Ich kann mich zu keiner Entscheidung durchringen !

[Colorado]

Hi Jan !

"ich kenne jemanden der ist seit 1,5 Jahren in Deiner Situation, kann sich nicht

zu einer Entscheidung durchringen, Frau und Geliebte leiden und er macht weiter und weiter, willst Du das es darauf hinausläuft ?"

Aber gehts dir besser ? Du hast dich quasi entschieden und kommst auch nicht wirklich übern Berg.........sorry, nicht bös gemeint,ist doch aber so...Aber eines verspreche ich dir 1.5 Jahre werden es bei mir nicht, als halbwegs sensibeler Mensch muss man sicher die Situation ne Weile verarbeiten aber sie dann ändern bzw. angehen.Es bleibt nur die Restunsicherheit (siehe dein Beispiel), das man entscheidet und danach auch nicht besser drauf ist.

"Abwarten bringt Dich nicht weiter, vielleicht würde es Dir helfen, auszuziehen,

Abstand von beiden zu haben und einen klaren Kopf zu bekommen !!

Wenn Du mit beiden noch Kontakt hast, wirst Du immer wieder positive Seiten an beiden entdecken und Dich nie für irgendetwas entscheiden."

Siehe oben - ich denke momentan viel in die Richtung , ich würde mit meiner Freundin zusammenkommen und was wäre nach der Schmetterling im Bauch Zeit ??

Wie stark würde dann der Altersunterschied,der Mentalitätsunterschied zum tragen kommen ? In dieser Richtung denke ich schon eher realistisch will sagen pessimistisch. Wenn alles besser "passen"(so wie bei dir) würde wärs schwieriger ,

ich glaube das sich meine Meinung /Entscheidung aus dieser Richtung festigen könnte.........

"Ich finde es richtiger, dass Du so "früh" so offen zu Deiner Frau warst, dass ist das mindeste was Du ihr schuldig bist. Das längere Verschweigen hätte nichts gebracht, es wäre rausgekommen und dann wäre sie noch verletzter gewesen!!"

Genau das war mein Gedankengang .

"Du solltest ausziehen, es ist die letzte Chance für Eure Ehe, wenn Du sie retten willst, solltest Du diesen Weg gehen,dann aber auch den Kontakt zu beiden

aussetzen und das auch durchziehen...."

Ich hab es doch angeboten.....sie will es nicht

Mir gehts auch noch nicht besser

Weist du am Anfang fand ich mein Rumhängen,mein Grübeln,mein Trauer,meine Entschlusslosigkeit scheisse, habe mich über mich selbst geärgert......jetzt akzeptiere ich es halt wie ne Grippe, das Gefühl ist da und ich kann es nicht wegzwingen.......aus der Vergangenheit, ich hatte es wohl vergessen, weis ich auch das geht vorbei. Think positiv - gerade wenn es zum Kotzen ist !

Gruss

Michael

 

[Colorado]

Hi Djinny !

"ich mag ein wenig bissig sein. Ich bin gerne bissig."

No Prob - ich auch

" hab zunächst meinem damaligen Freund gegenüber die Karten offen auf den Tisch gelegt. Dann habe ich mich getrennt. Dann habe ich getrunken. Und danach eine Entscheidung für meinen jetzigen Freund getroffen. In dem Moment hab ich mich nämlich so schlecht und schuldig gefühlt dass ich lieber gar nichts wollte als überhaupt etwas.

Trotz der Zerissenheit (die Ex Beziehung lief einwandfrei!) lief alles sehr schnell, quasi wie im Zeitraffer. "

Die vielen Gespräche hier und anderswo haben mir geholfen, letztendlich muss mein Weg aber auch mit meinen Charakter zusammenpassen. Ich kann einfach nicht (so gerne ich es vielleicht möchte) den harten,kurzen Weg gehen genauso wenig "locker" ne Parallelbeziehung laufen lassen.

Wichtig ist, dass man IRGENDEINE Entscheidung trifft, meine ich. Wenn man zu lange denkt und sich seiner Zerissenheit hingibt, läuft man Gefahr, beide zu verlieren. Es werden immer unbekannte Faktoren dabei sein. Deshalb fällt einem die Entscheidung ja auch so schwer - man trachtet nach mehr Aufklärung und Eckdaten. Aber dieses Mehr an Fakten gibt es nicht! Oder doch? Vielleicht? Was musst Du denn noch wissen?

Hast ja Recht, diese Passage deines Posts ist ein Volltreffer -

Das trifft alles 100 % zu - besser kann man es nicht beschreiben !

"Naja daraus plaediere ich - projizierenderweise - für Schaffung von Distanz. Wenn's nicht anders geht, muss vorher erst eine Trennung stattfinden. Aber so kommst Du nicht weiter. Sonst wärst Du nicht hier gelandet, Du hörst Dich nämlich überhaupt nicht danach an, als ob Du entscheidungsschwach seist."

Wenns um Gefühle geht offensichtlich doch..............

Gruss

Michael

 

[Venice]

... und wie ist der stand der dinge?

venice

 

[Colorado]

Hi Venice !

Ich zwinge mich zur Zeit dazu etwas abzulenken -gestern waren wir mit 7 Leuten beim Italiener,haben gegessen,getrunken und gelacht. Heute morgen hat mein bester Freund mich schon um 07.00 !!! zu einer Radtour genötigt (für insider : Hengsteysee,Baldeneysee und zum Nachtisch Hohensyburg) - es war heftig aber irgendwie machte es unheimlich den Kopf frei. Eine Entscheidung habe ich dadurch auch nicht - aber nach sechs Wochen Kippen,Kaffee,Dauergrübeln,no sports,kaum Schlaf ....tat das sooooooo gut.

Ich werde in der letzten Woche des Urlaubs meiner "Freundin" versuchen so weiterzumachen - ich versuche erstmal wieder mit dem Körper und den Kopf fitter zu werden. Ich war mittlerweile dauerschlapp und dauernervös, Gedanken kamen,wurden verworfen und so weiter..............

Zur Zeit warte ich einfach ab - wenn wir ab übernächste Woche wieder kontakten können bzw. sie mich anruft (oder auch nicht ?) sollten wir einfach mal ein Date zur Aussprache festmachen. Dann sollten wir es aber im Gegensatz zu den vorhergehenden "Aussprachen" ( keine Zukunft-traurig anschauen-streicheln ,küssen-nicht mehr reden)klären ob wir beide bereit zum finalen Schritt sind oder sie eigentlich nur eine Affaire (was ich nicht will/kann weil zuviel Gefühl im Spiel ist).Ich denke dieses Date (wenn es denn zustande kommt) benötigt von mir Nerven / Konsequenz.......in meinem aktuellen Verfassungszustand würde das wahrscheinlich wieder ein Schuss in den Ofen ...........Ohne diese Aussprache , ohne sie kann ich einfach für mich selbst keine Entscheidung treffen - ich weis das klingt schlapp aber es ist so und ich kann damit leben .Hoffe das gewisse (sowohl negative als auch positive) Reaktionen von ihr meine Entscheidung erleichtern.

PS Habe gestern einer langjährigen Arbeitskollegin (die nach Thüringen verzog)via Telefon zur geburt ihres Sohnes gratuliert. Wir kamen ins quatschen (na ja vielleicht wollte ich es auch, weil sie trotz ihrer 28 Jahren schon einges mitgemacht hat und ich ihre Meinung schätze) und ich erzählte ihr alles.Ich war erstaunt - sie reagierte anders als ich dachte..........Ich solle es locker sehen und geniessen (!) (sagt eine Frau ), wenn wir uns weiter so wenig sehen wird das eh im Sande verlaufen.Andernfalls solllen wir uns zum finalen Schritt durchringen oder es sofort ganz lassen.Zum meinen Ängsten/Bedenken ob ich / wir nicht irgendwann mit den Mentalitätsunterschieden / Altersunterschied Probs kriegen, sagte sie lax,man weis es vorher eh nie wie es kommt,bei etlichen passt offensichtlich allles und dann ist irgendwann doch fini,diese Frage kann man im vorhinein nie beantworten (recht simpel-aber sie hat Recht).

Gruss

Michael

der irgendwie schon bibbert wenn die nächste woche rum ist aber nicht mehr ganz so hängelich ist

 

[Venice]

hi du!

aha ... also auf die lange bank schieben und am besten an gar nix denken ... auch eine taktik ...die aber meist nur männern zu eigen ist!

bewundere weiterhin deine frau!

venice

 

[Colorado]

Hi venice !

"ha ... also auf die lange bank schieben und am besten an gar nix denken ... auch eine taktik ..."

OK deine Meinung - eine Entscheidung,die unser Leben so oder so verändern könnte, möchte ich nicht in diesem wirren Kopf treffen oder einleiten oder whatever.....Kannst du dir vorstellen wie ich mich nach Wochen mit 2-4 Stunden Schlaf, 2 Liter Kaffe täglich und ca. 40 Zigaretten (als eigentlicher Nichtraucher ) fühle ?Für ne Weile gar nix denken ist IMO keine Taktik sondern eher ne Art Therapie um mich mal nach ner ganzen Weile halbwegs zu beruhigen - liegt nicht eher in der Ruhe die Kraft ? Ich habe nun eine ganze Fülle von Meinungen -teilweise völlig widersprüchlich- gehört , es hat mir sehr gut getan einen gewissen Druck dadurch abzulassen. Jetzt muss ich meiner Meinung nach einen Entschluss reifen lassen - ich weis das die zeit meine Frau belastet aber soll ich gegen mein Grüblernaturel einen Schnellschuss aus der Hüfte bringen ? Vielleicht wäre es im nachhinein besser gewesen, es wie die meisten zu machen, gar nichts sagen und auf das Glück hoffen,das nichts rauskommt.

Sind Blitzentscheidungen (wie du sie bevorzugst) generel besser ??? Aber egal wenn du in Herzenangelegenheiten ad hoc entscheiden kannst - Hut ab- ich kann es offensichtlich nicht.........

"Bewundere weiterhin deine frau!"

Ja das sagte auch mein Freund heute bei der Radtour.....gestern Abend beim Italiener war eigentlich fast nichts zu merken....später in der Wohnung redeten wir noch ne Weile.....Sie sagt momentan fast nichts mehr zum Thema,sie möchte,das wir zusammenbleiben aber ich muss mich entscheiden....Punkt ! Ansonsten sagte sie schon öfters, so ist wohl das Leben......um uns herum lassen sich fast alle scheiden,man glaubt aber immer uns erwischt es nie.........

Gruss

Co

 

[Venice]

hi du!

nun ich denke du trägst dich nicht erst seit heute mit dem gedanken und mein gefühl sagt mir wenn deine freundin nicht das gibt was du willst ... dann bleibst du halt bei deiner frau und sie darf danke sagen ... das find ich unfair und für dich bequemst ...

nix schöneres wenn zwei leute sich für einen interessieren gell?

lies mal wie es uns allen geht in den situationen wo wir leiden ... da brauchst du dich mit deinem nichtschlaf, kaffee und kippen leid nicht zu beweihräuchern ... anderen von uns geht es dreckiger als dir und haben mehr auf dem rücken zu tragen weil oft noch kinder da sind und weil wir oft in der position deiner frau sind die leidet und hofft - ohnmächtig ist und an ihr die entscheidung nicht ist ...

hast du mal darüber nachgedacht wie es für deine frau sein muss das du diese entscheidung auf die lange bank schiebst?

natürlich sind die meinungen wiedersprüchlich ... wir sind auch verschiedene menschen mit verschiedenen gedanken, sichtweisen, backround und erfahrungen ... was erwartest du mein lieber??? das es klingeling macht und jemand steht mit der lösung vor deiner haustüre???

langsam würde ich mir wünschen deine frau würde den spiess umdrehen, dich aus der wohnung werfen und dich erst zurücknehmen wenn du dir klar bist was du willst ... dann musst du nämlich kämpfen, egal um welche frau .. aber es wird dir nicht so einfach gemacht wie jetzt ...

der, der die entscheidung treffen kann hat die macht und das bist du ... mit all deinem selbstmitleid!

venice

 

[Colorado]

Hi Du !

Habe mal gerade "deine Story" gelesen - OK verstehe deine Meinung/Reaktion - lassen wirs gut sein, hilft doch nicht wirklich oder ?

Gruss

Michael

PS Im Gegensatz zu deiner Story kommuniziere ich offen mit meiner Frau !!!Meine Frau musste nichts entdecken ! Ist schon ein Unterschied. Und 2 Liter Kaffe und 4o Kippen haben wenig mit beweihräuchern zu tun sondern eher mit sich daraus ergebender Nervosität, die IMO

das Nachdenken erschweren.........

PS Meiner Frau empfiehlst du mich rauszuwerfen - mit deinem Menne wolltest du obwohl da noch ganz andere Sachen (Lügen/Geld ) waren, es nochmal probieren...ist das konsequent ?

Co

 

[Venice]

hi du!

na trotz allem hast du dich als besonders leidend hingestellt ... nervös oder von unseren gefühlen an die grenzen gebracht sind wir alle ...

deine geschichte hat nichts mit meiner zu tun und umgekehrt ... und auch daraus bildet sich nicht meine meinung zu deiner ... aber ich verstehe den "rauswurf" aus deinem thread sehr gut ... auch wenn es mein erster rauswurf ist und ich normalerweise gerne um meine meinung gebeten werde ...

aber das ist so typisch für mensche wie dich die, sollte nicht nach ihrer nase geredet werden, die "gegner" des feldes verwiesen werden, könnte ja wahrheit drin stecken und unangenehm sein ... man will ja hier schliesslich nur das hören was einem gefällt :evil:

trotz allem wünsche ich allen die in dieser deiner situation betroffene sind das beste für sie!

venice

 

[Colorado]

Hi !

Rauswurf ??? Ich wundere mich nur, das du in meiner Angelegenheit die Konsequenz forderst,die du als du selbst betroffen warst nicht hattest.......das ist alles ! Ich habe es gesagt,ich habe kein Geld gestohlen,war nicht auf der Suche (Disko/Internet),ich heuchle nicht einen Neuanfang undr mache hinter den Rücken meiner Frau weiter !

Co

 

[Venice]

hi du!

wie gesagt ... deine geschichte ist mit meiner nicht vergleichbar ... darum kannst du nicht etwas hinzuziehen was keine relevanz hat!

den rauswurf verstehe ich mit folgendem satz:

... lassen wirs gut sein, hilft doch nicht wirklich oder ?

tja ...

venice

 

[Colorado]

Hi !

Lies bitte mein vorletztes Post !

Lies bitte mal das Post von Christina in diesem Thread - ihr ist das gleiche als

Frau passiert. Sie hat sich pro Ehemann entschieden und ist kreuzunglücklich und empfiehlt mir pro Herz zu entscheiden......Es ist halt nicht so einfach, man dreht sich im Kreis und möchte das richtige Tun aber dazu müsste man wohl in die Zukunft blicken können.........

Kein Rauswurf , quatsch - ich denke nur das deine Sichtweise "ich der selbstherrliche,selbstgefällige Typ mit zwei Frauen" auf der einen Seite und meine "leidende Frau" auf der anderen Seite nicht ganz fair/richtig ist.

Ich habe geschrieben, das ich 10 Jahre eine gute/sehr gute Ehe führe - ich war nie gross alleine unterwegs,habe nie gebaggert oder gesucht - und dann sind plötzlich Gefühle da für eine andere. Manchmal begreif ich es immer noch nicht - aber so ist es nun mal- ich geniesse die Situation sicherlich nicht,sonst würde ich mich sicherlich nicht hier melden,mit Freunden und meiner Frau reden oder sonst was tun.

Ich habe damit gerechnet, das ich von Frauen die das anders sehen ne Breitseite bekomme,irgendwie verständlich und ich muss das auch wegstecken können, aber es hilft mir doch nicht.

CO

 

[Venice]

hi du!

auch wenn christina sich so entschieden hat heisst das noch lange nicht das es für dich der richtige weg sein könnte ... oder gar muss!

wie gesagt ... habe dir nicht unterstellt das du es dir einfach machst ... aber du bist eindeutig in der "mächtigeren" position - der des entscheidenden ... da du nicht in der rolle des hoffenden bist oder warst kannst du diese rolle gar nicht fühlen!

venice

 

[Colorado]

Hallo !

"auch wenn christina sich so entschieden hat heisst das noch lange nicht das es für dich der richtige weg sein könnte ... oder gar muss!"

Was sich schon allein daran zeigt, das sie mit den Folgen ihres eigenen Entschlusses

nicht glücklich wird.Ähnlich wie Christina muss ich entscheiden,das seh ich doch ein,ich möchte jedoch eine Entscheidung treffen mit der ich (im Gegensatz zu Chris) dann leben kann.

"wie gesagt ... habe dir nicht unterstellt das du es dir einfach machst ... aber du bist eindeutig in der "mächtigeren" position - der des entscheidenden ... da du nicht in der rolle des hoffenden bist oder warst kannst du diese rolle gar nicht fühlen!"

Ich habe in einer Beziehung vor meiner Ehe,die immerhin 3 Jahre dauerte, auch mal die andere Seite kennengelernt.Knacke irgendwie an der Vokabel "Mächtig" ,mächtig bedeutet auch sich überlegen fühlen, das fühle ich mich sicher nicht......

Ich habe zweimal entschieden,zweimal pro Ehefrau,zweimal kam sie jedoch wieder und ich konnte mich mit meinen Gefühlen ihr nicht entziehen. Über diese Inkonsequenz ärgere ich mich riesig..........Ich habe halt gehofft, das sie mir beim Durchhalten hilft, zumal sie es ja war , die No Future sagte und gerade deshalb

doch auch hinter einen Nichtmehrsehen stehe musste..........

PS Mache heute mit meiner Frau einen Radtour, wir sind beide der Ansicht,das psychische Probs durch körperliches Hängenlassen (was zumindestens ich tat) sich noch verschlechtern...........

Gruss

Co

 

[Venice]

... also irgendwie glaube ich ist dir nicht wirklich zu helfen ...

sorry!

venice

 

[Colorado]

Hi !

Vielleicht hast du Recht - ging aber glaub ich schon einigen so, das sie nicht in 2-3 Wochen so ein Prob gelöst haben - sich jetzt wie im Job unter Zeitdruck zu setzen brächte IMO gar nichts..........bzw. ich kann es einfach zur Zeit nicht...........

Venice , ich bin nicht in diesem Forum erschienen um dann eine Meinung einer Person zu der meinen zu machen und diese umgehend umzusetzen. Es tut gut zu sehen, das es einigen anderen genauso oder ähnlich geht, es tut gut drüber zu reden und andere Sichtweisen zu lesen........man beschäftigt sich mit dem Problem und entwickelt (so hoffe ich) seine Denke weiter.

Einige Dinge die hier gesagt wurden (auch von dir !) haben genau den Punkt getroffen. Im Grunde genommen meine ich auch, ich muss nach meinem Herzen entscheiden, das würde die Trennung von meiner Frau und das Zusammenleben mit der Freundin bedeuten - das wären die 100 % von denen du sprachst, das wäre das Gefühl von Christina.........Aber ich denke für sie ist das einfach nicht machbar - auch wenn gewisse Äusserungen daraufhindeuten, das sie sich sehr mit ähnlichen Gedanken beschäftigt.......Für sie scheint unsere momentane Art der Beziehung (nicht ganz verlieren-aber nicht alles auf eine Karte setzen)eine machbare Alternative.......ich möchte/kann es (aus den versch. Gründen) so einfach nicht mehr. Welche Wege bleiben mir ?

Wäre schön,wenn sich Rapunzel oder Christina nochmals melden .

Gruss

Co

 

[sine]

hallo

Original von ColoradoDie (schmerzfreie ) Lösung gibts wohl nicht. In solchen Situationen wünsche ich mir manchmal das mir irgendwie die Lösung abgenommen wird - sie macht Schluss oder wir würden weitermachen wie bisher und ich würde endlich Negatives entdecken was mich zweifeln lässt...........

hm

also erstmal hab ich in deinen postings die für mich frappierend erscheinende tatsache gelesen, dass deine freundin genau in dem alter ist, in dem deine frau war, als ihr euch kennengelernt hattet. naja... ich selbst hab auch manchmal so flashs in meinem leben gehabt, wo ich letztlich den beginn meiner großen liebe reinprojiziert habe... hab mich immer gewundert, warum ich auf anfang-20-jährige stand (zeitweise), wo ich doch nun merklich älter geworden bin...

deine art, in den postings argumente zu widerlegen, wird mir vermutlich für diese vermutung, dass du da was in die 20-jährige hineinprojizierst, schimpfe bescheren. aber ein gedanke ist ein gedanke, vielleicht trifft er ja auch einen punkt, der in deinen überlegungen wichtig sein könnte.

ja

und sonst hab ich mir vorzustellen versucht, wie ich mir wünschen würde, dass du dich verhältst, wenn ich deine frau wäre.

denn ehrlich gesagt: ich finde, die 20-jährige hat kein "recht" an dir und irgendwie find ich, sie macht es sich ganz schön leicht, wenn sie dich mit sms bombardiert, oder vielleicht machst du es ihr auch so leicht, denn es gehören ja immer zwei dazu...

also: deine frau ist hier die sympathie-trägerin, und deine frau repräsentiert auch den teil an verantwortung für das leben deiner kinder und den teil an zukunftsvisionen, die du bisher so glücklich und ernsthaft gelebt hast.

aus der sicht deiner frau würde ich wohl auch hoffen, dass du dich für ein zurück zu ehe und familie entscheidest, denn deine frau kann nicht anders, weil sie dich liebt. ausserdem streitet sie ja eben für die verantwortung, die ihr beide übernommen und eigentlich auch weiter zu tragen habt.

tjach

aber es ist andererseits eben so, dass liebe kommt und liebe geht.

ich persönlich glaub in keinster weise, dass zeit, die alle WUNDEN heilt, auch die libido zurückbringt, das wäre mir neu... ich glaub eher, dass du alle symptome einer fatalen beziehung durchlebst mit deiner 20-jährigen: der appetitverlust, der zerstörerische zigarretten- und kaffee-konsum, die antriebslosigkeit... willst du behaupten, das sind zeichen einer glücklichen liebe?

vermutlich denkst du, die situation an sich - also das gebundensein in ehe und familie - habe dich körperlich und mental so abbauen lassen. aber das glaub ich ehrlich gesagt gerade nicht. ich denke, wenn du wirklich neu verliebt wärst, dann würdest du dich gut fühlen und nicht nur abheben die stunden und gedanklichen momente, wo du mit der neuen zusammen bist. du würdest deinen weg - nämlich zu ihr, der 20-jährigen - gehen und nicht das häufchen unglück sein, dass du gerade bist.

hm tja

also mein plädoyer ist, dass die "liebe" zu der 20-jährigen einfach nur eine projektion deiner eigenen vergangenenheit ist. naja, und zugegebenermaßen kann ich mir nicht vorstellen, dass eine 20-jährige irgendwas zu wollen hat mit einem wesentlich reiferen mann... sorry.... genausowenig wie ich der annahme bin, meine schlacksigen twens, die mir manchmal (ist selten geworden) so rückblickmäßig ins auge stechen, könnten mir in einer beziehung ausreichend partnerschaft geben.

tja

zum procedere... auch wenn deine frau sich wünscht, dass du bei ihr bleibst, so finde ich, dass der weg, den einst ein anderer poster gegangen ist, der hier mal geschrieben hat (@ el ray), für dich der bessere wäre... geh irgendwohin, wo du ungestört nachdenken kannst und wo du deine gefühle ausloten kannst und triff so schnell wie möglich eine klare entscheidung. und dann geh zurück, entweder zu deiner frau oder zu der neuen, und mach deinen weg, so gut und so ehrlich, wie du kannst. das ist der einzige halbwegs schmerzfreie weg.

denn wenn du eine entscheidung fällst und sie lebst, zu der entscheidung stehst, dann hast DU die möglichkeit, niemand noch weiter zu verletzen.

weißt du, in meiner geschichte brüte ich manchmal über dem gedanken, ob ich nicht einfach meinem ex auch noch - aufdringlich hin oder her - nahe hätte sein sollen, nachdem klar war, dass er sich von mir entfernt. in meinem freundeskreis hat das nämlich "geholfen" und das getrennte paar ist augenscheinlich allein deshalb wieder zusammen, weil der verlassene die entscheidung einer trennung nicht akzeptiert hatte.

ich will damit sagen: deine frau hat über dich eine gewisse macht (es gibt ja auch den spruch: "liebe ist macht"), weil du bei ihr BIST.

mit dem ziel, die richtige entscheidung zu treffen, würde ich mich an deiner stelle aber mal von beiden frauen und deren einflussnahmen entziehen.

gruß

sine

 

[Djinny]

Eins muss ich hier noch einwerfen..

Deine Frau ist keine Durchschnittsfrau. Wer die Kraft hat, Dir diesen Freiraum zur Entscheidung zu gewähren und dabei so ruhig zu bleiben, verdient Respekt und Achtung.

Was den Altersunterschied betrifft, hat sine das mit einer wunderbaren Präzision auf den Punkt gebracht. Wie immer eben

Zitat von sinezum procedere... auch wenn deine frau sich wünscht, dass du bei ihr bleibst, so finde ich, dass der weg, den einst ein anderer poster gegangen ist, der hier mal geschrieben hat (@ el ray), für dich der bessere wäre... geh irgendwohin, wo du ungestört nachdenken kannst und wo du deine gefühle ausloten kannst und triff so schnell wie möglich eine klare entscheidung. und dann geh zurück, entweder zu deiner frau oder zu der neuen, und mach deinen weg, so gut und so ehrlich, wie du kannst. das ist der einzige halbwegs schmerzfreie weg.

Colorado - seh ich das richtig, Du hockst nun seit Tagen rum und kriegst Deinen Hintern nicht hoch?

Setzt Dich abends vor dem Computer und wartest sonst generell darauf, dass sich ein Weg von selbst ergibt?

Liest noch nicht einmal die mails richtig, sondern befindest Dich in einer konstanten Abwehrhaltung?

Du machst mir den Eindruck als würdest Du gern von uns hören "Folge Deinem Herzen, werde mit der kleinen Albanerin glücklich."

Niemand von uns wird das sagen.

Die Chancen, dass ein solches Unterfangen gelingt, sind minimalst aufgrund des unterschiedlichen backgrounds, dem Fakt, dass sie ihre Familie für Dich aufgeben müsste, dem Altersunterschied etc.

Sprich, objektiv ist es eine Schnapsidee. Jede andere Sichtweise ist romantische Träumerei. Beziehungsstabilisierend wuerden wirken wirtschaftliche Abhängigkeit, gemeinsame Kinder. Naja soweit die Statistiken.

*hust*

Ich bin ein Ekel.

Aber Du kannst nicht lesen.

Tu was, hoer auf Dich zu bemitleiden. Ich sehe auch dass es eine Scheiss Situation ist, aber tu was. Wie lang geht das jetzt? Ein halbes Jahr?

Das kannst Du keinem lebenden Menschen zumuten, nur um Deiner selbst willen.

Oder deutlicher: Du bist ein Egoist, in Extremform.

Parteilichkeit kannst Du mir uebrigens nicht vorwerfen.

Ich maße mir lediglich eine Meinung darueber an, dass Du nicht entscheidest. Nicht koennen heisst nicht wollen.

Oder schwach sein.

 

[Colorado]

Hallo ihr Beiden !

Musste erst ein wenig schlucken als ich euere Mails gelesen habe - mit ein wenig Abstand betrachtet muss ich euch jedoch sagen, ihr habt in vielen Punkten Recht.Ich habe zulasten der Gefühle meiner Frau einen gewissen Egoismus ausgelebt, ich hatte seit langer Zeit mal wieder die Schmetterlinge im Bauch und dieses (herrliche) Gefühl wollte ich wohl ohne Rücksicht auf Verluste maximal lange geniessen. Das war schwach, das war/ist scheisse. Wenn ich schon meine Frau, die immer zu mir gestanden hat, so verletze, sollte ich wenigstens den Schneid haben auch volles Risiko zu gehen, Trennung und Entscheidung pro Freundin.Aber dazu reichte der Mut nicht !

Ich habe lange und immer wieder überlegt was ich sooo fazinierend an "meiner Albanerin" finde. Sicherlich sie ist mein Typ,wir verstehen uns gut und da sie es nie ganz leicht hatte im Leben wie unser eins ,hat sie Charakterzüge (Höflichkeit,Bescheidenheit,Fähigkeit zur Freude,Leidenschaft) die nicht nur mir aufgefallen sind

(glaubts mir oder nicht,sie ist ein ganz besonderer Mensch) .......dennoch ist wohl der BigPoint ein ganz anderer in dieser Beziehung.....Die Bezeichnung Flash ist da schon treffend,nach etlichen Jahren in einer guten Ehe ist einfach der Kribbel , das Herzflattern verloren - allerdings gibts dann andere Werte die entscheiden obs und wie es weitergeht.Während um uns herum gestritten,betrogen und sonst was wurde, haben wir uns immer gut verstanden,kaum Probs gehabt,vieles gemeinsam gemacht,gemeinsame Interessen und Träume entwickelt..........Auch auf die Gefahr hin, daneben zu liegen,ich sags mal so,eine so gute Ehe nach 10. Jahren habe ich bei anderen nicht erlebt und könnte sie mir realistisch betrachtet auch nur bei wenigen vorstellen.Bei meiner Freundin bin ich wohl in erster Linie dem Gefühl erlegen, die Liebe nochmals neu zu erleben,Schmetterlinge im Bauch zu haben,unbändige Leidenschaft (mit allen Vor-u. Nachteilen) zu erleben.Dieses Gefühl kann keine noch zu gute Ehe konservieren......Ja , es ist toll.....aber ich habe vergessen,was kommt dann......egal wie ungünstig oder gut die Rahmenbedingungen eine neue Beziehung wären ,auch hier werden die "Schmetterlinge" vergehen und was kommt dann ???

20 Jahre AU und eine andere Nationalität/Mentalität wären denkbar ungünstige Voraussetzungen mittelfristig/langfristig eine Wellenlänge zu haben.Nach wenigen Monaten wäre IMO alles vorbei......Und da ich keine Affaire wollte, sondern wenn überhaupt an eine neue (bessere?) Beziehung glaubte, kann/muss ich das vergessen. Midlife Crise ? Blind gewesen ? einfach nur Pech gehabt ? keine genaue Ahnung aber ich werde die Beziehung beenden.

Ich habe jetzt fast zwei Nächte mit meiner Frau diskutiert und zwar in aller Offenheit. Zeitweilig waren wir beide der Meinung eine räumliche Trennung wäre das Beste....Ich solle mich über meine Gefühle nachhaltig klar werden, sie wollte Überprüfen, ob das Festhalten an mir nicht nur Verlustängste sind..........Auch sie bestätigte mir,das sie bei mir nicht mehr die Schmetterlinge im Bauch hat aber das als normal an sieht und bis zu meinem Geständnis glücklich und zufrieden war.

Ich bin einer Illusion erlegen,ich war dumm und habe den Überblick verloren. Ich glaube aber, das fast 13 Jahre Zuammenleben und viele gemeinsame schöne Erfahrungen nicht von 2-3 Monaten "Herzflimmern" mehr ausgestochen werden können.

Ihr habt auch Recht, anfänglich habe ich nur zu gerne die Meinungen gehört/gelesen,die sagten,folge deinem Herzen....... Ich hoffe ich bin nun schlauer, ich habe mich für 10 Jahre guter bis sehr guter Ehe entschieden,für eine realistische gute Zukunft (mit einem latenten Restrisko was nie auszuschliessen ist),für eine Frau der ich vieles zu verdanken habe,die immer für mich da war , die mir viele schöne Momente geschenkt hat.............Im Grunde

genommen hätte ich wohl nie die Kraft gehabt sie zu verlassen, genauso konnte ich mir eigentlich nie halbwegs realistisch ein Zusammenleben mit der anderen vorstellen, zum nur Fremdgehen mal so fehlt mir die Abgewichstheit,ich hätte es also viel eher beenden müssen..............

Gruss

Co

 

[sine]

hi co

hut ab, du hast deine entscheidung (im geiste) getroffen.

es liegt also an der definition von liebe, ja?

Original von ColoradoDie Bezeichnung Flash ist da schon treffend,nach etlichen Jahren in einer guten Ehe ist einfach der Kribbel , das Herzflattern verloren - allerdings gibts dann andere Werte die entscheiden obs und wie es weitergeht.

also in meinen worten (falls ich richtig verstanden habe):

du wusstest nicht, ob diese magische anziehungskraft, die von der jüngeren frau ausging, nicht genau das ist, was du dir unter liebe vorstellst. und so eine wirkliche meinung, ob das, was du nach jahren für deine frau empfindest, nicht etwas anderes oder etwas geringeres ist, hast du einfach nicht (gehabt)...

aber am ende meinst du, du vermutest, du hättest in der beziehung zu der anderen nur die ehe mit deiner frau - die eine sehr glückliche ehe war / ist - wiederholen wollen...

hm

und deine frau hat die einstellung, die liebe ist da, auch wenn die schmetterlinge verflogen sind.

überleg doch mal genauer, co... ich weiß nicht... du bist immer so stolz darauf, dass deine ehe so gut war, aber so richtig das gefühl stehst du deiner frau scheinbar nicht zu. du denkst nicht darüber nach, du scheinst in deiner ehe wie in einer selbstverständlichen einrichtung gelebt zu haben und deine einstellung zu gefühlen ist auf dem entwicklungsstand eines twen stehengeblieben.

das leben ist mehr als toller sex und die aufregung, einen menschen kennenzulernen.

gruß

sine