Er weigert sich es ihr zu sagen...

Mondkind

Erfahrener Benutzer
27. Dez. 2002
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Hallo Miteinander

Ich melde mich auch mal wieder... zuerst wollte ich eigentlich nichts schreiben, aber ich halte es einfach nicht mehr aus.

mein freund, den ich schon seit einem halben jahr kenne, war ja dazumal mit seiner freundin seit 10 jahren zusammen und hat eine 5 jährige tochter mit ihr. er hatte sich zwar schon zuvor von ihr getrennt, wollte es aber nochmals versuchen. dann kam ich... es war liebe auf den ersten blick und die liebe wurde immer stärker. der plan für den wiederaufbau der beziehung verzog sich natürlich, stattdessen löste er sich immer mehr von seiner ex. diese weiss seit etwa drei monaten, dass es definitiv aus ist, denk aber natürlich, dass er schon wieder zurückkommt.

das problem ist nun, dass wir uns "verstecken" müssen. seine ex weiss nichts von mir und soll es, laut ihm, auch niemals so direkt von ihm erfahren. er sagt, wieso noch mehr weh tun?! für mich wird die situation langsam aber untertäglich. ich möchte endlich seine eltern und die kleine kennenlernen, mit ihm ausgehen und einfach ganz normal alles tun können, was frisch verliebte auch sonst tun. das geht aber immer noch nicht... ich bin der meinung, dass er mit ihr an einen tisch sitzen müsste und ihr alles erzählen. zugeben, dass er mich kennengelernt hat und mit mir eine beziehung haben will. zugeben, dass es ihm leid tut für sie und die besuchszeiten für die tochter regeln...

klar, ihr würde das im moment mehr weh tun, aber ist das nicht der einzig richtige weg? war ein halbes jahr nicht genug zeit sich von ihr zu lösen und eine lösung zu finden? was denkt ihr darüber?

danke fürs lesen!!!

das verzweifelte mondkind

 
hi mondkind,

also ich finde auch,daß es nun an der zeit wäre mal reinen tisch zu machen. wenn sie denkt ,daß er zurückkommt, dann war er ja nie ehrlich zu ihr und so wie es aussieht für mich, ist er es auch nicht zu dir. was soll denn das gerede, von wegen, er will ihr nicht weh tun, damit tut er aber dir weh...hat er angst ,daß sie ihn dann das kind nicht sehen läßt? das wäre der einzige grund ,ihr das ganze noch zu verheimlichen, aber alles andere sind nur ausreden, warum auch immer. ganz ehrlich, ich denke, der weiß selber noch nicht so genau was er eigentlich will.lg aisha

 
hallo

nun ,er sagt schon, es sei wegen der kleinen. ihr selber hätte er schon lange den rücken gekehrt. er will einfach seine tochter nicht verletzen, sie ist noch so klein. und er sagt eben, dass alles, was er ihr antut, irgendwie dann die tochter auch trifft. und das weiss ich schon auch, ist mir klar. aber ich kann einfach nicht damit leben, dass er so lügt. ich meine, irgendwann wird das doch auskommen! irgendwann kommt immer alles aus. und dann fängt der streit wieder von anfang an. wieso hast du es mir nie gesagt, etc, etc.... und er hatte ja ein halbes jahr zeit dazu! ich hab ihm so lange zeit gelassen, eben weil ich weiss, dass er zeit braucht. aber irgendwann muss das doch ein ende haben!!! ich merke nämlich schon, wie ich langsam wut gegen ihn entwickle. ich denke, dass wenn das noch lange so geht, wir unsere beziehung aufs spiel setzen.

nun ,er ist ehrlich zu ihr und sagt immer wieder, dass es aus ist. er hat sogar schon ein paar kartons gepackt und zur mutter gebracht, wo er auch schon einige monate wohnt. er hat ihr sogar gestern abend, nach dem sie wiedermal gefragt hat, ob er schon ne neue hat, gesagt, dass er schon mit einer anderen geschlafen habe. als sie dann fragte, wieso, wann, weshalb, gab er einfach keine antwort mehr. das hat mir gereicht .ich meine so tut er ihr ja noch mehr weh, nicht?

 
Hey Mondkind

Ich denke aisha hat Recht, er weiss wohl noch nicht was er will.

Wenn ich das richtig verstanden habe waren er und seine Ex gerade an einem Neuanfang als du aufgetauch bist oder ?

Möglicherweise hat er sich verfrüht in eine neue Beziehung gestürzt ohne mit der alten abgeschlossen zu haben.

Es sieht für mich ein bisschen danach aus als wolle er sich deide Türen offen halten, was natürlich gegenüber allen Beteiligten unfair ist :nono:

Der Schmerz seiner Frau wird nur grösser sein, je länger er die Geschichte hinauszögert ! Und wie du sagst ihr das ganze stückenweise zu erzählen ist nicht gut, wie ich das sehe macht sie sich wahrscheinlich immernoch Hoffnungen da er nie reinen Tisch macht !

Aber ist nur so eine persöhnlicher Gedanke von mir zu deiner Geschichte :]

 
nun ja, also was das betrifft muss ich ihn wirklich in schutz nehmen. er und seine ex haben sich oft getrennt und er war wirklich unglücklich in der beziehung. er hat eigentlich sein leben für seine tochter aufgegeben. aber dann hat er mich kennengelernt und merkte plötzlich, wie schön es ist, jemanden zu lieben und von jemandem geliebt zu werden. plötzlich wollte er sein leben nicht mehr aufgeben, wollte wieder glücklich sein. und er liebt mich wirklich. er sagt auch, dass wenn er sich nicht sicher wäre, oder doch plötzlich das gefühl hätte, wieder mit ihr zusammen zu sein, er mir das sofort sagen würde. ich hätte das verdient.... also an dem liegt es wohl nicht.....

 
Hallo Mondkind,

ich hatte mich so für dich gefreut, als du vor einiger Zeit von deinem Neuen berichtet hast. Aber schon damals warst du ja unsicher wegen seiner Ex nebst Tochter. So langsam sollte er sich entschieden haben. Und wenn er das hat, sollte er dazu stehen.

Er hat ihr emotional den Rücken gekehrt, will sie aber nichtverletzen? Das ist doch Quatsch. Er hat Schiss vor der Auseinandersetzung, das ist meine Meinung. Dabei wäre der Frau mehr geholfen, wenn sie mit der Realität konfrontiert würde. Dann hätte sie die Chance, ihr Leben neu auszurichten.

Hält er seine kleine Tochter (oder Kinder allgemein) für so unsensibel oder dumm, dass er denkt, sie kriegt nicht mit, dass zwischen ihren Eltern Eiszeit herrscht? Und warum geht er davon aus, dass sie die neue Situation nicht verkraften wird? Schließt er da von sich auf Andere? Oder sucht er Ausflüchte, um nicht handeln zu müssen? Natürlich wird die erste Zeit schwierig und eine Herausforderung, das haben Krisen so an sich. Aber es wird nichts so heiß gegessen, wie es gekocht wird. Und Worte wie: "Du kriegst das Kind nie mehr zu sehen!" sind oft nur leere Drohungen.

Wenn ich daran denke, was meine Schwester sich alles sagen lassen musste, als sie den Wunsch nach Scheidung geäußert hat. Die ganze Sippschaft ihres Gatten war sich einig, dass sie meinen Neffen niemals bekommen wird. Eine zeitlang herrschte regelrechter Psychoterror, aber sie hat sich nicht abschrecken lassen. Sie wusste, was sie wollte (ihre Freiheit) und ist samt Sohn ausgezogen. Es dauerte gar nicht so lange, da beruhigten sich alle wieder. Heute kommen alle (Schwester, Neffe, Exmann + neue Freundin) super miteinander aus.

Es soll ja nicht so sein, dass du in Nörgeln und Meckern verfällst, aber frag ihn mal nach seinen Prioritäten. Er will sie nicht verletzen, nimmt aber in Kauf, dir damit wehzutun. Und vor allem tut er sich selbst damit weh, wenn er sein Leben nicht so lebt, wie er es möchte.

Glaubt er eigentlich wirklich, mit der Lügerei durchzukommen? Es gibt erst recht Zoff, wenn die Ex rausfindet, dass er mit der Frau, mit der er angeblich nur geschlafen hat, längst eine Beziehung hat. Und sich immer verstecken, das ist doch kein Leben...

 
Hallo Mondkind

Ich weiss, es klingt hart aber ich würde ihn vor die Wahl stellen, denn wenn es schon so weit ist, dass du einen gewissen Groll gegen ihn hegst, ist es höchste Zeit. Klar wird seine Ex im ersten Moment ausrasten aber ihr noch jahrelang Hoffnung zu machen indem er dich verheimlicht, finde ich relativ kindisch. Klar hängt er an seinem Kind aber dich deswegen zu verleugnen ist unfair. Zudem kann sie ihm nicht ganz verbieten das Kind zu sehen. Er hat auch ein Recht darauf als Vater!

Lass dich nicht auf die Warteliste setzen! Du hast es verdient, dass er zu dir steht und zwar voll und ganz und das vor ALLEN auch vor der Ex!

glg

Ally

 
liebe zitronenfrau

vielen dank für deine antwort. aber was soll ich jetzt machen. klar, wir werden heute oder sicher die nächsten tage miteinander reden. aber was, wenn ich ihn nicht davon überzeugen kann? wir haben schon so oft darüber gesprochen und er hat immer gesagt, dass er schon wisse, dass ich recht habe. aber er könne es einfach nicht. er sei anders, seine charakter sei anders.... und er glaube nicht, dass es für die ex besser sei, wenn sie alles wisse. wie sei nicht so stark wie ich, er kenne sie schon so lange.... er habe sie während der beziehung öfters anlügen müssen um zu bekommen, was er wolle... mit ihr könne man nicht ehrlich sein, sonst komme man zu nichts.....

soll ich ihn vor die wahl setzen? ihm sagen, er soll sich überlegen, wem er weh tun will, ihr oder mir? was soll ich blos tun???

 
sein ziel ist es, dass es seiner tochter so gut wie möglich geht. er denkt, dass wenn er der ex weh tut, seine kleine dann auch darunter leidet. da hat er vielleicht schon recht, aber es ist unumgänglich. wer a sagt muss auch b sagen. er hat sich gegen sie und für mich entschieden, das muss er jetzt auch ganz durchziehen. und das weiss er auch. er betitelt sich selber als arschloch, dass er mir das antut. und es geht ja schon auch vorwärts. seine eltern und schwester wissen von mir, haben schon fotos von mir gesehen. er schläft jetzt oft bei mir, auch unter der woche. also kriegen das alle mit. er hat auch gesagt, dass er mich in den nächsten zwei wochen seiner familie vorstellen will. was er aber bis jetzt nicht getan hat (eine woche schon vergangen). also es geht schon vorwärts. aber ich kann einfach nicht mehr so langsam und stück für stück.

was den ausschlag an der ganzen misere gegeben hat ist, dass ich gemerkt habe, dass er das mit uns nie zugeben wird. und ich möchte nicht lügen müssen, nicht unsere beziehung verleigenen. ich kann das nicht. er meinte, dass ich das auch nicht müsse, ich könne ehrlich sein. aber in einem ton, der das gegenteil vermuten lässt. und wenn ich das bin, dann kommt ja eh alles aus..... wobei er behauptet, dass das nicht stimme....

 
wer a sagt muss auch b sagen. er hat sich gegen sie und für mich entschieden, das muss er jetzt auch ganz durchziehen.
Richtig. Er muss es konsequent durchziehen.

Bin auch der Meinung, dass er seiner Ex sagen muss, dass er eine neue Beziehung hat, dass er eine andere liebt. Schließlich macht sie sich immer noch Hoffnungen. Auch wenn er ihr sagt, dass es aus ist und auch wenn er seine Sachen bei ihr holt, das Fünkchen Hoffnung (und das kennen wir ja irgendwie alle) verschwindet leider nicht so schnell. Wenn er ihr von Dir erzählt, kann sie vielleicht eher damit abschließen. Kann natürlich auch sein, dass ihr das egal ist und sie eher noch mehr in die Offensive geht. Aber er sollte es ihr trotzdem sagen.

Es kann ja wohl nicht angehen, dass ihr eure Beziehung vor allen verheimlichen müsst. Das belastet nur die Beziehung und das merkst Du ja jetzt schon. Er hatte ein halbes Jahr Zeit eine Lösung zu finden, irgendwann muss er mal handeln.

Beim Lesen dachte ich auch mal kurz, irgendwie hört sich so an, als wolle er sich noch ein Hintertürchen offen lassen... hm...

Die Sache mit seiner Tochter kann ich schon irgendwie verstehen. Aber sie wird sich bestimmt nicht einmal später bei ihm dafür bedanken, dass er auch sie belogen hat.

 
8o Wie bitte???? Er findet es völlig in Ordnung, in einer Beziehung die Partnerin anzulügen, um seinen Willen / seine Ruhe zu haben? Das ist ja ein starkes Stück! Und dann verspricht er dir, dich seiner Familie vorzustellen --- und tut es nicht?! Da zähle ich doch mal 1 und 1 zusammen und sage: Dann hat er dich doch genauso angelogen wie seine Frau.

Glaubt er, dass zwei halbe Beziehungen genauso viel Wert sind wie eine ganze oder was?

Was du jetzt tun sollst? Du kannst ihn auf keinen Fall von etwas überzeugen, das er innerlich nicht einsehen will oder kann. Aber du kannst ihm sagen, dass du ihn ganz oder gar nicht willst, dass du dich nicht anlügen und hinhalten lässt, dass du lange geduldig gewartet und ihm Zeit gegeben hast, aber es ist nichts von ihm gekommen außer leeren Versprechungen. Dass er Verantwortung für sein Leben übernehmen soll und nicht alles auf die Tochter schieben. Klar, für jemanden, der denkt, man müsse und dürfe eine Frau schon mal anlügen, um zu bekommen, was man will...für so jemanden ist die Liebe zur Tochter die perfekte Ausrede. :evil:

Er soll sich überlegen, ob er mit seiner Tochter zusammenleben will oder mit einer Frau. Denn die schützenswerte Tochter bleibt ihm ja sein ganzes Leben erhalten, demzufolge dürfte er gar keine neue Beziehung eingehen. Nie mehr. Oder meint er, er wartet, bis sie in die Schule kommt...18 ist...auf eigenen Beinen steht... ?

Dann ist es aber zu spät für dich! Mach ihm das klar. Aber du weißt, dass du die Trennung bzw. Funkstille dann auch konsequent durchhalten musst.

Redet miteinander, aber wenn er es wieder nicht einsehen will, lass dich nicht mehr um den Finger wickeln. Sonst macht er ewig so weiter.

 
Die Sache mit seiner Tochter kann ich schon irgendwie verstehen.
Das kann jede Frau irgendwie verstehen, und genau deshalb ist es ja so eine verführersch einfache Ausrede. Dann steht er nicht mehr als Lügner da, sondern kann sich den Heiligenschein des liebenden Papas aufsetzen.

Aber sie wird sich bestimmt nicht einmal später bei ihm dafür bedanken, dass er auch sie belogen hat.
:] Wenn sie erst mal in die Pubertät kommt und weniger pflegeleicht ist, werden sie schon früher oder später aneinander geraten.

 
es gibt fortschritte, das zeigt das er eigentlich weis was richtig wäre.

er hat da einfach ein problem mit seiner ex. die beiden haben eine geschichte zusammen

und er versucht diese geschichte weiterzuleben, obschon sie sich getrennt haben.

denk daran, es ist nicht deine geschichte. die geschichte mit dir ist etwas neues.

lass ihre probleme und ihre geschichte nicht deine werden lassen.

das kannst du nur, wenn du hart bist. stell ihn vor die wahl, entweder richtig oder nicht.

es ist ja nicht nur die blose tatsache, das ihr nicht richtig offiziell zusammen sein könnt,

es ist ja auch nicht zu verleugnen, das er mit solchen spielchen seine ex nicht loslassen mag...

loslassen was gewesen ist, die regeln loslassen die früher gegolten haben...

mach dich frei von dingen die mit dir nicht im geringsten was zu tun haben.

er soll zu dir kommen wenn er frei ist. wenn er bereit ist sein leben nach seinen eigenen

und euren regeln zu leben und nicht nach den regeln seiner ex-beziehung...

und er wird zu dir kommen. du musst nur hart sein. falls ers nicht tun würde, dann

sei froh das du ihn jetzt noch los geworden bist...

ist einfach gesagt, ist aber nichts als die wahrheit...

wenn du jetzt nicht durchgreifst, wird das eure spätere beziehung beeinflussen,

wenn du jetzt stark bist und ihm klarmachst, das du nicht mit dir spielen lässt,

dann habt ihr eine gute basis.

gründe warum er ihr nicht die wahrheit sagt gibt es genug, hoffentlich...

lass dich aber nicht beirren und überzeugen davon, es ist nicht dein problem...

könnte aber zu deinem werden..

alles liebe

 
Ich wäre bei der Geschichte ja misstrauisch, ob die beiden wirklich hundertprozentig getrennt sind und er nicht einfach Euch beiden einen vom Pferd erzählt...

 
es tut mir leid, das zu sagen, aber er scheint sich noch nicht wirklich von ihr trennen zu wollen, hab ich das gefühl... ich denke, so schön eure beziehung auch sein mag, 10 jahre beziehung und eine gemeinsame tochter binden mehr. ihn vor die wahl stellen würdest du nicht wagen oder?

ich finde er hat dich nicht verdient, wenn er nicht zu dir stehen kann...

ich würde mich in deiner situation wahrscheinlich genauso wie du verhalten. aber raten würde ich dir eher, ihm stück für stück beizubringen, dass er nur entweder oder haben kann...

 
hallo liebes mondkind! :trost:

habe vor einiger zeit deinen beitrag zu dem thema aufmerksam mitgelesen und mit dir mitgelitten....

nachdem du dann nichts mehr geschrieben hattest, dachte ich,alles wäre soweit ok.

und nun das! 8o

ich dachte: hups! du liebe zeit! das geht ja immer noch so! als ich das hier eben gelesen habe (entschuldige die offenen worte).

ich glaube, daß dein "freund" ein ganz liebenswerter mann ist- sonst hättest du ihn dir ja nicht ausgesucht, nicht?!

andererseite denke ich: offenbar kann er "alles" mit dir machen, und du läßt es dir auch noch so lange gefallen!

wie darf man es denn verstehen: "ihr müßt euch verstecken"?

heißt das ihr habt im grunde gar kein gemeinsames öffentliches leben? ?(

ich bewundere dich, daß du das so lange ausgehalten hast!

daß du einen zustand so lange ausgehalten hast, der dir ganz offensichtlich so sehr wehtut, der sich aber seit deinem letzten thread nicht wirklich geändert zu haben scheint!

ich weiß: es ist immer als außenstehender leicht gesagt...aber: du mußt jetzt mal etwas tun!!!!

es sei denn, du bist im grunde deines herzens doch -unbewußt vielleicht- zufrieden mit der situation (sei es, weil du vielleicht doch ein bißchen angst hast vor einer so festen beziehung zu diesem mann; der ja immerhin ein kleines kind "mitbringt" und damit auch eine menge verantwortung).

beim lesen deines beitrages kam mir spontan der gedanke in den kopf: der hat es eigentlich für sich zufriedenstellend gestaltet.

er hat eine halbwegs glückliche beziehung mit einer frau und einem kind zu hause, keinen ärger mit der familie, da er ja seinen pflichten nachkommt.

daneben hat er eine geliebte (dich) zu der er immer gehen kann, wenn ihm danach ist; und die sich in die situation einfügt, hauptsache er findet plausible erklärungen dafür, daß er seinen zustand nicht ändern kann (das unglücklichsein der frau, das gestörte verhältnis zum kind, falls es "herauskommt".)

mein konkreter rat an dich wäre nun:

sag ihm , daß du an einem konkreten tag , zu einer konkreten uhrzeit nächste woche seinen eltern vorgestellt werden möchtest....ohne wenn und aber...ohne ausreden!

ansonsten sehe ich echt die gefahr, daß du die "ewige geliebte" bleiben wirst.

ist die frage, ob du das willst! :schief:

ein fall aus meinem bekanntenkreis:

er hat seit 20 jahren eine geliebte, mit ihr einen 20 jährigen sohn.

ehefrau und geliebte wissen voneinander. (ich wiederhole: seit 20 (!!!!) jahren)

er "kann" sich von der ehefrau nicht trennen, da sie mehrfach gedroht hat, sich das leben zu nehmen.

der sohn der geliebten erfuhr mit 18 jahren, daß sein vater eigentlich mit einer anderen verheiratet ist und daß er geschwister hat.

der mann lebt als seit so vielen jahren ein "doppelleben" mit dem einverständnis beider frauen.

weihnachten, silvester, geburtstag usqw. muß der mann natürlich bei seiner frau verbringen...die geliebte ist allein....

man hat sich (mehr oder weniger glücklich) "arrangiert".

soll es bei dir so enden?

falls nein, dann zieh die reißleine!

tu etwas!

ich wünsche dir viel glück! :trost: :trost: :trost:

noch einmal: entschuldige die harten worte! mußte sein! X(

deine annie

 
hallo miteinander

vielen, vielen lieben dank für eure antworten! hab mich riesig gefreut!

tja, wir haben gestern abend telefoniert und er hat gesagt, dass er so auch nicht mehr weitermachen kann. er brauche ein paar tage zeit um mit sich ins reine zu kommen und dann wird er entscheiden. er denke oft darüber nach ob es sein könnte, dass er doch noch an der ex hängt. auf diese idee hab ich ihn gebracht.... er sagt aber, dass ihm bei dem gedanken jedesmal schlecht werde, er müsse sich aber ganz sicher sein, dass das nicht so sei, und dafür brauche er noch etwas zeit. aber wenn er an die zukunft denke, dann komme immer mein bild. und eigentlich wisse er ja auch, dass wir zwei zusammen gehören. aber er müsse jetzt zuerst zu sich selber finden.

ich hab ihm ganz klar gesagt, dass er sich jetzt entscheiden muss, dass ich das so nicht mehr mitmache. wenn er lieber mir weh tue als seiner ex, dann sei seine entscheidung wohl gefallen.

na ja, jetzt mal schauen wies kommt. eigentlich habe ich ein gutes gefühl, ich weiss, wie sehr er mich liebt und ich weiss auch, dass wir zwei zusammen gehören. sonst hätte ich das nie so lange durchgehalten. ich weiss, dass alles gut kommt. hoffentlich!

liebe grüsse

mondkind

 
hey das hast du echt super gemacht.

es tut sich was.

ist doch auch verständlich, das er noch an seiner ex hängt. er hat ja auch eine

menge mit ihr erlebt und eine beziehung muss man verarbeiten...das

kann sogar jahre dauern. zeige verständnis, aber bleib hart, was deine situation

anbelangt, dann kann nichts schief gehen...

alles gute

 
Hey Du da!

Ich sehe es so: Ihr liebt Euch und er integriert Dich laaaaaaaaaaangsam in sein öffentliches Leben. Ich finde das nicht so schlimm. Jeder hat sein eigenes Tempo und letztlich geht es mit Euch ja vorwärts, oder?

Doof finde ich nur, wenn ein erwachsener Mann so konfliktscheu ist. Tja, dass ist bestimmt nicht einfach seiner Ex von Euch zu erzählen, allerdings wird er nicht drum herum kommen.

Sag ihm mal, dass er schon Gross ist und das er als erwachsener Mann auch Konflikte aushalten kann.

Toi toi toi Emmi :schmatz: :schmatz: