Bin vor langer Zeit fremdgegangen, nun steht Ehe auf der Kippe...Hilfe!!!

[Tranf]

Hallo Zusammen,

Ich hoffe ich bin hier richtig! Ich wende mich an Euch weil ich glaube das meine Situation in der ich derzeit stecke fast aussichtslos zu sein scheint.

Ich bin mit meiner Frau ca 13 Jahre zusammen und seit 5 Jahren verheiratet, wir haben einen vier Jährigen Sohn. Vor ca. 7 Jahren habe ich einen Riesenfehler begangen den ich sehr bereue, damals hatte ich etwas mit einer anderen, es lief nicht lange, nur ein paar Monate wobei die meiste Zeit nur treffen mit reden war, aber dennoch ist es dreimal etwas intimer geworden. Ich bin damals aus welchen Gründen auch immer schwach geworden, habe aber gemerkt das es keinen Sinn macht und ich meine damals noch freundin über alles liebe. Ich hatte mir vorgenommen es ihr zu sagen, doch habe ich genau dies nie getan, aus Angst Sie zu verlieren, auch aus Feigheit.

Es gab nachdem ich die Affäre beendet hatte, eine sehr glückliche Zeit mit meiner Freundin und habe mich danach entschieden Ihr einen Antrag zu machen was alles sehr Romantisch war. Kurz danach wurde Sie Schwanger und im Hochschwangerem Zustand haben wir eine sehr schöne Hochzeit erlebt. Ich hatte mir vorgenommen noch vor dem Antrag reinen Tisch zu machen, doch lief es gerade so gut, warum sollte ich unser Glück zerstören. Irgendwann kam dann unser Baby zur Welt und wir hatten lange Zeit eine sehr Glückliche Zeit miteinander verbracht, ich war auch in schwierigen vorallem Gesundheitlich schlechten Phasen nach der Geburt unseres Babys immer für meine Frau da auch heute noch.

Nun ist es so das die damals Affäre, vor ein paar Jahren mit einem Bekannten zusammen gekomen ist (kurz nach unserer Hochzeit) und diese Frau Ihrem Neufreund schon damals von der Affäre erzählt hat, aber es im Hintergrund um das Glück meiner Frau und mir mit dem Baby nicht zerstören wollte, nie breitgetreten wurde.

Nun nach ca. sieben Jahren hat irgendeiner meiner Frau aus meiner Vergangenheit erzählt und Sie kam an einem Abend nicht nach Hause und hat für den Tag bei einer Freundin mit unserem Kind zusammen übernachtet. Für mich war es sehr überraschend das es plötzlich doch raus kam und nun ist alles was wir in 13 Jahrenb erlebt haben auf der Kippe, die komplette Ehe stellt Sie nun in Frage was ich verstehen kann. Wir hatten am nächsten Tag ein Gespräch an dem ich noch alles abwies, aber Sie hat wohl irgendwelche Beweise (E-Mails ect.) von damals. Ich bin für eine Nacht zu einem Freund und habe über die Situation nachgedacht und meine Frau auch. Am nächsten Abend habe ich das Gespräch mit meiner Frau gesucht und ihr alles was ich noch wusste gebeichtet, Sie war und ist sehr erschüttert und verletzt. Nun leben wir Tag für Tag zu Hause unter erschwerten Bedinungen zusammen und das ist sehr sehr schwer. Unser Kind scheint davon noch nichts zu ahnen, aber Sie verhält sich mir gegenüber sehr launisch und Sie leidet was ich spüre, auch ich leide und weiß nicht wie ich damit umgehen soll, wenn Sie Fragen hat beantworte ich ihr diese. Es ist in letzter Zeit auch unser Eheleben etwas auf der Strecke geblieben was Sie natürlich direkt damit verbunden hat, aber es hat mit der damaligen Affäre nichts zu tun, aber so kommt eins aufs andere, wir haben uns in den Alltag hineingelebt..

Da ich den ganzen Tag arbeiten bin ist es für so das wir nur Abends und am Wochenende Konatkt haben, , gerade am Wochenende ist es schwer, jeder macht einen Tag etwas mit unserem Kind, also getrennt voneinander, leider ist eine Räumliche Trennung vorerst nicht so einfach, weil keiner unserer Freunde und Familie einen aufnehmen kann, alle haben selber Familie und Probleme usw., Ich hatte schonmal überlegt auszuziehen so das wir getrennte Wohnungen haben, doch da gibt es ein Finanzielles Problem, denn ich kann keine zwei Wohnungen bezahlen und das macht alles derzeit sehr schwierig.

Derzeit weiß ich nicht wie ich vorgehen soll, ich halte ihre Launen aus und versuche eine Zeit vergehen zu lassen, aber was ist dann? wie komme ich wieder an sie ran? Wie lange sollte ich warten und vorallem wie soll ich ihr besweisen das ich sie immer noch sehr liebe und mit ihr weiter leben und lieben möchte?

Vielen Dank

Gruß Tranf

 

[heartflower]

du musst ihr gar nichts beweisen. ich würde ihr zeit geben. der schmerz geht nicht gleich in einem tag weg. versuche dich am besten in ihre situation zu versetzen, dann wirst du auch noch ein bisschen warten können bevor du wieder an sie 'ran' kommen willst.

 

[madou]

lieber tranf.

das ist natürlich ein schock für deine frau. das kann ich gut verstehen. ich denke, du musst ihre wut jetzt erstmal aushalten und ihre trauer. und ihr sagen, dass du das verstehst. das ist ein teil der verantwortung, die du jetzt mit übernehmen musst.

aber es scheint, als wüsstest du das.

ich denke, ihr müsst reden reden reden. wahrscheinlich wäre hilfe von außen (paartherapie, mediation) nicht schlecht. es ist viel vertrauen verloren gegangen und es wird zeit und energie kosten, es wieder aufzubauen.

es ist nicht leicht, aber auch nicht unmöglich.

 

[sunshine_girl]

Hier bewahrheitet es sich mal wieder, dass fast alle Ausrutscher und Affären irgendwann auffliegen. Man muss sich fragen warum die besagte Dame es ihrem neuen Partner auf die Nase binden musste und warum das Ganze dann scheinbar die Runde gemacht hat. Oder eigentlich auch nicht, denn nun ist die Katze aus dem Sack und daran ist nichts mehr zu ändern.

Es war eine denkbar blöde Idee so zu reagieren:

Wir hatten am nächsten Tag ein Gespräch an dem ich noch alles abwies,

Spätestens jetzt hättest du ehrlich sein sollen. So hättest du wenigstens ein bisschen Größe bewiesen.

Ich hoffe du antwortest auf ihre Fragen nicht generell so:

es lief nicht lange, nur ein paar Monate

Ein paar Monate sind in dieser Hinsicht sehr lange und außerdem kann es für den gegenüber so rüberkommen: "Mach kein Fass auf wegen einer Lappalie die schon Jahre her ist". Muss nicht, aber kann. Gerade in so einem Moment fasst man Aussagen oft ganz falsch auf.

wobei die meiste Zeit nur treffen mit reden war, aber dennoch ist es dreimal etwas intimer geworden.

Kann auch wieder so wirken, als würdest du abwiegeln wollen. Klar gibt es Affären wo viel mehr passiert. Doch was interessiert es einen was bei anderen abgeht. Für sie ist das was war schlimm genug. Versuch ihr unbedingt bei Gesprächen das Gefühl zu vermitteln, dass du sie ernst nimmst und aufrichtig bereust was gewesen ist.

Ich bin damals aus welchen Gründen auch immer schwach geworden

Bisschen schwach die Erklärung, oder? Überleg mal du wärst an Stelle deiner Freundin und das wäre die Antwort auf das Warum? Da ist nichts greifbares, nichts woran man arbeiten kann. Es gibt immer einen Grund, aber die meisten trauen sich nicht ihn offen auszusprechen, weil sie den Partner nicht verletzen wollen. Du hast sie bereits verletzt, also kannst du auch ehrlich sein.

Wenn deine Antwort, nach tiefem in dich reinhören ,die gleiche bleibt, dann habt ihr ein Problem. Denn das bedeutet nichts anderes als: "Die Gelegenheit war günstig-also hab ich sie genutzt."

Es wird immer mal wieder Gelegenheiten geben und warum solltest du dann nicht wieder schwach werden? Wer einmal die Hemmschwelle überschritten hat ist definitiv anfälliger es wieder zu tun. Besonders dann, wenn er für sich selbst nichtmal eine Erklärung findet.

Natürlich muss es nicht so sein. Ich will dir nur erklären, wie solche Aussagen auf den Betrogenen wirken können.

Ich sehe es wie heartflower ...gib ihr Zeit das Ganze zu verdauen. Sie muss erstmal ihre Gefühle sortieren und für sich selbst prüfen, ob sie eurer Ehe weiterhin eine Chance geben möchte.

Irgendwann müsst ihr natürlich aus diesem Modus wieder rauskommen, denn das ist kein tragbarer Zustand auf die Dauer. Es geht natürlich nicht, dass sie nun ewig ihre Launen an dir auslässt. Ihr müsst euch Beide wieder wohlfühlen können als Paar. Es ist machbar, aber es wird ein schwerer Weg. Ich hoffe dass ihr es gemeinsam schafft.

 

[Tranf]

Vielen Dank für die ersten Antworten.

Im Moment sieht es so aus das Sie nett ist und wir uns normal unterhalten können, aber ich auch der Couch schlafe und Sie im Bett und so der Alltag voranschreitet, am WE machen wir getrennte Dinge. Sie stellt mir zwischen durch immer wieder mal fragen die ich dann beantworte. Für mich ist es schwierig zu entscheiden wann (also natürlich nicht jetzt) ich beginne meiner zu zeigen wie sehr ich Sie liebe? Das wie ist mir auch ein Rätsel, ist es ratsam nach z.b. zwei Monaten einen Liebesbrief zu schreiben, Sie zu Essen einzuladen oder irgendwas anderes? Habt ihr Ideen?

Ja ich liebe Sie sehr und auch wenn es vor unserer Ehe war dieser ausrutscher, so ist Sie sehr verletzt und stellt natürlich alles in Frage, aber das muss ich aushalten, ist auch meine Schuld.

Wer genau da die Wahrheit die ich sicherlich selber schon früher an Licht hätte bringen müssen, ausgeplaudert hat, weiß ich nicht sicher, doch der oder die jenige möchte vielleicht unsere Ehe zerstören, wenn am Ende das ganze zum negativen ausgeht, dann leidet am meisten unser Kind, das wäre das schlimmste überhaupt.

LG,

Tranf

 

[sunshine_girl]

Das wie ist mir auch ein Rätsel, ist es ratsam nach z.b. zwei Monaten einen Liebesbrief zu schreiben, Sie zu Essen einzuladen oder irgendwas anderes? Habt ihr Ideen?

Puuh schwierig ...ich denke das ist eine ziemliche Gratwanderung zwischen zuviel und zu wenig. Wir kennen deine Frau nicht und können schlecht einschätzen was sie jetzt von dir erwartet. Einige Menschen hoffen dann wohl auf einen riesengroßen Liebesbeweis ...wie der jedoch aussehen soll wüsste ich nicht.

Bei mir wären es wohl eher die leiseren Töne die Erfolg hätten. Ich erklär mal wie ich das meine. Dass du ihre Ängste, die Enttäuschung und Trauer wahrnimmst und dich davor nicht versteckst, weil es dir so leid tut. Gerade am Anfang jede noch so banale Frage beantworten, auch wenn du es schon 10mal getan hast. Also nicht genervt reagieren, wenn die gleichen Fragen sich erstmal ständig wiederholen. Beim beantworten der Fragen offen&ehrlich sein und nicht ausweichend oder kurz angebunden antworten. Echte Gesprächsbereitschaft signalisieren.

Körperlich nicht bedrängen ...eher kleine Gesten, z.B.im vorbeigehen sanft über den Rücken streicheln. Du merkst dann ja wie sie darauf reagiert.

Keine übertriebene Reue zur Schau stellen, quasi den geprügelten Hund spielen der Mitleid möchte ...das würde auf mich unecht wirken und mich noch wütender machen.

auch wenn es vor unserer Ehe war dieser ausrutscher

Diese Aussage würde ich mir verkneifen. Der Umstand, dass der Ausrutscher vor der Ehe passiert ist macht die Sache nicht besser. Denk wirklich gut nach was du sagt, wenn du mit ihr über das Thema redest.

Wie lange ist es denn überhaupt her seit du aufgeflogen bist? Liebesbriefe, Candel-light-Dinner und dergleichen musst du selber einschätzen. Du kennst deine Frau nicht erst seit gestern.

Ansonsten ganz viel Geduld aufbringen, auch wenn du am liebsten nie wieder auch nur daran denken möchtest.

Für dich mag das alles der Vergangenheit angehören und du hast damit abgeschlossen. Für deine Frau jedoch ist es jetzt erst aktuell geworden. Ihr Vertrauen in dich, und was euch als Paar ausmacht, ist in seinen Grundfesten erschüttert worden. Leider noch mehr dadurch, dass du es verschwiegen und sie es von anderen Leuten erfahren hat. Da kommt wohl noch mehr Wut auf, weil man das Gefühl hat, dass es jeder wusste und nur man selbst rennt naiv und blauäugig durch die Gegend und bildet sich ein, dass der Partner einem sowas nicht antun würde.

Sie ist hart auf den Boden der Realität geknallt und muss erstmal ihre Wunden lecken. das Vertrauen wieder aufzubauen dauert lange und dir sollte klar sein, dass eure Ehe danach nicht mehr wie vorher sein wird.

Das muss aber nichts schlechtes bedeuten ...gemeinsam könnt ihr es schaffen daran zu wachsen und euch noch näher zu kommen.

 

[Tranf]

Danke für deine Antwort.

Klar ihr kennt meine Frau nicht, dennoch ist es schwierig einzuschätzen was nun ist, ich wollte demnächste vielleicht jetzt am Wochenende mal das Gespräch suchen, doch kann ich Sie schlecht fragen na was möchtest du denn jetzt?Einen Liebesbeweis?

Ich glaube wie du schon schreibst dezent zurückhalten, die Launen sobald welche da sind aushalten und vielleicht mal über die Schulter streichen oder so.

Es ist jetzt ca. 2 Wochen her das es rauskam, eigentlich denke ich zu früh um jetzt Liebesbriefe zu schreiben oder andere Liebesbeweise zu starten oder?

Danke

LG,

Tranf

 

[miller]

Hallo,

ich möchte entgegen meiner Vorredner dir sagen, das du einen Fehler gemacht hast, (vor) deiner Hochzeit und der Geburt eures Kindes.Ja, das war keine Glanzleistung, keine Frage.Deine Frau ist geschockt und zurecht enttäuscht und wütend.

Aber auch das hat seine Grenzen.

Du musst jetzt werder dafür abgestraft werden noch zu Kreuze kriechen für die nächste Zeit.Und lass dir nicht alle Details aus der Nase ziehen, denn das tut keinem gut und Kopfkino schon mal garnicht.

Du musst jetzt nicht tausend Liebesweise produzieren, denn das du sie liebst wird auch sie verstanden haben, denn sonst hättest du sie nicht geheiratet. Lass dich jetzt nicht auf die Verbrecherschiene schieben, denn aus der Nummer kommst du so schnell nicht mehr raus. Wenn du es so laufen lässt wird es zum Dauerbrenner in euerer Ehe.

Also rede offen mit ihr, mach ihr klar das du dir durchaus dieses Fehlers bewusst bist, das sie sich auch die Zeit nehmen darf, verletzt zu sein.

Punkt.

Aber sie muss es dann auch für sich abhaken und gut sein lassen. Denn sie wird wohl kaum für einen Fehler der weit vor der Ehe liegt die Familie zerstören wollen?!Das kannst du sie ja mal fragen.

Und sie muss darüber hinwegkommen oder es eben lassen.Aber lass dich nicht jetzt auf Wochen dafür in den Wahnsinn treiben.

Alles hat seine Grenzen.

Und jeder darf Fehler machen, und jeder darf verzeihen.Müssen tut keiner.

Also sei dir auf jedenfall bewusst, das du trotzdem auch sauer sein darfst, wenn sie es zu einem Dauerritt macht.

 

[sunshine_girl]

Du musst jetzt werder dafür abgestraft werden noch zu Kreuze kriechen für die nächste Zeit.

Richtig, hat hier so auch gar niemad behauptet. Hast du richtig gelesen was wir geschrieben haben?

denn das du sie liebst wird auch sie verstanden haben, denn sonst hättest du sie nicht geheiratet

Leider Gottes werden heute eben ganz viele Ehen nicht mehr aufgrund von Liebe geschlossen. In was für einer Traumwelt lebst du?

Denn sie wird wohl kaum für einen Fehler der weit vor der Ehe liegt die Familie zerstören wollen?!Das kannst du sie ja mal fragen.

Ja frag das mal. Ich würde meinem Partner seine Tasche packen und nach St-Nirgendwo schicken. Diese Aussage bedeutet nichts weiter, als die Verantwortung abzuschieben und dem betrogenen Part anständig Schuldgefühle einzureden, weil er dann quasi alleine Schuld daran wäre, dass sie Familie auseinandergerissen wird. Abgesehen davon hört es sich so an, als wären die Beziehungjahre vor der Ehe total unwichtig gewesen und die Zeitrechnung beginnt erst ab da. Na bravo ...also ich müsst mir so einen Schwachsinn nicht anhören.

Und sie muss darüber hinwegkommen oder es eben lassen

Sicher, ab nach 2 Wochen muss man darüber ganz sicher nicht hinweggekommen sein. Bist du eine Maschine oder geht nur alles am Arsch vorbei?

doch kann ich Sie schlecht fragen na was möchtest du denn jetzt?Einen Liebesbeweis?

Die Frage kannst du dir wirklich sparen. Sie würde wahrscheinlich nicht mal eine Antwort haben, nur die Zeit kann zeigen, ob sie dir das verzeihen kann. Wollen möchte sie es bestimmt, aber das umsetzen ist sehr schwer und erfordert Geduld.

die Launen sobald welche da sind aushalten

Wenn's echt fies und ungerecht wird dann sicher nicht. Die Situation ist nun auch kein Freifahrtsschein dafür, dass sie andauernd gemein zu dir sein kann. Denn das würde letztendlich noch viel mehr kaputt machen. Außerdem verliert man so auch irgendwann den Respekt voreinander.

Es ist jetzt ca. 2 Wochen her das es rauskam, eigentlich denke ich zu früh um jetzt Liebesbriefe zu schreiben oder andere Liebesbeweise zu starten oder?

Ich weiss es nicht. Vielleicht eher einen Brief, wo du ihr nochmal ganz ehrlich und klar schilderst wie es überhaupt dazu kommen konnte. Wo du reinschreibst was du dir für eure gemeinsame Zukunft wünscht. Und auch wie du dich momentan fühlst und dass du große Angst hast deine Familie zu verlieren. Ein "ich liebe dich" wäre durchaus angebracht, aber 1000 Liebesbekundungen wäre wohl etwas zu dick aufgetragen. Weniger ist manchmal mehr.

Zum Thema Liebesbeweis kann ich nichts sagen. Tief im Innern wird sie schon wissen, dass all die schönen Jahre nicht vorgespielt waren und dass du es wirklich ernst mir ihr gemeint hast. Leider stellt man erstmal alles in Frage wenn sowas rauskommt.

Ich mein wie warst du denn vor der ganzen Sache ihr gegenüber mit Liebesbeweisen bzw.kleinen Aufmerksamkeiten? Wenn du dich da bisher nicht gerade in Zeug gelegt hast käme es vllt auch wieder unecht rüber, wenn du nun dauernd irgendwas startest. Weniger ist manchmal mehr.

 

[miller]

Ja....man kann für Sachen die Jahre zurückliegen noch Jahre nachkarten.....

Und es spielt dann auch keine Rolle, das sich einiges in der Zwischenzeit geändert hat!

Und in welchem Universum lebst du??????

Der Punkt ist der, es macht SEHR wohl einen Unterschied, ob man so zusammen ist oder verheiratet.

Die Umstände damals haben ihn einen Fehler machen lassen....aus welchem Grund auch immer.

Dessen ist sich der Themenstarter auch bewusst.

Aber er hat sich gefangen, ihm war die Beziehung mehr wert und er hat sich voll und ganz für sie entschieden und eine Familie gegründet.

Jetzt nach Jahren muss kein Drama gestartet werden.

Und das ist meine Meinung, die du mir gefälligst IN MEINER Welt zu lassen hast.

So simpel ist das.

Jeder darf das sehen, wie er das möchte.

Ist das nicht schön in unserer gemeinsamen Welt???!!

Und deshalb bleibe ich bei meiner Meinung, das man sich überlegen soll, ob man aufgrund einer lange zurückliegenden Vergangenheit die Zukunft zerstören möchte.

ENDE.

P.S. übrigens ist die "Tonart" hier, weil man nicht ins Horn des gewünschten Superratgeber`s bläst echt fragwürdig......

 

[sunshine_girl]

Jetzt nach Jahren muss kein Drama gestartet werden.

Bis jetzt kann ich hier auch noch gar kein Drama erkennen. Seine Frau ist verletzt und muss sich erstmal wieder fangen. Das wird man ihr doch wohl zugestehen können. Oder würdest du das mit einem Wink abtun, weil es ja schon Jahre her ist? Hat eben nicht jeder so ein dickes Fell wie du und ein bisschen mehr Empathie würde dir auch nicht schaden.

Auch wenn es hier nicht um dich oder mich geht, aber eine Frage hätte ich noch: Bist du betrogen worden oder hast du betrogen?

P.S. übrigens ist die "Tonart" hier, weil man nicht ins Horn des gewünschten Superratgeber`s bläst echt fragwürdig......

Bisschen empfindlich? Außerdem muss ja niemand auf das hören was ich schreibe. Der TE wird am Besten wissen wie er auf seine Frau reagieren sollte.

 

[miller]

Lies du doch noch mal meinen Beitrag vernünftig.

Ich sagte bereits, das sie das Recht hat verletzt und wütend zu sein etc.

Aber es keinen Sinn macht zu Kreuze zu kriechen, weil usw.Muss es ja nun nicht wiederholen.Kann man ja leicht nachlesen.Und jetzt bitte ich dich, dich auf den Themenstarter zu konzentrieren und mir meine Meinung zu lassen.

Denn darum geht es hier doch.Oder bist du nicht ausgelastet und möchtest dich persönlich mit mir austauschen?Dann tu doch dies auf einer anderen Ebene und in einem anderen Thread oder wie auch immer.

Ich bin der Meinung das hat hier nichts zu suchen.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Nein, im Gegenteil, völlig unempfindlich.

Nur nochmal zum Verständnis. Es gibt hier von mir keinen Applaus für das Fremdgehen.Überhaupt nicht. Man sollte nur im Auge behalten, ob man eine entstandene Familie für etwas zerstört, das weit zurück liegt.

Das macht den Betrug an sich nicht schöner oder weniger schlimm.

Aber das lässt den Betrug auch nicht "aktueller" werden, denn es ist eine zurückliegende Vergangenheit.

Man hat ja hoffentlich dazu gelernt, nach Gründung der Familie.

Und ich bin der Meinung, das man dafür dann jetzt nicht bis zum Zerbersten "bezahlen" muss.

Nur weil ein dämlicher Bekannter irgendwas zum Vorschein bringt, das ihn eigentlich nichts angeht.Traurig genug.

Und es gibt dann eben Frauen, die dir das noch mit 64 auf`s Brot schmieren.Und das ist eben nicht förderlich.Für niemanden.

 

[piscis]

Also ich bin noch sehr jung, kann also nicht aus Erfahrung sprechen. Trotzdem ein paar Gedanken:

Sunshine-Girl hat in ihren ersten zwei Posts echt gut beschrieben, auf was es jetzt ankommt, da gibts eigentlich nichts beizufügen. Natürlich haben die Aussagen von miller auch ihre Berechtigung und es gibt hier kein richtig oder falsch zwischen ihren Ansichten. Die Wahrheit liegt wohl irgendwo dazwischen... miller muss ich vor allem zustimmen, wenn es um das Ertragen bzw. Aushalten geht: Dies kann sehr wohl zu einem Bumerang werden, vor allem wenn du zu lange "unterwürfig" bleibst. Sie muss dir unbedingt verzeihen können, ansonsten hat diese Beziehung eigentlich keinen grossen Sinn mehr, denn es wird immer irgendwie im Raum stehen. Dies kann sich sehr unterschiedlich auswirken, entweder mit einer Art Erpressung oder dass sie das Gefühl hat, dass ihr jetzt ebenfalls ein Seitensprung zusteht oder ähnliches. Es ist jetzt natürlich von grosser Wichtigkeit, dass du ihr die Zeit lässt, ihre Fragen auch 100x beantwortest und Verständnis für ihre Situation zeigst. Frag sie ja nicht, wie von miller vorgeschlagen, ob sie deswegen wirklich die Familie auflösen will. Dadurch spielst du das Ganze nur herunter und schiebst ihr den schwarzen Peter zu.

Ein Brief finde ich eine gute Idee. Warte allerdings noch eine Weile damit. Wichtig: Versuche ihr die Zeit nach dem Seitensprung in Erinnerung zu rufen. Zeige ihr, wie viel dir diese Zeit bedeutet. Dort schien es ja gut zu laufen. Sage ihr auf eine nicht zu direkte Art, dass dies wirklich dein einziger Ausrutscher war. Versuche auch zu zeigen, dass du dich über eine gemeinsame Zukunft freust und beschreibe ruhig etwas konkreter Pläne. Vielleicht kommt es von ihrer Seite zu einer Visualisierung, was sich positiv auswirken könnte.

Im Moment ist halt reden, reden und reden besonders wichtig. Und irgendwann solltest du vielleicht ein Schritt auf sie zumachen, wenn von ihrer Seite nichts kommt. Trotzdem kann die gesamte Sache zerredet werden, was auch nichts nützt. Dann gilt es vielleicht etwas deutlicher zu werden und dich auch einzufordern.

 

[miller]

Sie hatte jetzt zwei Wochen Zeit die Hintergründe zu erfahren.Und egal wieviel Fragen sie noch stellt, es wird die Vergangenheit null ändern.Und Tranf muss jetzt in der Tat auch mal sagen, das er die Fragen beantwortet hat und das sie sich klar werden muss, ob sie denn auch verzeihen will.Denn daran muss auch sie arbeiten.Denn sich immer nur das Kopfkino hervorrufen und weiter Details erhaschen, kennt jeder von uns, lässt die Spirale unaufhörlich weiter drehen und bringt keinem was.

Er schläft auf der Couch und lässt sie gewähren.

Wann hat er denn eurer Meinung nach genug Buße getan oder was kann Tranf eurer Meinung nach tun um es ungeschehen zu machen?Wo ist die Grenze, das es abdriftet?Wo seht ihr denn dann mal den Punkt, wo die Bereitschaft zur Vergebung zum Einsatz kommen sollte?Um wieder den vorsichtigen Beginn eines "normalen" und gesunden Familienlebens zu starten?

 

[sunshine_girl]

: Dies kann sehr wohl zu einem Bumerang werden, vor allem wenn du zu lange "unterwürfig" bleibst.

Absolut. Ich hab selbst erlebt wie nach einem vermeintlichen Betrug (da gab es zwar Treffen, aber keine körperliche Annäherung) der betrogene Part in eine Machtposition gerutscht ist. Das war der Anfang vom Ende und sehr traurig mitzuerleben.

Hoffen wir mal das Tranf den goldenen Mittelweg findet und nicht all das Gute was die Beiden verbindet, wegen diesem Fehler, zerbricht.

Dein Alter ist doch egal. Du kannst dich gut ausdrücken und auch vermitteln um was es dir geht.

Wann hat er denn eurer Meinung nach genug Buße getan oder was kann Tranf eurer Meinung nach tun um es ungeschehen zu machen?

Er kann gar nichts tun um es ungeschehen zu machen. Darum geht es auch gar nicht.Wie schon geschrieben halte ich selbst auch nichts von großen Gesten. Ich wüsste auch keine Geste die es ungeschehen machen könnte, weil es keine gibt.

Es ist passiert und das muss man akzeptieren.

Wie kommst du auf Buße? Ich hab nur gesagt, dass er Geduld und Verständnis aufbringen soll für seine Frau.

Natürlich ist es nicht ratsam, dass er nun ewig ihre Launen über sich ergehen lässt oder Dauergast auf der Couch wird. Dennoch kann ich verstehen, dass sie erstmal keine Lust hatte das Bett mit ihm zu teilen. Ich könnte glaub keine körperliche Nähe ertragen in der ersten Zeit.

Ansonsten sollte man sich eben langsam wieder an den Normalzustand rantasten, indem man z.B.anfängt die Wochenenden nicht mehr getrennt zu verbringen. Er muss selbst wissen wann er diesbezüglich einen Vorstoß wagt.

 

[miller]

Jepp, und genau das meinte ich.Betrogenfühlen, traurig sein ezc darf sie noch Jahre.Aber irgendwann muss mal gut sein mir dem Dauernachfragen und Übellaunig sein.Da muss der Punkt kommen, sich zu fragen ob man überhaupt verzeihen möchte.

 

[sunshine_girl]

Aber irgendwann muss mal gut sein mir dem Dauernachfragen und Übellaunig sein.

Ich kenne ein Paar die haben über Wochen immer mal wieder das Thema aufgegriffen, weil sich bei ihr neue Fragen angesammelt hatten. Die Beiden haben es gepackt ihre Ehe zu retten.

Ich glaube kaum, dass man einen fixen Zeitraum festlegen kann, wann jemand nicht mehr fragen darf und mit blendender Laune rumlaufen muss. Abgesehen davon wissen wir gar nicht wie genau die Launen der Frau aussehen und ob sie andauernd über Tranf herfällt wie eine Furie.

 

[miller]

Mich würde brennend interessieren, welche so wahnsinnig wichtige Frage es geben könnte, die in den vergangenen 2 Wochen nicht schon eingehend rauf und runter erörtert wurde und den entscheidenen Wendepunkt zum abschliessenden Verzeihen bringen würde....

Da bin ich mal äusserst gespannt.

Sie lässt iihn mit Sicherheit deutlich seinen Fehltritt spüren, ob sie gleich Furienhaft unterwegs ist, wollen wir doch alle nicht hoffen.

 

[sunshine_girl]

Mich würde brennend interessieren, welche so wahnsinnig wichtige Frage es geben könnte, die in den vergangenen 2 Wochen nicht schon eingehend rauf und runter erörtert wurde

Keine Ahnung, aber wenn es ihr auf der Seele brennt dann ist es halt so. Ich wurde erst 1mal betrogen und das war kein Weltuntergang, weil es bei mir und meinem Ex nicht um große Gefühle ging. Da er es geleugnet hat und das zwischen uns für mich eh erledigt war, hatte ich auch keine Fragen.

Vielleicht möchte sie einfach nur wissen wie es damals dazu kam, um für sich selbst was greifbares zu haben an dem sie arbeiten kann. Klar ist es ewig her und er hat sich definitiv für sie entschieden, aber der Gedanke ist eventuell noch nicht in ihr Bewusstsein gedrungen. Ich vermute, dass sie sich selbst fragt was sie falsch gemacht hat, was ihm gefehlt hat, ob sie ihn sexuell nicht mehr gereizt hat. Sie muss realisieren, dass das Thema für sie zwar jetzt aktuell ist, aber sich dennoch in einer recht fernen Vergangenheit abgespielt hat. Und gerade das kann sehr verwirrend sein. Man möchte was tun, aber eigentlich kann man aktiv gar nichts tun. Also abgesehen vom verzeihen.

Dieses ständige nachfragen hat manchmal wohl auch etwas damit zu tun, wie der Befragte antwortet. Wie gesagt ist der Betrug lange her und Tranf hat sicher auch eine Menge verdrängt in der Zeit. Das kann mal ganz schnell dazu führen, dass die Antworten ausweichend, unehrlich und nichtssagend klingen ...selbst wenn es gar nicht beabsichtigt ist.

 

[Nomi]

Offtopic:

Vergesst bitte nicht wessen Thread das hier ist.

Diskutiert bitte mit dem TE nicht über seinen Kopf hinweg