Der "Was ich dir gerne sagen möchte" - Thread 2

Ohhhhh....Wenn i di doch nume chönnt us mim Chopf schlah......

Du wärsch DÄ Maa für mi, aber du hesch ja dini Fründin...

Hmm, du duesch mir sooo guet, du gisch mir so viu...abartig...

Äs isch aues so schön mit dir...Würum küssisch mi? Würum geisch is Bett mit mir? Würum wosch mit mir id Schiiferie?

We doch aues nume viu eifacher wär :-(

 
du bist so weit weg, dass es dich fast nicht mehr gibt. nur in meinem kopf sitzt du irgendwie noch fest, aber da draussen, da bist du längst nicht mehr.

und ich vermisse dich manchmal, manchmal sehr sogar.

und ich hab meine momente, an denen ich auseinander zu fallen drohe..

aber meistens holt mich der alltag ein und auch wenn nicht, dann setze ich meine hübsche maske auf und erzähle ihnen, dass alles in ordnung ist, dass es mir gut geht, dass sie sich keine sorgen um mich machen müssen.

und manchmal glaube ich mir selbst, dass alles in ordnung ist.

dann habe ich wieder diese schlaflosen nächte. und ganz egal, wie mein verstand die argumente vorbringt, das gefühl lässt sich nicht davon überzeugen. du fehlst mir.

ich glaube nicht mal, dass das liebe ist. nur die plötzliche konfrontation mit einer neuen art von einsamkeit. früher war alleinsein schöner. jetzt schreit mir mein alleinsein ins gesicht.

weil ich weiss, wie es mit dir sein könnte.

und doch: mit dir ist auch nicht gut. im gegenteil. du hast mir nicht gut getan mit deinem ganzen kram. du wirst mir nie das geben, was ich brauche.

mein verstand hat alles schön sortiert. aber mein gefühl kennt nur eine antwort auf all die guten gründe: dass du mir dennoch fehlst.

mein gefühl hinkt meinem verstand immer hinterher. das weiss ich doch schon längst... alles braucht seine zeit.

 
Es gibt soviel, was ich dir noch sagen möchte, doch eigentlich wäre jedes Wort verschwendet.

Du sagst wir sind Freunde, aber was ist das für eine Freunschaft, wenn einer gibt und der andere nur nimmt?

Ich war immer für dich da, doch jetzt wo ich dich am meisten brauche, lässt du mich alleine.

Zweimal hast du mir jetzt weh getan, warum?

War es so geil beim ersten Mal, dass du dir dachtest, das muss ich jetzt wiederholen?

War es toll mich beim ersten Mal so am Boden liegen zu sehen?

Jetzt beim zweiten Mal fühlt es sich noch schlimmer an und ich weiß nicht, ob ich das jemals verarbeiten kann...

Du hast mir versprochen, es niemals wieder soweit kommen zu lassen und jetzt hab ich das Gefühl, dass ich mich nie wieder davon erholen werde.

Ist es dir das alles wert gewesen?

Ich hoffe iwann wirst du dasselbe durchmachen müssen wie ich. Jemand der dir mit bloßen Händen das Herz rausreißt und nochmal extra drauf rumtritt. Damit du weiß, was für Schmerzen ich gerade erleide.

 
Was ich fühle, aber nicht sagen möchte:

Ich hoffe wir wollen das Gleiche und ich hoffe dir ist klar, was dein Auf-mich-zu-gehen für mich bedeutet.

Was uns verbindet ist nach wie vor ein großes Rätsel für mich. Ich schaue dich an und wundere mich, daß das du bist.

Aber bevor wir nochmal 20 Jahre überlegen was uns beide verbindet, möchte ich es einfach heraus finden, wie es ist sich darauf einzulassen.

Ich hoffe ich habe weiterhin die Geduld dich nicht zu bedrängen, sondern dich weiterhin in deinem Tempo auf mich zugehen lassen kann.

Auch wenn es mir manchmal schwer fällt.

Lass uns endlich den Rest unseres Lebens beginnen.

 
Du bist einfach doof! Und ja, mich nicht zu mögen oder mich ne Woche auf ne Tasse Kaffee mit dir warten zu lassen ist ein Zeichen von fataler Doofheit. Es wuerde mir ja garnichts ausmachen, wenn ich mich eben nicht in dich verguckt hätte... Mann! Du wohnst gleich nebenan! Vielleicht verpackst du mir ja 10 deiner Minuten als Geschenk zu Weihnachten!

 
Warum ich weggerannt bin? Weil ich es nicht ertragen kann, Dir so nahe zu sein, nur um mich dann wieder auf unbestimmte Zeit von Dir trennen zu muessen.

 
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Du verstehst es einfach nicht!

Egal wie oft ich es versuche es dir zu erklären, du verstehst es nicht!

Ich weiß ganz genau was du von mir hälst, das hat du mir oft genug klar gemacht, denn ich kann zwischen deinen Zeilen lesen.

Ich war gut genug für dich in deiner schwere Zeit da zu sein, ich war gut genug mir all deinen Kummer anzuhöre, ich war gut genug um mir für dich den Hintern aufzureißen, ja und ich war auch fürs Bett gut genug, aber jetzt wo es mir wegen dir schlecht geht, hast du mich gepackt und in die Ecke gestellt, da du mich jetzt nicht mehr brauchst.

Wird das jetzt immer so weitergehen, du kramst mich aus der Ecke hervor, wenn du mich wieder brauchst? Es lief ja jetzt ein Jahr lang so.

Du weißt/wusstest genau, dass ich für dich alles machen würde und nutzt es aus.

Meine Gefühle zu dir, sind dir scheißegal, so wie ich es auch bin.

Du sagst nur, dass es nicht mehr vor kommt, aber will ich das? Ich bin einfach dumm, weil ich genau weiß, dass ich wieder und wieder für dich da sein würde, wenn du mich brauchst.

Ich hab dir so viele Chancen gegeben und du mir nichtmal eine, um dir zu zeigen, dass ich es wert bin geliebt zu werden.

Du biegst dir alles so zurecht wie du es gerade brauchst.

Was ist mit mir? Bin ich wirklich so ein schrecklicher Mensch? Wegen dir sind meine Selbstzweifel ins unermessliche gestiegen und ich geh daran kaputt.

Eines tages wirst du hoffentlich bemerken, was du an mir hattest und ich hoffe das ich dann über dich hinweg bin und du daran genauso kapuut gehst, wie ich jetzt gerade an dir!

 
warum küsst du mich? warum küsse ich dich zurück?

wie kann ich mir einreden, dass das nichts verändert... wie kann ich mir einreden, dass es mir nichts bedeutet..?

aber was ändert es, ausser dass es mir wieder weh tun wird?

sonst bleibt alles wie früher. ich bin hier... und du bist dort.

 
ich fühle mich gerade wirklich frei. mir ist klar, dass ich es mir mit gestern nacht selber mit dir versaut habe, aber ich hätte einfach nichts anders machen können. ich kann nicht und ich will nicht. gestern war wunder schön, aber ich merke wie ich langsam cooler mit der situation umgehen kann. du bist der schönste mensch auf dieser welt, aber ich werde den zweitschönsten finden und bei IHM kann ich mich wirklich zu hause fühlen.

PS: als du mir dein dummes Foto zeigen wolltest ist mir die blonde tussi beim vorbeiscrolle sehr wohl aufgefallen, und das war nicht ich.... werdet glücklich zusammen, ich hasse dich totz oben stehendem und hier siehst du meinen Schlussstrich schwarz auf weiß

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Das kann es nicht sein, was du da gestern schon wieder gemacht hast, oder?

Weißt du wie sehr du mich damit verletzt?

Und jedes Mal deinen dummen Ausspruch, ich würde nur das Negative sehen.

Ja warum wohl? Es gibt gerade nichts positives in meinem Leben!

Und das du dich auch noch mit IHR zum feiern verabreden willst, ist der größte Witz aller Zeiten.

Willst du wirklich, dass ich an meinem Kummer krepiere?

Anscheinend ja, sonst würdest du es nicht machen und schon gar nicht so, dass ich es mitbekomme.

Ich hasse dich dafür!

 
Tja schnucki. Schon wieder kein Kaffee..

Mal ehrlich, dass du keine zeit hast glaubst du dir selbst nicht gell ?

Verarsch mich nicht und sag einfach nein, wenn du es sowieso nicht vorhast. Meine Zeit ist zu kostbar um auf dich zu warten.

Mein Leben auch.

 
warum hast du es getan? und wie lange schweigst du jetzt?

werden wir je darüber reden? oder ist es in zwei monaten dann auch vollkommen egal?

wieso bin ich jetzt so aufgewühlt? wieso könnt' ich heulen?

und was denkst du? was hast du dir überhaupt dabei gedacht? hast du etwas gedacht? oder gefühlt?

kann man etwas zu tode interpretieren?

und wieso hat es mich dann für einen moment so glücklich gemacht? kann etwas so falsch sein und sich gleichzeitig so gut anfühlen?

und vor allem:

wie lange schweigst du jetzt?

 
Ich bin einfach glücklich wegen Dir! Ich darf so sein wie ich bin, Du ruhst in Dir selbst und bist mit Dir selbst im Reinen, so dass Du so locker mit meinen Macken bist und nur mit den Schultern zuckst. Alles woran die anderen rummäkelten - Du findest es gut, machst Komplimente, ermunterst mich. Es ist sooo traumhaft. Ich müsste Angst haben, dass es kaputt geht. Die Angst die ich früher immer gespürt habe, die mich zerfressen hat. Aber weißt Du, was das Schöne ist? Mit Dir hab ich keine Angst. Denn Du gibst mir nicht das Gefühl, das irgendwas nicht stimmt - dass ich Angst haben müsste. Ich hoffe es läuft weiter so. Einfach alles ist perfekt. Ich hätte nicht gedacht, dass ich das doch auch nochmal erleben darf. Aber dafür schätze ich es nun um so mehr.

 
Vielleicht bist Du nur Projektion meiner Sehnsucht. Vielleicht bin ich in dieser Hinsicht nicht erwachsen..

Doch egal, ob ich Recht habe oder nicht, das was ich in dir sehe, fehlt mir so! Und ich brauche dich.

 
ich bin wieder an diesem punkt, bei diesem gefühl, das nur aus warten besteht.. ich bin verwirrt, irritiert, enttäuscht. ich warte auf eine reaktion von dir, auf irgendwas. ich kann nicht raten, was du denkst oder fühlst.

ich kann dir nicht mehr sagen, dass du mir fehlst. ich kann dir nicht mehr schreiben, was ich mir wünsche.

ich versuche, mir selbst nicht nachzugeben.. weil ich nicht die sein will, die immer nachgibt.

aber ich hab so viele fragen an dich, die ich nicht stellen kann. und so viele vernichtende antworten darauf.

ich vermisse dich wieder viel zu sehr. die sonntage sind besonders schwer.. zu viel zeit zum nachdenken. zu viel zeit zum fühlen.

 
War gestern auf dem Weihnachtsmarkt und mußte an deine Worte denken, die du mir vor 3J gesagt hast.

 
Blöd, oder? Da steckt frau in einer Sackgasse, die sie selber herbeigeführt hat und wartet nun drauf, dass Mann sie am Schopf herauszieht. Wie damenhaft sind die Damen dieser Welt eigentlich? Muss ja nicht besonders erwähnt werden, dass die Damenwelt seltsamen und nur ihnen zugänglichen Denkweisen folgen ... :rolleyes:

Na. wie sieht's aus F*, hast Du Lust auf einen Weg parellel zu diesem Thread der Zweideutigkeiten ?

Wie unterschreibt man den Blödsinn? Mit lg *irgendwer oder irdendwas*? Oder "Hol Dich derTeufel?* Gern wird auch "Rutsch mir doch den Buckel runter" genommen:cool:

Such Dir einfach was aus ...

K.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Denk doch einfach mal vorher darüber nach wie weh du einem mit den Worten tust, bevor du sie aussprichst. Zurücknehmen kann man sie nicht und vergessen werden sie auch nicht. Ich reiß mir den A für dich auf und du meckerst nur rum. Was bin ich? Der a für alles oder was? Ich bin keine Puppe und auch keine Idiotin die du rumschubsen kannst! Entscheide dich endlich mal was du eigentlich willst und steh dahinter.

Immer wenn mal irgendwas gut läuft machst du es direkt kaputt. Ich soll mich wohlfühlen, dann tu ich alles dafür und du zertrittst es einfach so, als wäre es nichts wert. Dann biete ich an das ich gehe, willst du auch nicht. WAS ZUM TEUFEL WILLST DU? und warum interessiert dich nicht was ich will? Und warum finden wir keinen Weg das alles gut läuft? Was ist aus uns geworden ? Wo ist das was mal da war? Ich dachte wir seien kurz davor es wiederzufinden, aber du hast mir jetzt gezeigt das nur ich das so sehe. Wie ich damit klarkommen soll ist ja mein Bier und ich bin auch die einzige der es wichtig ist, der es etwas ausmacht. Die sich jede Nacht den Kopf zerbricht wie man so schnell wie möglich alles richtig machen kann. Kann ich das überhaupt? Ist nicht alles was ich mache umsonst? und warum zum Teufel musst du nun wie meine Mutter sein? Ich hasse dich dafür. Und ich hab dich so dafür geliebt das du immer wolltest das ich glücklich bin. Nun siehst du mein Unglück nichtmal obwohl du jeden Tag davor stehst.

Was ist eigentlich los mit dir? Bin ich die einzige die verdammte Gefühle hat? Und Gedanken? JEDEN verdammten Tag denke ich; rede! Mach was! Sag was! Frag was! EGAL WAS! aber du tust nicht. Wie egal muss ich dir sein das du mich so gegen Wände rennen lässt?

Wir hatten mal so viel spaß zusammen und wenn das Gespräch vor dem Singen nicht gewesen wäre, könnte man meinen du seist wieder zufriedener und glücklicher mit mir, aber ich kann es dir doch eh nicht rechtmachen. Soll ich wie meine Mutter sein damit du mich schätzt und liebst oder was? Glaubst du es tut nicht weh zu merken das du Augen und Ohren für alles und jeden hast nur für mich nicht? Du weißt schon seit Monaten nicht mehr wie es in mir aussieht und ich komme durch deine Mauern nicht mehr durch. Ich wünschte mir oft genug Kraft um sie einfach umzuhauen, aber ich finde keinen Ansatz. Ich weiß nicht mehr wie ich an dich rankommen soll und ich gehe alleine vor deiner Mauer kaputt.

Bis wir einander wieder die Hand geben sind wir beide zerstört, wenn wir es nicht schon sind. Egal ob ich dir 7 Tage oder 70 zum denken gebe, keine Zeit der Welt reicht mehr aus um zu verhindern was passiert ist. Wir sind getrennt von einander. Jeder hat seine Mauer und keiner kann zum anderen.

Du wirst sagen wir werden sie einreißen, wir schaffen das, wir wollen das alles gut wird. Doch guck uns an. Wie oft haben wir das gesagt? Wir stehen doch nur noch zerstört voreinander und können uns nicht mehr retten, wir sind untergegangen. Du hast keine Kraft mehr und ich kann den Kampf alleine nicht mehr gewinnen.

 
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