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Und jetzt nun Dein thread :) ).... eigentlich könnten wir uns fast ein thread teilen.... Du die eine Seite- und ich die andere. Deine Sorgen und Ängste kommen mir nur zu gut bekannt vor. Trotzdem muss ich Dich davor nochmals "warnen", zu ihr so viel Kontakt zu haben, oder was mit einer anderen aus Rache anzufangen. Es würde mich auch treffen, wenn mein Ex was mit ner anderen hat- aber eher aus verletzter weiblicher Eitelkeit...

Was zusammengehört, wird auch wieder zusammenfinden...

Nur gib Dich nie für sie auf- denn im Zweifel wird sie nicht zurückkommen. Versuche auch, Dein Leben ohne sie zu leben und ihr Zeit zu geben, dass sie zu sich selbst finden kann und vielleicht doch noch in ihrem Innersten Gefühle für Dich findet- falls Du sie dann noch willst.

Lilly

 
Ich hatte heute morgen ein Gespräch mit meiner Therapeutin, es hat einiges offengelegt und mir Paralelen aus meiner Kindheit aufgezeigt. Hat sehr weh getan, allerdings auch einiges verständlich gemacht.

Ich laufe Ihr nicht hinterher, mein Herz schreit noch laut aber mein Verstand sacht nene Du, nicht mit mir. Wird Zeit das ich meinen Stolz wieder rauskrame und mich damit schütze. Ich komme immer wieder an den Punkt wo ich die beiden zusammen im Bett sehe, er bekommt nun alle Zärtlichkeit nach der ich mich so sehne. Bei dem Gedanken wird mir immer wieder ganz anderst.

Auf der anderen Seite spüre ich auch wie Sie langsam aber sicher und Stück für Stück aus meinem Herzem verschwindet. Ich weiss das Sie mich noch brauchen wird, aber dann bin ich nicht da, Boardy soll sich darum kümmern und sein bestes geben. Es ist fast so als würde Sie versuchen mich wieder ein Stück zurückholen nur um mich dann wieder wegzuschmeissen. Bin ich dann weit genug weg, geht das Spiel von vorne los.

Ich werde Ihr sagen das Sie meine Schlüssel in den Briefkasten schmeissen soll. Damit wäre Ihr dann auch wohl für die nächste Zeit alles gesagt.

Sie lässt es sich gutgehen und ich zerstöre mich selber, wird Zeit das dass aufhört.

Versuche mich gerade mit dem Gedanken anzufreunden aus meiner Bude mal wieder eine richtige Junggesellenbude zu machen. Da kommt dann wieder ein wenig Elan auf.

Ich werde nicht aus Rache mal eben eine andere aufreissen, ist nicht mein Stil und ich könnte es wohl auch garnicht da mein Herz noch belegt ist. Hatte hier auch schonmal überlegt ob mir ein 1n8stand darüber hinweg helfen würde, ich hätte wahrscheinlich eher das Gefühl mich selber zu vergewaltigen.

Ich werde hier in meinem kleinen Thread bleiben und meine Ängste und Sorgen aufschreiben :) Ich merke das dass ein wenig darüber weg hilft, auch eure Antworten und eure Threads mit Sorgen und Nöten helfen.

Planlos

 
hallo planlos,

hab mir deine geschichte grad mal durchgelesen.

deine gedanken, ängste und leid kommen mir so bekannt vor. siehe "er zieht morgen aus"!

aber ich muss sagen, ich musste schon schmunzeln, als ich las, wie du IHN immer genannt hast. hast wenigstens noch einen kleinen funken humor, das ist auch gut so.

was soll ich noch sagen, ich hoffe, die tage gehen schnell vorbei, damit man nicht jeden morgen aufwacht, noch von ihm/ihr träumt und dann einen schlag in den magen bekommt, weil man realisiert, dass alles vorbei ist und keinen sinn mehr hat. ich denke auch den ganzen tag an ihn. das tut weh. mir tut das spazieren gehen auch immer gut, aber vergessen kann ich nichts.

er hat auch immer sich mit anderen frauen geschrieben (email und sms) oder auf sex-kontaktanzeigen geantwortet, habe ich ihm alles verziehen.

wenn ich "stark" bin frage ich mich wieso. aber dann gibt es immer diese schwachen momente in denen einem alles egal ist, hauptsache er kommt zurück.

naja,

ich leide mit dir.

simone

 
Hey planlos! Ich finds gut, dass Du zu ner Therapeutin gehst- gehört viel Mut dazu, gerade weil man sich der eigenen Vergangenheit stellen muss.

Ich wünsch Dir jedenfalls, dass Du gut durch den Tag kommst und ein wenig die paar Sonnenstrahlen geniessen kannst! :]

LG,

Lilly

 
Hallo Simone,

Ich wünsche Dir das Du es auch bald ein wenig gelassener sehen kannst. Ich glaube bei mir lässt es ein klein wenig nach, ist nicht mehr ganz so schlimm, der Hunger kommt wieder und im Bauch brennt es nicht mehr unaufhörlich.

Es kommen immer wieder Gefühlsstösse hoch wenn ich mir Situationen mit den Beiden, versuche es zu lassen, geht aber noch nicht. Ich versuche meinen Stolz wiederzufinden, niemand hat das Recht mich so fertig zumachen. Normalerweise bin ich auch Meister im Ignorieren, werde mich wohl wieder daran erinnern müssen. Ich bin mir sicher das Sie es so nicht beruhen lassen kann, wird sicher versuchen wieder in Kontakt zu treten.

Als Sie gestern Abend hier auflief, konnte ich auch einigermaßen den Kopf oben behalten, beim nächsten mal wird er kein Leid mehr zeigen.

Ich versuche mich gerade mit ein wenig umrücken in meiner Wohnung zu beschäftigen, dass lenkt ein wenig ab. Und wie Mondkind schon sagte, ich habe jetzt alle Wege offen für bessere Zeiten, daran muss ich mich nur immer wieder erinnern. Meine Therapeutin meinte das 2-3 Monate Abstand ausreichend sind um über Sie hinweg zu kommen. Eine lange Zeit :( Auf der anderen Seite hat man in solchen Situationen aber auch die Möglichkeit zu wachsen und noch einwenig mehr fürs Leben mitzunehmen. Im Moment ist das noch nicht ganz vorstellbar, ein wenig blablabla, kann es noch nicht in ein Gefühl umwandeln, aber das wird sicher bald kommen, muss kommen :)

Planlos

 
Habe gerade meine Mails sortiert und habe eine Mail von Ihr an mich gestolpert. Ich kannte diese Mail, aber das diese Mail sich mal anfühlen würde wie ein Spatenschlag in den Magen, unglaublich.

Aber das reichte mir noch nicht. Musste unbedingt nochmal in dem anderen Forum wühlen und habe noch andere threads von Ihr gelesen. Dort erzählt Sie was Sie sich von einem Traummann wünscht, mir hat Sie es vergessen zu erzählen. Kein Wunder das Boardytoppost so schnell bei Ihr landen konnte, er wusste ja dann um welch sonderbares Wesen es sich hier handelt und was die Guteste an Ansprüchen stellt..

Jetzt hockt er wahrscheinlich in Ihrer Bude und ... Nein, lieber aufhören weiterzudenken :(

Naja, sehe ich das Gute, es ging heute schon ein wenig besser, vieleicht wird es ja morgen noch ein wenig leichter zu akzeptieren.

So long

Planlos

 
Hey Planlos,

hör bloß auf, in diesen Foren nach ihren Einträgen zu suchen. Das tut doch bestimmt verdammt weh, oder???????? Kann verstehen, das dich das nicht loslässt und du es wissen willst, egal was dabei rauskommt.

Aber, ich hab das auch gemacht, als es aus war, hab in sein Postfach geschaut und mir seine emails durchgelesen, was er so denkt und fühlt, es hat mir den boden unter den Füßen weggerissen, quatsch, s hat mir mein herz rausgerissen und zerfetzt, kannst dir ja vielleicht so ungefähr vorstellen, was er da so schrieb. Das beste war aber eine email von ihr, wo sie ihm schrieb, was sie heute nacht alles mit ihm machen will, wie sie ihn vernaschen will...na ja, da war ich fast soweit, zur Köhlandbrücke zu gehen... Hab mir echt ziemlich die finger verbrannt, das ich das gemacht hab, meine eigene Schuld. Jetzt versteh ich auch das Sprichwort: Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß. Na ja seitdem hab ich echt nie wieder in seinene EMails gelesen, und bin echt stolz auf mich! Na gut, gestern bin ich an seiner Wohnung vorbeigegangen, da mußte ich mir wohl auch mal selber wieder absichtlich weht tun, aber wozu ist das gut? Warum machen wir sowas?

Na ja mit solidarischen grüßen...

nordlicht

 
Ich glaube ich habe mir die Postings nochmal angeschaut um nochmal zu sehen das dass ganze kein Traum ist. Wahrscheinlich habe ich dort auch nach Gründen gesucht aus denen hervorgeht warum das alles passiert ist. Auch um zu schauen was Boardy hat und ich eben anscheinend nicht.

Ich wusste das ich es lassen soll, konnte aber nicht anderst, wahrscheinlich wirds Dir ähnlich ergangen sein als Du an seiner Wohnung vorbei gelatscht bist. Ich habe jetzt aber genug gesehen und Faxen dicke. Ich reibe mir hier meine Seele auf, während Sie in Ihrer Verliebtheit Sterne vom Himmel grabscht. Dass muss aufhören :rolleyes: . Übrigens in Ihren Mails hatte ich ja auch gestöbert, ist schon ein wenig her. Dort fanden sich dann auch Mails von Ihr die Sie dem Forengott gesendet hatte. In einigen hatte Sie Ihm Bilder von sich gesendet, in einer anderen stand: "dichzärtlichküss".

Ich wäre fast gestorben. Als ich Sie damit konfrontierte war der Fuzzy laut Ihrer Meinung schwul und überhaupt wäre das nicht der in den Sie sich verliebt hätte... Das Sie mir nur noch Lügen erzählt und denkt ich würde das glauben, ist echt ein Armutszeugnis.

Morgen will Sie auf meine Bitte hin unsere bzw. meine Wagen,- und Wohnungsschlüssel wieder bringen, ich werde Ihr vorher eine SMS senden, Sie soll Sie dann in den Briefkasten werfen. Wenn ich Sie sehe bin ich wieder versucht fragen zu stellen die mir selber nichts ausser weiteren Schmerz zufügen. Über was sollte ich ausserdem mit Ihr sprechen? Es ist alles gesagt und passiert. Jetzt darf Sie nicht mehr in meinem Leben vorkommen, Sie würde es nur schwerer machen mich wieder zu sammeln und von vorne anzufangen. Ich hatte Ihr anfangs gesagt, wenn Sie Hilfe benötigt bin ich immer für Sie da. Sie hat Angst allein zu wohnen, ich wollte Ihr gern helfen die Angst zu überwinden. Aber ich kann Ihr nicht helfen, Sie hat sich einen anderen gesucht und die 2te Geige kann ich nicht spielen, dass würde mein Ego nicht mitmachen. Soll Sie dem Forendeppen alles offenbaren was wir in 4 Jahren uns alles offenbart haben. Anderst wird er Ihr wohl auch nicht helfen können Ihre Ängste zu bewältigen.

Merke gerade das ich hier in eine Art Trotzfase gerate. Naja, es sei mir gegönnt :]

So und nun wünsche ich allen eine gute N8

Planlos

 
Hey Kummerlotse... nich in den Sachen der Vergangenheit wühlen!! bringt doch nix außer Schmerzen :( ... wie gehts Dir heute?

Liebe Grüße,

Lilly :trost:

 
hallo planlos

hey, wie ich lese hast du in den letzten tagen echt fortschritte gemacht! du weisst jetzt, dass es nichts mehr wird und du kannst anfangen abzuschliessen. das ist gut! und verlange unbedingt (!) die schllüssel von ihr zurück. ich weiss gar nicht wieso sie die noch haben will...!

klar wird sie eifersüchtig, wenn sie sieht, dass du scheinbar eine andere im netz hast. und klar will sie versuchen, noch lange in deinem herzen zu bleiben. schliesslich hat man es ja gerne, wenn männer nicht über einem hinwegkommen. das zeigt einem ja, wie super und unwiderstehlich man ist. ist gut fürs selbstbewusstsein. was man den männern dabei antut ist einem egal... lass das auf keinen fall zu. sei egoistisch, nimm keine rücksicht auf sie. sie hat dich verlassen, wieso solltest du also noch nett sein?! mach endgültig einen schluss-strich und freu dich auf die zukunft!

mondkind

p.s. ach ja, mir gehts recht gut. einmal besser, einmal schlechter. aber ich bin über die phase hinweg wo ich dachte, ev. wird es mal noch was.... aber es tut weh...

 
schreibt mir heute Mittag per SMS das ich gern heute Abend zum Wäsche waschen vorbeikommen kann. Ja, ne, is klar, der dufte Forenheld ist anscheinend gestern wieder Zuhause in Frankfurt gelandet und nun kann man ja wieder bei mir vorsichtig anklingeln ob noch alles in bester bzw. bei in mir in schlechtester Verfassung ist. Ich habe meine Wäsche gepackt und bin die die Stadt gefahren und habe Sie in einem Waschsalon gewaschen. Als ich bis 18.30 Uhr nicht auf Ihre SMS reagiert habe, musste Sie mir noch eine SMS schreiben, Sie muss leider heute länger arbeiten und kann leider nicht, sorry.

Was denkt Sie denn? Ich krieche jetzt in Ihre neue Bude und schaue mir Ihr neues Bettchen an in dem Sie jetzt mit diesem glücklichen Deppen kuschelt? Und wenn ich Sie dann stehe lasse und nicht auf Ihre SMS reagiere, antwortet Sie noch kurz bevor Sie die Ignoranz meinerseits einstecken muss, mit: ne lieber doch nicht, ich habe hier ja alles im Griff..

Bisher konnte ich noch keine richtige Wut empfinden, aber nun ist Sie da. Man, ich könnte mir richtig in dejn Hintern beissen, solch einem Weib jemals soviel Macht über mich haben zu lassen.

Ich kannte Sie so niemals, ich kann immer noch nicht ganz glauben was Sie hier für ein Spiel treibt. Es gibt noch einen Teil in mir der sich nach Ihr sehnt, leider ist der sogar noch ziemlich groß. Sie gibt sich aber richtig mühe diesen Teil restlos auszumerzen.

Eine SMS wann Sie mir die Schlüssel nun bringt habe ich leider bisher noch nicht bekommen. Ich bin mir auch nicht sicher ob ich Ihr noch eine SMS dazu schreiben soll, oder ob ich von meiner Seite aus erstmal absolute Funkstille halte. Eigentlich habe ich richtig Lust das verdammte Handy in die Tonne zu treten.

grrrrr

Planlos

 
ok, planlos, wichtig ist jetzt ein schluss-strich. am besten fährst du zu ihr, nimmst ihr die schlüssel ab und sagst ihr ins gesicht, dass sie sich nie mehr zu melden braucht. ist hart, ich weiss. du kannst vorher und nachher weinen, aber in dem moment sei stark! die frau macht sonst mit dir, was sie will. sie ist eine tussi, die versucht, wieder bei dir zu landen. aber nur weil sie merkt, dass du nicht um sie kämpfen wirst und wahrscheinlich auch, weil das mit dem internet-heini nicht so läuft wie geplant. lass dich auf keinen fall so ausnutzen!!! mach dem ein ende, zeig ihr, wies läuft!!!

 
Seit gestern gehts mir wieder richtig schlecht. Sie rief gestern Mittag an, wollte die Schlüssel vorbei bringen. Ich wollte Ihr erst sagen das Sie die Schlüssel in den Briefkasten schmeissen soll, war aber nicht kosequent genug oder einfach zu schwach. Als Sie reinkam versuchte ich mir von meinem Schmerz nichts ansehen zulassen. Es schien mir auch gelungen zusein, Sie fragte mich was Sie mir getan hätte, hätte mir doch die Couch und anderes gelassen. Ich sagte das Sie mir das schlimmste angetan hat, was man mir hat antun können, dass Sie mir mein Herz zerschmettert hat. Ich sagte Ihr das Sie es ja um einiges leichter hat, hat sich ja rechtzeitig einen Tröster gesucht, der auch recht schnell zur Stelle war. Sie sagte das es für Sie auch nicht leicht sei, der Fuzzy könnte nur alle 4 Wochen kommen, dass fand ich dann natürlich wirklich schrecklich und mit meinem Schmerz nicht zu vergleichen..

Sie legte einen Schlüssel neben meinen PC, den Autoschlüssel behielt Sie.

Noch ein kurzer Rundgang durch die Zimmer, ob sich auch nirgends ein anderes Weib versteckt hält.. Danach wieder zum PC, nein das war doch nicht der Wohnungschlüssel, den hatte Sie wohl noch Zuhause.. Ich stand am Fenster und blickte starr hinaus, konnte Sie nicht anschauen.

Bevor Sie ging mochte Sie mich nochmal kurz in den Arm nehmen, dann fuhr Sie weinend mit dem Fahrad den Feldweg hinauf, ich blickte Ihr nach.

Ich hatte es nicht geschafft meine Hintertürchen oder Ihre Hintertürchen zu schliessen. Dass Sie Ihr Hintertürchen so weit offen lies, machte mir wieder Hoffnung, obwohl ich mir immer wieder sagte, keine Hoffnung, es ist aus und vorbei. Abends überkam mich die Sehnsucht, ich wurde überrumpelt und rief Sie an, ob ich bei Ihr vorbeikommen kann, Sie sagte ja.

Mir war bewusst, ich fahre dorthin wo Sie sich mit Ihrem neuen Forenlover trifft, ich werde Ihr neues Bett sehen in dem Sie sich mit Ihm wälzt. Aber ich musste hinfahren.

Als ich dort war, wusste ich einerseits das es ein Fehler war. Es tat schrecklich weh. Die Vorstellungen und Filme die ich dort hatte waren selten grausam. Ich sagte Ihr das mein kommen ein Fehler war.

Auf der anderen Seite war es vieleicht richtig. Ich habe immer noch teilweise das Gefühl ich träume, alles ist nicht wahr, nur ein Alptraum und ich wache gleich auf.

Ich sagte Ihr das ich wieder gehe, ich kann in diese Wohnung keinen Fuss setzen. Sie wollte mich nochmal in den Arm nehmen, ich verzichtete und ging.

Ich schlief fast die ganze nicht, wälzte mich in dem Gefühl meine Würde mit diesem letzten Auftritt verloren zuhaben, zu schwach und inkonsequent, kein Wunder das Sie mich verlies.

Heute morgen hatte ich ein Gespräch mit meiner Therapeutin. Sie war der Meinung das ich dieses Erlebniss bräuchte um Abschied zu nehmen, und ich hätte keine Würde verloren, sondern hätte es würdevoll durchgezogen. Würde schmerzt. Sagte Sie, ich spürte es und spüre es noch immer.

Die Hintertürchen müssen geschlossen werden, sagte Sie. Ich tat es. heute Mittag rief ich kurz an und sagte das ich Ihr die restliche Wäsche vorbei bringe und meine Schlüssel abholen komme.

Als ich ankam hatte Sie einen Brief in der Hand, ich wusste er war für mich, Sie schreibt mir anscheinend nur wenn ich Ihr aus den Greifern rutsche.. Sie gab mir den Brief, die 2 Schlüssel und ein wenig Text waren enthalten. Ich drückte Sie nochmal kurz, es war ein grausames Schön. Sie fragte ob Sie morgen Abend zu mir kommen kann, ich schaute Sie nur an, konnte das "Nein" nicht rausquetschen. Sie bemerkte es und sagte ich könne es mir ja überlegen und anrufen, Sie weinte. Ich ging.

Ihr ist bekannt das morgen Abend Disco ist und ich dorthin gehe und evtl. eine Frauenbekanntschaft machen könnte. Ich denke daher wird Sie morgen Abend gern zu mir kommen wollen, Sie kann es noch nicht ertragen mich mit einer anderen zu sehen...

Mein Herz schreit und schlägt gequält seine Takte, mein Magen und mein Bauch brennen wieder. Ständig frage ich mich, habe ich meine Würde behalten? Bin ich überhaupt begehrenswert, werde ich jemals eine ähnlich gute(?!) oder ähnlich innige Beziehung haben. Der Forendepp kratzt an meinem Ego, kann das im Moment nicht abschalten.

Auch das Sie sich immer wieder eine Tür offenhalten möchte setzt mir zu. In dem Brief schreibt Sie welch wundervoller, starker und wertvoller Mensch ich sein soll. Sie hat mich lieb und hofft das wir irgendwann mal Freunde sein können. Und ein "verschwinde bitte nicht aus meinem Leben" rundet den Brief ab.

Ich würde gern wieder etwas wütend sein, es ginge mir besser. Ich fühle mich wie ausgekotzt, vor 2 Tagen gings mir besser. Im Moment spüre ich wieder die ganze harte Einsamkeit. Darin verliere ich mich, kann die Sehnsucht nicht abschalten, obwohl mein Verstand ganz klar sagt, es ist gelaufen und halte Dich von Ihr fern, sehnt sich jede Faser meines Körpers nach Ihr. Es kommt mir vor wie ein Drogenentzug.

Warum muss ich so leiden wegen eines Menschen der das nicht wert ist???

Planlos

 
Lieber Planlos,

Du hast deine Würde nicht verloren! Es ist nur allzu menschlich, solche Gefühle zu haben, traurig und verzweifelt zu sein und dumme Dinge aus Sehnsucht zu tun. Gerade das macht dich aus, gerade dadurch bist du stark und würdevoll, weil du eben kein cooler Eisklumpen, sondern ein Mensch bist, der seine Schwächen nicht versteckt, sondern seine Gefühle lebt!

 
Moin Planlos,

ich kann Deinen Schmerz, Deine Wut und Deine Verzweiflung gut verstehen, aber so wie Du noch mit Deiner Ex in dieser Phase Kontakt pflegst, wirst Du das nicht so schnell los.

Ich würde an Deiner Stelle auf jeden Fall morgen ausgehen und mich nicht mit ihr treffen. Es spielt keine Rolle, ob Du dabei eine Frau kennenlernst oder nicht. Amüsier Dich, betrink Dich von mir aus, aber reagier Dich ab und zerstreu Dich.

Laß Dich auf keine Treffen und Termine, Wohnungsbesichtigungen, Wäschetransporte, Hin- und Herfahrerei oder anderen Blödsinn mit ihr mehr ein. Was Du brauchst ist Abstand und den gewinnst Du nicht, wenn Du Dich immer wieder mit ihr triffst.

Was immer aus euch in Zukunft wird, Freunde, Fremde oder ob ihr wieder zusammen kommt, spielt jetzt keine Rolle und wäre nur Gegenstand von Spekulation und somit irrelevant.

Sie mag von Dir halten was sie will, Dich wertschätzen, Deine Freundschaft suchen, was auch immer. Das ist jetzt zweitrangig.

D I R muß es erst wieder besser gehen. Du mußt einen klaren Kopf bekommen, den Schmerz überwinden, Dich auf Dich selbst konzentrieren und Kraft und Stärke in Dir wiederentdecken.

Und dazu mußt Du unbedingt, zumindest vorläufig, jeglichen Kontakt unterbinden.

Wenn sie Dich wirklich so wertschätzt, wird sie das verstehen. Schreibe ihr auch einen (möglichst kurzen) Brief, indem Du ihr die Umstände erklärst und teile ihr mit, das Du Dich bei ihr gegebenenfalls wieder melden wirst, wenn es Dir besser geht.

Das muß sie verstehen, sonst würde ich ihr egoistische Motive und unlautere Absichten unterstellen.

Wenn es Dir wieder besser geht, kannst du Dich ja wieder bei ihr melden. Aber vielleicht verspürst Du dann ja auch nicht mehr den Wunsch danach, wer weiß... :super:

Beschäftige Dich. Halt vor allem Deinen Shop am Laufen, treibe weiter Sport,halte Dich körperlich fit, such Dir andere Beschäftigungen, gehe jeden Abend aus, lerne andere Leute kennen oder frische alte Kontakte auf. Besinne Dich auf Deine Kraft und Stärke und lass nicht zu, das der Schmerz Dich übermannt.

Du wirst feststellen, das es Dir bald wieder besser geht.

Ich wünsche Dir alles Gute und das Du den Terror in Kopf und Herz bald los wird.

Viele Grüße,

Prowler

P.S.: Und noch etwas: Diesen - wie hast Du ihn genannt? -Fritztopposter (cooler Ausdruck übrigens :D ) würde ich mal ganz schnell vergessen. Der hat mit deiner Situation nichts zu tun. Der ist austauschbar. Mach Dir also um den Typen und um eventuelle Würde jetzt mal keine Gedanken.

 
und das Du den Terror in Kopf und Herz bald los wird
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Genau das ist es worum es geht.

Erstmal vielen Dank für euren Beistand :] Ich werde jetzt versuchen Ihr weder zu schreiben noch anzurufen und ein Treffen wird es auch nicht geben. Heute Abend gehe ich aus, besaufen werde ich mich nicht. Ich werde nichts trinken. Hab das bis vor ein paar Tagen gemacht, jeden Abend ein paar Bier, Wein, es hilft nichts, macht es nur noch schlimmer.

Ich muss das geschehene verarbeiten, im Suff geht das nicht. Heute morgen ging es mir wieder richtig mies. Raffte mich zum Spaiergang auf und versuchte das dumpfe Gefühl im Magen auszuatmen. Es wird besser, braucht aber noch einige Zeit. Die Spaziergänge und das Joggen sorgen wenigstens für ein Hungergefühl.

Sie und Ihre Gefühle dürfen bei mir keine Wichtigkeit mehr bekommen, ich muss versuchen mich aus dem Loch zu holen. Wie immer das auch funktionieren soll, alle Mittel sind recht.

Ich spiele auch viel auf meiner Gitarre, traurige Melodien kommen da raus, aber es hilft ein wenig. Heute Abend wird es wohl nochmal schwer, Sie wartet auf meinen Anruf. Aber wenn ich so stark wie im Augenblick bleibe wird es diesen Anruf nicht geben.

Was würde Er auch bringen? Die Beziehung retten? Ne.

Ich glaube Sie möchte nur nicht das ich jemand anderen kennenlerne, Sie möchte sich gerne dieses Hintertürchen aufhalten und/oder kann es nicht ertragen wenn ich mit einer Anderen glücklich werde. Aber darauf hat Sie alle Ansprüche abgelegt, als Sie mich mit einem Boardkönig reicher, verlies.

Vieleicht hilft es mir ein wenig zu wissen das Sie sich Sorgen macht, ich könne mit einer anderen... Jedenfalls werde ich Ihr diese Sorge nicht nehmen. Was haben mich ausserdem Ihre Sorgen zu interessieren? Sie fragt auch nicht ob ich wieder essen kann oder schlafen kann ob ich mir Sorgen mache.

Auf Ihre Wertschätzung und Freundschaft kann ich verzichten, so kauft man sich nicht meine Freundschaft. Ich brauchte Sie als Frau, nicht als Frau eines anderen. Soll Heinzvomforum sich um Ihre Sorgen und Nöte kümmern, dafür isser ja wohl auch da.

Planlos

 
und das Du den Terror in Kopf und Herz bald los wirst
Genau das ist es worum es geht.
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Das hast Du schon mal richtig erkannt und bist somit auf dem richtigen Weg.

Sieh nur zuerst mal zu, das es mit dem "Nicht-Anrufen" klappt, das ist schon mal der erste richtige Schritt. Alle weiteren Schritte werden folgen und fallen Dir dann immer leichter.

Lass das Gitarrespielen lieber erstmal sein. Traurige Moment wirst Du auch so noch genug erleben, da muß man sich nicht noch selbst hineinmanövrieren. Kümmere Dich lieber um Dein Boot. Das macht mehr Spaß.

Hör auf daran zu denken, was sie möchte/nicht möchte. Das ist irrelevant. Denke daran, was D U willst: Deinen Schmerz loswerden, Dein Leben für Dich wieder angenehm und schön zu gestalten. D a s zählt , alles andere zählt n i c h t.

Warum solltest Du ihr ihre Sorgen nehmen? Interessiert sie sich für Deine Sorgen und Nöte? Das ist nicht mehr D e i n Job! Den hat sie jemand anderem übertragen. Überlass dem Anderen also auch den ganzen "Spaß" mit ihren Macken, Zicken, Sorgen und Nöten. Glaub mir, bei den beiden kehrt ganz schnell der Alltag ein und dann ist es vorbei mit der rosaroten Brille.

Stell Dir einfach all ihre negativen Seiten vor, alles was Dich an ihr gestört hat, dann kommst Du auch schneller über sie hinweg. Denke positiv! Denke daran, was Dir jetzt alles erspart bleibt.

Sei gehässig :evil: : Denke daran, das jetzt jemand Anderes darunter zu leiden hat und bedauere ihn dafür.

Auf Ihre Wertschätzung und Freundschaft kann ich verzichten, so kauft man sich nicht meine Freundschaft
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Freundschaft erkauft man sich nicht. Freundschaft muß man sich verdienen.

Ich brauchte Sie als Frau, nicht als Frau eines anderen.
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Du h ä t t e s t sie als Frau gebraucht, wenn sie sich korrekt verhalten hätte. So wie sie war/ist brauchst Du sie eben überhaupt nicht.

Schönes Wochenende und viel Spaß heute Abend,

Prowler

 
War gestern Abend ausgegangen. Hatte aber keinen Spass, dachte fast nur an Sie. Sie wohnt 2 Strassen weiter entfernt von der Disco und rechnete die ganze Zeit damit das Sie reinkommt. Hatte Sehnsucht, aber wollte Sie nicht anrufen, bringt nichts.

Denke viel darüber nach was Sie jetzt wohl macht, obwohl ich mir darüber nicht den Kopf zerbrechen sollte. Ist Ihr Sache und ich sollte meine Sache machen. Soweit der Kopf... Der Bauch wünscht ist sich Ihre "falsche" Liebe. Irgendwann wird das aufhören, im Moment ist aber noch schlimm.

Ich frage mich, in welchem Alter Frauen eigentlich rausbekommen das man nach einer beendeten Beziehung seltenst Freunde bleiben kann. War bei mir oft in Beziehungen so, Sie wollten immer Freundschaft behalten... Aber den Lückenbüßer kann ich nicht spielen, mein Ego ist so schon genug angekratzt, meine Therapeutin muss richtig ackern für Ihr Geld um mich wieder gerade zu biegen. Das Wetter ist wie meine Laune, völlig verhangen und trüb. Ein Blick in die Zukunft gibt auch nur trübe Aussichten. Versuche mich in der Vorstellung das ich in einem Boot sitze und mich eine Zeit lang einfach nur treiben lasse. Vieleicht ein wenig paddeln um die Richtung nur ein kleines Stückchen zu ändern. Habe im Moment auch nicht die Kraft um irgendwas zu verändern.

Immer wieder ertappe ich mich in Gedanken verloren wie wir wieder zusammenkommen können. Heute Nacht träumte ich auch davon. Ich richtete Ihre Wohnung mit ein, danach lagen wir gemeinsam im Bett. Sie machte mir Vorwürfe, ich hätte mich nicht um Sie gekümmert, ich machte Ihr Vorwürfe wegen dem Blitzlover den Sie sich an Land gezogen hatte. Sie gab Ihren Fehler zu und wir kamen wieder zusammen.

Abends ist es schwer allein in dem riesen Bett zu liegen und einzuschlafen. Das Aufwachen ist auch nicht gerade ein schöner Start in den Tag.

Diese Trennung muss verarbeitet werden, aber was bedeutet denn genau eine Trennung verarbeiten? Bis meine Seele sich von der Liebe der Partnerin verabschiedet hat? Wie oder was passiert denn genau bei der Verarbeitung? Mein Verstand hat ja schon begriffen. Ich will wieder leben, will aus dem Tief raus, es ist schrecklich. Wenn ich nur wüsste wie ich den Prozess beschleunigen könnte. Nicht anrufen und eine eigens auferlegte Kontaktsperre sollten ja schon ein Anfang sein. Rausgehen, spazieren, joggen und mich ablenken, viel reden und hier meine Gedanken schreiben, die Gänge zu meiner Therapeutin... Alles getan und immer ist der Schmerz noch so groß, obwohl Sie es nicht verdient hat, dass ich wegen Ihr so leide, ich habe das auch nicht verdient.

Ich ertappe mich auch dabei, wie ich Sie in meinen Gedanken kommen sehe, Sie weint, entschuldigt sich bei mir, meint Sie hätte einen riesen Fehler gemacht, es täte Ihr leid und möchte zurück zu mir. Wunschdenken. Immer sage ich mir dann es wird solches nicht geben, hole mich aus der Hoffnung raus, dass schmerzt unsagbar. Auf der einen Seite möchte ich hoffen, mein Verstand sagt das es nicht funktionieren würde. Dass Vertrauen ist zerstört, Sie hat ganze Arbeit geleistet.

Versuche mich in Gedanken mit anderen Frauen in einer Beziehung vorzustellen, ob es möglich sein wird wieder eine andere Frau so zu lieben und selbst geliebt zu werden. Bei einer Frau funktioniert das, Sie hat aber schon einen Freund. Es ist aber gut zu sehen das es für mich noch Möglichkeiten gibt wieder zu lieben. Gibt der Zukunft wieder ein wenig Farbe.

Planlos

 
jetzt sind es schon ein paar Tage her, als ich das letzte mal hier gepostet habe. Gestern ging es mir relativ gut. Habe meine Kontaktsperre einhalten können und mich versucht so gut wie möglich abzulenken. War auch jeden Tag joggen und abends nochmal ausgegangen.

Gestern Abend kam dann ein Anruf von Ihrem Vater. Er fragte wie es mir ginge und ob ich etwas über den Verbleib seiner Tochter wüsste. Sie würde Ihm nur noch SMS senden und nicht ans Telefon gehen wenn Er anruft. Er meinte Sie wäre total kalt und berechnend, käme nur noch an wenn Sie Geld bräuchte. Ich sagte Ihm dass ich Sie ähnlich in letzter Zeit mitbekommen habe und das dass wohl ein Teil Ihrer Krankheit ist. Er fragte ob Sie einen Neuen hätte, Er könne sich nicht vorstellen das Sie ohne einen Neuen hier ausgezogen wäre. Darauf sagte ich nur das ich darüber nicht sprechen mag. Mein Verhältniss zu Ihm war nie besonders offen, aber das Gespräch war sehr offen. Ich sagte Ihm, dass ich Sie nicht mehr sehe, nicht mehr sehen will, dafür zeigte Er Verständniss. Wir redeten über Ihre Kindheit und was bei seiner Tochter falsch gelaufen ist, ich konnte Ihm da keine Antwort drauf geben bzw. wollte auch nicht. Ihr Vater war ziemlich sauer, Ihm kommen ständig neue Rechnungen ins Haus geflogen und Sie sagt nicht mal Danke. Wir telefonierten fast 30 Minuten und ich fühlte mich danach nicht unbedingt schlecht. Danach wollte ich noch Ihre Mutter anrufen und mich für den netten Brief von Ihr bedanken, Sie war aber nicht da und ich bedankte mich beim Anrufbeantworter.

Heute morgen bekam ich eine Mail von meiner Ex, Sie fragte ob irgendwas passiert wäre, Ihre Mutter hätte Ihr von meinem Anruf erzählt. Sie hätte jetzt auch ein neues Handy und eine neue Nummer, die wolle Sie mir noch später Mailen.

Ich habe nicht zurückgemailt, fühlte mich danach aber wieder richtig beschissen. Ich musste dann, weils mir ja eh schon so schlecht ging, auch noch ins besagte Dorum schauen ob Sie dort, bzw. wann Sie dort das letzte mal war. Heute morgen, schlag 8:00 Uhr war Sie dort, die Topposternase war auch um die gleiche Zeit dort und hat seinen Spamm dort abgekippt. Plötzlich war all mein Leid wieder anwesend, ich mahlte mir aus, dass der Forenhintern gerade bei Ihr ist und Sie gemeinsam heute morgen im I-Netcafe waren. Schwupps, meine Laune wieder im untersten Regal.

Warum kann das blöde Weib nicht einfach mit Ihrem Boardarsch aus meinen Gedanken verschwinden? Sie ist es nicht wert, Sie ist nur ein blöder Blender, besteht aus nichts als Lügen, Kaltherzigkeit und berechnet jeden Ihrer Züge um möglichst viel Profit auszuschöpfen. Und das macht Sie noch schlecht, dass selbst der blödeste es mitbekommen müsste. Ausser meinereiner, der brauchte 4 Jahre, naja ich hatte es schon zwischendurch bemerkt, hatte nur darüber hinweggeschaut. Ich bekam heute nochmal die Realität zu spüren, es gibt Sie und mich nichtmehr miteinander, ich weiss das, nur heute fühlte es sich plötzlich wieder so schlimm an.

In der Zwischenzeit habe ich aber auch bemerkt das ich andere Frauen lieben kann, ich habe mich zwar noch nicht wieder verliebt, habe aber eine Frau im Umfeld mit der ich es mir zumindest vorstellen kann. Dass ist viel wert, ich hatte anfangs das Gefühl keine andere ausser Sie lieben zu können. Und es geht doch.

Meine Kontaktsperre werde ich so gut es geht einhalten, Ihre Mails werden wenn nicht wichtig, gleich gelöscht, spammen kann Sie mit Boardy, der ist da Profi.

So long

Planlos

 
Es scheint so, als ob Menschen sich tatsächlich ändern können, auch zum negativen, ohne das es Gründe gibt...meine These.

Oder war sie tatsächlich schon immer so? Vielleicht hat sie sich von dem Typen beeinflussen lassen. Wie war denn ihr Verhältnis zu ihren Eltern vorher?

 
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