Ich hasse die Liebe! Es bedeutet nur immer nur Leid

[Tylli]

Ich denke, wenn mal dein ganzes Potenzial zum Vorschein kommt, bist du eine unwahrscheinlich starke Frau.

Denn aus der Erfahrung heraus kann ich sagen, dass immer nur starke Menschen von anderen nieder gemacht werden, weil diese Personen selber null Selbstwertgefühl haben. Sie können sich nur am dem Leid der anderen - in dem Falle an deinem Leid - aufrichten und machen deswegen andere nieder.

Und das hat mit deiner Mutter schon angefangen. Als sie gemerkt hat, dass du mehr Stärke als sie demonstrieren kannst, wurdest du klein gemacht, wurde deine ganze Kraft immer wieder schlecht gemacht, bis du es selbst geglaubt hast und diese Haltung übernommen hast.

Dein Freund mag diese Kraft auch in dir gespürt haben - und hat das gleiche Spiel wie deine Mutter gespielt. Du hast es akzeptiert, weil du es nicht anders kanntest. Zumal du auch noch sehr jung mit ihm zusammengekommen bist und wahrscheinlich vorher nie erlebt hast, dass dich Außenstehende ganz anders sehen. Das sie deinen wirklichen (inneren) Wert sehen.

Mach dir nix draus, wenn du von anderen immer Vorwürfe bekommst. :trost: Wenn du Stück für Stück dein Vorhaben umsetzt, dein Leben zu ändern, ist das zum jetzigen Zeitpunkt völlig okay. Du bist 27 - manche haben es mit Mitte 40 noch nicht mal auf die Reihe bekommen, ihr Leben selbst zu gestalten.

Und die Liebe... lass jetzt erst einmal die Finger davon. Wenn du dafür bereit bist, wirst du es merken. Das kann noch Jahre dauern, bis du dich wieder auf etwas einlassen kannst, aber das reicht auch völlig aus. Wichtig ist doch, dass DU dich dabei wohlfühlst.

Täusch dich nicht. Das können bloß "Besitzverhältnisse" sein, die er damit klären will. Und nix weiter.

Du "gehörst" ihm. Du hast das zu machen, was er sagt. Das zeigt sich auch in Eifersuchtsanfällen und übermäßiger Kontrolle. Er will seinen "Besitz" nicht verlieren. Da muss keine Liebe dahinter stecken.

 

[helpless200]

@ tylli

hallo du :schmatz:

"weil diese Personen selber null Selbstwertgefühl haben. Sie können sich nur am dem Leid der anderen - in dem Falle an deinem Leid - aufrichten und machen deswegen andere nieder."

das sagte auch mein thera. es gibt menschen die auch dieses machtgefühl brauchen und im grunde mit sich selber unzufrieden sind.

deshalb versucht mein freund auch alles zu unterbinden was mir kraft vermitteln würde.

deshalb gibt er in diskussionen nie etwas zu. damit würde er die stramm gespannte leine etwas lockern.

und deshalb benutzt er auch meine schwächen gegen mich.

er sagte mir sogar mal, dass ich selber schuld bin wenn ich mich so unterwürfig mache. wahnsinn ne?

"Du bist 27 - manche haben es mit Mitte 40 noch nicht mal auf die Reihe bekommen, ihr Leben selbst zu gestalten."

ich werde wirklich alles tun und versuche alle kraft aufzubringen. denn genau das ist es. ich will nicht mit 40 oder noch mehr auf ein weggeworfenes leben zurückblicken. das leben ist einfach zu kurz.

"Und die Liebe... lass jetzt erst einmal die Finger davon. Wenn du dafür bereit bist, wirst du es merken. Das kann noch Jahre dauern, bis du dich wieder auf etwas einlassen kannst, aber das reicht auch völlig aus. Wichtig ist doch, dass DU dich dabei wohlfühlst."

ja ich lasse auch die finger davon, denn wohfühlen werde ich mich erstmal lange nicht können.

dafür ist zu viel unsicherheit und angst im spiel. ich muss innerlich erstmal zur ruhe kommen.

"Du "gehörst" ihm. Du hast das zu machen, was er sagt. Das zeigt sich auch in Eifersuchtsanfällen und übermäßiger Kontrolle. Er will seinen "Besitz" nicht verlieren. Da muss keine Liebe dahinter stecken. "

ich bin nicht nur sein besitz sondern auch seine investition. hat er mir auch mal an den kopf geknallt als es umne trennung ging.

da meinte er, ob ich denken würde, dass er grundlos geld zum fenster rauswirft.

trotzdem liebt er mich. es hat auch viel mit besitz zu tun, ganz klar.

aber er weiß einfach (das klingt total scheiße), dass ich die perfekte freundin bin.

jetzt auch mal abgesehen vom haushalt.

wir haben den selben humor, ich bin eh etwas kumpelhaft, im grunde lebensfroh und habe ein riesiges herz.

auch fremden menschen gegenüber. ich würde mein letztes hemd teilen.

er weiß schon was er an mir hat und liebt mich. aber mit einer machtbesessenheit dahinter, dass es nichts mehr schönes hat.

 

[Charlies_Berta]

er sagte mir sogar mal, dass ich selber schuld bin wenn ich mich so unterwürfig mache. wahnsinn ne?

Leider hat er damit aber Recht. Deswegen tut es so weh wenn er das sagt.

trotzdem liebt er mich.

Das ist de facto nicht wahr. Um einen Menschen wirklich lieben zu können, muß man sich selbst lieben können. Dein "Freund" tut Beides nicht. Er braucht Dich. Das ist aber etwas Anderes als Dich zu lieben. Er braucht Dich um sein Ego über Wasser zu halten, gehst Du, bricht sein Ego zusammen. Das kann er nicht erlauben, deswegen auch sein Verhalten. Der Jähzorn ist Ausdruck seiner Hilflosigkeit, da er ohne Dich mit sich selbst überfordert ist.
Das ganze Gebilde was ihr da Beziehung nennt sind lediglich gegenseitige Abhängigkeiten. Liebe ist da nicht im Spiel. Für die ist kein Raum denn Liebe kann sich nur entwickeln wenn man frei ist, das seid ihr Beide jedoch nicht. Das was ihr da unter Liebe versteht ist die Angst die entsteht wenn der Gedanke aufkommt ohne den Anderen auskommen zu müssen. Dann entsteht eine Art Sehnsuchtsgefühl nach dem Anderen weil der ja gebraucht wird um eigene Defizite zu kompensieren. Dieses Gefühl wird übrigens häufig mit Liebe verwechselt hat aber nur sehr wenig damit zu tun. Liebe führt dazu, daß man freiwillig bei dem Anderen bleibt, ihr tut dies Beide unfreiwillig aufgrund von Abhängigkeiten. Nennt man auch krankhafte Symbiose. Hast Du in der Therapie sicher schon gehört.

Stell Dir einfach zwei Menschen vor, die Beide ein gebrochenes Bein haben und keiner von Beiden in der Lage ist alleine zu laufen. Wenn Beide sich gegenseitig aufeinander stützen, klappts aber so ungefähr. Jetzt müssen Beide dafür sorgen, daß das Bein des Anderen nicht heilt, da er sonst alleine weitergehen könnte. Nichts anderes ist das bei euch. Dein Bein heilt so langsam und er wird da drauf hauen, damit es kaputt bleibt. Er braucht Dich, aber er liebt Dich nicht. Genauso wie Du ihn mal gebraucht hast. Vielleicht auch noch brauchst. Da Du ihn wie Du weißt nicht liebst, bleibst Du ja dennoch noch bei ihm. Noch brauchst Du ihn ja.

In einer gesunden Beziehung deren Basis Liebe ist, gehen zwei Partner mit gesunden Beinen freiwillig nebeneinander her.

 

[helpless200]

@ charlies berta

dein vergleich ist sehr gut und du hast auch recht.

dennoch bin ich mir mit der liebe nicht ganz sicher.

also das er mich nicht liebt. aber bei ihm ist das eine ganz starke mischung aus allem. besitz, macht und eben liebe.

man das ist alles so kompliziert. und mich nervt dieses komische innere gefühl nur noch.

ein verkrampftes, unschönes inneres gefühl.

 

[Tylli]

ich werde wirklich alles tun und versuche alle kraft aufzubringen. denn genau das ist es.

Nein, du musst dazu keine Kraft aufbringen. Wenn du dich jetzt von deinen ganzen Problemen löst, wird es eine ganz automatische Entwicklung sein. Du wirst das gar nicht merken. Denn wenn du alles hinter dir lässt, wirst du ganz automatisch aufblühen (auch wenn du dir das jetzt noch nicht vorstellen kannst ). Da kommt die Kraft von ganz alleine.

Mühe geben musst du dir jetzt, dass du wirklich alles aufgibst. Das du nicht wieder rückfällig wirst, wenn dich dein "Freund" irgendwie besäuselt.

da meinte er, ob ich denken würde, dass er grundlos geld zum fenster rauswirft.trotzdem liebt er mich. es hat auch viel mit besitz zu tun, ganz klar.

Nein, liebe Helpless, das hat null, nix mit Liebe zu tun. Wer das gemeinsame tägliche Leben mit Geld aufwiegt, liebt den anderen Menschen nicht. Er verachtet ihn. Und das tut er. Er hat dich bloß noch, um wenigstens über einen Punkt in seinem armseligen Leben Macht ausüben zu können. Mehr nicht.

Liebe sieht anders aus. Wenn man liebt, teilt man die Gemeinsamkeiten mit dem geliebten Wesen, da ist Vertrauen und Offenheit da. Bei euch geht es bloß noch um Machtspiele.

Kann es sein, dass du die Liebe noch gar nicht erlebt hast? Denn ich weiß gaaanz genau, dass Liebe gaaanz anders ist, als du es hier beschreibst. Sie ist etwas wunderbares, etwas was nicht weh tut sondern einem gut tut. Etwas, von dem man nicht genug bekommen kann, von dem man möchte, dass es nie aufhört.

Kannst du das von seiner und deiner "Liebe" sagen?

ein verkrampftes, unschönes inneres gefühl.

Ich glaub, das nennt man "Angst"...

 

[helpless200]

@ tylli

"Nein, du musst dazu keine Kraft aufbringen."

oh doch, wie ich meinen freund kenne wird es kraft kosten.

dass ich nach dem aus irgendwann aufblühe ist meine hoffnung.

ich bin ja jetzt schon langsam dabei, da ich mich innerlich schon ziemlich gelöst habe.

"Nein, liebe Helpless, das hat null, nix mit Liebe zu tun."

die sache ist, dass ich weiß wie seine eltern sind. und er kommt sehr nach seinem vater. er liebt mich schon, hat aber eine strikte linie die er einhalten will.

da kennt er auch nichts. und wenn ich diese seine linie verlasse versucht er mich zurückzubringen.

auf die von mir aufgezählten art und weisen.

ich habe mittlerweile sogar zwei arten von liebe kennengelernt.

und meinen freund liebe ich nach wie vor, aber eben auf die andere art und weise. nein es ist keine gewohnheit.

ich mache mir ja zb auch sorgen um ihn, wenn er was hat.

wie wenn jemand aus meiner familie was hätte.

der gedanke ihm würde was passieren bricht mir das herz.

ich liebe ihn schon, aber anders.

meine affäre, die habe ich geliebt. sehr. das war der mensch mit dem ich mir sogar eine hochzeit vorstellen konnte. er war wirklich der mann...

und das habe ich zerstört. durch meine lügen und mein verhalten dadurch.

vergessen werde ich ihn wohl nie. es passte einfahc in jedem punkt und ich fühlte mich richtig gut. er ließ mich aufblühen. und ich ihn.

ja durch ihn habe ich gelernt was die andere liebe ist. die partnerschaftliche liebe. diese innige verbundenheit.

hätte ich damals die heutige stärke gehabt, dann wäre ich nicht so feige geflüchtet.

und nun hassen wir uns.

naja, ich schwiefe jetzt ab. die sache ist vorbei und ich muss zugeben, nach den schmerzen die ich durch dieses chaos durch die affäre mit ihm hatte, würde ich nichts mehr mit ihm anfangen wollen.

dieses kapitel ist einfach zu.

tja und der jetzige mann ist der erste nach 3jahren der wirklich mein interesse weckte. der mein herz zum klopfen brachte. aber ich bin wieder auf meine typische art und weise geflüchtet.

mir dreht sich schon seit stunden der magen um, weil ich den kontaktabbruch bereue.

aber ich werde nicht zurückrudern.

es geht einfach nicht und ich will nicht, dass ich irgendwann mehr empfinde.

das wäre früher oder später gekommen, da wir uns wirklich sehr gut verstehen. da ist dieses bestimmte etwas in der luft. vor allem auch, dass wir über alles total offen reden können.

egal. ich muss das abhaken. gibt andere dinge die viel wichtiger sind.

 

[Tylli]

die sache ist, dass ich weiß wie seine eltern sind.

Jein. Sicherlich bekommt er auch einen gewissen Teil aus seinem Elternhaus mit. Aber jeder entwickelt auch noch mal eine eigene "Definition" von Liebe. Aber die scheint er nicht zu haben. Würde mich auch nicht wundern, wenn er etwas mit Macht erreichen will.

Aber es ist verkehrt, sein Verhalten damit zu entschuldigen, dass seine Eltern vielleicht auch so sind. Er kann ja so sein, wie er ist, aber er hat kein Recht, dich so mies zu behandeln. Und nur darum geht es.

oh doch, wie ich meinen freund kenne wird es kraft kosten.

Wenn du das meinst, da geb ich dir Recht. :trost:

Ich meinte mehr die Gesamtheit deiner Persönlichkeit.

und meinen freund liebe ich nach wie vor, aber eben auf die andere art und weise.

Es ist eine einseitige Liebe - und die tut nie gut.

meine affäre, die habe ich geliebt.

Stimmt! Das hatte ich total ausgeblendet.

 

[starrily]

Liebe Helpless,

wenn Du diesen Mann da aus Deinem Leben kicken würdest, endgültig, bliebe Dir einiges erspart und Du könntest wieder zu Dir selbst finden.

Kannst Du die Vergangenheit ausblenden, d.h. sie nicht immer wieder hochholen ? Du lebst doch im Hier und Jetzt. Gestalte doch Dein Hier und Jetzt so, dass Du endlich zur Ruhe kommen kannst. Mit Dir selbst.

Es bringt Dich nicht weiter, vorallem deshalb nicht, weil Deine Mutter an Dir Fehler begangen hat, die nicht mehr gut zu machen sind.

Deine Mutter war unreif, als Du ein Kind warst. Du warst irgendwo ihr Blitzableiter und hast immer dann Gewitter von ihr abgekriegt, wenn sie unzufrieden mit sich selbst war. Jetzt hast Du wieder ein Gewitter in Deinem Leben und bist wieder der Blitzableiter------Dein Freund ist das Gewitter und Du sein Blitzableiter.

Lerne doch einfach, solchen Menschen aus dem Weg zu gehen, die Dich als Blitzableiter für ihr verkorkstes Leben missbrauchen. Diese Menschen sind so mit sich unzufrieden, vorallem Dein Freund da, dass Du ihre Blitze abbekommst, wenns ihnen danach ist. Wie lange denn noch ?

Du hast doch bestimmt Wünsche, Träume, Sehnsüchte und Vorstellungen, die Dein Leben bereichern können und den Mut dazu, Dein Leben komplett umkrempeln zu können oder ? Krempel die Ärmel hoch und spuck in die Hände und tu was -aktiv- für Dich selbst ! :trost:

Lass die Vergangenheit ruhen. Mach mit Deiner Mutter Frieden und kick den Typen ins All und Du wirst mit Sicherheit irgendwann für eine erfüllende Liebe bereit sein, die nicht mit Schmerzen verbunden ist.

Mach einen riesigen Bogen um Leute, die Dir seelisch schaden ! Wende Deinen Blick der Sonne zu, dann fallen die Schatten hinter Dich.

Dich verfolgen schon viel zu lange die Schatten aus der Kindheit und ziehen sich wie ein roter Faden durch Dein Leben. Willst Du das wirklich ?

Ernsthaft ?

@Charlies Berta und Tylli

Tolle Beiträge, die ihr da verfasst habt. Einsame Spitze :schmatz:

 

[helpless200]

@ tylli

„Aber jeder entwickelt auch noch mal eine eigene "Definition" von Liebe.“

oh ja die hat er. und auch diese machtbesessenheit. noch schlimmer wurde es seitdem seine mutter sich vom vater trennte.

das war 2005. es war nicht die feine englische art wie sie ging, aber mittlerweile verstehe ich sie. was ich aber nicht so gut finde, dass sie den vater finanziell komplett ausgenommen hat.

aber ich wäre nie so.

an meinem freund merke ich, dass er seitdem die leine noch enger gezogen hat.

er hat auch komplett hinter seinem vater gestanden und tut es heute noch.

die böse war ganz allein die mutter.

warf ihr unlogische dinge vor obwohl die frau 29jahre mit seinem vater verheiratet war.

und trotzdemwirft mein freund ihr berechnung vor.

also bitte. wer 29jahre seines lebens mit jemanden teilt macht dies nicht aus berechnung.

tja und so sieht die wahrheit meines freundes aus.

deshalb werde ich auch so behandelt.

diesen monat habe ich zb wieder gar kein haushaltsgeld bekommen,weil er mir letzten monat bei der autoreperatur geholfen hat.

als ich ihn heute sagte, dass er mir zumindest 50euro geben soll lachte er nur schäbbig.

boah ich will diesen menschen nicht mehr. egal was für gefühle in mir sind.

ich hab wegen ihm die liebe meines lebens dermaßen in den po getreten und

bin bei jemanden aus verpflichtung geblieben der mir meine nichtwertigkeit ständig zeigt.

ich liege zb seit gestern krank im bett. was macht er?! verpisst sich um fünf um bis zehn bei seinem vater die wohnung weiter umzubauen. so einen freund habe ich.

„Wenn du das meinst, da geb ich dir Recht“

er wird abgehen wie nix gutes. schon damals als es mit der affäre aufflog ging er über leichen.

falls du meinen ersten thread findest, dann les dir das mal durch.

er hat über rufmord, bis demütigung alles gemacht.

und ich kann mir ganz genau vorstellen was er jetzt machen wird.

was gut ist, dass ich vorgesorgt habe. denn ich habe den menschen die ich lieb habe alles gesagt. alles. damit dieser mann nicht mehr irgendwelche fakten in der hand hat.

zb war mir das mit meinem finanziellen immer peinlich. mittlerweile stehe ich dazu.

denn schließlich ist es nicht meine schuld. ja ich habe damals schulden gemacht. und ja ich habe deshalb aus angst gelogen. aber dieses wissen dann als drohung gegen mich zu benutzen ist das letzte.

„Stimmt! Das hatte ich total ausgeblendet.“

oh ja, und wie sehr ich ihn liebe. und mir geht es noch heute nicht gut bei dem gedanken, dass ich alles in der hand hatte und es zerstörte.

@starrily

danke dir für deinen netten beitrag.

„wenn Du diesen Mann da aus Deinem Leben kicken würdest, endgültig, bliebe Dir einiges erspart und Du könntest wieder zu Dir selbst finden.“

das sehe ich auch so. nur habe ich angst, dass dann noch mal der große zusammenbruch kommt. und nicht wegen der liebe sondern wegen der tyrannei die kommt.

und noch mal werde ich nicht wieder auf die beine kommen wie damals.

ich stand wirklich kurz vor dem tot. auch laut ärzte.

und ich habe mich in monatelanger arbeit hochgekämpft.

und mein freund versucht alles zu unterdrücken.

„Kannst Du die Vergangenheit ausblenden, d.h. sie nicht immer wieder hochholen ?“

ausblenden ja, nur die folgen sind in mir drin. und ich hatte es ja 25jahremeines lebens nicht erkannt, dass mich das vergangene mal so einholt.

ich hielt meine schwestern für bekloppt die sagten, dass ich genauso wie die beiden irgendwann zusammenbreche daran.

ich winkte es ab und dachte mir, dass ich stark genug bin.

doch der zusammenbruch zeigte, dass ich das nicht bin.

dann fing das nachdenken an, das hinterfragen… und peu a peu hab ich erstmal die vergangenheit wieder hochgeholt, um einfach die ursache für mich zu finden.

deshalb schreibe ich momentan noch so viel darüber.

ja blitzableiter ist ein guter ausdruck dafür. so sagte es auch mein thera. er sagte auch, dass im grunde nicht ich zu ihm muss sondern meine mutter und mein freund.

es ist für andere leichter die fehler auf andere zu schieben, damit es einem selber nicht weh tut.

deshalb hat mein freund nach meiner affäre nie den fehler bei mir gesucht.

er warf mir wir bestätigung zu suchen, dass er mir wohl zu unbequem geworden wäre (da er ja so herrisch ist) und ja, er warf mir sogar vor borderline zu haben.

das war so wirklich das geilste.

er googelte durch die gegend wieso ich als frau fremdgehe. dann hat er noch meine finanziellen aspekte dazugeholt und fand dann den schönen begriff borderline.

als ich damals depressionen habe versuchte er es mir einzureden. er schrieb sogar meinen freunden, arbeitskollegen das ich das habe.

und weißt du was borderliner für leute sind? die schlitzen sich etc.

so hat mein partner versucht, dass meine mitmenschen mich meiden.

ich habe es meinem thera erzählt und er schüttelte nur den kopf. die einzige psychische belastung die ich habe sind meine mutter und mein freund.

noch vor jahren war ich der sonnenschein in meinem freundeskreis. auch auf der arbeit.

und jetzt?! eine glückliche beziehung sollte das eigentlich puschen. und was ist aus mir geworden? fühle mich immer als die schuldige, kann keine nettigkeiten annehmen und scheue mich vor allem was mir positives entgegengebracht wird.

„Du hast doch bestimmt Wünsche, Träume, Sehnsüchte und Vorstellungen, die Dein Leben bereichern können und den Mut dazu, Dein Leben komplett umkrempeln zu können oder ? Krempel die Ärmel hoch und spuck in die Hände und tu was -aktiv- für Dich selbst“

danke, das werde ich machen. ich will das alles nicht mehr. will wieder der sonnenschein sein der ich war.

„Mach mit Deiner Mutter Frieden und kick den Typen ins All“

mit meiner mutter frieden schließen ist sehr schwer. ich habe es oft für mich versucht.

aber sie ist psychisch zu krank. noch heute macht sie psychoterror. sie ist mittlerweile 60 und wird nix mehr ändern.

und meinen freund… obwohl freund kann man das nicht mehr nennen… werde ich definitiv

verlassen. ich warte nur noch bis er die wohnung bei seinem vater fertig renoviert hat.

hört sich für viele unverständlich an, aber so weiß ich, dass er direkt irgendwohin kann.

dann werde ich für 4tage zu freunden in eine andere stadt fahren, weil ich nicht miterleben will wie es ist wenn er alles mitnimmt.

und seine ganzen vorwürfe, denn das kann er perfekt. und da er immer laut und grob in seiner stimmlage wird komme ich dagegen nicht an.

„Du wirst mit Sicherheit irgendwann für eine erfüllende Liebe bereit sein, die nicht mit Schmerzen verbunden ist.“

ja aber das wird lange lange dauern. habe einige fälle in meinem freundeskreis, die teilweise so geschädigt sind durch solche erlebnisse, dass sie sich für immer verschlossen haben.

und das sind auch teilweise menschen um die 50, die schon seit mehreren zehn jahren so leben.

ich glaube, wenn man einmal so richtig von der liebe entäuscht wurde. und damit meine ich nichtmal fremgehen, dann ist da ein mächtiger bruch.

wie wenn man als kind lernt nicht auf eine heiße platte zu packen.

einmal tut man es, aber nachdem man den starken schmerz merkt wird man die herdplatte meiden.

„Dich verfolgen schon viel zu lange die Schatten aus der Kindheit und ziehen sich wie ein roter Faden durch Dein Leben. Willst Du das wirklich ?

Ernsthaft ?“

nein, sonst wäre ich nicht in thera und würde mit so lieben leuten wie euch hier schreiben.

mir hat das alles so viel kraft und zeit meines lebens gekostet. ich habe die liebe meines lebens in den po getreten und den jetigen man schon bevor sich mehr entwickeln konnte.

das macht mich so wütend. auf mich, meine mutter, meinen freund.

ich hätte schon längst wieder glücklich sein können, aber nein ich ergab mich meinem schicksal, weil ich meinte alles wegen meinen fehlern verdient zu haben.

doch jetzt pfeiff ich drauf. mal ehrlich. dann schulde ich ihm eben noch was. er mir aber umso mehr. soll er über mich herziehen etc. ich habe genug freunde die wissen was abgeht.

und einen termin bei einer anwltin habe ich zu sicherheit auch schon.einfach um mir infos zu holen.

9jahre sind eine eheähnliche gemeinschaft. da tritt auch das familienrecht in kraft.

dann bin ich halt die doofe in seinen augen. mir egal. ich will endlich frei sein.

und nicht für andere männer, sondern für mein leben.

hatte ja nie wirklich mein eigenes leben. bis ich 22war lebte ich bei meinen eltern.

da gabs von mutter nur stress, ich wurde ständig rausgeworfen etc.

dann lebte ich sozusagen 2jahre bei meinem freund. der es genoß, dass ich unter seinem dach bin. ich musste mich fügen.

dann nahm ich mir meine eigene wohnung und er zog dazu (ohne eingetragen zu sein).

ich konnte nie mein eigener mensch sein.

ich habe nach meinem zusammenbruch echt noch gekämpft, dass die beziehung was wird.

sah meine fehler ein und tat alles. aber er einfach nichts und jetzt geht es nicht mehr.

ja die beiträge von tylli und charlies berta sind echt klasse. dafür danke ich denen und auch dir.

noch vor wneigen monaten habe ich ein schlechtes gewissen gehabt so über das alles zu reden.

schließlich ging ich fremd, machte ich schulden.

doch jetzt erkenne ich, dass nicht ich der fehler bin. zu einem gewissen teil schon, aber nicht so, dass ich das alles noch verdient hätte.

danke euch! ihr seid toll :schmatz: :trost: :schmatz: :trost:

 

[helpless200]

oh man, der andere geht mir nicht aus dem kopf. ich bereue es so sehr, dass ich das mal wieder zerstört habe. dabei gab es keinen grund.

fühlten uns wohl zusammen, hatten keinen streit, wir ergänzten uns prima.

und ich.... ich schieße ihn von heute auf morgen in den wind. stoße ihn vor den kopf.

sage ihm erst ins gesicht, dass ich dabei bin mich zu verlieben und am nächsten tag beende ich alles.

furchtbar!

 

[Charlies_Berta]

Du schreibst immer so ausführlich zu Deiner Hintergrundgeschichte. Das möchte ich nicht großartig kommentieren, um ehrlich zu sein bin ich dafür zu faul. Ich picke mir nur die für mich relevanten Dinge raus um darauf einzugehen. Ich möchte aber daß Du weißt, das ich alles von Dir lese und durchaus auch bei Deinen Hintergründen immer mal nicke oder den Kopf schüttel während ich sie lese. Das geht also nicht spurlos an mir vorbei.

Da auf jedes Detail einzugehen wäre mir aber zu aufwändig. Schreib aber trotzdem weiter davon, es tut Dir sicher gut das loszuwerden.

er wird abgehen wie nix gutes. schon damals als es mit der affäre aufflog ging er über leichen.

Mach Dir bewusst, daß Du alle seine Anfälle unterbinden kannst. Du hast die Mittel dafür. Zum einen wäre da schlichte Ignorranz. Zum anderen rechtliche Schritte. Alles was Dir dafür im Weg steht, bist ausschließlich Du selbst. Behalte also immer im Hinterkopf, daß Du ihn durchaus zähmen kannst wenn Du das willst.

oh ja, und wie sehr ich ihn liebe. und mir geht es noch heute nicht gut bei dem gedanken, dass ich alles in der hand hatte und es zerstörte.

Liebe findet einen Weg wenn sie echt ist. Nicht in Deinem derzeitigen Umfeld und nicht in Deiner derzeitigen Verfassung. Änderst Du aber Beides, so kannst Du jetzt noch gar nicht absehen was die Zukunft für Dich bereithält. Fehler kann man manchmal rückgängig machen.

 

[helpless200]

das stimmt. meine geschihte ist auch einfach zu komplex, dass man sie punkt für punkt beantworten könnte bzw rat geben könnte.

aber ja, es tut gut.

dadurch, dass ich das schreibe und mir damit wieder alles verinnerliche wird die kraft immer stärker.

"Mach Dir bewusst, daß Du alle seine Anfälle unterbinden kannst. Du hast die Mittel dafür. Zum einen wäre da schlichte Ignorranz. Zum anderen rechtliche Schritte. Alles was Dir dafür im Weg steht, bist ausschließlich Du selbst. Behalte also immer im Hinterkopf, daß Du ihn durchaus zähmen kannst wenn Du das willst."

zähmen eher weniger. aber das ist mir nun auch egal.

der rechtliche punkt ist so eine geschichte. zumindest was das finanzielle angeht. denn als mir damals das geliehen hat, musste ich einen vertrag unterschreiben.

alles was ich für ihn zahlte, und er nie zahlte wurde keinmal notiert.

ich sah dafür auch keinen grund. waren schließlich ein paar.

der andere rechtliche punkt wäre, wenn er nicht geht. denn er sagte selber als wir mal streit haben, dass er nur geht wenn ich die polizei hole.

so kann er wneigstens seinem vater sagen, dass es an mir lag. so sind seine aussagen.

aber er weiß, dass ich die polizei nie holen würde.

obwohl ich einige freunde bei der polizei habe die mir anboten zu helfen, aber diesen schritt will ich einfach nicht gehen.

ich denke sobald er geht, geht es wieder mit dem rufmord los und er nimmt meine wohnung auseinander. schließlich hat er ja das laminat gelegt und er sagte, dass er es rausreißt.

so ist er eben.

abermir ist das immer immer egaler.

und wenn ich hier in ner nackten wohnung sitze (obwohl alle möbel meine sind), ist mir das lieber als noch weitere jahre so zu leben.

bin gespannt was die zukunft für mich bereithält.

ich hoffe, dass ich diese mauer irgendwann einreißen kann. denn die ist mächtig hoch und breit.

 

[Charlies_Berta]

bin gespannt was die zukunft für mich bereithält.

ich hoffe, dass ich diese mauer irgendwann einreißen kann. denn die ist mächtig hoch und breit.

Das ist noch Zukunftsmusik. Solange Du noch mit diesem Mann zusammenlebst, brauchst Du diese Mauer noch denn sie schützt Dich. Sei mal auf diese Mauer nicht so sauer. Die hast Du nicht aus Langeweile. Irgendwann brauchst Du sie nicht mehr, dann ist es an Dir sie wieder abzubauen. Aber soweit bist Du noch nicht.

Es wäre fatal wenn Du jetzt versuchst diese Mauer abzubauen. Du würdest sofort wieder so schwer verletzt werden, daß Du irgendwann zur Gewissheit kommst, daß Du diese Mauer Dein Leben lang brauchst und das würde dazu führen, daß Du so wirst wie die von Dir aufgeführten Negativbeispiele.

 

[Tylli]

mit meiner mutter frieden schließen ist sehr schwer. ich habe es oft für mich versucht.

Nein, dazu würde ich dir nicht raten, mit deiner Mutter Frieden zu schließen. Weil du dann wieder anfangen würdest, Entschuldigungen und Verständnis für alles aufzubringen. Und dann würdest du in die gleiche Spirale kommen, in der du jetzt bist.

Du kannst deine Mutter nur noch akzeptieren, wie sie ist. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass das sehr schwer ist. Wahrscheinlich weil man einfach als Tochter noch ein Stück daran glaubt, dass ja eine Mutter eigentlich nur das Beste für ihr Kind will. Aber leider sieht eben die Realität anders aus.

oh ja die hat er. und auch diese machtbesessenheit. noch schlimmer wurde es seitdem seine mutter sich vom vater trennte.das war 2005. es war nicht die feine englische art wie sie ging, aber mittlerweile verstehe ich sie. was ich aber nicht so gut finde, dass sie den vater finanziell komplett ausgenommen hat.

aber ich wäre nie so.

an meinem freund merke ich, dass er seitdem die leine noch enger gezogen hat.

Find bitte keine Entschuldigungen mehr für sein Verhalten. Was seine Eltern machen, ist nicht euer Bier. Und wie er damit umgeht und was für ein Verhältnis er zu wem hat, könnt ihr auch nicht mit in eure Beziehung hineinnehmen.

Wobei ich mich bei ihm frage, ob er es nicht ist, der psychisch krank ist. Den sein Verhalten ist so unnormal, dass es schon krankhaft anmutet.

Aber letztendlich spielt das keine Rolle. Fakt ist, dass du dich nicht so behandeln lassen musst. Und Charlies_Berta schreibt es schon: Du hast rechtliche Möglichkeiten, um seine Aktionen zu unterbinden. Z.B. steht dir auch vom Gesetz her Haushaltsgeld/Unterhalt zu. Du solltest dich da wirklich mal beraten lassen. Wenn du keine Kohle hast, dann geh zu kostenlosen Beratungen der Caritas etc. Für die allererste Hilfe ist das immer noch die beste Anlaufstelle.

 

[helpless200]

@ charlies berta

da hast du recht. die mauer hilft.

nur kotzt sie mich auch an,weil sie wie ein sarg ist.

menschen die lieb und offen auf mich zugehen(jetzt mal ganz unabhängig von männern) begegne ich mit distanz.

bin zwar wieder lebensfroher aber ich verspüre immer die sch+++ unsicherheit.

das ist einfach nur zum kotzen, weil ich damals anders war.

ich hoffe es läuft bald alles besser und ich kriege meinen dämlichen knacks raus

 

[Tylli]

ich hoffe es läuft bald alles besser und ich kriege meinen dämlichen knacks raus

Nein "bald" sicherlich nicht. Das braucht seine Zeit. Und ein gewisses Misstrauenspotenzial wird immer in dir zurückbleiben.

Aber wenn du merkst, dass du immer mehr und immer besser bei anderen ankommst, wirst du auch wieder mehr Selbstvertrauen haben und auf Menschen offener zugehen können. Du merkst es doch sicherlich auch hier: Hier bekommst du keine Vorwürfe, niemand sagt dir, dass du ein schlechter Mensch bist und schon sprudelt alles aus dir wie einer Wasserfall heraus. Weil du Vertrauen hast.

Und so wird es dir mit anderen (neuen) Menschen gehen. Sobald du im Umgang mit ihnen keine Schuldgefühle mehr hast, wirst du dich auch öffnen können. :schmatz:

 

[helpless200]

@ tylli

ohja, so bald wird es wohl auch nicht gehen.

das schlimme ist ja, dass ich bei den leuten gut ankomme. nur das kommt nicht bei mir an. ganz idiotisch.

und da es nicht bei mir ankommt habe ich auch kein selbstvertrauen.

hier ist es echt super toll. mit euch kann man so gut reden und ich fühle mich als ob ich endlich all meine gefühle mal loswerden kann.

danke euch :schmatz: :schmatz:

edit:

bin gerade so sauer auf mich.

ich weiß, dass ich eine riesige baustelle habe. da ssteht außer frage. und das ich mein leben geregelt kriegen muss.

aber das ich den anderen weggestoßen habe bereue ich so.

es war alles so unkompliziert und schön. wir fühlten uns so wohl.

und ich kriege plötzlich nen tick und fliehe. beende den kontakt und stoße ihn vor den kopf.

dabei wollte ich das im grunde gar nicht.

ich möchte zeit mit ihm verbringen und mir ist übel bei dem gedanken, dass

der kontakt jetzt vorbei ist.

wie kann ich nur so dumm sein?

er ist so ein lieber lieber toller schatz. einer der nach 3jahren mein herz zum klopfen brachte und ich schreibe ihm, dass ich rennen muss, weil ich dabei bin zu viel für ihn zu empfinden.

dabei hab ich mir damals geschworen nie mehr jemanden in mein herz zu lassen. doch das schicksal führte mich zu einem mann der mich glücklich machte. und ich konnte mich nicht dagegen wehren.

stattdessen vermassel ich alles indem ich ihn zum teufel jage.

 

[helpless200]

ich glaube ich bin echt ein gefühlszombie geworden. weiß nicht mehr wie ich damit umgehen soll.

habe seit samstag die ganze zeit an den anderen gedacht und den schritt des kontaktabbruchs bereut. aber ich wollte abblocken.

es nicht zulassen.

naja und dann schrieb ich ihm doch und er rief sofort an.

er sagte so liebe sachen. wir redeten auch über samstag und auch, dass ich eifersüchtig war. er hat es nciht verstanden da er nur mich will sagt er.

und das kann ich nicht annehmen. nicht als schön ansehen.

bei unseren ganzen letzten treffen sagte ich ihm immer, dass ich keine lust auf gefühlsdinge habe. dass ich davor wegrenne etc und ich eh nach meiner trennung das alleinsein genießen will.

er aber machte schon aussagen wie, dass er gern mit mir in urlaub oder weihnachten verbringen würde.

auch das kam nicht bei mir an.

am telefon sagte ich dann, dass ich im grunde kein recht auf eifersucht habe, denn wir führen keine beziehung. und er stimmte zu. er meinte, dass wir schon eine art beziehung zueinander hätten, aber eine richtige beziehung in absehbarer zeit nicht sein wird.

das hat mich total umgehaun, obwohl ich selber ja nicht wieß ob ich eine will. das ist so krank.

ich sagte immer zu ihm, dass wir ja einfach mal schauen was die zeit bringt.

war eher abgekühlt. und jetzt sagte er das selbe: lass uns doch einfach schauen was die zukunft bringt.

und solche aussagen machen mich sofort unsicher. die alarmglocken schrillen.

dabei hat er recht.

mit der zeit kann sich alles entwickeln oder auch nichts.

aber ich nehme solche aussagen ganz anders auf, obwohl ich selber solche tätige.

er sagte und sagt immer so tolle und liebe dinge und ich kann es nicht genießen. werde dadurch kühl. kommt dann nix werde ich nachdenklich.

und genau diesen zustand hasse ich.

er meinte, dass er mir erstmal vertrauen müsste, denn er möchte nicht immer angst davor haben, dass ich ne woche später wieder wegrennen will.

er ist so lieb und ich so kühl. weiß nicht wie ich dinge interpretieren soll.

sehe es nur als gelaber. und wenn er sagt(obwohl ich ja selber nichtmal kann), dass in absehbarer zeit keine beziehung sein wird, bestätigt mir das nur, dass es gelaber war. total doof.

er sagte er möchte mich gerne wiedersehen und das das zwischen uns was besonderes ist. das sagte er schon oft.

und ich sehe es genauso, kann es aber nicht sagen.

sobald ich das gefühl habe "ohje ich werde zu lieb" ruder ich wieder zurück.

ach keine ahnung. ich weiß, dass ich andere probleme habe. und dann bürde ich mir auch noch so eins auf. doch es kam so plötzlich. unerwartet.

wie bei meiner ex affäre.

und eigentlich will ich nicht nochmal einen menschen wegstoßen den ich lieb gewonnen habe und nach dem ich sehnsucht habe.

morgen treffen wir uns.

er schrieb vorhin, dass er sich so unglaublich für mich freut.

auch sagte er vor kurzem mal, dass er sich an mich vergeben fühlt, als ich scherzhaft meinte, dass er artig bleiben soll. nahm mich in den arm und sagte, dass er nur mich will.

man wieso kann ich mit sowas nicht einfach normal umgehen?

 

[Tylli]

man wieso kann ich mit sowas nicht einfach normal umgehen?

Ich könnte dir jetzt dein Gefühlschaos entwirren , aber... warum fragst du nicht deine Therapeutin? Mit ihr kannst du persönlich darüber sprechen und das ist in dem Falle Gold wert. Oder gehört so etwas nicht zum "Thema" deiner Therapie?

 

[helpless200]

wie meinst du, du könntest es verwirren?

naja mitmeinem thera rede ich über sowas noch nicht.

es ging bei uns immer um alle möglichen kapitel.

über die sache mit meiner ex affäre redete ich schon mit ihm.

aber über den jetzigen noch nicht. auch nicht über mein gefühlschaos,

da mir jetzt erst dieses muster bewusst ist.

arrgh, der kerl geht mir nicht aus den kopf. und es ist furchtbar, dass trotzdem diese distanz in mir da ist.

dabei sagt er dinge die sehr ernst gemeint zu sein scheinen.