Frankfurt - Tokyo

[lala22]

Hallo an alle!

Ich weiß nicht genau, was ich hier erwarte, ich möchte mir das einfach nur mal von der Seele schreiben und mich über meine Situation austauschen.

Mein Freund(28) und ich(26) kennen uns seit ca. 2 Jahren und wir waren auch schon einmal zusammen. Damals hat es nicht geklappt, weil er Probleme mit seiner Vergangenheit (schlimme Ex-Beziehung) hatte und diese noch nicht verarbeitet waren, um mit mir eine tiefere Beziehung eingehen zu können. Wir waren damals 3 Monate zusammen. Er versicherte mir, dass das alles nichts mit mir zu tun hatte und es nur an ihm und am falschen Zeitpunkt lag.

Ich habe ihm geglaubt, weil ich ihn als einen sehr ehrlichen Menschen kennengelernt habe. Ich wartete unterbewusst auf ihn..deshalb ging es mir auch lange Zeit schlecht und ich war sehr traurig. Wir standen irgendwann wieder in Kontakt, trafen uns ein paar Mal zum Essen usw. Das ging längere Zeit so. Ich dachte, ich wäre komplett in die Freundschaftsschiene gerutscht und hielt das nicht aus. Vor 2 Wochen gestand ich ihm, dass ich eben immer noch Gefühle für ihn habe und mir das alles sehr schwer fällt.

Daraufhin teilte er mir mit, dass es ihm genauso geht. Er dachte erst, wir könnten befreundet sein, aber jetzt, wo einige Zeit vergangen war, hat er sich wohl getäuscht. Er könnte nicht einfach nur mit mir befreundet sein, denn das was damals zwischen uns war, kann man nicht einfach vergessen. Er wusste das alles vorher schon, aber er hatte es nicht vor mir zu sagen, da er in Japan einen Job bekommen hat und 3 Jahre weg sein wird..

Das wusste ich selbst auch, aber das änderte nichts an meinen Gefühlen, ich konnte nicht anders,als es ihm zu sagen, bevor er weg geht. Da wir nun voneinander wussten, dass da doch mehr war, fanden wir wieder zusammen..und diese kurze Zeit war natürlich sehr schön.

Aber wie soll es weiter gehen? Anfangs hatte ich meine Zweifel und ich habe oft darüber nachgedacht, dass es sowieso zum Scheitern verurteilt ist, da 3 Jahre einfach eine zu lange Zeit ist. Selbst wenn man sich gegenseitig besuchen kann und ich mein Auslandssemester dort sowieso verbringen möchte.

Ich fragte ihn, was mit uns passiert, wenn er weg ist. Er sagte, dass man nie wissen kann was passiert, aber dass er nicht einfach alles aufgrund der Entfernung beenden möchte. Seine Gefühle würden sich nicht ändern, nur weil er weiter weg ist. Und ich könnte ihn doch bald (März !) besuchen kommen und im Sommer kommt er auch für 2-3 Wochen her. Er sieht es also sehr locker, zumindest macht er den Eindruck. Aber ich bin total am Ende! Schließlich ist das keine normale Fernbeziehung, es sind 10.000 km! Und es sind 3 Jahre! Trotz Besuchen..es ist eine Ewigkeit!

Er ist nun vor 5 Tagen abgereist und es geht mir richtig schlecht. Wir haben schon miteinander geskypt und für ihn läuft alles super und optimal. Alle sind nett, alle sind toll, Umgebung super, Arbeit super, Wohnung super. Er ist quasi Dauerglücklich und richtig voller Freude.

Ich bin dagegen unglaublich traurig, ich vermisse ihn, ich weiß nicht was mit mir passiert. Ich habe mich noch nie so gefühlt. Er erlebt so viel und ich stecke in meinem Alltag fest. Heute war der erste Tag an dem er sich gar nicht gemeldet hat. Und schon allein das tut mir so weh. Ich halte es kaum aus, aber ich weiß, dass er sich einleben muss und ich will ihn nicht bedrängen. Ich weiß aber auch nicht wieviel Freiraum angemessen ist.

Ich habe Angst, dass wir uns auseinanderleben und ich nur eine Randfigur in seinem Leben werde. Bis der Kontakt dann immer mehr verloren geht oder er eine andere Frau kennenlernt. Ich bin so machtlos.

Ich spüre jetzt schon starke Verlustängste..nun ist der Anfang immer schwer, aber ich habe das Gefühl, dass er mich überhaupt nicht vermisst. Ich weiß nicht was er denkt und ob ich für ihn vielleicht nur eine Art Sicherheit bin, bis sich eine Andere für ihn interessiert. Ich habe keine Ahnung, ob ich mit ihm darüber reden sollte, über meine Ängste.

Es kann sein, dass ich mir zuviele Gedanken mache und übertreibe, aber ich fühle mich nunmal genau so wie ich es hier beschreibe. Ich weiß einfach nicht, ob ich das Richtige tue. Ich möchte das mit ihm so gerne, aber habe das Gefühl, dass ich viel tiefer drinstecke als er. Viel mehr Gefühle habe..

Ich weiß natürlich nicht, ob das im Moment so ist, weil für ihn noch alles neu ist und er viel erlebt. Wenn der Alltag kommt sieht es vielleicht wieder anders aus. Aber im Moment scheint es, als wenn er mich jetzt schon nicht mehr braucht, weil er alles hat. Er hat seine Arbeitskollegen, er hat schon Frauen an seinem Arbeitsplatz kennengelernt, mit denen er Dinge unternimmt usw., er ist jeden Tag unterwegs.

Warum ist er dann mit mir zusammengeblieben, wenn alles so toll ist in der Ferne? Ich habe es ihm ja sogar noch total einfach gemacht und gefragt, ob er nicht lieber als freier Mann gehen möchte?! Aber da hat er nur gelacht und gesagt, dass er das nicht wolle.

übertreibe ich? Sollte ich das alles lockerer sehen und lieber an meinem Selbstbewusstsein arbeiten? Es ist eine sehr schwierige Situation.

Danke fürs Lesen.

Liebe Grüße!

 

[Hekate]

hey lala,

ich war auch schon einige Male im Ausland und die ersten Wochen sind wirklich verdammt aufregend und anstrengend. Man lernt plötzlich verdammt viele neue Leute kennen und alles ist anders und aufregend.

Während du zu Hause sitzt und bei dir alles gleicht ist, außer dass er fehlt, ist bei ihm alles neu. Er muss sich ein ganz neues Leben aufbauen. Es ist total normal, dass du in so einer Situation viel mehr Gelegenheit hast ihn zu vermissen und zu Leiden als er. Ich weiß, dass es schwer ist, aber gibt ihm ein wenig Zeit sich neu zu orientieren. Nach einer Weile kehrt der Alltag ein und er hat seine sozialen Kontakte soweit gefestigt, dass er nich mehr jedes Angebot nutzen muss und wieder mehr Zeit für dich haben wird.

Ich würde ihm an deiner Stelle schon sagen wie seh du ihn vermisst, aber fang blos nicht an ihm den Kontakt mit anderen Frauen zu vermiesen. Eifersucht produziert vor allem auch bei Fernebziehungen nur Frust. Versuche ihm zu vertrauen. Es gibt nix schlimmeres, als irgendwo im Ausland zu sein und von seinem Partner vorgeworfen zu bekommen man könnte untreu sein nur weil man jetzt weg ist und der Partner ja nix davon mitbekommen würde. Er könnte ja das selbe auch von dir denken, aber so wie ich das verstanden habe, scheint er dir in diesem Punkt zu vertrauen.

Klar tut es weh, wenn er sich nicht meldet. Das er sich nicht gemeldet hat, kann aber viele Gründe haben und muss absolut nix damit zu tun haben wie sehr er dich gern bei sich hätte.

Sag ihm, dass du ihn vermisst, aber versuch ihm keine Vorwürfe zu machen oder mit Eifersucht zu kommen, wenn du willst, dass es klappt. Ich wünsch dir auf jeden Fall ganz viel Kraft, dass du schaffst ihm die Zeit zum Einleben zu geben und dass alle deine Sorgen bezüglich seiner Gefühle zu dir und seiner Treue vollkommen unbegründet sind.

 

[lala22]

Hi Hekate!

Danke für die Antwort. Ja, ich finde es nur so unvorstellbar, dass er jetzt so weit weg ist und jeden Tag neue Leute kennenlernt und total glücklich ist..er wird auch immer von allen gemocht und daher wird es kein Problem für ihn sein Anschluss zu finden. Wahrscheinlich stürzen sich alle auf ihn, weil er so nett ist..

Ich mache mir große Sorgen, dass ich ihm nicht mehr genüge. Denn ich bin jetzt nur noch ein kleines Webcam-Bild und eine Stimme..einmal pro Tag oder einmal alle paar Tage. Ich habe Angst,dass es nur noch eine Frage der Zeit ist, bis er eben eine andere Frau in seiner Nähe kennenlernt. Wenn es soweit ist, ist es doch vorbei...die Nähe gewinnt doch immer,oder?!

Und es fällt mir schwer keine Eifersucht zu zeigen. Ich meine, heute war er den ganzen Tag mit einer Kollegin zusammen, bis in die Nacht. Er hat sie seit seiner Ankunft jeden Tag im Büro gesehen, geht mit ihr Mittagessen usw. Wie kann ich da am anderen Ende der Welt nicht eifersüchtig und traurig sein?? Kannst du mir das mal erklären?! :-(

Meine einzige Hoffnung ist, dass der Alltag bei ihm einkehrt und dass es mir dann besser geht, weil ich sehe, dass ich mir nicht so viele Sorgen machen muss. Bis dahin ist es aber noch ein weiter Weg. Und ich fühle mich so machtlos. Ich kann mich nicht mal auf mein eigenes Studium konzentrieren, während er Karriere macht und Spaß mit anderen hat, sitze ich hier herum und vermisse ihn. Er fehlt mir so..

 

[Roya]

Was ist denn mit deinem Leben? Das besteht doch nicht nur aus deinem Freund, genauso wenig wie seines ganz offensichtlich nur aus dir. Was hindert dich denn daran, ein schönes, aufregendes, efülltes Leben zu führen so wie er es tut? Wenn dein Leben irgendwie langeweilig ist, dann ändere etwas daran. Aber es kann echt nicht sein, dass deine Lebensqualität so derartig von seiner Anwesenheit abhängig ist.

Was willst du ihm eigentlich erzählen, wenn ihr camt? Dass du zuhause gesessen, dein Studium schleifen gelassen und die ganze Zeit nur ihn vermisst und dir Sorgen gemacht hast, was wohl mit der Kollegin ist?

Geh doch lieber raus und erleb was, damit du auch etwas Interessantes zu erzählen hast, wenn ihr euch sprecht.

Es ist übrigens nicht die physische Distanz, die zählt, was zählt ist die emotionale Nähe und die Verbundenheit. Ich fürchte aber, wenn du jetzt ständig Trübsal blasen und das ihm gegenüber auch raushängen lassen solltest, treibst du ihn höchstens von dir weg.

 

[lala22]

Was ist denn mit deinem Leben? Das besteht doch nicht nur aus deinem Freund, genauso wenig wie seines ganz offensichtlich nur aus dir. Was hindert dich denn daran, ein schönes, aufregendes, efülltes Leben zu führen so wie er es tut? Wenn dein Leben irgendwie langeweilig ist, dann ändere etwas daran. Aber es kann echt nicht sein, dass deine Lebensqualität so derartig von seiner Anwesenheit abhängig ist.

Da hast du natürlich recht! Mein Leben ist derzeit nicht ausgefüllt und ich bin auch nicht glücklich so. Aber das liegt u.a. daran, dass ich sehr schüchtern bin und es mir extrem schwer fällt Kontakte zu knüpfen und zu halten. Ich habe auch ein Problem mit Vertrauen, da ich mal enttäuscht wurde. Deshalb ist er mir immer sehr wichtig gewesen..auch als wir nicht zusammen waren. Ich öffne mich nur wenigen Menschen so. Eigentlich habe ich sonst niemanden, außer meiner Familie, zu dem ich so offen und ich selbst sein kann. Daher fehlt er mir sehr und ich fange an zu klammern...und das ist nicht gut. Ich muss dringend etwas ändern. Wenn es nur so einfach wäre.

Was willst du ihm eigentlich erzählen, wenn ihr camt? Dass du zuhause gesessen, dein Studium schleifen gelassen und die ganze Zeit nur ihn vermisst und dir Sorgen gemacht hast, was wohl mit der Kollegin ist?

Das wäre natürlich gar nicht gut ;-) Aber erschreckenderweise stimmt es zur Zeit. Ich lasse es ihn nur nicht so merken. Aber wenn das so weiter geht, dann bin ich natürlich nicht mehr interessant und dann verschwindet er völlig in seinem neuen Leben. Stimmt schon..

Naja, zur Zeit "darf" ich noch traurig sein und alles hängen lassen, weil wir gerade erst einen Todesfall in der Familie hatten, der mich natürlich auch belastet. Er ist nicht der einzige Grund, warum es mir so schlecht geht. Aber ein großer Teil davon.

 

[Hekate]

Hey,

es ist dch schonmal gut, dass du so selbstreflektiert bist, dass du weißt, dass du was ändern muss, um wieder glücklicher zu sein. Ich weiß genau wie schwer es sein kann neue Kontakte zu knüpfen, denn ich war auch einen großen Teil meines Lebens extremst schüchtern. Was gut is zum neue Leute kennenlernen und sich ablenken ist z.B. Unisport. Da gibts immer viele Leute und man kommt ganz automatisch mit vielen Leuten ins Gespräch vor allem, weil jetzt wieder ein neues Semester anfängt und viele da sind, die grad noch kein gefestigtes soziales Umfeld haben.

Und zum Thema Entfernung und Treue. Bei mir war es zwar längstens nur 1 Jahr und es waren auch "nur" ca. 900 km, aber ich hatte keine Webcam und trotzdem war für mich in der Zeit kein anderer Kerl da, der in Frage kam, obwohl zu meinen besten Freunden dort durchaus auch Männer gezählt haben. Ich kenne deinen Freund nich, aber ich weiß, dass es durchaus möglich ist über längere Zeit auch über Entfernung Treu zu sein, vor allem wenn ein Ende abzusehen ist.

Versucht irgendwie aus diesem Loch rauszukommen. Nich nur für dich selbst, sondern auch weil Glückliche Menschen viel attraktiver sind als traurige.

 

[lala22]

Hey,
es ist dch schonmal gut, dass du so selbstreflektiert bist, dass du weißt, dass du was ändern muss, um wieder glücklicher zu sein. Ich weiß genau wie schwer es sein kann neue Kontakte zu knüpfen, denn ich war auch einen großen Teil meines Lebens extremst schüchtern. Was gut is zum neue Leute kennenlernen und sich ablenken ist z.B. Unisport. Da gibts immer viele Leute und man kommt ganz automatisch mit vielen Leuten ins Gespräch vor allem, weil jetzt wieder ein neues Semester anfängt und viele da sind, die grad noch kein gefestigtes soziales Umfeld haben.

Ich weiß schon seit Jahren,dass ich was ändern muss, aber ich kriege die Kurve nie so GANZ...leider. Es ist unglaublich schwer. Ich schaffs einfach nicht. Ich rede zu wenig, bin zu abweisend, unnahbar etc..das ist so schade.

Und ein großes Problem ist auch, dass ich zur Uni 1,5 Std. fahren muss mit dem Zug. Das heißt ich kann mich weder an Sport, noch an sonstigen Aktivitäten (z.B. Abends) beteiligen..auch Parties gehen nicht. Ich war schon kurz davor auszuziehen, aber jetzt wo mein Freund weg ist, möchte ich das Geld lieber sparen, um ihn besuchen zu können. :-(

Und zum Thema Entfernung und Treue. Bei mir war es zwar längstens nur 1 Jahr und es waren auch "nur" ca. 900 km, aber ich hatte keine Webcam und trotzdem war für mich in der Zeit kein anderer Kerl da, der in Frage kam, obwohl zu meinen besten Freunden dort durchaus auch Männer gezählt haben. Ich kenne deinen Freund nich, aber ich weiß, dass es durchaus möglich ist über längere Zeit auch über Entfernung Treu zu sein, vor allem wenn ein Ende abzusehen ist.

Also bei mir ist das genauso. Ich würde nicht mal auf die Idee kommen, dass ein anderer in Frage käme, weil ich ja in ihn verliebt bin. Aber 3 Jahre sind heftig....nicht im Bezug auf mich, ich kann das schaffen. Aber ich weiß nicht, ob er es auch kann...oder ob letztendlich eine Frau in seiner Nähe gewinnt..also untreu würde er nicht werden, er würde vorher alles beenden, das weiß ich. Und ich weiß auch, dass er 3 Jahre lang am Stück weder eine Beziehung, noch ONS oder sonstwas hatte. ABER im Ausland ist es eben was anderes...da lernt man automatisch neue interessante Leute kennen und da ist es m.E. viel "gefährlicher", als wenn er hiergeblieben wäre. Schließlich kann ich ihm ja auch keine Nähe geben...durch die Webcam und durch die Gespräche geht es zwar, aber die Berührung fehlt und ist ein enorm wichtiger Punkt..

 

[Hekate]

Also, ich kann schon verstehen, dass du Geld sparen willst, um ihn zu sehen, aber wenn du in der Nähe der Uni wohnen würdest könntest du ja auch nebenbei vielleicht arbeiten gehen. Kann dein Freund dir nicht bei der Finanzierung des Besuch helfen? Ich mein, immerhin arbeitet er ja und du studierst.

Das Argument mit der Nähe verstehe ich schon, trotzdem ist das etwas worüber du dir jetzt den Kopf nicht zerbrechen solltest. Ich weiß, es ist schwer und wirklich alles andere als leicht, aber unbedingt notwendig. Du musst versuchen ihm zu zeigen, dass du ihn unterstützt, dass du dich mit ihm über seineneuen Erfahrungen freust. Wenn man nach einem tollen aufregendem Tag nach Hause kommt und den PC anmacht, dann will man sich auf seinen Partner freuen können und kein schlechtes Gewissen haben müssen, dass man einen schönen Tag hatte und der andere nur gelitten hat, schlimmer noch, gelitten hat weil man einen schönen Tag hatte in einem fremden Land in das man selbst gehen wollte. Je meh du zulässt, dass dein Leben durch seine Abwesenheit auseinander fällt, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass er sich irgendwann zurück zieht, weil er es dann irgendwann nch mehr mitansehen kann wie du wegen ihm leidest. Zeige ihm dass du ihn vermisst, aber lass nicht dein ganzes Leben davon bestimmt sein!

Versuche die ganze Sache so doof sie m Moment für dich ist auch ein wenig als Chance zu sehen. Damit die Beziehung Bestand haben kann musst du etwas ändern. Du musst dir neue Dinge suchen, die dich glücklich machen, denn wenn du dauerünglücklich bist wirst du deinen Freund langfristig von dir wegtreiben. Nicht die Entfernung alein macht eine Beziehung kaputt, sondern die unterschiedlichen Reaktionen darauf beiderseits. Vielleicht kannst du dadurch ja einen Teil deiner Schüchternheit überwinden, wenn du so einen Antrieb hast.

Das die Wahrscheinlichkeit, dass man fremd geht im Ausland größer ist halte ich allerdings wirklich für ein Gerücht. Wenn man vor der Abreise mit jemandem glücklich war, dann wird mannicht plötzlich untreu nur weil man im Ausland ist.

Und nochmal, ich weiß, dass alles wirklch verdammt schwer sein kann. Viel Kraft!

 

[lala22]

Also, ich kann schon verstehen, dass du Geld sparen willst, um ihn zu sehen, aber wenn du in der Nähe der Uni wohnen würdest könntest du ja auch nebenbei vielleicht arbeiten gehen. Kann dein Freund dir nicht bei der Finanzierung des Besuch helfen? Ich mein, immerhin arbeitet er ja und du studierst.

Ja, schon, aber ich denke dass ich im Moment keine Zeit habe noch arbeiten zu gehen, weil ich so viel zu tun habe mit der Uni. Ich habe Angst, dass ich überhaupt nichts mehr schaffe und das mein Studium noch länger dauert..

Mein Freund hilft mir schon, indem ich kostenlos bei ihm wohnen und essen darf. Obwohl ich ihm zum Essen bestimmt noch was dazu gebe..

Er verdient ja erst ab Ende Oktober und muss sich noch eine komplette Wohneinrichtung kaufen..

Das Argument mit der Nähe verstehe ich schon, trotzdem ist das etwas worüber du dir jetzt den Kopf nicht zerbrechen solltest. Ich weiß, es ist schwer und wirklich alles andere als leicht, aber unbedingt notwendig. Du musst versuchen ihm zu zeigen, dass du ihn unterstützt, dass du dich mit ihm über seineneuen Erfahrungen freust. Wenn man nach einem tollen aufregendem Tag nach Hause kommt und den PC anmacht, dann will man sich auf seinen Partner freuen können und kein schlechtes Gewissen haben müssen, dass man einen schönen Tag hatte und der andere nur gelitten hat, schlimmer noch, gelitten hat weil man einen schönen Tag hatte in einem fremden Land in das man selbst gehen wollte. Je meh du zulässt, dass dein Leben durch seine Abwesenheit auseinander fällt, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass er sich irgendwann zurück zieht, weil er es dann irgendwann nch mehr mitansehen kann wie du wegen ihm leidest. Zeige ihm dass du ihn vermisst, aber lass nicht dein ganzes Leben davon bestimmt sein!

Da hast du recht und ich gebe mir alle Mühe. Ich hatte es dann auch geschafft und die Gespräche waren richtig schön und auch gut. Aber dann kommt er immer mit so Sachen, z.B. dass er am Wochenende mit 2 Frauen weggeht und die sind ja alle so nett usw. Ich mein, ich kenne die ja nicht. Ich weiß nicht, wie sie sind oder was sie machen. Ob sie gut aussehen, ob sie vergeben sind, ob sie ganz harmlos sind. Ich habe keine Ahnung. Also was soll ich denken? Natürlich fühle ich mich dann total schlecht und darf es nicht zeigen. Es macht mich aber kaputt, dass diese Frauen jede Woche mit ihm zusammen sein können und ich eben nicht. Ich bin weit weg. Ich habe keine Angst,dass er untreu wird, ich habe Angst,dass er sich einfach verliebt, weil die Nähe letztendlich zählt..und ich bin natürlich machtlos dagegen. Ich bin Zuhause in meinem Alltag, muss ständig daran denken, mit wem er jetzt unterwegs ist und einen schönen Tag verbringt. Und es geht mir schlecht dabei.

Versuche die ganze Sache so doof sie m Moment für dich ist auch ein wenig als Chance zu sehen. Damit die Beziehung Bestand haben kann musst du etwas ändern. Du musst dir neue Dinge suchen, die dich glücklich machen, denn wenn du dauerünglücklich bist wirst du deinen Freund langfristig von dir wegtreiben. Nicht die Entfernung alein macht eine Beziehung kaputt, sondern die unterschiedlichen Reaktionen darauf beiderseits. Vielleicht kannst du dadurch ja einen Teil deiner Schüchternheit überwinden, wenn du so einen Antrieb hast.

Ich weiß..ich zeige ihm aber nicht, dass ich Dauerunglücklich bin. Er merkt davon nicht so viel. Aber ich kann das auf Dauer nicht durchhalten. Ich muss irgendwas tun, ich muss raus gehen..nur kann ich dann nicht mit ihm reden, wegen der Zeitverschiebung.

Ich meine nicht, dass man im Ausland eher fremd geht, sondern dass man sich im Ausland eher neu verliebt, weil eben ALLES neu ist. Und man das "Alte" dann eher abstreifen möchte evtl..keine Ahnung. Wir sind ja nichtmal lang zusammen...Aber mich stört es, dass er immer mit Frauen weg geht..es geht mir dann richtig schlecht, wenn er sowas erzählt.

 

[lala22]

Soll ich denn darauf warten, dass er mal von sich aus sagt, dass er mich vermisst, oder soll ich es ihm einfach weiterhin sagen?

Er ist zu glücklich, er ist jeden Tag und jedes WE unterwegs. Mit Frauen, mit Männern, ganz egal. Er hat jeden Tag Spaß und das erzählt er mir auch.

Er vermisst mich wohl nicht, er sagte es nie von sich aus in den 2 Wochen.

Sind 2 Wochen zu früh?

 

[sunshine_girl]

Auf ihn prasseln gerade so viele neue Eindrücke ein, dass er dir lieber davon berichtet als immer nur herunterzubeten wie sehr er dich vermisst.

Glaubst du, dass du nach 2 Wochen plötzlich nur noch eine Randfigur für ihn bist? Der Alltag wird auch ihn einholen und dann wird er bestimmt nicht mehr ständig nur auf Achse sein.

Wie sieht es denn generell so bei euch mit dem Kontakt aus? Bist du da eher der Initiator oder bemüht er sich auch von alleine?

Soll ich denn darauf warten, dass er mal von sich aus sagt, dass er mich vermisst, oder soll ich es ihm einfach weiterhin sagen?

Vielleicht ist er nicht der Typ der einem ständig sagt, wie sehr er einen vermisst. Muss nicht bedeuten, dass er es nicht doch tut. Naja und 2 Wochen sind auch noch keine Ewigkeit.

Gib dir selbst auch ein bisschen Zeit dich an die neue Situation zu gewöhnen. Du brauchst irgendeinen Ausgleich, etwas, dass dich ablenkt und deine Aufmerksamkeit fordert. Es ist nicht gut, wenn du dich so auf ihn fixierst.

Ich möchte aber ehrlich sein, 3 Jahre auf diese Entfernung ist verdammt hart und ihr seit nun auch noch nicht Ewigkeiten zusammen. Für mich wäre das absolut gar nichts ...wenn ich eine Beziehung eingehe, dann möchte ich diese auch leben und zwar nicht nur per Internet, sms, Telefon und Mails.

Die Zeit wird zeigen wie sich das bei euch entwickelt.

Du sagst er nimmt das alles sehr locker, das könnte tatsächlich der Genickbruch für eure Bindung werden ...ebenso die Tatsache, dass du sehr unentspannt mit der Situation umgehst. Eine Beziehung bedeutet immer Arbeit und erst recht, wenn man soweit voneinander entfernt lebt.

PS

Ich muss irgendwas tun, ich muss raus gehen..nur kann ich dann nicht mit ihm reden, wegen der Zeitverschiebung.

Die Aussage verstehe ich nicht so ganz. Du kannst jetzt nicht mehr weggehen wegen der Zeitverschiebung? Vernachlässige dich doch selbst nicht so sehr. Er ist ständig auf Achse und du hockst daheim, um ihn nicht zu verpassen? Ihr müsst doch nicht jeden Tag Kontakt haben ...und was hast du ihm überhaupt zu erzählen, wenn du dich einigelst? Da wirst du doch ganz schnell uninteressant oder er bekommt vielleicht ein schlechtes Gewissen, weil er dich davon abhält zu leben.

 

[Spread your wings]

Hallo lala22,

zunächst möchte ich dir versichern, dass ich mich gut in dich reinversetzen kann und dir gerne glaube, wie beschissen du dich fühlst. Dennoch haben Roya und sunshine girl unbedingt Recht, wenn sie dir empfehlen, dass du dein Leben hier vor Ort weiterleben musst. Nicht nur, um den Eindruck eines Jammerlappens beim Skypen zu verhindern, sondern um tatsächlich auch für dich die Lebensqualität zu erhalten.

Mir ist nur gerade so ein wahnwitziger Gedanke gekommen, warum er offensichtlich nicht sagt, dass er dich vermisst. Sieh's mir nach, ich kenne weder dich noch deinen Freund, also kann ich nur raten - was ist, wenn sein Leben in Tokio gar nicht sooo supa-dupa ist, wie er es dich glauben machen will?

Könnte es nicht - zumindest rein theoretisch - auch sein, dass er dort auch Phasen der Einsamkeit, des Heimwehs oder der Unsicherheit (völlig anderer Kulturkreis!) erlebt, und es dir bloß nicht erzählt, damit du dir keine Sorgen machst? Vielleicht ist er ja gerade deshalb darauf bedacht, immer alles in den buntesten und schillerndsten Farben zu schildern.

Gut, selbst wenn es so wäre, nützt dir das jetzt erst einmal gar nichts, ich weiß. Aber vielleicht hilft es dir beim Einschätzen deiner eigenen Situation und verhindert, dass du dich die ganze Zeit so einsam und verlassen fühlst!?

Ich an deiner Stelle würde ihn beim nächsten Kontakt einfach mal darauf ansprechen, möglich gutgelaunt natürlich, so im Sinne von: "Na du alter Weltenbummler, du vermisst mich wohl gar nicht, was? =)", aber eben freundlich, bloß nicht mit 'nem Vorwurf bzw. einer Anklage im Tonfall.

Liebe Grüße

Spread your wings

 

[lala22]

Auf ihn prasseln gerade so viele neue Eindrücke ein, dass er dir lieber davon berichtet als immer nur herunterzubeten wie sehr er dich vermisst. Glaubst du, dass du nach 2 Wochen plötzlich nur noch eine Randfigur für ihn bist? Der Alltag wird auch ihn einholen und dann wird er bestimmt nicht mehr ständig nur auf Achse sein.

Wie sieht es denn generell so bei euch mit dem Kontakt aus? Bist du da eher der Initiator oder bemüht er sich auch von alleine?

Danke für deine Antwort! Mag sein, dass er nicht der Typ ist, der das Vermissen ausspricht. Mache ich auch nicht (mehr), weil ich nicht nerven möchte..

Ich bin jetzt NOCH keine Randfigur, aber wenn das so weiter geht bin ich in 2 Monaten nur noch eine solch nebensächliche Person. Wie du schon geschrieben hast, sind wir noch nicht lange zusammen, kennen uns aber durch die 2 Jahre dazwischen ganz gut. Ich habe Angst, dass man sich automatisch voneinander entfernt, wenn man am Leben des anderen nicht teilnehmen kann oder nur durch Webcam und Mikro. Ich kann nie Dinge mit ihm zusammen erleben und gerade DAS ist doch wichtig...die gemeinsamen Erlebnisse, die wir nicht haben können. Wir können lediglich vom Tag erzählen und das wars. Aber das gemeinsame Erleben ist doch der wichtige Punkt....

Seitdem er weg ist, suche hauptsächlich nur ich den Kontakt. Wenn er in skype online kommt, muss ich ihn anschreiben, er schickt mir nie von sich aus eine SMS und E-Mails auch nicht. Nur wenn ich das mache,dann antwortet er. Er hat einfach überhaupt keinen Kopf dafür und auch kein Verlangen. Es macht mich traurig....Wenn ich mich jetzt 3 Tage nicht melden würde, offline bleiben würde etc, würde er sich glaube ich auch nicht melden.

Du sagst er nimmt das alles sehr locker, das könnte tatsächlich der Genickbruch für eure Bindung werden ...ebenso die Tatsache, dass du sehr unentspannt mit der Situation umgehst

Was schadet denn die Lockerheit? Und wie kann ich entspannter mit der Situation umgehen? Selbst wenn ich unterwegs bin, denke ich an ihn und was er gerade macht. Wenn ich weiß, dass er mit Frauen unterwegs ist, dann kann ich mich auf garnichts konzentrieren. Schließlich sind wir ja noch nicht lange zusammen..

Die Aussage verstehe ich nicht so ganz. Du kannst jetzt nicht mehr weggehen wegen der Zeitverschiebung? Vernachlässige dich doch selbst nicht so sehr. Er ist ständig auf Achse und du hockst daheim, um ihn nicht zu verpassen? Ihr müsst doch nicht jeden Tag Kontakt haben ...und was hast du ihm überhaupt zu erzählen, wenn du dich einigelst? Da wirst du doch ganz schnell uninteressant

Doch kann ich, aber Nachmittags bin ich eben meist Zuhause, weil noch Semesterferien sind. Er kommt zu der Zeit dann gerade nach Hause und bevor er ins Bett geht, reden wir. Wenn die Uni anfängt, geht das nicht mehr und die Angst vor Auseinanderleben wächst. Wie soll ich zu keiner Randfigur werden, wenn wir nur 3-4 Mal pro Woche für 1-2 Std. skypen? Ich würde ihm gerne liebe Mails schreiben, ihm einen Brief schicken oder eine liebe Sms. Da er dies aber bis jetzt nie getan hat, lasse ich es auch, weil ich mir blöd vorkomme. Ich will nicht klammern, aber ich wünschte er würde EINMAL von sich aus etwas liebes sagen oder schreiben! Es macht mich so traurig.

Ich habe ihn vor seine Abreise gefragt, ob er das mit uns wirklich will, ob er sich sicher ist. Und ja, er wollte es. Er ist aber auch der Typ, der ständig sagt "Mal schauen,was die Zukunft bringt." Also alles auf sich zukommen lassen.

Wenn er es will, warum zeigt er es mir nicht? Wenn jemand unsere Skype Gespräche mithören würde, würde er nicht heraus hören,dass wir zusammen sind!

Warum will er mit mir zusammenbleiben, obwohl er doch 100 Möglichkeiten hat sich neu zu verlieben. Er zeigt mir nicht,dass er in mich verliebt ist. Als er noch hier war, ja. Aber seit er weg ist kein bisschen.

 

[sunshine_girl]

Ich kann verstehen, dass dich sein Verhalten verunsichert. Aber wie gesagt sind es erst 2 Wochen und es muss nicht heissen, dass es auf Dauer so aufregend bei ihm bleibt.

Immer den Kontakt initieren würde ich aber nicht. Gib ihm doch mal die Chance sich selbst zu melden. Ich persönlich finde nicht, dass man jeden Tag miteinander schreiben oder skypen muss. Vielleicht sieht er das auch so. Nimm dich einfach ein bisschen zurück und warte ab was passiert.

Ist dir schon der Gedanke gekommen, dass er sich genauso sorgen könnte, dass du wen anders kennenlernst. Er kann an deinem Alltag schliesslich genauso wenig teilnehmen wie du an seinem. Wenn ihr nun Beide den gleichen Film schiebt kann das auf Dauer nicht gut gehen.

Du bist so darauf fixiert, dass ihr diese Zeit nicht übersteht, dass du es quasi herbeibetest. Es gibt doch nur 2 Möglichkeiten ...entweder ihr packt das oder eben nicht. Letzteres überstehst du dann auch irgendwie. Mach dir nicht so viele Gedanken um ungelegte Eier und versuche ein bisschen dein Leben zu geniessen. Halte dir eines vor Augen: Es gab ein Leben vor diesem Mann und es wird auch eins nach ihm geben.

 

[lala22]

Ich kann verstehen, dass dich sein Verhalten verunsichert. Aber wie gesagt sind es erst 2 Wochen und es muss nicht heissen, dass es auf Dauer so aufregend bei ihm bleibt.

Ja, vielleicht bin ich etwas ungeduldig. Ich dachte eben, dass 2 Wochen schon ausreichen müssen, um jemanden zu vermissen...aber er hatte ja wirklich kaum Zeit. Er war immer nur unterwegs und sobald er Zuhause war, hat er mit mir geskyped. Also quasi gar keine Zeit für sich...Trotzdem macht es mich traurig. Aber ich werde geduldig sein..

Nur die Eifersucht ist schon stark. Ich kenne keine dieser Frauen und weiß auch nicht, wie sie aussehen. Sie werden mir nur von ihm alle als sooooooo nett beschrieben und zuvorkommend und sehr angenehm. Und wenn er 12 Stunden mit einer Frau oder auch 2 verbringt jedes WE, finde ich das schon nicht gerade unberechtigt mit der Angst...

Immer den Kontakt initieren würde ich aber nicht. Gib ihm doch mal die Chance sich selbst zu melden. Ich persönlich finde nicht, dass man jeden Tag miteinander schreiben oder skypen muss. Vielleicht sieht er das auch so. Nimm dich einfach ein bisschen zurück und warte ab was passiert.

Das ist wahr..mache ich. Das Vermissen macht mir oft einen Strich durch..und auch die Gedanken, dass wir bei noch weniger Kontakt die Nähe und das Gefühl von Verbundenheit entgültig verlieren.

Ist dir schon der Gedanke gekommen, dass er sich genauso sorgen könnte, dass du wen anders kennenlernst. Er kann an deinem Alltag schliesslich genauso wenig teilnehmen wie du an seinem. Wenn ihr nun Beide den gleichen Film schiebt kann das auf Dauer nicht gut gehen.

Sicher denkt er auch MAL daran, scheint aber total gelassen zu sein. Bei ihm ist die Wahrscheinlichkeit sowieso höher..

Ja für mich ist das total ungewohnt und ich muss mich and ie Situation gewöhnen. Und auch das Gefühl der Hoffnungslosigkeit kommt bei dem Gedanken an 3 Jahre oft auf. Es ist eine extreme Zeit. Aber ich habe die Chance ihn zu besuchen für 3-4 Wochen und einen Auslandsaufenthalt zu machen..als Studentin geht das ja zum Glück.

Du bist so darauf fixiert, dass ihr diese Zeit nicht übersteht, dass du es quasi herbeibetest. Es gibt doch nur 2 Möglichkeiten ...entweder ihr packt das oder eben nicht. Letzteres überstehst du dann auch irgendwie. Mach dir nicht so viele Gedanken um ungelegte Eier und versuche ein bisschen dein Leben zu geniessen. Halte dir eines vor Augen: Es gab ein Leben vor diesem Mann und es wird auch eins nach ihm geben

Ich weiß, schrecklich ...

Mache mir ständig Gedanken um die Zukunft. Ich bin jemand, der am Anfang der Beziehung schon mit Angstgefühlen an das Ende denkt. Schön blöd und auf Dauer schädlich.

Aber ich bin selbst Schuld, dass ich in so aussichtslose Situationen gerate. Ich bin sicher in irgendeiner Hinsicht Bindungsgestört und würde die tägliche Nähe gar nicht aushalten...und er ist doch genauso "gestört"...wahrscheinlich kommen wir beide mit zuviel Nähe nicht zurecht und landen dann in 10.000km Beziehungen..

 

[Ironic73]

Hallo Lala22

Dein Talent für schlechtes Timing scheint genauso ausgeprägt zu sein wie meines. Ich hatte mindestens vier mal eine ähnliche Situation ... bisher immer ohne happy end.

Wegen der beiden Frauen solltest du dir nun wirklich keine Gedanken machen. Solange er dir von ihnen überhaupt erzählt, ist alles im grünen Bereich. Ich würde misstrauisch werden an deiner Stelle, wenn er nichts von Frauen erwähnen würde. Davon abgesehen, kannst du mit deinen Sorgen und Gedanken nichts beeinflussen und nichts aufhalten. Er könnte genauso in der Nähe wohnen und trotzdem eine andere Frau treffen und sich von heute auf morgen verlieben. Mit dem Risiko lebt man einfach und du musst eben lernen damit umzugehen.

Weiterhin würde ich jetzt auch erstmal 3-4 Monate abwarten, ob es ihm dann immer noch gefällt. Meist kommt nach dieser Zeit ein Kulturschock und plötzlich stellt sich heraus, dass er sofort wieder zurück will. Die Japaner sind meines Wissens nicht als übertrieben offen und aufgeschlossen bekannt. Drei Jahre sind auch für ihn wirklich ein blöder Zeitraum. Drei Jahre sind viel zu lange, um ohne ein fehlendes soziales Netz zu überbrücken. Und gleichzeitig sind drei Jahre wieder zu kurz, um wirklich Fuss zu fassen. Ich würde denken, dass er entweder nach einem Jahr wieder kommt oder dauerhaft dort bleibt.

Du kannst dir an fünf Fingern abzählen wie gross die Wahrscheinlichkeit ist, dass eure Beziehung die Sache überlebt. Wenn die Beziehung überhaupt eine Chance haben soll, müsst ihr Eure Beziehung ziemlich straff planen. Ihr müsst regeln, wann und wie oft ihr chattet, Briefe schreibt, Fotos austauscht usw. Es darf sicher nicht so sein, dass du wegen dem Chat keinen Abend mehr raus kommst und dich isolierst. Weiterhin müsst ihr planen, wer wen wann und für wie lange besuchen kommt. Hat er denn Platz für dich? Reicht das Geld? Ihr solltet da wirklich klare und verbindliche Absprachen treffen, sonst geht es in die Hose. Tipp: Wenn schon die Planung dieser Dinge scheitert, kannst du es vermutlich vergessen.

Ausserdem müsst ihr euch einig werden, welchen Offenheitsgrad eure Beziehung hat und was ihr euch gegenseitig erzählt. Vielleicht wäre es besser, wenn er nicht dauernd von den weiblichen Bekannten erzählt. Es bringt dir nichts und macht dich nur eifersüchtig. Am besten fragst du ihn auch gar nicht. Mach dir ausserdem Gedanken, was denn eigentlich Schlimmes passiert, wenn er wirklich mal mit einer anderen Frau etwas intimer werden würde. Jeder hat seine Bedürfnisse und wäre das denn dann wirklich ein Weltuntergang? Wo ist denn für dich wirklich die Grenze? Fängt es schon bei einem Flirt an? Bei einer Berührung, bei einem Kuss? Bei Intimitäten? Sex? Heirat?

Die nächste Frage ist, ob du dir die Situation wirklich drei Jahre antun willst. Seine Einstellung "Schaun wir mal wie es sich entwickelt" erscheint mir recht pragmatisch ... und zu meinem Bedauern für dich auch ziemlich unverbindlich. Habt ihr da wirklich beide das gleiche Verständnis von dem, was eure Beziehung jetzt bedeutet? Wenn nicht, was sind für dich die Konsequenzen daraus?

 

[lala22]

Hi Ironic73,

das ist nicht mein Talent für schlechtes Timing, sondern seins...

Wegen der beiden Frauen solltest du dir nun wirklich keine Gedanken machen. Solange er dir von ihnen überhaupt erzählt, ist alles im grünen Bereich. Ich würde misstrauisch werden an deiner Stelle, wenn er nichts von Frauen erwähnen würde. Davon abgesehen, kannst du mit deinen Sorgen und Gedanken nichts beeinflussen und nichts aufhalten. Er könnte genauso in der Nähe wohnen und trotzdem eine andere Frau treffen und sich von heute auf morgen verlieben. Mit dem Risiko lebt man einfach und du musst eben lernen damit umzugehen.

Meinst du? Er erzählt nichts von ihnen selbst..nur,dass er mit denen weggeht, ansonsten nix. Ja mit dem Risiko lebt man, aber ich glaube es ist nochmal eine andere Sache, wenn man ein völlig neues Umfeld hat in einem völlig anderen Kulturkreis. Ich kann mir vorstellen,dass die Euphorie des Neuen auch aufs Verlieben umspringen kann. Wenn schon alles neu, dann auch die Freundin...ich weiß, dummer Gedanke, aber ist doch so. Ich würde das auch gar nicht so stark denken, wenn er mir einmal irgendwas liebes sagen würde oder das er mich vermisst. Aber er tut es nicht.

Drei Jahre sind auch für ihn wirklich ein blöder Zeitraum. Drei Jahre sind viel zu lange, um ohne ein fehlendes soziales Netz zu überbrücken. Und gleichzeitig sind drei Jahre wieder zu kurz, um wirklich Fuss zu fassen. Ich würde denken, dass er entweder nach einem Jahr wieder kommt oder dauerhaft dort bleibt.

Ich weiß, genau das denke ich auch! 3 Jahre ist eine Zeit in der man sich ein komplett neues Leben gerade so aufbauen kann, mit neuen Freunden, mit einem sozialen Netz etc..man hat sich gerade eingelebt. Und das soll er dann einfach aufgeben, um wieder in sein altes Zuhause zurückzukehren?? Niemals....deshalb geht es mir ja so schlecht. Ich bin fast überzeugt, dass er nie mehr zurück kommt! Und das tut so weh..zu sehen, dass es einfach hoffnungslos sein wird und ich will nicht, dass es hoffnungslos ist. Ich will das nicht wahr haben! Aber er denkt an sowas überhaupt nicht. Er sieht im Moment alles als großen, aufregenden Spaß an und ich bin einfach nur fertig.

Weiterhin müsst ihr planen, wer wen wann und für wie lange besuchen kommt. Hat er denn Platz für dich? Reicht das Geld? Ihr solltet da wirklich klare und verbindliche Absprachen treffen, sonst geht es in die Hose. Tipp: Wenn schon die Planung dieser Dinge scheitert, kannst du es vermutlich vergessen.

Ja, Platz hat er schon, auch wenn es eng wird..das Geld wird reichen, habe genug angespart, weil ich ohnehin nach Japan möchte, egal ob wir zusammen bleiben oder nicht. Ein Auslandssemester möchte ich auch sowieso dort machen.Das mit der Planung ist schwierig, wegen der Zeitverschiebung und wegen seinen und meinen Aktivitäten. Bis jetzt reden wir jeden Abend,wenn er nach Hause kommt. Ab nächste Woche kann man das vergessen, weil ich wieder Uni habe. Was den Besuch angeht, kann er mir nichts genaues sagen, weil er noch nicht weiß, wann er das erste Mal Urlaub bekommen kann. Ich denke es wird im März sein.

Ausserdem müsst ihr euch einig werden, welchen Offenheitsgrad eure Beziehung hat und was ihr euch gegenseitig erzählt. Vielleicht wäre es besser, wenn er nicht dauernd von den weiblichen Bekannten erzählt. Es bringt dir nichts und macht dich nur eifersüchtig. Am besten fragst du ihn auch gar nicht. Mach dir ausserdem Gedanken, was denn eigentlich Schlimmes passiert, wenn er wirklich mal mit einer anderen Frau etwas intimer werden würde. Jeder hat seine Bedürfnisse und wäre das denn dann wirklich ein Weltuntergang? Wo ist denn für dich wirklich die Grenze? Fängt es schon bei einem Flirt an? Bei einer Berührung, bei einem Kuss? Bei Intimitäten? Sex? Heirat?

Nein, er soll das erzählen, was er gerne erzählen möchte, ich will ihm nichts vorschreiben, das fände ich ziemlich komisch und doof. Die Grenze fängt bei mir bei einem Kuss an, das geht für mich gar nicht. Er muss sich schon entscheiden,was oder wen er will! Sowas lasse ich sicher nicht mit mir machen, nur weil Männer stärkere sexuelle Bedürfnisse haben, lasse ich mich nicht auf eine lockere oder offene Beziehung ein. Das ist es nicht wert und sowas habe ich auch nicht verdient.

Die nächste Frage ist, ob du dir die Situation wirklich drei Jahre antun willst. Seine Einstellung "Schaun wir mal wie es sich entwickelt" erscheint mir recht pragmatisch ... und zu meinem Bedauern für dich auch ziemlich unverbindlich. Habt ihr da wirklich beide das gleiche Verständnis von dem, was eure Beziehung jetzt bedeutet? Wenn nicht, was sind für dich die Konsequenzen daraus?

Ja, so ist es. Seine Einstellung geht mir auch total auf den Wecker, aber ich weiß, dass er es nicht so locker meint, wie es rüberkommt. Ich habe ihm von meiner Seite aus gesagt, dass ich es ernst meine, wie wichtig mir das ist und ich habe ihn 2 mal gefragt wie er das sieht und ob er das wirklich will. Seine Antworten lassen darauf schließen,dass er genauso denkt wie ich. Mehr kann ich auch nicht machen..

Oder sollte ich das Thema nochmal ansprechen? Ich will aber auch nicht damit nerven..das würde ihm zeigen, dass ich total unsicher bin und das wäre nicht gut. Jedenfalls bin ich im Moment total unglücklich, weil ich ihn vermisse und ihm das gerne sagen möchte, ich weiß aber, dass ich es nicht ehrlich zurück kriege, weil bis jetzt bei ihm alles perfekt läuft..

Und ich will nicht daran denken, dass es sowieso keine Zulunft hat. Mir wird einfach nur schlecht bei dem Gedanken. Ich bin schon froh, wenn ich die nächsten 5 Monate überlebe, damit ich ihn besuchen kann und damit wir endlich mal 3-4 Wochen am Stück zusammen sein können. Ich muss wissen, ob sich diese ganze Kraft und Mühe lohnt und das werde ich dann hoffentlich sehen.

 

[Ironic73]

Hallo lala22

Mein Posting jetzt wird dir nicht gefallen. Um es kurz zu machen: Eure Beziehung hat keine Chance. Trenn dich je früher je besser.

Überlege dir kurz, was wohl der beste Fall wäre, der überhaupt nur realistisch vorstellbar wäre: Du leidest sicher und garantiert drei Jahre mit bestenfalls einigen kurzen Abschnitten von Glück. Und was kommt danach? Ungewiss! Nach drei Jahren im Ausland hat sich dein Freund massiv verändert. Er wird anders sein, anders auftreten, andere Interessen haben. Also selbst, wenn ihr dann noch zusammen wäret und er treu geblieben wäre (was du aber immer insgeheim anzweifeln würdest) ist die Gefahr gross, dass ihr euch auseinandergelebt habt und euch dann trennt.

Also selbst der beste Fall ist aus meiner Sicht kein wirklich guter Deal. Dieser beste Fall hat ausserdem eine ziemlich kleine Wahrscheinlichkeit. Ansonsten gibt es nur noch schlechtere Fälle mit einer langen Phase des Hoffens und Bangens und dann einer riesigen Enttäuschung, die dich komplett aus der Bahn werfen kann.

Was ist die Alternative? Du trennst dich, leidest 2-3 Wochen sehr und bist nach 4-5 Monaten mehr oder weniger über ihn hinweg. Vielleicht geht es auch schneller. Danach bist du offen für Neues. Und wenn du offen bist, wird es dir auch begegnen. In einem Jahr fragst du dich, wie du überhaupt nur hast in Erwägung ziehen können, auf den Tokyojaner zu warten. Ausserdem ist ja nicht völlig auszuschliessen, dass ihr in drei Jahren euch dann doch wieder findet. Die Wahrscheinlichkeit dafür ist jedenfalls höher, wenn ihr zwischendurch eine Pause hattet.

Ich will nicht komplett ausschliessen, dass auch eine dreijährige Fernbeziehung klappen kann. Aber dazu gehört einiges, was bei euch in keinster Weise vorhanden ist. Erstens mal ein ganz klares Bekenntnis von beiden Seiten zueinander ... und zwar nicht nur im Wort, sondern auch in der Tat. Ausserdem müsstest du viel relaxter mit der Trennung umgehen können und dürftest nicht in dem Ausmass eifersüchtig sein. Und ihr müsstet vor seinem Weggang wirklich einen guten Plan ausgearbeitet haben wie die Beziehung klappen soll. Nichts davon ist bei euch gegeben. Daher keine Chance.

Tut euch beiden einen Gefallen und gebt euch gegenseitig im Guten und einvernehmlich frei.

 

[lala22]

So einfach wie du das beschreibst, ist es aber nicht. Wir hatten 2 Jahre(!) eine PAUSE und ich bin nie über ihn hinweg gekommen in der ganzen Zeit.

Und glaubst du, jetzt wo er endlich seine Gefühle für mich wiedergefunden hat, sage ich nach 2 Wochen: das wars????? Ich versuche es gar nicht erst? Ja, ich wär doch vollkommen bescheuert! Das würde ich mir ja noch jahrelang vorhalten, es nichtmal probiert zu haben. Von wegen 4 Monate traurig sein und dann offen für Neues sein, davon kann ich nur träumen.

Und ich weiß auch nicht, wie du anhand des Geschriebenes so fest davon ausgehst, dass es sowieso keine Chance hat. Du weißt ja nichtmal, ob ich nur so pessimistisch/negativ schreibe, weil ich nach 2 Wochen noch kein bisschen damit klar komme und erstmal total fertig bin. Es lässt sich von au0en nicht wirklich gut beurteilen. Und ein Bekenntnis gab es in Wort UND Tat. Dass ich nicht relaxter damit umgehe nach 2 Wochen ist doch wohl verständlich, das muss ich erstmal lernen! Deshalb gibt man doch nicht einfach alles auf, nur weil man am Anfang mit einer Situation nicht klarkommt. Da hätte ich auch mein ganzes Studium von Anfang an hinschmeißen können. Allerdings hast du mit dem Zeitraum von 3 Jahren recht, es ist ungewiss und er wird sich verändern. Es muss aber nicht entgegengesetzt zu mir sein. Wie gesagt, ich mache auch ein oder zwei Auslandssemester im selben Land! Das muss man vielleicht mal mit bedenken..

Einen Plan haben wir nicht ausgearbeitet, aber was soll man auch verlangen, wenn wir vor seiner Abreise gerade mal 2 Wochen wieder zusammen waren. Sollen wir alles durchplanen? Wie soll das gehen?????? Er hat keine Ahnung,wann er Urlaub bekommen kann und davon hängen nunmal die Besuche ab. Wir planen unsere Gespräche, wir wollen möglichst alle 1-2 Tage miteinander reden, ja. Aber was kann denn bitte so präzise geplant werden?! Nach der kurzen Zeit des Zusammenseins kann man ja nicht einfach mal über Hochzeit oder Zusammenziehen reden. Das ist zu früh! Ich weiß nicht, ob du da etwas übertreibst oder selbst schlechte Erfahrungen gemacht hast.

 

[sunshine_girl]

Und glaubst du, jetzt wo er endlich seine Gefühle für mich wiedergefunden hat, sage ich nach 2 Wochen: das wars????? Ich versuche es gar nicht erst? Ja, ich wär doch vollkommen bescheuert!

Endlich mal eine Aussage mit Kampfgeist von dir. Du musst mit diesem schwarzmalen aufhören und dich ablenken. Ich denke wenn die Uni wieder losgeht wird dir das sicher auch helfen.

Gib dir ein bisschen Zeit dich an die Situation zu gewöhnen, aber sag ihm auch, wie er dir dabei helfen kann. Nimm dich nicht ständig zurück, nur um ihn nicht zu nerven. Du sollst dich schliesslich auch wohlfühlen.

Wenn du irgendwann merkst, dass du nur noch leidest und einfach nicht mit der Entfernung klarkommst, dann kannst du die Beziehung immer noch beenden. Ist aber schon Quatsch die Flinte gleich ins Korn zu werfen. Leider gibt's viele Menschen wie Ironic, die keinen Bock haben wenn sie mal irgendwas investieren müssen ...dann wird halt alles weggeworfen und nach der nächsten Person Ausschau gehalten.