Freund spielt Liebesgeschichte in einem online-Rollenspiel

Aaaha, jetzt kommen wir doch der Sache schon näher. :D

Ich glaub nicht an das Spiel. Das hat nichts mit dem Spiel zu tun. Ich gebe meinen drei VorrednerInnen Recht:

Mir wäre das auch zu blöd, wenn mein Partner so eine Intensität für eine "imaginäre" Frau an den Tag legen würde. Gar nichtmal, dass ich vordergründig eifersüchtig wäre ...ich würde das eher als respektlos empfinden. Ich brauch keinen Partner der einer anderen Frau soviel Platz in seinem Leben einräumt und ihr Dinge zukommen lässt die sehr intim sind und eigentlich in unsere Partnerschaft gehören sollten
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dass er einfach mit dieser online geschichte einen kick sucht, diese spannung, ob sie schreibt und was sie schreibt scheint ihm einfach einen gewissen "lustgewinn" zu bescheren. Darauf will er nicht verzichten, [...] und dass es eben nur einen ganz geringen unterschied zu einem liveerlebnis der gleichen art macht. Allerdings finde ich, dass das ganze im grunde nur das mäntelchen des spiels hat, denn wenn er, sagen wir mal in einer single-börse mit einer frau schreiben würde, wäre das nicht viel anders, aber da könnte er nicht sagen: ist ja nur ein spiel.
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In meinen Augen hat er eine Online-Affäre. Für mich ist das eine Art Fremdgehen auf Gefühlsebene.
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Mir war nämlich auch schon der Gedanke gekommen, was denn bei dem Ding der Unterschied zur Single-Börse ist. (Deswegen auch meine Frage, ob du wirklich weißt, was er da macht oder ob er es bloß vorgetäuscht hat.) Eigentlich keiner. Wie B52 schreibt "Das Mäntelchen des Spiels".

Und das hab ich intuitiv eigentlich auch am Anfang gemeint, als ich dir "unterstellt" hab, dass es dir nicht nur um die Dialoge geht. Da ist noch etwas anderes. Ich denke, bei deiner Geschichte geht es schon lange nicht mehr nur um ein Spiel. Du wirst selbst intuitiv merken, dass er dir immer mehr entglitten ist. Daher auch deine heftige Reaktion deines Körpers. Wenn es "nur ein Spiel" wäre, müsstest du nicht so reagieren. Auf virtuelles Geschreibsel, welches nur aus Bits und Bytes besteht, muss man nicht eifersüchtig sein. Zumal ihr beide auch nicht wisst, ob da wirklich eine Frau dahintersteckt. Im Netz gibt´s die kuriosesten Sachen - wo auch schon aus einer Frau ein Mann geworden ist. ;) Trotz Geskype und telefonieren. ;)

Und du wirst auch gemerkt haben, dass es da um mehr als nur die Zeit, die er mit dem Spiel verbringt, und die Dialoge geht. Nein, ich glaube nicht an deine Version, dass du nur wegen der Sätze und Briefchen so eifersüchtig bist. Du wirst diese virtuelle Frau als reale Bedrohung wahrgenommen haben. Wenn vielleicht auch nicht vordergründig.

 
Ok, als Bedrohung sehe ich die Frau schon irgendwie. Aber nicht als Bedrohung, dass er mit ihr was reeles anfangen würde. Denn wie du schon schreibst, es könnte sich auch ein Mann dahinter verbergen. Ich habe ja bis vor ein paar Tagen noch ziemlich alle Briefchen gesehen. Also so weit ich das mitbekommen habe, weiß er weder wie alt sie ist, noch wie sie aussieht oder wo sie her kommt. Als Bedrohung sehe ich jedoch, dass sie ihn gut umschmeicheln und umgarnen kann, damit er weiterhin mit ihr seine Liebeleien austauscht und ihn so zu sagen immer wieder dazu animiert damit weiter zu machen. Und sollte es schon eine Sucht sein, dann ist sie mit ihrem Spielecharakter natürlich sein Lieblinsfutter.

Und ja, er ist mir deshalb immer mehr entglitten, wenn er sich auch besonders viel Mühe nun um mich macht, um mir zu zeigen, dass er doch trotzdem für mich da ist. Aber das erschreckt mich dann doch sehr, dass ihm seine Liebeleien im Spiel so viel wert sind, dass er sich deswegen lieber trennen möchte und dass er mich und unsere Beziehung erst mal 2 bis 3 Tage warten lässt, bevor er dazu bereit ist, dort mal für 1 Woche eine Spielpause einzulegen.

Das möchte er nun morgen machen und nun warte ich eben mal ab, ob er es wirklich macht und ob er in dieser 1 Woche auch wirklich darauf verzichten kann mit dieser Frau zu schreiben.

Naja, die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt. Was dann nach dieser Woche geschieht, weiß ich natürlich nicht. Aber diese eine Chance würde ich doch gerne noch nutzen.

 
Aber das erschreckt mich dann doch sehr, dass ihm seine Liebeleien im Spiel so viel wert sind, dass er sich deswegen lieber trennen möchte
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Ganz genau!!! Genau DAS ist auch der Punkt, den ich auch so sehr erschreckend finde und wo ich aber auch sage: Da steckt etwas anderes dahinter.

Magst du ihn noch so gut kennen, aber vielleicht solltest du das Problem mal aus einer anderen Blickrichtung sehen. Da ist noch etwas anderes. Ich geb dir Recht, nach deinen letzten zwei Posts sag ich auch "Das Ding kann man anders spielen". Warum macht er gerade DAS? Warum ist er gerade DAVON so begeistert? Dort musst du ansetzen, wenn sich etwas ändern soll. Da spielen auch sicherlich ganz viele kleine Probleme und Problemchen eurer Beziehung eine Rolle. Wie schon geschrieben wurde, er holt sich da irgendwie einen Kick. Es scheint aber der gleiche Kick zu sein wie beim Fremdgehen. D.h. nicht das Spiel an sich ist dein Problem sondern das Fremdgehen. Er geht fremd. Nichts weiter. Spielt keine Rolle, in was für einer Form das passiert.

Schau dir hier die Fremdgeher-Threads an und lies, was Außenstehende darüber schreiben, warum jemand fremdgeht. Ich bin mir sicher, du wirst ganz viele Gleichnisse zu deiner Person finden.

 
Ich kenne mich gut mit Spielen aus, auch mit Rollenspielen. Was dein Partner abzieht, ist schlicht übertrieben und respektlos. Das solltest du nicht hinnehmen. Natürlich kann man sich auch mal in eine Rolle versetzen, aber er macht es eigentlich permanent bzw. wartet darauf, es zu machen und bereitet sich sogar während des Nicht-Spielens darauf vor.

Was er macht, geht weit über "Spielen" hinaus. Ich kenne einige, die während des Spielens eine sehr starke Intensität an den Tag legen. Aber wenn das Spiel vorbei ist, dann legen sie das ab, und beschäftigen sich mit Sicherheit nicht in der von deinem Partner gewählten Form damit. Er macht ja alles für das Spiel.

Wann hat er dir mal wieder liebe Worte zukommen lassen? Wann beschäftigt er sich in ähnlicher Weise mit dir?

Wie gesagt, ich spiele gerne. Aber das, was du beschreibst, hat nicht viel mit einem Spiel zu tun. Wer spielt, weiss wo die Grenzen sind.

Dass es dich verletzt, was er macht, ist klar. Das würde mich auch verletzen. Da er es nicht aufgeben will, hast du eigentlich nur 2 Wahlmöglichkeiten. Du nimmst es hin oder nicht. Und ziehst dann die Konsequenzen, egal welche Wahl du getroffen hast.

Lass dir nicht alles gefallen... Was er macht, ist in einer langjährigen Partnerschaft mehr als respektlos.

 
@Mikasch: Vielleicht habe ich mich da falsch ausgedrückt, oder es kam falsch an. Also liebe Worte höre ich eigentlich jeden Tag von ihm. Wie gesagt, er gibt sich sogar zur Zeit sehr viel Mühe, mir zu zeigen, dass er trotz des Spiels auch für mich da sein möchte. Aber gleichzeitig sagt er mir auch immer ich solle ihn doch einfach spielen lassen und dass er nicht darauf verzichten wird wegen mir. Er geht auch mit mir weg, oder schlägt von sich aus vor, dass wir mal einen Film zusammen anschauen. Er vernachlässigt mich in dem Sinn eigentlich nicht, gerade um mir jetzt zu beweisen, dass er nicht süchtig oder besessen danach ist. Er spielt auch nicht permanent von morgens bis abends dieses Spiel. Interessant wird das Spiel hauptsächlich erst dann, wenn er weiß es ist Zeit, dass seine "Spielpartnerin" nun online sein könnte.

Also man kann schon sagen, es gibt sehr viele Möglichkeiten dieses Spiel zu spielen und man muss dabei nicht unbedingt so eine Liebesgeschichte spielen. Wer es mag und wer damit klar kommt, ist ja ok. Aber wenn ich weiß mein Partner reagiert auf so etwas leicht sensibel, dann fange ich so etwas schon gar nicht an und spiele eben das Spiel, in dem ich die vielen anderen Möglichkeiten darin nutze. Nur die vielen anderen Möglichkeiten sind für ihn eben nicht interessant.

Er sagt, es wäre für ihn einfach nur ein Spiel. Ich kann mich vielleicht einfach nicht in Rollenspiele rein versetzen. Ich sehe nach wie vor, dass das was er schreibt nicht von seinem Rollenspielcharakter kommt, sondern von ihm selbst. Er denkt sich ja die lieben Briefchen aus und er sucht ja die romantischen Gedichte aus. Ich kenne das auch nicht von ihm. Und ich denke schon auch, dass er sich irgendwo vernachlässigt fühlte in unserer Beziehung, vielleicht von mir nicht genug an Anerkennung und Komplimenten bekam oder ihm sonst irgendwas fehlt in unserer Beziehung. Denn sonst flüchte ich mich nicht in so eine "Scheinwelt". Wenn ihm etwas fehlt, dann war das ja keine Absicht von mir. Wie ich schon schrieb, der Alltagstrott hatte einfach Einzug gehalten und ich hatte es erst bemerkt, als er dann diese Liebesgeschichte anfing als Rollenspiel zu spielen. Zum aufwachen war es ganz gut für mich, aber es sollte dann auch irgendwann bald ein Ende haben, wenn sich der Partner bemüht die Beziehung wieder aufzufrischen und aufleben zu lassen, sich um ihn bemüht, ihm Komplimente macht, ihm immer wieder sagt, dass man ihn liebt.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





@Babsi, ja du hast recht. Man kann das Spiel auch anders spielen. Und vielleicht gibt es kleinere Problemchen in unserer Beziehung. Ich habe ihn auch schon darauf angesprochen und gesagt, er soll mir ruhig ehrlich sagen, was ihn stört, was ihm missfällt usw. Aber da kommt nicht viel von ihm. Er sagt immer wieder, dass er mich liebt und ich an erster Stelle bei ihm stehen würde.

An erster Stelle fühle ich mich aber z.b. nicht, wenn ich ihn frage ob er vielleicht mal für eine Woche "Urlaub" nehmen kann von dem Spiel, damit wir beide davon mal Abstand bekommen und er nicht ständig der Beeinflussung seiner "Spielpartnerin" unterliegt, und wir mal klare Gedanken fassen können und dann als Antwort bekomme, dass das nicht gleich am nächsten Tag gehe, da er erst mit seiner Spielpartnerin noch etwas erledigen muss und ihr das dann ja auch mitteilen muss, dass er dann 1 Woche nicht da wäre. Da fühle ich mich hinten angestellt, denn wenn mir was an meiner realen Freundin und Beziehung liegt, dann geht mir das vor, und dann brauche ich nicht erst 2 bis 3 Tage um mein Spiel mal in den Urlaubsmodus zu versetzen. Das sind Dinge die mich an dieser Sache sehr verletzen und wo ich mich frage warum ich da erst an 2. Stelle stehe.

Also ich bin so eingestellt, dass mir ein Spiel shit-egal wäre, wenn es um ihn ginge. Ich könnte mich da von gleich auf jetzt löschen oder in den Urlaubsmodus wechseln, denn mir geht mein Freund vor. Er wäre mir einfach wichtiger als irgendein Spiel oder irgendein Spielpartner, weil ich ihn nach wie vor liebe und ich würde ihn doch nicht wegen einem Spiel verlieren wollen. Da wäre er mir viel zu wichtig in meinem Leben.

 
Darf ich dich fragen, ob du deinen Partner denn auch so umschmeichelst, ihm komplimente machst, wärme gibst etc. wie du es von ihm bekommst und willst?

Ich kann mir vorstellen, wenn er das nicht oder nur wenig von dir bekommt, dass er es sich in diesem Spiel mit der anderen Dame holt.

Ist aber nur ein Gedanke von mir.

lg

 
Da kann ich dir ein wenig recht geben. Wie gesagt, es war alles etwas eingeschlafen in unserer Beziehung. Aber Komplimente, mache ich ihm schon, ich denke vielleicht nicht genügend und ich denke, dass Komplimente einer anderen Frau doch besser zur Geltung kommen, als die der eigenen Frau/Freundin.

 
Aber das erschreckt mich dann doch sehr, dass ihm seine Liebeleien im Spiel so viel wert sind, dass er sich deswegen lieber trennen möchte
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Ob er das tatsächlich tun würde steht auf einem anderen Blatt. Es überhaupt anzudrohen würde mir schon reichen.

Du hast irgendwo geschrieben, dass er sich deiner zu sicher ist und glaubt er könnte sich sowas erlauben. Wieso glaubst du das? Warum ist das so? Ist es wirklich so?

Da ich null Interesse an Online-Rollenspiele habe fehlt mir wahrscheinlich auch einfach das Verständnis. Ich lese gerne und viel. Wenn ein Buch richtig spannend ist, dann kann ich mich auch schlecht losreissen. Ist vielleicht so ähnlich. Dennoch geht mein reales Leben, und die Menschen die mir am Herzen liegen, immer vor.

Schön, dass er sich bemüht dir zu zeigen, dass du trotzdem wichtig und seine Nummer 1 bist. Mich persönlich würde das dann erst noch so richtig sauer machen. :D

Nicht zu fassen, dass man jetzt schon mit irgendwelchen Online-Frauen seinen Partner teilen soll und der sich bald ein bein rausreisst, um irgendwelche Liebesgedichte zu beschaffen. Dann kann die Dame ihm ja auch das Essen kochen, seine Wäsche waschen und ihn beschlafen. Mir ist das zu hoch...

Was erhoffst du dir eigentlich von 1 Woche Spielpause?

Wie gesagt, es war alles etwas eingeschlafen in unserer Beziehung.
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Gut, dass ihr das erkannt habt und nun dagegenwirken könnt. Habt ihr denn darüber geredet was ihr ändern wollt? Was wünscht er sich von dir? Ja wahrscheinlich tun ihm diese Schmeicheleien einfach gut. Trotzdem kann es doch wohl nicht sein, dass du jetzt mit einer "imaginären" Frau in Konkurrenz treten musst.

 
@Mikasch: Vielleicht habe ich mich da falsch ausgedrückt, oder es kam falsch an. Also liebe Worte höre ich eigentlich jeden Tag von ihm. Wie gesagt, er gibt sich sogar zur Zeit sehr viel Mühe, mir zu zeigen, dass er trotz des Spiels auch für mich da sein möchte. Aber gleichzeitig sagt er mir auch immer ich solle ihn doch einfach spielen lassen und dass er nicht darauf verzichten wird wegen mir. Er geht auch mit mir weg, oder schlägt von sich aus vor, dass wir mal einen Film zusammen anschauen. Er vernachlässigt mich in dem Sinn eigentlich nicht, gerade um mir jetzt zu beweisen, dass er nicht süchtig oder besessen danach ist. Er spielt auch nicht permanent von morgens bis abends dieses Spiel. Interessant wird das Spiel hauptsächlich erst dann, wenn er weiß es ist Zeit, dass seine "Spielpartnerin" nun online sein könnte.Also man kann schon sagen, es gibt sehr viele Möglichkeiten dieses Spiel zu spielen und man muss dabei nicht unbedingt so eine Liebesgeschichte spielen. Wer es mag und wer damit klar kommt, ist ja ok. Aber wenn ich weiß mein Partner reagiert auf so etwas leicht sensibel, dann fange ich so etwas schon gar nicht an und spiele eben das Spiel, in dem ich die vielen anderen Möglichkeiten darin nutze. Nur die vielen anderen Möglichkeiten sind für ihn eben nicht interessant.

Er sagt, es wäre für ihn einfach nur ein Spiel. Ich kann mich vielleicht einfach nicht in Rollenspiele rein versetzen. Ich sehe nach wie vor, dass das was er schreibt nicht von seinem Rollenspielcharakter kommt, sondern von ihm selbst. Er denkt sich ja die lieben Briefchen aus und er sucht ja die romantischen Gedichte aus. Ich kenne das auch nicht von ihm. Und ich denke schon auch, dass er sich irgendwo vernachlässigt fühlte in unserer Beziehung, vielleicht von mir nicht genug an Anerkennung und Komplimenten bekam oder ihm sonst irgendwas fehlt in unserer Beziehung. Denn sonst flüchte ich mich nicht in so eine "Scheinwelt". Wenn ihm etwas fehlt, dann war das ja keine Absicht von mir. Wie ich schon schrieb, der Alltagstrott hatte einfach Einzug gehalten und ich hatte es erst bemerkt, als er dann diese Liebesgeschichte anfing als Rollenspiel zu spielen. Zum aufwachen war es ganz gut für mich, aber es sollte dann auch irgendwann bald ein Ende haben, wenn sich der Partner bemüht die Beziehung wieder aufzufrischen und aufleben zu lassen, sich um ihn bemüht, ihm Komplimente macht, ihm immer wieder sagt, dass man ihn liebt.
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Ich habe deinen Beitrag hier von Anfang verfolgt. Es ist halt wirklich so, dass er sich hier in einer Spielwelt verliert. Es geht mir auch nicht darum, dass er eine Liebesgeschichte spielt. Sondern nur um die Art und Weise, wie er es tut. Ich kann das einigermassen abschätzen. Was er macht, hat nichts mehr mit einer normalen Intensität in Spielen zu tun.

Suche nicht den Fehler bei dir! Er hat diese Online-Beziehung angefangen. Es mag ja sein, dass eure Beziehung eingeschlafen ist. Aber das ist passiert, und man muss sich dann ja nicht gleich in sowas stürzen. Und vor allem zeigt er keine Kompromissbereitschaft. Also wenn mich jemand vor die Wahl stellen würde: Spiel oder nicht! Wäre meine Entscheidung klar...

Lass nicht mit dir spielen ;)

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Es mag ja sein, dass eure Beziehung eingeschlafen ist. Aber das ist passiert, und man muss sich dann ja nicht gleich in sowas stürzen.
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So sieht's aus. Es wird auch sicher keinen neuen Schwung in eure Beziehung bringen, wenn er in eine Scheinwelt flüchtet.

Manch einer mag bei diesem Thema schmunzeln und es für total harmlos halten was dein Partner da treibt. Mir fällt gerade ein Thread ein, den eine Userin heute eröffnet hat.

Grob umrissen: Sie ist unzufrieden mit der Beziehung, hat über's Inet angefangen mit einem Mann zu schreiben. Das ging monatelang und nun haben sie eine ganz REALE Affäre. Tja so schnell kann's gehen.

Ich möchte deinem Partner nun wirklich nicht unterstellen, dass er die Absicht hat dich zu betrügen. Was ich meine ist eher, dass es wichtig ist Verständnis zu haben, aber auch da gibt es Grenzen. Wer trotz schlechtem Bauchgefühl alles hinnimmt, der steht am Ende leider oft als Verlierer da.

 
da gibts doch bestimmt noch ne Vorgeschichte, oder?

ich weiss nicht, was Du willst und wie Du dich vorher verhalten hast, was abgelaufen ist... aber einfach auf dem Stand deiner Erzählung, ist der Zug doch momentan abgefahren. Was willst Du denn von einer Partnerschaft? Ja, Du lässt Dich gerade als "die Zweite" hinstellen, die zum Sicherheitsbedarf da ist. Ich weiss nicht inwieweit Du Dich damit arrangiere kannst oder willst. Vielleicht kannst Du gelassen an die sache gehen und ihm seinen Liebesausflucht gönnen - es handelt sich hier ja nicht nur um Sex sondern um mehr Gefühle. Vielleicht solltest Du herausfinden, wie deine Gefühle zu ihm und Dir stehen, und ob Du mit ihm zusammenbleiben kannst, auch wenn sein Herz für eine andere schlägt. Finde für Dich einen Weg.

Ich finde so eine Situation wie deine ist einfach sehr traurig und auch verletzend erstmal. Schau, wie dein Herz schlägt, es hat Recht darauf, gehört zu werden.

 
Ich muss das ganze glaube ich nochmal genauer erklären. Er und seine Spielpartnerin spielen in diesem Spiel ihre Rolle. Ihre Rolle besteht nun darin, dass sie sich im Spiel kennenlernen, sich ihre Liebe gestehen usw. Vielleicht auch irgendwann im Spiel heiraten werden, Kinder bekommen....

Also er sagt, er spielt eine Rolle, und sie spielt nur eine Rolle, wie das z.b. auch Schauspieler tun. Die Liebesbriefchen usw. würden also ja nicht für diese Frau sein, sondern für ihre Rolle die sie in dem Spiel verkörpert. Und auch die Gefühle welche er in den Briefchen rüber bringt kämen ja nur von seinem Rollenspielcharakter an ihren Rollenspielcharakter. Für die Frau selbst, die diese Rolle spielt hätte er ja keine Gefühle.

Diese Spielpartnerin ist natürlich der Ansicht, dass das ja alles ganz normal sei in dem Spiel. Für sie ist das Hauptziel in diesem Spiel auch nur eine Liebesgeschichte darin aufzubauen. Denn sie hat ja mindestens 2 Spielecharakter von denen ich weiß, und hat mit beiden solch eine Geschichte am laufen. Sie spielt sowas auch noch in anderen Foren/Spielen.

Ich verstehe nur nicht warum man so etwas braucht, wenn man angeblich glücklich verliebt ist und einen Freund hat, so wie sie ja sagt.

Von der 1 Woche Spielpause erhoffe ich mir, dass er mal etwas über die ganze Situation nachdenkt, ohne täglich wieder dem "spielen" und dem Einfluß seiner Spielpartnerin zu unterliegen. Denn ich habe das Gefühl, dass er da einfach wie gefangen ist in seinem Spiel.

 
Das Ganze tut mir sehr leid für Dich. Das ist wirklich eine traurige Geschichte. Natürlich verdient diese gespielte Online Liebesbeziehung keine Toleranz. Hinter den Charakteren stecken echte Menschen. Die Grenzen sind fließend. Das Ganze überträgt sich in die reale Welt. Das sieht man daran das er sich Zeit für sie nimmt, oder ihr zum Beispiel Geld schenkt wie Du geschrieben hast. Das verletzt, das stört und kann auf Dauer die Beziehung kaputt machen bis hin zur Trennung.

Natürlich ist das ein Stück weit spannend darüber zu reden warum sich Menschen so verhalten oder wie sie selbst ihr Verhalten erklären. Aber darum geht es ja nicht. Es geht nur Deinen zweiten Post.

Ok, meine Frage hat sich erledigt. Er trennt sich lieber von mir, statt mit seinem Spiel aufzuhören.
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Das ist schon ein starkes Stück. Da hinterfragt man natürlich alles was man bisher über diesen Menschen zu wissen geglaubt hat.

 
Naja, nun sitzt er auch schon wieder seit 3 Stunden da und ist nur damit beschäftigt mit ihr zu schreiben. Habe eben gerade mal kurz in seinen Chat schauen dürfen und gesehen, dass er sie seine Prinzessin nennt, so wie er mich eigentlich nennt und dass er sie nie verlassen wird und blablabla. Da platzt mir nun schon wieder der Kragen.

 
Frag mal, ob er jetzt eigentlich dich meint, mit der, die er nicht verlassen wird und eure Beziehung nun als Vorlage für das Rollenspiel nimmt.

Oder ob er das Spiel jetzt ins Unendliche spielen will.

Dann soll er dir mal einen Termin nennen, bis wann er dieses Spiel noch spielt. Legt doch mal eine Stundenzahl am Tag fest, wie lange er mit dem Spiel beschäftigt ist.

 
Und genau so wie das nun gerade läuft meine ich mit entglitten, oder dass er mal 1 Woche Abstand zu dem Spiel bzw. seiner Spielpartnerin bekommt. Denn so lange sie Zeit für ihn hat, hört er auch nicht auf zu tippen. Er sagt heute morgen er gehe nur kurz rein um mit ihr zu schreiben, nun sind 3 Stunden um und er schreibt immer noch.

Er möchte ja heute in seinen Urlaubsmodus gehen im Spiel, so wie er mir sagte. Und anscheinend können sie sich nun gar nicht voneinander trennen, weil das jetzt gerade so ausartet. Und das ist wieder ein Anzeichen für mich, dass das schon eine Sucht ist.

 
ich habe die größte Liebe in einem Online-Forum kennengelernt. Spiel oder nicht- dann ist alles ein Spiel. Dieses Spiel ist nicht weniger real wie die andere Realität. Diese Gefühlswelten sind wirklich. Vielleicht auch wirklicher als die sogenannte Realität, weil die Welt das ist, was Du "siehst".

Hab Sorge zu Dir. Und finde unbedingt raus, ob diese Liebschaft nicht vielleicht doch an DICH gerichtet ist.Alles ist möglich. Und wenn nicht, .. liebe Krabbele, "Reisende sollte man nicht aufhalten"..

Alles Liebe

Rosenkatze

 
Ich muss das ganze glaube ich nochmal genauer erklären.
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Nein, das musst du nicht. Du hast deine Situation sehr klar erklärt. Und ich bin auf deiner Seite, es ist falsch was er macht...

Erkläre dir die Situation nicht tausendmal. Entkläre sie. Und ziehe einfach die Konsequenzen. Ich bin selten so hart in der Aussage. Aber stellt man man mich (Und ich liebe Spiele über alles :) ) vor die Entscheidung, zwischen meiner Geliebten und einem Spiel zu wählen. Ich wähle immer die Geliebte.

Er hat sich hier auch für seine Geliebte entschieden... Es ist kein Spiel mehr für ihn. Er trennt sich lieber, als SIE aufzugeben.

 
Okay, du hast jetzt ganz viele Portionen Mitleid abbekommen und dir hat nun fast jeder hier geschrieben, dass sein Verhalten nicht richtig ist und dass da auch etwas anderes dahinterstecken könnte.

Aber wie geht es nun weiter? Was willst du jetzt ganz konkret tun? Wie sehen DEINE nächsten Handlungen aus?

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Ich muss zugeben, dass unsere Beziehung in letzter Zeit etwas eingeschlafen war. Der Alltagstrott hatte sich eingeschlichen und ich habe dies eigentlich erst bemerkt, als ich mitbekommen habe, was er da für ein Spielchen spielt im Internet und dass es da um Liebe geht. Das war im Prinzip eigentlich wie ein Weckruf für mich. Nun haben wir uns auch beide erst mal bemüht um unsere Beziehung, aber irgendwie will es nicht klappen, da er eben sein Spiel mir vor zieht und das verletzt mich sehr.
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Ja, und? Was kommt da von deiner Seite?

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Und vielleicht gibt es kleinere Problemchen in unserer Beziehung. Ich habe ihn auch schon darauf angesprochen und gesagt, er soll mir ruhig ehrlich sagen, was ihn stört, was ihm missfällt usw. Aber da kommt nicht viel von ihm. Er sagt immer wieder, dass er mich liebt und ich an erster Stelle bei ihm stehen würde.
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Es hat zwar jeder zu "Beziehungsgesprächen" eine andere Auffassung, aber in meinen Augen ist das völlig sinnlos zu fragen, was ihm missfällt. Was soll ihm denn missfallen, wenn er gar nicht so richtig unzufrieden ist? ER hat doch jetzt seine Unzufriedenheit gelöst, indem er in das Spiel geflüchtet ist. Jetzt ist seine Welt wieder in Ordnung.

Meinst du nicht, es wäre an der Zeit, ihm mal zu erzählen, was DIR missfällt? Und damit meine ich nicht das Spiel.

Du kommst mir vor wie eine betrogene Ehefrau, die immer nur auf der Geliebten rumhackt. Nur ist eben das Blöde, dass die Geliebte nichts mit eurer Beziehung zu tun hat. Ebenso dieses Spiel. Es ist doch nur der AUSDRUCK, dass etwas bei euch nicht stimmt. Der Ansatz wäre aber, dort anzufangen, WO es nicht stimmt.

Wie agierst du deinem Partner gegenüber? Fällt ihr immer jede Entscheidung gemeinsam oder ziehst du auch mal ein Ding alleine durch?

 
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