Jüngerer Arbeitskollege wirbelt Gefühle durcheinander

[schau70]

Damit die Schichtarbeiter unter uns nicht alles von vorne lesen müssen...

Was bisher geschah:

Da war mal 'ne Zeit lang irgendwas... was auch immer...

Und dann war 'ne Zeit lang nix mehr... warum auch immer...

Und jetzt ist sie plötzlich auf seinem Verteiler und fühlt sich durch eine Mail von ihm bei ihm wieder beliebt - aber leider und leidend auch beleibt.

Sie nimmt die in der Mail enthaltende Einladung innerlich an und nimmt ihn betreffend noch viel mehr an, vor allen Dingen zu - aber sie nimmt kein Telefon zur Hand.

Deshalb ruft sie ihn nicht an und deshalb kann er auch nicht abnehmen.
Aber sie kann abnehmen. Und wie! Sie macht sozusagen ein Event daraus.

Und dann treffen sie sich irgendwann... wann auch immer... und bei ihrem Anblick denkt er:
"Ja, leck mich am Arsch - die Warterei hat sich mehr als gelohnt!"

Oscar-verdächtig!

Heißt der Typ vielleicht "Oscar", Madison?

Sunny, ich glaube Dir ja dieses Frauen-Befindlichkeits-Gedöns... ich glaube Dir eh alles... aber der Rahmen sollte schon halbwegs vernünftig gesteckt sein, etwa so:
"Hach, heute ist mir irgendwie blümerant zumute... ich mach' das lieber morgen..."

Aber doch nicht:
"Der Mai ist gekommen, die Bäume schlagen aus... alles viel zu gefährlich! Lieber ducken und bis August warten".

Oder, Madison, heißt der Typ mit Vornamen etwa "August"?
 

 

[Lilly 22]

Hallo MadisonAve,

...Ich nehme mir auch das Recht heraus, meine Beziehung bis auf Weiteres weiterzuführen, obwohl ich mich "fremdverliebt" habe. Theoretisch kann es auch nur eine Ausflucht sein - auch wenn ich nicht daran glaube...

dann musst Du auf der anderen Seite es auch akzeptieren zu wissen, erteilt Dir selbst ein verliebter Mann deshalb lieber Abfuhren. Ganz einfach. Damit muss man umgehen können.

Es sind leider nicht nur 2 kg, die es abzunehmen gilt ...( )...

Vom Bauchgefühl her wäre jetzt auch nicht der richtige Zeitpunkt für ein Wiedersehen - ich möchte zuerst im neuen Job ankommen...

ER hat mir zweimal eine Abfuhr erteilt. Auch wenn er gleich danach einmal gesagt hat, dass er überfordert sei und einmal, dass er nicht viel von sich selbst halte...

Da kann bis August sicher noch mehr an Ausreden hinzu kommen.

Mithin hat er, der 13 jünger ist, Dir doch ziemlich direkt damals -öfter mal nebenher eben- den Spiegel vorgehalten. Gerade, wenn Du Launen verfallen warst. Sehr interessant.

Ich glaube Dir sofort, dass er älter und Du jünger wirkst.

Vielleicht trifft er bis August, November, Januar auch einfach eine neue Frau, die sogar noch 2 Jahre älter ist, als Du, aber, die einfach selbstzufriedener mit sich ist und zu dem steht, was sie

fühlt bzw. will? Oder er hat bis dahin einfach wirklich zu akzeptieren gelernt, dass Du deine Ehe sicher nicht ohne Grund aufrecht erhältst und schaut sich allein deshalb nach für ihn passende-ren Frauen um? So erzählt jedenfalls das Leben oft.

 

[MadisonAve]

Vielleicht trifft er bis August, November, Januar auch einfach eine neue Frau, die sogar noch 2 Jahre älter ist, als Du, aber, die einfach selbstzufriedener mit sich ist und zu dem steht, was sie

fühlt bzw. will? Oder er hat bis dahin einfach wirklich zu akzeptieren gelernt, dass Du deine Ehe sicher nicht ohne Grund aufrecht erhältst und schaut sich allein deshalb nach für ihn passende-ren Frauen um? So erzählt jedenfalls das Leben oft.

Ja, davor habe ich natürlich Bammel... Er ist ja auf Instagram extrem aktiv und auch auf Tinder. 

Die Selbstzufriedenheit ist eben DER ausschlaggebende Punkt beim Zeitpunkt des Wiedersehens. Bin jetzt zwar wieder zufrieden, weil sich beruflich alles toll ergeben und sich jeglicher Einsatz gelohnt hat - und hatte ihm in meiner letzten Mail auch geschrieben, dass ich glücklich darüber bin. 

Ansonsten ist jetzt nicht der richtige Zeitpunkt für ein Treffen. Ich habe auch gesundheitlich noch was zu klären - deshalb vielleicht auch noch ein paar extra Kilos mehr - und nach dem, was in jener beruflichen Organisation alles vorgefallen ist, hat es auch tatsächlich Abstand gebraucht. 

Der Punkt ist, dass ich einfach nicht weiss, ob er wegen Gefühlen auf Abstand gegangen ist oder aus einem anderen Grund. Hat er eine Abfuhr erteilt, obwohl er Gefühle hatte, würde ich das gerne wissen und dann könnte ich anders damit umgehen. 

Es hängt einfach sicher auch viel mit dem beruflichen Umfeld zusammen. Ich bin da schon nach kurzer Zeit gut rausgekommen, auch, weil ich immer schon schnell Konsequenzen gezogen habe in beruflicher Hinsicht. Und ich gehe wieder in einen internationalen Bereich und werde wieder viel verreisen. Er wiederum ist eher der Typ Homie... Auch wenn ihn das andere reizt.

Er ist auch nicht sehr mutig, das sagt er auch selbst. So wie ich alleine durch andere Kontinente reise, würde er sich offenbar nie trauen. Das Dumme dabei ist nur, dass er dadurch auch nur schwer aus diesem toxischen beruflichen Umfeld herauskommen kann...

Er schrieb mir letzthin, dass er nur noch abarbeite und die Zeit absitzen würde... Das fand ich krass, auch vom Alter her. 

Und dann ist er ständig am Raucherbalkon und dadurch mitten in der Gerüchteküche der Assistentinnen etc. ... Und ich bin mir leider sehr sicher, dass meine Person bevor ich gegangen bin ein grosses Thema war - leider! Damit hatte ich auch sehr zu kämpfen... 

Ein Projektleiter hatte mir geschrieben, dass eine Assistentin offenbar ein grosses Problem mit mir hätte, weil ihr Chef sehr angetan sei von mir... Ich musste zuerst laut lachen, weil das einfach ein Witz ist... Tja, aber für die Assistentinnen da offenbar nicht.

Und ER hat da sicher viel zu hören bekommen...

(Im Nachhinein fand ich es bescheuert, dass der eine mir das gesteckt hatte).

Muss dazu erwähnen, dass ich überhaupt gar nichts gemacht habe, um irgendjemand anderem - ausser IHM - zu gefallen... Den einen, der über 20 Jahre älter ist, hatte ich nur bei offiziellen Gruppenbesprechungen getroffen - ER war da jeweils dabei...

Ich hole aus, sorry...

Auf jeden Fall war das der totale Kindergarten und das ganze Umfeld toxisch ohne Ende. Blöd ist eben nur, dass er da weiterhin mittendrin ist...

 

[MadisonAve]

Damit die Schichtarbeiter unter uns nicht alles von vorne lesen müssen...

Was bisher geschah:

Da war mal 'ne Zeit lang irgendwas... was auch immer...

Und dann war 'ne Zeit lang nix mehr... warum auch immer...

Und jetzt ist sie plötzlich auf seinem Verteiler und fühlt sich durch eine Mail von ihm bei ihm wieder beliebt - aber leider und leidend auch beleibt.

Sie nimmt die in der Mail enthaltende Einladung innerlich an und nimmt ihn betreffend noch viel mehr an, vor allen Dingen zu - aber sie nimmt kein Telefon zur Hand.

Deshalb ruft sie ihn nicht an und deshalb kann er auch nicht abnehmen.
Aber sie kann abnehmen. Und wie! Sie macht sozusagen ein Event daraus.

Und dann treffen sie sich irgendwann... wann auch immer... und bei ihrem Anblick denkt er:
"Ja, leck mich am Arsch - die Warterei hat sich mehr als gelohnt!"

Oscar-verdächtig!

Heißt der Typ vielleicht "Oscar", Madison?

Sunny, ich glaube Dir ja dieses Frauen-Befindlichkeits-Gedöns... ich glaube Dir eh alles... aber der Rahmen sollte schon halbwegs vernünftig gesteckt sein, etwa so:
"Hach, heute ist mir irgendwie blümerant zumute... ich mach' das lieber morgen..."

Aber doch nicht:
"Der Mai ist gekommen, die Bäume schlagen aus... alles viel zu gefährlich! Lieber ducken und bis August warten".

Oder, Madison, heißt der Typ mit Vornamen etwa "August"?
 

Ich finde es ja im Fall wirklich super, wie du das Ganze durch den Kakao ziehst ;-) Und ja, könnte mir sogar dabei helfen, das Ganze mit etwas humorvollem Abstand zu sehen...

Aber ich habe ihn wirklich ins Herz geschlossen und hatte immer wie eine Art inneren Frieden, wenn ich mit ihm zusammen war. Und ich möchte auch wissen, ob ich mir etwas eingebildet habe oder nicht. 

 

[schau70]

“Nie dürft ihr so tief sinken, von dem Kakao, durch den man euch zieht, auch noch zu trinken.“ (Erich Kästner)

Du holst aus und entschuldigst Dich sogleich - ich fasse zusammen.

Du hast laut eigener Aussage bei ihm Deinen inneren Frieden - und ich schicke Dich genau aus diesem Grund zu ihm.

Dazwischen, meine Liebe, passt kein Kakao.

Geh zu ihm und verschaffe Dir (zumindest) Klarheit.

Oder geh nicht und nimm stattdessen ab - aber dann jammer auch nicht.

Du schreibst doch selbst alles so flüssig, so klar, so detailiert und so logisch, dass es nur eine einzige Konsequenz geben kann. Die Angst wiegt wohl sehr schwer... also doch abnehmen, aber an der richtigen Stelle. Und in der richtigen Reihenfolge...

 

[Gelöschtes Mitglied 46103]

MadisonAve, ist dir gar nicht bewusst, was für eine egoistische Show du abziehst ?
Du scheißt locker, lässig, auf deinen Mann, baggerst wie blöde an einem Kerl rum, der schon 2 Mal "NEIN" gesagt hat, weil er seine Gründe dafür hat, aber nimmst du das zur Kenntnis ? Nö.
Du brauchst Bewunderung, du willst Aufmerksamkeit, wie es dem Typen damit geht ist dir wumpe.

Was hat er denn davon sich mit dir auf eine poplige Geschichte einzulassen, die dich auf und ihn abwertet ?

Genau, nix.

Kann man sich sparen und ich hoffe, er tut genau das.

 

[MadisonAve]

MadisonAve, ist dir gar nicht bewusst, was für eine egoistische Show du abziehst ?
Du scheißt locker, lässig, auf deinen Mann, baggerst wie blöde an einem Kerl rum, der schon 2 Mal "NEIN" gesagt hat, weil er seine Gründe dafür hat, aber nimmst du das zur Kenntnis ? Nö.
Du brauchst Bewunderung, du willst Aufmerksamkeit, wie es dem Typen damit geht ist dir wumpe.

Was hat er denn davon sich mit dir auf eine poplige Geschichte einzulassen, die dich auf und ihn abwertet ?

Genau, nix.

Kann man sich sparen und ich hoffe, er tut genau das.

Wieso sollte mich das aufwerten, und wieso sollte ihn sowas abwerten?

Ich habe ihn nie angebaggert, noch behandle ich meinen Mann schlecht... Das ist eine plumpe Darstellung, sorry. 

Es geht mir weder um Bewunderung, noch um Aufmerksamkeit. Ich war glücklich, wenn ich mit ihm Kontakt hatte, weil wir auf derselben Wellenlänge waren. 

 

[Gelöschtes Mitglied 46103]

Jeder, der die zweite Geige spielen soll, fühlt sich abgewertet.

Komm, jetzt wirds lächerlich, oder hast du den Betrug deines Mannes sportlich genommen ?

Dich glücklich zu machen, ist nicht sein Job.

Hat er nämlich nix von.

Und das Kompliment der plumpen Darstellung gebe ich gerne zurück.

Ich erhöhe sogar noch um die Frage, ob du uns verscheißern willst ?

 

[MadisonAve]

Er hat bei mir einen Nerv getroffen, als er ca. zwei Monate nach dem Kennenlernen - plötzlich und in einem dunklen Raum - zu mir gesagt hat, dass er mir immer loyal gegenüberstehen und immer für mich da sein würde, ich ihm immer vertrauen könne. Mir hat es damals fast den Boden unter den Füssen weggezogen, die Situation war für mich so intensiv, dass ich auch nur auf den Boden blicken konnte. Damals waren meine Gefühle ihm gegenüber aber noch nicht sehr stark.

Von dieser Episode hatte ich dann einer Freundin erzählt, und sie meinte damals schon: "Der redet einfach etwas daher."

Das konnte ich nicht glauben, und ich will auch gar nicht so von jemandem denken. 

Mir ist bewusst, dass mich das u.a. so angesprochen hat, weil ich durch eine gewaltige Betrugszeit gegangen bin. 

Und @Suppe: Nein, ich hatte den Betrug nicht sportlich genommen. 

Dass ich da ein riesen Thema habe, ist mir bewusst und gehe ich auch an.

Ich möchte sicher niemanden verscheißern.

Ich arbeite auch daran, zu akzeptieren, dass das Leben eben ein Weg ist und schon alles so kommt, wie es soll (auch im Sinne von "wenn ich Fehler mache, wirken die zurück")

 

[Lilly 22]

Hallo MadisonAve,

Die Selbstzufriedenheit ist eben DER ausschlaggebende Punkt beim Zeitpunkt des Wiedersehens...

ich habe nicht den Eindruck, dass Du mit Dir selbst zufriedener bist, als damals, als deiner Meinung nach noch alles gut zwischen euch war und Du ihn dann bei "eurem Event" -betrunken- eben so pampig angefahren bist (bei eurem gemeinsamen Event) nur, weil er deiner Meinung nach auf Distanz gegangen sei. Du aber etwas anderes erwartet hast.

Bei dem einen Telefonat sprach er dich sogar direkt auf deine Unzufrie-denheit an, wo Du bereits mal in Dich hättest gehen können.

PS: Ich finde im übrigen, dass er sich nach wie vor loyal verhält. Wie sieht das umgekehrt bei Dir aus?

Und weshalb versuchst Du ihm Feigheit anzudichten? Achso, weil er keinen Bock darauf hat, allein durch die Welt zu tingeln? Weil er vielleicht andere Maßstäbe/ Vorstellungen hat?

Weshalb sollte er sich zu einer verheirateten Frau bekennen, die ihm in Suff lediglich erklärt, in ihn angeblich verliebt zu sein? Und das, wo sie ihn zuvor den ganzen Abend über eher abblitzen lassen hat?

Wenn er nicht auf dich zukommt, soll er bestraft werden. Kommt er auf dich zu, lässt Du ihn lieber noch zappeln, weil, achja: er hatte dir kein Gefühlsgeständnis gemacht. Und im Notfall hast Du ja noch deinen Mann, der dann auch gern herhalten darf, wenn es um so Kindergarten- Ego- Kram geht, wie: "Soll er doch ruhig wissen, dass ich mit meinen Mann in Paris bin". Ich kann da nicht wirklich erkennen, dass dieser Mann Dir von Herzen her etwas bedeutet. Für dein Ego sicher, aber mehr?

Wäre er toxischen Beziehungen gern ausgeliefert, wäre er auf dein Suff- Bekenntnis direkt aus Bedürftigkeit usw. drauf eingestiegen, anstatt sich gesund davon abzugrenzen.

Ich glaube allerdings, dass Du in ihm eine Person gefunden hast, an der Du deine eigenen Defizite gut erkennen und darüber selbst (in emotiona-len Angegelegenheiten) reifen könntest.

 

[MadisonAve]

Wenn er nicht auf dich zukommt, soll er bestraft werden. Kommt er auf dich zu, lässt Du ihn lieber noch zappeln, weil, achja: er hatte dir kein Gefühlsgeständnis gemacht. Und im Notfall hast Du ja noch deinen Mann, der dann auch gern herhalten darf, wenn es um so Kindergarten- Ego- Kram geht, wie: "Soll er doch ruhig wissen, dass ich mit meinen Mann in Paris bin". Ich kann da nicht wirklich erkennen, dass dieser Mann Dir von Herzen her etwas bedeutet. Für dein Ego sicher, aber mehr?

Wäre er toxischen Beziehungen gern ausgeliefert, wäre er auf dein Suff- Bekenntnis direkt aus Bedürftigkeit usw. drauf eingestiegen, anstatt sich gesund davon abzugrenzen.

Ich glaube allerdings, dass Du in ihm eine Person gefunden hast, an der Du deine eigenen Defizite gut erkennen und darüber selbst (in emotiona-len Angegelegenheiten) reifen könntest.

Vielen Dank für deine Worte.

Ich verstehe aber nicht, wie du es meinst, dass er bestraft werden soll, wenn er nicht auf mich zukommt? Wann habe ich das jemals gemacht?

Und wann habe ich ihn je zappeln lassen?

Wegen Paris: Wir hatten uns zuvor einmal über die Pläne für ein anstehendes verlängertes Wochenende unterhalten. Ich sagte, dass ich geplant hätte, nach Wien zu fahren. Danach hat er mich gefragt, ob ich denn nun in Wien gewesen wäre, und dann habe ich eben gesagt: Nein, ich war in Paris. 

Ich habe tatsächlich einige eigene Defizite durch den Kontakt mit ihm erkannt. 

 

[Leela]

Wenn er von dir was wollen würde,  würde er das irgendwie zeigen. Ich glaube nicht, dass ihn irgendwas abschrecken würde. Vielleicht ist die Einladung so eine Botschaft,  vielleicht aber tatsächlich nur ein Versehen,  oder eine Geste ohne Hintergedanken,  wenn du sie annimmst,  wirst du es vielleicht klären können. 

Was ist das aber mit deinem Mann, warum spielst du ihm noch etwas vor. Eure Beziehung ist offenbar gescheitert,  warum klärt ihr das nicht?

 

[Lilly 22]

Hallo MadisonAve,

ich bezog mich auf das hier:

Habe ihm dann auch erzählt, dass ich Anfang November in Paris war und ihm auch Fotos geschickt (wie ich es bei einem Kollegen mit freundschaftlichen Verhältnis auch mache bzw. machen würde). Klar, er konnte sich denken, dass ich da mit meinem Mann dort war. Aber da er mir ja Abfuhren gegeben hat, kann ich nicht davon ausgehen, dass ihn das gestört hat... (?)

wo Du ihm auch noch Fotos schicktest und Dir sehr wohl dabei Gedanken machtest, ob ihn das treffen könnte.

Mag sein, dass Du deine Spitzen unbewusst austeilst. Trotzdem kann so etwas nicht nur verletztend sein, sondern jede Distanz zu Dir begründen. Gerade emotionale Distanz. Ebenso wie eben die Tatsache, dass Du verheiratet bist, ihm das freiwillig nicht eröffnet hast (obwohl er stark am Flirten usw. war und Du gehofft hast, er würde sich verlieben bzw. verliebt sein) und auf seine dzbgl. Nachfrage sogar noch meintest, deinen Mann schließlich auch zu lieben!

All das andere, was Du ihm gegenüber ausgeteilt hast, wenn er sich nicht deinen Erwartungen nach verhielt, wirst Du sicher selbstreflektiert Dir selbst nochmal konkret vor Augen führen können. Erst recht, sollte er Dir doch ernsthaft mehr bedeuten, als ein bloßer Ego-Push.

Ich finde, dass Du nach dem bisherigen Verlauf jede Abfuhr auch so verdient hast, tickt er halbwegs gesund. Das solltest Du Dir ggf. verdeut-lichen und überlegen, was bei Dir selbst dahinter konkret steckt.

Er kann nichts für deine Betrugserfahrungen. Er kann nichts dafür, dass Du dennoch lieber an deinem Mann festhältst und hier sogar von Liebe sprichst usw. Er kann auch deine Gedanken nicht lesen und wenn Du meinst, lieber einen auf cool mimen zu müssen, dann wundere Dich halt nicht, wird das auch so aufgefasst.

Ich meine, er könnte sich sagen. "Ach nö, die MA lieber nicht. Denn, auch wenn ich mich mal für sie erwärmte, so wirklich loyal war sie zu mir nicht, verschweigt mir zudem die ganze Zeit ihren Ehemann, während ich mich komplett zum Narren mache. Außerdem führt sie offenbar eine toxische Liebesbeziehung, die sie noch Liebe nennt und wo sie zu feige ist, sich zu trennen, um auf eigenen Füßen durch ihr Leben zu gehen. Nebenher soll gern ein anderer Kerl sie belustigen und bewundern und für sie den Sand-sack spielen bzw. den Vollidioten, über den sie sich an ihrem Ehemann gern rächen wollen würde. Nö, dafür gebe ich mich sicher nicht her, das ist mir zu ungesund und zu blöd."

Obwohl Du dich weiterhin eher destruktiv benommen hast und offenbar dein Ego sehr an der empfundenen Abfuhr nagt, weshalb er Schelte kassiert, kommt er erneut auf Dich zu, lädt dich ein und würde sich  sogar noch darüber freuen, sagst Du zu. Er will auch gern zeitnah bescheid wissen, um Plätze usw. reservieren zu können. In seiner kleinen Spelunke oder so? Da scheint Dir aber dein angekratztes Ego weiterhin im Weg für zu stehen, weil, er habe dich ja 2x gekorbt.

Aber, wo Du durch seine Geste ja nun weißt, dass er dich da gern sehen würde, soll er mal schön noch ein paar Monate zappeln.

Ist Dir schon mal in den Sinn gekommen, dass echte Verbundenheit es weder interessiert, ob Du nun 2 oder 2,1 Kilo mehr auf der Waage hast bzw. ob Du den Job deines Lebens ergriffen und allein durch die Welt stiefeln kannst? Damit sagst Du nicht mehr, als dass Du dich im Grunde selbst nicht als liebenswert erachtest, wie Du nun mal einfach bist.

Ich glaube zudem nicht daran, dass hier der Altersunterschied zu ihm dran Schuld sein soll. Weil deine Ehe -sorry, dass ich da jetzt mal direkt auf den wunden Zahn drücke- deutet auf nichts gesünderes hin. Und was hat es Dir hier genützt, top in Form und im Job zu sein, allein durch die Welt zu wandern und im Ergebnis auch im verschlossenen Herzen mit sich allein zu bleiben?

Klaro, ihr habt das "Glück" jeder sein eigenes Wohneigentum zu haben und das wegen ein bisschen Liebe oder Ehe auch nicht zusammen werfen zu müssen (jeder, wie er will, darum geht es hier jetzt nicht). Allerdings müsstest Du nicht einmal erst, wie viele andere, aus der Ehewohnung ausziehen- schließlich sogar ein Vorteil für neues Liebesglück.

Nenne mir doch bitte mal einfach nur 2 gesunde gute Gründe, weshalb er darauf emotional bitteschön einsteigen sollte?

Das geht nicht gegen Dich, sondern die Umstände die er aus meiner Sicht vor sich sehen muss.

Ich finde es sogar sehr gesund, hätte er dich selbst dann gekorbt, wenn er in dich einst mal verliebt war. Weil da neben gesunden Selbstschutz sogar noch viel mehr echte Loyalität hinter steckt, denn: er hat nicht vor, dich in irgendeine Richtung zu manipulieren.

Also, zieh Dir ggf. Erwachsenenschuhe an, bevor Du ihn für diese Miss-lage verantwortlich machen willst. Wenn Du ihn als Menschen wirklich magst, muss er zudem nicht hirnlos in Dich verliebt sein, willst Du ihn einfach mal gern wieder sehen und euren Disput gesund lösen. Dazu ist es auch egal, ob Du gerade 2,4 Kilo mehr wiegst, gestern nicht Joggen warst, schon wieder Augenringe von der letzten, durchzechten Nacht hast und womöglich gerade ohne Job da stehst und dein Vater Dir schon immer gesagt hat, so kriegste nie einen guten Mann bzw. aus Dir wird eh nix.

Glaubste nicht? Na dann probiere es mal selbst aus und wage Dich mal mutig ins echte Liebesleben. So ganz allein, ohne Krücken usw.

 

[MadisonAve]

Vielen Dank, @Lilly 22, für deine Worte - schätze ich sehr, auch wenn sie sehr kritisch gegenüber mir sind.

Du hast sicher mit dem meisten recht.

Was für mich aber auch ein wichtiger Punkt ist, um adäquat mit der ganzen Situation umzugehen: Ich weiss bis heute nicht, wieso er sich so dermassen um mich bemüht hatte. Es war so auffällig, dass definitiv meine Chefs und Kollegen darüber gesprochen haben - sie haben zB mitbekommen, wie er mich fast täglich x mal angerufen hat oder wie er nach einer Gruppenbesprechung auf mich gewartet hat, um dann mit mir zu zweit hinauszugehen. Die - von ihm selbst aus - abgearbeitete Liste, bevor ich in Urlaub bin, tat ihr Übriges.

Sogar innerhalb meines Teams gab es die Theorie, dass er sich durch den Kontakt mit mir einen Vorteil hinsichtlich beruflichem Aufstieg erwartet. Ich hatte eine Abteilungsleitung, er war in einer verwandten Abteilung eine Stufe drunter. Nichtsdestotrotz hatte man uns gewissermassen "zusammengefügt" (also egtl. deswegen, weil sein Abteilungsleiter nicht gerade aktiv war, nennen wir es mal so).

Nachdem er mir dann im Herbst mal privat schrieb, dass wir, wenn wir gemeinsam Abteilungsleiter wären, wohl die coolste und beste Doppelung aller Zeiten wären, habe ich mich erstmal sehr gefreut. Danach bin ich wieder zum Nachdenken gekommen, ob er mich doch nur benutzt...

Und dieses Gefühl, dass jemand eventuell nur deshalb so nett zu mir ist, weil er sich daraus einen beruflichen Vorteil erhofft, hat mich recht fertig und sehr durcheinander gebracht. Rückblickend war das sicher mit ein Grund, weshalb ich gekündigt habe.

Ich hatte ihn mehrmals - vorsichtig - darauf angesprochen, dass ich ihm keinen Vorteil bringen könnte, also für den Fall, dass er deshalb so nett zu mir sei... Er hat das immer verneint - aber logisch... Tatsächlich wüsste ich nicht, was für einen Vorteil ich ihm hätte bringen sollen. Ich weiss aber, dass es sein Wunsch war, Abteilungsleiter zu werden. 

An meinem letzten Tag, als ich zu ihm rüber bin, habe ich ihm noch gesagt, dass man in meiner Abteilung meint, dass er sich durch den Kontakt mit mir einen Vorteil erhofft hat. Er meinte dann schroff: "Das ist mir egal."

Für mich wäre es sehr wichtig zu wissen, was denn nun der Grund war, weshalb er sich so verhalten hat.

Tatsache ist, dass es zumindest in meiner Abteilung viel besser angekommen wäre, wenn er für mich Gefühle gehabt hätte. Auch wenn er sich das wahrscheinlich nicht vorstellen kann (Er hat mir gegenüber x mal gesagt, dass er nichts am Arbeitsplatz anfangen will - ohne aber, dass es einen Anhaltspunkt für dieses Thema gegeben hätte... In der einen furchtbaren Nacht im Herbst meinte er mir gegenüber ja noch: "Ich will dir beruflich nicht im Weg stehen." Nachdem ich ihn im Rahmen seiner zweiten Absage darauf angesprochen habe, meinte er aber: "Das habe ich sicher nicht gesagt, das macht ja gar keinen Sinn." - eben, weil er ja nur Arbeitskollege von mir sein wollte...)

Ich sehe da schon auch eine gewisse Verantwortung bei ihm. Er hatte sich außergewöhnlich verhalten, und dieses Gefühl, des vielleicht-nur-benutzt-werden hat mich wirklich fertig gemacht.

 

[Leela]

Du willst wissen,  was seine Motivation war: darüber kann man hier nur spekulieren und du wirst weiter grübeln und leiden

 Nimm seine Einladung an, geh hin, nur so wirst du es erfahren. 

Jetzt kannst du ihm definitiv keinen beruflichen Vorteil mehr verschaffen und er hat dich trotzdem eingeladen, das ist doch ein gutes Zeichen. 

 

[Sonnenschein aus HE]

Ich gebe auch nochmal meinen Senf dazu...

@MadinsonAve, du präsentierst dich hier als taffe, intellektuelle Frau die beruflich alle Möglichkeiten offen hat. Du gerätst an einen Typ der mit persönlichen Problemen zu kämpfen hat. Jetzt hat er noch mit der Affaire mit dir zu kämpfen. Er weiß das du im Grund unerreichbar für ihn bist und versucht Abstand zu nehmen. Das willst du nicht akzeptieren. Es interessieren dich nur deine Gefühle. Was willst du? Mit ihm eine Affaire haben? Aber erst wenn du 2 Kilo abgenommen hast? Was soll man denn davon halten?

 

[Gelöschtes Mitglied 46103]

Apropos Senf
Zu welchem Zeitpunkt hatte der Typ Probleme, außer mit denen, die du ihm überstülpen wolltest ?
Du bist ihm auf die Pelle gerückt, hast ihn bedrängt und ihn an die Wand  gedrückt, hast ihm unschöne Dinge unterstellt, hast ihm Szenen gemacht und nun willst du es auch noch so hindrehen, als schuldete er dir dafür Rechenschaft ?
Kurze Frage, hast du einen Dachschaden ?
Und als wäre dein bisheriges Verhalten nicht schon übergriffig genug, willst du ihm, nachdem 3 kümmerliche Grashalme über die Sache gewachsen sind, schon wieder an die Nerven/Wäsche ?
Ich winke mit einem "STOPPSCHILD", kannst du es sehen ?
Weiß der Geier, wie du in den Verteiler geraten bist, vielleicht hat er bekifft auf die falsche Taste gedrückt, oder er ist noch zu naiv um zu raffen, dass man sich von überspannten, älteren Frauen im Hormonrausch, besser fernhalten sollte, aber geht dir denn wirklich kein Licht auf, wann es dir besser zu Gesicht stünde, einer Einladung fernzubleiben ?

Freu dich über die nette Geste, aber bleib mit dem Hintern wo du hingehörst, denn du hast ein Talent dich bis auf die Knochen zu blamieren.

Gruss, Suppe

 

[schau70]

Madison rückt dem armen Würstchen auf die Pelle, Sunny gibt ihren Senf dazu und eine deftige Suppe gibt es obendrein.

Da haben wir den Salat. Mahlzeit!  )

Dabei wollten wir doch alle etwas besser auf unsere Figur achten... bis auf Suppe, denn sie ist bestimmt schlank wie eine Tanne, da sie offensichtlich komplett auf Nervennahrung verzichtet.  ;-))

Was haltet ihr denn von folgendem Vorschlag:
Madison könnte doch einfach mal nett, freundlich und unverbindlich mit einem Einzeiler (also nicht wieder bis Adam und Eva ausholen) auf diese Mail antworten.

Vielleicht entzerrt sich dann das Gezerre ein bisschen in die ein oder andere Richtung...

 

[Leela]

Heute ist richtig viel Pfeffer in der Suppe Der junge Mann wird sich notfalls selbst wehren und retten können,  er weiß ja, wie man einen Korb verteilt.  Vielleicht will er MA doch gerne sehen, das wollen wir doch erfahren..

 

[Gelöschtes Mitglied 46103]

Was haltet ihr denn von folgendem Vorschlag:

Madison könnte doch einfach mal nett, freundlich und unverbindlich mit einem Einzeiler (also nicht wieder bis Adam und Eva ausholen) auf diese Mail antworten.

Anders als du bin ich besorgt, dass sich die Geschichte wiederholt.

Braucht sie nicht und er nun schon gar nicht.