passt als alle anderen. Und vielleicht habe ich sie gefunden....ich der "Träumer"

Doch... ich glaube daran schon auch. Aber wenn es denn tatsächlich so ist, dass du SO denkst, dann glaube ich nicht, dass es überhaupt etwas bringt mit deiner Frau zu sprechen. In deinem Kopf ist diese andere Frau für DICH perfekt, da wird deine Frau auch mit viel reden nicht heran kommen.Und Menschen können sich auch nur bedingt ändern. Sie wird sich nicht plötzlich von einer etwas kühleren Person in die total herzlich, offene Frau verwandeln.

Wie sieht das denn jetzt eigentlich diese andere Frau? Stehst du seitdem du sie getroffen hast regelmäßig mit ihr in Kontakt?

Und warum hast du deine Frau denn überhaupt geheiratet, wenn sie dir eigentlich nie so richtig das gegeben hat, nachdem du gesucht hast?

 

[UNTROESTLICH]

Ich glaube schon dass reden hilft. es ist ja nicht so, dass ich mit meiner Frau keine Gefühle oder keine Zärtlichkeit austausche. Un dauch wen dass hier vielleicht falsch rüber kam....aber meine Frau hat sehr vieles was für mich an "perfekt" heran kommt.

Ich verlange von niemandem dass sie sich komplett ändert....die Hoffnung ist halt, dass es nur wenig braucht damit das Glück wieder heim kehrt.

Mit der anderen Frau hatte ich nochmals kurz Kontakt. Aber da wir beide wissen, dass es mit zu viel Kontakt nur noch schwerer wird, versuche wir bewusst diesen so klein wie möglich zu halten (auch wenn es unglaublich schwer ist). Und....ja...ich denke halt dass sie perfekt ist.....

dass damit alles noch schwerer ist.....ist mir bewusst!

 

[Charlies_Berta]

Naja, es ist schon recht deutlich zu sehen, wie toll diese andere Frau in Deinen Augen ist und daß zumindest nach Deiner augenblicklichlichen Sicht, Deine Frau da weder mithalten kann, noch Dir irgendwas geben könnte. Das macht es fast unmöglich da noch was zu retten, weil Du Dich schon sehr weit aus Deiner Ehe entfernt hast, aber sei's drum, da kann Dir jeder auch noch so den Kopf waschen, das sitzt jetzt erstmal drin. Ich hab aber schon viel naivere Kerle gesehen, die's geschafft haben das auf die Reihe zu bringen. Ich mag Dir mal den Thread von Prometheus an's Herz legen.

Der war 'n Zacken schärfer als Du, hatte seine Affäre bereits, hat ausschliesslich auf seiner Frau rumgehackt, wie Scheisse die sei und ein Kind war auch im Spiel. Er war Dir in Verhalten und Denken sehr ähnlich, aber Du bist lang nicht so kindisch wie er damals. Aber er hat alle überrascht und ist gewaltig über sich hinausgewachsen, hat seine Beziehung zu seiner Familie gerettet und ist heute glücklich damit. Ich will Dir damit zeigen, daß Dinge möglich sind, wenn man sich ernsthaft um sie bemüht, und das am Ende Du der sein kannst, der dabei glücklich wird. Unterschätze nicht, was eine solche Krise alles bewirken kann. Denn eins ist jetzt schon geschehen, in eure "alte Ehe" könnt ihr Beide nie wieder zurück.

Hie der Thread: http://www.liebeskummer.ch/liebeskummer-herzschmerzen/vernunft-oder-herz-no-way-out_t42565.html

Einen Punkt möchte ich noch gerne ansprechen:

Bei Ihr richtig durchzudringen wird also nicht so einfach.

Das sollst Du auch nicht und das brauchst Du auch nicht. Wenn Du versuchen willst, sie von etwas zu überzeugen, bist Du auf dem völlig falschen Weg. Es geht nur darum Deine Gefühle auszudrücken, die daß Du unglücklich bist und Dir gelebte Zuneigung FEHLT! Punkt. Mehr nicht. Und das so stehen lassen, sobald sie daran herumdoktern will. Nur dazu stehen.

ur leider kommen auf Bedürfnise meiner seits oft sofort gegen Forderungen etc. Und Anschuldigungen.

Ihre erste Reaktion wird immer Abwehr sein, das musst Du aushalten. Aushalten, nicht abwehren. Du sollst nicht streiten. Sondern nur sagen was Dir fehlt und wie Du Dich fühlst. Punkt!
Das Wort "Gegenfoderungen" lässt darauf schliessen, daß ihr Beide vom Partner etwas fordert, Du auch. Wenn Du Zärtlichkeit und Zuneigung von Deiner Frau forderst oder forderst, sie solle sich ändern, kannst Du es gleich lassen, das funktioniert nicht. Sie muss genauso mit Abwehr darauf reagieren, wie Du auf Forderungen mit Abwehr reagierst. Ein Mensch wird nichts ändern weil ein Anderer das verlangt. Denn es ist nicht ihre Pflicht Deine Bedürfnisse zu erfüllen.

Mehrfach wurde das jetzt schon geschrieben, das scheint aber nicht bei Dir anzukommen. Du sollst nicht streiten sondern über Deine Gefühle reden und die so stehen lassen.

Du: Es ist fünf vor 12, ich fühl mich unglücklich und ungeliebt. Mir fehlt das Gefühl in den Arm genommen zu werden, mir fehlt das Gefühl, daß Du mir Deine Liebe durch Zuneigung, Umarmungen, Zärtlichkeit zeigst

(Wenn Du genau aufpasst, setht da nirgends was von "Du musst" oder "weil Du", es geht ausschliesslich um das beschreiben Deiner Gefühle ohne sie dafür zur Verantwortung zu ziehen)

Sie: Aber ich zeig Dir das doch indem ich so viel mache im Haushalt

Du: Ja, das hast Du schon oft gesagt und ich glaube Dir, daß Du mich liebst, aber ich fühle es dadurch nicht und das macht mich unglücklich

Sie: Aber...Blablabla

Du: Ich kann Dich verstehen, daß Dich das erstmal überrumpelt, aber es ist tatsächlich so, ich fühl mich unglücklich und ungeliebt

PUNKT! Ende der Diskussion. Damit hast Du Deine Gefühle unmissverständlich offen gelegt, Dich nicht bequatschen lassen, aber Du hast auch nichts von ihr verlangt! Wenn sie versucht das Gespräch von diesem Thema wegzulenken, ABBRUCH!

Dann lass eben erst Zeit vergehen, das Gespräch kann nur auf dieser Ebene fortgesetzt werden. Die Diskussionen und Streits die ihr habt, bringen gar nichts, da kommt ihr vom Hundersten ins Tausende und verliert euch am Ende darin wer die Kaffeedose leer gemacht hat. Wenn sie das Gespräch umzulenken versucht, Abbruch. Es geht nur darum, daß Du erstmal tatsächlich und völlig offen in den Raum stellst wie Du Dich fühlst. Sonst gar nichts. Und das bleibt dann da STEHEN!

 

[lauryn]

Also jetzt ist deine Frau dann doch "fast perfekt". Du weißt aber schon, dass niemand ganz perfekt ist, oder? Auch mit der Anderen gäbe es Probleme, weil es nun mal in jeder - auch guten Beziehung - hin und wieder Probleme gibt und du weißt doch auch nicht wie die Andere mit diesen Problemen umgehen würde. Garantiert gäbe es dann auch Seiten an ihr, die dich nerven. So ist das nun mal, weil niemand perfekt ist, auch sie nicht.

Ich weiß, dass du jetzt da sitzt und wahrscheinlich genervt die Augen verdrehst und dich unverstanden fühlst, aber einerseits erzählst du hier etwas von "großer Liebe", dann wieder, dass deine Frau ja doch fast perfekt ist und

du schon glaubst, dass es hilft mit ihr zu reden. Größere Anstrengungen darf es nur besser nicht kosten, denn das wäre ja dann wieder etwas umständlicher...ja was denn nun?

Ich verstehe das Problem ehrlich gesagt nicht so ganz. Für mich sieht es eher so aus als wäre es der Reiz des Neuen, das Unbekannte, das dich reizt und nicht konkret diese andere Frau.

Du solltest vielleicht erst mal überlegen was genau dein Problem ist und was genau du willst.

 

[UNTROESTLICH]

Danke Charlies......

Ich weiss nun was zu tun ist.....ich werde es angehen! Ich kann Dir den genauen Zeitpunkt nicht sagen.....aber ich weiss was zu tun ist! Und Dank dir, glaube ich, dass ich auch die Art und Weise die zu "uns" passt, finden werde!

Was ich von Dir gerne noch wissen möchte.....darf, kann oder soll ich den Kontakt zu meiner "grossen Liebe" weiter behalten oder nicht? Es klingt verrückt, aber im Moment tut mir das unheimlich gut und ich glaube (weiss es aber nicht).....dass in den nächsten stürmischen Zeiten der Gedanke (ich betone..nur der Gedanke) an einen anderen Weg mir kraft geben wird?!?

Zu Lauryn....: Wenn du dieses Thema von Anfang an gelesen hast weisst du, dass ich selbst nicht weiss wo der Hammer hängt----eines ist aber sicher----es ist nicht der Reiz des Neuen! Dafür gäbe es andere, viel einfachere Wege ohne das Gefühlschaos

 

[Charlies_Berta]

Was ich von Dir gerne noch wissen möchte.....darf, kann oder soll ich den Kontakt zu meiner "grossen Liebe" weiter behalten oder nicht?

Das entscheidest nur Du!

Es klingt verrückt, aber im Moment tut mir das unheimlich gut und ich glaube (weiss es aber nicht).....dass in den nächsten stürmischen Zeiten der Gedanke (ich betone..nur der Gedanke) an einen anderen Weg mir kraft geben wird?!?

Ob es Dir wirklich Kraft gibt ist fraglich. Bedürfnisbefriedigung, ja. Zeitgleich entziehts Dir aber die Energie die Du anderswo bräuchtest. Ich mach mir nicht die Mühe Dich wegen der Neuen irgendwie zu bequatschen, denn damit verschwende ich meine Energie. Solang in Deinem Kopf bei der Neuen alles so perfekt ist, kann Dich nichts auf der Welt davon abbringen.

 

[lauryn]

Muss mich jetzt noch mal einmischen...

Du schreibst:

Ich weiss nun was zu tun ist.....ich werde es angehen! Ich kann Dir den genauen Zeitpunkt nicht sagen.....aber ich weiss was zu tun ist!

Du möchtest also mit deiner Frau reden und hoffst, dass ihr euer Problem lösen könnt, damit du wieder glücklich wirst in der Ehe. Ok, soweit kapiere ich das ja, aber warum fragst du dann das:

darf, kann oder soll ich den Kontakt zu meiner "grossen Liebe" weiter behalten oder nicht? Es klingt verrückt, aber im Moment tut mir das unheimlich gut und ich glaube (weiss es aber nicht).....dass in den nächsten stürmischen Zeiten der Gedanke (ich betone..nur der Gedanke) an einen anderen Weg mir kraft geben wird?!?

Meinst du nicht, dass du dir damit etwas vormachst? Wenn du schon den Entschluss gefasst hast, dich um deine Ehe zu kümmern, deiner Frau näher zu kommen, was soll dann dieser Kontakt zu der anderen Frau? Was du letztendlich tust ist dir überlassen, aber was diese Zwischenlösung bringen sollte ist mir schleierhaft.

 

[UNTROESTLICH]

Ich weiss es auch nicht......vielleicht ist der Schmerz jetzt ganz los zu lassen einfach zu gross...oder......ich kann und will nicht los lassen!

Ich bin vielleicht der Typ für Kompromisse.....und versuche vielleicht auch in der Gefühlswelt dies irgendwie zu packen.

Ich weiss es nicht......

 

[Charlies_Berta]

Ich weiss es auch nicht......vielleicht ist der Schmerz jetzt ganz los zu lassen einfach zu gross...oder......ich kann und will nicht los lassen!

Was denn loslassen? Einen Traum von einer glücklichen Beziehung? Mehr ist es doch nicht. Diesen Traum sollst Du und brauchst Du nicht loslassen. Im Gegenteil.
Würdest Du diese andere Frau loslassen indem Du Deinen Traum nicht mehr auf sie projezierst, sondern ihn als Deinen Wunsch nach einer glücklichen Beziehung annimmst, würde es Dir weh tun, weil Du Dir dann zum ersten Mal überhaupt eingestehen müsstest, daß Du mit Deinem Leben nicht glücklich bist. Und dadurch wärst Du gezwungen dafür tatsächlich einzustehen. Sie ist nur der Fluchtpunkt. Mehr nicht!

Du tust das selbe wie Deine Frau. Auf keinen Fall an Dich heranlassen was tatsächlich weh tut!