Versuchen werd ich das! Nur das Problem (was ich auch jetzt aktuell wieder habe) ist, dass ich nicht unbedingt DENKE, dass er der Richtige und einzig Wahre ist, sondern dass das eher ein GEFÜHL ist :-( Und ob ich das durch Umdenken in den Griff bekomme, weiß ich nicht.
Dauersingle...Warum kann nicht einfach mal alles ganz einfach sein?
- Ersteller Jodie
- Erstellt am
Merkst du eigentlich, dass du dir immer zuerst überlegst, was NICHT geht?
Und dann haben Gefühle schon etwas mit dem Verstand zu tun. Erst einmal registriert dein Verstand diesen Mann, danach fängt dein Verstand und dein Unterbewusstsein an, diesen Mann zu "scannen" (läuft ganz automatisch ab) und danach wird er für dich erst auf der Gefühlsebene interessant. Also komm jetzt nicht mit der Variante, dass du "gegen deine Gefühle nix machen kannst". Und dann kann auch ganz einfach in deinem Unterbewusstsein die Info "Mann = Beziehung" gespeichert sein, ohne das es da noch eine Wertung gibt. Aber Männer sind eben nicht nur für Beziehungen da bzw. gut. Könnt was dran sein ;-)Merkst du eigentlich, dass du dir immer zuerst überlegst, was NICHT geht?
Es gibt ja gerade aktuell jemanden, den ich seit einiger Zeit toll finde, aber da hab ich momentan auch nicht unbedingt nen Grund optimistisch zu sein...ich hab auch schon versucht mir den auszureden, aber damit bin ich nicht besonders erfolgreich
Ich weiß ja, wenn's einfach wär, wär's langweilig, aber halb so schwer würd's auch tun...
Ich hab ja schon erwähnt, dass es da im Moment jemanden gibt. Er ist eigentlich gar nicht so mein Typ, ;-) aber ich mag ihn halt sehr...Es gab da vor längerer Zeit (schon Jahre her) mal einen Kerl mit dem es nicht geklappt hat und über den ich wirklich Jahre nicht hinweggekommen bin...zumindest nicht so richtig. Der jetzt ist so der erste, der für den Kerl von damals ne Konkurrenz ist. Das Problem ist, dass er jetzt wegzieht. Das zweite Problem ist, dass ich nicht weiß, was er über mich denkt. Ja, ich weiß ich kann ihm sagen was ich fühle und dann weiß ich was er denkt, aber ich habe zum einen Angst, dass ich damit alles kaputt mache und zum anderen habe ich einfach Schiss vor der Wahrheit, weil ich befürchte, dass die wieder sehr wehtun wird :-( Bei ihm ist das auch wieder so, dass ich immer denke: auf der einen Seite macht er das und das und das könnt ja was bedeuten, aber auf der anderen Seite kann es auch sein, dass er sich nichts dabei denkt. Kopfkarussel.
Ich hab ja schon erwähnt, dass es da im Moment jemanden gibt. Er ist eigentlich gar nicht so mein Typ, ;-) aber ich mag ihn halt sehr...Es gab da vor längerer Zeit (schon Jahre her) mal einen Kerl mit dem es nicht geklappt hat und über den ich wirklich Jahre nicht hinweggekommen bin...zumindest nicht so richtig. Der jetzt ist so der erste, der für den Kerl von damals ne Konkurrenz ist. Das Problem ist, dass er jetzt wegzieht. Das zweite Problem ist, dass ich nicht weiß, was er über mich denkt. Ja, ich weiß ich kann ihm sagen was ich fühle und dann weiß ich was er denkt, aber ich habe zum einen Angst, dass ich damit alles kaputt mache und zum anderen habe ich einfach Schiss vor der Wahrheit, weil ich befürchte, dass die wieder sehr wehtun wird :-( Bei ihm ist das auch wieder so, dass ich immer denke: auf der einen Seite macht er das und das und das könnt ja was bedeuten, aber auf der anderen Seite kann es auch sein, dass er sich nichts dabei denkt. Kopfkarussel.
Richtig, Gedanken lesen kann niemand.
Wirst du auch mit ganz großer Sicherheit kaputt machen, denn man knallt nicht einfach so jemanden seine Gefühle vor den Kopf. Es sei denn, er hat es dir schon mal irgendwie angemerkt, was mit dir los ist. Du kommst mit Gefühle zeigen immer bessern.
Dann hör auf mit diesen Deutungen und sprich ihn an, wenn du etwas willst. Frag ihn doch z.B., ob ihr auch nach seinem Umzug in Verbindung bleibt.
Genau, das ist halt meine Befürchtung.
Das ist gar keine schlechte Idee, dann ist's nicht so offensichtlich. Denk das ist ein guter Plan.
Wenn er nicht wegziehen würde, hätte ich gesagt ich versucht mich öfter mit ihm zu treffen und guck dann was sich draus entwickelt, aber so wie die Lage jetzt ist, bekomm ich Panik. Keine Ahnung, ob ich so noch die Möglichkeit dazu habe.
So schnell kann's gehen, es hat sich mal wieder erledigt und ich binziemlich fertig. Ich hasse es. Ich möchte einfach mal wissen, warum es immer bei einer einseitigen Geschichte bleibt. Ich verstehe es langsam nicht mehr. Liegt's jetzt doch daran, dass ich irgendwie zu sehr der Kumpeltyp bin, in den sich niemand verliebt, sondern den man eben nur als Kumpel haben möchte? Ich hatte echt das Gefühl, dass ich mich zumindest ein bisschen klüger angestellt habe, aber Gefühle kann man nicht erzwingen bla bla...aber warum bitte musste er mir Hoffnungen machen? Ich wollte ihn schon abhaken, (klar, das hätte ich nicht geschafft...) aber dann kam wieder was von ihm und ich dachte es wäre doch nicht sinnlos.
Hey Jodie,
ich bin ziemlich vertraut mit dieser Thematik. Teilweise betrifft es mich selbst, teilweise Freunde von mir. Grundsätzlich möchte ich dir ein paar Dinge nahe legen:
Melde dich, wenn du dazu noch Fragen hast, aber lenk dich doch mal von deiner Partnersuche ab. Das ist nicht gesund für dich. Tu Dinge, die dir Spaß machen.
LG, Sanne
ich bin ziemlich vertraut mit dieser Thematik. Teilweise betrifft es mich selbst, teilweise Freunde von mir. Grundsätzlich möchte ich dir ein paar Dinge nahe legen:
- Wenn du aktiv nach einem Partner suchst, dann merken Männer dies und sind schnell abgeschreckt, weil sie vielleicht selbst gar nicht wissen, ob sie etwas Festes wollen.
- Versinke nicht in Selbstmitleid. Wer traurig und frustriert ist, der hat sich selbst dazu entschieden dies zu sein. Nutze deine Kraft und Energie lieber dafür, dir Hobbies zu suchen, Sport zu treiben, Freunde zu treffen, einen Blog zu schreiben oder so etwas. Auch bei solchen Aktivitäten lernt frau vielleicht den ein oder anderen neuen Menschen kennen.
- Versuche erst mit dir glücklich zu sein! Du kannst keine Beziehung führen, wenn selbst mit dir nicht zufrieden und glücklich bist. Das sollte an erster Stelle stehen. Erst dann kannst du von deinem Glück auch etwas an einen Partner abgeben. Dein Gegenüber merkt das doch auch.
- Nimm auf KEINEN Fall den erst besten, der dir begegnet. Lieber allein sein, als mit einem Kompromiss zu leben.
- Und nun hier ein paar Buchtipps für dich, die dir vielleicht helfen werden: *link entfernt* von EllenFein und Sherrie Schneider und http://www.buch.ch/shop/home/artikeldetails/he_s_just_not_that_into_you/greg_behrendt/ISBN0-00-719821-3/ID6087466.html]*link entfernt* von Greg Behrendt und Liz Tuccillo
Melde dich, wenn du dazu noch Fragen hast, aber lenk dich doch mal von deiner Partnersuche ab. Das ist nicht gesund für dich. Tu Dinge, die dir Spaß machen.
LG, Sanne
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Die Bücher werden dir nicht allzuviel weiterhelfen. Wenn du nicht handelst, kannst du ganze Bibliothek über das Thema "leerlesen" - es wird dir nix nützen. Und ein Geheimnis gibt es eigentlich nicht. Außer dass man ein bissel offener werden und auf Leute zugehen muss. Und auch mit den Deutungen aufhören muss.
Hey,mir gehts z zt wie Dir.leider kann ich Dir keinen Rat geben,aber vielleicht hilfts Dir wenn Du weißt daß Du mit Dein Problem nicht alleine bist.lg
@ Tylli, das stimmt natürlich, aber ganz ehrlich gesagt, weiß ich nicht so recht wo ich anfangen soll. Klar soll sich was ändern, aber sowas wie "geh lockerer an die Sachen ran und denk nicht gleich an ne Beziehung oder denk halt allgemein nicht so viel nach", "lass es nicht zu, dass er dir so schnell so wichtig wird", "mach dir nicht so schnell Hoffnungen" ist leicht gesagt, aber ich finde Gefühle sind schwer zu kontrollieren. War jetzt nur n Beispiel...
Ich weiß halt gerade echt nicht so genau, wie ich dafür sorgen kann, dass es nächstes Mal, wenn mir jemand gefällt, nicht wieder so läuft :-( Ist natürlich auch die Frage, inwieweit ich da nen Einfluss drauf habe...
@Verzweifelt70, ja das Problem haben mehrere, das stimmt schon. Hilft schon, wenn man weiß, dass andere auch damit zu kämpfen haben und andere diese Gefühle kennen.
lg
Ich weiß halt gerade echt nicht so genau, wie ich dafür sorgen kann, dass es nächstes Mal, wenn mir jemand gefällt, nicht wieder so läuft :-( Ist natürlich auch die Frage, inwieweit ich da nen Einfluss drauf habe...
@Verzweifelt70, ja das Problem haben mehrere, das stimmt schon. Hilft schon, wenn man weiß, dass andere auch damit zu kämpfen haben und andere diese Gefühle kennen.
lg
Also wenn ich das sagen würde, wäre ich in einer Woche Pleite und hätte noch ne Million Euro Schulden an der Backe.
Du willst mir echt erzählen, wenn dir ein Typ gefällt, dass du dich dann gleich verliebst?
Ich vermute mal eher, du steigerst dich ganz einfach in etwas rein und nennst es dann "verlieben".Vielleicht wäre aber auch einfach mal ein bissel Vorsicht angebracht. Irgendwann wirst du mit deinem Nicht-Gefühle-steuern-können an den absoluten Oberloser geraten. Der nämlich genau DAS bei dir ausnutzt. Und dann wirst du auch ganz schnell merken, dass man eben seine Gefühle doch steuern kann. Und muss.
Um mal deinen Beispielsatz "denk nicht gleich an ne Beziehung " zu nehmen. Was ist daran sooo schwer? Glaubst du wirklich bei jedem Mann, den du kennenlernst und der dir mal ein bissel Interesse entgegenbringt, gleich an eine Beziehung? Wenn nein, da hab ich dich falsch verstanden
- wenn ja, dann frag ich dich: Warum ist das so?Natürlich hast du Einfluss darauf. Du hast es einfach zu eilig. Und dadurch wird das Ganze auch schnell langweilig. Du kannst in einer Beziehung bzw. beim Kennenlernen genauso auf die Bremse treten, wie es der Mann auch macht.
Bei dem Satz "...Einfluss habe..." fällt mir der Vergleich zum Autofahren ein. Wie ist das bei dir? Du sitzt im Auto und beschleunigst. Was machst du, wenn ein Hindernis auftaucht? Sitzt du da auch im Auto und schreist hilflos: "Ich hab doch keinen Einfluss darauf, was das Auto und das Hindernis machen" oder benutzt du vielleicht mal deinen Verstand und dein Reaktionsvermögen (u.ä.) und trittst auf die Bremse?
Mir kommt es so vor, als würdest du dich in Gefühls- und Beziehungsfragen hilflos ausgeliefert vorkommen. Tja, wenn du damit leben kannst ... Ich könnte es nicht, denn ich will meinem Leben selbst eine Richtung geben und selbstbestimmt sein. (Als einzige Entschuldigung zählt für mich bei dir deine Jugend.
Mit Ende 30 lebt es sich anders als mit Anfang 20. )PS: Oder mach es ganz einfach. Nimm dir vor, erst einen Menschen kennen zu lernen und danach einen Beziehungsversuch zu starten. Ich frag mich nämlich, wie du dich verlieben kannst, wenn du den Menschen noch gar nicht kennst. Offenbar "verliebst" du dich dann bloß in Äußerlichkeiten. Aber die können täuschen.
Vielleicht versteht ihr nicht dasselbe unter "verlieben", "Gefühle", "Äusserlichkeiten" usw.
Für mich steht ausser Frage, dass der Lebensbereich Liebe/Erotik eines der letzten Rückzugsgebiete des wenig Kontrollierbaren ist. Gefühle empfinden ist für mich definitiv was anderes als mit der Fernbedienung in der Hand durch die Fernsehprogramme zu zappen.
Für mich steht ausser Frage, dass der Lebensbereich Liebe/Erotik eines der letzten Rückzugsgebiete des wenig Kontrollierbaren ist. Gefühle empfinden ist für mich definitiv was anderes als mit der Fernbedienung in der Hand durch die Fernsehprogramme zu zappen.
Den Eindruck habe ich gerade auch ein bisschen. Glaube wir haben ein bisschen aneinander vorbei geschrieben. Was das Thema Gefühlskontrolle angeht…ich finde eher, dass man sein Verhalten kontrollieren kann, aber Gefühle kann man höchstens ein bisschen austricksen. Liebe ist meiner Meinung nach eine Ebene, auf die der Verstand (sowie auch Vernunft) nicht viel Einfluss hat. Ich mein, wenn es nen Schalter zum an- und ausknipsen von Gefühlen gäbe, hätte wohl keiner Probleme mit Liebeskummer.
Bitte was? Also wenn das so rüber gekommen ist…ganz ehrlich das ist absoluter Quatsch!
Das klingt als wäre ich ein kleines naives Mädchen, dass einen Typen (optisch) ansprechend findet und ihm sinnlos hinterherläuft und glaubt es wäre verliebt und das wohlmöglich noch jede Woche in nen anderen „verliebt“ ist.So ist es bei mir definitiv nicht. Ich nenne es verlieben, weil es verlieben ist. Es kann mir keiner erzählen, dass ich 3 Jahre gebraucht habe über jemanden hinwegzukommen, in den ich nicht verliebt war, sondern wo ich es nur so genannt habe. Es gibt sehr wenige Männer, die mir überhaupt gefallen, aber bei diesen wenigen merke ich das doch sehr schnell. Ich würde es niemals „Liebe auf den ersten Blick“ nennen, aber es ist schon relativ schnell eine große Anziehung da und das betrifft jetzt nicht in erster Linie nur die Optik. Wenn ich dann mehr Kontakt mit der Person habe und man sich öfter sieht etc. und Harmonie da ist, entsteht halt mehr Gefühl. Wenn dann noch Situationen entstehen, die einem Hoffnungen machen, dass es dem anderen genauso geht, ist es glaube ich nicht besonders seltsam, wenn man sich verliebt. Und ab dem Punkt steiger ich mich zu doll rein, das ist mir schon klar, aber es passiert eben nicht grundlos…Dass ich’s dann zu eilig habe stimmt auch, aber das heißt nicht, dass ich dem Kerl das übertrieben zeige. Wahrscheinlich spüren die's einfach. Ich bin angeblich vom Verhalten noch eher so, dass ich zu wenig „rangehe“. Aber da bin ich halt auch nicht so der Typ zu. Bei mir spielt sich eher zu viel im Kopf ab und ich verliere meine Lockerheit.
Ich wollte doch bloß mit meinem provokanten Posting erreichen, dass du noch ein bissel mehr schreibst.
Du wirst es doch sicherlich auch kennen, dass man einen Menschen sieht und denkt "Wow!". Und da schreiben viele, dass sie in dem Moment schon verliebt haben. Halte ich aber für das absolute Märchen. Da wird maximal der Schalter umgelegt, der das Haben-Gefühl auslöst. Und da ist aber auch noch der Punkt, an dem man seine Gefühle steuern kann. Indem man eben zweimal hinschaut und sich dann überlegt, ob es überhaupt passt, denjenigen anzumachen.
Mir begegnen auch oft Männer, bei denen ich denke "Wow!". Aber oft genug geht´s aus beruflichen Gründen nicht, dass man sich gleich an einen "ranschmeißt". Und da schalte ich schon den Verstand ein.
Ich will damit natürlich nicht sagen, wenn man in einer Beziehung ist bzw. heiß verliebt ist, dass man da anfangen soll, die Gefühle zu kontrollieren etc. Das ist wirklich Quatsch. Auch schon unter dem Gesichtspunkt gesehen, dass der Partner das dann als blöde Spielchen empfinden würde.
Ich trenn das aber noch mal: Kannst du nicht verliebt sein, ohne an eine Beziehung zu denken? Ich meine jetzt damit, dass du wirklich mal versuchst, deine Gedanken bewusst zu steuern. Gegen das Verliebtsein ist ja nix einzuwenden (ist ja auch normal), aber dann gleich zu hohe Erwartungen reinsetzen, macht einem eben das Leben schwer.
Obwohl da authentisch sein hilft. Einfach zu den eigenen Reaktionen und dem eigenen Verhalten stehen.
Nee, das jetzt mal bitte nicht verwechseln. :nono: Der Anfang und das Ende einer Beziehung läuft auf der Gefühlsebene völlig anders ab. Und ich meinte den Anfang.
Du wirst es doch sicherlich auch kennen, dass man einen Menschen sieht und denkt "Wow!". Und da schreiben viele, dass sie in dem Moment schon verliebt haben. Halte ich aber für das absolute Märchen. Da wird maximal der Schalter umgelegt, der das Haben-Gefühl auslöst. Und da ist aber auch noch der Punkt, an dem man seine Gefühle steuern kann. Indem man eben zweimal hinschaut und sich dann überlegt, ob es überhaupt passt, denjenigen anzumachen.
Mir begegnen auch oft Männer, bei denen ich denke "Wow!". Aber oft genug geht´s aus beruflichen Gründen nicht, dass man sich gleich an einen "ranschmeißt". Und da schalte ich schon den Verstand ein.
Weißt du, die Liebe ist nur ein Mini-Bereich, wo die Gefühle eine Rolle spielen. Da gibt es ganz andere Bereiche, in den die Gefühle einen wesentlich größeren Einfluss haben und auch Schaden anrichten können. Und da muss man sich dann schon überlegen, ob´s nicht doch zweckmäßig ist, sachlicher zu reagieren.
Ich will damit natürlich nicht sagen, wenn man in einer Beziehung ist bzw. heiß verliebt ist, dass man da anfangen soll, die Gefühle zu kontrollieren etc. Das ist wirklich Quatsch. Auch schon unter dem Gesichtspunkt gesehen, dass der Partner das dann als blöde Spielchen empfinden würde.
Nein, das hat noch nicht mal was mit dem Mann zu tun. Dir machen dann irgendwo deine Erwartungen das Leben schwer.
Ich trenn das aber noch mal: Kannst du nicht verliebt sein, ohne an eine Beziehung zu denken? Ich meine jetzt damit, dass du wirklich mal versuchst, deine Gedanken bewusst zu steuern. Gegen das Verliebtsein ist ja nix einzuwenden (ist ja auch normal), aber dann gleich zu hohe Erwartungen reinsetzen, macht einem eben das Leben schwer.
Naja, das ist aber der Balanceakt, den jeder am Anfang durchmachen muss. Da wird sicherlich bei jedem die Frage auftauchen "Gas geben oder nen Gang runterschalten? - Wie kommt das beim anderen an?" Weil man sich ja nach Möglichkeit auch vorteilhaft "präsentieren" will.
Obwohl da authentisch sein hilft. Einfach zu den eigenen Reaktionen und dem eigenen Verhalten stehen....ich glaube da haben wir mal wieder aneinander vorbei geredet ;-)
Okay, ich glaube was die Grundsatzdiskussion über Gefühle und Verstand und so weiter angeht, scheint jeder eine etwas andere Auffassung zu haben. Ich glaube ein richtig oder falsch gibt es da sowieso nicht wirklich...dafür ist die ganze Ebene viel zu komplex und die Vorstellungen darüber gehen auseinander. Also darüber zu diskutieren führt glaube ich zu nichts. Zumindest hilft's mir gerade nicht weiter.
Aber: ;-)
Bis zu nem gewissen Grad schon, aber ganz ehrlich gesagt auf Dauer nicht. Wenn es das ist, was man sich wünscht und man endlich mal ne Person trifft, mit der man sich das vorstellen könnte (und ich kann nur noch mal sagen, dass das bei mir selten passiert), kommt das ganz automatisch.
Wenn ich unglücklich verliebt bin, sagen viele "such dir doch nen anderen und vergiss ihn" oder "es gibt doch noch andere tolle Männer" aber ich muss ganz ehrlich sagen, wenn ich erstmal verliebt bin, seh ich andere Männer kaum noch. Übertrieben dargestellt ist das dann so nach dem Motto: "Mein Herz ist vergeben an den für mich Besten, was interessieren mich die anderen? Die sehen vielleicht zum Teil gut aus, aber es ist einfach keine Anziehung da, die übers sexuelle hinausgehen würde". Selbst wenn ich mich zwinge weiterhin offen auf andere Männer zuzugehen, dann ist da einfach nichts.
Und zum Thema "such dir doch nen anderen" kann ich nur sagen, dass ich 1. nicht eifach losziehe und sage: DER ist es jetzt!, sondern jemanden eher finde als suche...und 2. kann ich nicht bei dem einen die Lampe ausknipsen und beim nächstbesten wieder an.
Ich wüsste auch zu gerne, was ich in der Vergangenheit falsch gemacht habe...also es gab halt einen Kerl (wie schon erwähnt), über den ich erst nach Jahren hinweg gekommen bin. Damals lief halt was zwischen uns und ich würd zu gerne wissen, warum es nicht geklappt hat.
Ja, das ist aber völlig normal. Was dein Freundeskreis aber meint, dass mangelndes Interesse oder ein mieses Verhalten deines Freundes (halt das, was zu deinem "unglücklich verliebt" führt) bei dir den Selbsterhaltungstrieb aktivieren sollte. Eben dass es dir nicht schlecht gehen soll, wenn du verliebt bist. Dann sollte sich schon irgendwo ein Schalter umlegen, wo dir gesagt wird: "Achtung! Tut dir nicht gut! Brauchst du nicht! Loslassen!!!" Es bringt nix, wenn am Anfang einer Beziehung (und damit meine ich die ersten 6-12 Monate!!) um die Beziehung gekämpft wird, wenn bei dem anderen die emotionale Basis fehlt.
Nichts...
Kann 1000 Gründe haben. Letztendlich hat die Chemie nicht gestimmt. Es sollte halt nicht sein. Es hat nicht gepasst. Eine "Fehleranalyse" bringt in dem Sinne nix, weil der nächste Mann schon wieder völlig anders ist. Deswegen sagen wir ja auch: Sei am besten du selbst, da hast du die besten Chancen.
Du gibst dir nämlich mit diesem Satz schon selbst eine Antwort darauf, warum es nicht geklappt hat.
War darauf bezogen:
Der Anfang = Man kämpft, um Gefühle zuzulassen.
Das Ende = Man kämpft, um den Menschen bzw. die Gefühle für ihn loszulassen.
ich denke mit 21 noch keine beziehung gehabt zu haben, ist jetzt nicht so die schande
spricht für dich, du hast eben ansprüche und nimmst nicht gleich den nächstbesten.
mr. right rennt dir wahrscheinlich sowieso dann über den weg, wenn du es am wenigsten vermutest.
auf jeden fall solltest du nicht so verkrampft auf die suche nach ner beziehung gehen, denn das spürt dein gegenüber und macht dich irgendwie uninteressant. einfach alles etwas lockerer sehen, nichts überstürzen, zeit lassen und auch mal 5 gerade sein lassen... vllt auch lernen, damit zu leben, dass deine potentiellen partner halt auch nicht perfekt sind, so wie du. das heißt sei anspruchsvoll, aber übertreibe es nicht.
spricht für dich, du hast eben ansprüche und nimmst nicht gleich den nächstbesten.
mr. right rennt dir wahrscheinlich sowieso dann über den weg, wenn du es am wenigsten vermutest.
auf jeden fall solltest du nicht so verkrampft auf die suche nach ner beziehung gehen, denn das spürt dein gegenüber und macht dich irgendwie uninteressant. einfach alles etwas lockerer sehen, nichts überstürzen, zeit lassen und auch mal 5 gerade sein lassen... vllt auch lernen, damit zu leben, dass deine potentiellen partner halt auch nicht perfekt sind, so wie du. das heißt sei anspruchsvoll, aber übertreibe es nicht.
Das ist schon richtig. Gefühle lassen sich nicht erzwingen. Nur scheiße, wenn einem der Kerl das Gefühl gibt die emotionale Basis wäre da. Ich habe irgendwie das Talent an solche zu geraten, die sich irgendwie nicht sicher zu sein scheinen und wo es dann am Ende auf ein Hin und Her rausläuft, was mich eben immer fertig macht. Ich mag es nicht, wenn ich so gaaar nicht einschätzen kann, woran ich bin, weil er sich mal so und mal so verhält. Natürlich kann man jetzt sagen, dass man es gleich sein lassen soll, wenn man merkt, dass der Kerl sich nicht eindeutig an einen ranschmeißt und das über längere Zeit konstant so macht, aber es gibt eben auch schüchterne Männer, die das selbst dann nicht so handhaben würden, wenn sie total verliebt sind.
Den Anspruch auf nen perfekten Partner hab ich ja gar nicht! Dieses Idealbild vom Bilderbuchpartner hat sich bisher nie mit Männern gedeckt, für die ich mich interessiert habe und das finde ich auch überhaupt nicht schlimm. Kleine Macken machen Menschen interessant. Neben jemandem, der perfekt ist, würde ich nicht leben können. Mal ganz davon abgesehen, dass der mich langweilen würde :-D
Ich habe wie gesagt gar nicht so hohe Ansprüche, aber verglichen mit vielen Mädels, die sich mit jedem zufrieden geben, habe ich halt doch den Anspruch, dass mich ein Mann anziehen muss. Damit meine ich jetzt aber nicht, dass ich Männern, bei denen diese Anziehung nicht auf den ersten Blick da ist, keine Chance geben würde. Aber ich merke wirklich relativ schnell (spätestens nach ein paar Treffen), ob da von meiner Seite aus die Basis da ist oder eben nicht. Und da das absoluten Seltenheitswert hat, steiger ich mich dann, wenn mir auch Interesse entgegengebracht wird, schneller rein als andere.