Es ist besser so

Okay. Was würdest du an meiner Stelle machen? Der Beziehung keine Chance mehr geben oder?

Meine neue Bekanntschaft hat nicht im Sinne von einer neuen Beziehung begonnen, sondern wir haben uns durch Zufall im Internet kennengelernt und irgendwann wurde da mehr draus. Sie ist nicht das was mir in meiner Beziehung fehlt, dazu sind diese zwei Menschen zu verschieden. Ich mag sie so wie sie ist.

 
Nein. Du tust was Du für richtig hälst so wie jeder Mensch nur das tut, was er für richtig hält. Nur solltest Du Dich so langsam fragen warum Du das überhaupt noch tust. Es ist doch nur noch Dein Pflichtbewusstsein und daraus resultierend, die Angst vor Deinen eigenen Schuldgefühlen, was Dich so extrem einbindet und Du weiter daran festhälst obwohl es Dir in dieser Beziehung hundeelend geht. Das gleiche Pflicht- und Verantwortungsbewusstsein erwartest Du jetzt ebenso von ihr, damit es Dir besser geht. Das wird sie Dir aber nicht geben.

Das Problem ist, daß Du Schuld suchst oder Schuld loswerden willst oder wie auch immer Du es nennen willst. Nur gibt es diese Schuld ausschließlich in Deiner Phantasie. Das macht sie für Dich zwar ebenso real wie wenn sie tatsächlich real wäre - aber eben nur für Dich! Und Dein Verantwortungsgefühl in allen Ehren, wenn es dazu führt, daß man unglücklich wird und trotzdem daran festhält ist es bereits höchst ungesund.

 
Schuld? Inwiefern? Ja ich habe Verantwortungsbewusstsein. Ich habe auch viel verkehrt gemacht. Jedoch bemühe ich mich ja diese Fehler nicht mehr zu machen. Mal mehr mal weniger gut. Sie ist so oft schlecht gelaunt und auch sauer auf mich und ich weiss nie wieso. Sie sagt nur sehr selten was los ist. Meistens hänge ich in der Luft und weiss nicht was sie hat. Ich hab auch schon probiert sie dann zu ignorieren. Aber ehrlich? Dann redet sie ne Woche nicht mit mir und dadurch beruhigt es sich auch nicht. Es ist als wäre ich mit zwei Menschen zusammen oder mit einem der zwei Gesichter hat. Mal kann sie so lieb sein und dann wieder so böse.

 
Nun ja, wie würdest Du Dich fühlen, wenn Du morgens aufwachst und wieder einen Tag mit Dir selbst herumbringen musst in dem Wissen, Dein Leben nicht auf die Reihe zu bringen, mit einem Partner an Deiner Seite der Dir durch seine bloße Anwesenheit immer wieder vor Augen führt, wie sehr Du ihn verletzt, ihm weh tust und das nicht unter Kontrolle kriegst? Da würdest Du auch mit mieser Laune aufwachen und Dich selbst durch Deinen Partner verabscheuen.

Du versuchst duernd Fehler in der Beziehung zu bereinigen, das Problem ist aber, daß Du in der Beziehung sicher auch Fehler machst, die aber nur marginal sind. Du verstehst nicht, daß ihr das in der Beziehung nicht bereinigen könnt, weil ihr dafür zu eng miteinander verzahnt seid. Sie übernimmt überhaupt keine Verantwortung für Dich und die Beziehung weil sie das nicht kann, während Du glaubst dann die gesamte Verantwortung übernehmen zu müssen. Darunter kannst Du nur zerbrechen und verschelierst so, auch vor ihr, daß eure Beziehung nicht funktioniert. Du selbst sorgst so dafür, daß es nicht besser werden kann. Das kann sich erst ändern, wenn Du Dir selbst wert bist eine glückliche Beziehung auf Augenhöhe zu führen und Dich entsprechend verhälst.

Der Großteil der Probleme geht von ihr aus, aber Du bist es die dafür sorgt, daß es nicht besser werden kann, weil Du alles deckst. Du willst sie vor dem Leid schützen was sie selbst Dir und sich antut, so sorgst Du auf Deine Kosten dafür, daß es genauso weiter gehen wird.

 
Also bin ich auf dem Holzweg in dem ich versuche das die Beziehung besser wird. Wie kann ich es denn lernen das ich es mir selbst wert bin eine glückliche Beziehung auf augenhöhe zu führen und mich auch so zu verhalten? Ich steh manchmal auf dem Schlauch aber ich denke intensiv über dein geschriebenes nach.

 
Indem Du anfängst an Dich selbst zu denken und Dich nicht von den Schuldgefühlen runterziehen lässt die entstehen, bloß weil Du willst, daß es Dir gut geht.

 
Für mich hört sich das so an, als wenn es zu spät wäre für uns. Willst du das damit sagen? Korrigier mich wenn ich das falsch verstehe.

 
Das kann Niemand vorhersagen. Vorhersagen kann ich nur, daß alles bleibt wie es ist, solange Du nichts änderst. Sie wird von sich aus nichts ändern, weil Du dafür sorgst, daß alles funktioniert. Vorherhsagen kann ich auch, daß dieses kranke Gebilde zusammenkrachen wird, sobald Du anfängst Dich gesund zu verhalten. Ob daraus dann allerdings etwas Neues, Gesundes entsteht, kann ich nicht vorhersagen. Aber selbst wenn bräuchte das Jahre. Wenn Du alles richtig machst - willst Du sie bis dahin schon gar nicht mehr.

 
Okay. Ich glaube jetzt hab ich ein bisschen was verstanden. Kannst du mir vielleicht einen Tip geben in welche Richtung ich gehen sollte bzw gesund verhalten? Keine Sorge ich erwarte nicht das du mir sagst wie ich mich verhalten soll. Gesund verhalten wäre für mich ich beende das, ziehe aus und lebe mein leben. Also zumindest versteh ich das darunter.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Meinst du ich hab Schuldgefühle weil ich eigentlich ein glückliches leben möchte? Klar ich lass sie dann alleine. Aber das ist eher nebensache. Als wir getrennt waren, habe ich sie vermisst. Ich hab an die schöne Zeit gedacht und wie lieb sie sein kann.

 
Gesund verhalten wäre schon, wenn Du Dir nicht jeden Scheiß den sie abzieht gibst. Der Einzige der entscheiden kann, ob eine endgültige Trennung sein muss, bist Du selbst indem Du klar für Dich abwägst was Du weiterhin bereit bist zu ertragen und was nicht. Dafür solltest Du Dir ausreichend Zeit nehmen - für Dich selbst und zwar ausschließlich für Dich selbst. Das kannst Du, wenn Du willst auch in der Beziehung tun indem Du Dich von ihr und ihren Launen abgrenzt. Wenn sie morgens schon zickig ist - ignorier sie. Und zwar voll! Wenn das dazu führt, daß sie austickt, schütze Dich vor ihr, indem Du Dich einschließt oder zu Freunden ziehst oder was auch immer. Niemand muss sich respektlosigkeiten bieten lassen und das wäre der erste Schritt.

Ich persönlich rate nie zu einer Trennung, denn das muss von Jedem selbst kommen. Du wirst es fühlen, ob Du eine Trennung willst, wenn Du Dich eine Weile um Dich selbst bemühst und es Dir besser geht. Dann wirst Du merken, ob Du wieder dahin zurück willst wo Du vorher warst oder nicht. Der Rest kommt dann von allein.

Ich hab an die schöne Zeit gedacht und wie lieb sie sein kann.
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Hach wie süß. Akzeptier die Realität, das ist nur ein Teil von ihr, nicht der gesamte Mensch! Es gibt sie aber nur komplett, nicht nur die Hälfte wie sie oder Du sie sehen wollt.
 
Also wenn ich sie ignoriere tickt sie nicht mehr aus. Aber sie ignoriert mich dann genauso oder es kommen nur blöde Kommentare. Das zieht sie ewig durch. Ich hab Angst das wenn ich mich nur um mich selbst kümmer sie dann sagt ich will nicht mehr. Sowas würde sie mit voller Absicht machen. Auch wenn sie es nicht so meint.

Ja ich weiss :( aber ich Blende die schlechten Seiten dann aus.

 
Ich hab doch gesagt, wenn Du Dich gesund verhälst, kracht dieses kranke Gebilde zusammen. Eine kranke Beziehung funktioniert nicht mehr, wenn einer nicht mehr mitmacht. Das ist nunmal so. Deswegen machst Du ja ihre kranken Verhaltensweisen mit, weil Du ganz genau weißt, wenn Du nicht nach ihren Regeln spielst, wird gar nicht gespielt.

Das sollte Dir auch die Antwort geben ob sich da mal was ändern kann, aber das weißt Du ja längst. Nur das akzeptieren tut halt noch weh. Du wirst noch ein paar Eimer Tränen vergießen. Um das zu vermeiden ist es schon zu spät. Mach Dir nichts draus, Trauer kann gut tun und Dich weit bringen. Du hast einiges vor Dir.

 
Ich glaube du hast recht. Mir wird langsam bewusst was du meinst. Ich hoffe nur das ich dich dann wieder um Hilfe bitten kann. Du öffnest einem wirklich die Augen.

Sie meinte heute zu mir das sie erst glücklich werden muss, damit es wieder in der Beziehung besser wird. Heisst es geht erstmal um sie. Sie will Freunde finden, sie will sich selbst verwirklichen und sich selbst finden. Hört sich für mich irgendwie so an als wenn ich nicht mehr dazugehöre. Aber sie meinte sie liebt mich schon noch.

 
So ganz unrecht hat sie nicht, sie muß erstmal mit sich klar kommen, um eine Beziehung zu führen. Ich bezweifel zwar, daß sie es alleine schafft, aber das ist ihre Sache, nicht meine, aber auch nicht Deine. Womit ich nicht von alleine im Sinne eines Partners rede sondern von tatsächlicher Hilfe. Die müßte sie aber erstmal wollen. Im Moment sucht sie nur eine andere Fluchtmöglichkeit, da sie wie gesagt in der Beziehung den Punkt erreicht hat, indem sie etwas für sich tun müsste. Sie muss jetzt ausbrechen.

Ist aber alles nicht Deins. Du kannst jetzt hoffen und abwarten, aber jeder Tag ist verschwendete Zeit, denn es ist egal was Du in der Beziehung tust, Du kannst in der Beziehung nichts ändern. Sorg für Dich, sorg dafür, daß es Dir gut geht. Du brauchst sie dafür nicht. Das ist der erste Schritt in die Unabhängigkeit von ihr und damit der erste Schritt in ein gesundes Leben.

Ob es für euch noch oder wieder eine Chance gibt, steht in den Sternen. Aber wenn dann doch bitte so, daß Du bereits so gesund bist kranke Verhaltensweisen nicht mehr zu tolerieren.

 
Das werde ich mir zu Herzen nehmen. Ich habe überlegt mich wieder beim Schlagzeugunterricht anzumelden. Das hat mir mal sehr grossen spass gemacht. Wäre ein erster Schritt in die Richtung. Meine Eltern und Freunde sind dafür das ich ausziehe und eine eigene Wohnung habe. Aber ehrlich? Ich hab sehr grosse Angst vorm alleine sein. Ich war noch nie alleine geschweige denn alleine gewohnt.

 
Ich möchte Charlies_Bertas klugen Worten noch etwsa hinzufügen: Ich denke nicht,d ass du irgendetwas dafür kannst, dass sie so launisch ist oder dass du es mit deinem momentanen Verhalten beeinflusst, wie sie sich dir gegenüber fällt, also auf jeden Fall nicht positiv beeinflusst. Ich gehe davon aus, dass ihre Launenhaftigkeit nichts mit dir zu tun hat, sondern du ihr nur sozusagen in die Schusslinie kommst. Ihre Aggros, ihre Launen, die gehören eigentlich woanders hin. Vielleicht sind sie gegen sie selber gerichtet, vielleicht gegen ihre Mutter/Eltern, wer weiß. Du bist einfach ein Opfer irgendwelcher nicht verarbeiteter Probleme, die sie hat.

Es ist typisch, dass sie das an dir auslässt. So etwas passiert oft, dass der Partner, enge Freunde, Eltern für Dinge herhalten müssen, eifnach weil man die ja "sicher" hat und die "Maske" runterlassen kann, ohne dass sie sich sofort abwenden.

Leider schlägt das aber dann auch in Respektlosigkeit um. Und da kommst du ins Spiel. Du musst ihr Grenzen setzen. Du musst ihr diplomatisch aber deutlich sagen, dass sie dich so nicht behandeln kann, dass sie gefälligst herausfinden soll, was ihr Problem ist und daran arbeiten und dich nicht als Blitzableitern benutzen soll. Dass du gerne auf diesem Prozess bei ihr bist und sie unterstützt, aber nicht länger nicht Funktion eines Punchingballs erfüllen wirst.

Zeigt sie sich nicht einsichtig, ändert sie ihr Verhalten nicht, hilfst du dir und auch ihr am besten, wenn du sie Konsequenzen spüren lässt. In welchem Ausmaß ist deine Entscheidung. Man kann das ja auch staffeln.

 
Dann solltest Du erst recht ausziehen! Angst ist dafür da überwunden zu werden. Du wirst es für Dein späteres Leben brauchen, vor allem für jede Beziehung. Nur wenn Du weißt, daß Du auf eigenen Füßen stehen kannst, rational und emotional, kannst Du auch Sicherheit und Vertrauen in einer Beziehung geben und bekommen.

 
@ royal

Ich hab das schon so oft gesagt. Es ist ihr egal. Konsequenzen hab ich nur Gezogen in dem ich ausziehen wollte. Davor Hab ich aber sehr grosse Angst.

@ Berta meinst du? Ich weiss mit mir alleine gar nix anzufangen. Das ist das Problem. Musste ich auch nie. Es war immer jemand da. Wenn ich mir vorstelle ich lebe alleine, könnte ich heulen. Es ist so deprimierend alleine in einer wohnung zu sitzen, die Wände anzugucken. Ich lese gerne. Aber jedes Buch ist auch mal zu Ende.

 
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