Habe ich überreagiert?

[alim]

Bin dann wohl endgültig wieder allein. Meine Beziehung dauerte ganze 5 Monate mit einigen Auf und Abs. Nach bald einem Monat ohne Stress und mit wunderschönen Wochenenden zu zweit, habe ich am Sonntag morgen auf seinem PC festgestellt, dass er sich letzthin Naktbilder von Frauen angeschaut hat und sich scheinbar auf eine Flirtseite registriert hat. Wir hatten am Anfang unserer Beziehung schon mal über solche Bilder diskutiert, nachdem ich auf seinem Handy solche gefunden hatte (ja, ich habe geschnüffelt, es blieb aber bei diesem einen Mal). Damals meinte er, er hätte die Bilder wohl vergessen zu löschen. Eine seiner Exen hätte ihm die gesendet. Ich bin echt nicht prüde und offen für alles, solange es zwischen uns zweien bleibt. Aber ich hatte ihm damals bereits gesagt, dass mir die Vorstellung, dass er sich solche Fotos ansieht, echt abtörnen würde und ich damit Mühe hätte. Damals meinte er, er bräuchte sowas nicht, vor allem nicht, wenn er in einer Beziehung ware.

Als ich ihn am Wochenende zur Rede stellte, meinte er, er hätte sich auf der Flirtseite nicht selber registriert, das war wohl, weil er sich Bilder anschauen wollte. Ausserdem meinte er, dass es wohl kein Problem sei, wenn er alle paar Monate mal auf solche Seiten ginge. Ich habe ihm mitgeteilt, dass ich echt Mühe damit hätte und er doch darauf verzichten solle, wenn er es ja nicht unbedingt braucht, wie er mir beteuerte. Ich bin daraufhin gefahren und er hat mir dann noch geschrieben, Bilder würden ja niemandem weh tun und er hätte nichts dagegen, wenn ich das gleiche tun würde, solange ich die Kerle nicht persönlich kenne. Ausserdem würde ihn mein Misstrauen und die Verletzung siner Privatsphäre nerven. Wenn ich nicht merken würde, dass er mich liebe und ich wegen einer solchen Kleinigkeit die Beziehung auf Spiel setzen würde, dann solle ich die Konsequenzen ziehen. Würden wir zusammen wohnen, würde er es wohl nicht tun. Aber so würde er mir nichts versprechen. Ausserdem würd dies wohl jeder Mann machen. Ich antwortete darauf, dass er mir damit weh tun würde, er soll sich doch darauf verzichten , worauf von ihm nur kam: “Totaler Unsinn”. Ich habe ihm montags nochmals meinen Standpunkt per Mail erklärt und seither ist Funkstille. Er hat sich nicht mehr gemeldet. Ich habe ihn noch bis gestern Abend ein paar Mal kontaktiert, ihm geschrieben, dass ich ihn liebe, aber wie gesagt: Funkstille.

Was meint ihr? Habe ich übertrieben? Ist das normal bei Männern, dass sie hin und wieder auf solche Seiten gehen ?

Danke schon mal für eure Meinungen

alim

 

[Grit]

Du kannst doch nicht von jemandem verlangen, dass er sich keine Bilder von Frauen ansieht, nur weil es dir nicht passt?

An deiner Stelle würde ich mir erst dann Sorgen machen, wenn ein Mann niemals eine andere Frau ansieht!

Was würdest du dazu sagen, wenn dir dein Freund verbieten würde andere Männer anzusehen und dies penibel kontrolliert?

 

[alim]

Bilder von Frauen wären mir ja egal. Es geht hier aber um Naktbilder, Genitalien in allen Einzelheiten und dergleichen...

Bleibt deine Aussage dann immer noch gleich?

 

[Grit]

Ja, bleibt sie. Es ist nichts ungewöhnliches, wenn Man sich gerne eine nackte Frau ansieht. Wir Männer sind aus evolutionären Gründen für optische Reize empfänglicher (das dürfte eigentlich hinlänglich bekannt sein), während Frauen auf der Gefühlsebene bewanderter sind und deswegen die Neigungen von Männern oftmals nicht verstehen; was umgekehrt natürlich auch der Fall ist.

Ich wiederhole mich: Es wäre viel merkwürdiger, wenn dein Freund nicht gerne eine nackte Frau sehen würde! Solange er sich nur Bilder und Filme ansieht, würde ich mir da keine Sekunde Sorgen machen.

Ich vermute dein Problem eher darin, dass du nicht damit klar kommst, dass es andere Frauen als du sind!

Ergo: Eifersucht, Verlustangst => Selbstwertgefühl, Selbstsicherheit, etc.

So etwas über eine andere Person oder die Kontrolle der Handlungen einer anderen Person kompensieren zu wollen, geht meistens schief. Das kannst nur du selber.

 

[anne40]

sind das bilder von frauen, die er kennt (chat über flirtportal) oder bilder von porno darstellerinnen?

ehrlich gesagt, ich weis nicht ob es männer gibt, die sich keine solchen bilder ansehen. alle die ich kenne, selbst die homosexuellen, tun das.

ich selber kann nicht allzu viel damit anfangen, aber wegsehen würd ich auch nicht.

wo genau die grenze gezogen wird ist individuell. dich verletzt es, wenn er sich die bilder ansieht. das ist deine persönliche grenze, die du ihm auch unmissverständlich erklärt hast. wenn du nicht damit leben kannst, dann ist das in ordnung. vielleicht findet ihr einen kompromis und kommt euch entgegen. aber eine garantie, dass ein anderer mann das nicht auch macht gibt es nicht. vielleicht ist er einfach diskreter als dein freund.

es kommt nicht ganz klar rüber, warum es dich verletzt. bist du einfach angewidert weil er das zu brauchen schein und es für dich nur billiger schund ist? möchtest du, dass alle anderen frauen für ihn plötzlich unsichtbar sind? oder bist du so erzogen, dass sich so etwas nicht gehört?

oder ist es für dich eine frage, ob du ihm vertrauen kannst? hast du angst er würde dich mir einer der 'genitalien' betrügen? wurdest du schon einmal betrogen? das sind eher fragen für dich, um herauszufinden, weshalb es dich so verletzt. meistens wird man sich klarer warum man diese grenzen zieht, wenn man für sich den grund heraus findet. dann kannst du das auch mit deinem freund besprechen. und wenn er deine gründe versteht, dann kann er dir auch entsprechend entgegen kommen.

ich nehme einmal an du hast ihm nur gesagt, dass es dich verletzt, ohne weitere begründung. das lässt für ihn natürlich einen grossen interpretationsspielraum offen. und so fühlt er sich durch dich auch kontrolliert und in seiner individuellen freiheit unterdrückt.

das ginge dir genau gleich. wenn er dir sagen würde, ab heute darfst du keine roten kleider mehr tragen, weil es mich verletzt würdest du das auch nicht einfach so hinnehmen. würde er dir hingegen erklären warum es ihn verletzt wenn du etwas rotes trägst, könntest du auch entsprechend reagieren.

es geht nicht darum dinge zu verbieten. es geht darum dem anderen verständlich zu machen, warum man auf gewisse dinge in ganz individueller weise reagiert. ob er dann darauf eingehen will ist seine entscheidung. ob du damit leben kannst, falls er nicht darauf eingeht, ist deine.

alles gute! versuch dir klar zu werden, warum gewisse grenzen für dich bestehen.

lg anne

 

[alim]

Ich vermute dein Problem eher darin, dass du nicht damit klar kommst, dass es andere Frauen als du sind!

Ergo: Eifersucht, Verlustangst => Selbstwertgefühl, Selbstsicherheit, etc.

Mich stört es, dass es nakte Frauen in eindeutigen Posen sind.

@anne40: Nein, er kennt die Frauen nicht. Ja, warum verletzt mich das so sehr. Das ist eine gute Frage und ja, du hast recht, ich bin regelrecht angewidert. Ich möchte das selber verstehen, wieso das so ist; vielleicht helft ihr mir dabei, meine Gefühle auseinander zu brösmeln.

Unsere Beziehung ist nicht einfach. Wir sind beide starke Charaktere und wir stehen beide mit beiden Beinen fest im Leben. Ich weiss was ich möchte und habe meine Träume realisiert, lebe eigentlich meinen Traum. Soweit so gut.

Er steht sich mit seinem Perfektionismus manchmal selber im Weg, ich manchmal mit meiner Unsicherheit. Wir führen eine Fernbeziehung und wenn wir zusammen wohnen wollen, müsste ich zu ihm ziehen und alles, was ich habe und mir aufgebaut habe, müsste ich "transferieren". Ihm machen meine vielen Tiere etwas sorge. Kompromisse zu finden, ist nicht immer einfach. Bei Diskussionen macht er ziemlich schnell dicht und dann braucht es meist zwei, drei Tage bis wir wieder miteinander reden können. Meistens kommen wir über die sexuelle Schiene zum Gespräch, dh er schreibt mir, dass er mich vermisst und Lust auf mich hat und ich antworte ihm darauf. Überhaupt klappt es in diesem Bereich zwischen uns super gut. Von Anfang an waren wir im körperlichen auf einer Wellenlänge. Wir können uns beide ausleben. Er hat sehr viel Erfahrung, was mich am Anfang etwas verunsicherte; mittlerweilen geniesse ich es aber und er meinte öfters, er hätte noch nie eine Frau gehabt, mit der er alle seine Sehnsüchte erfüllen könnte. Eigentlich könnte alles gut sein.

Also wieso stören mich diese Bilder so sehr.... Ich kann mich ihm so hingeben, weil ich die Liebe, die ich für ihn fühle, in unser Liebesleben übertrage. Ja, ja, die Gefühlsebene halt. Wenn wir nicht zusammen sind, hat er sich immer Fotos von mir gewünscht, die er auch erhalten hat, obwohl diese für ihn wohl zu wenig "versaut" waren.

Und ich denke, da fängt mein Problem an. Ich sehe mich nicht als versaut oder als Schlampe, weil wir wohl überdurchschnittlich Sex haben und das selten "Blümchensex" ist, auch nicht, wenn ich ihm Fotos von mir sende. Einfach weil unser Liebesleben etwas zwischen uns ist und es nicht ausschliesslich um Sex, sondern halt um Liebe geht.

Das erste Mal etwas Mühe hatte ich, als er mir sagte, er würde mich manchmal gerne beim Sex als Schlampe und Hure bezeichnen. Er würde das aber nicht so meinen, es würde ihn einfach antörnen. Ok, ich habe das so aktzeptiert, ich lass mich ja oft einfach gehen...

Und nun, mit den Bildern habe ich vielleicht echt das Gefühl, genau das zu sein, nicht mehr und nicht weniger...

Sorry, es ist lang geworden. Ich bin echt verwirrt ;(

 

[anne40]

überhaupt nicht. das erklärt doch schon sehr viel. ich versuch das mal aufzubröseln... korrigier mich wenn ich es falsch verstehe.

wenn du siehst, welche art von bildern er sich anschaut ist das für dich eine art 'verrat' an eurer liebe und bist verunsichert. es widert dich insofern an, als dass du das gefühl bekommst er erwartet das auch von dir. du verbindest eure sexualität aber nicht nur mit möglichst 'versauter' erotik, sondern mit den gefühlen für ihn. deine vorstellung von erotik unterscheidet sich von seiner.

stellst du seine liebe in frage anhand seiner vorstellung von sex und erotik?

 

[Nilay]

Traurig, dass wegen sowas eine Beziehung beendet werden muss. Ich finde definitiv, dass Du da mehr als übertreibst, dass er sich solche Bilder nicht anschauen darf. Vielleicht macht ihn das einfach geil und er befriedigt sich dazu?

Och, kann es einfach nicht nachvollziehen, wie man jemandem sowas verbieten kann. Ist er deswegen ein schlechter Mensch? Ein schlechter Partner? Ich finde Deine Forderung diesbezüglich schon sehr fragwürdig....also die Beziehung deswegen beenden war völlig unnötig.

 

[alim]

Danke dir, dass du mir versuchst zu helfen :schmatz:

wenn du siehst, welche art von bildern er sich anschaut ist das für dich eine art 'verrat' an eurer liebe und bist verunsichert. es widert dich insofern an, als dass du das gefühl bekommst er erwartet das auch von dir.

Er bekommt doch genau das von mir. Genauso "versaut", wenn man das so nennen will. Es ist aber ein Liebesspiel zwischen uns zwei. Ich würde mich so nie jemandem anderen "anbieten". Er wollte genau solche Fotos von mir, die er auch erhalten hat, nur für ihn, weil er das halt mag.

Stelle ich seine Liebe in Frage...irgendwie nicht, obwohl ich denke, dass seine Art zu Lieben, wohl etwas von meiner abweicht.

Irgendwie habe ich aber das Gefühl, wenn er solche Bilder anschaut, dass die Grenze zwischen unserem Liebesspiel aufgebrochen wird und ich auf eine ähnliche Ebene mit diesen Frauen rutsche, grad weil er mich manchmal schon so betitelt...

Ich weiss nicht, ob das verständlich ist. Versuch irgendwie meine Gefühle in Worte zu fassen.

Ich habe ihm versucht, das so zu erklären. Er meinte darauf nur, das wäre völliger Unsinn. Mich würde er lieben, die anderen Frauen würden ihn nicht interessieren...





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Traurig, dass wegen sowas eine Beziehung beendet werden muss. Ich finde definitiv, dass Du da mehr als übertreibst, dass er sich solche Bilder nicht anschauen darf. Vielleicht macht ihn das einfach geil und er befriedigt sich dazu?
Och, kann es einfach nicht nachvollziehen, wie man jemandem sowas verbieten kann. Ist er deswegen ein schlechter Mensch? Ein schlechter Partner? Ich finde Deine Forderung diesbezüglich schon sehr fragwürdig....also die Beziehung deswegen beenden war völlig unnötig.

Es geht doch gar nicht darum, ob er ein schlecher Mensch oder Partner ist. Ich verurteile ihn deswegen nicht. Ich kann einfach damit nicht umgehen und hatte gehoft, dass er mich versteht oder zumindest erklärt, wieso er das braucht. Klar geilt er sich an solchen Fotos auf; er hat aber solche Fotos von mir. Wieso nutzt er nicht die?

 

[anne40]

für das ist das forum doch da!

ich muss noch rasch was nachfragen. denkst du denn, dass die beziehung jetzt vorbei ist? du kennst ihn da besser. glaubst du er wird sich wieder beruhigen und den kontakt wieder suchen wie zuvor auch?

ich verstehe sehr gut was du meinst. so wie du sagst, hast du es ihm auch so erklärt, er hat dir zugehört und dir eine antwort gegeben. für ihn sind diese frauen nur oberflächlicher reiz und haben nichts zu tun mit eurer beziehung. er hat keine emotionale bindung zu ihnen. er setzt dich also auf eine ganz andere ebene als sie. es ist quasi nur ein optischer reiz.

damit entfällt der grösste punkt deiner bedenken. nämlich, dass er dich so sieht wie diese frauen. das tut er nicht. definitiv.

du bist für ihn weder eine schlampe noch eine hure. dass er das in intimen situationen gerne zu dir sagt, ist einfach sein ding, das turnt ihn an.

aber auch das hat nicht direkt mit diesen fotos zu tun. denn dich liebt er.

also sind wir bei der unterschiedlichen vorstellung von erotik angekommen. das ist so. aber so wie du sagst ergänzt ihr euch gut und du kannst ihm seine wünsche erfüllen, weil du ihn liebst.

also. wenn er sich diese fotos anschaut hat das nichts mit seiner liebe zu dir zu tun. und nochmals... JEDER mann schaut sich nacktfotos an und holt sich gelegentlich einen runter beim porno schauen. (falls ein herr im forum sein sollte, auf den das nicht zutrifft, entschuldige ich mich hiermit)

ich habe sogar schon mal meinen vater dabei erwischt, das ist keine grosse sache. er liebt meine mutter trotzdem über alles.

ich weiss, ein bitterer nachgeschmack bleibt. einfach weil es dich verunsichert und du vielleicht denkst, aber ich müsste ihm doch genügen.

das tust du auch! mehr als das, er liebt dich. versuche die bilder von dem was ihr zusammen habt zu trennen. als sei das eine art hobby, das ihm gehört und das dich überhaupt nicht interessiert... briefmarken sammeln oder modelleisenbahn. was auch immer. im grunde geht es in die gleich kategorie.



wenn du über den umzug sprechen möchtest, so ist das ein ganz anderes thema. da kann ich dir nicht wirklich weiter helfen. ich bin noch nie für einen mann so weit gegangen alle zelte abzubrechen. aber ich bin mir sicher es gibt genügend menschen hier, die damit erfahrung haben

ich hoffe das hat dir ein wenig geholfen.

lg anne





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





sorry.. habe gerade deinen nachtrag gelesen... er holt sich keinen runter bei deinen bildern? bist du da sicher? hat er das so gesagt?

 

[alim]

Danke dir. Doch klar holt er sich einen runter bei meinen Bildern. Allerdings möchte er ständig Nachschub

Und nein, ich weiss nicht, ob er sich noch melden wird. Habe ein sehr ungutes Gefühl ;(

 

[anne40]

EBEN!!! und ich sag dir bei deinen bildern macht es ihm auch viel mehr spass, weil er weiss wie es sich anfühlt, und zwar nicht nur physisch. deshalb will er ja auch immer wieder nachschub!

lass ihm zeit. und falls es wirklich deswegen auseinander gehen sollte wär das doch schade, nicht?

 

[sadpk]

liebe alim

die von dir geschilderten details eurer intimen beziehung, sprich dein eingehen auf seinen wunsch nach solchen fotos von dir, finde ich toll solange du dich dabei wohl fühlst.

was ich gar nicht toll finde ist, dass er die bilder von dir bei den anderen bildern einreiht. damit wertet er in meinen augen dich und eure intime beziehung ab. denn du bist dann lediglich beigemüse in seiner fantasie aber nicht die hauptattraktion. das würde mich enorm stören

 

[alim]

hallo sadpk

dank dir für deine Meinung. Ja, es geht wohl auch ein bischen in die Richtung, mich eingereiht zu fühlen.

Wobei ich mir beim Nachdenken heute Nacht noch weiteres eingfallen ist. Wie schon erwähnt, ist unsere Beziehung nicht sehr einfach. Es gibt einiges, was er gerne bei mir verbessert haben möchte; alles Dinge, die er auch nicht besonders meistert, weil er halt perfektionist ist und lieber Sachen liegen lässt, als es schlecht zu machen. Da geraten wir dann halt aneinander, weil ich nicht immer ertrage, dass er an mir herum nörgelt. Ok, mittlerweilen habe ich mich daran gewöhnt, nehme seine Kommentare nicht mehr als Kritik sonder mehr als Anregung. Ich weiss, dass ich nicht perfekt bin und mich in meinem Singleleben vieles angewöhnt habe, was in einer Beziehung etwas angepasst werden muss. Aber es bleibt dabei, dass wir einige Reibungspunkte hatten und haben. Einzig unser Intimleben war da "perfekt". Und vielleicht hat mich auch das so verunsichert. Nicht mal da scheine ich ihm zu "genügen". Ich wollte wohl zumindest in diesem Bereich "perfekt" sein. :schief:

Hmm, verwirrend...

 

[Grit]

Es gibt einiges, was er gerne bei mir verbessert haben möchte

Vielleicht sollte sich der Herr mal abgewöhnen, dich verändern zu wollen?!? Und du damit aufhören, ihm zu genügen...

Entweder ihr akzeptiert den anderen wie er ist, oder ihr lasst es bleiben. Jemanden verändern zu wollen, oder sich selber ändern, weil jemand anders es will, funktioniert eigentlich fast nie.

Ich glaube fast, dass dies eine dringlichere Baustelle in eurer Beziehung ist als irgendwelche Nacktfotos.

 

[B52]

Stelle ich seine Liebe in Frage...irgendwie nicht, obwohl ich denke, dass seine Art zu Lieben, wohl etwas von meiner abweicht.

Also ich würde sie schon in frage stellen, vor allem im moment. Wenn er wegen dieser sache eure beziehung in frage stellt und sich nicht mehr meldet, nur weil du ihm sagst, dass du damit nicht klar kommst, dann scheint ihm pornografie ja wichtiger zu sein, als du es als freundin bist. Da ihr erst 5 monate zusammen seid, finde ich das schon extrem von ihm.

Und ichd enke auch, dass bei euch ganz andere dinge im argen liegen (kommunikation, vertrauen, gleiche werte)

Leider steht ja bei vielen bezeihung am anfang die körperlichkeit an erster stelle, manchmal zu sehr, so scheint es mir bei euch. Da versteht ihr euch ja eigentlich, es ist ihm auch extrem wichtig, aber bist du ihm denn auch als person wichtig...?

B.

 

[alim]

Bin ich ihm eigentlich als Person wichtig....eine Frage, die ich mir und ihm auch immer wieder gestellt habe. Und wieso liebe ich ihn, obwohl wir immer wieder aneinander geraten....

Es ist nicht so, dass mich ihm nur anpasse. Ich habe einiges durch im meinem Leben und für mich zwei wesentliche Dinge gelernt:

• Ich muss dafür sorgen, dass es mir gut geht; den Traumprinzen, der dies für mich übernimmt gibt es nicht.
  
• Ich kann viel geben, Kompromisse eingehen, so lange ich mich gut fühle. Verbiege ich mich zu sehr für jemanden, geht das auf Dauer nicht gut.
  

So bin ich die letzten Jahre zwar mit Abwegen aber auf meinem Weg marschiert, irgendwie zielstrebig meinem Traum entgegen, den ich realisieren wollte. Das war mein Motor. Männer während dieser Zeit haben mich begleitet, mich manchmal etwas nach links und rechts gezogen, manchmal habe ich sie mitgezogen, aber ich bin nicht von meinem Weg abgewichen und allesamt sind diese Männer "auf der Strecke geblieben".

Nun habe ich mir meinen Traum erfüllt und ich merke, dass es gar nicht wirklich darauf ankommt, irgendwas zu erreichen und dann "ist man glücklich". Eigentlich kann ich überall auf meinem Weg glücklich sein. Dafür muss ich kein Ziel erreichen. (hoffe ihr versteht, was ich meine). Ich hatte diese Überlegungen schon bevor ich ihn kennen gelernt habe, aber durch ihn ist es mir umso deutlicher geworden, dass ich in den letzten Jahre alle Männer aussortiert habe, die mir im Weg standen.

Er ist der erste, der mir die Stirn bietet und bei dem ich nicht gleich davon laufe. Es ist, als halte er mir ein Spiegel vor. Es ist manchmal nicht schön, was er mir darin zeigt. Ich hinterfrage einiges an meiner Art und mein Leben. Und ja, es ist eine Gratwanderung: was verändere ich, weil ich es auch für mich will und was mach ich nur, um ihm zu gefallen.

Beim Liebespiel musste ich halt nichts hinterfragen; ich konnte einfach ich selber sein.

Hmm, schon wieder so viel geschrieben. Es ist leider alles etwas konfus, aber es tut mir gut, alles was in meinem Kopf herum schwirrt, hier nieder zu schreiben. Ich danke euch für eure Anregungen.

Achja, bin ich ihm wichtig oder liebt er nur eine Frau, die seinen Wunschvorstellungen entspricht... er sagte mir, er liebe mich. In gewissen Bereichen wäre ich einfach zu sehr auf mich bezogen und würde zu wenig auf den Partner eingehen. Das schwierige dabei ist, sich selber nicht zu verlieren.

 

[anne40]

liebe alim

langsam zeichnet sich ein bild ab. und nein, es ist nicht zu viel geschrieben. ich finde deine einstellung mit den beiden punkten super, kann ich sofort unterschreiben. in der theorie funktioniert das auch. nur wenn man verliebt ist, fühlt man sich grundsätzlich gut und merkt manchmal nicht, wo man seine grenzen überschreitet. ich bin mir nicht sicher, ob perfektionist auf ihn zutrifft. vielleicht eher, er will es so wie er es will und basta. das hat eigentlich nicht viel mit perfektionismus zu tun sondern eher mit dominanz.

nur bei dir scheint das eine gewisse verunsicherung auszulösen. du gibst ihm einerseits recht und lässt dich in frage stellen und verunsichern, doch andererseits wehrt sich etwas in dir dagegen. und dann geratet ihr aneinander.

was nun die nacktbilder angeht. beim liebesspiel hast du dich bisher sicher gefühlt, dass das der bereich ist, in welchem er nichts an dir auszusetzen hat. da hast du seinen ansprüchen mehr als genügt und hast in deinen augen seinem perfektionismus entsprochen. und jetzt kommen diese nacktbilder dazu. und da du in anderen bereichen bereits von ihm verunsichert wurdest, empfindest du diese als konkurrenz. so als müsstest du ihnen nacheifern. und fort ist der einzige bereich, in dem du perfekt warst.

das ist jetzt ziemlich plakativ, aber nachdem ich deine texte nochmals gelesen habe, macht es so sinn. ich kann aber auch völlig falsch liegen.

die sache ist die. durch das versenden von bildern von dir hast du ihm erst die möglichkeit zum 'vergleich' gegeben. er macht diesen vergleich wahrscheinlich nicht einmal so extrem wie du ihn empfindest, aber es setzt dich trotzdem unter druck.

warum hast du ihm denn die bilder gesendet? hast du dich unter druck gefühlt, weil das bei seiner anderen freundin auch so üblich war? ist es möglich, dass du bereits da eine grenze überschritten hast? ich kann da nur von mir sprechen. kein mann auf der welt wird jemals ein nacktbild von mir erhalten, niemals! wenn er mein partner ist, so hat er das original, das muss ausreichen. ich bin da vielleicht altmodisch. es ist mir bewusst dass durch die ganze mms und skype kultur gewisse grenzen, v.a. schamgrenzen verwischen oder es vorausgesetzt wird, dass diese nicht vorhanden sind. aber bisher bin ich mit meiner einstellung gut gefahren und es wurde von den männern respektiert.

ich hatte weiter oben geschrieben, dass sich jeder mann solche bilder anschaut. dabei bleibe ich auch. jedoch geht nicht jeder mann gleich damit um. viele sind so diskret, dass die partnerin das nicht merkt. und wenn sie es doch merken sollte, dann wird das sofort richtig gestellt und die beziehung verliert nicht an gegenseitigem respekt.

da dein freund dich aber vorher in anderen dingen schon kritisiert hat und du dich durch diese kritik verunsichert gefühlt hast, kannst du seine versichernden worte gar nicht mehr aufnehmen. denn die waren klar. diese bilder bedeuten ihm emotional nichts. nur du bedeutest ihm etwas. deine bilder sind für ihn etwas ganz anderes als die der anderen frauen. nur, durch sein verhalten hat er dir eine gewisse grundsicherheit weggenommen. für dich hat er somit an glaubwürdigkeit verloren.

um dieses grundvertrauen wieder aufzubauen braucht es einiges an arbeit. und zwar v.a. auch von ihm. ob er dazu bereit ist, auch dazu eure kommunikation zu verbessern, kann ich dir nicht sagen. ob er auch bereit ist für einmal deinem 'perfektionismus' zu entsprechen kann ich dir genau so wenig sagen....

sorry, das ist jetzt auch etwas viel text

lg anne

 

[alim]

:schmatz: Danke dir anne. Ich glaube, du hast ziemlich den Nagel auf den Kopf getrroffen.

Ja, er verunsichert mich oder besser gesagt, ich bin verunsichert, weil ich mich auf einem Terrain bewege, auf dem ich mich nicht sicher fühle. Ich versuchs mal zu erklären: wenn ich Menschen mag, bin ich bereit viel zu geben, mich auch teilweise aufzugeben und mich "zu verlieren". Diese Grenzen zwischen sinnvollem geben und sich anpassen und sich verlieren, habe ich in der Vergangenheit öfters, ohne es zu merken, überschritten, teilweise mit extremen Folgen. Seither lebe ich in meine "Burg" oder auf meinem Weg, um beim obigen Beispiel zu bleiben. Ich hab mich angewöhnt, diesen nicht zu verlassen.

Nun kommt aber er und sagt mir, dass das so nicht geht. Ich bin bereit auf ihn zu zu gehen und verlasse meinen Weg. Was mich verunischert sind eigentlich zwei Sachen.

1. Wie weit kann ich gehen, ohne mich dabei zu verlieren. Daran arbeite ich und taste mich langsam heran, manchmal mit kleinen Schritten vor oder zurück, manchmal mutig vor (wie mit den Bildern) und manchmal panisch zurück (wie wohl dieses Wochenende )
   
2. Kommt er mir denn auch entgegen? Ich bin mir nicht sicher. Vielleicht sehe ich es schlichtweg nicht, wie ich seine versichernde Worte am Sonntag nicht bemerkt habe, oder er ist wirklich so dominant und kommt mir nicht entgegen.
   

So bewege ich mich unsicher auf ungewohntem Terrain. Und ja, ich möchte meinen Weg verlassen und einen gemeinsamen Weg begehen. Allerdings ist unsere Kommunikation nicht gerade der Hit. Beide sehr gradlinig heraus, ich ohne jegliche Diplomatie (ich arbeite daran), er teilweise von oben herab. Ich explodiere gerne und bin dann aber recht schnell gesprächsbereit, er zieht sich ziemlich schnell zurück und redet gar nicht mehr, manchmal merke ich dann in seinem Handeln oder in irgendeinem Nebensatz, dass er sich über unser Gespräch sehr wohl Gedanken gemacht hat.

Naja, ob er bereit ist, an unsere Beziehung, an der Kommunikation, an uns zu arbeiten? Scheint nicht so. Er hat sich seit Sonntag nicht mehr gemeldet, obwohlich ihn mehrmals angeschrieben habe, dass ich ihn liebe und ich ihm gestern Abend nochmals eine kurze Mail geschrieben habe, dass ich hoffe, das es nicht so aufhört

Und ja, wieso habe ich die Bilder gemacht. Ich bin eigentlich genau der gleichen Meinung wie du, habe ihm das auch unzählige Male gesagt. Irgendwann habe ich mir einen Ruck gegeben, weil er mir versicherte, er brauche diesen visuellen Reiz (wink zu Grit), während der Zeit, in der wir uns nicht sehen. Ich habe mutig meinen Weg verlassen.

Ich komme mir echt vor wie ein kleines Kind, das die ersten wakeligen Schritte macht

 

[anne40]

liebe alim

ich verstehe das nur allzu gut, da ich auch so veranlagt bin alles zu geben und meine grenzen zu 'vergessen'. du bist dir dessen auch bewusst, das ist ja schon mal etwas! und ja, für mich war es auch sehr schwer den vertrauten weg zu verlassen bei meiner letzten beziehung. das macht unsicher und ängstlich. es ist dann sehr schwer zu unterscheiden, was entspricht dir definitiv nicht und wo du kompromisse eingehen kannst.

mit einem partner, der sich seiner so sicher ist wie dein freund das zu sein scheint, ist das auch nicht gerade einfach. aber du möchtest mit ihm gemeinsam eine zukunft aufbauen, also werdet ihr beide nicht ums reden herum kommen. für dich wird es nicht einfach einen weg zu finden, deine gedanken so zu erklären, dass er sie versteht. weiss er, dass du dir all diese gedanken machst und diese ängste hast?

auch er wird seine dominante art überdenken müssen um dir entgegen zu kommen.

wenn er jetzt schon aufgibt ist er vielleicht einfach nicht der richtige mann für dich.

vielleicht gönnst du euch beiden eine pause. er wird merken, wenn er dich wirklich liebt und dich zurück will. und du kannst für dich wieder etwas zur ruhe kommen und deine gedanken sortieren. das ist nicht einfach, ich weiss.

alles liebe

lg anne