Der "Was ich dir gerne sagen möchte" - Thread 2

Du bist fremd. Vorgestern habe ich dich gesehen, mit dir gesprochen. Wir kennen uns nicht. So als ob du nie so viel von mir wusstest. So als ob wir unsere Körper nie in- und auswendig gekannt hätten. So als ob ich dank dir nie vor Glück geweint hätte. So als ob dich in den Arm zu nehmen nie ein bisschen wie nach Hause kommen war. So als ob wir nie am anderen fast zerrissen wären.

Es war dunkel und ich hatte ein bisschen getrunken. Du warst ganz nervös, hast mit deinem Strohhalm dauernd in deinem Becher rumgestochert und meintest, du hättest du dir das viel schlimmer vorgestellt. Ich war ziemlich entspannt. Und es war okay. Und 'es war okay' ist das beste, was passieren konnte. Es ist okay, dass du da warst mit deiner Freundin, die gar nicht mehr so neu ist, weil du sie schon seit einem Jahr hast. Es ist okay, dass du jemanden gefunden hast, der so viel besser zu dir passt. Es ist okay, dass du überhaupt jemanden hast, der dir so nah ist und ich so einen jemanden nicht habe.

Ich war nur traurig. Weil die Zeit vergeht und nichts so bleibt, wie es einmal war. Dass die stärksten, unaushaltbarsten Gefühle sich irgendwann wegschleichen. Und dass du, der mir alles auf der Welt bedeutet hast - der mir zu viel bedeutet hat - weg bist und mir es egal ist. Manchmal wünschte ich mir, es würde mich noch zerreissen, es würde mich noch so stechen. Da warst du noch da, noch so präsent, als du weg warst und ich kaputt wegen dir. Jetzt hat sich alles verflüchtigt. Die Zeit mit dir ist weg. Ich bin nicht mehr die, die ich war, als ich mit dir war. Du bist auch ein anderer als der, den ich gekannt habe. Du bist nicht mehr du, wie ich es mir vorstelle. Du bist fremd.

 
Ich habe dich wahnsinnig geliebt! Und ja, ein Jahr gewartet. Ich habe dich gehasst aber mich davon gelöst, denn das bist Du nicht wert. Erkennt deine ach so „schlaue“ Schwester nicht, dass Du eine Therapie brauchst? Du willst nach elf Jahren mit EL Kaputo einfach so weiter machen? Du suchst dir angeblich „Partner“ die Du nicht liebst, die auch noch „Kohle“ haben( müssen), und musst doch von morgens bis abends Kellnern. Wie arm, N. Wie arm das alles. Vielleicht hältst Du dich jetzt für die Oberchica nur weil jeder Oberflächliche Depp mit dir in die Koje will.

Mir echt egal, ob du von deinen ganzen Lügen noch einen Zusammenbruch bekommst. Du bist gewiss nicht die Frau, die Du mir vorgespielt hast.

Du bräuchtest keine Discos mehr, du möchtest eine Umschulung machen, was hast Du denn verwirklicht? Rein gar nichts.

Aber vielleicht kommt noch der EL Millionäro und lässt ein paar Euro springen. Du warst damals so vernünftig…traurig dich so zusehen aber dein Leben!

Mein Leben betrittst Du nicht mehr!!!

Ich habe mich für zwei Frauen in meinen Leben geschämt: Eine habe ich geheiratet und dich.

 
Ich versteh Dich nicht! Warum sendest Du solche Signale, wenn ich Dir doch egal bin?

Du hast meinen Kuss erwidert und ich bin auf Wolken geschwebt. Ich dachte wirklich, ich bedeute Dir auch etwas, aber jetzt ignorierst Du mich und meine Nachrichten und zeigst mir damit, dass ich Dir nichts bedeute

 
zwei wochen.. und ich bin so etwas von enttäuscht von dir :schief:

ist das jetzt dein wahres gesicht?

 
Was wilst du? Du berührst mich als sei ich dein Flirt, bist enttäuscht wenn ich dir sage, du seist ein guter Kollege (mehr nicht, also gefriendzoned) und dann nennst du mich deine Schwester?? Lass das bitte sein! Ich habe mich entschieden, dass ich nichts von dir will; du sagst das bei auf jeden Fall auch, aber handeln tust du anders... Handle bitte endlich so, wie es angemessen ist und mit deinen Worten übereinstimmt!

 
Du hast bestimmt schon gemerkt, dass ich Dich sehr mag. Aber ich will etwas festes.

Ich will keine lockere Affäre sein oder ein Betthupferl. Ich will kein netter Zeitvertreib sein, wenn Du grad nichts besseres zu tun hast. Dafür bin ich mir zu schade.

Ich will Dich ganz oder gar nicht. Wie steht es bei Dir?

Wenn Du nicht das selbe empfindest, dann ist es an der Zeit für Dich zu gehen...

 
Ich wünschte, die Gegenwart wäre weniger kompliziert. Ich wünschte, man könnte dort anknüpfen, wo man vor Jahren stand und diesen Moment ins Hier und Jetzt befördern. Mir fehlen die kreativen Impulse, die geistigen Anregungen, in gewisser Weise der Gefühlswirr und -wahnsinn der Vergangenheit. Diese Belanglosigkeiten zeigen deutlich, dass inzwischen zu viele Jahre vergangen sind. Dass die Entfernung auf allen Ebenen zu groß ist, als dass es einen Zugang gäbe.

Wäre ich nicht ich, du nicht du und so weiter und so fort...dann wäre es vielleicht anders. Hier ein Bla, dort ein Bla. Zu viel davon und zu wenig zugleich. Im Sammeln von Menschen warst du schon immer gut. Ich bin es nicht. Manchmal würde ich es gern können, aber der Draht will sich einfach nicht herstellen lassen. Vielleicht ist er zu speziell, um zu passen. Ich weiß es nicht. In der Gegenwart bin ich glücklich, bis auf diesen einen Funken, der das Gedankenfeuer entzündet. Die Flamme fehlt. Muss ich sie in mir selbst suchen?

 
eins, zwei, drei... ;( ;( reine energieverschwendung.

ich bewerte alles um.

ich hätte dir so einiges zu sagen. aber alles ist nur.. so verbittert und vorwurfsvoll. das passt irgendwie auch nicht.

ich will dich nicht vergessen. nicht die guten momente, die wir auch hatten. ich will dich nicht verleugnen.

ich will dich nicht vermissen.

ich gewinne abstand. und mit dem abstand kommt die ernüchterung. du hast keine ahnung, wer ich bin.

all die leeren versprechen.. all die worthülsen.

wenn die realität nur halb so schön wäre, wie du sie beschreibst. wenn du nur die hälfte von dem tun würdest, was du sagst.

vielleicht könnte ich dir dann noch glauben.

und vielleicht werde ich irgendwann erfahren, was ich für dich wirklich gewesen bin. aber wenn es soweit ist, spielt es bestimmt schon längst keine rolle mehr.

all die floskeln und das ganze blabla.

was soll daran faszinierend sein?

 
Ich habe dich als Lückenfüllerin benutzt.

Ohne das mir klar war das du so viel mehr als das warst.

Ich frage mich wie Ich es überhaupt zulassen konnte ein und den selben Fehler bei zwei verschiedenen Personen innerhalb von 8 Monaten zu machen - Ich habe wohl zu spät erkannt was Ich an dir habe und wie viel du mir tatsächlich bedeutest.. Durch dich habe Ich viel gelernt, viel über mich, viel über das "Miteinander"

Ob du mir eine weitere Chance geben wirst? Ich bezweifel es.. die Hoffnung ist zwar da, aber Ich habe mir versprochen das ICh mich nie wieder so fertig machen lasse wie im Sommer 2013.. Nie wieder will Ich so etwas durchmachen müssen.

Du hast gesagt du brauchst Abstand? Ok. Den bekommst du.. und das werde Ich auch einhalten müssen, denn alles andere würde es nur verschlimmern.

Ja.. Ich liebe dich, schon verrückt, oder?

 
Jaja... :) mich hat's wieder erwischt. Du hast es bereits gemerkt, oder?

Egal, wie es weitergeht und ob, es ist es jetzt schon so wert. Alles Liebe,...

 
Hast Du überhaupt eine Ahnung, wie weh Du mir tust?

Ich kann es nicht glauben, sonst würdest Du doch nicht so mit mir umspringen. Oder tust Du es gerade deswegen? Bist Du wirklich so eiskalt und trampelst nur auf meinen Gefühlen rum? 2 Mal innerhalb von 2 Tagen bekomme ich keine Antwort auf eine einfache Frage, dazwischen schreibst Du aber, dass Du mich gern sehen möchtest.

Ich versteh es einfach nicht. Wenn es Dir nur um Sex geht, den hättest Du letzte Woche haben können. Aber ich bin froh, dass es nicht dazu gekommen ist. Mir würde es noch mieser gehen. Aber Du hast es abgebrochen! Du hast mich geküsst, Du hast mich umarmt, warum???

Verdammt, ich hab mich in Dich verliebt und ich dachte, es geht Dir vielleicht auch so. Aber nun muss ich wohl einsehen, dass es doch nicht so ist.

Den halben Tag habe ich wegen Dir geweint :heulen:

Warum hast Du mir solche Hoffnungen gemacht???

 
ich wollte dir nur sagen dass ich den kuss wunderschön fand und es jederzeit wieder tuen würde. aber es verletzt mich so unglaublich dass du nicht weisst wie du darüber denkst, und trotzdem weiss ich dass wir wieder zusammen finden werden. ich liebe dich

 
Merkst Du eigentlich noch, wenn Du Dich wie ein Ar**** verhältst oder ist das bei dir schon Standard?

 
if i should ever see you kiss a woman, it will be your wife... this is what you said. apparently you just don't care. you go on playing games. and i feel so stupid. shame on you. shame on me for not being able to stop loving you. shame on me for not getting angry but desperate.

who was she? just some random encounter or someone you chased like you chased me? didn't you learn anything from our story? i guess i'm just taking myself way too important. i guess i was just one of many. and now you just go on with what you always did.

i've learned a lot from what happened with you, i still am. and if i refuse to ever fall in love again, so be it. i know this sounds pathetic. but i just don't wanna feel like this anymore. why did you have to kiss her in our place? why did you have to kiss her in front of me? the chances of her being your wife are close to zero.

scilly me thinking you would change. thinking you would be true to your wife now. scilly me for not being able to see you for who you are. scilly me for still thinking i was special.

 
Ich weiss nicht, warum ich genau zugesagt habe und ich weiss auch nicht, ob das wirklich gut ist. Tu mir einen gefallen, lass es mich nicht bereuen...

 
Es gibt viele die sagen wir wären das Traumpaar und wenn wir nicht zusammen bleiben dann keiner. Aber solche Sprüche machen mich nur nachdenklich,ich weiß wie oft wir uns streiten und mir wird das manchmal zu viel. Ich hab dich zu gern als dass ich diesen Zwischenstand aushalte, indem wir uns manchmal tagelang nicht schreiben, weil irgend ein dummer Streit uns wieder dahin gebrach hat. Ich merke, dass es mich immer kaputter macht. Vllt bin ich egoistisch, aber ich erwische mich immer wieder dabei über eine Trennung nachzudenken, obwohl ich dich wirklich liebe. Aber ich ertrage dieses ewige hin und her nicht mehr. Ich möchte jemanden, der mir zur Seite steht und bei dem ich das Gefühl habe immer willkommen zu sein. Ich weiß, dass ich das im Grunde genommen auch bei dir bin, aber das Gefühl dich zu nerven belastet mich einfach. Ich weiß nicht wie weh du mir tust, aber ich vermisse dich einfach unheimlich sehr, was das ganze nicht einfacher macht. Ich weiß nicht mehr was ich denken soll, du gibst die an vielen Stellen so viel Mühe mit mir und sagst im nächsten Moment Dinge die sich tief in mir einnisten und mich innerlich zerstören. Ich hoffe einfach manchmal, dass du stärker bist als ich, mir neue Kraft für die Beziehung gibst, andrerseits verstehe ich auch, dass du nicht der einzige hier sein kannst, der seine Partnerin mit zieht. Mir fehlt oft das gemeinsame kämpfen, die Einsicht, aber vorallem die Hoffnung, dir bei jeder neuen Versöhnung immer mehr schwindet. Ich stelle mir oft vor, wie du mich einfach überraschend besuchst, ohne dass ich dich darum bitten muss. Ich erkenne dich manchmal gar nicht wieder, und komme mir so allein gelassen vor. Ich wünsche mir so sehr von dir, dass du selbst mehr um den Gedanken zusammen zu ziehen kämpfst und die damit entstehenden Probleme zu lösen und Kompromisse einzugehen. Vielleicht ist es zu viel verlangt. Ich wünschte grad einfach nur, dass wieder alles gut wäre, und dass du neben mir im Bett liegen würdest. Ich vermisse dich, es ist schlimm dir das nicht sagen zu können

 
Langsam fehlt mir immer mehr die Kraft, um unsere Beziehung zu kämpfen, wieso bin allein die, die um unsere Liebe kämpft?

Mittler weilen erkenne ich dich gar nicht mehr wieder! Dein Gesicht, deine Schönheit hat sich von mir entfernt. Deine Nähe, deine Wärme, weißt du wie sie mir eigentlich fehlt? Du bist zwar bei mir, bereicherst meine Gegenwart, aber deine Liebe, spüre ich, wird irgendwie weniger! Wie kann das sein? Woran liegt es nur? Tage lang, nein sogar Wochenlang, versuche ich mit dir zu reden, was den los ist mit uns, doch du blockst ab und kümmerst dich lieber um dich selbst. Du wendest dich ab, vielleicht sehe ich deshalb dein Gesicht nicht mehr.

Lohnt es sich noch zu kämpfen? Meine Kraft ist am Ende, verstehst du es nicht? Siehst du überhaupt wie du mir weh tust mit deinem Verhalten?

Lässt mich im Stich, wenn mir jemand doof kommt, lässt mich im Stich, da du dich gar nicht für mich Interessiert wenn ich nicht in deine Nähe bin. Wie lang soll ich es noch versuchen, wieder Interessant für dich zu wirken? Kann es denn sein?

Wie gern würde ich dir alles sagen, wie gern würde ich dir sagen, das dein Verhalten dem eines ********* gleicht? Ich will dich nicht beleidigen, ich will dich auch nicht verlieren, aber bedenke, was bringt es wenn nur einer von uns kämpf?

Deine Versprechen, spiegeln sich wider gebrochen zu werden, Wie ein altes Bild von uns, das hinter zersplittertem Glas liegt. Scherben Meer, wie ich es so gerne nenne. Denk daran; "Ich liebe dich".

 
hey :3 i'm scared. i'm really scared about tomorrow. i know i have too many bad thoughts. i know this tuesday will be over soon, like all the other tuesdays. i'm prepared. but actually i know if anything should happen i'll crumble. i thought about staying away. i would if there weren't only three times left. and after all tuesday's not only you. it stands for so much more. and i promised myself i wouldn't lose tuesdays over you. but i must admit i'll be glad once it's over. only three tuesdays left and then i won't be seeing you again. and maybe then i'll have the chance to really get over you.

i know this whole thing is about me. it's about my story. and it all comes down to my mum. like so many times before. and i know you are not the person i made you be. i loaded you with all my issues. and i made you become a savior you can't be, a savior you don't wanna be. and i know i'd have to find everything you gave me within myself. i don't know when or if i'll ever manage. but i'm trying. i'm really trying and i'm learning. i'm still learning from you.

you know when i saw you with that woman it was like a flashback. you used to be like that with me. and it hurt. it hurt coz i felt like all you did was lie to me. you said back then you don't wanna cheat on your wife anymore. and i was happy for you. and i respected your choice, at least i tried to do my best to accept it. but now you went back to playing those games. i wasn't angry about you playing them. i was angry coz you would take the risk of hurting someone else as much as you hurt me. and i saw that you just don't care.

but what i also saw was you looking happy. i haven't seen you look that happy ever since we were together- or whatever this was called. and as strange as it may seem, this was a lot more important to me than my hurt feelings. if this is what you need to make you feel good about yourself, so be it. i won't judge you on that. this is your life. and yes, i may not have had the right to write you that message, and i'm glad you didn't answer, but i can't change the way i am. not with you. apparently you can't change your ways either.

i know cheating is not what you have in mind when you do those things. i know you. i know what makes you go for it and always push it a little further. and i'm not your wife. i have no rights whatsoever. and in clear moments i see it doesn't matter if i was special. you are special to me and you played a big role in my life. you showed me how it feels like to be loved for who i am. it doesn't even matter if your feelings were fake or if you actually felt like this back then. i believed you did. and for the first time i got to know the feeling when someone backs you up. i mean really back you up, without asking a thousand times more in return. actually you didn't ask for anything.

and still. tomorrow will be really difficult. i'm really scared. i know you're over it. i am not. it's not your responsibility to make me feel safe. you have your life and i have mine. that's all.

 
Weisst Du, wir waren nie wirklich getrennt und sind es auch jetzt nicht. Ein Teil von Dir wird immer bei mir sein. Und ein Teil von mir bei Dir.

Fuenf Jahre ist es her. Fuenf Jahre und davor waren's drei, und wie viele davor? Egal. Ich habe meine Entscheidung getroffen. Meinen Abschluss gefunden.

Ich liebe Dich mehr als ich es jemals fuer moeglich gehalten haette. Als wir uns trafen, war es wie damals. Zeitlos. Ewig. Jetzt. Und als ich ging, als ich mich von Dir losriss, war ich innerlich ganz taub. Ich wollte nicht gegen meine Gefuehle ankaempfen und musste es doch. Ich wollte mich nicht von Dir trennen und hatte doch keine andere Wahl.

Du hast keine Ahnung von der Hoelle, die jedesmal auf mich wartet. Schmerz, Trauer, Sehnsucht bleiben Dir verborgen, und wenn ich Dir davon erzaehle, verstehst Du es nicht. Das Gefuehl, nicht mehr leben zu wollen. Diese Zerrissenheit. Hoffnungslos. Nicht mehr LEBEN zu WOLLEN! Weisst Du, wie sich das anfuehlt?! Es ist ein haessliches Gefuehl, und ich werde dieses Gift nie mehr anruehren. Ich habe jetzt Klarheit.

Ich wuensche Dir und mir ein erfuelltes Leben. Und hoffe, dass wir uns in diesem Leben nicht mehr begegnen.

 
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