erstmal Hallo

@ Dada

mit echten haien war ich schonmal schwimmen, bei meinem Zweiten Besuch in Florida. Wusste ich nicht, war morgens um 7 Uhr 25 Grad Luft und 24 grad Wasser, einlaufende Brandung und viel Wind. Am liebsten wäre ich da nackig reingehopst, doch mein Amerikanischer Bruder hat mich zurückgehalten *kicher*

Das war fantastisch keine Menschenseele weißer Strand und da unendliche Meer....Ich weiß warum die Buddisten das Meer mit der ewigkeit vergleichen.

Na der hahn im Korb wäre ich in Florida wohl kaum, zu weiss und einen Rettungsring der auch durch Sport nicht weggeht. Dazu noch tätowiert, da bin ich wohl unten durch :) Ach ja und meine Vorliebe für schwarze Klamotten kommt auch meist nicht gut an.

Seit wann waren die an der Immigration denn liberal?? :D

Sag ma, kann das sein das Vitamin B1 und B2 stimmungsaufhellend sind?

@ Zitronenfrau

Sag mal zählt Baldrian auch zu den Schlafmitteln? ?( Ich hoffe nicht.

Heute ist es schon wieder sooo heiß in meiner Wohnung und Morgen muss ich arbeiten.(4 Stunden) ohne Klimaanlage in einem Elektroshop X(

Ich finde es echt prima hier all das was mich bewegt schreiben zu dürfen. :) )

Ich mag Euch wirklich und hoffe das ich auch mal helfen kann

Danke :klatsch:

 
stimmt, es gibt da haie, die gar nicht zubeissen.

dass du das sagst, schwarze Klamotten, bei Depression nicht zu empfehlen. Zieh mal was Helles an.

Immigration: wenn die sehen, dass du kürzlich mal da warst, wollen dies im Detail wissen. ich habe das Gefühl sie wollens seit 911 genauer wissen. B Vitamine, wenn lange nicht genommen, können schon so wirken. Nimmst Du auch viel C? (mehrere 100-100miligramm, falls Ascorbinsäure pulver, sonst als Acerola nicht soviel nötig) Das ist ein klarer Aufheller.

baldrian, Schlafmittel Nr 1 hierzulande, ausser man ist allergisch, kann gelegentlich gegenteilig wirken.

Ein natürliches Antidepressivum ist auch Johanisskraut...

Gruss

dada

 
Vitamin C- sollte 100 bis 1000 mg heissen (also bis 1 gramm)

sorry

d

 
Ich habe "Sportler Vitamine" rumliegen, habe mal vor kurzem Fittness gemacht 3 Monate, jetzt keine Energie. Ich bin letztens unter dem bankdrücken umgekippt. Kommt vom nix Essen.

So, eigentlich noch ein Nachtrag.

Vorhin, vor ca. 2h, hat sie mich angerufen und mir gesagt das ich der Arzttermin nicht vergessen soll.

Hintergrund

Meine X hat immense Angst vorm Arzt, insbesondere wenn Sie eine Spritze bekommen soll. Ich habe ich vor einigen Wochen versprochen das ich mitkomme und Ihr helfe.

Heute hat Sie mich daran erinnert. Der termin ist zwar erst Anfang August, jedoch bin ich in einem Zwiespalt. Auf der einen Seite habe ich meine Versprechen immer gehalten (Angewohnheit) auf der anderen Seite ist es wohl falsch das zu tun. Weil es mir danach nicht gut geht. Ich habe Sie gefragt ob Ihr Bekannter (der Neue) das nicht lieber übernehmen sollte, da hat Sie geantwortet das Sie Ihn nicht so gut kennt.

Da ich alle meine Versprechen bisher gehalten habe, kann ich aus Überzeugung dieses nicht brechen. Sie hat mir auch versprochen, das Sie mir beim Umzug mit Ihrem Auto hilft, da ich keines habe. Das wird Sie auch tun, das weiß ich. Wenn ich Ihr absage, dann kann ich mir nicht mehr in die Augen blicken weil ich ein Versprechen gebrochen habe. tue ich es doch, dann kann es sein das ich mich wie Scheisse fühle. :mauer:

Heute hab ich lange mit meinem besten freund geredet und er sagte mir, dass nicht nur ich mich die letzten 6 Monate mies verhalten hätte, sondern Sie mich auch ganz schön gereitzt hat.

Wenn ich so richtig überlege, dann ist es auch nicht mehr wirklich die Trennung die mir so weh tut, es ist vielmehr die gewißheit, dass jemand anders jetzt "meine" Freundin berühren darf. Ich fürchte ich habe einen Besitzerkomplex. Das ich einen Beschützerkomplex habe, dass ist mir schon lange klar, denn ich habe inmmer versucht alle gefahren von Ihr abzuwenden. Tja, ich bin wieder etwas aufgewühlt weil neue Aspekte in die Situation hineingeraten. Ich denke jedoch das ich meine Versprechen halten sollte, denn Sie verläßt sich darauf und ich kann nicht noch mehr Menschen enttäuschen.

So, nun werde ich etwas versuchen zu schlafen, obwohl es hier wieder so heiß ist*ächz*

Danke nochmals und gute Nacht

Harm

Nachtrag

etwas geht gerade ganz brutal in meinem Kopf vor, ich habe das zwar auch in einem anderen Forum gepostet, doch denke ich, dass Ihr damit besser umgehen könnt.

Das ist wohl mein größtes Problem, bewußt geworden ist es mir erstmals durch den Suizid meines Vaters vor sechs Jahren. Ich bin im Streit mit Ihm auseinandergegangen und hatte somit und habe immer noch das Gefühl, das ich daran Schuld bin. Ich habe das Gefühl, dass er nur weil ich der letzte Mensch war der Ihn lebend gesehen hat und nicht sagen konnte das ich Ihn liebe, diesen Entgültigen Schritt getan hat. Scheisse, er hat sogar noch an meine Tür geklopft und gute Nacht gesagt und ich in meiner Blödheit habe nicht einmal die Tür geöffnet. Wie unsensibel kann man denn noch sein bitte?

Diese Trennung von meiner Freundin reißt soviele Wunden auf, alles kommt wieder hervor. Es ist so als ob die Dämonen der Vergangenheit wieder erwacht sind und mich entgültig dafür bestrafen wollen was ich getan habe.

Manchmal, so wie jetzt denke ich das ich alle Menschen verletzte oder töte die ich versuche zu lieben. Meiner X mache ich mit Weinkrämpfen das Leben schwer (heute nicht) und meiner Mutter mit der Angst ich könnte zu sehr nach meinem Vater schlagen. Warum bin ich zu mir, der wirklich Schuld ist nicht grausam?

 
Johanniskraut kann ich auch empfehlen, das kannst du auch am Tag nehmen, um dich zu beruhigen, ist also kein reines Schlafmittel. Mir hat es schon manchmal geholfen.

Warum bin ich zu mir, der wirklich Schuld ist nicht grausam?
Zum Vergrößern anklicken....
Doch, das bist du: in dem du dich mit diesen Geadnken an deinen Vater quälst, dir Sorgen um die Reaktion deiner Mutter machst, dir Vorwürfe wegen deiner X machst. Das ist seelische Misshandlung der härtesten Sorte. Leider sind sehr viele Menschen davon "betroffen". Ich gehöre auch noch ein bisschen dazu, aber ich bessere mich. Ein gewisser Kurt Tepperwein hat in seinen Büchern gute und verständlich formulierte Denkanstöße vermittelt, an denen ich mich orientiere. Das wäre vielleicht auch etwas für dich. Wenn du mehr wissen willst, schicke mir eine PN.

Ich schwitze schon seit 7:30 im Büro ohne Klimaanlage, muss noch bis 17:00, und grüße alle Leidensgenossen. 8)

 
Hallo Harm,

etwas zu Deinem Nachtrag:

1. Du trägst keine Schuld und keine Verantwortung am Suizid Deines Vaters nur weil Du der letzte Mensch gewesen bist, der ihn gesehen hat und weil Du Dich vor seinem Tod mit ihm gestritten hast. Die Streitsituation, die Du beschrieben hast, ist völlig normal. Türe zu und jetzt will ich mit keinem mehr reden. Gut, Du wußtest, dass er depressiv war. Aber mit einem Selbstmord konntest Du nicht rechnen. Und: Dein Vater wußte sicher, dass Du ihn liebst.

2. Die Trennung von Deiner Freundin reißt in der Tat diese alte Wunde auf. Begreife sie als Chance, dass Du eine Heilung Deiner alten Wunde endlich zuläßt. Nicht Du hast Dich von Deiner Freundin getrennt, nein - Deine Freundin hat sich von Dir getrennt. Sie leidet darunter nicht, sondern Du.

Die Trennung ist auch keine Dämonenstrafe. Dieses Forum wäre dann voller Dämonen, denn die meisten leiden hier wegen einer Trennung oder haben Beziehungsprobleme.

3. Eigentlich das Resumée aus 2. und 3.: Weder tötest Du jemanden aus Liebe noch hast Du jemanden aus Liebe so verletzt, dass er/sie leidet.

Du meinst, Du wärest nicht grausam zu Dir selbst? Ich wüßte nicht, was grausamer wäre, als Deine Selbstvorwürfe!

Kann es sein, dass Du sie deshalb aussprichst, damit sie von jemandem widerlegt werden? Eigentlich müßtest Du selbst wissen, dass Du keine Schuld trägst.

Liebe Grüße

Schnuti

 
Im Endeffekt äussere ich hier nur dass, was in mir vorgeht und was ist defacto empfinde.

Ich bin nicht hier um Mitleid zu erhaschen, oder so.

Ich hatte meinem damaligen hausarzt das gesgt was ich geschrieben habe, also das ich mit meinem Vater im Streit auseinander gegangen bin. Da hat er zu mir gesagt, dass es warscheinlich der Auslöser war. Auch wenn es über kurz oder sowieso soweit gekommen wäre. Na, wenn man sich da nicht schuldig fühlen soll, dann weiß ich ja nicht.

Ich hatte heute einen guten Tag. Gegessen und getrunken und wie ein Baby gepennt. Dann noch gearbeitet und es hat Spaß gemacht.

Was haltet Ihr denn von dem Versprechen? Halten oder brechen?

 
Dieser Arzt ist ein Arschloch und gehört verklagt. Dem sollte man mal ein paar Patientenschicksale zur Last legen, dann würde der sich bald mal hintersinnen und aufhören zu praktizieren. Er wusste nicht, was er tat. War das ein Psychiater?

Scheiss auf den Arzt.

Du weisst genau, dass Dein Vater selbstverantwortlich war.

Die Frage, die sich für mich aus meiner eignenen Vatergeschichte ergibt, ist die: Bekommst Du etwas, das Dir irgendwie gut tut aus der Tatsache, dass Du Dich Deinem Vater gegenüber schuldig fühlen kannst? verstehst Du meine Frage? wie so manches, sind auch Vater-Sohn-Verhältnisse schwierig. Irgendwie fühlt man sich dem Vater gegenüber verantwortlich, gegen den man sich durchsetzen muss, wie in Umkehrung des Eltern-Kind-Verhältnisses. Da ist sich schuldig fühlen am Tod dann eine Art, in intensiver emotionaler Beziehung zu sein mit dem Erzeuger, um ihm auf eine verquere Weise gerecht zu werden.

Sagt Dir das was, oder war Deine Beziehung mit Deinem Vater grundsätzlich ungetrübt, abgesehen von den genannten Ereignissen?

 
Ja so, das Versprechen: ich würds halten. Geh da durch, schau öfters auf Deinen Atem dabei. Werd nicht sentimental. Du brauchst nicht jedes Deiner Gefühle auszudrücken.

 
Das klingt ja, als bräuchtest du kein Johanniskraut mehr. :] Zumindest sind gute Ansätze zu erkennen. Mach so weiter, iss, trink und schlaf. Und nimm nicht alles so dramatisch schwer, vor allem nicht die Dinge aus der Vergangenheit. Vergiss dieses Arschloch von Arzt und kümmere dich nur noch um die Gegenwart. Denn die Vergangenheit ist tot und die Zukunft noch nicht geboren.

Das Versprechen solltest du schon halten, vielleicht fällt dir der Umgang mit ihr auch schon leichter, obwohl es ja nicht mehr allzu lange ist bis August. Finde ich irgendwie süß, dass sie sich an dich wendet, wenn sie Angst hat.

Ich wünsche dir eine geruhsame Nacht. :)

 
hechel,

ich komme gerade von ein paar Freunden wieder und bin etwas abgehetzt. Ich weiß nicht ob ich alles nur verdränge, aber ich fühle mich etwas besser und der Job war nett heute.

@ Dada

Natürlich bekomme ich nichts davon das ich mich meinem Vater gegenüber schuldig fühle. Leider war unser Verhältnis nicht ungetrübt, wir haben viel gestritten. Wenn ich daran zurückdenke, dann würde ich gerne den Hass austauschen gegen Verständnis. Auch wenn ich mein Ego dafür demontieren müsset, das wäre mir egal. ich würde alles geben um Ihn noch einmal zu sehen und Ihm zu sagen was er für mich bedeutete.

Es ist schwer zu erklären, aber ich versuche mein Leben so zu gestalten, dass ich mich mit Menschen die mir nur Verachtung und Hass entgegenbringen aus meinem Leben ausklammere. Ich habe besseres zu tun als mich über Dinge aufzuregen die belanglos sind. Wie z.B. Meinungsverschiedenheiten über Klamotten, Musik etc.

Ich gehe dabei der Konfrontation nicht aus dem Weg und ich diskutiere für mein Leben gern. Doch wenn es dann auf einer Ebene weitergeht wo es nur noch hass und Bosheit gibt, dann setze ich ab und sage das sich DAS nicht lohnt. Dafür ist mir meine Zeit zu schade. Wenn es dann noch ein Mensch ist den ich schätze oder liebe, dann ist es vergeudete Zeit. Doch manchmal muß gestritten werden um weiter lieben zu können. Doch der Streitpunkt sollte nie aus den Augen verloren werden.

@all

Nein ein Psychiater war es nicht, sondern ein allgemein Mediziner. Ich denke das Sie (der arzt) es auch gemerkt hat was Sie da gesagt hatte. Doch da bin ich schon abgeschlichen und habe den Doc gewechselt.

Der Knaller kommt jetzt, ich war mal in Therapie. Dort wurde mir eine Verhaltensstörung diagnostiziert, welche sich in der Unfähigkeit zur Kommunikation mit anderen Menschen äußert. Aha, das heißt also das ich nicht mit anderen Menschen kommunizieren kann, warum kann ich denn Euch all dies schreiben, weil es annonym ist? Nein, denn ich benutze meinen echten Namen als Nick.

Wie dem auch sei, ich werde gleich schlafen gehen und morgen auf dem job Überstunden reissen. Jedoch nicht ohne Zitronenfrau geantwortet zu haben :)

@ Zitronenfrau

Es ist süß das Sie mir vertraut und ich werde auch für Sie da sein, denn das bin ich mir (ihr) schuldig.

Ich weiß das die Vergangenheit unabänderlich ist, doch es tut weh jemanden zu verlieren ohne das man Ihm sagen kann was man fühlt. Ich sage allen meinen Freunden, wenn die Stress mit den Eltern habe, das sie das regeln sollen und ihren Frieden machen. Denn irgendwann ist das zu spät und die Qualen sind umso größer. Mein Amerikanische Bruder handelt danach und hat seit dem ein wesentliche besseres Verhältnis zu seinen Eltern.

So ich wünsche Euch lieben eine schöne Nacht und einen noch schöneren Tag, Danke.

bis dann und ich mag Euch

Harm

 
Hallo Harm,

ich habe mich auch mit meinem Vater kurz vor dessen Tod (er starb an Krebs) wegen einer Belanglosigkeit gestritten. Und obwohl wir den Streit wieder halbwegs aus der Welt schaffen konnten, hat es mir immer sehr leid getan, denn ich habe meinen Vater sehr geliebt. Nur - so sehr ich es wieder rückgängig machen möchte, was ja nicht geht - ich kann auch meine Reaktion von damals immer noch verstehen. Irgendwann konnte ich mir selbst verzeihen und das mußt Du auch. Trag diese Schuld nicht ständig mit Dir rum.

Die Reaktion der Ärztin zeugt von Inkompetenz. Kann mich da nur Dada anschließen.

Verdrängen kann manchmal gar nicht so schlecht sein. Man muss nicht alles zergrübeln. Vielleicht gelingt es Dir ja, für Deine Freundin "ein guter Freund" zu bleiben (obwohl das furchtbar schwer ist für Dich), auf den sie sich immer verlassen kann. So eine Freundschaft kann auch sehr wertvoll sein.

Wünsche Dir viel Kraft

Schnuti

 
Guten Morgen,

danke für die netten Worte und die guten Wünsche.

Die letzte nacht habe ich zwar gut geschlafen, leider jedoch miese Alpträume gehabt.

Ich habe folgendes geträumt:

Meine X hat zu mir gesagt, dass Sie schwanger ist. Wir sind spazieren gegangen und ich wollte mein Altglas wegbringen. Ich fragte Sie ob Sie das Kind behalten wolle und Sie saget ja, obwohl Sie immer dagegen war "falls" es trotz Verhütung passieren sollte.

Ich war baff und habe Ihr gesagt, dass Sie auch an Ihr Leben denken sollte und auch ein wnig an meines. Denn immerhin waren wir vor 5 Wochen noch zusammen. Da sagte Sie das mich das nichts anginge und warum ich mich so ereifern würde. Denn schließlich ist es nicht mein Kind. Da bin ich dann aufgewacht.

Solche Träume machen mich echt fertig, es zeigt mir das ich keinen Einfluß und keine Kontrolle mehr habe.

Mist, ich muss Sie heute noch anrufen, weil ich noch Kartons für den Umzug brauche.

Na ja, ich werde heute Abend mal schreiben.

Bis dann

Harm

 
Der Albtraum heute Nacht war eine Eingebung. Ich habe meien X gesehen, als ich meine Nichte vom Reitunterricht abgeholt habe. Es war schön sie zu sehen, aber es tat nahezu nicht mehr weh (nahezu). Ich weiß, dass ich noch lange nicht übern Berg bin, aber ich denke ich mache Fortschritte.

Ich habe vor folgendem Angst:

Ich habe Angst davor das meine X sich in eine neue Ferbeziehung stürztm welche Sie aus dem Rythmus reißt, welchen Sie braucht um Ihr Abi zu machen. Damit Sie dann im nächsten jahr studieren kann. Ich habe Angst das Ihr jemand weh tut, auch wenn er es eigentlich nicht will. Weil er auch aus einer gescheiterten langen Beziehung kommt.

Ich habe Angst davor das Sie nicht das macht was SIE wirklich will, sondern was er nachher will.

Das habe ich Ihr gesagt und dies ist auch keine Miesmacherei oder so, nein auch Ihre beste Freundin sieht es so. Sie hat auch Angst das beide zuviel in das hineiniterpretieren.

Meine X hat gesagt das Sie Ihre Fehler allein machen muss und da stimme ich mit Ihr überein, dennoch war Sie dankbar für das was ich sagte.

Ich habe Sie nochmals gefragt ob nicht der neue lieber mit zum Arzt kommen soll, da sagte Sie das ich Ihr lieber wäre. Dann werde ich es tun, weil Sie es wirklich möchte und nicht aus Mitleid mit mir.

Ich habe Sie wieder ermahnen müssen Ihre Finger von mir zu lassen und es war einfacher als vorher. Am Telefon nannte Sie mich dann "Schatz" doch das wurde dann von Ihr korrigiert. Ich hoffe das ich weiterhin so mit Ihr reden kann, ohne Hintergedanken und wie ein guter Freund.

Heute war ein guter Tag, nur ein wenig Tränen und ein wenig flau im Magen sein, wegen Wochenende. Doch gestern bei meinem besten Freund habe ich mir meine Alten Grundsätze wieder ins Gedächtnis gerufen. Diese sind weder Menschenverachtend noch nihilistisch anzusehen. Sie sind vielmehr eine Lebenseinstellung welche ich die letzten Wochen vergessen hatte.

"Die Welt ist Scheisse und Hoffnung eine Illusion."

Ich hoffe niemanden zu nahe zu treten, denn ich denke das einige Menschen die Welt besser machen würden (alle die hier posten zum Beispiel) aber die die es könnten es nicht tun.

Hoffnung gibt uns zwar Flügel, aber im Endeffekt schaffen wir es nur durch den Willen den wir in uns tragen.

Ich mag Euch alle sehr gern und ich weiß, dass Ihr mir immer weiterhelfen werdet. Dafür gebührt Euch meine tiefste Hochachtung und mein aufrichtigster Dank. Ich habt es ermöglicht, das die Schuld nicht mehr relevant ist (Beziehungstechnisch) und der Schmerz erträglicher geworden ist. Die Tränen die ich jetzt vergieße, vergieße ich aus Dankbarkeit Euch gegenüber :heulen:

Ich danke Euch für die Kraft die Ihr mir gebt, jeden Tag erneut zu geniessen und mir selbst zu sagen:"Es ist nicht alles Dein Fehler."

Aus meiner Taruer schöpfe ich Kraft und aus meiner Verzweiflung neuen Mut. Ich bin nicht Tod und habe es auch noch lange nicht vor zu sein.

Ich danke Euch

Harm

PS: Meine AUgen sind offen....und ich weiß, das ich bin.

 
Ach Harm, Du scheinst ein ganz lieber zu sein ... :schmatz:

Es tut mir leid, dass Du wegen Deiner Freundin leiden musst (obwohl ich sie schon etwas verstehe, sie ist halt noch so jung und lebenshungrig). Aber ich könnte mir schon vorstellen, dass sie Dich als Mensch noch sehr sehr gern hat und Dich als Freund nicht verlieren möchte.

Kann ich auch verstehen. :]

 
@Schnutti

Danke :)

Es war gestern ein schöner Tag. Ich habe endlich das gesagt was mir noch auf der Seele lag. Nun gibt es hoffentlich nichts mehr, ausser meinem Ego, was mir Probleme machen wird.

So, es ist wieder brüten heiß und gestern Nacht hat es geregnet :klatsch:

Ich muss nachher zur Arbeit, welche mir richtig guttut.

So ich melde mich heute Abend

Harm

Abend:

Irgendwie ist mir merkwürdig, ich habe ein mulmiges Gefühl wegen dem Wochenende. Ach je und ich dachte das würde alles obereasy laufen, wird es wohl doch nicht. *seufz*

Ich weiß noch nicht was ich am Samstag mache, vielleicht zu einer Freundin gehen oder so.

 
Hallo Harm,

mach dich mal nicht fertig wegen des WE, das sind nur zwei Tage, die schaffst du!!! Wir helfen dir auch dabei. :trost:

Setz dich besser nicht so unter Druck, alles so schnell wie möglich überwinden zu wollen. Wenn du dann einen Rückfall hast und in ein Loch fällst, ist es doppelt so schmerzhaft (und es tut so schon verdammt weh), denn dann bist du traurig ihretwegen, aber zusätzlich haderst du noch mit dir selbst. Und das musst du dir wirklich nicht antun!

Gute Nacht. Ich hoffe, du träumst diesmal etwas Schönes. :)

 
Hallo Zitronenfrau,

leider bleibt "Er" wohl länger und ich werde denen dann auch begegnen. Spätestens bei unseren Freunden, auch wenn ich so abgeklärt darüber denke wird es mein Herz in Stücke reissen. Denn die drei Jahre sind für mich noch durch nichts zu ersetzen. Ich weiß nicht warum, aber ich denke das alles in Wellen verläuft und ich meine Hoch und Tiefs haben werde. ich weiß auch, dass ich bei Euch immer Gehör finden werde. Ehrlich gesgat fühle ich mich hier genauso verstanden wie bei meinen Freunden. Ich habe sogar eine Mail bekommen von jemanden der ganz aus der Nähe kommt und das gleiche Problem hat.

Ich habe unglaubliche Angst das ich nie wieder eine neue Frau finden werde die ich nicht mit Ihr vergleiche. Obwohl ich nicht gerne vergleiche. Ich bin 32 und habe massive Angst davor "alt" zu sein. Ach scheisse, ich habe noch einen Minderwertigkeitskomplex.

Ich weiß noch nicht wie es weitergehen soll ohne anderen Menschen weh zu tun, ich möchte so gerne in den Arm genommen werden und einfach mal gehalten werden. Doch habe ich Angst das andere unter der Last zusammenbrechen.

Dann kommt noch die Arbeitslosigkeit und der Teilzeitjob hinzu, nicht zu vergessen der Umzug.

Damit noch nicht genug, ich vermisse auch noch meine Haustiere(drei Wüstenrennmäuse) welche ich meiner X gegeben habe. Zuerst nur für den umzug, als ich gesehen habe wie gut es denen dort geht, für immer. Doch ich vermisse sie echt diese kleinen süssen Monster. Immer wenn ich traurig war, dann haben die auf meiner Hand gesessen und vorsichtig an den Fingern geknabbert. Leider erinnern Sie mich aber auch zu sehr an meine X. Scheisse, warum immer so kompliziert, manchmal würde ich gerne so sein wie irgendwelche Machoärsche, die über Emotionen hinwegsehen. Doch leider bin ich ein dummer naiver Romantiker, der an die Ewigkeit der Liebe und der Freundschaft glaubt.

Ich geh jetzt ins Bett, danke Zitronenfrau, für die Wünsche und Deine Hilfe :heulen:

 
Ich habe ja schon vom Jugendwahn gehört, aber dass sich jemand mit 32 für alt hält, ist...fragwürdig. Du machst dir Sorgen um deinen Job und den Umzug, okay. Aber um dein Alter?!

Und deine Angst, nie mehr eine Frau zu finden, die es mit deiner X aufnehmen kann... :schief: Versuch, die Situation anzunehmen, wie sie ist. Es tut weh, aber es wird zu irgendetwas Gutem führen. Es ist Teil des ewigen Lernprozesses des Lebens. Vielleicht "wartet" irgendwo deine große Liebe, deine Traumfrau, auf dich. Und das Leben musste dich erst mal schmerzhaft von deiner X trennen, damit du die Andere kennen lernen kannst. Wie wäre es mit dieser Geschichte?

NICHTS IM LEBEN GESCHIEHT, OHNE DASS ES ZUERST GEDACHT WURDE.

Also fang mal an, alles Negative über Bord zu werfen. Am besten beginnst du mit diesem Gedanken

Doch habe ich Angst das andere unter der Last zusammenbrechen.
Zum Vergrößern anklicken....
Viel Erfolg bei den ersten Schritten im positiven Denken wünscht die

Zitronenfrau

 
So, nun ist es soweit, dass Wochenende naht und ich sitze heulend in meiner Wohnung und habe mir wohl endgültig die Hand zerlegt. Ich dachte ich sei so gut davor, dabei war es alles eine Illusion. Ein Witz den ich mir selbst erzählte. Scheisse, ich hab das Bedürfnis mich einzugraben und nie wieder herauszukommen. Ich will ehlich gesagt auch nicht mehr herauskommen, denn was erwartet mich da draussen? Schmerz und Enttäuschung.

Wenn ich Sie doch nur hassen könnte, doch dann müsste ich mich selbst noch mehr hassen. Ich habe keine Energie mehr und auch keine Lust. Ich weiß nicht mehr weiter ich habe das Gefühl das ich sterbe.

 
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