Frisch verliebt - plötzlicher Kontaktabbruch

[Traurig99]

Hallo Forum,

ich muss hier mal meine Geschichte loswerden.

Ich bin seit 2,5 Jahren Single.

Seither habe ich auch kaum Männer getroffen, die ich auch nur annähernd interessant fand.

Vielleicht mal eine kurze Schwärmerei, aber unterm Strich würde ich voller Überzeugung sagen, dass mir 2,5 Jahre kein toller Mann begegnet ist.

Aus Frust und Lust habe ich mich schließlich auf einer Dating-Seite angemeldet. War anfangs so gut wie nie online, weil mir sowas eigentlich nicht wirklich liegt.

Im Herbst war ich dann eine kurze Zeit öfter online, und wurde von ihm angeschrieben.

Ich weiß bis heute nicht, was es ausgemacht hat, dass ich ihm geantwortet habe. Denn letztlich ist so ne Datingseite ja schon ein Wunschkonzert, in dem man gewisse Kriterien abklappern kann.

Größe, Alter usw.

Auf den Fotos hat man sofort gesehen, dass er nicht Deutscher ist. Ich hätte auf Türke oder so getippt. Ich hatte bereits 2 Beziehungen zu Türken, die beide zurückblickend wenig bereichernd waren, deshalb wollte ich nie wieder jemanden aus "diesem Kulturkreis". Dann war er auch noch jünger als ich. Ein absolutes NoGo für mich. Bisher.

Jedenfalls hat er es geschafft, dass ich ihm geantwortet habe und es entstand ein toller Austausch per Mail.

Nach langem Abwägen rückte ich auch meine Handynummer heraus, und so schrieben wir über Whatsapp weiter und telefonierten auch.

Ich erfuhr, dass es Christ aus dem Irak ist und vor ca. 9 Jahren nach Deutschland geflohen ist. Inzwischen steht er direkt vor der Einbürgerung (deutscher Pass), studiert, jobt nebenbei usw.

Mitte November trafen wir uns endlich und es war so unglaublich schön, dass ich es noch heute kaum glauben kann.

Wir hatten sofort einen Draht zueinander, gingen spazieren, hielten Händchen, knutschten rum.

Ich kenne mich so gar nicht. Ich bin sonst immer zögerlich, brauche lange bis es "körperlich" wird und bin ständig am abwägen, ob ich das so will oder nicht.

Mit ihm war es einfach komplett anders.

Und auch ihm schien es ähnlich zu gehen. Wir schrieben zig Nachrichten jeden Tag hin und her, Herzchen-Smilies (und das liegt mir eigentlich gar nicht), trafen uns, kamen uns näher usw.

Alles war toll.

Mir war klar, dass unter der Oberfläche sicherlich viele Dinge schlummerten, die ich noch nicht kannte.

Angefangen von Verfolgung im Irak nach sowieso jahrelangen Kriegszuständen, über die Flucht, hin zum Aufbau einer neuen Existenz, ganz auf sich alleine gestellt.

Er ging damit relativ sachlich um.

Erzählte von sich aus Dinge, beantwortete auch Fragen von mir.

Wie schon gesagt, ist er nun seit fast 10 Jahren in Deutschland. Hat Deutsch gelernt, sein Abi nachgemacht, hat gejobbt, studiert, schließt eine Rückkehr in den Irak komplett aus, will nun Deutscher werden usw.

Er hat noch einen Bruder hier, der jedoch in einer anderen Stadt wohnt.

Sein Onkel lebt schon seit über 20 Jahren hier, der Rest der Familie ist noch im Irak.

Nun ist vor kurzem seine Mutter aus dem Irak hierher geflüchtet.

Und seither wird alles komplizierter.

Ich kann das auf der einen Seite schon verstehen. Er hat sie fast 10 Jahre nicht gesehen, man verändert sich, hat ein komplett neues Leben. Und dann sitzt man plötzlich wieder aufeinander und ist für den anderen verantwortlich.

Ich kann mir vorstellen, wie aufreibend das ist.

Dazu Prüfungsstress und nebenbei arbeiten.

Vergangene Woche musste die Mutter ins Krankenhaus, und seither ist alles anders.

Auch an diese Stelle sei gesagt, dass ich das auf der einen Seite natürlich verstehen kann.

Sie kann nicht Deutsch, die Versicherungslage war unsicher, er war nach Möglichkeit Tag und Nacht bei ihr.

Aber womit ich nicht gerechnet hatte, ist dass ich an dieser Stelle plötzlich ein Störfaktor wurde und irgendwie komplett aus seinem Leben gestrichen wurde.

Er wurde immer wortkarger, war nicht zu erreichen, antwortete nur kurz angebunden.

Dienstag dann eine tottraurige Nachricht von ihm, dass ihm das alles so leid tut, er sich aber gerade einfach auf andere Dinge konzentrieren müsse, so durcheinander wäre usw...

Mittwoch rief er nochmal an, klang total erledigt und wimmelte mich auch irgendwie wieder ab.

Seither nichts mehr.

Ich drehe komplett am Rad, weine mir die Augen aus dem Kopf, und habe keine Ahnung wie ich mich verhalten soll.

Ich würde ihm so gerne irgendwie helfend, ganz offensichtlich will er das ja aber nicht.

Ich kann ja auch verstehen, dass ihm gerade alles über den Kopf wächst und er sich einfach verantwortlich dafür fühlt, dass es seiner Familie gut geht usw.

Aber diesen kompletten Kontaktabbruch verstehe ich nicht.

Ich bin ständig hin und her gerissen zwischen mich melden, ihn anschreien, es ein für alle Mal beenden, abwarten und allen andere Möglichkeiten.

Mich macht diese Ungewissheit so fertig.

Wie verhält man sich denn in so einer Situation am Besten?

Was ist richtig?

Ich kann nicht mehr denken.

Aktuell habe ich mich auch nicht mehr gemeldet, weil ich Angst habe keine Reaktion zu bekommen.

 

[tonton]

Nicht schön. Da hast du dir gesagt, nie mehr mit einem Türken, und dann eben jetzt mit einem Iraker.

Wie es weitergeht? Wie mit den Türken eben. Du kennst das bereits.

Aber natürlich hast du gehofft, dass es immer weiter geht mit der rosaroten Brille.

Was ihn wirklich bewegt, was um ihn herum vor sich geht? Wer kann das schon wissen? Hast du seine Familie schon gesehen, seine Mutter kennengelernt?

Ist das nicht seltsam, wie sich plötzlich alles wendet?

Und natürlich glaubt man immer das Beste von allen.

Aber selbst zweimal ins Aus zu laufen reicht nicht, wenn einer schöne Worte bringt... Und auch eine schnöde Abweisung reicht noch nicht.

Wie ging das denn bei deinen beiden früheren Beziehungen zu Ende?

 

[Traurig99]

Danke tonton.

Auch wenn deine Antwort weh tut, bin ich für jedes Feedback dankbar.

Mit den anderen Beziehungen ist die jetzige Geschichte aber nicht vergleichbar. 

Der "erste Türke" endete einfach nach 2,5 Jahren, wie auch andere Beziehungen einfach enden.

Den habe ich lediglich im Nachhinein in die "Kulturkreis " Geschichte geworfen. 

Der Zweite war ein Vollidiot, und ich bin sehenden Auges in die Geschichte gestolpert. 

Ist ja auch egal. Ich möchte nur sagen, dass ich nicht ganz so naiv bin, wie es sich vielleicht liest. Mir ist klar was es von der familiären Seite für Probleme geben kann und was vielleicht für Märchen erzählt werden.

Vielleicht glaube ich zu sehr an das Gute im Menschen,  aber das ist auch nichts was ich ablegen möchte. 

Jedenfalls meine ich eine so gute Menschenkenntnis zu haben, dass ich nicht glaube bisher angelogen worden zu sein.

Jedoch bin ich mir leider genauso sicher, dass sein derzeitiges Verhalten mit der Mutter und seinem Verantwortungsgefühl zusammen hängt.

Und mir ist klar dass eine deutsche Freundin zu präsentieren gerade nicht unter den Top10 der ToDos steht.

Vielleicht bin ich doch naiv.

Aber ich glaube nach wie vor, dass es doch einen Weg geben muss. Ich bin noch nicht bereit aufzugeben. 

Deswegen nochmal meine eigentliche Frage:

Wie verhält man sich am Besten?

Irgendwelche Tipps?

 

[CaliGirl]

Erstmal abwarten und nicht noch zusätzlich Druck machen.

Gib ihm Zeit, Dich zu vermissen.

Die Zeit wird zeigen, wieviel Du ihm bedeutest - erzwingen kannst Du nichts. Lass ihn seine Dinge erstmal regeln. Wenn er Gefühle für Dich hat, wird er sich melden - hinterherrennen und betteln um Aufmerksamkeit ist unnötig und kontraproduktiv.

Abwarten ob etwas kommt und ruhig bleiben - Auch wenn es schwer fällt.

 

[Traurig99]

Ich muss hier nochmal meine Gefühlswelt abladen.

Gerade habe ich gar keine Hoffnung mehr. Auch weil ich sehe, was dieser Rückzug in mir angerichtet hat.

Ich weiss gar nicht ob ich mich überhaupt nochmal auf die Liebe einlassen möchte. Man fällt so tief.

2 Dinge schwirren mir noch im Kopf herum (es tut mir leid dass ich mich an solchen Gesprächsfetzen aufhänge. Von Außen würde ich wohl nur mit den Augen rollen):

Als er mir letzte Woche sagte, dass ihm das gerade alles zu viel ist und er sich auf andere Dinge konzentrieren müsste, antwortete ich noch, dass das doch okay ist. Und ich damit umgehen kann, wenn man sich nicht meldet, wenn man mir sagt woran es liegt.

War das ein Freifahrtsscheini fürs Nichtmelden?

Was ich eigentlich sagen wollte, war dass er seine Sachen regeln soll, sich Zeit nehmen soll und sich nicht auch noch wegen mir Vierteilen soll. Aber es sollte natürlich nicht heißen, dass er den Kontakt ganz abbricht.

Das andere ist, dass er mir sagte, dass er mich treffen möchte um mit mir zu lachen, um mit mir Spaß zu haben. Nicht wenn er so durcheinander ist.

Ich halte mich gerade an Worthülsen fest. Das ist mir klar.

Aber es macht mich so fertig, von jetzt auf gleich auf NULL heruntergefahren zu werden. Und es tut gut es irgendwo lassen zu können.

Ich hab ihn einfach so lieb.

Ich weiss gar nicht ob ich überhaupt schon mal jemanden so ganz ohne Wenn und Aber wollte. Zumal er an sich gar nicht das ist, was ich will.

Ich bin da sonst so kompliziert gestrickt, brauch meine Zeit um körperlich zu werden, brauch meine Zeit um es auch vor anderen offiziell zu machen usw.

Und ihn möchte ich einfach dauernd anfassen, ihm nah sein, ihn streicheln, umarmen.

Ich vermiss ihn so.

 

[Guest]

Liebe Traurig99,

ich kann nachempfinden, wie weh dir das alles das tut, auch wenn ich nicht in deiner Situation bin. Deshalb möchte ich dir einen dringenden Rat geben: Beende diese Geschichte, selbst wenn du derart starke Gefühle für ihn hast und brich danach den Kontakt komplett ab. Lösche seine Handynummer, entfreunde ihn auf Facebook und packe seine Sachen zusammen.

Warum sage ich das? Weil ich folgende wichtige Erkenntnis im Leben gewonnen habe: Es ist meistens ohne jede Bedeutung, was ein Mann sagt. Deshalb ist auch dieses ständige Deuten irgendwelcher Aussagen von ihm reine Zeitverschwendung und Selbstquälerei.  Viel wichtiger ist, was ein Mann tut ODER EBEN NICHT TUT! Und deiner tut nichts. Das heißt leider auch, dass er dich nicht oder nicht genug liebt, um mit dir durchs Leben zu gehen. Je länger man an einem solchen Mann festhält, umso schlimmer ist das Ende. Deshalb besser eine frühes Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Lenke dich ab und triff (nur treffen!!!!) andere Männer, auch solche, die dir eigentlich gar nicht zusagen. Ein bisschen input für's Selbstbewusstsein ist nie verkehrt. Verdränge ihn! Wenn dich etwas an ihn erinnert, schaue einfach einen anderen Gegenstand an und der Gedanke ist weg. Taste dich von einem Tag zum anderen und lass mit Neujahr 2016 ein neues Leben für dich beginnen. Wage den Sprung, denn sonst wirst du es - befürchte ich- bitter bereuen. 

 

[Thran]

Hallo Traurig,

denke hier können wir uns im groben die Hand reichen .

Ich schrieb ja das Thema bzgl. einer Freundin die sich wegen ihrer Trennung zurückgezogen hat.

Klar habe ich mit ihr nicht das selbe erlebt oder Gefühle wie du für diesen Mann.

Aber die nachträglichen Gedankenspiele oder Tatsachen sind die gleichen:

-Von mehrmals täglichen Kontakt mit telefonieren schreiben etc. auf direkt 0 und Kontaktabbruch runter

-Das Zeigen von verständniss für gewisse Lebenssituationen und damit auch gleich der Person zeigen das sie einem viel bedeutet und das man wartet.

Und dann fängt das grübeln an, hat mich die Person schon vergessen? Leide nur ich? Mag mich die Person nicht? 

Man versucht sich das irgendwie schön zu reden und die Zeit zu verbraten und hofft immer "gleich kommtn anruf" aber nichts passiert.

Gerade wenn du dich so geöffnet hast was wohl nicht normal ist lässt das ganze mehr an einem nagen.

Hier bleibt aber leider dir wie auch mir nichts anderes übrig als die Zeit arbeiten zu lassen, in dieser Situation kann man sich nur falsch verhalten, man glaubt zwar das wenn man jetzt reagiert und was tut das die Chance damit erhöt wird meist gegenteiliges ist der fall. Das stärkt natürlich den gedanken "Wenn ich mich aber nicht melde vergisst mich die Person doch", auch ich muss das so dann akzeptieren wenn dem so ist. Es juckt mich auch tag täglich in den fingern ihr zu sagen das sie mir fehlt, der Kontakt fehlt mir, ihre stimme zu hören etc. aber damit würde ich das eventuell wohl unvermeidliche nur herauszögern.

Also lenk dich ab, so schwer es fällt, zwing dich zu irgendwas das die Zeit und die Tage vergehen und das bringt dich dann automatisch auf den neuen Weg.

Wenn man drüber nachdenkt kam sicherlich die Person aus dem nichts und so kommt diese Person wieder oder eine neue Person.

Das wissen wir glaube ich alle, nur die Zeit dahin schmerzt da wir nicht wissen wielange es dauert. Ich weiß auch das sie vergessen werde, vergessen muss. Und das jemand anderes kennenlerne die mich genauso oder mehr interessiert, da ich aber nicht weiß wann fühlt man sich so leer.

Auch wenn jetzt meine Worte nicht viel geholfen habe, sei einfach stark und lass die Zeit arbeiten, ich leide definitiv mit dir.

Grüße

P.S. Falls es interessiert wovon ich sprach:

http://www.liebeskummer.ch/forums/topic/83424-gute-freundin-nimmt-abstand-wegen-ihrer-trennung/

 

[Traurig99]

Danke.

Werde mir später sicherlich mal deinen Thread durchlesen.

ER hat sich heute gemeldet.

Whatsapp,  Anrufe...

Grade hab ich schließlich mit ihm gesprochen. 

Wir sehen uns zu 99% heute.

Mal schauen was das gibt.

 

[Thran]

Glückwunsch das macht den Kopf wohl sicherlich erstmal wieder etwas freier, habe aber jetzt stehts im kopf das er es dir zeigen muss wie wichtig es ist.

Und auch immer daran denken es ist ein Mann, und da ticken wir manchmal so das wenn es uns passt reagieren wir und danach wieder "geh mir nicht auf den sack" das hatte ich bei einer anderen Frau Anfang 2015, sie hat mich zwar interessiert abe rnicht so das ich tag täglich was von ihr hören wollte, ich war dann eher genervt das jeden tag mal was schreiben sollte/musste. Das ging dann soweit das man eben sich ebenfalls aus dem Weg gegangen ist.

Bei der Frau die ich in dem Thread bei mir ansprach ist das komplette gegenteil der Fall gewesen hier habe ich mich gefreut jeden tag mit ihr Worte zu wechseln.

Also nicht gleich wieder den Tunnelblick aufsetzen.

 

[Traurig99]

Kein Tunnelblick

Nein im Ernst: in mir ist die letzten Tage einiges kaputt gegangen. 

Befürchte die Leichtigkeit ist erstmal weg.

Und natürlich muss sich zeigen,  was er a) überhaupt dazu zu sagen hat, und 

b ) wie es dann weiter geht. 

Aber wie du sagst: etwas Druck ist wieder weg.

 

[Thran]

Das ist gut dann warten wir mal ab und hoffe du berichtest dann .

Ich hoffe auch weiterhin das mein verlorener Kontakt sich meldet.

Ist immer wieder interessant was solche Vermissensgefühle mit einem anstellen.

Setz ihn aber auf jedenfall nicht direkt unter druck mit dem was er dazu zusagen hat, warte was von alleine kommt um auch zu sehen das er dich versteht oder auch drüber nachdenkt wie dir es wohl geht.

 

[tonton]

Na, dann freue dich auf die Fortsetzung.

Eine kleine Kostprobe seines Charmes hast du ja bekommen, die hat dich auf ihn geprägt. Nun hast du auch seine leicht abweisende Seite kennengelernt. Und jetzt geht es schön in seine Richtung. Vorerst war die Abweisung ja nicht so schlimm. Das hast du gut verkraftet, denn kaum ist er da, springst du schon wieder ihm entgegen.

Dann kommt die nächste Abweisung, und die wird dann vielleicht auch noch mit Forderungen versehen sein. Und so weiter - das Ziel aller Anstrengungen? Eine europäische Frau nach seinem Kulturkreis (das, was er kennt) formen, damit sie in sein und das Leben seiner Familie passt.

 

[Traurig99]

Hallo tonton,

ich nehme an, du hast entweder selber schlechte Erfahrungen mit solchen Geschichten gemacht, oder bist grundsätzlich skeptisch was unterschiedliche Kulturkreise angeht.

Wie ich schon geschrieben habe, bin ich was das angeht offen eingestellt, und trotz allem auch im Grundsatz optimistisch.

Das ist ganz allgemein gesprochen.

Wie das mit „uns“ ausgeht, weiss ich natürlich noch nicht. Dafür kennen wir uns noch nicht lange genug.

Etwas krass finde ich jedoch Deine Aussage bezüglich „Sein Charme hat dich schon auf ihn geprägt“.

Du unterstellst ihm per se schlechte Absichten bzw. Unehrlichkeit.

Von Spielchen halte ich im Übrigen auch nichts.

Ich springe nicht, sobald er sich meldet. Aber sich nicht wieder treffen, löst die Probleme wohl auch nicht.

Und im Übrigen glaube ich nicht, dass er mich umformen möchte.

Wenn geht es eher um die Frage Deutsche Frau: ja oder nein.

Bzw. noch wahrscheinlicher halte ich die Frage: hab ich Zeit und Nerven mich auf eine Beziehung einzulassen?!

Aber auch das ist nur spekuliert.

So wie ich ihn kennengelernt habe, sieht er weder Frauen „unter sich“, noch sieht er seine Kultur unkritisch.

Wie auch immer.

Vielleicht behältst auch du Recht.

Ich hoffe aber trotzdem dass es nicht so ist.

 

[tonton]

Zeit hat man nie, die Nerven ja auch nicht. Trotzdem lässt man sich ein.

Der Beginn einer harmonischen lebenslangen Beziehung - und schon nach wenigen Wochen Knatsch und Zweifel und Fragen. Ja, genau so stelle ich mir den Beginn einer tollen Beziehung vor. Ganz à la Hollywood: Man lernt sich am besten kennen, wenn man sich erst einmal Unschönes antut, um dann in der höchsten Not und Gefahr von der Liebe übermannt zu werden und sich alles augenblicklich in Minne und Wohlklang auflöst.

Naja, so wird es in der Realität natürlich nicht sein. Aber etwas seltsam finde ich es schon, dass, kaum ist seine Mutter hier - und muss doch sofort ins Krankenhaus - nichts mehr so ist, wie zuvor. Plötzlich wird aus dem lieben und zungeneigten Mann ein abweisendes Wesen. Aber klar doch, mit guter Hoffnung und einer Prise Optimismus - man darf nie etwas schlechtes über jemanden andern denken noch ihm unlautere Absichten unterstellen: Genau darum finden sich so viele hier in diesem Forum wieder, weil sie an das Gute geglaubt hatten und dann kam es doch nicht so, wie erhofft - wird schon alles den richtigen Weg finden.

Nein, ich finde nicht, dass er dir etwas vorgespielt hat. Er wird wahrscheinlich so charmant sein, wenn es Sinn macht. Aber auch die andern Seiten gehören zu ihm. Die wirst du ihm nie austreiben können - nur so, falls du den Gedanken hast, dass eine mögliche Beziehung ihren Sinn darin haben wird, einen richtigen Europäer aus ihm zu machen.

ja, ich bin skeptisch, was verschiedene Kulturkreise angeht. Verallgemeinern darf man nicht und es gibt schöne Beispiele, die Beziehungen über verschiedene Kulturen hinweg bezeugen. Es ist aber immer eine Frage, wie weit man sich anpasst. Darum meinte ich: Pass auf, da wird noch das eine oder andere kommen, das dich kompatibel machen wird mit seiner Kultur. Denn ich bin nicht davon überzeugt, dass man seine eigene Kultur, die das ganze Wesen geprägt hat, sich einfach abstreifen lässt. Vielleicht ist das für eine Frau einfacher, weil sie, wenn es sein muss, auch einfach sich unterordnen kann in der Hoffnung auf das ersehnte Glück.

 

[Traurig99]

Na jetzt aber

Für eine Frau ist es einfacher sich unterzuordnen?

Sehr geil! Das ist wohl der lebende Beweis, dass es in jeder Kultur Machos gibt…

Natürlich ist man geprägt von der eigenen Kultur.

Jedoch kann ich mich nur wiederholen: ich glaube daran, dass sowas funktionieren kann. Aber natürlich müssen es beide wollen.

Jede Beziehung besteht aus Kompromissen.

Wenn ich Beziehungen in meinem Umfeld schaue, habe ich oft genug den Eindruck dass es nur ein Nebeneinanderherleben ist. Oder der Kompromiss schon der ist, auf die Liebe zu verzichten, nur damit man nicht alleine ist.

Im übrigen will ich auch keinen „richtigen Europäer“.

Mir geht es um einen Menschen. Nicht um Etiketten auf ihm.

Glaub mir – ich hätte auf dieses Zwischenspiel auch verzichten können.

Zumal ich ja noch nicht weiß, ob es ein Zwischenspiel oder der finale Akt ist. Oder ob es – wie von dir orakelt – ein Dauerzustand wird.

Deine Hollywood-Variante klingt natürlich auch reizvoll.

Aber so optimistisch ich im Kern auch bin, bin ich doch auch Realist, und weiss dass es selten so läuft…

 

[tonton]

Deine Hollywood-Variante klingt natürlich auch reizvoll.

Aber so optimistisch ich im Kern auch bin, bin ich doch auch Realist, und weiss dass es selten so läuft…

Nicht dein Ernst?

Selten läuft es so - der ist gut, der Witz. So läuft es doch gar nicht. Oder hast du dich schon einmal von einem zum nächsten Moment in denjenigen verliebt, den du am meisten hasst?

Natürlich müssen beide wollen. Ist aber nur die Frage, welche Absichten jeder verfolgt. Klar, du bist voll auf Liebe. Das ist europäisch geprägt, romantisch verklärt.

Aber stimmt das auch für andere Kultukreise? Wird man aus Liebe mit 12 Jahren mit einem 60-jährigen Verheiratet? Wohl kaum.

Egal. Unsere Nachsicht, unser Optimismus: Wunderbar. Besonders schön für Leute, die darin die Zeichen falsch deuten, weil sie es nicht gewohnt sind.

Kompromisse: Sicher. Nur eben: Wie weit sollen sie gehen? Bei dir geht die Komporomissbereitschaft bereits soweit, dass du einen solchen Umschwung nicht nur entschuldigst, sondern als Zwischenspiel abtust. Da kann er dir beim nächsten Mal eins auf die Birne hauen, und du denkst, das war jetzt nicht nett. Und so weiter. Klar, man muss selbst wissen, wieweit man sich schlecht behandeln lässt.

Es gibt Frauen (und auch Männer), die sind soweit erniedrigt, dass sie ihren Peiniger anflehen, sie zu schlagen. Soweit mag es hoffentlich nicht kommen.

Aber ich meine es im Ernst: Eine Frau kann sich besser unterordnen. Schau dich an. Statt dass du ihn anbrüllst und ihm die Leviten liest, entschuldigst du sein Verhalten. Das ermuntert ihn, alles weiter nach seinem Gusto zu machen. Die Frau lässt es ja zu, also, was soll hinderlich sein? Und da du es nicht gewohnt bist, STOPP zu sagen, kann das sehr weit gehen. Dann ist man in der Zwickmühle: Verbandelt aber unglücklich, Schwach, um auszubrechen oder festgehalten - was auch immer.

würdest du ihm jetzt sagen, was du tolerierst und was nicht, würde er vielleicht Respekt vor dir bekommen, oder aber es würde nicht weitergehen, weil du zu feministisch bist.

Übrigens hat das unterordnen primär nichts mit dem Mann zu tun. Das ist eine Sache der Frauen. Aber für einen Macho kann das sehr praktisch sein. Der sucht sich dann genau solche Frauen aus, die bereit sind, sich unterzuordnen. Und das geht schneller, als man denkt.

Nur weil ich davon schreibe, muss ich noch lange kein Macho sein. Muss ja auch kein Huhn sein und Eier legen können, um die Qualität von Eiern bestimmen zu können.

 

[Traurig99]

Ich weiss gar nicht was Dein Problem ist oder welches Anliegen Du verfolgst.

Deine Argumentation beruht auf sämtlichen Worst-Case-Szenarien, ohne einen von uns zu kennen.

Dazu werden alle Vorurteile bemüht, die Dir spontan einfallen.

Zitate werden aus dem Zusammenhang gerissen und (ziemlich) frei interpretiert. 

Ich bin nicht blöd, ich bin einfach nur verknallt. In einen Mann, der nicht das "Glück" hatte, in Mitteleuropa geboren zu werden. Der einiges auf sich genommen hat, um aber doch hier leben zu können. 

Vielleicht ist er auch ein Ar***. Vielleicht aber auch nicht.

Und nebenbei bemerkt,  gibt es auch hier mehr wie genug Ar**********. Nicht ohne Grund war /bin ich schon so lange Single.

Ich entschuldige sein Verhalten nicht.

Ich widerspreche lediglich deinen seltsamen Argumentationsketten.

 

[tonton]

Ja, du hast Recht: Wie blöd von mir, auf deine Fragen zu antworten. Sorry.

Und sicher gibt es auf der ganzen Welt A****. Nur schade, wenn man den Rest nicht mehr sieht und lieber Single ist, als noch einmal an ein A**** zu geraten - wie wenn es gar nicht möglich wäre, auch an normale Menschen zu gelangen.

Aber das ist natürlich dein Ding und du suchst nach deiner Präferenz.

Gerade wenn man verknallt ist, vulgo: Rosartoe Brille - sieht man nicht mehr klar (eben schon ein wenig blöd). Daher ist es auch vollkommen Schnurz, was ich hier schreibe, weil du sowieso nur hören willst, was auf deine Mühle Wasser gibt.

Ok, mir ist es ja vollkommen egal, was da draussen passiert. Also: Ja, er hat viel auf sich genommen. Jetzt ist noch seine Mutter hier. Vermutlich ist sie mit seinem Lebenswandel hier nicht einverstanden. Egal. Jetzt steht er zwischen ihr und dir. Und vorerst hält er zu ihr. Aber sobald er wieder zu dir hält, kann es weitergehen. Ich denke, du musst nur ein wenig Geduld haben und ihn machen lassen. Das wird schon gut.

Du bist im Moment eben ein wenig ein armes Geschöpf, dass er dich so behandelt, bzw. missachtet. Aber auch das wird sich wieder legen.

 

[Traurig99]

Geht doch

 

[Traurig99]

Danke matilda.

Wir haben uns getroffen.

Keine Ahnung.

Ich muss das alles erstmal sacken lassen.

Ich bin noch keinen Schritt weiter. Wir sind nicht weiter.

So wirklich hoffnungsvoll bin ich nicht. Sein Leben ist so vollgepackt. Überall Verpflichtungen.

Auch wenn ich mein Leben oft genug als Stress empfinde, ist es so komplett anders.

Ich weiss nicht wie ich jemandem sagen soll, der irgendwie nur am funktionieren ist, dass er doch mehr Zeit mit mir verbringen soll.

Ich will nicht die Last werden, die er ...

Naja. Ich muss da mal drüber schlafen.

So blöd es klingt, aber mir geht es besser. Einfach weil ich jetzt wieder das Gefühl habe, selber etwas entscheiden zu können.

So wie es ist, wird es mir auf Dauer nicht reichen.