Eine Ehe ohne Sex

Warte ab und schau wie es sich entwickelt.

Erkläre nicht soviel, wenn einer mit langen Erklärungen anfängt, dann wird es oft mühselig.
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Jep.

Zudem, wenn du alle 2 Tage mit einem Gespräch kommst, fühlt sie sich am Ende gewaltig unter Druck gesetzt. So quasi: Sie müsse dich jetzt umarmen weil du das willst und sie sich sonst am nächsten Tag wieder deine Klagen anhören muss.

Ähm ja... du merkst sicher, ich stehe dem ganzen etwas skeptisch gegenüber. Ich will dich nicht demotivieren, aber ich habe fast den Eindruck sie ist darum so anhänglich, weil sie das Gefühl hat, sie müsse es sein weil du es so erwartest.

Weiss sie eigentlich, dass du dir vorgenommen hast nach dem Militär eine Entscheidung zu treffen?

Und ich frage mich noch was anderes... werde einfach dieses Gefühl nicht los.... ich frage mich, ob sie dich überhaupt wirklich noch genug liebt... und sie darum gar nicht so deine Nähe will...

Naja von dem her ist das Militär eine gute Möglichkeit es herauszufinden. Weil dann werdet ihr euch unter der Woche nicht sehen und sie wird dann wahrscheinlich ziemlich schnell feststellen ob sie dich überhaupt vermisst...

 
Liebe Sternli5

Nein dieses eine Gespräch war es erstmal und ich werde mich zurückhalten sie auf irgend etwas in die Richtung anzusprechen sondern einfach sehen wie sich die Dinge entwickeln.

Diese Zweifel hatte ich auch oft am Anfang, aber sie sagt selbst das sie mich sehr liebt und das es nicht daran liegt. Sie vermisse mich ja auch jeden Tag, und besonders wenn ich alleine weggehe und was mit Freunden unternehme. Die Garantie hab ich nicht, dass weiss ich, aber wenn sie mich nicht mehr lieben würde, und das seit 7 Monaten, dann hätte sie sich doch schon längst von mir getrennt. Was auch dagegen spricht ist das sie ja von Scheidung sprach aber sich nicht von mir trennen wollte. Ich denke schon sie liebt mich, und das spühre ich auch wenn wir zusammen sind, sie ist die meiste Zeit glücklich mit mir.

In einem Beitrag weiter oben steht das ich das mit ihr zusammen beschlossen habe. Es muss sich bis zur Armee etwas ändern in unsrer Beziehung sonst trennen wir uns und sehen dann ob es nach der Armee zu einer Scheidung kommt. Wir sind beide damit einverstanden.

 
hallo L4M4R

ich hab mal deinen thread ganz durchgelesen.

wenn ich das richtig verstehe, so hat sich wohl bei eurer beziehung einfach ein kleiner teufel eingeschlichen. aber wie ich höre, bist du (seid ihr) bereits wieder auf einem guten weg. die idee mit dem "sich rar machen" ist super - aber nicht übertreiben!

was nun jedoch schwierig werden kann ist, dass dein schatz (auch wenn sie dann wieder nähe suchen will) vielleicht auch etwas hilfe benötigen wird um diese wieder zuzulassen.

ich war mal in einer beziehung, in welcher ich mit der zeit immer weniger lust auf sex hatte und da hat sich in mir irgendwie eine blokade entwickelt, dass ich meinen damaligen partner gar nicht mehr an mich ran lies. jedes mal wenn er etwas wollte, sei dies auch nur kuscheln, kam der kleine teufel wieder und machte mir innerlich angst, dass er nun wieder auf sex raus will und blockte völlig ab. -> na ja, irgendwann haben wir uns getrennt

ich habe erst anschliessend angefangen an mir selbst zu arbeiten und versucht herauszufinden, wie wir dies wieder hätten aufleben können.

wenn ich jetzt deine geschichte so lese und mich versuche in deine partnerin hineinzuversetzen, so kommen mir einige dinge in den sinn, welche du versuchen könntest um die nähe wieder herzustellen: (weis halt nicht genau, was alles sie nicht mehr zulässt???)

- wie wärs mit einer massage? nicht das du sie massierst sondern dass sie dich massieren soll. oder du kannst natürlich während sie ihre tage hat massieren (sie wird sich dann nicht so bedroht fühlen, da sie weis, dass für dich klar ist, dass während der mens sex tabu ist) mit der zeit kannst du die massagen immer weiter intensivieren und aus einer entspannenden massage eine erotische massage werden lassen.

- am abend, wenn ihr auf dem sofa sitzt, kannst du sie ja während ihr plaudert fragen, ob sie dir den kopf kraulen würde. du kannst dann deinen kopf in ihren schoss legen und dich verwöhnen lassen. (bringt nähe und entspannung) auch diese methode kann mit der zeit intensiviert werden indem ihr einander anfangt zu fecken.

- prinzipiell würde ich einfach diese nähe suchen, welche SIE dir geben kann ohne dabei mit dem gedanken sex konfrontiert zu werden.

ich würde sagen: sex ist bei euch im moment ein tabu, also versuche es zuerst über zärtlichkeiten, welche intensiviert werden können

wünsche dir alles gute

greoj-li

 
Liebe® greoj-li

Vielen Dank das du dir die Mühe gemacht hast alles durchzulesen. Deine Ideen sind echt super, mir ist auch klar das Sex sehr weit im Hintergrund steht und es erst einmal darum geht das sie mehr kuscheln will. Massieren tu ich sie sehr oft, vor allem den Rücken weil sie manchmal Verspannungen hat. Momentan wird sie aber leider wieder krank also muss ich mit dem ausprobieren erst einmal ein bisschen warten und erst sie verwöhnen und gesund pflegen. Deine Rätschläge sind echt super :)

 
Auf die Gefahr hin ein bisschen zu viel hier öffentlich zu machen möchte ich euch etwas erzählen:

Gestern Abend war sie ganz normal, anscheinend hat sie sich eine Lungendentzündung eingefangen (vorher hatte sie die Grippe) und war dementsprechend müde. Wir gingen auch relativ früh ins Bett. Ich gab ihr dann einen Gutenachtkuss und wollte schlafen, hab mich auch von ihr weggedreht. Nach ein paar Minuten ist sie dann unter meine Decke gekrochen und hat sich an mich gekuschelt und plötzlich angefangen mich intim zu berühren 8o

Ich weiss jetzt nicht was ich davon halten soll, einerseits bin ich sehr froh darüber auf die andere Seite frag ich mich warum sie das wohl getan hat? Nur weil ich ihr weniger SMS schreibe und distanzierter zu ihr bin? Weil sie sich gezwungen fühlt? Mir gibt das ganze schon ein bisschen zu denken :tink:

 
lieber L4M4R

mach dir im moment nicht zu viele gedanken, ob sie nun aufgrund der wenigen sms oder aus pflichtbewustsein sich dir nähert. es ist nur logisch, dass es nach einer trockenphase etwas unkontrollierter ist als sonst.

überlasse einfach ihr, wie weit sie gehen will und was sie bereit ist zu geben und geniesse die momente in welchen sie sich dir zuwenden kann.

(vielleicht war ihr gestern abend auch einfach klar, dass du sie nicht bedrängen wirst weil sie ja krank ist und so konnte sie sich öffnen???)

du kannst sie ja bei gelegenheit mal fragen (z.b. beim "chöpfli chräbele" ), was denn an diesem abend in sie gefahren sei, dass sie so "intim" wurde.

wie hast du denn darauf reagiert?

wenn du das gefühl hast, dass sie blokiert, wenn du ihre nähe suchst, dann kannst du mit ihr vielleicht auch eine zeitspanne abmachen, in welcher ihr einfach eure körper neu kennenlernt und bereits definiert ist, dass ihr nicht miteinander schlafen dürft.

definiert zum beispiel, dass ihr die nächsten drei wochen nur kuscheln, streicheln und euch liebkosen dürft. dabei soll sie aber auch nein sagen dürfen, wenn du zu einer stelle vordringst, an welcher sie sich bedrängt fühlt. wenn das "nein" dann kommt, musst du dann auch nicht gleich komplett aufhören lieb zu ihr zu sein, sondern einfach eine stufe zurückstellen. sie muss dabei natürlich auch darauf achten, dass sie wirklich nur "nein" sagt und sich dann nicht gleich komplett von dir abwendet. ich bin sicher, dass sie so immer mehr vertrauen fassen kann und mit der zeit auch bein nein-stellen ja sagen kann oder dich sogar zu diesen stellen führen wird.

ich weis, es ist schwierig mit dem partner über solche themen zu sprechen und oft ist es auch so, dass man keine erklärungen findet, warum etwas so läuft wie es läuft. es ist jedoch immer am angenehmsten miteinander zu sprechen, wenn man entspannt ist und sich sicher fühlt.

LG

 
Liebe® greoj-li

Ich war vor allem erstaunt das es keiner Einwirkung von meiner Seite bedurfte. Sie kam von alleine auf mich zu, und dass obwohl ich mich ja eigentlich zum schlafen zur Seite gedreht hatte. Vorhin hat sie mich spontan angerufen und ich habe sie durch die Blume gefragt was denn gestern mit ihr los war, sie hat dann gesagt das sie mich schrecklich vermisst hätte und ganh nah bei mir sein wollte. Wie ich reagiert habe? Ich habe sie machen lassen und es genossen, sie aber nicht bedrängt, sondern langsam auf sie zugegangen, wir haben dann sehr intensiv miteinander gekuschelt aber nicht miteinander geschlafen, es war wunderschön sie so spühren zu können!

Das ist eine gute Idee, allerdings finde ich, könnte man das auch ohen Vereinbarung machen. So wie gestern abend, stillschweigend einfach nur bis zu einem gewissen Punkt weitermachen und sich so langsam steigern. Diesen Ratschlag werde ich mir zu Herzen nehmen. Ich hätte nie gedacht das sich irgend etwas ändern würde, aber anscheinend tut es das. Ich wünsche mir sehr das es auch bei dieser Änderung bleibt und ich werde meiner Linie treu bleiben, wenn sie Distanz braucht um mich zu vermissen dann werd ich ihr diese geben. Im April fährt sie übrigens für 5 Tage in den Urlaub zusammen mit ihrem Vater, bin gespannt wie sehr sie mich dann vermisst.

 
Salü L4M4R,

ich habe das ganze Gespräch durchgelesen und es freut mich sehr für dich, dass du anscheinden einen Weg gefunden hast, deiner Frau wieder näher zu kommen. Ich selber habe eine ähnliche Situation auch schon erlebt. Es ist schwierig in einer Beziehung, wenn der Partner mehr Zärtlichkeit braucht, als man selber und deshalb auch öfters körperliche Nähe möchte. Und klar, man könnte sich darauf einlassen, aber es wäre nicht ehrlich. Und irgendwann entwickelt sich die Tendenz, dass, sobald der Partner wieder zu fordernd wird, man automatisch denkt: "Nicht schon wieder, ich mag nicht" und sich darum eher abschottet. Und so kann einem mit der Zeit in der tat die Lust an der Lust vergehen. Weil man sich eben unter Druck gesetzt fühlt.

Darum finde ich deine Taktik, dich etwas zurückzuhalten, sehr gut. Gib ihr den Freiraum, auch mal selber von sich aus entscheiden zu können, dass sie Zärtlichkeit möchte. Und du hast damit ja auch schon kleinere Erfolge erzielt. Jedoch pass auf, dass du dich selber nicht zu sehr zurücknimmst und am Ende deine eigenen Bedürfnisse nach ihr massregelst, denn wenn du dich dadurch selber unzufrieden machst, ist das auch nicht gut für die Beziehung.

Noch zu den SMS: Mal zuviel, mal zuwenig und wie mans macht, es ist nicht recht. Ich denke, das kommt immer ganz auf die Situation an: Wenn du ihr kaum ist sie aus dem Haus, schreibst und an die 5 sms am tag.. also ich würde mich auch bedrängt fühlen. Aber wenn sie dir von sich aus schreibt, denke ich, darfst du getrost im gleichen Mass antworten, ohne dass es aufdringlich wirkt.

Und ja, vielleicht braucht ihr wirklich einfach mal etwas Abstand... Aber ob es hilft wirst du erst sehen, wenn es soweit ist. Manchmal muss man auch einfach mal abwarten und die Zeit arbeiten lassen, denn nicht jedes Probem hat im Jetzt eine Lösung. Ich wünsche dir auf jeden Fall viel Kraft und Glück!

 
Liebe Zeraphine

Da hast du aber viel zu lesen gehabt ;)

Ich denke mit meiner Taktik fahre ich momentan ganz gut, und du hast recht das ich ihr im gleichen Mass antworten darf wie sie mir schreibt. Ich bin halt noch so verliebt wie am ersten Tag und darum will ich immer bei ihr sein, manchmal bin auch zu stürmisch und enge sie wirklich ein, aber wenn sie Freiraum hat um Sehnsucht aufzubauen kann sie die jeder Zeit bei mir stillen. Ich werde meine Bedürfnisse nicht nach den ihrigend richten, aber ich werde ein paar Schritte auf sie zugehen in der Hoffnung das sie auch auf mich zukommt, so können wir uns in der Mitte treffen und haben beide etwas geleistet. Ich bin ein Mensch der nicht so schnell aufgibt und um meine Frau will ich kämpfen, aber nur bis zur Grenze Armee, wenn es weiterhin solche Momente gibt und sich das ganze noch steigert seh ich für die Zukunft rosa rot :super:

 
Hallo alle zusammen

Ich habe mich nun seit ich hier diesen Beitrag erstellt habe darum bemüht ein wenig Distanz zu meiner Frau aufzubauen. Das hat anscheinend auch sehr gut funktioniert, da sie oft von sich aus auf mich zu kam. Nun kam gestern Abend ein Super-GAU:

Meine Frau musste bis um 22:00 Uhr arbeiten, und weil mich mein Beruf ein wenig mitnimmt bin ich früh ins Bett, ich schlief also tief und fest als sie nach Hause kam. Anscheindend wollte sie mich dann umarmen und küssen und ich habe im Halbschlaf nicht darauf reagiert, jedenfalls ist sie dann total ausgerastet. Hat rumgeschrien das sie sich scheiden lässt, dass es so nicht weitergehen kann, dass sie heute mit ihrer Mutter zum Gericht gehen würde, dass sie es bereut mit mir verheiratet zu sein, dass sie gerade erst wieder starke Gefühle für mich entwickelt hätte und glaubte es ginge bergauf mit uns. Das ganze ging noch zwei Stunden so weiter bis sie irgendwann müde war und schlafen wollte.

Ich war und bin völlig baff, so eine heftige Reaktion hätte ich nie im Leben erwartet und die ganzen Dinge die sie gesagt hat tun mir unglaublich weh :heulen: . Ich hab ihr dann heute Morgen einen kleinen Brief geschrieben dass es mir leid tut, dass ich sie nicht verlieren möchte und dass ich sie liebe.

 
Ich glaube deine Frau hat einen Knall!

Hey sorry, aber wenn jemand schläft, dann schläft er!

Körper = Ruhezustand oder stand-by

Und einen Schlafenden soll man auch in Ruhe lassen und schon gar nicht so austicken!

Was erwartet sie denn? Früher musstest du bitten und betteln, dass du sie mal in den Arm nehmen konntest und jetzt, als du dich zurückgezogen hast, spinnt sie rum. Was will sie denn überhaupt? Ich nehme an, sie will dass alles nach ihrem Kopf laufen soll.

 
Hallo L4M4R,

leider scheint es ja nach wie vor bei euch nicht möglich zu sein, aber ich denke ganz ehrlich das bei euch nur ein wirklich offenes Gespräch von beiden Seiten helfen würde. Es sind so viele unausgesprochene Dinge, wie du fühlst, was sie fühlt etc. und keiner weiss derzeit beim anderen woran er wirklich ist.

Vielleicht solltest du das doch nochmal versuchen?

LG Lasel

 
Liebe Sternli5

Das dachte ich im ersten Moment auch, sie kam ins Zimmer und dadurch wachte ich auf, war aber noch recht schläfrig und wusste erst gar nicht was los war. Es ist schon komisch das sie nun nicht damit klarkommt das ich mich ein wenig zurückgezogen habe, sie hat dann auch bemängelt ich melde mich zu wenig und das sie nicht wisse ob ich sie noch liebe.

Liebe Lasel

Ein offenes Gespräch habe ich schon oft versucht zu führen, dass klappt aber nicht, ich hab keine Chance ernsthaft mit ihr eine Diskussion zu führen ohne das sie gleich auf mir rumhackt und mit Scheidung droht. Sie dreht immer alles so dass ich daran schuld bin, ich sei z.B. daran schuld das sie so abweisend ist weil ich mich etwas distanzierter verhalte.

 
Lieber L4M4R,

mittlerweile droht sie dir aber auch schon mit Scheidung ohne das du versucht hast mit ihr zu reden. Deine Taktik der Zurückhaltung hat ne Zeitlang gut funktioniert... ist aber trotzem an einem gewissen Punkt gescheitert. Jetzt fühlt sie sich ungliebt.

Du versuchst alles um es ihr Recht zu machen und ihr interesse an dir zu erwecken. Und wie du es machst machst du es trotzdem falsch. ;(

Ich weiss nicht was für einen Rat ich dir geben soll, aber ich denke wenn ihr es nicht hinbekommt über eure Probleme zu reden werdet ihr letzten endes sowieso scheitern.

 
Lieber L4M4R

Das ist wirklich ein Dilema :trost:

Ich befürchte, deine Frau ist ein ziemlicher Egoist...

sie hat dann auch bemängelt ich melde mich zu wenig und das sie nicht wisse ob ich sie noch liebe.
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Den Spiess könnte man gut umdrehen. Sie will von dir nicht umarmt werden usw. sie zeigt dir ja auch nicht gerade, dass sie dich liebt. Da könntest du auch sagen, du wüsstest nicht ob sie dich überhaupt noch liebt.

Ich glaube deine Frau wurde in der Vergangenheit viel zu sehr von dir verwöhnt.

Ich hab keine Chance ernsthaft mit ihr eine Diskussion zu führen ohne das sie gleich auf mir rumhackt und mit Scheidung droht. Sie dreht immer alles so dass ich daran schuld bin, ich sei z.B. daran schuld das sie so abweisend ist weil ich mich etwas distanzierter verhalte.
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Ich bin hochallergisch auf Drohungen! :evil:

Das ist Erpressung!

Stell das so schnell wie möglich ab. Sonst macht es dich kaputt. Du hast doch mal geschrieben, wenn sie sich bis Ende deiner Militärzeit nicht ändert, lässt du dich scheiden.

Wie wäre es, wenn du wirklich ein offenes Gespräch suchst, und ihr dann dort knallhart sagst, dass die Scheidung vielleicht wirklich die beste Lösung ist.

Ich glaube nämlich, wenn deine Frau damit konfrontiert wird, dass du ihre Drohung ernstmachst, dass die dann ziemlich erschrickt, evtl. einen Rückzieher macht und wahrscheinlich nicht mehr damit drohen wird.

Ich würde va. versuchen aus diesem Teufelskreis der Drohungen herauszukommen. Was ist denn das für eine Beziehung und was hat so eine Beziehung für eine Zukunft? "Wenn du nicht so machst wie ich will, dann zwinge ich dich einfach dazu und drohe mal ne Runde." Jede Drohung hinterlässt Angst, Kummer, Schmerz und Wunden. Irgendwann ist man nicht mehr sich selber, sondern ein verängstigtes Wesen, das sich selber und seine Gefühle und Bedürfnisse versteckt und verleugnet, nur aus Angst wieder "bedroht" zu werden.

Ich habe das auch einmal erlebt, und möchte das nie mehr erleben.

Jemanden, den man liebt, dem droht man nicht! Das ist gemein, respektlos und sowas macht man einfach nicht!

 
Liebe Lasel

Sie kann nicht vernünftig mit mir rede, schneide ich das Thema Sex an werde ich gleich als sexsüchtig und krank hingestellt, so ist es fast überall.

Liebe Sternli5

Ja das ist es und ob sie ein Egois ist kann ich nicht beurteilen, sie sieht auf jedenfall ihre eigenen Vorteile an erster Stelle. Das ich sie viel zu fest verwöhnt habe wurde mir von allen gesagt. Ich habe alles für sie getan von A bis Z und nun hat sie sich daran gewöhnt und rastet aus wenn ich auch mal etwas von ihr verlange.

Drohungen sind schlecht, ich habe sie schon oft damit konfrontiert und ihr das Telefon in die Hand gedrückt und ihr gesagt sie solle beim Gericht anrufen und einen Termin vereinbaren, dann wird sie immer ganz reumütig. Gestern war es genauso, irgendwann ist mit wirklich der Kragen geplatzt und ich habe meine Decke genommen und wollte das Zimmer verlassen, dann kam sie angekrochen mit fiepsstimme und hat gesagt nein ich solle nicht gehen, sie möchte nicht alleine schlafen, sie brauche mich neben ihr. Das sind solch komische Siutationen. Jetzt ist sie auch wieder lieb und fröhlich, schreibt mir SMS das sie mich liebt und an mich denkt. Manchmal hab ich fast das Gefühl meine Frau leider an Boarderline.

 
Lieber L4M4R

Ich kenne mich mit Borderline nicht aus und kann darum dazu nicht viel sagen.

Dafür ein bisschen mit Psychologie :]

Du sagst selber, sie stellt ihre eigenen Vorteile an erster Stelle. Und die Drohung ist ein Mittel um ihren Kopf durchzusetzen. Nur meint sie es nicht ernst.

Du konterst richtig. Indem du nicht auf die Drohung eingehst, sondern so tust als würdest du ernst machen.

Wenn wieder so etwas passiert, würde ich einen Schritt weitergehen: Deine Decke packen, das Zimmer verlassen und sie alleine zurücklassen. Piepsstimme hin oder her. Ich bin sicher, sie wird daraus lernen.

Und wenn sie wieder mit der Scheidung droht, nicht ihr das Telefon in die Hand geben, sondern selber anrufen. Wirklich anrufen! Damit statuierst du ein Exempel und sie wird sich in Zukunft wahrscheinlich hüten dir damit zu drohen.

 
Liebe Sternli5

Boarderline haben extrem gestörte zwischenmenschliche Beziehungen. Sie gleiten vom einen in das andere extrem (deswegen auch der Name).

Ich lasse mich halt zu schnell erweichen und hab dann auch angst wenn ich jetzt wirklich das Zimmer verlasse das sie am Morgen ihre Sachen packt. Ich will ihr ihre Grenzen aufzeigen aber sie auch nicht verlieren.

 
Lieber L4M4R

Ja, das verstehe ich.

Unter Umständen, könnte das Risiko zu gross sein.

Vielleicht ist es Borderline, vielleicht auch nicht.

Vielleicht hat ihr Verhalten auch ein Ursprung in ihrer Kindheit, bzw. wie sie aufgewachsen ist.

Kleines Beispiel: mein Ex.

Er war als Kind eine graue Maus. Von der Umwelt kaum beachtet, fiel nicht besonders auf (vom Aussehen her, Schulleistung etc.) Und zuhause wurde er verwöhnt.

Das Ergebnis war im Erwachsenenalter ein Mann, der immer Bestätigung brauchte und auch sehr rechthaberisch war. Wenn er sie nicht bekam verfiel er in das Muster allen anderen die Schuld dafür zu geben und sie als nicht normal einzustufen.

 
Hallo L4M4R

Gerade habe ich mehr oder weniger die Beiträge zu deinem Problem durchgelesen... phuu... war das viel.

Also... wie kann ich dir helfen? Ich werde probieren dir begreifflich zu machen wie sich deine Frau fühlt, denn ich mache GENAU das gleiche wie sie durch. Wir sind zwar nicht verheiratet doch bei uns läuft es schätzungsweise zu 90% genau so wie bei euch.

Wir sind vor 1,5 Jahre in meiner Wohngegend zusammengezogen. Er ist genau so warmherzig und liebevoll wie du und versteht mich oft nicht. Am anfang dachte ich sogar fast, du seist er, doch es gibt schon ein paar andere Unterschiede.

Wir sind seid zwei Jahre zusammen. Am Anfang hat es bei uns mit Zuneigung und Sex auch sehr gut geklappt bis ich mit der Zeit keine Lust mehr darauf hatte. Es gab Monaten in denen wir keinen Sex hatten weil mich das Thema Sex nicht mehr interessierte. Auch Umarmungen und Küsse waren nicht mehr drin. Es gab eine Zeit, da fühlte ich mich extrem unter Druck und bin für eine Woche zu meinen Eltern gezogen. Es war nicht so, dass ich ihn nicht mehr liebte... es war mehr der Druck an dem er mich unbewusst aussetzte. Er suchte ständig meine Nähe und wenn wir mal 1-2 Wochen nicht miteinander geschlafen haben, stellte er mich zur Rede. Und da ich selber nicht wusste warum ich keine Lust auf Zuneigung und Sex hatte, gab ich ihm auch keine richtigen Antworten.

Wir hatten viele Gespräche in denen ich ihm versuchte klar zu machen, dass er sich mehr von mir distanzieren sollte. Mal an sich selber denken sollte und mich machen lassen sollte. Ich wusste es würde für ihn nich leicht werden mich für eine Zeit lang nicht so viel zu beachten und sich zeit für sich selber nemen sollte.

Ich wusste ganz genau es ist egoistisch von ihm zu verlangen sich für mich zu ändern und nicht umgekehrt. Aber wie hier schon angesprochen wurde, man sollte niemanden zu Sex zwingen... ist einfach der falsche Weg. Also musste er sich ändern.

Mit der Zeit wurde mir auch klar, dass ich ihm auch entgegen kommen muss und nicht immer ausrasten, wenn was nicht läuft. Wir arbeiten schon sehr lang an unserer Beziehung.

Inzwischen hat er schon gelern auch mal Eigeninitiative zu ergreiffen und ich kompromissvoller zu sein. Doch wir arbeiten immernoch daran. Es ist nicht leicht aber bis jetzt hat bei uns auch immer die Liebe gesiegt. Jede Bezeihung hat ihre Probleme, manche mehr als die andere.

Das also zu unserer Beziehung.

Jetzt versuche ich dir mal zu erklären warum deine Frau manchmal so komisch reagiert.

Warum sie keiene Lust hat bzw. hatte auf Zuneigung usw. kann ich natürlich nur annehmen. Ich kann eben nur sagen wie es bei mir war bzw. manchmal immernoch ist.

Und zwar ist es genau wegen dem Druck, den du sie früher unbewusst ausgesetzt hast, mittlerweile es aber gelern hast damit umzugehen. Und wie du selber gemerkt hast, je weniger Druck desto mehr kommt sie dir entgegen. Wenn man aber sich doch etwas zu viel distanziert denkt sie sich natürlich: "Warum ist er auf einmal so distanziert, wo er doch sonst ganz anders ist?" es kann sogar zu Eifersucht kommen (muss es aber nicht). Dann schaltet sie um und denkt sie sei auf einmal das Opfer und das gefällt ihr nicht. Sie reagiert da ganz anders als du und es kommt zum Ausbruch eines Streites.

Ich hoffe du kannst mich einbissschen verstehen. Wichtig für dich ist immernoch taktvoll zu sein. Dass du ihr keine SMS zurückschreibst finde ich auch für eine schlechte Idee. Du sollst nur lediglich keinen Durck auf sie ausüben aber nicht übertreiben.

Was ich noch für weniger wirkungsvoll halte ist das Ultimatum das ihr euch gesetzt habt. Das haben wir auch schon gehabt. Es hat nicht funktioniert. Die Liebe kennt kein Ultimatum.

Und wenn man doch keine glückliche Ehe mehr sieht, sollte man sich zu 100% sicher sein mit der Entscheidung sich zu scheiden. Wenn es so weit ist, wirst du bzw. sie es schon merken.

Ich hoffe ich konnte dir etwas weiterhelfen. :super:

LG

 
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