Frankfurt - Tokyo

[lala22]

Ja du hast recht, das sehe ich genauso. Vor allem mich emotional verhungern zu lassen,ohne mir einen Grund dafür zu nennen, ist schon fast sadistisch, so als wolle er mich mit Absicht verletzen oder schauen wie lange ich das wohl aushalte..dabei ist er wirklich ein sehr sympathischer, sehr offener und kontaktfreudiger Mensch, meist sehr gut gelaunt, wird von allen sofort gemocht. Aber sobald es tiefer geht, macht er dicht..vielleicht nicht mal bewusst. Ich weiß nicht wie ich das ansprechen soll..er wird mir wohl keine richtige Antwort geben können und ich möchte ihn niemals dazu zwingen,dass er mir liebe Sachen sagen soll...:-( Ich möchte,dass er es macht, von Herzen, von sich aus. Er hat es in den letzten 2 Jahren,die wir uns kennen zwar einige Male geschafft, aber oft kam nach einem "emotionalen Gefühlsanfall" gleich wieder eine distanzierte Art hervor. So als müsste er sich wieder unter Kontrolle bringen.

 

[sunshine_girl]

Vor allem mich emotional verhungern zu lassen,ohne mir einen Grund dafür zu nennen, ist schon fast sadistisch, so als wolle er mich mit Absicht verletzen oder schauen wie lange ich das wohl aushalte

Drama Baby Drama!

Wenn du das wirklich ernsthaft in Betracht ziehst, dann muss man sich fragen was bei dir falsch läuft, dass du in so einer Beziehung verweilst. Pass auf, dass die Pferde nicht mit dir durchgehen und du dir dadurch die Situation noch schwieriger gestaltest.

Er hat dir seine Vergangenheit als Grund genannt. Das kannst du glauben und akzeptieren oder du lässt es. Jedenfalls wird es für dich verdammt schwierig für dich seine Schutzmauer zu durchbrechen und ich glaube nicht, dass du dafür die Geduld und Stärke hast.

 

[lala22]

Was ich nicht schon alles für sein Verhalten in Betracht gezogen habe..

Ernsthaft glaube ich nicht daran,weil ich ihn einigermaßen kenne..aber ich frage mich schon,was da in seinem Kopf vorgeht.

Ich schätze man zieht das an, was man ausstrahlt und wovor man am Meisten Angst hat. Ich habe am Anfang selbst Distanziertheit/ Unnahbarkeit ausgestrahlt, weil ich auch nicht auf anhieb Vertrauen kann. Das hat ihn wohl angezogen, weil er ja scheinbar ein Problem mit Nähe hat....leider bin ich innerlich ganz anders, somit wurde ein falsches Bild von mir gegeben. Und irgendwie konnten wir nie so richtig voneinander ablassen.

Habe selbst diese Schutzmauer, aber nur ganz am Anfang. Er hat sie auch durchbrochen und es war keine leichte Arbeit....vielleicht hat ihm diese "Arbeit" ja gefallen? Sobald es tiefer wurde und ich soweit war, hat er Angst bekommen vor emotionaler Nähe....

Du siehst,dass wir wohl zwei Menschen mit Ängsten sind, die aber ganz unterschiedlich sind und ausgelebt werden. ;( Aber wer ist schon normal?

 

[sunshine_girl]

Es wird immer kompliziert wenn man Ängsten zuviel Raum gibt ...wie soll da Liebe entstehen und Vertrauen wachsen? Seine Ängste muss er selbst bekämpfen, du kannst ihm eigentlich nur zeigen, dass du es Wert bist sich zu öffnen. Lieben bedeuten nunmal auch Verletzlichkeit ...dieses Risiko muss man eingehen.

Ich hoffe wirklich, dass ihr einen Weg findet.

 

[lala22]

Ja, ich frage mich wie ich das auf die Distanz machen soll...(Außerdem habe ich ihm schon gezeigt,dass ich es Wert bin in den 2 Jahren) Was soll ich noch tun?

Manchmal glaube ich,dass es ihm gerade recht kam wieder eine Beziehung mit mir einzugehen, genau kurz bevor er weggeflogen ist. Viellicht wären seine Gefühle sogar nicht zurückgekommen,wenn er geblieben wäre, weil die Gefahr vor emotionaler Nähe zu groß gewesen wäre..

Er hat selbst mal getönt "Liebe heißt ein Risiko einzugehen, aber es lohnt sich." Warum glaube ich ihm das nicht?! Er verhält sich oft wiedersprüchlich. Tut so, als wolle er Liebe, Familie, Kinder, hat aber im Inneren solche Panik vor tiefer Liebe, in der er sich verlieren könnte....hm. Ich würde gerne mal mit ihm darüber reden, aber ich weiß jetzt schon,was er sagen wird. Er wird lachen und sagen, dass ich mir zuviele Gedanken um Dinge mache,die ich nicht wissen kann und das er überhaupt keine Ängste vor Nähe hat und er mit sich völlig im Reinen ist..

 

[pitsch]

Liebe lala,

Hast du dir http://www.liebeskummer.ch/fernbeziehungen/leitfaden-fernbeziehung-was-allgemein-entsteht-und-welche-probleme-auftauchen_t24249.html mal durchgelesen?

Nicht jeder Mensch ist für eine Fernbeziehung geeignet. Vielleicht kann er damit ganz gut umgehen und du eben gar nicht? Für eine Fernbeziehung braucht es mehr Vertrauen als eine Beziehung ohnehin schon braucht. Vertraust du ihm? Vertraust du auf euch? So wie du schreibst, nein. Warum nicht? Oder missgönnst du ihm die 2 Jahre einfach nur?

In einer Beziehung gleicht sich vieles aus. Je ordentlicher der eine, desto sorgloser der andere. Erst wenn es ein gesundes Maß an Ordnung hat, dann macht der andere auch mehr mit. Und wenn ein Partner extrem am anderen hängt (so wie du an ihm), dann braucht es einen Ausgleich. Oder wäre es dir lieber, wenn ihr gemeinsam jammert?

Wenn du es nicht aushältst, dass er so weit weg ist, dann sag es ihm und trenne dich.

Alles Gute, pitsch

 

[lala22]

Hi Pitsch! Ja, habe es mir durchgelesen

Es kann sein,dass ich nicht für ein Fernbeziehung geeignet bin, das muss ich erst noch herausfinden.

Ich vertraue ihm, aber er macht es mir zusätzlich schwer..er erzählt mir ständig von Freundinnen,die er trifft (auch alleine), dass er am WE zu der und der fährt und das die und die zu ihm nach Hause kommen wird etc..ja er sagt mir sogar, dass er sie hübsch findet und neckt mich quasi damit. Er macht das scheinbar absichtlich und ich weiß nicht warum. Findest du es leicht, da einfach ganz ruhig zu bleiben über die Distanz?? Ich finde er sagt oft Sachen,die mich an seinem Vertrauen zweifeln lassen MÜSSEN und damit kann ich nicht umgehen. Ansonsten würde ich ihm 100%ig vertrauen.

Es sind leider 3 Jahre..evtl. bin ich etwas neidisch auf sein Leben, da ich schon immer für eine Zeit nach Japan wollte (lange vor ihm), aber genau weiß,dass ich die Chance vorerst nicht bekommen werde. Er lebt quasi auch meinen Traum und das ist hart für mich,leider. Ich gebe mir aber soviel Mühe ihm alles zu gönnen. Nur manchmal ist es extrem schwer, wenn er solche Sachen wie beschrieben erzählt..

 

[pitsch]

Liebe lala,

Wäre es dir lieber, wenn er dir nicht erzählt wann und mit wem er wo verabredet ist? Ich würde mir erst Gedanken machen, wenn er davon nichts mehr erzählt.

Dass er da nicht den ganzen Tag heulend rumsitzt und keine sozialen Kontakte aufbaut, ist sicherlich nicht im Sinne eines erfolgreichen Auslandsaufenthaltes. Oder magst du ihn lieber als Jammerlappen, der seine Chance verpasst?

Eifersucht und Neid machen eine Fernbeziehung zu einer Qual - erst für einen, irgendwann für beide. Arbeite daran oder trenne dich von ihm. Alles dazwischen ist Quälerei - im Moment noch nur für dich. Irgendwann mag er es wahrscheinlich nicht mehr hören. Vielleicht lässt er sich jedoch von dir in seiner Entwicklung bremsen. Willst du das? Oder könnte deine Energie in deiner Entwicklung besser aufgehoben sein?

Alles Gute, pitsch

 

[lala22]

Sicher ist es gut, dass er es überhaupt erzählt. Aber findest du nicht,dass er zu weit geht und mich extra eifersüchtig machen will, indem er mir erzählt, dass sie hübsch ist und die Treffen immer sehr schön sind und er so froh ist,dass er sie kennenlernen durfte? Ich mein,was soll das? Warum macht er das..Er macht anderen Frauen Komplimente und mir macht er keine..ich finde das fast schon...fies? Ich verstehe es nicht!

Ich zeige meine Eifersucht nicht oder nur ganz leicht,weil ich weiß,dass es auf Dauer sehr nervt. Aber in solchen Fällen weiß ich nicht,ob das richtig ist. Denn sein Verhalten finde ich rücksichtslos Wer will sene Freundin schon extra so eifersüchtig machen?

Ich will ihn nicht bremsen,er soll mir nur nicht zusätzlich noch weh tun mit seinen Worten.

 

[pitsch]

Liebe lala,

Weh tut das was du aus seinen Worten machst.

Einerseits sagst du

Wer will sene Freundin schon extra so eifersüchtig machen?

Deinem eigenen Freund unterstellst du das aber.
Gut, stellen wir uns mal vor, dass du ihm sagst, dass du nicht mehr wissen willst wann er sich mit wem wann und wo trifft und wie es war. Was dann? Habt ihr euch dann noch etwas zu erzählen? Ginge es dir besser? Er wäre immer noch weit weg.

Alles Gute, pitsch

 

[sunshine_girl]

Aber findest du nicht,dass er zu weit geht und mich extra eifersüchtig machen will, indem er mir erzählt, dass sie hübsch ist und die Treffen immer sehr schön sind und er so froh ist,dass er sie kennenlernen durfte?

was wir finden ist doch vollkommen irrelevant. Wenn dir das too much ist, dann sag ihm das. Ist doch nichts dabei zu sagen, dass du es ok findest, wenn er von neuen Bekanntschaften erzählt, aber dass er dir nicht unbedingt unter die Nase reiben muss wie toll und hübsch die Frauen dort sind. In der Hinsicht fehlt ihm wohl das Taktgefühl, aber es liegt an dir deine Grenzen aufzuzeigen. Wenn er diese nicht akzeptieren kann, dann funktioniert das eben nicht mit euch.

 

[lala22]

Liebe lala,
Weh tut das was du aus seinen Worten machst.

Einerseits sagst du Deinem eigenen Freund unterstellst du das aber.

Gut, stellen wir uns mal vor, dass du ihm sagst, dass du nicht mehr wissen willst wann er sich mit wem wann und wo trifft und wie es war. Was dann? Habt ihr euch dann noch etwas zu erzählen? Ginge es dir besser? Er wäre immer noch weit weg.

Alles Gute, pitsch

Ich mache nichts aus seinen Worten,er hat es genau so gesagt..und er hat mich damit extra eifersüchtig gemacht und da ich nicht verstehe wieso er das tut, stelle ich mir eben diese Fragen. Ich möchte,dass er mir alles erzählt, aber er soll mir nicht immer unter die Nase reiben,wie hübsch sie sind und wie schön alles ist. Er kann mir einfach sagen,was los war,was sie unternommen haben.....ich möchte nicht absichtlich noch verletzt werden.

@ sunshine_girl: Ja, aber mich interessieren andere Meinungen Ich habe es ihm nicht gesagt,weil ich nicht als "die eifersüchtige Freundin" rüberkommen möchte. Aber das nächste Mal mache ich es wahrscheinlich, Grenzen zu zeigen ist ja auch eine wichtige Sache..

Takgefühl hat er wirklich nicht..leider.

 

[lala22]

Nachdem ich ca. 3 Tage nicht mit ihm geredet habe, frage ich mich, ob man sich nicht automatisch auseinaderlebt,wenn man eben noch nicht jahrelang zusammen ist? Da ich 4 Mal die Woche Uni habe, somit auch keinen richtigen Kontakt zu ihm, stellt sich mir natürich die Frage. Freiraum,eigenes Leben schön und gut, verstehe ich. Aber auch in solchen Ferbeziehungen? Wieviel Freiraum ist "normal"? Ich weiß es nicht. Ich finde es nur sehr merkwürdig, es fühlt sich komisch an,wenn man merkt, dass wir zwei völlig verschiedene Leben führen, zwei Welten, nichts gemeinsames erleben und wir durch Worte ebenfalls keine Nähe aufbauen können,weil er das ja nicht kann/möchte.

Auch wenn viele hier die realistische/weniger emotionale Denkweise als gut empfinden, frage ich mich, wie soll es denn dann gehen, ohne sich total zu entfremden?

 

[ameli25]

Liebe lala,

erst einmal druecke ich dich ganz fest und kann mir sehr gut vorstellen wie du dich fuehlst.

Es ist bestimmt sehr schwer, jemanden zu vermissen, ihm zu zeigen wie sehr er dir bedeutet und andererseits das aber nicht zurueck zu bekommen.

Und da liegt das Problem. Du wuenscht dir so sehr, dass auch er dir zeigt, wie sehr er eure Zeit und dich vermisst. Du kannst aber nichts erzwingen. Dass heisst jetzt nicht, dass du was Falsches machst. Wichtig ist, dass du dir mit eurer Beziehung sicher bist.

Mich wuerde genau interessieren wie verhaelt er sich denn, wenn ihr skypet? Sagt er dir auch liebe Worte, spricht er nur ueber seinen Aufenthalt oder auch ueber euch? Spricht er mit dir ueber Gefuehle? Dass du ihm wichtig bist zum Beispiel? Also ich verstehe sehr gut und muss dazu sagen, klar er hat neue Eindruecke, macht neue Lebenserfahrungen etc. alles neu und interessant ..... aber..... der Respekt untereinander sollte schon sein.

Wenn du bei euren Gespraechen immernoch diese Energie zwischen euch spuerst, dass du merkst, du bist seine und er will dir nur ueber seine neuen Eindruecke erzaehlen rate ich dir, atme tief durch und vertraue auf eure Beziehung. zeig Einsicht fuer sein aktuelles Leben und vertraue in die Zukunft. Leider kannst du nichts aendern. Du musst an eure Beziehung glauben und gelassener werden. Wenn er dir zeigt, dass auch von seiner Seite aus eure Beziehung "wertvoll" ist, darfst du ihn nicht zusehr stressen. Leider ist es schwierig, wenn man sich nicht sieht und ich weiss wie du dich fuehlst, ein bischen zurueckgelassen vielleicht, aber es ist pures Gift fuer eine Fernbeziehung. Auch ich war im Ausland und war nur noch Feuer und Flamme mit meinem Umfeld. Irgendwann denkt er nicht mehr, ich rufe meinen Schatz an, er wird nur denken, was krieg ich denn jetzt schon wieder zu hoeren.... ich spreche da aus erfahrung.

Wichtig ist, dass du einmal darauf achtest, wie er mit dir sprichst.

Du hast geschrieben, es tut dir weh, dass er dir Unternehmungen mit "huebschen" Frauen erzaehlt, also ich waere da auch nicht begeistert. Hilft der Situation ja nicht wirklich weiter. Ich staerke dir mal den Ruecken und geb dir vollkommen Recht. Das Problem ist bloss !!!! Er aendert sich aber nicht. Er ist jetzt in dieser neuen interessanten Welt und will alles sehen. Hat auch allen Grund dazu. Wer wuerde das nicht tun.

Und du Liebe, kannst jetzt leider nichts machen. Du musst dich mit der Situation abfinden und jetzt an DICH denken. Es bringt nicht tagelang zu ueberlegen, warum er dir nicht sagt warum er dich nicht vermisst, du wirst dich nur in Liebeskummer reinsteigern. Wenn er es nicht tut, tut er es nicht.

Du kannst nur abwarten und jetzt das Beste aus DEINEM Leben machen. Ich rate dir wirklich alles lockerer anzugehen, weil dir im Moment einfach die Haende gebunden sind und die Zeit alles klar stellen wird.

Wenn es wirklich die grosse Liebe ist, dann kriegt ihr das hin. Wenn er dich wirklich liebt und eine Zukunft mit dir plant, dann werded ihr das auch schaffen. Wenn er sich entfremdet, war es dann aber auch nicht die grosse Liebe. Versuch dich mehr auf dich zu konzentrieren. Und staerke deine Persoenlichkeit. Lebe im Jetzt und geniesse es. sonst bereust du es spaeter evt .

Viel Kraft wuensche ich dir

 

[Lufthansa]

Liebe lala,

ich kann mich ameli nur anschließen. Ich denke wir wünschen dir alle einen Freund, der sich meldet, dich vermisst und dies auch artikuliert. Aber es ist einfach nicht so. Und daran kannst du nichts ändern. Ich musste schmerzhaft lernen, dass man Gefühle nicht erzwingen kann. Alles was man probiert, macht es nur schlimmer, man verrennt sich und hat irgendwann das Gefühl verrückt zu werden, da man sich für den anderen verstellt und doch nur das Gefühl hat, dass die andere Person weg driftet.

Ich habe all deine Gefühle durchlebt. Und ich mag gar nicht kommentieren, ob es klappen wird oder nicht.

Denn du musst für dich selbst verstehen ob es dir gut tut. Im Moment würde ich sagen nein Bitte denke immer daran, dass eine Beziehung eine Bereicherung sein soll. Das ist meine oberste Prämisse. Ich erkenne mich sehr gut in dir wider. Pass bitte einfach gut auf dich und dein Leben auf. Wie die Mädels vor mir schon sagten, schaff dir ein eigenes tolles Leben hier. Das ist jetzt gerade nicht einfach, verstehe ich total, aber ehrlich gesagt hast du keine Wahl. Wenn es dir besser gehen soll, dann musst du es anpacken. Die Beziehung ist am Ende nur das Sahnehäubchen, das alles noch ein besser macht. Aber für deine Glücks-Grundversorgung bist nur du alleine zuständig. Ich verspreche dir, dass es dir deutlich besser gehen wird, wenn du diesen Rat befolgst, weil du einfach dein Glück selbst in der Hand hast und nicht vom Skype-Willen deines Freundes abhängig bist.

Ich kann verstehen, dass du die Beziehung jetzt noch nicht beenden willst. Sollte er sein Verhalten aber nicht ändern und dich damit glücklicher machen, könnte es sein, dass du einfach den Tiefpunkt erreichen musst und du von alleine erkennst, dass es keinen Sinn mehr macht. Aber die Erkenntnis können wir dir hier nicht vorkauen, da musst du schon selbst darauf kommen. Oder du lernst mit der Situation umzugehen.

Ich wünsche dir viel Kraft! Pass auf dich auf

 

[lala22]

Hallo ameli

Vielen Dank für deine liebe Antwort! Ich bin froh,dass du mich verstehen kannst.

Mich wuerde genau interessieren wie verhaelt er sich denn, wenn ihr skypet? Sagt er dir auch liebe Worte, spricht er nur ueber seinen Aufenthalt oder auch ueber euch? Spricht er mit dir ueber Gefuehle? Dass du ihm wichtig bist zum Beispiel?

Also er sagt mir selten liebe Worte, wir reden meistens über seinen Aufenthalt,seine Erlebnisse, sein Tag..natürlich reden wir auch über mich,was ich so erlebt habe,wir schicken uns Fotos vom Tag usw. Es ist nur so,dass ich in meinem Alltag eben nicht so viele tolle Sachen erlebe wie er es tut. Meist ist also er im Mittelpunkt und ich bin die Zuhörerin. (Was mir nicht so viel ausmacht). Ich habe nur etwas Angst,dass ich ihm zu langweilig werde. Über uns redet er nur,wenn ich das Thema dort hin lenke. Über Gefühle redet er NIE, wenn ich es nicht anspreche. Er sagt,dass ich ihm wichtig bin,wenn ich ihn frage..

Die Gespräche bestehen also zu 90% aus Erlebnissen von ihm und mir und Tagesabläufen, Smalltalk. In letzter Zeit haben wir zum Glück darüber gesprochen,wann ich ihn besuchen kommen kann und werde demnächst buchen. Das ist immerhin etwas..denn damit sagt er mir,dass er mich sehen möchte. Ein "Du fehlst mir" hat er aber noch nie von alleine zu mir gesagt. Er sieht das als eine Art Schwäche an..finde ich traurig.

Die Gespräche sind an sich schön, aber solche Gespräche hat man genauso,wenn man nur befreundet ist. Manchmal kommen dann ein paar Worte,woran ich erkennen kann,dass ich mehr bin als eine Freundin und dass er das zwischen uns als wertvoll/wichtig ansieht, aber nicht so oft.

Wenn du bei euren Gespraechen immernoch diese Energie zwischen euch spuerst, dass du merkst, du bist seine und er will dir nur ueber seine neuen Eindruecke erzaehlen rate ich dir, atme tief durch und vertraue auf eure Beziehung.

Genau das ist mein Problem. Wenn ich wirklich merken würde, dass ich Seine bin und dass er mich will,trotz dieser Distanz, dass er eine Zukunft sieht usw..dann wäre ich viel gelassener und nicht so extrem eifersüchtig. Aber er REDET nicht mit mir,nicht richtig, nicht ernsthaft. Es kann sein,dass es aus seiner Sicht völlig klar ist,dass ich ihm wichtig bin und dass ich seine Freundin bin und er daher nichts mehr sagt. Aber ich kann keine Gedanken lesen..woher soll ich das wissen.

So habe ich das Gefühl,dass unsere Beziehung unsicher ist und er mir jederzeit von einer Anderen weggenommen werden kann,wenn denn eine Passende kommt. Deshalb reagiere ich sofort mit Panik,wenn er sich mit irgendeiner Frau trifft. Positiv ist,dass er will,dass ich ihn besuchen komme im März. Positiv ist auch,dass er mir 2-3 Mal von sich aus was nettes gesagt hat. Aber er ist jetzt 2 Monate dort..und ich glaube,dass er von mir verlangt,dass ich das alles genauso locker sehe wie er. "3 Jahre sind doch nicht lang, mal sehen was die Zukunft bringt."

Sollte ich das genau so sehen? Weniger zukunftsorientiert,einfach alles auf mich zukommen lassen?? Wer weiß,was in einem Jahr ist?! Aber ich kann das nicht auf diese unsichere Art und Weise..

Die Frage ist einfach,ob er seine Gefühle,Emotionen nicht ausprechen kann/will, weil er in irgendeiner Weise Ängste davor hat, oder ob ihm das Alles nicht so wichtig ist wie mir..

 

[ameli25]

Liebe Lala22,

Über uns redet er nur,wenn ich das Thema dort hin lenke. Über Gefühle redet er NIE, wenn ich es nicht anspreche. Er sagt,dass ich ihm wichtig bin,wenn ich ihn frage.

mich wuerde interessieren, wie er denn vor der Abreise war? Ist er einfach der Typ, der nicht ueber seine Gefuehle spricht? Oder kommt es dir vor, dass er jetzt auf einmal damit anfaengt, weil er so beschaeftigt mit seinem neuem Leben ist?

Aber er REDET nicht mit mir,nicht richtig, nicht ernsthaft. Es kann sein,dass es aus seiner Sicht völlig klar ist,dass ich ihm wichtig bin und dass ich seine Freundin bin und er daher nichts mehr sagt. Aber ich kann keine Gedanken lesen..woher soll ich das wissen.

Es ist wichtig, den Charakter deines Partners zu kennen. Manche Leute sind wirklich nicht so offen und ihnen faellt es schwer ueber Gefuehle zu sprechen. Es ist wichtig, dass du evt. vergleichst, wie du ihn kennst, hat er sich in seiner Art geaendert, mit dir zu sprechen???

So habe ich das Gefühl,dass unsere Beziehung unsicher ist und er mir jederzeit von einer Anderen weggenommen werden kann,wenn denn eine Passende kommt.

Liebe ist...... wenn man Liebe fuer einen Menschen empfindet und man merkt, dass diese Person Einzigartig ist! Bedeutet, wenn er dich liebt, bist du die Passende! Und wenn es Liebe ist, bist du es! "Passende Leute wuerden theoretisch dann auch im Supermarkt umherlaufen, deswegen muss man nicht in Tokio sein.... fazit wenn du es bist, die er will, ist das Liebe!

"3 Jahre sind doch nicht lang, mal sehen was die Zukunft bringt."

Sollte ich das genau so sehen? Weniger zukunftsorientiert,einfach alles auf mich zukommen lassen?? Wer weiß,was in einem Jahr ist?! Aber ich kann das nicht auf diese unsichere Art und Weise..

Leider bist du in einer Fernbeziehung und niemand kann zu 100 % sagen, was kommen wird. Nicht mal du, weisst du schon wer du bist, was du denkst in einem oder 2 Jahren? Was hast du vor 2 Jahren gedacht, was denkst du jetzt????

Eine Fernbeziehung ist leider unsicher! Denn ihr seht euch nicht! Aber es gibt eben nie eine Garantie....

Wieviele Leute ziehen zusammen und dann merken sie es passt nicht..... ich will damit sagen, man weiss es einfach nicht. Und deswegen darf man sich nicht fertig machen was ist in 3 Jahren. Wenn ihr euch liebt, werdet ihr es schaffen. Wenn nicht, denkst vielleicht sogar DU in einem Jahr anders ueber die Sache, kann doch auch sein. Sei stark und lebe im Jetzt!

hoffe ich habe dir ein bischen geholfen.... :schmatz:

 

[lala22]

Hi Ameli

Ja,deine Antworten helfen mir,danke!

mich wuerde interessieren, wie er denn vor der Abreise war? Ist er einfach der Typ, der nicht ueber seine Gefuehle spricht? Oder kommt es dir vor, dass er jetzt auf einmal damit anfaengt, weil er so beschaeftigt mit seinem neuem Leben ist?

Ich kenne ihn seit fast 3 Jahren und von meinem Empfinden her ist er einfach ein Mensch, der nicht über Gefühle sprechen kann/möchte. Er kann es allerdings aufschreiben und zeigen. Also durch Küssen,Kuscheln, ansehen. Aber das fällt ja nun alles weg..

Es ist wichtig, den Charakter deines Partners zu kennen. Manche Leute sind wirklich nicht so offen und ihnen faellt es schwer ueber Gefuehle zu sprechen. Es ist wichtig, dass du evt. vergleichst, wie du ihn kennst, hat er sich in seiner Art geaendert, mit dir zu sprechen???

Ja, er war schon vorher emotional zurückhaltend. Ganz am Anfang allerdings nicht. Er wurde erst so extrem zurückaltend,was die Gefühle betrifft, als er gemerkt hat,dass er psychisch noch zu belastet war mit seiner Exbeziehung (vor 2 Jahren). Er war es nicht gewohnt so belastet zu sein, das hat ihn irgendwie aus der Bahn geworfen und leider konnten wir ja dann unsere Beziehung damals nicht mehr weiterführen. Ich habe immer noch ein Problem damit, dass er sich damals getrennt hat deswegen. Ich dachte es würde an mir liegen...auch wenn es letztlich nicht so war.Ich komme nicht darüber hinweg,dass er mich zurückgewiesen hat.

Ich habe mich 2 Jahre gequält,weil ich nicht darüber hinweggekommen bin und war so unglücklich. Jetzt nach über 2 Jahren, hat er wieder zu mir zurückgefunden und jetzt auch noch in Form einer Fernbez...mit reichlich Distanz. Ich frage mich,ob das Zufall sein soll.

Liebe ist...... wenn man Liebe fuer einen Menschen empfindet und man merkt, dass diese Person Einzigartig ist!

Ja So empfinde ich. Leider weiß ich nicht,ob ich auch diese Person für ihn bin. Seine große Liebe war seine Exfreundin, die ihn sehr verletzt hat..ob ich jemals auch zu einer großen Liebe für ihn werden kann? Ich würde es mir wünschen. Aber im Moment kommt es mir so vor, als würde er vor zuviel Nähe und Gefühlen flüchten..und weist Man eine große Liebe zurück und lässt 2 Jahre verstreichen?? Das macht mich traurig..es deutet darauf hin, dass ich nicht DIE bin..die Eine..doch nur eine Zwischenstation? Das macht mich wirklich unendlich traurig.

Oder habe ich einen zu verklärten Blick?

 

[ameli25]

Hallo, hab mich gefragt, wie es dir so geht? Irgendwas Neues aus weiter Ferne ?

 

[lala22]

Hi!

Nein, alles wie bisher. Wir skypen 4 mal pro Woche für 1-2 Std., die Gespräche sind nett, nicht besonders tiefgehend, aber gut. Er erlebt viel, er entwicklt sich weiter und ich bin die, die auf ihn wartet und in Panik verfällt wenn er igendwelche Mädels kennenlernt. Ich zeige das natürlich nicht, was doppelt schwer ist. Auch wenn ich nicht unbedingt so viel Angst haben muss, ich werde den Gedanken einfach nicht los, dass ich nur ein Übergang bin, bis er dort eine gefunden hat. Es kingt so hart, aber jeden Tag muss ich daran denken und es geht mir dadurch sehr schlecht. Er gibt mir nicht direkt dieses Gefühl, aber er zeigt mir ja eben auch nicht, dass er mich wirklich will. Ich denke er will vielleicht nicht, dass wir uns emotional noch enger verbinden und ich mir dann zuviele Hoffnungen auf eine Zukunft mache..keine Ahnung. Ich fühle diese Hoffnungslosigkeit..3 Jahre, eine Ewigkeit, wer soll das überstehen. Sobald er eine passende Frau kennenlernt, ist er weg....diese Gedanken tun so weh. Ich kann kaum mehr an etwas anderes denken. Ich vermisse ihn so sehr und das alles macht mich extrem traurig.