Gestalkt...:/

[Mychelle]

Hallo zusammen,

Ich hab im Moment ein ziemliches Problem und weiss weder ein noch aus und hab vor allem das bedürfnis, mal alles niederzuschreiben...arrrggg!!!! Und zwar werde ich von einem Mitstudenten gestalkt. Mit diesem bin ich für 2 Veranstaltungen auch in eine Gruppe eingeteilt, so dass ich mit ihm zusammen gezwungenermassen die Übungen etc. lösen muss. Am Anfang (die ersten Tage) gabs auch keine Probleme. Leider hab ich ihm in diesem Zusammenhang auch meine Natelnr. gegeben...das ist nichts ungewöhnliches, wenn man zsm lernt, Übungen löst etc. Nun hört er nicht auf, mir SMS (10+ an Tag) und Mails zu schreiben. "Real" ist er eigentlich sehr schüchtern, nur eben virtuell nimmt er sich gar nicht zurück. Diese Diskrepanz macht mir nochmals Angst. Obwohl ich eigentlich schon wusste, dass es nicht viel bringen würde, bin ich auf ihn zu und habe mit ihm gesprochen. Er hat mir dann im Gespräch gesagt, dass er sehr verliebt sei (obwohl wir so gut wie nie zusammen gesprochen haben). Daraufhin habe ich erwidert, dass dies meinerseits leider nicht so sei, dass ich ihn nicht verletzen möchte aber dass ich es für beide besser fände, wenn wir den Kontakt (ähm..."Kontakt"..) auf ein Minimum reduzieren würden. Er hat mich gefragt obs an ihm läge - um ihn nicht zu verletzen habe ich gesagt, dass dem nicht so sei, sondern dass ich einfach noch nicht über meinen Ex-Freund hinweg sei. Er hat dies dann auch akzeptiert, doch wie fast schon befürchtet ging am nächsten Abend das Ganze von vorne los. Er hört einfach nicht auf, mir zu schreiben und ich fühl mich schon vollkommen bedrängt..und dies in einer Zeit, in der schon so unter ziemlichem Stress stehe (Prüfungen etc.)

Jedenfalls schreibt er mir immer wieder, wie schlimm es für ihn sei, er hätte doch dermassen Liebeskummer, spielt also voll das Opfer ohne Rücksicht auf mich. Zudem macht er mir Vorwürfe dafür, dass ich den Kontakt zu ihm

abgebrochen habe/abbrechen will, dass sei ihm eben schon mal passiert und und und...

ich hätte nie gedacht, dass das so eine Situation ein dermassen schlimmes Gefühl auslösen könnte..urg

Was soll ich tun? Ihn irgendwo zu melden ist mir fast zu blöd, will ihm das nicht "antun", dann bin ich aber sicher auch nicht die richtige Person, um ihm bei seinen anscheinend doch ziemlich ausgeprägten psychischen problemen zu helfen...ich will einfach nur meine ruhe..!!

:/

 

[schneeflocke75]

Hi Mychelle,

das klingt ja wirklich übel. Ich hab so etwas noch nicht erlebt, aber ich glaube ich wäre auch wieder mal zu mitfühlend, um so etwas gleich zur Anzeige zu bringen. Aber du kannst ja auf jeden Fall ein Mal deine Handynummer ändern, dann hat er da schon mal keine Chance mehr. Wenn er nicht aufhört, dann musst du ihm wohl noch ein Mal wirklich eindringlich sagen, dass du Konsequenzen ziehen wirst - sprich dir Hilfe holst - sollte er nicht aufhören damit. Aber du bist auf keinen Fall dafür zuständig, seine psychischen Probleme zu lösen, lass dich auch gar nicht mehr auf ein tieferes Gespräch mit ihm ein und sag ihm noch ein Mal klipp und klar, dass du nichts von ihm willst, auch nicht dann, wenn du über deinen Ex hinweg bist.

Mir würde der auch Angst machen!

Lgr aus Österreich

Dani

 

[Phanthomas]

du musst sofort handeln und ihm nochmals sagen das du das nicht willst falls du dich nicht wehrst wird er das als aufforderung auffassen weiterzumachen.

sag ihm das du wenn er nicht damit aufhört die schulleitung bittest ihn oder dich in eine andere gruppe einzuteilen und falls die schulleitung den grund dafür wissen möchte du diesen auch nennst.

danach kannst du seine handy nr. sperren und seine mail adresse als junk deklarieren.

du musst dich wehren sonst macht er weiter.

wer sich nicht wehrt der lebt verkehrt

 

[Mychelle]

danke. ja, es ist wirklich ziemlich mühsam.

- dass ich keinen kontakt möchte hab ich ihm schon mehrfach ausdrücklich gesagt - ich bin nicht sicher ob das was bringt...ich glaub dass das nicht wirklich bei ihm ankommt. nur ein beispiel: er spricht immer davon, dass er möchte, dass wir "freunde" bleiben..hallo? wir kennen uns kaum...?! das zeigt jedenfalls, dass er die realität völlig verzerrt wahrnimmt. das macht mir ein bisschen sorgen

- ich hab den eindruck, dass wenn ich nochmals auf ihn zugehe um ihm zu sagen, dass ich keinen kontakt möchte, ich ihm nochmals die aufmerksamkeit schenke, die er sucht und damit sein verhalten nur verstärke

- ich weiss auch, dass ich ihm nicht helfen kann - und ich will diese rolle auch auf keinen fall übernehmen - andererseits will ich ihn eben auch nicht scheisse behandeln...

ich denke ich werde ihn einfach ignorieren, ich hab nur ein bisschen angst, dass er dann zu anderen mitteln greift.

es ist einfach sehr nervig, da ich nun gewisse orte an der uni meide und mich auch online nicht sicher fühle. aber ja nu...

 

[Phanthomas]

etwas machen musst du.

kennst du eine person die euch beiden bekannt ist und die du bitten könntest es ihm nochmals zu sagen?

du hast angst, du meidest orte, du fühlst dich nicht sicher

du darfst die opferrolle nicht annehmen

 

[Tylli]

Für eine Anzeige wegen Stalking wird´s noch nicht reichen.

Aber besorg dir doch eine zweite Handynummer und gib sie ihm. Da kann er dann simsen, so viel wie er will.

Ich denke, in der Phase ist es nur ein "technisches Problem". Mit email und TelNr ändern, wäre er erst einmal ausgestoppt und du hättest eine Weile Ruhe.

 

[Roya]

Du solltest gar nicht mehr mit ihm reden. Ihn total ignorieren. Im Moment ist das noch kein Stalking, aber für gewöhnlich leben Stalker für jede Art von Aufmerksamkeit und sei es negative Ansagen.

Seine E-Mail-Adresse kannst du garantiert blockieren. Ich würde mal beim Natel-Anbieter anrufen und fragen, ob das auch mit seiner Handynummer geht. Auf meinem Handy geht das direkt.

Ich bin übrigens auch mal gestalked worden. Ich drück dir die Daumen, dass er nicht deine Adresse herausfindet, dann wirds richtig übel.

 

[Mychelle]

Hallo zusammen & vielen dank für eure meinungen!

Ja, es ist sicher nicht gerade stalking in dem sinne - dazu müsste es intensiver sein. ich habe es aber so genannt weil ich ihn als psychisch sehr unstabil einschätze und weil das für mich deswegen kein normales "hinterherlaufen" mehr ist.

es ist eben nicht nur dass er mir sehr viel schreibt, sondern die art und weise wie er mir schreibt, und der inhalt der messages, was doch ziemlich seltsam und halt auch angsteinflössend ist. die art wie er schreibt schwankt wie schon erwähnt zwischen dem einnehmen der opferrolle seinerseits, anschuldigungen und z.T. auch sowas wie (emotionales) erpressen - und dies eben schon ohne dass wir wirklich je miteinander zu tun hatten (immer nur kurz und auf einer sehr sachlichen ebene).

mich nicht als opfer zu sehen ist etwas schwierig, schliesslich bin ich ja schon die person, die etwas zu fürchten hat. das ich nun gewisse plätze gemieden habe: es geht ja hier nicht nur drum, mich nicht einzuschränken, weil ich zB meinen Stolz wahren möchte - ich kann ihn tatsächlich nicht einschätzen und will mich selbst schützen.

ich denke ich werde ihn bis auf weiteres ignorieren.

das blockieren der nr. ist nur möglich, wenn ich zuerst zur polizei gehe. dazu ist es sicherlich zu früh und so einen schritt würde ich erst machen, wenn sich die situation deutlich verschlimmern würde.

das blöde ist halt, das wir uns an der uni sehen - so werden seine "gefühle" wohl nicht so schnell absterben, befürchte ich. und ich muss wohl damit rechnen, mich ne weile lang mit dem problem rumschlagen zu müssen.

meine adresse sollte er hoffentlich nicht so schnell herausfinden. sonst wärs wirklich übel.

es ist halt doch eine etwas belastende situation und ich hoffe, dass es bald besser wird.

 

[Tylli]

Verharmlose das bitte nicht!

was doch ziemlich seltsam und halt auch angsteinflössend ist.

DAS IST STALKING!!!!

Klar, es fängt immer erst mit kleinen Dingen an, aber man weiß eben nie, wie die kleinen Dinge an Größe gewinnen (können). Weißt du, ob er dir hinterher spioniert? Dass er versucht, deine Adresse rauszukriegen? So was schafft man schnell, wenn man an den richtigen Stellen die richtigen Fragen stellt. Das geht selbst über´s Einwohnermeldeamt ganz fix.

Was weißt du denn, was im Hintergrund läuft?

Wie schon Phantomas schreibt: Lass es eine dritte Person ihm erklären. Dann wird er vielleicht mal auf sein krankes Verhalten aufmerksam.

 

[Mychelle]

ich denke es gibt unterschiedliche definitionen. den begriff "stalking" würde ich glaube i.A. brauchen, wenn ich ernsthaft um meine körperliche unversehrtheit bangen müsste, wahrscheinlich müsste man da aber auch verschiedene stufen unterscheiden.

und verharmlosen wollte ich nichts, ich leide ja selbst drunter!

ich denke nicht, dass mit ihm sprechen etwas bringt, ich habe es selbst genügend oft getan. ich denke einfach, dass das bei einer labilen person nicht ankommt, diesbezüglich scheint er nicht mehr rational zu sein.

wenn jemand die realität dermassen verzerrt wahrnimmt, kann man das sicher auch nicht mit 1,2 gesprächen ändern.

wie ich ihn persönlich einschätze, wartet er nur auf eine antwort von mir - dann kann er das ganze ewigs so weiterziehn...

ich glaube schon, dass er nach informationen sucht, macht man ja auch, wenn man verliebt ist und bei ihm wirds also kaum anders sein.

ich warte ein paar tage, wenn es nicht aufhört dann werd ich wohl hilfe von anderen miteinbeziehn.

ich hab einfach ein mulmiges gefühl, aber ich denke körperlich zB kann ich mich sicher gut wehren. aber ja, von einer solchen situation bin ich denke ich noch weit entfernt.

 

[Tylli]

Das ist die offizielle Definition:

Unter Stalking (deutsch: Nachstellung) wird im Sprachgebrauch das willentliche und wiederholte (beharrliche) Verfolgen oder Belästigen einer Person verstanden, deren physische oder psychische Unversehrtheit dadurch unmittelbar, mittelbar oder langfristig bedroht und geschädigt werden kann.

Und wenn du schon um deine "körperliche Unversehrheit" bangen müsstest, wäre es Körperverletzung. Es gibt nicht umsonst das Strafgesetzbuch...

PS: Schau mal bei wikipedia rein. Da ist dein Fall wunderschön beschrieben...

 

[sadpk]

liebe mychelle

mir ist vor einigen jahren etwas ähnliches passiert, wobei der typ in einer bibliothek gearbeitet hat, wo ich bücher ausgeliehen habe. dadurch hatte er zugang zu all meinen daten.

ich habe einmal das gespräch mit ihm gesucht und dann alsbald einen grossen, breiten guten freund hingeschickt, der ihn aufs übelste bedroht hat. klingt ziemlich primitiv, hat aber gewirkt.

so wie du den typen beschreibst, ist das ein feiger fieser kleiner terrorist, sei also nicht aus falschen moralischen und ethischen motiven "anständig" zu ihm.

denn nur weil ein mann studiert, ist er noch lange nicht mit vernunft und gutem zureden zu erreichen. schwing präventiv die ganz grosse keule, feigen männern fährt sowas richtig ein!

 

[Mychelle]

danke euch allen.

sei also nicht aus falschen moralischen und ethischen motiven "anständig" zu ihm.

ja, da hast du recht.

ich glaube aber, dass ich es wirklich mal mit ignorieren probieren werde. all die emotionalen tricks die er nutzt regen mich zwar wahnsinnig auf, aber für mich ist es jetzt wichtig darauf aufzupassen, mich auf keinen fall (mehr als nötig) involvieren zu lassen.

zudem habe ich mich mit meiner mutter beraten, die als juristin auch viel mit solchen schwierigkeiten in berührung gekommen ist. ich habe also viel rückhalt und kann auch von ihrer (und natürlich euren) erfahrungen profitieren.

es ist aber auf jeden fall beruhigend, wenn man bzw frau sich nicht alleine weiss. thx

 

[sadpk]

liebe mychelle

ich nenne solche menschen "energieräuber". und ihn aktiv ignorieren zu müssen, wird dich viel energie kosten. ausserdem musst du damit rechnen, dass er dich aufgrund deines ignoranten verhaltens ziemlich übel beschimpfen wird.

erober dir deinen raum zurück, mach dich energetisch breit, stell ihn vor den anderen bloss wenns sein muss, sag ihm, dass du es dem/der professor/in melden wirst. bei hunden nennt man so etwas triebabbruch, funktioniert auch bei unkontrollierten menschen....

ich würde dir all das nicht raten, wenn er sich im indirekten kontakt nicht so passiv aggressiv verhalten würde. sei vorsichtig liebe mychelle.

beste grüsse ins wunderschöne fribourg

 

[Thought]

Hallo Mychelle

Cyberstalking ist durchaus auch eine Form des Stalkings und soll bald als Gesetz gerahmt werden. An deiner Stelle mag guter Rat teuer sein und vernünftige Erklärungen sind vielleicht zu langwierig. Mein Tipp deshalb: Gib einem Freund von dir dein Handy und der soll sich als dein fester Freund ausgeben und ihm das per sms auch mitteilen. Wenn diesem dann noch ein paar deutliche Worte dazu einfallen könnte dies schon reichen um deinen Stalker abzuschrecken. Ansonsten würde ich ein schlichtes "Lass mich in Ruhe" in deine nächste SMS schreiben. Schön dass du auf seine Gefühle acht geben möchtest aber deine eigenen gehen vor!

@Phantomas

bitte missbrauche die Schriftgrößenfunktion doch bitte nicht dauernd. ist ja grausam dieses riesig-geschreibe. Deine Worte haben es doch gar nicht nötig durch Styl oder Schriftgröße aufzufallen. In deiner Grundaussage stimme ich dir jedoch zu:super:

 

[tournesol]

Hallo Mychelle

Hatte leider nicht die Zeit alle Beiträge genau zu lesen, deshalb sorry falls mein Vorschlag schon von jemandem kam und ich etwas wiederhole.

Ansonsten wäre mein Rat: Geh doch mal beim "Psychologischen Dienst" o.ä. der jede Uni hat vorbei oder evtl. ist auch ein Kontakt per Mail möglich. Dort hat jeder Student die ersten paar Beratungen kostenlos zu gut und evtl. könnten die dir helfen, indem sie sich an ihn wenden und ihm mal ein Gespräch anbieten. Weiss zwar nicht ob dies aus Datenschutzgründen möglich ist, doch evtl. wäre es ein Versuch wert mal anzufragen.

lg

tournesol

 

[Lazarus2805]

Viele Tipps, Tricks, viele Kniffe.....

Vielleicht redest du einfach nochmal mit ihm und sagst ihm wie das rüber kommt und stellst ihm mal die Konsequenzen in Aussicht. Vielleicht reicht der Schreck.

 

[Mychelle]

hmmmm...gut...

ich werde wirklich schaun wie sichs entwickelt dann aber ggfalls eure tipps anwenden, wahrscheinlich aber nicht mehr allzu lange warten damit.

die bilanz heute: etliche (von mir nicht beantwortete) anrufe und 5 mails, von "ich kann nicht schlafen wegen dir" bis "jetzt empfinde ich keine liebe mehr für dich".. ja ja, schnell kanns gehn.. >_> pft. dann noch die bitte, ich solle ihm doch sagen, wie er sich bessern könne, damit es wieder gut (???) werde zwischen uns. hm.

tönt für mich einfach wirklich danach, dass er das ganze ding auf ewigs weiterziehen will. rücksichtsloser **** ..jetzt reg ich mich doch schon wieder auf! und wie mir die meisten hier empfohlen haben greife ich sicher auf die harte tour zurück, sollte es so weitergehn, denn es braucht wirklich einiges an energie...

 

[Blue Boarder]

Gerade JETZT läuft eine Reportage auf VOX über das "stalking".

 

[Nuthello]

@ Mychelle:

Mir scheint, ihr verstärkt euch gegenseitig in eurem Verhalten und peitscht euch im Sinne einer positiven Rückkoppelung gegenseitig immer mehr hoch. Dass sein Verhalten dich nervt, versteh ich schon. Trotzdem find' ich's nicht zwingend, das Ganze so tragisch und auch so persönlich zu nehmen, wie es mir bei dir der Fall zu sein scheint. Ich kann in seinem Verhalten auch nichts böswilliges erkennen, viel eher Überforderung. Da er sich allerdings schon einigermassen übergriffig verhält, müsste es aus deiner Sicht doch primär darum gehen, die Grenzen klar aufzuzeigen und zu verteidigen. Das gelingt dir aber, find ich, nur bedingt. Ich beziehe mich dabei auf folgende Einzelaussagen:

"Real" ist er eigentlich sehr schüchtern, nur eben virtuell nimmt er sich gar nicht zurück. Diese Diskrepanz macht mir nochmals Angst.

Warum macht dir das Angst? Angst wovor genau?

Obwohl ich eigentlich schon wusste, dass es nicht viel bringen würde, bin ich auf ihn zu und habe mit ihm gesprochen.

Wahrscheinlich hast du nicht besonders überzeugend auf ihn gewirkt, wenn du schon selber gar nicht an den Erfolg des Vorhabens geglaubt hast.

Er hat mir dann im Gespräch gesagt, dass er sehr verliebt sei (obwohl wir so gut wie nie zusammen gesprochen haben).

Fängt das Ärgernis für dich schon hier an, beim Umstand, dass er sich in dich verliebt hat, ohne dich näher zu kennen? (Das wäre bereits ein leichter Übergriff von deiner Seite: Wie schnell er sich verliebt, ist sein Bier.)

Daraufhin habe ich erwidert, dass dies meinerseits leider nicht so sei, dass ich ihn nicht verletzen möchte aber dass ich es für beide besser fände, wenn wir den Kontakt (ähm..."Kontakt"..) auf ein Minimum reduzieren würden. (...) um ihn nicht zu verletzen habe ich gesagt, dass dem nicht so sei, sondern dass ich einfach noch nicht über meinen Ex-Freund hinweg sei.

Dass du ihn nicht verletzen möchtest, finde ich positiv. Nun ist es aber leider so, dass wenn man wirklich voll verliebt ist, man sich an jeden noch so kleinen Funken der Hoffnung klammert. Daher kommst du gar nicht umhin, es ihm genau so zu sagen, wie es ist. Das wird ihn auch zwangsläufig verletzen. Dafür kannst du nichts, was aber nicht heisst, dass du nicht Mitgefühl für ihn empfinden kannst. (Gerade wenn er dich so idealisiert, erwartet er das wohl von dir, und auch dies kann man ihm wohl nicht verübeln.)

Deine Aussage, dass du noch nicht über deinen Ex hinweg seist, kann in diesem Zusammenhang zu Missverständnissen führen: Wenn dies nämlich wirklich der Grund wäre, dass du keinen näheren Kontakt zu ihm möchtest, dann könnte logischerweise dieser Grund hinfällig werden, sobald du die Trennung einigermassen überwunden hast. Ergo macht es dann eigentlich schon Sinn, wenn er versucht, sich in eine möglichst günstige Startposition zu bringen. (Dass er das ausgesprochen ungeschickt angeht, ist eine andere Geschichte.)

Wenn du sagst, dass du es für beide besser fändest, den Kontakt auf ein Minimum zu reduzieren, find ich das auch wieder einen subtilen kleinen Übergriff von deiner Seite. Ob es nämlich für ihn tatsächlich besser ist, kannst du überhaupt nicht beurteilen. Du übernimmst damit Verantwortung für ihn - das kann sich wie eine "Aufforderung zum Tanz" auswirken. Klare Beachtung der Grenzen hiesse, ihm zuzugestehen, dass er selber weiss, wie es für ihn am besten wäre. (Es gibt ja tatsächlich verschiedene Arten, einen Liebeskummer zu verarbeiten.)

Du kannst natürlich sagen, dass du es für dich selber lieber so hättest. Wobei, solang er nicht zudringlich wird, hast du von ihm ja eigentlich nicht wirklich etwas zu befürchten - oder hast du vielleicht Mühe, sein Leiden mitansehen zu müssen?

Er hat dies dann auch akzeptiert, doch wie fast schon befürchtet ging am nächsten Abend das Ganze von vorne los.

Was genau ging wieder von vorne los?

Zudem macht er mir Vorwürfe dafür, dass ich den Kontakt zu ihm

abgebrochen habe/abbrechen will, dass sei ihm eben schon mal passiert und und und...

Solche Vorwürfe brauchen dich nicht weiter zu kratzen. Dass er, wenn's ihm vielleicht doch ziemlich tief geht, sich mit Gott und der Welt, mit sich selber und natürlich auch mit dir hoffnungslos überwirft, find ich schon nachvollziehbar. Und dass du den Kontakt abbrechen willst, ist zwar dein gutes Recht, aber es verletzt ihn natürlich (imho unnötigerweise) noch zusätzlich.

ich hätte nie gedacht, dass das so eine Situation ein dermassen schlimmes Gefühl auslösen könnte..urg

Genau: Das ruft wirklich nach einer Erklärung!

er spricht immer davon, dass er möchte, dass wir "freunde" bleiben..hallo? wir kennen uns kaum...?! das zeigt jedenfalls, dass er die realität völlig verzerrt wahrnimmt.

Was "hallo"? Dass er die Realität (oder Teile davon) verzerrt wahrnimmt, mag durchaus sein. "Freunde bleiben" find ich aber eher einfach ungeschicht ausgedrückt. Im Grunde meint er doch wohl, er möchte mit dir ein gutes Einvernehmen unter Kollegen haben. Was wäre daran auszusetzen?

ich hab den eindruck, dass wenn ich nochmals auf ihn zugehe um ihm zu sagen, dass ich keinen kontakt möchte, ich ihm nochmals die aufmerksamkeit schenke, die er sucht und damit sein verhalten nur verstärke

Nein, sein Verhalten wird durch deine stark emotionale Reaktion und die dahinter zu vermutende Unsicherheit verstärkt.

andererseits will ich ihn eben auch nicht scheisse behandeln...

ich denke ich werde ihn einfach ignorieren,

Ignorieren IST scheisse behandeln!

es ist einfach sehr nervig, da ich nun gewisse orte an der uni meide und mich auch online nicht sicher fühle. aber ja nu...

Das sollst du auf keinen Fall - und wenn du's tust, kannst du nicht ihn dafür verantwortlich machen.

die art und weise wie er mir schreibt, und der inhalt der messages, was doch ziemlich seltsam und halt auch angsteinflössend ist. die art wie er schreibt schwankt wie schon erwähnt zwischen dem einnehmen der opferrolle seinerseits, anschuldigungen und z.T. auch sowas wie (emotionales) erpressen

Nochmals: Was ist genau angsteinflössend? Angst wovor genau? Was hat die Angst mit DIR zu tun???

Opferrolle einnehmen: Also ich find, wenn's einen auf diese Weise so richtig voll erwischt, darf er sich schon in gewisser Weise als Opfer sehen, warum auch nicht?

Anschuldigungen: Brauchst du nicht persönlich zu nehmen. Ist letztlich deine Sache, ob du dir "diesen Schuh anziehst".

Emotionales Erpressen: Bist du denn so leicht erpressbar? Was hat er gegen dich in der Hand???



@sadpk:

ich habe einmal das gespräch mit ihm gesucht und dann alsbald einen grossen, breiten guten freund hingeschickt, der ihn aufs übelste bedroht hat. klingt ziemlich primitiv, hat aber gewirkt.

"Klingt ziemlich ...": Wie meinst du das?

Glückwunsch dass es so glimpflich abgelaufen ist!!!

Die Methode kann sicher nicht ernsthaft zur Nachahmung empfohlen werden (s. auch http://www.admin.ch/ch/d/sr/311_0/a259.html).

so wie du den typen beschreibst, ist das ein feiger fieser kleiner terrorist, sei also nicht aus falschen moralischen und ethischen motiven "anständig" zu ihm.

Warum feige, warum fies? Und was hat das mit Terrorismus zu tun???

Wann sind moralisch-ethischen Motive falsch, wann richtig? Und bin ich denn ein weichlich-larmoyanter Gutmensch, nur weil ich es ablehne (und für ineffizient halte), Übergriffe mit eigenen Übergriffen zu beantworten?