Einsam und doch keine Motiviation etwas zu verändern

dummerchen

dummerchen

Erfahrener Benutzer
18. Sep. 2003
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Hallo Zusammen

Nach einer neuen gescheiterten Liebe, habe ich im Moment die totale leere und Einsamkeit in mir, obwohl ich gute Freunde habe um mich herum.

Kennt ihr das auch? Auf einer Seite das bedürfnis einen Partner zu finden und die Sehnsucht nach Geborgenheit und auf der anderen Seite, zu resignieren und am liebsten nur zu Hause zu sitzen und keine Motivation irgendetwas in diese Richtung zu unternehmen?

Man geht irgendwie in den Ausgang in der Hoffnung Ablenkung zu finden, neue Menschen kennen zu lernen um dann wieder nach Hause zu kommen und der alten Liebe oder der alten Sehnsucht nachzutrauern, weil man im Ausgang doch keinen Menschen an sich herangelassen hat. Man schreibt sich zwar bei den Singelbörsen ein, und doch hat man dann wieder keine Motivation jemanden zu treffen oder länger hin und her zu schreiben!

Man will zwar nicht mehr alleine sein und kann sich doch nicht wirklich motivieren etwas dagegen zu unternehmen..... verflixter Teufelskreis... Sehnsüchte die nicht gestillt werden, weil man sich selber irgendwie im Weg steht.

Ich finde es vorallem schwierig für uns "älteren Menschen ab 38+" ;) einen Ort zu finden wo man auch Chancen hat jemanden kennen zu lernen, weil man ja eigentlich in diesem Alter nicht mehr wirklich in den Ausgang geht, sondern mehr oder weniger zu Hause bei seiner Familie / Partnerin wäre.. und überall wo man dann auftaucht fühlt man sich 10 Jahre zu alt.... :mauer: und wenn man dann mal jemanden trifft, der einem gefallen würde, hat er sicher eine Freundin / Familie oder ist gerade getrennt / geschieden und hat keinen Bock auf Beziehung oder ein ewiger Singel oder sonst aus irgendwelchen Gründen in einer nicht überwindbaren Krise und noch lange nicht bereit eine Beziehung einzugehen. Und zu allem übel, sind mir die 50 Jährigen zu alt, und ich bin den 40 - 45 jährigen zu alt... Mann! sucht halt meisten etwas jüngeres!!

Naja........ schauen wir was das Leben noch bringt....

 
Liebes "Dummerchen",

mir geht es genauso wie Dir. Ich kenne das zu gut. Bin sogar noch ein wenig älter als Du, 42 J., und es gibt einfach auch gar keine "normalen" Männer, die sich für mich interessieren würden. Habe es sogar bei Singlebörsen und über Anzeigen versucht, doch es hat außer zusätzlichem Frust nichts gebracht. Nun, wahrscheinlich ist die Zeit noch nicht reif für solche neuen Kontakte. Ich habe aber selbst auf alte, freundschaftliche Kontakte keine Lust. Es kostet mich eine enorme Überwindung unter Leute zu gehen, d.h. beginnt schon bei der Arbeit. Manchmal vergesse ich da aber meinen Kummer für Momente, bin abgelenkt. Ich kann nur ganz schlecht das Glück anderer Menschen ertragen. Dafür sollte ich mich schämen, doch es ist eben so. Sehe ich Päärchen, könnte ich in Tränen ausbrechen. Und in meinem Alter sind eben alle irgenwie gebunden, haben eine eigene Familie, sind nicht alleine. Einen Singletreff gibt es in meiner Gegend nicht und was wohl die entscheidenste Sache bei allem ist: Ich will nur IHN zurück. Ich kann nicht loslassen. Und wenn mich dann doch mal einer interessiert, haut das nicht hin, weil´s ein Arsch ist und ich ernte noch mehr miese Stimmung. Bin seit Wochen auf der absoluten Verkriech-Mich-Tour, kann mich nicht da raus kriegen, obwohl ich weiß, wie schädlich das ist. Es ergibt ohne ihn für mich keinen Sinn mehr. Und gleichzeitig leide ich enrom unter Einsamkeit. Ein Teufelskreis, aus dem ich trotz meiner Reife nicht rauskomme.

Münsterländerin

 
tja dummerchen

das beginnt leider nicht erst in deinem alter. ich bin zehn jahre jünger und mir geht es genauso :(

anstatt draussen zu sein, geh ich ins hallenbad schwimmen, oder ausnahmsweise wie heute direkt nach hause, werf den pc an und bin im forum, oder surfe sonstwo herum.

bei mir fängts schon bei den guten freunden an: die sind zwar existent, aber die meisten davon sind gebunden, und da ist man grade an feiertagen wieder alleine. wenn ich in den ausgang gehe, dann gehe ich mit einem kumpel tischfussball spielen. klar, man lernt leute kennen, gleichgesinnte eben. und dieser sport hat nunmal fast gar keine frauen.

nicht mal auf ner single-site hab ich mich registriert, ich hätte nicht den mut dazu, ein foto von mir reinzustellen. hab auch keine lust, meine partnerin übers internet kennenzulernen. allerdings trau ich mich auch nicht, irgendwelche frauen anzusprechen. und eine möglichkeit, frauen einfach so kennenzulernen hab ich auch noch nicht gefunden. ja ok, tanzkurs wäre vielleicht was, aber ich mag mich nicht dazu motivieren.

im übrigen, ich komme mir im ausgang auch viel zu alt vor. die meisten sind da ja zwischen 16 und 22, wenns ein schuppen für ältere ist, 18-25....

sorry wenn mein post ein wenig
c030.gif
daher kommt. ich will auch gar nicht wirklich zu meiner ex zurück, aber manchmal frage ich mich schon, obs nicht doch ein ganzes stück einfacher gewesen wäre, ihr das leben so einzurichten, dass wir zusammen geblieben wären. dummer gedanke, aber im moment ist das leben echt nur kämpfen und irgendwie nix rollen lassen :(

 
nur ne kurze Frage am Rande.. was isn der "Ausgang"???

Habe gehört das man in der Schweiz.. speziell in Zürich im Oxxa gut Party machen kann mit Techno Musik, stimmt das?Bin zwar jünger wie ihr... (bald 21).. aber es gibt doch auch Ü 30iger Partys??Oder Theater?Oder Cafes???Bars?Kneipen?.. ne Möglichkeit gibts doch immer wegzugehen oder nicht???Also ich kenne hier in Freiburg viele Schuppen bei denen ältere Leute gastieren.

Und zu eurem eigentlichen Thema.. also ich kann es gut nachvollziehen das ihr euch einsam fühlt und euch nicht traut jemanden kennen zu lernen, aber wenn ihr euch wirklich so einsam fühlt.. dann werdet doch mal offen und meldet euch z.B. auf ner Singleflirt Seite an im Netz oder in nem Forum wo ihr über gemeinsame Themen redet.. naja ist nur nen Vorschlag, ihr denkt sicherlich das ich, weil ich noch so jung bin, leicht habe jemanden kennen zu lernen, aber das stimmt ned. :rolleyes:

Viel Glück

 
Also ich bin zwar auch noch etwas jünger aber ich kenne das. Man macht sich für den Ausgang bereit, hat Spass und alles ist eigentlich super. Bis man wieder - alleine - zu Hause ankommt und einem bloss die Stille (nun ja, zum Glück meine Katze) empfängt. Man denkt sich, der ganze Ausgang war für nix und man ist ja doch wieder alleine, obwohl das nicht stimmt, man hatte ja nen schönen Abend mit Freunden und trotzdem fehlt etwas.

Manchmal kotzt es mich an und ich denke, weshalb ich mir überhaupt noch Mühe gebe, da sich ja doch keiner für mich zu interessieren scheint.

Klar weiss ich, dass der Prinz auf seinem weissen Pferdchen nicht an meiner Haustür klingeln wird und mir ist auch bewusst, dass man offen/glücklich etc. wirken muss um bei andern Leuten gut anzukommen. Aber das nützt halt auch nicht immer was und das frustriert mich und dann frage ich mich, weshalb ich mir überhaupt noch die Mühe mache...

p.s. Im Oxa war ich ca. 6 Jahre nicht mehr, aber da waren alle immer auf Drogen (erntete jeweils ungläubig Blicke als ich sagte, ich nehme keine). Und "Ausgang" bedeutet für uns Schweizer, dass wir aus gehen (Tanzen, Kino, Essen oder was trinken etc.).

 
Hallo dummerchen

Du befindest dich anscheinend in der gleichen phase, in der ich mich gerade befinde, und ich kann so viele deiner ausführungen so gut nachvollziehen,weils mir 100%ig genauso geht- keine motivation irgendwo hin zu gehen- wenn man dann geht, fühlt man sich zu alt (oder manchmal auch zu jung für die 50ig jährigen, die mich vorwiegend anbaggern)

Im internet bin ich in einer single-börse angemeldet und habe seit januar 6 dates gehabt, aber entweder ich fand ihn toll- und er mich nicht, oder umgekehrt- oder wir uns gegenseitig nicht-und wenn nur er mich toll fand, selbst dann ist das eher frustrierend, weil man ihm dann ja irgendwann und irgendwie beibringen muss, dass man nicht möchte- und das macht mich dann traurig, weil ich ungern jemandem weh tue- und weil ich mich „mal wieder“ nicht verliebt habe- oder mich verlieben konnte- und danach falle ich immer in so ein loch- so ne art „torschlusspanik“, und ich für meine zukunft dann nur das schlechteste annehme- das geht in meiner vorstellung so weit, dass ich alt-grau-krank und einsam sterbe…und niemehr einen mann zu haben…

Mittlerweile lass ich das mit dem singlebörsenkram- denn für mich ist der erste eindruck einfach so ausschlaggebend, und da lohnt es sich echt nicht- erst langwierig hin- und her zu schreiben, dann zu telefonieren und dann treffen, um im ersten augenblick zu merken,das ist es nicht…- der eindruck beim schreiben und vom foto hat sich bei mir bisher noch nie bestätigt, sondern entweder war ich enttäuscht, oder überrascht- aber gepasst hats nicht..

Vielleicht erinnerst du dich an mich und meinen „berliner“? er schickt immer noch fotos, aber es ist seltener geworden- alles schon sehr komisch- aber der schwirrt mir immer noch im kopf herum.

Im moment würde ich selbst meinen ex- wiedernehmen- völlig bescheuert…aber selbst der will ja nicht…

Aber wie dann an den „mann“ kommen?- keine ahnung?

Jeder um mich herum sagt mir , so „krampfhaft „ zu suchen macht keinen sinn - aber eigentlich tue ich das gar nicht- auch wenn es so klingt- ich gehe da schon locker dran- habe meist keine großen erwartungen an dates oder wenn ich weggehe, aber anscheinend sieht man mir ja auch an, dass ich suche-ach alles mist.

Ich hab mir jetzt vorgenommen mich irgendwo sportlich zu betätigen oder beim theater oder sowas- einfach um leute kennenzulernen, denn freundemäßig siehts bei mir leider auch nicht so toll aus- alle verheiratet und eben eher auf familie und kinder fixiert- außerdem haben es die partner meist nicht gerne , wenn die mädels mit mir als „single frau auf partnersuche“ ausgehen, weil sie angst haben, dass ich sie „verführe“…

Du siehst, mir geht’s ebenso, vielleicht tröstet dich das etwas-

Was war denn eigentlich mit deinem Typen?

Gruß

B.

 
Hallo Zusammen

So viele Beiträge auf mein Thema.... :schmatz:

Ich sehe ich bin nicht alleine mit meinen Gedanken und Sehnsüchten, es geht euch allen ähnlich... schon komisch nicht? eigentlich gibt es so viele "Menschen" aber es ist trotzdem schwierig jemanden zu finden, der auf der gleichen Wellenlänge ist. Geschweige den einen Partner!!!

Die ganzen Singelsbörsen und die ganzen Spiele wenn man jemanden kennenlehrnt, das herantasten und, und.. und.. ist mir irgendwie einfach zu viel im Moment.... ist einfach so verdammt schwierig, jemanden zu treffen, der einem gefällt und es ehrlich meint.. und vorallem wird soviel gespielt.. das ich gar nicht mehr weiss, was ich ernst nehmen soll und was nicht...

nur ein kleines Beispiel von meinem Wochenende:

habe hinter einer Bar gearbeitet... (Motorradtreffen) 2 Typen haben sich voll auf mich gstürzt und beide haben mir eine Schlafmöglichkeit angeboten in ihrem Zelt und Wohnmobil..... der einte mit dem Wohnmobil hat mir sogar ziemlich gefallen und er war recht sympathisch... hat über die Frauen gejammert ich über die Männer und wir haben uns gut verstanden... schlussendlich bin ich dann tatsäglich in seinem Wohnmobil gelandet... da ich aber ein "braves" Mädchen bin und nicht wirklich auf ONS stehe, hat es ausser ein "herumgeküsse" nichts gegeben.. (gottseidank.. :beten: ) naja.. am nächsten Tag nach Hause.. noch ein bisschen schlafen und dann wieder hinter die Bar.. Typ gesehen und gedacht.. hmm verhält sich komisch.. und gucksdu... seine FREUNDINN war auch da...... :evil: .... aber am Vorabend auf Singel machen und "armbubi" der nicht verstanden wird... aufjedenfall kurz darauf ist auch noch die Freundinn von dem "Zeltschlafplatzanbieter" aufgetaucht!!!! Halllooooooooooooooooooo????????????????????

Ich meine wirklich einsam bin ich auch nicht wirklich, habe meine Freundenskreis und gehe auch immer wieder weg... aber eben es ist halt wie so schön von euch geschrieben... "nichts normales anzutreffen.. und am Abend geht man wieder nachhause und ist alleine.... dabei ist kuscheln doch so was schönes.... man hat dann diese komischen Gedanken, dass man wirklich nie jemanden findet, und wie du schreibst Münsterländerin, eifersüchtig auf jedes Paar und wünscht sich auch an dieser Stelle zu sein... ach man... alles so schwierig....

und genau B52 (schön von dir zu hören)... man hört von allen Seiten, sei nicht auf der Suche und ich soll auf meine "innere Stimme" hören, wenn ich jemanden kennenlerne......verdammt.. soll mir doch einmal jemand sagen, wie man lernt "nicht auf der Suche" zu sein.. und wo ich ein "Hörgerät" finde, welches ich mir in den Hals stecken kann, damit ich die "innere Stimme" auch hören kann...

ohjeeeeeeee...... alles nicht so einfach..... :mauer: .. und ihr habt alles so gut beschrieben.... so viele Punkte aufgedeckt....welche ich auch fühle.. Internet.. ne danke.. und schon gar keine Motivation..

Weggehen... ja ok.. aber meist erfolglos, was das kennenlernen betrifft..und wenn dann doch mal "einer" dabei ist.. naja.. dann siehe oben...

Es ist einfach zermürbent.. umso mehr Zeit vergeht, umso weniger glaubt man daran doch noch jemanden zu finden.....man will ausbrechen und schaft es doch nicht.. man sagt sich... positiv denken und trotzdem fällt es einem immer schwieriger, dass positive denken....arghhhhhhhhhhhh..... wir fühlen uns von Freunden missverstanden, die einem immer wieder sagen, denk Positiv.. und es geht dir ja gut, du hast alles...... und du musst alleine glücklich werden ohne Partner, dann kommt der richtige bestimmt, und du musst und musst... blablabla.... .. verdammt will kuscheln und nicht alleine sein....

naja wir haben zum Glück uns und dürfen hier ein bisschen jammern wir hier ein bisschen und hoffen, dass unser Glück vlt. doch noch irgendwo auf uns wartet....wer weiss.. .

zwischen hoffen, resegnieren, verzweifeln und überhaupt...

Danke für eure Zuschriften

Dummerchen...

Update für B52..

so, so der Berliner scheint mir ja auch nicht ganz 100 zu sein, weiss ja kein Mensch was er genau will... was meiner Betrifft, habe seit 4 Wochen kein Kontakt mehr, war mir einfach zu anstrengend, dass hin und her.... musste festellen, dass er "Angst" hat vor mir...sprich, Angst vor seinen Gefühlen... wenn er mich gesehen hat, hat er nach wie vor die nähe gesucht.. um dann am nächsten Tag, wieder auf vollabstand zu gehen, weil er soviele Probleme hat im Moment... habe mich dann per SMS bei ihm verabschiedet.. (aber ganz nett) und geschrieben, wenn er mich wirklich mal sehen möchte wüsste er ja wo er mich findet... und ja.. das wars.....

 
Hallo Dummerchen,

meine Einfersucht auf andere Paare hat tatsächlich schon nachgelassen. Kann mir sogar wieder Liebesszenen angucken. Na ja, zumindest meistens.

Ich lerne in letzter Zeit ne Menge Männer kennen. Erstaunlich! Und ich suche nicht mehr nach IHM in diesen Männern, sondern schaffe es, mich einfach ganz neu auf einen Menschen einzulassen. Aber mehr auch erst mal nicht.

Bis jetzt! Hat sich eben einfach noch nicht ergeben. Aber so wie Du, wäre ich nicht mehr abgeneigt, wenn sich MEHR ergäbe. Hab nur etwas Schiss davor, wieder so tief verletzt zu werden.

ER war 9 Jahre jünger als ich und genau das will ich nicht mehr. Ich glaube, die Ambitionen eines Menschen, der so viele Jahre jünger ist, sind andere. Zumindest in diesem Falle. Ich möchte "ankommen", würde deshalb wenn noch Liebe da ist, in jedem Falle kämpfen, an der Beziehung arbeiten, auch mal andere Weg gehen (Paarberatung). Vielleicht sieht ein Mensch, der noch alles vor sich hat, das auf anderer Ebene. Bei ihm ist das wohl so. Motto: "Es hat nicht funktioniert und auch, wenn noch Gefühle da sind, lassen wir´s."

(Soll sich hier bitte niemand, der jünger ist, angesprochen fühlen, ist ein individueller Fall. Ok?)

Egal, gehört gar nicht zum Thema.

Natürlich falle ich auch immer wieder in viel besagte "Löcher" und ernte auch blöde Erfahrungen mit Männern, aber es ist dennoch sehr spannend, sich auf etwas Neues, wie z.B. den Kontakt mit Männern einzulassen, die gereift sind, eben ein paar Jahre älter als ich und vor allem als ER. Möchte wen an meiner Seite, der der der ... eben in vielen, den meisten Dingen NICHT so ist wie er.

Ich glaube, Du müsstest mal ganz neue Wege gehen. Natürlich kenne ich Deine Wege nicht, wenn du wen kennenlernen möchtest, doch Singelbörsen halte ich zwar für eine Möglichkeit, aber keine so gute. Habe in meinem Leben da schon viel Mist erlebt. Mit "Neuem" meine ich, mal Wege zu gehen, die Du vielleicht nie in Erwägung gezogen hast oder Dich auf Typen zu konzentrieren, die Dir vielleicht vorher nicht unbedingt zusagten. Und ob es so Typen, wie die in der Bar unbedingt ernst meinen????

Ach, es ist nicht leicht, vor allem, wenn man sich so einsam fühlt. Es läßt sich leider im Leben nichts erzwingen. Sonst wären wir alle nicht hier. Stimmt´s?

Versuch doch mal was ganz anderes. Und ich wünschte, ich könnte Dir jetzt nen Tip geben. Ist etwas abstrakt, was ich meine oder?

Schlimm sind die Wochenenden oder wenn was Besonderes ansteht. Habe ich gerade wieder hinter mir. Aber die einzige Chance ist da wohl vorzubeugen und sich mit irgendwem zu verabreden. Ist man zwar solo da, aber sitzt eben nicht alleine zu Hause rum. Bin auch vielleicht noch zu vorsichtig, trotz meiner Lust auf Neues, zögere ich, wenn´s "ernst" wird und brauche ewig bis zu nem Date.

Und die Angst, dass man alleine bleibt, alle wen haben ....., nur man selbst keinen mehr abkriegt, die kann man sich nur selbst nehmen. Man brockt sie sich ja auch selbst ein, diese Angst. Und IHN hast Du ja auch damals bekommen.

Ja, ich weiß, alles Blabla.... Morgen schon glaube ich mir selbst nicht mehr.

Ach, ich weiß wie Du Dich fühlst, glaube mir. Ich kenne das bis zum Erbrechen (sorry!).

Aber eigentlich müssten wir lernen, uns selbst zu genügen, gut alleine sein zu können, "dann klappt´s vielleicht auch mit dem Nachbarn...." ;)

Fühl Dich solidarisch gedrückt von der Münsterländerin!

 
Hallo Münsterländerin (und alle Anderen)

Schön wieder von dir zu hören :)

Ich verstehe schon was du meinst, sein Leben so auszufüllen, dass man auch alleine glücklich ist. Das wäre eigentlich der Sinn der Sache.. nur eben... es fehlt einem dann die Geborgenheit, jemand an seiner Seite, der für einem da ist, zusammen aufzuwachen und das kuscheln. Ja das sind die Dinge die mir fehlen. Ich kann nicht sagen, dass ich mich total verkrieche, ich zwinge mich dazu etwas zu unternehmen, weg zu gehen. Habe ein Motorrad gekauft und gehe viel fahren mit Kollegen und Kolleginen, aber trotzdem fühle ich mich einsam. Es sind die kleinen Dinge die mir fehlen, wie zusammen einzuschlafen und aufzuwachen. Zusammen ein DVD zu schauen und "Händchen" halten...... ich bin wirklich nicht alleine, aber ich fühle mich trotzdem einsam. Und dann ist da natürlich noch die Angst, wieder jemanden kennenzulernen um dann wieder enttäuscht zu werden. So ein richtig kleiner fieser Teufelskreis :eek:hman:.....

Und ja, bei mir ist es zum Teil auch so... wenn ich ein Paar sehe, dass sich innig küsst, werde ich doch auch ganz schön neidisch.. nur man muss sich dann auch wieder Sagen, schlussendlich weiss man ja nie wie es bei denen zu Hause aussieht.... manchmal ist alleine sein auch besser, als eine Beziehung die nur stresst.... aber trotzdem denke ich mir dann auch manchmal.. verdammt möchte ich auch, und warum kann ich nicht das sein?!

Ich kann mir schon vorstellen, dass 9 Jahre Altersunterschied und dann noch jünger zu einem Problem werden kann, aber ich denke auch nicht unbedingt, dass das Alter wirklich betreff Paartherapie usw. was aussagt. Ist wohl eher Charaktersache ob man für eine Beziehung kämpfen will, wie lange man zusammen war, oder einfach aufgibt! (meiner hat ja auch aufgeben und der ist 1 Jahr jünger als ich...grrrrr) Was mich ganz besonders daran traurig macht, dass man. dann tatsächlich jemand gefunden hat, wo eigentlich alles passt. (wie es mir passiert ist) die Gefühle da sind, aber die Probleme dieses Menschen zu gross sind, dass er sich nicht auf eine Beziehung einlassen will / kann. Und das sind dann Momente die mich verzweifeln lassen. Jemanden zu finden um ihn dann wieder zu verlieren, wegen irgendwelchen Altlasten, weil er keine Kraft hat etwas in eine Beziehung zu investieren und aufgibt, weil seine finanz. Probleme und seine Ängste zu gross sind! Die Gefühle werden verdrängt, kein Risiko eingegangen und gut ist. Der Verstand hat gesiegt!

Meine Zielgruppe... ;) bewegt sich zwischen 36 und 45 Jahre..(älter kann ich mir nicht vorstellen...) leider, sind die meisten Männer in diesem Alter (oder vlt. auch Frauen, muss ja erwähnt werden) wie oben erwähnt, irgendwie vorbelastet und haben das ganze noch nicht verdaut, ...Midlife-Crisis, harte Trennungen hinter sich, finanzielle Probleme durch Scheidung, Kinder, in einer unglücklichen Beziehung, Freiheitsdrang, wollen jüngere Frauen, oder sonstige Probleme und was weiss ich noch alles. Es ist einfach alles viel komplizierter als früher, weil jeder, schöne und unschöne Erlebnisse mit sich herumträgt, und sich das auch auswirkt auf den Verstand und das Herz. Man ist weniger Risikofreudig und hat mehr Angst seine Freiheiten zu verlieren und eine Enttäuschung zu erleben... anstatt es mal zu versuchen, werden den "wenn und abers" viel mehr gehör geschenkt. Logisch jeder hat dann halt so seine Vorstellungen und weiss ja eigentlich auch was er will, Kompromisse einzugehen ist dann auch nicht mehr so einfach...und durch das wird es dann noch schwieriger den „Richtigen“ zu finden.!

Naja das sind Erfahrungen (für mich) die Verarbeitet werden müssen und irgendwann will und kann man nicht mehr... dann hat man eben keine Motivation mehr jemanden kennenzulernen, jemanden an sich heranzulassen und die ganzen Spiele wieder von Vorne zu beginnen, um dann Schlussendlich doch wieder alleine dazustehen!

Normalerweise bin ich aufgeschlossen, Risikofreudig, kämpferisch, frech, ausgeglichen und ziemlich Positiv eingestellt. Aber im Moment verliere ich diese ganzen Eigenschaften und das will ich eigentlich gar nicht! Irgendwie habe ich resigniert, den Glauben verloren und kann an nichts mehr so richtig Freude finden. Keine Energie mehr aufzustehen und mich weiter durch das leben zu kämpfen, und das macht mir Angst! Wenn das jetzt ewig so weitergeht? 8o

Am besten wäre es wirklich „alleine“ glücklich zu sein, aber auch das bin ich nicht wirklich, bin ein Mensch der Gesellschaft braucht, nicht so gut Alleine sein kann und viel Liebe in sich trägt und diese auch weitergeben möchte

Ok vlt. sehe ich im Moment auch alles zu schwarz, aber das Positive denken fällt einem mit der Zeit schwer, vorallem wenn man feststellt, dass bei meinen Singelkolleginnen in meinem Alter genau das gleiche passiert, also wird es wohl nicht nur an meiner Person liegen, dass alles so kompliziert ist, es ist sooooo schwierig jemanden kennenzulernen, wo auch die Chemie stimmen könnte.... und wenn dann irgendetwas da wäre, sind es dann meist wieder Männer, die aus irgendwelchen Gründen nicht zu haben sind, nur auf eine schnelle Nummer aus sind, oder sonst irgendwelche Probleme haben. Und man hat schon wieder Energie verschwendet für nichts und wieder nichts.... um wieder mal dazustehen, den Kopf zu schütteln und zu denken: „das darf doch nicht wahr sein!!!“

naja vlt. ist es einfach das falsche Alter um einen Partner zu suchen.... also warte ich doch noch noch mal 10 Jahre, wer weiss, vlt. wird’s dann wieder besser????? Grins

Ach Manno... darum, Decke über den Kopf und nichts sehen und nichts fühlen....soll der Traumprinz gefälligst an meine Türe klopfen.. (aber nicht über Internet, dort dreht sich langsam alles nur noch um die schnelle Nummer (nach meinen Erfahrungen)..) und sonst lass ich’s halt bleiben.... jawohl...werde mich aufjedenfall nicht mehr um jemanden bemühen geschweige denn um jemanden kämpfen, ist meist von vorhinein eine verlorene Sache, die nur viel Energie kostest, Herzschmerz bedeutet und nichts bringt..... :tsss:

So genug gejammert..(ist auch genug lang!!! J) . eigentlich geht es mir ja ansonsten in jeder Hinsicht gut, wenn nur nicht dieses beklemmende Gefühl in meinem Herzen wäre, dass mich fast erdrückt!!! :mauer: ....aber...nächster Versuch.....

also nach Vorne schauen und sich immer wieder sagen, dass manchmal Wunder passieren und weißt du was? Genau so ein Wunder wünsch ich uns :beten:

 
Liebes Dummerchen,

eigentlich sprichst Du mir vollkommen aus der Seele.

Und ich denke, was auch noch eine Rolle spielt, ist die Liebe, die man ja vielleicht noch für den empfindet, der einen nicht mehr haben will. Das demotiviert zusätzlich.

Und wenn der einen noch schlecht behandelt, fällt es wirklich total schwer das Risiko einzugehen, wieder jemandem zu vertrauen. Im Moment kann ich mir auch nicht vorstellen, jemals wieder wen zu lieben, weil ich nicht glaube, dass ich noch mal die Kraft habe, eine derartige Enttäuschung, wie ich sie jetzt erlebe, durchstehen zu können. Fühle mich wie ein Stück Dreck behandelt und zweifel an allem, was die Beziehung ausgemacht hat. Ich glaube nicht mehr daran, dass er mich jemals wirklich geliebt hat, sonst würde er sich jetzt niemals so verhalten.

Übrigens, das Problem, das Du mit Deinem Ex hattest, hatte mein Ex mit mir. Ich weiß nicht, ob die Ausprägungen zu vergleichen sind und man muss ja auch das Drumherum betrachten. Letztendlich weiß ich aber jetzt, es steckte "nur" die Angst vor wirklicher Nähe dahinter, die Angst zu viel Nähe zu zulassen und am Ende doch alleine gelassen zu werden. Hat mit meiner Geschichte zu tun und es war ein Schutzmechanismus. Ich hatte aber auch so meine Probleme mit ihm, denn auch er schleppt seine Geschichte mit sich herum. Klar, das tun wir alle. Das Paradoxe ist, dass genau das passiert ist, wovor ich immer Angst hatte und somit haben sich meine Ängste eigentlich bewahrheitet. Mit solchen Schäden geht man dann aus einer Beziehung hervor, vor allem, wenn man keine Chance bekommen hat, das zu klären, gemeinsam zu bearbeiten, egal, ob als Paar oder als Exen.

Ich weiß, ich sehe das anders als viele hier. Aber ich finde, man trägt auch ein Stück Verantwortung für den anderen. Vor allem, wenn nichts wie "hintergehen" oder "betrügen" passiert ist, also nicht Dramatisches mit Gewalt oder ähnlich. Verstehst Du? Ich würde niemals einen Mann, den ich geliebt habe und für den ich noch Gefühle habe, seien die auch keine Liebe mehr, einfach fallen lassen und aus meinem Leben streichen. Vielleicht bin ich da anders, doch ich würde immer schauen, wie es ihm geht, ob er sehr leidet... Mir wäre der Kontakt einfach wichtig.

Ich glaube, viele Menschen sehen Kontakt zu krass, sortieren danach aus, ob der gut oder schlecht ist, sehen nicht die ganze Pallette, die es noch dazwischen gibt.

Aus dieser Beziehung, die ich eigentlich mal für die wichtigste und schönste in meinem Leben gehalten habe, gehe ich jetzt aufgrund der Art und Weise, wie er sie beendet hat, mit ganz miesen Gefühlen und einer enormen menschlichen Enttäuschung heraus. Und das liegt nicht an dem Ende an sich, sondern an dem ganzen Drumherum.

Ich habe richtig heftig Schaden genommen daran.

Und das ist unsagbar traurig.

Und an Wunder glaube ich nicht mehr, sorry!

Alles Liebe

 
Hallo Münsterländerin

Ach du, ich kann dich so gut verstehen. Mir geht es doch genau gleich....

Ich kann es auch nicht glauben und schon gar nicht verstehen. Ich wurde vor einem Jahr von meiner einer ganz grossen Liebe ausgenutzt und betrogen, und war mir im nachhinein auch nicht sicher ob er mich jeh mal geliebt hat. Er hat mich dann schlussendlich für eine 25 jährige verlassen und war eigentlich nie meine Liebe wert. (er ist gleich Alt wie ich!) Habe sehr viel Kraft gebraucht um das alles zu verarbeiten und dann S getroffen. Er wusste alles, wie sehr ich verletzt wurde und hat immer gesagt, dass er nicht so sei und mich nie verletzen würde. Er hat 4 Monate gekämpft um meine Liebe und als ich mich endlich öffnen konnte und ihm vertraut habe, kamen seine sogenannten "Probleme" und weg war er... so viel zu dem, dass ich ihm vertrauen kann und er anderst ist und mir nie weh tun würde.

Er hat den Kontakt auch eingestellt und ich höre nichts mehr von ihm, bin wohl auch abgehackt und vergessen :heulen: . . Er hat zwar immer gemeint er möchte mich nie als Menschen verlieren für das sei ich zu wichtig, aber das waren wohl auch nur leere Worte...Er ist sich wohl selbst am nächsten und wie es anderen geht ist ihm egal...

Du siehst mein Vertrauen ist auch enorm erschüttert und ich würde das auch nie machen!!! Nie! Aber das traurige daran, was wir auch tun, wir können diese Menschen nicht ändern und müssen es wohl oder übel irgendwie akzeptieren und verarbeiten. Es ist ein Messerstich mehr ihm Herzen, eine Narbe mehr die Spuren hinterlässt. Irgendwie kann ich auch nicht mehr an Wunder glauben, und irgendwie ist es so traurig, wenn man "die Wunder" aufgebiet.... eben ein Teufelskreis... und ich habe keine Ahnung wie ich da rauskommen soll... auf der einen Seite die Sehnsucht nach einem Partner und auf der anderen Seite die Angst wieder enttäuscht zu werden. Die Kraft die einem fehlt und der Glaube....

Ich weiss auch nicht wieso man auf solche Menschen trifft und was man daraus lernen soll und für was es gut ist..... keine Ahnung.

Naja mein Ziel ist im Moment irgendwie S zu vergessen und zu verarbeiten und dann vlt. irgendeines Tages wieder an Wunder zu glauben :beten:

Ich würde so viel tun, wenn einfach diese verdammten Herzschmerzen und Sehnsüchte vergehen würden.... echt!!! Vorallem wenn ich mir so überlege, 40ig und alleine und keine Kinder! Irgendwie schon traurig... aber was kann man machen? nichts!! Eine Beziehung eingehen, nur damit ich eine Beziehung habe will ich auch nicht.. dann lass ich es lieber sein.....ach Mist verdammter, das Leben ist nicht so einfach manchmal.....

Hast du einen Thread wo ich deine Geschichte nachlesen kann?

Ich drücke dich aufjedenfall ganz fest und hoffe wir schreiben uns noch ein bisschen... vlt. können wir uns ja doch irgendwie ein bisschen Hoffnung machen gegenseitig?

ganz liebe Grüsse

 
Hallo Dummerchen,

ein wenig kannst Du zu meiner Geschichte im Herzschmerz-Forum nachlesen unter "Kann nicht loslassen".

Meine Stimmungen wechseln wie verrückt. Es springt zwischen Wut, Hass, Liebe, Trauer, Schmerz .... hin und her. Es gibt Tage, da denke ich, ich muss sterben, dann geht´s wieder, ich bin für andere Kontakte offen, finde die spannend, es ist ein ewiges Auf und Ab, ein Hin und Her.

Nur diese unglaubliche, menschliche Enttäuschung scheint mich unterschwellig langsam aufzufressen. Niemals hätte ich gedacht, dass ER mich so aus seinem Leben streicht wie eine Notiz auf einem Einkaufszettel.

Zwischenzeitlich ging es mir ja ganz gut, so dachte ich, mein Körper zeigt mir nun aber, dass ich mir da wohl ein bißchen viel vorgemacht habe. Der Arzt wollte mich für länger krank schreiben, doch ich denke, das tut mir auch nicht gut. Im Job, da denke ich nämlich fast gar nicht an ihn, weil ich abgelenkt bin.

Dieses Gefühl über 40 zu sein und eigentlich nichts in den Händen zu halten, nichts von dem zu haben, was für viele andere völlig selbstverständlich ist wie Mann, Familie und Kinder, kenne ich auch. Und jetzt ist es besonders schlimm.

Aber niemand kann die Zeit zurückdrehen. Der Zug ist abgefahren.

Genauso wie Du habe ich aber auch keinen Bock auf eine Beziehung, nur um eine Beziehung zu haben. Das würde eh nicht klappen.

Tja und ich habe schon oft gedacht, wenn ich wenigstens ein Kind hätte, wenn ich wenigstens dieses Glück mal erlebt hätte, dass etwas in mir heranwächst, dass ich so ein kleines Wesen durch das Leben begleite.... zu spät. Das werde ich nie mehr erleben und nun ist mir auch noch diese Liebe genommen, die mir so wichtig war.

Mag sein, dass ich derzeit in Selbstmitleid vergehe, aber ich habe durch verschiedene Umstände einfach bisher kein sonderlich schönes Leben gehabt und im Moment scheint sich das fortzusetzen.

Gab dann eben nur eine Unterbrechung von gut zwei Jahren.

Ausnahmsweise mal!

Oh je, ich höre lieber auf für heute, Dummerchen!

Ich bin wohl ganz schlecht im "Hoffnung machen" heute.

Habe nen Hörsturz und das nimmt mich derbe mit im Moment.

Fühle Dich virtuell umarmt. Leidengenossin!

Schluchz!

Herzliche Grüße

 
Guten Abend, liebe Leidensgenossinnen,

das "Schöne" an eurem Gespräch ist, dass ich zumindest sehe, dass ich nicht allein dastehe.

Ein klitzekleiner Trost.

Ich gehe auch auf die 40 zu, bin seit einem Jahr getrennt und habe ein komplett anderes Leben, als das, was ich mir mal erhofft habe.

Ich bin allein, keine Kinder, beruflich läuft es auch scheiße und Geld hatte ich eh noch nie.

Dabei habe ich studiert und immer gearbeitet.

Habe eine große und eine kleine Enttäuschung hinter mir. Und auch beruflich habe ich zweimal so richtig was reingegeben bekommen.

Jetzt habe ich eigentlich keinen Bock mehr und möchte mich ausruhen von all den Qualen.

Aber falls ich beruflich und privat noch irgend was auf die Reihe bekommen will, müsste ich jetzt den Megasprint hinlegen, und das, obwohl ich schon lange das Gefühl habe, nicht mehr zu können.

Manchmal sitze ich in meiner Wohnung und denke, das darf alles nicht wahr sein. Nicht das ich anderen ihr Glück nicht gönne, aber ich sehe recht viele, die nicht besser, nicht schlauer, nicht schöner, nicht fleißiger sind als ich und trotzdem ganz woanders stehen. Beruflich, privat und auch finanziell.

Und ich frage mich, wieso ich immer noch vor mich hinkrebse.

Wann hört das endlich auf?

Es tut mir so Leid für euch, dass ihr auch so einen Schlamassel am Hals habt. Auch wenn ihr immerhin Jobs habt.

Da steht ihr besser da als ich.

:schief:

Aber ich kenne natürlich auch Fälle, wo Leute krank sind oder andere Geschichten am Hals haben (Depressionen wegen Missbrauch und solche Sachen).

Da geht's mir doch besser. Gestern habe ich eine Doku über eine Frau gesehen, die ermordet worden ist. Ihr ganzes Leben war scheiße, Vater stirbt früh, die Mutter ein schwerer Pflegefall, sie heiratet jung und die Ehe geht schief, sie hat eine kleine Tochter, für die sie dann allein da ist. Finanziell läuft es scheiße, sie kann sich Betreuung tagsüber nicht leisten, deswegen fängt sie an, nachts Taxi zu fahren, weil der Babysitter dann billiger ist. Sie trägt also nachts Zeitungen aus und fährt Taxi, bis sie mit 25 erst vergewaltigt und ermordet wird.

Die Frau hat ihr Leben lang gekämpft, sie hat sich nicht mal um ihre Tochter kümmern können bis die aus dem Gröbsten heraus war. Sie muss wohl alles für das Kind getan haben. Sie setzt sich aus einer Notlage heraus einem höheren Risiko aus und zack.

Ich könnte heulen, wenn ich solche Geschichten höre.

Warum passiert so was? Die Frau hat nichts verbrochen.

Na ja, ihr merkt schon, heute ist es wieder schlimm.

Vllt sollten wir einen Aktionsplan entwerfen, wie alle um die 40-Jährigen doch noch zu einem größeren Teil die Dinge erreichen, die sie im Leben haben wollen?

Bis bald, ich drück euch virtuell

Iliana

 
Hallo meine Lieben

Ich sehe ich stehe nicht alleine da mit meinem Kummer... schon verrückt nicht? Was man sich so alles vorstellt mit 25 und wie es dann aussieht mit 40 +/-!

Ich denke auch oft, eigentlich habe ich mein Leben gelebt, mit höhen und tiefen und eigentlich wäre es gar nicht so schlimm wenn noch einigermassen "Jung" :D aus dem Leben gehen könnte..... natürlich nicht "freiwillig" (mein Freund, hat das vor 16 Jahren so gemacht und ich weiss wie es die Hinterbliebenen schmerzt, darum würde ich das meiner Mutter und meinen nahestehenden Personen nie antun!)! Der Gedanke daran alt und grau zu sein, und niemanden mehr gefunden zu haben, denn einem liebt und den man lieben kann...macht mir Angst...

ok man weiss nie, es ist immer möglich, dass man so oder so alleine zurückbleibt im Alter, weil der Partner früher gehen musste, aber wenigsten ist man dann nicht 40 Jahre alleine durchs Leben gegangen.

Ich denke viel, wenn ich z.B. jemanden heiraten sehe, dass das wohl für mich nie in Erfüllungen gehen wird, ebenso mit dem Kinder kriegen. Ist wohl wirklich zu spät! Schon irgendwie traurig... nicht?

Ach man so viele Ängste!!! Man wird ja mit dem Alter auch nicht schöner (ausser man hat viel Geld und kann sich hie und da eine kleine Operation leisten... ;) ) und es wird sicher nicht einfacher jemanden zu finden. Wenn ich mich zu fest damit beschäftige könnte ich den ganzen Tag heulen, darum verdränge ich meisten alles und Lebe einfach in den Tag. Etwas anderes bleibt einem ja wohl kaum übrig... :mauer: wenn man nur immer auf potentzielle Partner trifft, die irgendwie nicht ganz "dicht" im Kopf sind..grrr

@Münsterl.....

Du sprichst mir wie immer aus der Seele, es erscheint einem einfach alles so Sinnlos... man hadert mit dem Schicksal und versteht irgendwie einfach nicht, wie ein Mensch sich so verhalten kann. Man weiss es könnte klappen, wenn der Andere nur "wollte" aber nein, man erhält keine Chance und ist Machtlos und Ohmächtig vor Schmerz weil man einfach nichts dagegen unternehmen kann. Man hofft und hofft auf eine Wendung, denkt sich, verdammt "ich hätte doch auch verdient glücklich zu sein" und ich hätte ihn auch glücklich gemacht, aber es kommt nichts retour, nada..... kein Zeichen, keine Aufmunterung.. nichts... irgendwie ist man dann in einem Schwebezustand wo man nur noch dahinlebt und auf ein Wunder hofft, dass doch nicht eintrifft.. und wieder mal die Frage nach dem "Warum"!!!

Es gibt bei mir auch Tage, wo es besser geht und dann wieder Tage wo ich am liebsten alles hinschmeissen würde und die nächste Brücke als Sprungbrett benutzen möchte.... und dann wieder Tage wo ich wieder positiver denke.. ein hin und her, auf und ab... auch Energiefressend dieses hin und her.. manchmal wünsche ich mir einfach, nichts mehr zu fühlen. Die Gefühle für ihn abschalten zu können und dann mich nie wieder zu verlieben und irgendwie alleine glücklich zu werden, aber auch irgendwie ein Trostloser Gedanke.......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Würde dir gerne helfen und die vielen offenen Fragen beantworten, was der Sinn des Lebens ist und warum man so leiden muss, aber leider kenne ich die Antwort darauf auch nicht.

Ich drücke dich ganz fest und hoffe, dass es dir bald wieder besser geht... und du den Weg nach oben wieder findest..

@Illiana

Hallo Leidensgenossin

Genau wir sind nicht alleine und doch alleine... Ironie des Lebens.. es gibt zwar Trost zu wissen, dass man nicht alleine mit diesen Problemen dasteht, aber schlussendlich wäre es mir lieber, wir hätten diese Probleme gar nicht... :).....So viele Menschen sind Einsam und haben Liebeskummer, ein schweres Schicksal und ich frage mich immer wieder, warum das so sein muss.. Irgendwie trifft es immer die "Falschen" (ok, ok..nicht immer aber oft...) Ich kenne Menschen, die keine Rücksicht nehmen auf die Gefühle anderer, die voll und ganz egoistisch sind und sich das nehmen was Sie wollen und dennen geht es sehr gut... komisch nicht?

Es tut mir leid, dass du dich zu gesellen musst und ich hoffe, dass du bald einen Job findest und dich finanziell Erholst...dann wäre wenigstens eine Sorge weg... wie schon mal geschrieben mir geht es wirklich gut sonst, wenn das verdammte Herz nicht wäre... kann mich sonst nicht beklagen.. bin keine Karrierefrau, sonder arbeite damit ich leben kann und ist halt ein Job...aber wenigstens habe ich einen! Aber wenn ich mir vorstelle, dass ich noch 25 Jahre arbeiten muss....HILFEEEE!!!! :).... und wenn ich gewusst hätte, dass ich mal als einsame "Jungfer" grins.. enden werde, hätte ich vlt. auch eher studiert und etwas gelehrnt wo mir wirklich Spass macht.. naja.. wie gesagt.. den Tag so nehmen wie er kommt und nicht viel über die Zukunft studieren, wird wohl das Beste sein..

Ich hoffe wir schreiben hier mal alle 3 hinein, wie glücklich verliebt wir sind und es uns einfach nur noch "Gut" geht....... ich freu mich jetzt schon auf den Tag... (ja, ja ich weiss, aber positives Denken muss einfach sein zwischendurch, sonst dreht man ja noch durch!)

so meine Leidensgenossinen ich wünsche euch noch einen schönen Tag und werde am Montag wieder hereinschauen.. probiert das Wochenende zu geniessen... :)....

P.S. hasst ihr es auch manchmal wenn die Sonne scheint? Dann könnte man so viel machen zu Zweit und nie(mann)d ist da, der einem die Hand hält und mitkommt... Zwiespalt hoch 3...grrr auf der einen Seite freude über das schöne Wetter und das Wochenende und auf der anderen Seite, Traurigkeit, dass "Er" nicht an unserer Seite ist um die Zeit gemeinsam zu geniessen......

 
@Iliane

Ups noch vergessen...

her mit dem Aktionsplan.... der 40ig jährigen...

1. Punkt.. nicht unterkriegen lassen!!! und Kopf über dem Wasser behalten!!!

Smile...

 
Hallo Liliane,

und willkommen im Club der "Einsamen 40 jährigen"!

Es gibt ganz viele, schlimme Schicksale, da hast Du recht. Aber ich muss zugeben, dass mich das nur noch mehr runterzieht, weil ich a) denke: "Siehste, anderen geht es richtig schlimm schlecht und Du kriegst es trotzdem nicht geregelt, glücklich zu werden" und B) weil ich ja nicht weiß, was noch alles kommt. Weiß ich, ob mich das nicht auch noch ereilt?

Tolle Lebenseinstellung, ich weiß. Ich frage mich schon, ob wir nicht ein schlechtes Beispiel für die vielen jungen Menschen hier abgeben?

Das mit dem Job ist ganz großer Mist. Ich habe meine Stelle letztes Jahr auch auf ganz fiese Art verloren. Hatte zwar das Glück, eine neue zu finden und fast nahtlos weiter arbeiten zu können, doch auch dieser Job scheint im Augenblick nicht mehr das gelbe vom Ei zu sein.

Es ist so, wenn´s kommt, dann dicke. Und diese üble Erfahrung mit der letzten Stelle muss auch erst mal verarbeitet sein.

Sehe oft diese Dokus über Aussteiger und wünschte, ich hätte den Mut ganz weit wegzuziehen, alle Brücken hinter mir abzubrechen und völlig neu anzufangen.

Aber den werde ich nie aufbringen. Kenne mich!

Mir ist in meinem Leben nichts in den Schoß gefallen. Ich musste mir alles erarbeiten und ich frage mich auch, wieso das so ist und wieso für so viele andere all das selbstverständlich ist, was für mich an ein Wunder grenzen würde. Mir hat mal eine Therapeutin gesagt, dass es solche Menschen eben auch in der Welt geben müsse. Jeder Mensch hätte seinen Platz im System. Und das meinte sie nicht ironisch o.ä., sondern sehr ernst. Sie war davon überzeugt.

Also, wenn es solche Menschen wie uns auch geben muss, dann ..... sehe ich endgültig schwarz. Das ist ja ganz entsetzlich.

Ach, Liliane, halte durch. Ich kenne dieses Gefühl mit dem Job, diese Zweifel, ob man überhaupt was drauf hat, dieses Gefühl nicht mehr gebraucht oder gar ausgetauscht zu werden... Der Mensch zählt nicht mehr und oft haben gerade die Leute die Macht, die absolut unfähig sind zwischen ihren persönlichen Antipathien und tatsächlicher Leistung zu unterscheiden.

Ist Dir schon was zum 2. Punkt des Aktionsplans eingefallen?

Fühle Dich virtuell umarmt!

Liebes Dummerchen,

habe Deinen Eintrag im anderen Forum gelesen, danke Dir.

Ich habe es heute getan. Es ging mir so hundsmiserabel. Ich habe ihn angerufen. Er hat mir dann unwiderruflich zu verstehen gegeben, dass er absolut keinen Kontakt mehr will. Für ihn ist die Geschichte aus, vorbei und er will seine Ruhe, Abstand gewinnen bis "Gras über die Sache gewachsen ist". Ich solle das respektieren.

Das werde ich auch. Klar, was bleibt mir anderes übrig. Ich bin erstaunt, wie gefasst ich bisher bin. Nur mein Körper sendet mir nach wie vor Warnsignale mit dem Ohr und Herzbeschwerden.

Verinnerlicht habe ich scheinbar mit dem heutigen Tag (gewußt ja auch schon vorher) wie verbohrt er ist. Damit meine ich, er hat seine Sichtweise und die ist die einzig richtige. Es gibt gar keine andere Wahrnehmung für ihn. Ich bin total erstaunt darüber, weil ich ausgerechnet von ihm einen ganz anderen Eindruck hatte. Ich dachte immer, er verstünde mich. Flötepiepen! Auf eine Art hat es mir die Augen geöffnet. Ich hoffe endgültig. Wie konnte ich nur so blind sein?

Kennst Du das, wenn Du mit Menschen redest und die - egal, was Du sagst - immer wieder dasselbe sagen? Und Du denkst: "Meine Güte da kann ich auch vor die Wand reden" und die willst die schütteln, weil die einfach überhaupt nicht auf das eingehen, was Du von Dir gibst.

Wie konnte ich mich nur so irren und ihn vollkommen falsch einschätzen, ach überschätzen?

Ich weiß nicht, was das morgen mit mir macht. Keine Ahnung! Im Moment spüre ich keinen Schmerz, der ihn betrifft, sondern den allgemeinen Schmerz über den wir vom Club der "Einsamen....." uns hier auslassen.

Und am liebsten würde ich in regelmäßigen Abständen bei ihm anrufen, so alle paar Tage mal, damit ich immer wieder daran erinnert werde und nicht in alten Frust und alte Illusionen verfalle.

Er wirft mir was vor. Ich versuche mich ihm zu erklären, wieso ich also dies oder jenes getan oder gesagt habe, er tut so, als könne er das gut verstehen, um dann im nächsten Satz eigentlich wieder genau den gleichen Vorwurf zu machen. Wahnsinn!

Es ist der absolute Wahnsinn.

Und ich glaube, deshalb hat das auch nicht funktioniert mit uns. Weil er nur vorspielte, er habe kapiert.

Es ist echt fast müßig noch ein Wort über ihn zu verlieren. Es ist nur so schade, dass es so enden musste. Und er handelt eigentlich nach dem Motto: "Ist nix mehr. Wird nix mehr. War da überhaupt mal was?"

Und er will nicht den Abstand, WEIL er mich nicht vergessen kann, sondern DAMIT er mich endlich vergessen kann. Ich erinnere ihn also durch meine Kontaktversuche an meine Existenz, die er ja absolut aus seinem Kopf streichen will.

Oh Gott. Ich bin so dermaßen geschädigt von diesem Mann, kann mir nicht vorstellen, jemals wieder wem zu vertrauen.

Echt nicht!

Bereue es trotzdem nicht, ihn angerufen zu haben. Abgeschlossen ist es aber wohl doch nicht, merke gerade eine ungeheure Wut in mir. Ab Montag läuft doch so eine blöde Sendung, wo Promifrauen anderen Frauen helfen, sich an ihrem Ex zu rächen. Das werde ich mir anschauen!!!

Ich hoffe, Dein Wochenende wird "schön". Wer weiß, vielleicht passiert ja ein Wunder?

Ich drücke Dich und freue mich bald von Dir / von Euch zu lesen!!!

Die Münsterländerin

 
Hallo meine Lieben...

Kein Wunder passiert am Wochenende :), aber war trotzdem schön.. bin mit meinem Moped über die Alpen gedüst und habe es genossen.

Aber heute kommt doch der Hammer.... mein Ex-Freund, der mich betrogen hat und belogen und ich haben uns wieder angenähert als Freunde... (ist ja auch ein lustiger Mensch mit viel Karisma :)) und eigentlich läuft es so ganz gut.. aber ruft der Idiot mich heute an, ob ich für Ihn und seine "Neue" (wo er mich dazumal betrogen hat.. 25 Jahre alt... :tongue: ) nicht im Internet schauen könnte für Ferien. Er möchte Sie überraschen.... DANKE VIELMAL!!!!!! für mich hätte er sowas nie gemacht.... ne.. irgendwo hört der Spass auf.... echt....

Naja ansonsten: nix Neues.. mit meiner ex-kurzbeziehung besteht nachwievor absolute Funkstille, wird wohl auch so bleiben, scheint nicht, dass der Herr noch zur Besinnung kommen würde... also gehts alleine durchs Leben.. sniff... in der Hoffnung, dass mal ein Wunder passiert...(wers glaubt!!!) Ach man(n) es könnte so schön sein..... :mauer: :mauer:

@Münsterländerin

Uh das ist hart.... bitte lass ihn in Ruhe, auch wenn es schwer fällt.... im ersten Moment bist du wütend, aber im 2. Moment fühlst du dich nur noch schlecht und gedemütigt... du kannst ihn nicht zwingen mit dir zu reden, wenn er keinen Kontakt will, dann lass es sein.... Ist er selber schuld... vorallem mit jedem Telefonat, Brief, SMS wird er sich noch mehr zurückziehen, weil es ihn irgendwann brutal gesagt "nervt". Wenn du aber versuchst Dein Leben ohne ihn zu leben, kann er vlt. immer noch merken was ihm eigentlich fehlt? Bitte lass es.. du hast das nicht nötig.... ich weiss es ist ungerecht und unfair... (geht mir ja auch so..) und brutal einfach so weggestossen zu werden, aber wir können uns auf den Kopf stellen und mit den Zehen wedeln, wenn die Herren nicht wollen, wollen Sie nicht.... und jeder Versuch sie zu zwingen oder weiss ich was, treibt sie nur noch weiterweg. Und jedesmal so weggestossen zu werden, macht uns schlussendlich nur noch trauriger und nagt an unserem Selbstwertgefühl..... wir müssen stark sein, und wir schaffen das.. .. ok?????

Und irgendwann werden wir darüber hinweg sein.....

Drück dich ganz fest....

 
Hallo, liebe Leidensgenossinnen,

vielen Dank für eure freundliche Aufnahme.

Auch bei mir sind leider Wunder am Wochenende ausgeblieben.

*schnief*

Aber wenn man tagsüber arbeitet und abends auf dem Sofa abhängt, ist die Chance gering, jemanden kennen zu lernen.

Selber schuld.

Also, für unseren Aktionsplan hatten wir schon Punkt 1 "nicht unterkriegen lassen"

Als 2. Punkt schlage ich vor: Hintern hoch und sich bewegen. Von nix kommt nix.

Bin für weitere Anregungen dankbar.

VG

Iliana

 
Vorschlag für den dritten Punkt:

Lernprogramm zum Expressloslassen von nachgewiesen ungeeigneten Kandidaten entwickeln.

Eigentlich müsste man zumindest das mit all den Jahren gelernt haben.

Auch wenn ich gerade mal wieder vorlebe, dass ich es immer noch nicht kann.

*umärmel*

Iliana

 
@dummerchen, Iliana und Münsterländerin

Eigentlich seid ihr ja alle drei recht süß. :trost:

Naja, mit 40 ist man ja noch fruchtbar, zwar nur noch zu 1/4 wie mit 24 aber solange man noch nicht 50 ist gibt es noch eine Chance. :]

Ich weis nicht wie ihr ausseht, aber auch über 40 kann man attraktiv sein und auch eine besondere Ausstrahlung besitzen. Es ist dabei wichtig das ihr euch nicht aufgebt, scheint aber wohl die Midlifecrisis zu sein, wo man merkt, daß man nicht das aus dem Leben gemacht hat, was man vorgenommen hat... :krank:

Meldet euch in einem dieser Onlinepartnerschaftssites an, ich denke da gibt es auch sehr viele Männer... und... vergesst nicht, diese auch mal anzuschreiben und nicht nur zu warten. ;)

 
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