er hat mich betrogen und ich weiss nicht weiter

[JoLi0508]

Das stimmt. Wie hat sich das weiter entwickelt mit seinen Problemen, Tabletten, Alkohol usw.? Macht dein Mann was dagegen? Ist er in Therapie? Ich glaub, er und du ihr müsst beide sowohl allein (jede/r für sich) als auch gemeinsam über die Bücher, was ihr von euer Ehe erwartet und wie (oder in deinem Fall gar: ob) es weitergehen soll und kann.

er trinkt kaum noch alkohol weil er es selbst gesehen hat. er hat 2 wochen gar keinen alkohol getrunken und am wochenende waren wir weg hat er etwas bier getrunken (was ja hier in amerika auch nicht wirklich viel alkohol hat). Tabletten nimmt er gar keine mehr! Mein Mann ist eigentlich ein sehr ehrgeiziger mann, er ist nicht "schwach" ich weiss nicht wieso er die letzten Monate so "schwach" ist er hat vor ein paar jahren - als wir uns kennenlernten von heut auf morgen gesagt (einfach so heraus) ich trinke 1 jahr kein alkohol mehr und er hat es gemacht. Was er sich eigentlich in den Kopf setzt zieht er auch durch. Deshalb versteh ich ihn auch so schwer in letzter zeit. Er sagte zu mir vor 1-2 wochen "ich hasse mich selbst dafuer daS ICh im Moment so schwach bin". Ja er geht am MOntag zum Doc und da wird er erstmal gruendlich untersucht und auch wegen depressionen und so

Gehört gerade dazu. Einfach hinnehmen. Nicht entschuldigen. Schon gar nicht vor Dir selbst.
Hey, das coolste an der ganzen Nummer ist doch, Du hast gerade 'n Derff-Schein. Wenn Du pissed bist, bist Du pissed, wenn Du Hoffnung hast, hast Du Hoffnung, wenn alles Scheisse ist ist alles Scheisse, wenn Dein Vertrauen dort ist wo keine Sonne hinkommt und es stinkt, dann ist es eben genau dort.

Mach mal einfach wonach Dir der Kopf steht. Und sonst gar nichts. Genau das hast Du ja in der Vergangenheit vermieden. Wo hat's euch hingebracht?

Ja Du hast absolut recht!

 

[happyhippo]

ich hab einen vielleicht seltsam klingenden vorschlag. das was du so gar nicht in deinen kopf kriegen kannst ist doch, dass du nicht und nicht verstehen kannst, wie er dir das "antun" konnte, oder? fragst dich, ob du was falsch gemacht hast, oder etwas besser hättest machen können; kommst manchmal zu dem schluss, nein, du hast alles getan und gemacht und er hat kein recht dich so zu verletzten. und DAS nagt.

ich glaube, er hat dir in dem sinne nichts angetan, als seine seitensprungaktion mit dir gar nichts zu tun hatte. er war in einer ziemlichen krise und hat mit gängigen und weniger gängigen methoden versucht, normalität ins chaos zu bringen und eine unaushaltbare situation auszuhalten. (alkohol, suizid, sex)

das heisst jetzt natürlich nicht, dass das richtig und gut und entschuldbar ist - aber es hatte denk ich nur mit ihm zu tun. er hat dir nicht bewußt was angetan und du hättest mutter theresa in heidi klums körper mit victoria beckhams geld sein können, er hätte es trotzdem getan.

ihm zu verzeihen und ihn neu kennenzulernen, mit ihm eine neue beziehung zu führen ist eine entscheidung die du zu treffen hast. die verletzung wird vielleicht leichter ertragbar, wenn du dich als - wenn auch nur stumme - beteiligte aus der betrugssituation rausnimmst.

 

[JoLi0508]

und du hättest mutter theresa in heidi klums körper mit victoria beckhams geld sein können, er hätte es trotzdem getan.

hahahaha der satz ist wirklich super

ja, er sagte mir das ja auch so aehnlich " DU hast nichts falsch gemacht" ich fragte ihn hat dir was in unserer Beziehung gefehlt? er sagte "NEIN, er weiss nicht WARUM er das getan hat, es war nicht sehr hilfreich das habe er jetzt gemerkt, er wuerde aber genau wissen was er jetzt moechte"

Ich habe ihn gerade auch gefragt wie er sich die Zukunft vorstellt und er sagte

"ich will das wir die farm zu laufen bringen das wir mit wenig arbeit viel rausbringen und vielleicht ab und zu ein paar Tiere kaufen koennen und so nebenbei ein bisschen geld verdienen koennen, und ich will das wir am weekend mehr trips miteinander machen camping oder mit dem Boot rauss fahren und wir im Winter mit den Quads unterwegs sind"

(wir haben -noch-keine quads und unser Boot hat er kaputt gemacht den motor *lol* er macht laufend so komische sachen.....)

Mal was zum schmunzeln, wir haben uns ein kleines angelboot gekauft fuer den Lake zum rumschippern, angeln usw. Mein Mann faehrt mit den Kindern hinaus um das boot nochmal zu testen usw und jedes kleine boot hat einen Stoepsel (wie in einer badewanne) und was passiert??? ja das Boot geht langsam unter und bis mein Mann dann natuerlich den Grund gefunden hat, hat es ewig gedauert

oder

der Motor hat er repariert gehabt und wir sind rauss gefahren, ich sag zu ihm "fahr nicht soweit hinaus weil du weisst ja nicht ob der motor wirklich funktioniert" doooochhh "vertrau mir" ... ja, am ende sind wir zurueck gepaddelt ich haette ihm das paddel um die ohren schlagen koennen er ist ziemlich chaotisch in den sachen ...

ach wuerde ich ihn dafuer hassen koennen dann waere sovieles einfacher aber ich hass ihn halt nicht!

Ich hab ihn gestern auch gefragt "was ist nur bei uns falsch gelaufen?" und er sagte "ich weiss nicht, wir machen es jetzt besser"

aber wenn ich nicht weiss was falsch gelaufen ist? ICh denke der alltag hat auch viel damit zu tun, er viel am arbeiten, ich viel mit den kids usw. Wir brauchen auch mehr zeit als Paar!

Ich bin erzogen worden mit dem satz "was du nicht willst was man dir tut das fuege keinem andern zu" und jetzt hinterfrage ich im moment auch komplett selbst! hab die schnauze satt immer auf die schnauze zu fallen (naja dieses gefuehl hat wohl jeder mensch?) ALLE um mich herum betruegen ihre Partner und beluegen, ist das modern? Gibt es ueberhaupt noch eine "treue" bis ans lebensende?

 

[JoLi0508]

Gestern lief ganz gut ab hier, ich hab aber ziemlichen Muell getraeumt. Ich hab den mist halt immer in der Birne. Wir haben ja gestern ein Kind zum babysitten noch bekommen, mein Mann kam puenktlich heim und eine Freundin ist dann vorbei gekommen (unerwartet) und ich bin dann mit ihr weggegangen und habe meinen Mann mit den 3 Kids sitzen lassen war nicht so lange, vielleicht 2 Stunden weil die Bar schliesst hier ja unter der Woche schon um 22h aber es tat gut!

 

[sadpk]

Liebe JoLi0508

Für mich klingt Dein Mann nach einem Menschen, der Probleme mit seinem "Emotionen-Management" hat und somit starke Reize braucht, um diese zu aktivieren (Affäre, Alkohol) oder eben auch zu unterdrücken (Alkohol, Medikamente). Auch Deine Schilderung betreffend seiner Stabilität und seine betreffend Schwäche sprechen dafür.

Wie ist denn der Termin beim Doc verlaufen? Und das die Situation total scheisse ist, will ich nicht von der Hand weisen. Dennoch scheint es mir von ihm eine reine Verzweiflungstat gewesen zu sein. Kannst Du dem gegenüber Güte entwickeln?

 

[JoLi0508]

der Termin beim doctor ist jetzt erst am Montag. Mal schaun was da heraus kommt, da die amerikaner sehr schnell mit Medikamente sind gehe ich davon aus das er Medikamente bekommt, obwohl ich diesesmal sagen muss ich hoffe es sogar denn ich denke er braucht DRINGEND Anti Depressiva (ich bin wirklich kein Medikamenten Freund eigentlich) - zumindest vorruebergehend mal. Ich weiss das es ihm nicht sehr leicht gefallen ist diesen Termin zu machen, aber ich seh einfach wirklich keinen anderen Ausweg auch.

die letzten 2 Abende war ich unterwegs mit einer Freundin, das tat auch mal sehr gut etwas rauss zu kommen. Das Babysitterkind ist immernoch hier (lange geschichte *grrr* war wohl auch das letzte mal das ich das gemacht habe, bin schon etwas stinkig!) und mein Mann hatte also Abends nach der Arbeit 3 Kinder gehabt, er hat es auch gemacht ohne zu mosern. Ausserdem bin ich gestern eingeladen worden, man moechte mich ausfuehren zum dinner das hat meinem Ego natuerlich gestreichelt aber nein, natuerlich gehe ich nicht mit diesem Mann zu Dinner.

Dennoch scheint es mir von ihm eine reine Verzweiflungstat gewesen zu sein. Kannst Du dem gegenüber Güte entwickeln?

Ich weiss es erlich gesagt nicht. Gestern abend bin ich heim gekommen gegen 23h und hab mich dann zu meinem Mann ins Bett gelegt, ich habe ihn schon sehr vermisst die letzten Monate. Es ist ja nicht "nur" das er mich betrogen hat (was natuerlich fuer mich das schlimmste ist) sondern die letzten Monate waren eine komplette qual fuer mich, er war ja kaum ansprechbar fuer mich ich war also mit den 2 Kids komplett alleine, er hat mich in dieser Zeit komplett im Stich gelassen, warscheinlich weil er gar nicht anderst konnte und auch hat er viele nicht so schoene Dinge gesagt.

Falls wir das schaffen diese Kriese hier, dann macht sie uns vielleicht wirklich staerker. Im Moment versuch ich nur von Tag zu Tag zu leben und schau wie sich das ganze entwickelt

Achso die Arbeitskollegin hat eine Abmahnung nun bekommen, noch eine und dann wird sie gekuendigt. Natuerlich freue ich mich das sie es nun auch nicht ganz so einfach hat! Das ihr auch wegen diesem Mist Steine in den Weg gelegt werden. Sie muss sehr vorsichtig sein, da ja auch die Chefs bescheid wissen, es kann gut moeglich sein das der Chef nach Fehlern sucht um sie zu entlassen (auch weil es bekannt ist das es nicht das erstemal ist). Irgendwann werde ich ihr auch ueber den Weg laufen, wir wohnen ja alle in der selben "ecke", es ist zwar amerika und es liegt alles weiter auseinander aber z.b haben wir nur eine einzige Bar im umkreis von 20-30minuten.

 

[Tennessee]

Mein Mann ist eigentlich ein sehr ehrgeiziger mann, er ist nicht "schwach" ich weiss nicht wieso er die letzten Monate so "schwach" ist

​

Vielleicht liegt genau da ein wichtiger Punkt seiner Probleme. Vielleicht hatte er es satt, den Starken zu "spielen", weil er eigentlich gar nicht so stark ist oder so stark sein möchte, wie er dies jahrelang war, bzw. es gewirkt hat. Vielleicht kommt das schon von ganz früh aus der Kindheit, als er gelernt hat, "stark" zu sein und damit aber weniger gut gelernt, wie mit seinen Schwächen und Emotionen, mit Verletzlichkeit, umzugehen. Vielleicht waren diese Monate, die Tabletten, der Alkohol, die Affäre eine Art "Ausleben der Schwäche". Vielleicht braucht er das. Wenn ihr einen Weg findet, wie er das in eurer Beziehung leben kann, dann wird euch das vermutlich enger zusammen bringen und verbinden, als ihr es bisher gewesen seid.

 

[JoLi0508]

Vielleicht kommt das schon von ganz früh aus der Kindheit, als er gelernt hat, "stark" zu sein und damit aber weniger gut gelernt, wie mit seinen Schwächen und Emotionen, mit Verletzlichkeit, umzugehen. Vielleicht waren diese Monate, die Tabletten, der Alkohol, die Affäre eine Art "Ausleben der Schwäche". Vielleicht braucht er das.

Ja er hatte vielleicht nicht eine ganz einfache Kindheit ect pp aber egal was wir hier aufzaehlen, es war seine entscheidung die er durchgezogen hat....

 

[Tennessee]

Klar, was geschehen ist kannst du nicht rückgängig machen. Ich meinte eher: vielleicht ist es für ihn wichtig, dass er in Zukunft in bestimmten Bereichen "schwach" sein darf. Im Beruf ist das schwierig, ganz besonders in Nordamerika. Vielleicht wäre es in eurer Ehe möglich und würde ihm die nötige Ruhe geben, sich nicht mehr in so etwas zu stürzen (was ihm selbst ja offensichtlich auch nicht gut getan hat)

 

[JoLi0508]

er darf ja schwach sein, deshalb habe ich ja versucht stark zu sein und man siehe was dann passiert ist

 

[Charlies_Berta]

Ist einer der meißt gemachten Fehler in Beziehungen die Schwächen des Anderen ausgleichen zu wollen. Ich will damit nicht sagen, daß das in Beziehungen nichts zu suchen hätte, nur wenn es gesund passiert, dann ist das ein gegenseitiges Unterstützen im Wechselspiel und vor allem ist es Beiden bewusst, sie profitieren dann von den Unterschieden weil der Eine was besser kann als der Andere und Beide das als Gewinn sehen.

Geschieht das aber nicht offen und besprochen, tritt genau das Gegenteil ein. In dem Moment wo Du es also als Deine Pflicht ansiehst die Schwäche Deines Partners auszugleichen, ohne daß das irgendwie besprochen ist, fühlt der sich entwertet.

Bei Depressiven ist das sehr ausgeprägt, für die ist sowieso alles Druck. Da kannst Du's noch so gut meinen, nimmst Du ihm die Aufgaben weg, die aus seiner Sicht die seinen sind, fühlt er sich unfähig und wertlos. Rumms, gibts noch was auf die Depression oben drauf. Aber auch das gegenteil, ihn also motivieren wollen, geht nach hinten los. Weil er sich nicht aufraffen kann und in lethargie verfällt, Motivationsversuche aber bei ihm nicht ankommen, hält sich der Depressive wieder für unfähig und entwertet sich selbst.

Ist eine ziemliche Gratwanderung und ohne Hilfe von aussen so gut wie nicht aufzuzlösen. Kommt nur drauf an wie die Hilfe aussieht. Medis können nur unterstützen aber nicht mehr. Ich weiß, daß in den Staaten die Therapie in der Theorie weit vorangeschritten ist, in der Praxis aber "Tablette rein und weiter geht's" der Alltag ist. Ein wirklich guter Therapeut ist aber unerlässlich wenn er das angehen will.

Bei Deinem Männe scheint sowieso das Denken, Glück durch Leistung erreichen zu müssen und sonst wertlos zu sein, sehr ausgeprägt zu sein. In Folge steht er unter Dauerstrom, weil der kleinste Fehler für ihn dann einem grundsätzlichen Versagen seiner Person gleichkommt.

Das Fremdgehen, so hart es für Dich ist, hat aber tatsächlich nahezu nichts mit Dir zu tun. Auch nicht mit der Anderen. Es war nur die Eskalation weil es für ihn so nicht weiter gehen konnte. Er hätte genauso mit'nem Auto vor'n Baum donnern können. Von der darunter liegenden Motivation betrachtet, gibt's da keinen Unterschied. Und jetzt kommen wir zu einem wichtigen Teil - für Dich ging es doch so auch längst nicht mehr so weiter.

So Horror sich das für Dich anfühlen mag, es ist das Beste was euch passieren konnte, weil das was die ganze Zeit verborgen war, jetzt an die Oberfläche treten darf, ja muss. Und dort kann man es bearbeiten.

 

[sadpk]

Die liebe Berta hat`s wieder einmal perfekt ausformuliert....

Könntest Du Dir denn vorstellen, mit ihm ne Paartherapie zu machen, damit ihr die ganzen Gefühle und Emotionen miteinander "kanalisieren" könnt und Du nicht so alleine da stehst? Natürlich mit einem Open End...

 

[JoLi0508]

Bei Depressiven ist das sehr ausgeprägt, für die ist sowieso alles Druck. Da kannst Du's noch so gut meinen, nimmst Du ihm die Aufgaben weg, die aus seiner Sicht die seinen sind, fühlt er sich unfähig und wertlos. Rumms, gibts noch was auf die Depression oben drauf. Aber auch das gegenteil, ihn also motivieren wollen, geht nach hinten los. Weil er sich nicht aufraffen kann und in lethargie verfällt, Motivationsversuche aber bei ihm nicht ankommen, hält sich der Depressive wieder für unfähig und entwertet sich selbst.

genau so war das hier. Ich mein ich hab ja echt alles versucht, liebe worte, anschreien, beschimpfen, hochpushen.... EGAL was ich machte es war grundsaetzlich das falsche!

Bei Deinem Männe scheint sowieso das Denken, Glück durch Leistung erreichen zu müssen und sonst wertlos zu sein, sehr ausgeprägt zu sein. In Folge steht er unter Dauerstrom, weil der kleinste Fehler für ihn dann einem grundsätzlichen Versagen seiner Person gleichkommt.

jepp! Ich mein, erlich mir waere es lieber er arbeitet weniger und wir haben ein paar Dollar weniger in der Tasche aber dafuer waere unsere Familie vielleicht gluecklicher un dwir koennten Memories fuer die Kids machen

Das Fremdgehen, so hart es für Dich ist, hat aber tatsächlich nahezu nichts mit Dir zu tun. Auch nicht mit der Anderen. Es war nur die Eskalation weil es für ihn so nicht weiter gehen konnte. Er hätte genauso mit'nem Auto vor'n Baum donnern können. Von der darunter liegenden Motivation betrachtet, gibt's da keinen Unterschied. Und jetzt kommen wir zu einem wichtigen Teil - für Dich ging es doch so auch längst nicht mehr so weiter.
So Horror sich das für Dich anfühlen mag, es ist das Beste was euch passieren konnte, weil das was die ganze Zeit verborgen war, jetzt an die Oberfläche treten darf, ja muss. Und dort kann man es bearbeiten.

geb ich dir auch recht, aber es kotzt natuerlich tierisch an! Ich wuerde es jetzt nicht "als das beste" bezeichnen weil dadurch hat er mich jetzt auch noch unsicher gemacht in uns und undere Familie, er haette sih ja vielleicht irgendwie etwas anderes heraus suchen koennen (baum sache muss ja nun wirklich auch nicht sein). Natuerlich ging es fuer mich SO schon lange nicht weiter! Er war die letzten Monate das aller letzte ********* auf Gottes Erboden sorry aber es ist leider die Wahrheit!

Ein wirklich guter Therapeut ist aber unerlässlich wenn er das angehen will.

das denke ich auch, ist leider auch eine finanzielle sache, das wird nicht bezahlt hier und wir muessten das aus der eigenen Tasche zahlen, wie ihr wisst ist es fuer mich verboten hier zu arbeiten und wir schwimmen ncht gerade in Geld, medikamente muessen auch bezahlt werden und eine Stunde beim Therapeuten kostet ab 80$ *seufz* ich weiss nicht wie machen

Ich fuehl mich gerade total erschoepft irgendwie...

Eheberatung? hab ich mir schon ueberlegt aber ich weiss nicht ob ich das moechte erlich gesagt!

 

[Charlies_Berta]

Naja, man kann auch viel selbst machen, sehr viel. Die meisste Arbeit muss man eh selbst machen. Nur ganz besonders für den Anfang braucht es Hilfe von aussen, das Problem bei sowas ist, daß Partner sonst ganz schnell in die Rolle Therapuet/Klient fallen wenn sie null Erfahrung damit haben. Da brauchts einen neutralen Blick von aussen, der das am Anfang immer wieder in gesunde Bahnen lenkt. Die Partner verlieren sonst den Blick dafür. Da gehört viel lernen dazu.

Ihr Beide seid ja emotional verstrickt und da muss man überhaupt erstmal Abstand vom Anderen gewinnen. Macht das aber einer, fängt der Andere dann das Klammern an und das nächste Chaos beginnt. Hier brauchts dann erstmal Jemanden der die entstehenden Ängste ausräumen kann.

So ganz ohne Hilfe von aussen oder nur Medis allein halte ich für kontraproduktiv. Bei Medis allein fliegt euch alles um die Ohren. Weil entweder nur eine neue Medikamentenabhängigkeit entsteht die in ein, zwei Jahren zum völligen Kollaps der Beziehung oder einer Einzelperson führt und weil Dein Männe überhaupt keinen gesunden Umgang mit sich gelernt hat. Durch die Medis ist er nach einer Weile wieder oben auf und wird dann genauso weiter machen wie gehabt, weil das Sympthom durch die Medis weg ist. Dann denkt er schnell alles ist super und fällt sofort in alte Muster, Leistung, Leistung, Leistung.

Selbst wenige Therapiestunden, einmal alle 2 Wochen kann schon viel bringen. Ergänzen lässt sich das prima durch Selbsthilfegruppen, Literatur und viel Rumfragen. Das muss gar nicht immer extrem teuer sein. Ein Garant für Hilfe sind auch teure Therpiestunden sowieso nicht. Die hauptsächliche Motivation muss von einem selbst kommen, weil man etwas verändern will. Im Grunde findet man plötzlich überall Hilfe, wenn man diese tatsächlich aktiv sucht.

Bisschen Google bemüht und ihr habt 5 Selbsthilfegruppen wo ihr als Paar oder auch alleine hinkönnt. Kostet nix und man lernt 'ne Menge. Und man hat auch Ratzfatz mal ein Paar gefunden die sowas schon bewältigt haben. Da muss man nur drauf achten, daß die wirklich schon was bewegt haben. Das kostet viel Überwindung, zuerst neigt man gerne dazu sich Menschen zu suchen, denen es genauso geht, weil man sich da nicht "so schlecht" fühlt. Dieses Verständnis ist aber nur gemeinsames Selbstmitleid und blockiert jede Entwicklung.

Naja, ganz viel theoretisches Blabla. Quatsch mal mit Männe drüber wenn er beim Doc war wie er weiter machen will und ob er wirklich handeln will, nicht nur wieder Symtome überdecken. Dann mal Google bemüht und ihr habt schneller Hilfe von aussen als ihr glaubt.

 

[JoLi0508]

sorry das ich mich jetzt erst melde, mir ging es jetzt am wochenende erlich gesagt nicht so gut und ausserdem ist ja auch mein Mann daheim und er Weiss ja auch gar nicht das ich hier schreibe.

Am Samstag hatte ich einen echt "ueblen" Flashback, es kommt von jetzt auf nachher und ich kann das gar nicht wegschieben. Ich versuch es ja immer wieder "wegzuschieben" weil ich ja selbst auch nicht immer darueber nachdenken moechte usw Ich versuch mich abzulenken und versuch die Zeit mit meiner Familie zu geniessen, es ist halt nicht ganz leicht. Ich denke auch das ist weil es halt alles noch so Frisch ist. (bei mir geht irgendwie die Enter taste nicht entschuldigt)

@Berta danke fuer deine Antwort, ich werde kurz von meinem Wochenende berichten und dann moechte ich dir antworten, wenn ich nicht gleich darauf antworte liegt es daran das wir gleich weggehen wollen, ich werde aber spaetestens Montag antworten dann habe ich naemlich mehr Zeit da mein Mann nicht da ist. Ich muss aber dieses was passiert ist kurz niederschreiben.... irgendwas "draengt" mich dazu, vielleicht kann ich es dann auch alles "besser" verarbeiten?

eigentlich lief alles ganz normal ab am Samstag und dann BOOOM es kam so heftig in meinen Kopf zurueck, ich sass mit meinem Mann auf dem Stuhl und wir schauten irgendwas am Computer und es kam zurueck. Ich fragte ihn "habt ihr viel zeit miteinander verbracht?" er antwortete "ja, nein eigentlich nicht". Ich war so stinking auf einmal. Er ist soviel unterwegs immer, arbeitet so hart und diese wenige zeit die er hatte, hat er mit Ihr verbracht. Ich wurde wuetend und bin weggegangen, habe geweint.

Ich Weiss den ganzen Ablauf vom streit gar nicht mehr so genau. Was ich Weiss das ich viel geweint habe, mich so einsam wieder gefuehlt habe, ich mein er hat mich im Stich gelassen hier. Die letzten MOnate waren so hart, und jetzt dieser oberknaller. Er fragte mich "was soll ich den machen?" und ich war so wuetend und sagte "nicht was soll ich machen, was haettest du nicht machen sollen". Ist natuerlich bloedsinn, den es ist passiert und man kann es ja nicht rueckgaengig machen. Leider!

Ich sass draussen und habe geweint und er war drinnen, ich haette gern gehabt das er mich troestet und er kam nicht.... Er Weiss auch nicht wie er mit mir umgehen soll im moment (sagte er als wir dann redete, er Weiss nicht wann ich alleine sein moechte... ich sagte ihm er soll es wenigstens versuchen. Ich habe das Gefuehl ich muss immer Stark sein, immer alles verkraften .

Ich wuerde mich so gern fallen lassen in seinen Armen im moment, einfach nur fallen lassen, mich troesten lassen, ich moechte hoeren das er mich liebt und das es ihm leid tut, es soll sein groesster Fehler im leben sein, ich moechte es immer und immer wieder im Moment hoeren und ich moechte hoeren das wir ihm viel bedeuten und das er uns wirklich "zurueck" moechte. Ich moechte im Moment auch einmal in meinem Leben schwach sein ..... Er sagte fuer ihn ist auch alles im moment durch diesen Mist nicht einfach. Ich sagte ich hoffe es. Ich mein, er hat diesen Mist gemacht, wieso soll es dann fuer ihn einfach sein? Er sagt, er schaemt sich dafuer was er gemacht hat, er wird immer der "cheater/betrueger" sein. Das ist etwas was er nie sein wollte und nie gedacht haette das er soetwas mal macht. Ich Weiss er redet ja nicht gern darueber (problem kommunikation!!!!), aber mir tut es gut wenn er sagt er fuehlt sich auch scheisse, ich mein wieso soll sich seine Weilt weiter drehen wenn meine im Moment steht?

Im Moment tragen wir beide uebrigens auch keine Eheringe, weder er noch ich.... er haette gerne das ich ihm seinen Ehering "wieder anstecke" , er sagte sowas.... wenn ich soweit bin soll ich ihm ihn den Ring wieder geben und er hat keinen Grund den nicht zu tragen, er moechte es als Zeichen denke ich von mir haben. ich Weiss es nicht. Aber ich moechte den Ehering gar nicht mehr anziehen, er ist beschmutzt wie meine Ehe ... so fuehl sich das an im Moment. Dann immer wieder kommt "sie" mir in den Kopf, ich wuerde sie gern fragen ob es toll ist, ob sie sich toll fuehlt was sie gemacht haben und was sie ja immer wieder macht. Ist das der Weg den Du deinen Kindern zeigst wie eine Ehe funktioniert? EIne Familie? Ich wuerde sie gern fragen ob es sich toll anfuehlt ein Fehler zu sein.

Ich Weiss das alles wuerde mir nichts bringen als nur noch mehr "drama" in diesem Chaos und trotzdem fuehl ich mich so als koennte ich mich nicht wehren. Ich bin in etwas hinein gestossen worden wo ich nicht sein will und kann mich nicht wehren. Ich hoffe das sie auch ein "schweres" Leben im moment hat. Ich bin normal kein "rachsuechtiger" Mensch oder so. Aber im moment fuel ich mich "ueberfordert" oft habe ich das gefuehl mein Kopf explodiert und ich kann keinen klaren gedanken fassen. Kennt ihr das Gefuehl wenn euer Kopf so voll ist und ihr habt das Gefuehl ihr bluetet aus den Ohren? dieses Gefuehl habe ich manchmal, ich heb mir die Ohren zu und moechte am liebsten weit weg sein. .....

Ich kann das alles gar nicht beschreiben.

Freitag war ich ja auch mit Freunden unterwegs, da ist auch etwas komisches passiert. Ein Bekannter hat mich eingeladen, er moechte mich "daten". Ich gehe davon aus das er Weiss was passiert ist (ich Weiss es nicht), er kennt aber auch meinen Ehemann weil wir schon oeffters mit ihm und Bekannten wegwaren (auch gestern abend war er wieder da) und er laed mich ein zum dinner? Wollte mich Freitag mitnehmen inkl den Kindern irgendwohin mit seinen Kindern? Ich mein, natuerlich habe ich nein gesagt, Weiss das aber nicht einzuordnen. 1. ist er 14 Jahre aelter und 2. Weiss er das ich verheiratet bin. Er ist gescheiden, ist das nun freundschaftlich gemeint oder erwartet er mehr? Ich Weiss das er einsam ist. Aber eigentlich ist das auch egal, ich haette ja so oder so kein interesse an ihn, er ist auch so absolut gar nicht mein Typ Mann.

Egal was mein Mann gemacht hat deshalb wuerde ich das trotzdem nicht machen. Ich bin einfach nicht so. Wenn das mit meinem Mann hier nicht funktioniert braeuchte ich sowieso eine sehr sehr sehr lange zeit fuer mich alleine. Mein Mann war meine erste grosse Liebe, und ich hab Kinder mit ihm und eigentlich dachte ich immer wir warden zusammen alt. Ich hatte den Traum seit wir hier in Amerika sind das wir irgendwann zusammen auf dem Porch sitzen, in unseren schaukelstuehlen und die Kinder kommen mit ihren Kids und besuchen. Total kitschig. Ich dachte aber wirklich, wir werden dann trotzdem unsere alten schrumpeligen Haendchen halten und wir werden zusammen alt. Vielleicht halt ich auch an etwas fest was nicht mehr so ist. Ich Weiss es einfach nicht. Wir haben im moment eine schoene Zeit zusammen, er gibt sich muehe und ist wirklich viel mit uns zusammen. Arbeitet weniger und versucht viel zeit mit uns zu verbringen. Er kuesst mich oeffters wie sonst und ja er sagt auch "ich liebe dich" etwas oeffters. er ist halt kein grosser Gefuehlsquassler und dabei wuerde ich mir das im moment wirklich wuenschen.

@Berta wir fahren jetzt rauss auf den Lake, ich versuche dir spaeter zu antworten, spaetestens Montag. Ich moechte dir ja nicht schnell schnell antworten sondern richtig dazu Danke fuers zuhoeren und entschuldigt meine Entertaste geht einfach nicht Dieses Gefuehlschaos macht mich wahnsinnig. Einmal denke ich wir schaffen das, einmal denke ich vielleicht hat es gar keinen wert mehr. Ich schau unser Familienbild an und denke mir "wie konntest du nur, wir sind so eine huebsche Familie, ich dachte wir liebten uns und ich dachte wir sorgen uns umeinander...." Ich lese auch gerade ein Buch darueber "wie kann ich dir jemals wieder vertrauen" und mein Mann sagte er wird es auch lesen.... mal schaun. Morgen hat er ja auch diesen Arzttermin

 

[Charlies_Berta]

Lass Dir mal Zeit, scheint als bist gerade schwer am Rudern. Das ist okay, nimm Dir Zeit um erstmal wieder zu Dir zu kommen. Überschlägt sich doch sonst eh alles.

 

[JoLi0508]

Ja, das sagte ich ihm am Samstag auch .... Ich brauche einfach Zeit so bloed wie sich das anhoert, aber ich brauche wirklich Zeit und das laesst sich nicht so schnell "kippen" wie er vielleicht hofft. Danke Berta... so jetzt muss ich los die Kids warten schon.... mein Sohn liebt das Angeln und mein Mann hat den Motor vom Boot hergerichtet wir fahren rauss, ich liebe den Lake...

 

[Guest]

Wenn Einer fremdgeht, dann signalisiert er damit eindeutig, dass er die Beziehung beenden möchte. Da sehe ich auch nicht, dass dir die Andere etwas angetan hat.

Die Entscheidung, fremd zu gehen, hat in erster Linie dein Mann zu verantworten und selbst wenn du als Mitverantwortliche miteinbezogen wirst, so ist immer noch er der Hauptverantwortliche.

Wozu jetzt die Reue? Er war doch nicht umnachtet, als er sich entschloss, mit der Anderen etwas anzufangen. Es war ein bewusster Akt und die Gefühle für die Andere sind noch lange nicht erloschen. Er steht jetzt unter moralischem Druck, weil du verletzt bist oder weil er auch irgendwie zu Besinnung gekommen bist. Immerhin machst du ja weiterhin mit. Ich will das nicht abwerten, ich meine nur, dass du eine immense Akzeptanz zeigst, die er woanders nicht unbedingt bekommt.

Vielleicht werden von nun an alle Klippen umschifft und es wird eine wunderbare Ehe, so wie du dir das vorstellst. Vielleicht werdet ihr Beide auftretende Problem nicht mehr mit Dritten lösen wollen. Ich wünsche es euch.

 

[Tennessee]

Ach Mädl, es tut mir so leid für dich. Hab dir schon ganz am Anfang mal geschrieben: don't be so hard on yourself. Es ist doch völlig normal, dass die Wut, die Enttäuschung, das Entsetzen wieder hochkommen. Dein Mann muss dich da unterstützen und Verantwortung übernehmen, sonst wird es schwierig.

 

[JoLi0508]

Wenn Einer fremdgeht, dann signalisiert er damit eindeutig, dass er die Beziehung beenden möchte. Da sehe ich auch nicht, dass dir die Andere etwas angetan hat.Die Entscheidung, fremd zu gehen, hat in erster Linie dein Mann zu verantworten und selbst wenn du als Mitverantwortliche miteinbezogen wirst, so ist immer noch er der Hauptverantwortliche.

Wozu jetzt die Reue? Er war doch nicht umnachtet, als er sich entschloss, mit der Anderen etwas anzufangen. Es war ein bewusster Akt und die Gefühle für die Andere sind noch lange nicht erloschen. Er steht jetzt unter moralischem Druck, weil du verletzt bist oder weil er auch irgendwie zu Besinnung gekommen bist. Immerhin machst du ja weiterhin mit. Ich will das nicht abwerten, ich meine nur, dass du eine immense Akzeptanz zeigst, die er woanders nicht unbedingt bekommt.

Vielleicht werden von nun an alle Klippen umschifft und es wird eine wunderbare Ehe, so wie du dir das vorstellst. Vielleicht werdet ihr Beide auftretende Problem nicht mehr mit Dritten lösen wollen. Ich wünsche es euch.

sehe ich nicht ganz so. Sie hat auch mitgemacht. NATUERLICH ist mein Mann HAUPTVERWANTWORTLICHER, das will ich gar nicht abwerten, aber sie wusste auch das wir ausgewandert sind und sie wusste auch das er verheiratet ist und sie wusste auch das er Kinder hat und sie wusste auch das sie verheiratet ist und sie selbst auch Kinder hat! Sie traegt also schon auch eine "teilschuld" mit. Natuerlich in erster Linie ist es mein Mann, das she ich genauso den ER haette NEIN sagen MUESSEN. ich zeige Akzeptanz? naja, das empfinde ich jetzt nicht wirklich so.... nur weil ich noch "hier" bin heisst es ja nicht das ich soetwas akzeptiere nur Weiss ich im moment noch nicht WAS ich moechte und das ist mein Problem. Natuerlich ist es fuer jemanden einfach zu sagen "ich wuerde meine sachen packen und gehen" der 1. nicht ausgewandert ist und mein ganzes Leben und deren meiner Kinder haengt hier dran. Lass ich mich scheiden heisst es zurueck nach Deutschland oder 2. ich bleibe hier versuch es und versuch zu retten oder 3. ich schmeiss ihn rauss und hoff das er sich dann die naechsten Jahre nicht scheiden laesst und 4. der in solch eine rlage noch nie war wie ich es nun bin (oder evtl nicht Weiss das er in so einer Lage war). SInd wir mal erlich, glaubst du das Ehen die 40 Jahre und laenger halten jemand noch nie fremdgegangen ist? Naja, ich bin mir da nicht so sicher erlich gesagt.

Muss wieder los





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Naja, man kann auch viel selbst machen, sehr viel. Die meisste Arbeit muss man eh selbst machen. Nur ganz besonders für den Anfang braucht es Hilfe von aussen, das Problem bei sowas ist, daß Partner sonst ganz schnell in die Rolle Therapuet/Klient fallen wenn sie null Erfahrung damit haben. Da brauchts einen neutralen Blick von aussen, der das am Anfang immer wieder in gesunde Bahnen lenkt. Die Partner verlieren sonst den Blick dafür. Da gehört viel lernen dazu.
Ihr Beide seid ja emotional verstrickt und da muss man überhaupt erstmal Abstand vom Anderen gewinnen. Macht das aber einer, fängt der Andere dann das Klammern an und das nächste Chaos beginnt. Hier brauchts dann erstmal Jemanden der die entstehenden Ängste ausräumen kann.

Ich habe gerade das Gefuehl das ich derjenige bin wo abstand dazu gewinnt, hoert sich komisch an. Aber ich unternehme gerade mehr auch alleine und schau das ich "weg" komme, es tut gut und ich kann so "abstand" gewinnen.

So ganz ohne Hilfe von aussen oder nur Medis allein halte ich für kontraproduktiv. Bei Medis allein fliegt euch alles um die Ohren. Weil entweder nur eine neue Medikamentenabhängigkeit entsteht die in ein, zwei Jahren zum völligen Kollaps der Beziehung oder einer Einzelperson führt und weil Dein Männe überhaupt keinen gesunden Umgang mit sich gelernt hat. Durch die Medis ist er nach einer Weile wieder oben auf und wird dann genauso weiter machen wie gehabt, weil das Sympthom durch die Medis weg ist. Dann denkt er schnell alles ist super und fällt sofort in alte Muster, Leistung, Leistung, Leistung.

bin ich deiner meinung, morgen ist der arzttermin da moechte ich dann nochmal mit ihm sprechen.

Selbst wenige Therapiestunden, einmal alle 2 Wochen kann schon viel bringen. Ergänzen lässt sich das prima durch Selbsthilfegruppen, Literatur und viel Rumfragen. Das muss gar nicht immer extrem teuer sein. Ein Garant für Hilfe sind auch teure Therpiestunden sowieso nicht. Die hauptsächliche Motivation muss von einem selbst kommen, weil man etwas verändern will. Im Grunde findet man plötzlich überall Hilfe, wenn man diese tatsächlich aktiv sucht.

Bisschen Google bemüht und ihr habt 5 Selbsthilfegruppen wo ihr als Paar oder auch alleine hinkönnt. Kostet nix und man lernt 'ne Menge. Und man hat auch Ratzfatz mal ein Paar gefunden die sowas schon bewältigt haben. Da muss man nur drauf achten, daß die wirklich schon was bewegt haben. Das kostet viel Überwindung, zuerst neigt man gerne dazu sich Menschen zu suchen, denen es genauso geht, weil man sich da nicht "so schlecht" fühlt. Dieses Verständnis ist aber nur gemeinsames Selbstmitleid und blockiert jede Entwicklung.

Ich kenne ein Paar und ich telefoniere mit Ihr sehr viel..... er weiss davon aber nichts. Ich lese ja auch gerade viel an Buecher usw und ich werde sie ihm dann auch geben.

Edit: wir waren vorhin ja draussen auf dem Lake, ich hab 2 Fische gefangen, die hat er mit den Kids ausgenommen und wir hatten Mittagessen. Er versucht schon sehr viel qulity Time mit uns zu verbringen habe ich das Gefuehl und er moechte es denke ich auch. Ich denke schon das er nun weiss was ihm wichtig ist, ich hoffe es. Ich weiss nur nicht ob es zu spaet ist ich weiss erlich absolut noch gar nicht ob ich es "verzeihe" oder nicht.... Ich denke das ist das Problem gerade.