Bin vor langer Zeit fremdgegangen, nun steht Ehe auf der Kippe...Hilfe!!!

[Tranf]

@Charlies_Berta

Interessant wie du die Lage geschreibst, dennoch sehe ich es so da Sie mir die Tanztherapie vorgeschlagen hat, glaube ich das Sie dadurch zeigen möchte, das es vielleicht wieder klappen könnte, obs funktioniert kann vielleicht in dem Vorgespräch schon geklärt werden.

Ich heule auch nicht rum, ich weiß nur nicht wie es weiter gehen soll oder besser gesagt was bis zur Tanztherapie passieren sollte, derzeit ist es bis dahin wie Bruder ud Schwester mit einem Kind was versorgt werden muss.

@isuza

Ich sehe es genau so das Eltern sowas nichts angeht, es ist unsere Ehe nicht die anderer.Das Sie mich dadurch demütigen will glaube ich irgendwie auch, Sie sagt wenn sie wirklich doch Weihnachten dabei sein sollte, dann müssten meine Eltern es wissen, aber vorallem müssten sie es wissen wenn sie nicht dabei wäre, weil sie ja sonst immer dabei wäre und fragen entstehen würden. Ich glaube immer noch das Sie mich als Feind sieht und Sie sagt das ich ihr Vertrauen erkämpfen solle damit es wieder funktioniert, doch kann es sein das ihr der Respekt mittlerweile fehlt. Verzeihen wird sie glaube ich nie können, dazu ist sie zu sensibel und zu stur/stolz!

Das mit dem Tanzen lasse ich mal offen und lasse mich das gerne überraschen, auch hast du völlig recht dazu braucht an eigentlich Nähe oder muss diese zulassen, dennoch glaube ich genau wie du, das reden reden reden die beste Medizin ist, damit meine ich eher eine Paartherapie die Sie ablehnt, vermutlich aus Angst das man erkennt das Sie zeitweise Depressionen hat.

Das Geschehene haben meine Frau und ich ausführlich bis in alle details besprochen, sie wollte es so, also das ist geklärt.

Dein Gedanke deines letzten Absatzes könnte richtig sein, muss ich mir mal gedanken drüber machen. Aber wir haben geheiratet und das habe ich zu mindest von meiner Seite hernzu 100% vom HErzen her.

@Roya

Ja genau, das ist eine Tanztherapie die mit dem herkömmlichen Tanzen nichts zu tun hat.

Ob Sie mich damit demütigen will, das glaube ich nicht. Ich denke Sie sieht dies ohne viel zu reden als Chance, aber ob es eine ist?

Vielleicht ist Sie beides, noch verletzt und gleichzeitig respektlos.

@sunshine_girl

Sie wird mich nicht verlassen, weil sie glaubt das ich am längerem Hebel sitze weil sie nicht arbeitet und es ihr dann finanziell am schlechtesten gehen würde und das Leben in Armut enden würde. Mit der Armut hat sie dann sicherlich recht, aber für uns alle drei und ich denke sie würde sich finanziell bei einer Trennung immer noch am besten stehen. Ich glaube manchmal das sie nur nicht schluss macht, weil sie angst vor dem Schritt hat und wegen unserem Kind. Aber ich muss zugeben das auch ich Angst vor siesem Schritt habe, vorallem wegen unserem Kind, da entstehen dann viele viele Fragen. Das mit der klaren Ansage muss ich mir durch den Kopf gehen lassen.

@Sarahsofine

Hat nicht jeder mal eine zweite Chance verdient, vergiss nicht das nach dem geschenem ich mich für meine Frau und zwar nur für meine Frau entschieden habe und Sie geheiratet habe, ich habe es zwar versäumt vorher reinen Tisch zu machen, doch wurde Sie schnell Schwanger und spätestens dann wollte ich kein Risiko eingehen und hatte für mich mit der Sache abgeschlossen, was andere denen es nicht anging, ans Licht gebracht haben.

Deine einstellung ist deine Meinung, kann ich aber nicht ganz teilen!

 

[Charlies_Berta]

Jacke wie Hose ob Du nun findest, daß Du rumheulst oder nicht. Das worum es geht ist, Deine Frau fühlt sich von Dir gedemütigt wegen des Fremdgehens und will Dich jetzt demütigen und Du lässt es zu! Dadurch, daß Du es zulässt muss sie jeden Respekt vor Dir verlieren und das lässt sich so ohne weiteres nicht mehr reparieren denn das wird eine Spirale die euch immer weiter nach unten ziehen wird.

Die Zeit zum rumprobieren und rumeiern mit Tanztherapie und Larifari hast Du nicht mehr. Das einzige was Du noch unternehmen kannst um das Ding zu retten ist ihr erntshaft und vor allem glaubwürdig klar zu machen, daß sie zu weit geht und hier die Grenze überschritten ist. Das kannst Du nur noch einfangen indem Du sagst, daß Du zu jedem Gespräch bzgl. der Untreue nach wie vor bereit bist - und zwar ausschließlich zwischen ihr und Dir. MEHR ABER AUCH NICHT!

Dann erst wenn sie bereit ist Deine Persönlichkeitsgrenzen wieder zu respektieren, dann erst könnt ihr euch Gedanken um Tanztherapie und sonstigen Gokolores machen!

Mich würde ausserdem mal interessieren, was vor der Geschichte in eurer Beziehung nicht gestimmt hat. Die Frau ist ja ausser Kontrolle. Da steckt mehr dahinter als die Sache jetzt.

Ihr müsst beide verstehen (Du verstehst es auch noch nicht, sonst würdest Du es nicht versuchen) daß sie etwas von Dir verlangt, was Du nicht leisten kannst. Sie will, daß Du ihre Gefühle veränderst. Aber das kann nur sie selbst! Du kannst nur vertrauenswürdig sein! Mehr nicht! Sie aber will, daß Du sie veränderst, dahingehend, daß sie vertraut. Das kannst Du nicht. Niemand kann das. Wenn das Vertrauen im Eimer ist ist das schade, aber kein Beinbruch. Dem Vertrauen was nun hinüber ist, werft ihr aber im Moment den Respekt und die Achtung voreinander hinterher und untergrabt damit den Rest eurer Basis. In dem Moment wo sie die Eltern mit rein zieht, wird das Dir das Vertrauen in eure Beziehung entziehen und die Achtung vor ihr. Je eher Du die Notbremse ziehst, um so mehr kannst Du noch retten. Dazu musst Du ihr aber trotz Deines Fehltritts und ihres Selbstmitleids aufrecht entgegentreten und ihr vermitteln, daß sie zu weit geht und Du ab hier eine Grenze ziehst!

 

[isuza]

Hallo Tranf

ich will mal versuchen......Tanztherapie ist ok aber wie gesagt, als Begleittherapie denn euer Hindernis ist das Reden......darum passierte doch auch der Seitensprung.....da liegt doch der Hase im Pfeffer begraben.......und du hast recht, Menschen, die eine Therapie vermeiden, tun das, weil sie unbewußt wissen, daß etwas auf sie zukommt, was u.U. damit zu haben wird, daß sie an sich arbeiten müssen......daß sie nicht mehr sagen können, ich mußte immer arbeiten, ich hatte keine zeit, ich mußte dies....ich mußte jenes.......Und reden ist für depressive Menschen genau das, was sie vermeiden......tanzen bringt vlt aggressive Energien zum Ausdruck aber es sagt nicht das, was einem wirklich dann grad durch den Kopf geht......

es sagt nicht: ich bin wütend, weil du fremdgegangen bist sondern es drückt aus: ich bin wütend (warum bleibt offen)

es sagt nicht: laß mich in Ruhe, ich ertrage dich grad nicht sondern es drückt aus: geh weg (warum?)

Mir ging es auch beileibe nicht um Standardtänze oder sowas. Sondern Tanzen hat mit Körperlichkeit zu tun. Wie will man sich wieder annähern, wenn trotzdem nichts ausgesprochen ist? Also mir ist es ein Rätsel....verstehst du wie ich mein? Und mit Verlaub, findest du es eine Lösung, dich tänzerisch auszudrücken ? Als Mann? Da muß ich selbst als Frau sagen, never..... ich muß Gedanken äußern dürfen, mich austauschen, darüber reden warum wieso weshalb es so gekommen ist, wie es gekommen ist-.......es ist mir schleierhaft, wie das mit Tanzen funktionieren soll...

ich selber hab eine Tanztherapie gemacht und mache grad etwas ähnliches wieder...... zwar nur für mich also kein Paargewusel aber das hat schon sehr viel mit Nähe und Annäherung zu tun...auf keinen Fall etwas mit Konfliktlösung......Gefühle ausdrücken, ok.....für Menschen, die das Reden verlernt haben eine Möglichkeit anderen zu zeigen, wie es einem geht oder auch wieviel man gerade zulassen kann.....aber keine Lösung von derartig massiven Eheproblemen......

Weißt du, der Mensch neigt dazu, nur das Schöne in Erinnerung zu behalten und ja manchmal hat man trotzdem vom Herzen her geheiratet.....vlt war es aber nur das Vertraute, vlt war es nur das, was in dem Moment möglich war.....und doch führt es nun in die Sackgasse......iwas war da vor 7 jahren......

lg isuza

 

[Motivpapiere]

Darf ich mal ganz kurz anmerken, dass man nicht verarmt, wenn man nicht zu faul ist um zu arbeiten???

Dass sie nicht arbeitet, kann ja zweifelsohne nicht lebenslang dein Problem sein ... offenbar bleibt sie wohl bei dir, weil sie einen braucht, der bezahlt. Reicht dir das???

(Wer sollte ihr auch sonst den Traum einer Eigentumswohnung mit getrennten Schlafzimmern erfüllen, der sie keinen Cent kostet)

Wenn sie nicht abhängig wäre von dir, wäre sie vielleicht schon lang weg ... frag sie das doch mal!

Edit:

Da fällt mir was ein, was ich schon lange mal einbringen wollte

Du hintergehst deine Frau ja schon wieder ständig .... meinst du sie wäre einverstanden, dass du eure Ehe/eure Probleme/deine Meinung über sie in einem Forum vor allen Usern ausbreitest?

Das könntest du aber VIELLEICHT auch zu deinem Vorteil nützen, sofern du dich das traust --> zeig ihr doch mal deinen Thread hier:

a) kann sie nachlesen, wie du wirklich über euer Problem denkst (wenn du es ihr sagst, glaubt sie's dir ja nicht)

B) kannst du argumentieren, dass es dir sooo wichtig ist, dass du SOGAR in einem Forum Hilfe gesucht hast und noch immer suchst!

c) liest sie dann auch mal andere meinungen und hört nicht nur die ihrer besten freundin.

d) kann dir natürlich passieren, dass sie den link an alle verteilt, die sie kennt ...

e) hast du meines Erachtens nicht mehr viel zu verlieren.

 

[Tranf]

http://www.liebeskummer.ch/members/charlies_berta_id23473.html]@ Charlies Berta

Noch habe ich mich nicht demütigen lassen, das mit meinen Eltern ist bislang nicht passiert, wir werden sehen obs wirklich nochmal angesprochen wird oder es nur heiße Luft war.

Gesprochen haben wir sogar über jedes Deatil, die Sache ansich ist geklärt, sie hat derzeit keine weiteren Fragen, anscheinend wartet Sie auf was auch immer oder und auf den Beginn der Tanztherapie.

Unsere Ehe war eigentlich immer ok, irgendwann haben wir uns wie in vielen Ehen langsam voneinander entfernt und der Alltag kehrte ein, das lag allerdings an uns beiden.

Ich verstehe was du schreibst und mir ist klar das ich Ihre Gefühle nicht verändern kann, es ist genauso wie du schreibst, ich versuche der Vorzeigeehemann zu sein so gut es in unserer derzeitigen Situation eben geht, natürlich nicht vergleichbar mit einer Normalsituation. Ich ziehe eine Grenze und wie schon in einem meiner Vorbeiträge beschrieben werde ich meinen Eltern das ganze nicht auf die Nase binden, was sollen die denn machen oder sagen? Klar fänden die es nicht gut, aber sicherlich würden Sie sagen löst es intern ist Eure Sache doch denkt an Euer Kind.

@ISUZA

Du hast REcht dass das Problem das reden ist, wie du das ganze beschrieben hast ist es genauso wie auch darüber denke und fühle bzw. es erlebe, doch wie macht man einer Frau klar, das neben meinem Fehler an dem Sie sich ewig festhält, Sie auch an sich arbeite muss und zwar eine Therapie beginnen muss und das schon bald, gerne mit meiner Unterstützung und damit Sie meinen Fehler besser verarbeiten kann. Dennoch überschretet Sie bei der Sache mit meinen Eltern eine Grenze.

Ich verstehe was du meinst, ich selber sehe es zwar als chance irgendwo mit der Tanztherapie, doch stimmt es du hast recht, Tanztherapie befürwortet das Annähern des Partners und das Berühren usw. doch soll anscheinend auch dort geredet werden was vielleicht ganz wichtig sein könnte wenn der jeweilige Therapeut erkennt wo die wirkliche Problematik liegt.

Bei deinem letzten Absatz habe ich von meiner Seite schon echte Liebe gefühlt, natürlich weiß man nie ob es dennoch eine Sackgasse ist.

@Motivpapiere

Sie möchte schon arbeiten, doch ist es jetzt etwas schwierig zu erklären warum es bei ihr nicht klappt. Die derzeitige Situation lässt sicherlich darauf schließen das Sie aufgrund Ihrer Abhängigkeit bei mir bleibt, aber ich denke das Sie erkannt hat das wir als Eltern auch noch da sind und die Konsequenzen nicht nur die Finanzen wären. Mit dem Wunsch einer Eigentumswohnung das war vor unserem Problem unser gemeinsamer Wunsch, jetzt ist es nur noch ihrer was Sie nicht begreifen will, sie sagt in fünf jahren ist der zug abgefahren, aber in der Situation gibt es das bei mir nicht. Getrennte Schlafzimmer übrigens auch nicht. Aber ich werde sie fragen, mal sehen was sie sagt.

Du schreibst ich hintergehe meine Frau indem ich hierrein schreibe, sehe ich nicht so...denn ich suche hier nur Hilfe, zudem könnte man jeden der ein Prom mit seiner Beziehung/Ehe hat und in dieses Forum oder ein anderes schreibt, ebenso verurteilen.

Sie weiß noch nichts davon das ich hier schreibe und noch sehe ich da keinen Grund zu, das heisst aber nicht das ich es ihr nicht zeigen werde. NAtürlich kann ich das argumentieren und klar sie würde andere Meinungen lesen, doch glaube mir wenn 100 Leute schreiben mach du mal was sonst klappt es nicht und nur ein User ihre Argumentation beibehält, wird sie dem einen Glauben schenken.

Naja viel zu verlieren habe ich immer noch, vorallem meine Frau und mein Kind.

danke

LG und Gute Nacht Tranf

 

[Grinsebacke]

Moin Moin, Tranf,

ich finde Du machst das Ganze richtig gut. Sowohl hier im Forum, als auch zu Hause. Und das, obwohl tausende von Stimmen in und außerhalb von Dir dir sagen, wie es besser und richtig wäre. Rein Rational sind diese Vorschläge auch nachvollziehbar, nur spiegeln sie halt nicht deine Gedanken und dein Leben wieder. Und desshalb sind diese liebgemeinten Ratschläge auch nicht umsetzbar.

Wir alle, die wir hier die Probleme der Anderen lesen und schreibend helfen wollen, verlieren allzuleicht die Individualität des Einzelnen und der Beziehungen aus den Augen. Weiterhin lesen wir hier auch oft nur eine Seite der Geschichte, die des Hilfesuchenden. Diese eine Seite hat oft ein Problem, sie ist unvollständig oder verzerrt. Dies erfolgt nicht böswillig, sondern ist ganz normal. Denn ein jeder von uns blendet Teile in seiner Wahrnehmung aus, einfach, weil es sonst zuviel und unerträglich wäre.

Tranf, ich sagte es Dir schon. Ich denke, Du bist auf einen guten Weg. Vielmehr ist auch nicht möglich. Ist eine Situation, so wie sie gerade bei Dir ist, nicht sinnvoll oder nicht angenehm, hilft nur eins, man selbst muss dafür sorgen, dass es besser wird. Dies versuchst Du, indem Du Veränderungen vorschlägst oder sogar lebst. Ob diese Veränderungen die Früchte des Erfolges tragen, wird sich am Ende zeigen. Mehr als säen und die Sprösslinge pflegen, ist auch nicht möglich! Gemäß dem Sprichwort "Der Weizen wächst nicht schneller, auch wenn man ihn an den Wurzeln kitzelt."

Es ist, wie schon mal von anderer Seite geschrieben. Für Dich ist es eine alte Geschichte und für sie ist diese neu! Und auch wenn es keine Fragen aktuell gibt (denn so schwer ist es das Ganze ja nun nicht zu verstehen) ist es dennoch ein Schock. Für jeden von uns wäre es verletzend. Das besagte Schwert, unter dem Gewande der Liebe, welches verletzen kann. ...

Du versuchst mit deinen Mitteln und Wegen die Wunde zu säubern und beim Heilungsprozess zu helfen. Und auch hier gilt es zu wissen, man kann helfen die Wunde zu versorgen, nur heilen muss die Sache von Alleine. Und auch beim Versorgen der Wunde kommt es auf das Maß an. Denn viel, hilft nicht immer viel! ...

"Don´t push the river."

Alles Gute Euch! Grinsebacke

 

[Tranf]

Vielen Dank für die Antworten.

Wichtig ist der Umgang mit der Aufdeckung der Affäre für uns beide, Unsere Eheprobleme auch vor der Aufdeckung, die Wut die bei mir entstanden ist über die Einmischung der besten Freundin meiner Frau, die "Depression" meiner Frau, die Situation meines Kindes, die Überlegungen das meine Frau eine Wohnung kaufen möchte, eine mögliche Trennung, mein Wunsch nach einer Paartherapie, eine nun anstehende Tanztherapie, Mein Wunsch, die Ehe zu retten, viele Themen, worüber ich mir Gedanken machen musste und immer noch muss, da kommt so vieles zusammen und wie oft beschrieben wurde, es geht nicht mehr nur um mein Vergehen.

Ich glaube ich muss mich trauen auch über meine Gefühle, meine Traurigkeit zu sprechen, oft muss einer den ersten Schritt machen, sich auch wieder auf emotionalerer Ebene zu begegnen. Wobei mir das sehr schwer fällt in dieser Situation. Ich bin immer noch der Meinung das uns vorallem eine Paartherapie helfen könnte und diese dringend nowendig sein wird, dennoch sehe ich die Tanztherapie als Hoffnungsschimmer. Meine Frau zeigt damit, dass Sie zwar grade die Bedingungen festlegt, sie aber ja auch an der Ehe arbeiten möchte. Und es wird einiges in Bewegung bringen, nicht nur körperlich. Aber inwiefern das hilft sehen wir beim Vorgespräch.

Vielleicht war es auch falsch das ich meine Frau mit Ihren Depris konfrontiert habe, das könnte Sie evt. nur weiter in die Defensive bringen weil genau das ihr Verantwortung zu schiebt.

Aber egal was ich hier schreibe, ich werde nicht zu kreuze kriechen, doch abwarten und so sich weiter voneinander zu erntfernen bringt doch auch nichts.

Vielen Dank für Eure Antworten.

LG,

Tranf

 

[Halleluja]

Solange du weiter diesen verdammten Stolz und Uneinsichtigkeit und Egoismus bzw. auch Eigensinn an den Tag legst, wird das eh nie mehr was mit ihr... Versetz dich in sie, sag ihr deutlich, dass du zutiefst deine abgrundtiefen Betrügereien und jahrelangen (!) Lügen bereust, aber du von ihr langfristig auch Entgegenkommen erwartest (!) Und dass du ihre Rache und Heimzahlen/ihre Demütigungen nicht ewig tolerierst! Sieht sie echte Demut und Reue, wird es vll. auch anders... Hoffnung mach ich dir da keine, dafür hast du zuviel zerschossen. Nichtsdestotrotz muss sie auch mal auf dich zugehen.

 

[isuza]

Hallo Tranf

weißt du, welcher Satz der wichtigste ist? Unsere Eheprobleme auch vor der Aufdeckung.......

Das zeigt für mich, daß das Ganze im Endeffekt doch Sinn macht. Ich bin ein Verfechter der Theorie, da nix ohne Grund geschieht und nun ist scheinbar etwas aufgebrochen, was längst überfällig war. Ich könnte mir vorstellen, daß du vlt das erste Mal dem ganzen so richtig in die Augen schauen kannst. Deine Wut kommt nicht von ungefähr und sie hat genau wie die Wut deiner Frau ihre Berechtigung.

Ich finde es nicht falsch, den Partner mit solch schwerwiegenden gesundheitlichen Problemen wie eine Depression es darstellt, zu konfrontieren, im Gegenteil. Das ist etwas, was beide angeht, weil es in beider Leben eingreift und das nicht zu knapp. Ich rede auch nur noch sehr ungern mit Freundinnen über Probleme, wenn sie eine Beziehung betreffen, das bringt nie etwas gutes mit sich, hab ich so für mich festgestellt. Freunde sehen eben nur die eine Seite und das soll ja auch sein aber mich bringt es nicht weiter, weil nur ich weiß, wie die andere Seite aussieht. Und davor, daß es eine andere Seite der Geschichte gibt kann man nicht die Augen verschließen.

Ob und wie für euch das alles noch Sinn macht wirst du im Lauf der Zeit sehen. Vlt war es nur der Tropfen, der das Faß zum Überlaufen gebracht hat.

lg isuza

 

[Grinsebacke]

Moin Moin Tranf,

ja, Du machst Dir wirklich ne Menge Gedanken. Das ist ne ganze Menge an Themen, welche dich da bewegen und die durch deinen Geist spucken. Endlos. Immer und immer wieder. Und das zehrt. Scheiße ist, dass sich diese Dinge nicht wirkungsvoll wegdrücken lassen. Sie kommen immer und immer wieder, bis man diese geklärt hat. Gut ist, wenn man diese mal geklärt hat, sind sie dann auch wirklich weg. Also Kopf hoch und ran ans Werk. ...

Interessant finde ich, dass Du deine Frau auch gerne wieder auf der emotionale Ebene begegnen möchtest. Das heißt ja indirekt, dass Du Dich (oder ihr beide) auf dieser Ebene voneinander entfernt habt. Das ist eine gute Absicht, welche Du da hegst. Jetzt, gerade in dieser Situation darüber zu sprechen, ist sicherlich nicht leicht, erleichtert aber. Sowohl Dich, denn es ist endlich raus, als auch deine Frau, denn sie bekommt mehr von ihrem Tranf zu spüren, als bisher. ... Ein aufmerksamer Tranf, der ein Essen zubereitet ist gut, ein mutiger Tranf, der mir seine Gedanken und Gefühle anvertraut, sich immer weiter öffnet, ist besser. Da kann ich auch auf das Essen verzichten. Und auch die Gedanken um die ETW sind nebensächlich, denn es gibt neue Dinge, welche mich interessieren.

Tranf, lass dein Vorhaben wahr werden. Sprich! Versuch es zumindest. Es muss nicht die große Lebensbeichte werden. Oft sind es die kleinen Dinge, welche verändern. Es ist sicherlich nicht leicht in dieser Situation, zumal dein Stolz dir auch sagt, ich werde nicht zu kreuze kriechen. Tranf, ein wenig Würde in der Situation zu behalten ist gut und richtig. Du sollst nicht zu Kreuze kriechen. Für keinen (!), also auch nicht für deine Frau. Leg daher das Kreuz, welches Du momentan bereits auf deinen Schultern trägst ab. Du musst es nicht länger mit Dir herumtragen.

Es ist noch Hoffnung in Dir. Nutz diese! Geh weiter!

Alles Gute nochmal! Grinsebacke