Freundin betrogen - Sie steht zu mir, ich liebe die Andere

[Liebessehnen]

Hallo lostone,

ich finde es toll, wie konsequent Du bist und wie klar Du alles analysieren kannst. Du lässt Dich - zumindest Deinen Verstand - überhaupt nicht von Deinen Gefühlen blenden. Du siehst, dass Deine Geliebte eigentlich nur ihren Spaß will und kannst es ihr lassen, und Du siehst, dass es mit Deiner Frau wohl nichts mehr wird - und bist dann so mutig, Dich nach 13 Jahren von ihr zu trennen. Um dann noch mal durchzustarten. Ich ziehe den Hut vor Dir.

Ein Freund von mir hat sich nach 15 Jahren von seiner Freundin getrennt. Sie galten als Traumpaar im Freundeskreis, hatten nie Streit, eine gute "Freundschaft". Auch sie hatten keine Kinder, getrennte Wohnungen. Seine Freundin hatte es leider nicht so mit Sex, und irgendwann merkte er, dass ihm das so sehr fehlt und dass er einfach nicht sein ganzes Leben so an ihrer Seite verbringen will. Und trennte sich. Heute hat er wieder eine neue Freundin, und mit seiner Ex-Frau ist er sehr gut befreundet.

Du wirst Deinen Weg bestimmt machen und eine tolle neue Frau finden, bei der Du Beides leben kannst!

Viel Glück mit den Hochs und Tiefs bis dahin!

 

[sunshine_girl]

Guten Morgen!

Bevor ich nacher in den Urlaub fahren muss ich noch einen Gedanken hierlassen:

Ich werde es ihr sagen. Ich werde den Schlussstrich ziehen, NACHDEM ich die Affaire beendet habe. Will nich der sein, der eine Alternative zur Hand hat und deswegen leicht Abschied nehmen kann. Ich hoffe, ich bekomme das gebacken....

In deinem Eingangsthread stehen Sachen wie "ich bin ihr verfallen" und "ich schaffe es einfach nicht von ihr loszukommen". Wie lange willst du dir denn Zeit nehmen den Abbruch in Angriff zu nehmen?

Abgesehen davon wäre deine Affäre keine Alternative, da sie selbst vergeben ist, noch andere Männer nebenbei hat und mit dir spielt. Das einzige was sich ändern würde wäre, dass du sie ohne schlechtes Gewissen flachlegen kannst.

So lobenswert dein Gedanke beim 1.Lesen klingt, er birgt aber auch die Gefahr einer weiteren Ausrede, warum man immer noch nicht "Nägel mit Köpfen" gemacht hat.

 

[lostone]

@ sun

In deinem Eingangsthread stehen Sachen wie "ich bin ihr verfallen" und "ich schaffe es einfach nicht von ihr loszukommen". Wie lange willst du dir denn Zeit nehmen den Abbruch in Angriff zu nehmen? Abgesehen davon wäre deine Affäre keine Alternative, da sie selbst vergeben ist, noch andere Männer nebenbei hat und mit dir spielt. Das einzige was sich ändern würde wäre, dass du sie ohne schlechtes Gewissen flachlegen kannst.

Ad 1. Es ist ein Aufbruch, kein Abbruch

Ad 2. Es geht nicht darum, Jemanden ohne schlechtes Gewissen flachzulegen. Ich weiss nicht wie Deine Gefühlswelt funktioniert, aber Beziehung beenden, Gewissen rein, weitervögeln, so funktioniert das bei mir leider gar nicht.

Ad 3. Das die Affaire keine Alternative ist, weiss ich. Meine Freundin würde das anders sehen und immer glauben. Er hat ja eine andere, deswegen fällt es ihm leicht.

Ich glaube Du machst Dir echt keinen Kopf und hast Spass daran mir ein schlechtes Gewissen einzureden. Brauchst Du nicht, hab ich schon. Ich werde mich von der Geliebten trennen. Punkt.

@ Liebessehnen:

Danke für den Zuspruch. Schreiben und Ausführen sind noch immer zwei paar Schuhe und ich habe soooo einen Bammel davor.

Deine Worte machen mir mut. Bei uns ist es auch so. Kein Streit, kein Stress, nach aussen hin Traumpaar. Ich wünsche uns beiden, dass wir den Aufbruch meistern. Ich weiss, dieser Weg "wird kein leichter sein" ....

 

[sunshine_girl]

Ad 1 ...ok

Ad 2 ...ich bin ein Stein und habe keine Gefühle. Andere Frage: Innerhalb der Beziehung war es kein Problem mit einer anderen Frau zu schlafen, aber danach ist es das? Die Logik verstehe ich gerade nicht ...liegt aber vielleicht daran, dass mein Hirn schon in Urlaubsstimmung ist.

Ad 3 ...du solltest nicht die Gedanken für andere denken. Es gibt keine sanfte Trennung. Mal abgesehen davon, wie willst du ihr denn glaubhaft machen, dass die Affäre erstmal auf Eis liegt und nichts mit eurer trennung zu tun hat? Solche Gedanken kommen unweigerlich, weil sie eben vom Betrug weiss.

Ein schlechtes Gewissen kann man nur jemandem einreden, der bereits eins hat. Darum geht es mir auch überhaupt nicht ...du fühlst dich von meinem Gedankengang angegriffen, weil du dich in deiner Haut nicht wohlfühlst. Sorry, dass ich nicht zu denen gehöre die anderen Leuten hier schreiben was sie hören wollen ...nach dem Mund reden und dir für dein Verhalten auf die Schulter klopfen wird dir sowieso nicht helfen.

 

[Liebessehnen]

@ Sunshine, irgendwie nervst du mich ein bissel. Bist Du so einfach gestrickt? Schwarz - weiß - Ende?

Du siehst doch, dass @ lostone alles selber schon gerafft hat. Da brauchst Du mit Deinen 31 Jährchen doch nicht zu kommen und ihm nun den Marsch zu blasen. Glaub mir, er hat's schon geschnallt. Die Umsetzung ist das Problem, denn die Gefühle hinken bekanntlich oft dem Verstand hinterher. Aber das ist wahrscheinlich ein Eckchen zu hoch für Dich, oder? Passt nicht mehr in's Schema rein.

 

[lostone]

Ich bin froh, dass es dieses Forum gibt und dass hier auch in diesem Thread diskutiert wird. Ich brauche kein Schulterklopfen oder Mitleid, sondern Meinungen um meine Gedanken zu ordnen.

Leider habe ich keine "beste Freundin", mit der ich das Thema diskutieren könnte. Die Freunde, mit denen ich die Situation besprochen habe, sehen das alles pragmatisch. Mus Schluss, such Dir was Neues, genieße die Zeit.

Werde ich so nicht machen. Denn die Liebe zu meiner Frau lässt mich schon darüber nachdenken, wie auch sie mit der Situationn umgehen wird. Liebessehnen hat es geschrieben: Liebe ist nicht gleich Liebe.... aber wer liebt macht sich sorgen und auch Gedanken um den Anderen. Was passiert ist ist passiert. Und es ist gut so.

 

[Liebessehnen]

@ lostone, das kann ich verstehen, dass die Ausführung hart wird, besonders, Dich von Deiner langjährigen Freundin zu trennen. Vielleicht hilft's, wenn bei Dir das schlechte Gewissen gar zu groß wird, Dir zu sagen, dass es auch für sie gut ist. Denn nach Deinen Beschreibungen hört sie sich auch nicht gerade glücklich an. Nur Arbeit, Powern, für Andere dasein, sich keine Ruhe gönnen, nicht mal nen Wellness-Gutschein einlösen.... puuuh. Oft bringen einen ja gerade die Krisen wirklich weiter. Und ohne Krise scheint bei Ihr ja der Karren etwas festzusitzen, zumindest scheint ja kein Wille bei ihr dazusein, so richtig was an sich und der eigenen Situation zu verändern.

Tja. Trennungen sind ja leider nix für Weicheier. Durch musst Du wohl. Aber ich bin sicher, Du schaffst das gut (zumindest langfristig). Ich finde Dich so klar bei allem, und dass Du Dich jetzt so schnell dazu entschlossen hast, Dich von Deiner Freundin zu trennen, zeigt ja auch, wie lange der Entschluss innerlich schon gereift ist, bevor Du noch davon wusstest.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Werde ich so nicht machen. Denn die Liebe zu meiner Frau lässt mich schon darüber nachdenken, wie auch sie mit der Situationn umgehen wird. Liebessehnen hat es geschrieben: Liebe ist nicht gleich Liebe.... aber wer liebt macht sich sorgen und auch Gedanken um den Anderen. Was passiert ist ist passiert. Und es ist gut so.

ODER bist Du doch noch nicht bereit, Dich von Deiner Frau zu trennen? Vielleicht bewegt sie sich ja doch, wenn Du ihr klarmachst, was Dir alles fehlt. Wie gesagt, ich bin sicher, dass auch ihr was fehlt. Kann man sich da drüber mit ihr nicht austauschen?

 

[barfuss]

Die Sunshine hat wahrscheinlich mehr Gefühl als manche anderer, und sie hat auch Dich auf den Nerv getroffen, das merkt man. aber um sie und Dich gehts ja nicht...

sunshines Gedanke erscheint mir schon logisch und realistisch:

Das einzige was sich ändern würde wäre, dass du sie ohne schlechtes Gewissen flachlegen kannst.

Und genau darum geht es. Ums schlechte Gewissen, möchte mich aber nicht wiederholen. Habe meine Meinung weiter oben dazu geschrieben.

So lobenswert dein Gedanke beim 1.Lesen klingt, er birgt aber auch die Gefahr einer weiteren Ausrede, warum man immer noch nicht "Nägel mit Köpfen" gemacht hat.

Das wird es wohl sein. Der vermeintlich einfache Weg. Aber es ist ja Seiner, und jeder sollte seinen Weg gehen. Wenn einer hier fragt oder Anregung hofft, denkt mancher eben, ok, der will neue Denkanregungen, Sicht von Aussen, usw. Aber sich gleich angepisst fühlen? Das ist lediglich DEINE/Eure Gefühlswelt. Da kann Sun nun wirklich nichts für... Wo kein schlechtes Gewissen ist, kann sie auch keins machen. Wenn Du das aber so empfindest, versuchst Du das von Dir zu weisen... Dann eiert mal noch ne Weile rum!

 

[Liebessehnen]

@ barfuss

Nur 1 Satz als Replik: lostone HAT doch ein schlechtes Gewissen und ist sich dessen bewusst; und ich hätte auch welches an seiner Stelle.

Und jetzt lass ich ihn wieder für sich selbst reden. Wir brauchen hier auch keine Glaubensfragen durchzubeten, ich lass jetzt auch jeden wieder reden, wie ihr/ihm der Schnabel gewachsen ist. Ohnehin ist Sunshine Girl jetzt auch in Urlaub und kann gar nicht lesen, was ich hier so schreibe.

 

[barfuss]

Ja und? was kann sie für Dein und Euer schlechtes Gewissen?

Du beleidigst sie und pflaumst sie von der Seite an ->

irgendwie nervst du mich ein bissel. Bist Du so einfach gestrickt?

Ausserdem, ein schlechtes Gewissen HABEN und sich darin ausruhen ist nun mal der vermeintlich einfache Weg, um nich den Arsch zu bewegen um Lösungen zu finden.Zitat von lostone:

Ja, ich stelle mir die Frage: Bleibe ich aus Feigheit bei ihr. Bleibe ich bei ihr, weil ich weiss, dass ich eigentlich nichts Besseres bekommen kann. Vielleicht verlasse ich sie aus purem Egoismus gerade nicht ?

Und genau das passiert, wenn man sich nur in seinem schlechten Gewissen ausruht. Das ist vol stressig und eben der Preis, den man fürs Nichtstun zahlt. Ganz einfach. Macht es so, wie ihr wollt. Denkanregungen habt ihr hier einige.

 

[lostone]

Hallo zusammen,

drei Sachen...

1. ich fühle mich in keinster Weise angepisst. Nur der Ton ist hier und da etwas harsch. Die Diskssuion hier habe ich gebraucht um ein weniger klarer denken zu können.

2. Es gibt genug Frauen hier im Forum die schreiben: Nach X Jahren ist er weg, einfach so, hat unsere Beziehung als hätte sie nicht existiert über Bord geworfen. Genau das werde ich nicht tun. Nicht eben so. Wie geschrieben ich werde die Affaire beenden. Danach meiner Frau beichten und dann besprechen, was wir tun müssen um die Trennung so fair wie möglich auf den Weg zu bringen.

3. Fremdgehen ist eine miese Sache. Ich habe hier keine Anerkennung dafür erwartet. Es ist passiert. Ich habe die Momente genossen, die Zeit davor und danach gelitten. Der Preis ist der Bruch mit meiner jetzigen Partnerin. Das ist bitter... aber ich würde es jederzeit wieder tun.





[URL="https://forum.liebeskummer.ch/members/liebessehnen_id20815.html%5D"]http://www.liebeskummer.ch/members/liebessehnen_id20815.html]@ Liebessehnen

Ich habe mir lange genug vorgemacht, dass ich auch ohne ein erfülltes Sexleben mit meiner Frau glücklich werden kann. Das wird nicht gehen. Ich habe erkannt, wie wichtig mir auch ein gemeinsames körperliches Miteinander ist und das dies wie viele andere Dinge auch mit zu einer erfüllten Partnerschaft gehört. Deswegen ist der zu gehende Schritt klar. Angst vor Veränderungen ist leider keine Grundlage für weitere Jahre einer Beziehung. Was die Zukunft bringt werde ich sehen (und ggf. hier davon berichten).

 

[sadpk]

lieber bernd

was ich nicht ganz verstehe ist, ob es denn ein ungeschriebenes gesetz ist, dass es in eurer beziehung keinen sex gibt. gilt das und es gibt keine aussicht auf besserung? du hattest anfangs doch geschrieben, dass ihr wieder mehr nähe jedoch (noch) keinen sex zusammen hättet...wie war es denn bevor die sex-ebbe eingesetzt hat? leidenschaftlich, verhalten? und wie war es hinsichtlich der anderen gemeinsamen aktivitäten?

ich frage mich, ob du ihr eine chance geben willst, gemeinsam etwas an der situation zu ändern oder ob du bereits resigniert hast. gibt denn keine hoffnung, dass ihr wieder pfiff in eure beziehung bringt? oder willst du dies gar nicht?

 

[lostone]

hallo Sad...

Als wir zusammenkamen sind wir fast 3 Jahre nicht aus der Kiste herausgekommen. Es gibt kaum einen Zentimeter unserer beiden Wohnungen, der nicht "eingeweiht" wäre. Ich habe sie begehrt wie keine andere. Wir sind ausgegangen, ins Kino, in Kneipen, habe feste besucht und mit Freunden gefeiert. Wir sind 2 oder 3 mal im Jahr verreist, haben lange Wanderungen und Spaziergänge unternommen, Fernsehabende zusammen genossen, Wellness gemacht. Jeder Moment, den ich mit ihr zusammensein konnte hat mich glücklich gemacht.

Das Ganze hat sich schleichend zum dem entwickelt, was nun ist. Nichts, Nada, Null. Wir beide haben einen anstrengenden Job, der viel Zeit frist. In der freizeit hängt sie bei ihrer Mutter ab, geht mit ihr zum Arzt, macht ihr die Steuern, geht mit ihr Essen, Kaffee trinken usw. Ich sitze Derweil vor dem Rechner und werde immer fetter...

Ja, wir haben uns wieder angenähert. Kuscheln hier und da wieder... Aber ich habe dabei das Gefühl es ist ein Pflichtprogramm. Wenn ich von ihr Sex wollte, würde sie das auch tun: Pflichtprogramm. Das geht nicht. Ich will nicht etwas einfordern, was sie nicht freiwillig zu geben bereit ist. Nur um meine Triebe, Bedürnisse, Gelüste zu befriedigen. Sie würde krank darüber .... Es geht nicht mehr....

 

[Liebessehnen]

Oh!!

Ich hätte nie gedacht, dass es für Euch schon andere Zeiten gab, und solche! Ja wenn Ihr 3 Jahre lang tollen Sex hattet, dann kann das doch nicht einfach unmöglich sein, jetzt noch welchen zu haben. Auf zum Paar- und Sexualtherapeuten! Dann sind doch mit dieser Frau noch 1000 Sachen möglich. Sie verschanzt sich doch hinter ihrer Arbeit, ihrer Mutter, irgendwelchen Mauern, aber glücklich ist sie nicht, genauso wenig wie Du.

Also wenn Ihr mal SO zusammen wart - dann muss es da doch Wege geben! Klar hat sie jetzt keinen Bock auf Pflichtsex mit Dir. Du ja auch nicht. Ich hab ja keine Ahnung von Sex nach 13 Jahren Beziehung - 13 Jahre hab ich nie auch nur annähernd geschafft -, aber ich hab ab und an mal GEHÖRT, dass guter Sex auch dann noch möglich sein soll.

Frag sie doch mal, ob sie mit Dir eine Paar- bzw. Sexualtherapie macht, oder ob sie sich lieber gleich trennen will.

Und Du, warum sträubst DU Dich dagegen, in Eure Beziehung frischen Wind zu bringen? Lasst doch den Fachmann bzw. die Fachfrau ran!

 

[lostone]

Ja, diese Zeiten gab es.... Ich war so süchtig nach ihr, wie ich es jetzt nach der Kleinen aus der Firma bin. Mehr sogar noch.

Ich bin gerne bereit eine Paartherapie zu machen, aber das Leben jetzt lässt sich nicht so mirnichtsdirnichts ändern. Ich habe glaube ich zu lange gewartet, wir haben uns zu sehr entfremdet, als dass diese Liebe einen neuen Kick bekommen könnte. Ich habe weiter oben geschrieben, dass ich sie liebe wie eine Schwester. Sorry, aber ich möchte nicht mit meiner Schwester schlafen. Die Liebehat sich geändert. Das hat gedauert und ich glaube dieser Zustand ist irreversibel. Das, was verloren ist, scheint mir für immer weg... Deswegen glaube ich nicht an die zweite Chance....

 

[Liebessehnen]

Das ist echt schade. Bist Du sicher, dass Du sie nicht deswegen so "abwertest", weil Du jetzt den Sex mit Deiner Kollegin so toll findest?

Wie es SO WEIT kommen konnte, ohne dass Du oder Ihr mal die Notbremse gezogen habt.... ts... Seid Ihr beide etwas konfliktscheu? Wenn etwas sich seit Jahren nicht mehr gut anfühlt, müsste man doch theoretisch das Bedürfnis haben, daran was zu ändern - zu reden, Paartherapie o.ä. Ich versteh irgendwie nicht, wie man so tief in den Sumpf reinfahren konnte, ohne was zu merken oder zu tun. Jetzt hast Du natürlich keine Lust mehr. Also schön getrennt, und auf zur Nächsten.

Aber kann ja sein, dass das mit der Nächsten auch so läuft: 3 Jahre süchtig, 5 Jahre ok, 6 Jahre Schlamassel. Nicht dass ich für meine Person in der günstigen Lage wäre, jemanden zu kritisieren, der es "nur" 13 Jahre mit dem Partner aushält. :nono: Ich finde es nur erschreckend, wie man da nach allem so reingeraten kann, dass man sagt: Sie IST jetzt meine Schwester und mit der schlaf ich nicht.

Sie ist NICHT Deine Schwester.

Und ich denke, wenn Du mit der Anderen endlich Schluss hast, solltest Du ihr eine Chance geben, wieder Deine Partnerin zu werden.

 

[prometheus]

Hi

schwierige situation...

habe das ganze nur ganz schnell quer-gelesen.

was ich nicht verstehen kann, wie man 3 Jahre keinen sex mehr haben kann; habt ihr das vorher nie angesprochen und nach lösungen gesucht ?

Das vernünftigste wäre woghl sich von beiden Frauen zu trennen und sich völlig neu zu orientieren. Du musst deine Frau ja nicht völlig verlieren,

so wie du das schilderst wäre eine Freundschaft wohl das beste und auch mögich (wenn ihr euch ja körperlich absolut nicht nahekommt).

Dass es schwierig ist, so was durchzuziehen ist auch klar.

viel glück

Gruss P.

 

[barfuss]

so kompliziert und verfahren sich das alles anhört. So schwer ist das gar icht. Wenn man in diesem Forum mal so liest, merkt man, dass so einige Beziehungen irgendwann an diesen Punkt kommen. Die Frage ist, wie und was kann und möchte man jetzt tun? Ich denke, wenn sich so Bruder/ Schwestergefühle entwickeln, dann ist es fast unmöglich, da noch mal Leidenschaft rein zu bekommen. Irgendwie fehlt da die "echte" Liebe zwischen Mann und Frau. Meine Meinung ist, diese Beziehungen kann man nicht mehr kitten, weil schon ein zu großer Abstand zwischen den Menschen entstanden ist. Es ist so gekommen, man kann das nicht rückgängig und ungeschehen machen. Vielleicht hat man diese Bezeihung zu diesem zeitpunkt so "gebraucht" und es kann Erkenntnisse mit sich bringen,, die einen reifen lassen. Sich aber gleich wo anders zu orientieren, um diesem Leben doch irgendwie zu entkommen, ist der bequemere Weg, um auch in der nächsten die selben Dinge zu tun (unbewusst?) "Stark" ist, wenn man zu seinen Gedanken, Gefühlen und Einstellungen steht und Entscheidungen in diese Richtung selbst trifft, und nicht davon abhängig macht, ob ein Anderer einen aus dieser Miesere rettet.

Ich weiß, ich habe als aussenstehende leicht reden. Wenn man Selbst an so einn Punkt kommt, ist es schwer einen klaren Kopf zu bewahren und Entscheidungen zu fällen. Da ich jetzt gerade einen klaren Kopf habe, würde ich erst mal von Beziehungen abstand halten. Würde mich fragen, wie es warum so gekommen ist. Warum ich die letzten Jahre diese Beziehung fortgeführt habe könnte. Wer wie welchen Part in der Beziehung hatte. Was mir die Beziehung gegeben hat, was mir gefehlt hat. Und dann kann man sich eben mit der Liebe auseinandersetzen. Ich glaube ja, dass viele Menschen ein Konzept der Liebe in sich tragen (<- das möchte ich hier nicht weiter ausführen) und dieses zu erkennen, halte ich für eine wichtige Erkenntnis,. Weil, wenn man Erwartungen und Sehnsüchte in sich hat, erwartet man, dass der Partner diese erfüllt und befriedigt. dafür ist aber kein anderer Mensch zuständig, das kann man nur selbst. Und mann kann überlegen, ob man doch kein Kind mehr ist, und diese Erwartungen (<- vielleicht aus der Kindheit vermisste Dinge) nun in einer Beziehung erwartet.

Nicht leicht das Alles. Auf der anderen Seite sind solche Kriesen im Leben eine Chance zu reifen, erwachsen werden, sich Selbst entdecken, Veränderungen herbeiführen usw.

 

[lostone]

Hallo zusammen,

ich habe heute die Liebelei mit der Affaire beendet. Ziemlich drastisch und auf eine Art, die sicherstellt, dass es garantiert kein Zurück gibt. War nicht leicht. Nach 160 SMS, 250 Emails und gefühlten 1000 Facebooknachrichten. Ihre Aufmerksamkeit wird mir fehlen, sie wird mit fehlen. Aber diese Liebe hatte nie eine Chance.

Das Beendethaben macht schon den Kopf wieder freier.... Es ist einfach blöd, wenn man nur mit dem Herzen und den Lenden denkt und nicht klar bekommt, wer von beiden gerade den Ton angibt.

Die Beziehung zu meiner Frau kann ich so nicht abbrechen. Ich werde am WE alles ansprechen, was mir - auch dank eurer Diskussionen hier - durch den Kopf geht.

Barfuss, Du schreibst, dass die eigenen Erwartungen und Sehnsüchte nur man selbst erfüllen können. Nicht böse sein, aber ich sehe das anders. In der Liebe muss es ein Geben und Nehmen geben. Das beinhaltet auch dem anderen einen Teil von sich zu öffnen und zu zeigen, was man zum Überleben in dieser komischen Welt braucht. Eigentlich läuft es aber doch immer auf das Gleiche hinaus: Anerkennung, Angenommen sein, Vertrautheit, Verlässlichkeit, Partnerschaftlichkeit, Begehrt sein und werden, Streiten und Vertragen, Erotik, Kommunikation, Kompromissfähigkeit und -bereitschaft. Dazu kommt Eiegnständigkeit und die Fähigkeit sich nicht im anderen zu verlieren.

Die jeweilige Dosis macht es imho aus, ob Partner dauerhaft zu einander passen. Jeder muss an der Beziehung arbeiten, Routine ist der Tot der erotischen und partnerschaftlichen Liebe.

@ Liebessehnen:

Streiten und Vertragen schrieb ich vorher.. Ja, wir beide sind konfliktscheu. Haben in 13 Jahren fast nie gestritten. Vielleicht haben wir beide bisher einfach zu viel Rücksicht auf den jeweils anderen genommen.

@ Prometheus: Dazu gehört im Übrigen dann auch, dass man es akzeptiert, dass die Frau so viel zu tun hat, dass sie nicht mehr mit einem schlafen mag. Und das man diesen Grund auch nicht anzweifelt. Mein Fehler.

Das WE wird hart.... aber so geht es nicht weiter. Meine Liebelei wird sich, wenn sie es nicht schon getan hat, schnell wieder trösten. Mir geht es komischerweise erheblich besser jetzt, wo ich es beendet habe.

 

[Amor nascosto]

Bernd du bist einfach klasse. Lass dich virtuell mal ganz fest drücken.

Das was ich dir wünsche ist, dass das WE und die darauffolgende Zeit für dich und deine Frau nicht allzu hart wird. Das ihr beide einen Weg findet und eine Freundschaft aufbauen könnt, trotz der ganzen Schmerzen die euch die nächste Zeit begleiten werden. Vielleicht nicht gleich aber irgendwann. So wie ich dich hier lesen darf glaube ich, dass dies mit dir möglich sein wird und so wie du deine Frau beschrieben hast, denke ich das auch sie irgendwann dazu bereit sein wird und dies auch möchte.

Auch wenn es weh tut das die Affäre nun beendet ist, glaube ich das es wohl das Beste für dich ist. Sie ist eine Femme Fatale und da kann Mann nur verlieren ;-) Es waren mit Sicherheit wunderschöne Augenblicke, Momente der Leidenschaft, genieße es wenn du zurückblickst. Wenn du aber nach vorne schaust, halte dir vor Augen dass sie dir mit ihrem Verhalten in Zukunft nur Schmerzen bereiten wird, dass die kurzen schönen Augenblicke das Leid nicht aufwiegen können und sie nur spielen will.