Jetzt sieht er wirklich keine Chance mehr

D

Dummes Ding

Benutzer
25. Feb. 2004
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HALLO,

mein Freund (Ex?), Markus, hat mir vor 2 Wochen gesagt, dass er mit der Beziehung nicht mehr glücklich ist- selbst aber nicht weiß, was er machen soll (ob er Schluß machen soll oder ob wir es irgendwie nochmal probieren).

All unsere Freunde heiraten zur Zeit und er fragt sich gerade, ob ich wirklich die Frau fürs Leben für ihn bin. (Er ist es für mich seit über 2 Jahren definitiv!).

Dummerweise hat er sich auch noch in eine andere Frau verliebt..., bzw. er war fasziniert, von ihr so umschwärmt zu werden. Gesehen hat er sie bis jetzt nur zweimal (vor einem Halben Jahr und jetzt vor 3 Wochen, jeweils auf Messen). Beim letzten Mal haben sie auch wild rumgeknutscht (hat er mir erzählt), mehr war nicht.

Er hat sich nun bereit erklärt, aufgrund der Probleme in unserer Beziehung, mit mir zu Pro Familia zu einer Paarberatung zu gehen, um herauszufinden, ob wir wirklich zusammen passen oder nicht. Er gibt unserer Partnerschaft also noch eine Chance- worüber ich natürlich mehr als happy bin. Gestern war auch schon gleich der erste Termin...

Dumm ist nur, dass er morgen schon wieder geschäftlich auf eine Messe muß, und da diese Frau wohl auch aus einer ähnlichen Branche kommt, wird sie auch wieder da sein... Hilfe, was soll ich da machen?

Auf der einen Seite möchte ich ihm sagen, dass ich Angst davor habe, dass er sie wieder sieht, auf der anderen Seite will ich ihn nicht bedrängen und will ihm Zeit und Raum lassen, um frei entscheiden zu können, ob er sich wirklich vorstellen kann mit mir auch zukünftig zusammen zu bleiben.

Zum geschichtlichen Hintergrund unserer Beziehung:

Wir haben uns vor 4 Jahren kennengelernt und ich habe mich total in ihn verliebt.

Er aber nicht. Dann fand bei mir die Phase der Entwöhnung statt und als ich schließlich nach einem halben Jahr drüber weg war, wollte er auf einmal- aber ich dann nicht mehr.

Wir hatten dann eine lockere Sache (2 Monate), bis ich mich in einen, sagen wir mal, "James Bond"-Typen verknallt hatte. "James Bond" (J.B.), da er so ein Typ war, von dem Frauen im Prinzip nix Tieferes erwarten können. Er war ein klassischer Blender!!! Sah ganz gut aus, im Bett lief's super- aber mehr war nicht dahinter!!! (Leider habe ich das zuuu spät erkannt!)

Für Markus brach eine Welt zusammen, ich war auf einmal seine Traumfrau!

Ich muß dazu sagen, dass wir seit wir uns überhaupt kennen, fast täglich etwas zusammen unternehmen und gerne zusammen"glucken" (auch in der Zeit als ich mit J.B. zusammen war). Nachdem ich dann irgendwann erkannte, was "James" für ein arrogantes und überhebliches A. war und diese Sache dann beendet war, fing es wieder mit Markus an, ernster zu werden. Erst war's nur eine sehr gute Freundschaft mit sexuellem Aspekt, dann wurde etwas Festes daraus.

Ich weiß ich bin ein dummes Ding und die Sache mit dem James Bond-Typen hätte nicht passieren dürfen (er war ein echter Placebo: schöne Hülle mit nichts drin!).

Habe Angst meinen Markus nun zu verlieren; habe leider zu spät (erst vor 2 Jahren) erkannt, was er der Richtige ist...

LG von dummes Ding

 
Aber was hast denn du nun genau falsch gemacht? Was für Probleme gibt es in euere Beziehung, also was stört/ fehlt ihn an/ in eurer Beziehung? Ich denke schon, dass es noch mit euch beiden klappen kann, denn immerhin geht er mit dir zu einer Paarberatung, was ja den Willen zu einer Beziehung zeigt. An deiner Stelle würde ich ganz ehrlich zu ihm sein, ihm sagen, dass es dich stört, wenn er wieder die andere sieht, Angst um ihn hast, ihn aber auch nicht einschränken willst. Solang du nicht sagst, dass er dort nict hindarf oder im eine Standpauke hältst, dass er ja nichts mit der anderen anfangen soll, würde ch nict sagen, dass du ihn irgendwie bedrängen würdest. Ehrlich sein ohne zu versuchen ihm ein schlechtes Gewissen einzureden.

Viel Glück :super:

 
Das Du mit den James Brown zusammen warst, wie Du ihn nennst, hat doch nichts mirt eurer jetzigen Beziehung zu tun.

Ich find es super, das Dein Freund mit Dir zu der Beratung gegangen ist, würden nicht viele machen. Das ist doch ein gutes zeichen wie @Trauri das auch schon sagte.Er war wenigsten Ehrlich und hat Dir gesagt daß da was mit einer anderen war, oder bist Du irgendwie dahinter gekommen?

Alles Gute

 
guten morgen

und, hast du es ihm gesagt oder musst du jetzt den ganzen tag angst haben? ich muss sagen, es wundert mich, dass du einfach so über diese kuss-szene hinweg siehst. weisst du eigentlich, dass du ihm mit diesem verhalten fast erlaubst, das nochmals zu tun? ich meine, ist klar, du hast angst ihn zu verlieren, aber das gibt ihm doch noch lange nicht das recht, dich zu betrügen!!!

mondkind

 
Hallo,

danke für Eure Antworten :)

Ich fühl mich halt irgendwie scheiße, dass ich Reinhardt (den James Bond Typen) Markus vorgezogen habe, obwohl der Mann eine echte menschliche Katastrophe war, was ich damals aber in meiner blinden Verliebtheit nicht gemerkt habe.

Für Markus war ich aber trotzdem die absolute Traumfrau und wir hatten weiterhin sehr engen freundschaftlichen Kontakt (ohne sexuellen Aspekt natürlich), was für ihn wohl ziemlich schlimm war, weil ich für einen anderen Mann schwärmte.

Leider sind mir zu spät die Augen aufgegangen, um zu begreifen, das Markus MEHR als nur ein sehr guter Freund für mich ist.

Das Ganze bekomm ich natürlich jetzt auf's Brot geschmiert...

Deshalb kann ich es halt auch irgendwie verstehen/ nachvollziehen, dass er sich gerade jetzt (wo es ihm wohl seit einem halben Jahr nicht so gut geht in der Beziehung) in eine Frau verliebt hat, die ihn seit geraumer Zeit mit Emails bombadiert und ihn umschwärmt. Ich glaube da hat er gedacht "jetzt darf ich auch mal..."

Hm.

Ich hab mich entschlossen cool zu bleiben und nix zu sagen. Wenn er wirklich vor hat es nochmals mit mir zu probieren und die Beziehung nicht absterben läßt, müsste er mir wohl auch treu sein. Oder???

Ich glaube zwischen Männern und Frauen gibt es generell viel zu viele Mißverständnisse (Frauen wollen emotionale Nähe und Männer wollen aber durch die Nähe der Frau nicht erdrückt werden), dadurch war wohl auch leider unsere Partnerschaft geprägt und es entstanden Probleme, die nicht gelöst werden konnten, da mein Freund, was das Reden betrifft ehrer schweigsam ist...

Ich werde jetzt abwarten, auch wenn's mir wirklich sehr schwer fällt.

Grüße von dummes Ding

 
oh mann....

merkst du nicht, dass du dir die ganze schuld daran gibst, dass er dich betrogen hat??? das kann doch nicht sein!?

hör mal zu: du hast dich in den james-bond typen verknallt, als ihr nicht zusammen ward. das war dein gutes recht! und dein freund macht mit dir schluss, weil er sich während eurer beziehung in eine andere verliebt hat. und du gibst jetzt dir die schuld??? also bitte!!!

hör auf dir für alles die schuld zu geben und ihn in jeder situation zu beschützen und ihm recht zu geben. du bist auch jemand, und zwar bist du jemand, der gerade verlassen wurde! macht dich das nicht wütend? macht es dich nicht wütend, dass dein freund dich betrogen hat? wo bleibt dein stolz???

mondkind

 
Hallo Mondkind, jetzt wird's intim :)

nein, natürlich sehe ich es nicht ein, mir die ganze Schuld zuzusprechen. Hört sich vielleicht nur so an...

Also, die Probleme, die ich mit Markus hatte, bezogen sich auf's Bett. Als mit J.B. Schluß war, hatten Markus und ich eine Freundschaft mit sexuellem Aspekt.

Ich war damals davon überzeugt, dass wir wohl kein richtiges Paar abgeben könnten, weil ich mich im Bett vernachlässigt fühlte. Es war im Prinzip die "3 Minuten-Rein-Raus"-Nummer und ich hab dumm aus der Wäsche geguckt. Ich war unausgeglichen und dachte, dass ich das soo nicht haben möchte. Er kam einfach nie auf den Gedanken sich um mich zu kümmern im Bett. Habe aber zu diesem Zeitpunkt dieses Thema nicht angesprochen. (Habe dann irgendwann später erfahren, dass seine Ex dass einfach nicht wollte, d.h. sie wollte nicht, dass er sich um sie imBettt kümmert. Strange, ne !?)

Als ich dann mit der Uni auf Exkursion war, hat mir ein Kommilitone den Kopf verdreht und ich war hin und weg (der hat sich so ins Zeug gelegt für mich, dass mir fast schwindelig wurde). Fühlte mich wahnsinnig zu ihm hingezogen, obwohl ich ihn eigentlich gar nicht kannte. Nach ein paar Tagen stellte sich heraus, dass er ne Freundin hatte- da war für mich klar: entweder die oder ich.

Habe gemerkt, dass er sich nicht entscheiden konnte und ich beendete diese Sache nach einem Monat (hatten uns in diesem Monat allerdings nur 2x gesehen- aber nie mit einander geschlafen!- ansonsten telefoniert und Briefe geschrieben).

Eine Woche nach der Exkursion traf ich mich mit Markus in Amerika, um die Nationalparks im Westen zu erkunden (zu Wandern, zu Surfen,...). (Dieser gemeinsame Urlaub war schon lange vor der Exkursion geplant). Es wurde ein super Urlaub!

Natürlich erzählte ich Markus von Johannes (ich war, wie gesagt, immer ehrlich zu ihm).

Ich habe also ihn also, obwohl wir nur gute Freunde waren (mit gelegentlichem sex. Aspekt), in den ersten 2 Jahren, wo wir uns kannten ziemlich verletzt.

Natürlich habe ich mich immer zu Markus hingezogen gefühlt, sonst hätte ich nicht so vieles mit ihm unternommen, aber das "Miteinander-Schlafen" stimmte halt nicht!

Also war es die einzige Möglichkeit, etwas an der Situation zu ändern, dass ich mit ihm darüber sprach.

Natürlich änderte er auch seine Verhaltensweisen im Bett, aber ich hatte in den letzten beiden Jahren nie das Gefühl, dass es von Herzen kommt und konnte mich deshalb auch nie entsprechend "locker" machen.

Ich habe mir einfach zuu viele Gedanken gemacht (ob er mich auch wirlich liebt, ob er mir die Sache mir James Bond und Johannes je verzeihen kann, und vor allem, dass ich ihn wohl im Bett unter Druck gesetzt habe).

All das tut mir schrecklich leid, aber es hat wohl alles so kommen müssen!

Johannes hat übrigens alles seiner Freundin erzählt, die hat darauf hin mit ihm Schluß gemacht. Er war zwar damals in mich verliebt, aber ich hatte gemerkt, dass er zu seiner Freundin hält und diese auch wirklich liebt. Blöde Situation.

Ein paar Monate später (Johannes war am Boden zerstört und hätte sich am liebsten vor einen Zug geworfen), verzieh ihm seine Freundin. Jetzt 2,5 Jahre später, haben sie sich entschlossen im Mai zu heiraten! :)

So, bis denn, Grüße von d.D.

 
Nachtrag:

eine Beziehung ist wie ein Haus. Es hat ein Fundament, Wände und Decken.

Eine starke, tragende Wand ist die Sexualität.

Für mich war es in der Vergangenheit nicht mehr so wichtig: Ich wußte, dass alle anderen Wände sehr stark sind und dass das Haus für mich nicht einstürzen würde. Für Markus war diese Wand aber der Anlass, sich um unsere Beziehung Gedanken zu machen, und sich zu fragen, ob es so weitergehen kann mit uns, und ob er sich vorstellen kann, mich zu heiraten.

Das konnte er nicht. Ich schon.

Bin gerade dabei, zu verstehen, dass diese Krise extrem wichtig für uns ist! nur so können wir etwas an der Situation ändern und nur so können wir Vertrauen haben (v.a. in sex. Hinsicht).

Ich werde warten und hoffen, dass er sich aus vollem Herzen für mich entscheidet und wieder zu mir zurück kommt.

Denn, sind wir mal ehrlich: wer will schon einen Partner, der einen nur heiratet, weil gerade der richtige Zeitpunkt ist und weil alle es tun?

Darauf können wir doch verzichten! Wir wollen geliebt werden, weil wir es uns wert sind!!!

Liebe Grüße, d.D

 
hallo!

hm, also ich kann dir aus erfahrung sagen, dass wenn es im bett nicht klappt, die beziehung irgendwann daran zerbricht. irgendwann geht einer von beiden fremd. denn so wie du nicht befriedigt ist, fühlt er sich unter druck gesetzt oder einfach nicht fähig.. das beschäftigt einen mann sehr, auch wenn er es nicht zugibt.... deshalb hat er dich wohl auch verlassen... vielleicht... keine ahnung....

nun, ich denke du solltest versuchen einen mann zu finden, der dir in jeglicher beziehung das gibt, was du brauchst! bei euch ist in der vergangenheit so viel passiert, was man nicht einfach vergessen kann. und deine "affairen" zu den anderen zwei männern zeigt ja, dass du auf der suche nach etwas bist, was dir dein jetztiger freund nicht geben kann. Hör mal ein bisschen in dich hinein....

liebe grüsse

mondkind

 
hi!

ich glaube nicht das du dumm warst ... euer start war eben nicht so glücklich ... das dieser 007 sich als hülle entpuppt hat wusstest du auch nicht, er hatte aber ja nur eine chance weil ER damals eben nicht in dich verliebt war ... sonst wäre es nicht ein thema geworden/gewesen!

ich denke auch das der sex. aspekt nicht von der hand zu weisen ist .. auch wenn seine ex nur die rein/raus nummer wollte kann er mir nicht erzählen das genau bei einem neuen partner alles neu ist und das entdecken und neu durchstarten dazu gehört und er aus alten mustern rausfallen müsste ...

glaube mir das leben ist lang, und wenn es immer so weiter gehen soll das du unzufrieden und unbefriedigt bist wird es sich nur eine zeitlang von dir verdrängen lassen.

wenn er sich jetzt die frage stellt ob du die richtige bist zeigt das schon das er die antwort nicht mal kennt ... hätte er sonst mit der anderen geknutscht?

auch jetzt wo mein mann mir das angetan hat was er getan hat ist der gedanke für mich mit einem anderen etwas anzufangen und wenn es NUR knutschen wäre so abartig das es mich schüttelt ... wo ich meinen partner liebe nur in begehre und will kommt mir keiner dazwischen - flirten ja ... aber alles andere überschreitet meiner meinung nach schon eine grenze!

venice

 
Hallo dD,

mir scheint dein Markus schon etwas unreif zu sein - was ja nicht schlimm wäre, wenn er die Fehler nicht bei dir suchen würde (zumindest habe ich diesen Eindruck).

Dass er dir uralte Geschichten aufs Brot schmiert, ist wirklich kein toller Zug von ihm, ums mal vorsichtig zu formulieren. Auch dass er nicht mitgekriegt hat, wenn es dir im Bett keinen Spaß gemacht hat, olà. Wie gesagt, man kann ja unreif oder unerfahren sein, aber dann sollte man sich eben auch bemühen, um was dazuzulernen.

Doch weil er das offenbar nicht gemacht hat, machst du dir jetzt Vorwürfe, die schon ein bisschen absurd sind (z.B. dass du "erst" vor zwei Jahren gemerkt hast, wie sehr du ihn magst - das ist doch eher eine sehr lange Zeit, nicht? Zumal man sowieso nicht bestimmen kann, zu welchem Zeitpunkt einen Gefühle "heimsuchen").

Warten würde ich an deiner Stelle nicht. Woher weißt du denn, dass du nicht einen viel tolleren Mann finden wirst? Oder denkst du, dass du keinen besseren verdienst?

Ich hab meine Freundin früher auch immer für die beste Frau auf Erden gehalten, bis ich ein paar Monate nach unserer Trennung eine Frau getroffen hab, von der ich zwar geträumt hab, aber nicht geglaubt hätte, dass es sie wirklich gibt.

Na ja, tut mir leid, ich seh das halt ein bisschen schonungslos. Ich hoffe aber, du findest deinen Weg, ohne dich von einer einzigen Person abhängig zu machen.

liebe grüße

lostinmusic

 
Hallo,

danke für Eure Antworten :)

Seit dem ich Markus gesagt hatte, das war auch vor über 2 Jahren her, was mich an unserem Sexleben stört, hat er sich natürlich auch total geändert. Aber irgendwie konnte ich mich nicht fallen lassen und mich ihm hingeben. Dachte immer, er tut es nur für mich und er selbst hat keine Lust (z.B. auf ein langes Vorspiel, Kuscheln zwischendurch und mehrmals Sex hintereinander; also alles andere als nur ein 3 minütiges "Zusammenkommen").

Ich sehe jetzt irgendwie, dass wir in einem Dilemma waren: ich konnte mich nicht locker machen und es hat immer ewig gedauert, bis ich einen Orgasmus bekam, irgendwann nahm dann meine Lust auf das miteinander Schlafen ab. Und Markus fand's komisch, warum wir so wenig (einmal,zweimal pro Woche) miteinander schlafen, obwohl er sich so um mich bemüht...

Ich lese zur Zeit viele Bücher über Beziehungsprobleme und erst jetzt ist mir klar geworden, dass wir beide unter Druck standen im Bett.

Ich war in der Vergangenheit mit einigen Männern zusammen, die im Bett oft sagten, dass ich einen tollen Körper hätte,...der Sex mit diesen Männern war immer super (hatte mir über dieses Thema nie Gedanken gemacht), aber wahrscheinlich nur, weil ich verliebt war und sie sich mit meinem Körper selbstbefriedigten (mal grob formuliert). Dieser 007, war auf jeden Fall so jemand, sonst wäre er nicht ein Jahr mit mir zusammen geblieben. Das Einzige, was zwischen uns funktionierte war der Sex, sonst nix. Er hat in unserer Beziehung nie im Plural von UNS gesprochen, sondern immer nur von sich und seiner Zukuft.

Ehrlich gesagt, will man im Bett ja als Frau lieber hören, dass man geliebt wird, und will nicht (obwohl es ein Kompliment ist) auf seinen Körper reduziert werden.

Markus hat mich wirklich geliebt, trotzdem konnte ich seine Liebe im Bett nicht annehmen und mich einfach fallenlassen... :-(

Als Markus vor 10 Tagen damit anfing, dass er sich Gedanken um unsere Bez. macht und er nicht weiß, wie es weiter gehen soll, ob er mich irgendwann heiraten könnte,...hat er sich nach einigen Tagen campieren im VW-Bus (bei der Kälte!) entschlossen mit mir zu einer Sexualberatung (Paarberatung) zu gehen, um herauszufinden, wie es weiter gehen soll mit uns. Bin sehr froh und bin stolz auf ihn, dass er von diesem Schritt überzeugt ist. Er wirft die Beziehung nicht einfach so weg!

Er übernachtet/ wohnt übrigens immer noch im VW-Bus, der irgendwo im Wald steht... und will lieber allein sein, als mit Freunden reden oder wegzugehen. Das find ich schon sehr schön, dass ihn das alles so sehr beschäftigt... Naja, aber jetzt ist er erstmal bis So in Bremen, und ich hoffe einfach, dass er sich nicht nochmals mit dieser Frau trifft... Dann werde ich nämlich nicht mehr auf ihn warten!

Bis denn, d.d. *didi*

 
Hallooooooooooo :-(

Markus ist immernoch in Bremen auf der Messe, habe Angst, dass er unseren *Neubeginn* zerstört, indem er wieder was mit der Frau hat.

Habe meine Ängste extra nicht geäußert und auch nichts bzgl. der Tante gesagt, bevor er abgereist ist- ich dachte er muß es selbst wissen, ob er mir nun treu ist oder nicht.

Habe heute Nacht so schlecht geschlafen, dass ich heute Morgen erst mal wieder geheult habe. Ich seh mich schon, wie ich seine Sachen packe und vor die Tür stelle, wenn er mir sagt, dass da wieder etwas mit der anderen läuft...

Die letzten 2 Wochen hat er mir immer wieder gesagt, er sieht eine Chance für uns.

Spätestens morgen werde ich ihn wohl wieder sehen oder zumindest mit ihm telefonieren. Mich zerfetzt es innerlich, wenn ich darüber nachdenke, was an diesem WE alles passiert sein könnte.

Ich würde mir gerne einen Markus wünschen, der aus freien Stücken wieder zu mir zurückkommt+ mir auch gerne treu sein möchte.

Auf der einen Seite halte ich ihn für so intelligent, dass ich denke, er weiß, was er damit kaputt machen würde, auf der anderen Seite ist er wohl auch zu schwanzgesteuert momentan...

LG, didi

 
hi didi!

ich weiss, die ungewissheit ist so schlimm ... noch schlimmer als ein klares wort ... unsere phantasie ist damit auch unser schlimmster feind ...

ich weiss nur nicht wenn es heute die messetante war, dass selbst wenn er sich für dich entscheidet, es übermorgen nicht eine vom supermarkt um die ecke oder die von der tanke ist ...

ich will dir nicht mehr weh tun, aber ich kann nur von mir selbst reden, wenn ich glücklich mit meinem partner bin, dann tun mir nette blicke, komplimente oder ein augenflirt gut ... aber mehr interessiert mich dann nicht weil ich in der beziehung zufrieden bin und "zuhause" alles habe und hatte was ich brauchte ...

mich hat all die jahre nur mein mann angemacht ... ich habe mich in seinen armen wohlgefühlt und nie an einen anderen gedacht obwohl man ja nicht blind durch die gegend läuft ...

für ihn wollte ich schick sein, für ihn attraktiv und begehrenswert ...

und wenn er sich so einen kick von aussen holt ... dann weiss ich nicht was er wirklich für dich empfindet oder warum ihn diese andere frau überhaupt so reizen kann!

ich denke an dich und fühle mit dir!

alles liebe :trost:

venice

 
Hallo dummes Ding (origineller Nick)!

Also, was mir als erstes aufgefallen ist, ist dass du scheinbar gar nicht wütend, traurig oder verletzt bist. Du schreibst es zwar, aber man merkt es dir absolut nicht an.

Ihr beide sucht die Schuld bei dir, bei deinen Seitensprüngen, als ihr noch gar nicht zusammen wart. Das ist meiner Meinung nach absolut falsch. Und irgendwie wirkt das Ganze so, als ob es für euch (oder auch nur für dich?) vollkommen logisch ist, dass er jetzt nicht mehr so 100%-ig weiß was er will.

Du nimmst es einfach so hin, aus Angst ihn zu bedrängen sagst du kein sterbenswörtchen. Hast du dir schon mal überlegt, dass das so wirkt, als liegt dir gar nichts an ihm? Als willst du gar nicht, dass er bei dir bleibt? Schau mal, diese andere Frau umschwärmt ihn, dass scheint ja der Grund zu sein, warum er sie so gut findet. Sie gibt ihm das Gefühl begehrenswert zu sein, das Gefühl, dass jemand ihn "haben" möchte.

Und das tust du ganz offensichtlich nicht. Wie wäre es denn, dass du ihm zu Anfang einfach mal sagst, wie du dich jetzt fühlst. Es ist doch kein Bedrängen wenn du das machst. Sag ihm, wie sehr du ihn liebst und dass du wahnsinnige Angst hast, ihn zu verlieren. Glaub mir, solche Worte können einer Person, die zweifelt unglaublich gut tun.

Er hat ja bewiesen, dass ihm noch etwas an die liegt, indem er mit dir zu dieser Partnerberatung geht. Jetzt musst du ihm auch beweisen, dass dir noch etwas an ihm liegt und nicht einfach nichts tun, in der Erwartung, dass er sich für dich entscheiden muss. Hast du den Gedanken, dass er sich für sie entscheiden könnte schon mal wirklich zugelassen? Ich glaube nicht, dann könntest du nämlich jetzt nicht so cool bleiben und hier nicht so objektiv über eure Beziehung reden.

Ich glaube, du konntest dich nicht nur im Bett nicht öffnen, sondern auch so, wenn es darum geht, deine Gefühle zu äußern (das weiß ich natürlich nicht).

Und mal ehrlich, ich glaube, wenn dir wirklich etwas an ihm liegt, wirst du ihr nicht einfach kampflos das Feld überlassen. Aber genau das tust du im Moment indem du ihm nicht zeigst, wie weh dir das Ganze tut. Für ihn ist es doch praktisch so, als ist dir das Ganze egal und er kann machen was er will. Aber wie man aus deinen Schilderungen merkt, braucht er doch diese Bestätigung. Also gib du ihm auch mal Bestätigung. Nämlich die Bestätigung, so wichtig zu sein, dass du ihn nicht verlieren willst und kämpfen willst.

Also ich verstehe dein Verhalten echt nicht. Wenn mein Freund mir so etwas eröffnet hätte, ich würde wie eine Löwin darum kämpfen dass er bei mir bleibt und nicht sagen, man will geliebt werden, weil man es sich wer ist. An diesem Satz ist schon viel wahres dran, aber hast du ihm je gezeigt, dass er es wert ist?

Denk mal drüber nach. Ich hoffe echt, dass ihr beide das wieder geregelt bekommt.

Ganz liebe Grüße, Exces

 
Hallo Exces,

natürlich habe ich meine Liebe zu ihm immer gezeigt. Ich war diejenige die in unserer Beziehung ja auch geredet hat. Seit einem halben Jahr geh ich am Stock, weil ich gemerkt habe, dass irgend etwas mit ihm nicht stimmt. Ich wollte immer wissen, was mit ihm los ist, was ihn bedrückt und quält. Es hat mich innerlich zerfetzt zu spühren, dass da was nicht ok ist- er hat immer nur gesagt, dass ich mir keine Gedanken machen bräuchte... Mein Selbstbewußtsein war am Ende, weil ich merkte, dass er mich nicht mehr so liebt wie früher.

In den letzten beiden Wochen hab ich geflennt und war/bin absolut am Boden. Das weiß/sah er auch. So cool bin ich dann doch nicht (schreibe dann doch wieder ne sms oder eine email, weil ich's anders nicht aushalte...).

Ich möchte am liebsten stark sein und ihm seine Freiheit geben, um entscheiden zu können, ob er mich wirklich will. Seit Mittwoch habe ich mich auch nicht mehr bei ihm gemeldet!

Habe heute Morgen dann aber doch eine kleine sims geschickt, dass ich Angst um unseren Neubeginn habe, wenn wieder was mit der Frau läuft.

Habe nämlich das Gefühl, da war wieder was...ich könnte ausflippen, schreien, weinen....es ist, als würde mir jemand ein Messer in die Brust rammen.

Ich könnte damit nicht leben, wenn er mir morgen sagt, dass wieder etwas mit der Frau lief. Wie soll es da auch weiter gehen mit uns? da brauchen wir auch keine Paarberatung mehr, wenn er was mit einer anderen Frau hat. Ich möchte mir nicht immer nur Gedanken machen müssen, ob er vielleicht gerade im Büro mit ihr telefoniert oder sie sieht. So tough bin ich nicht- sowas kann man sich auch nicht antun (wenn man nicht gerade masochistisch veranlagt ist). Ich glaube ich würde besser damit klar kommen und versuchen ihn zu vergessen, wenn ich seinen Kram vor die Tür stelle und ihn dann erstmal nicht mehr sehe, wenn er mir erzählt dass er sich wieder mit der Tante getroffen hat. Wenn man auf jmd. wütend ist, fällt es einem vielleicht leichter, sich von der Person, die man eigentlich liebt, zu trennen.

(Das ist auch das was ich jetzt schon öfter *Venice* geschrieben habe)

Was meint ihr dazu??? Er hat sich gestern und heute leider noch nicht teleonisch oder per sms gemeldet. Warum simst er nicht einfach, dass ich mir keine Gedanken machen brauche??? er muß doch spühren, dass es mir nicht gut geht!? bin verzweifelt. Gehe jetzt laufen, um Kraft zu tanken.

Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass Joggen, extrem ablenkend und meditativ wirkt. Auch wenn man sich nicht als sonderlich sportlich einstuft. Das Gefühl hinterher, bei DER Kälte raugegangen zu sein, seinen inneren Schweinehund bekämpft zu haben und eine halbe bis eine Std. gelaufen ist, ist immer toll!!!

Oft ist es für mich die einzige Chance, mein Selbstwertgefühl nicht absterben zu lassen.

Ich drück Euch alle!

dD

Ich versuch mich innerlich

 
huhu,

war eben laufen und mir ist dauernd durch den Kopf gegangen, dass ich es nicht ertragen könnte, wenn er mit der Frau rumgeschoben hat.

Die Verlustängste um ihn gehen weiter... (seit einem halbenJahr). Das Gefühl, das ich nicht mehr so wichtig bin für ihn und er jetzt in eine Andere verliebt ist, ist einfach verletzend.

Scheiße, hätte lieber gar keinen Kontakt zu ihm, als so in der Luft zu hängen. Er hat sich immer noch nicht gemeldet und das Abwarten ist einfach schlimm!

Ich kann einfach nicht spühren, dass er diesen Neubeginn wirklich ernst meint. Sind die Männer so???

Traurige GRüße von dD

 
Hallo Ihr,

habe Euch ja schon meine Geschichte von Markus + mir aufgeschrieben...

Gestern bei der Paarberatung hat er auf einmal ganz spontan gesagt, dass er keine Chance mehr für uns sieht. Er meinte, er könne nicht 100% sagen, ob er mit mir zusammen sein will, aber er kann auch nicht sagen ob er 100% nicht mit mir zusammen sein will.....

Hatte die letzten Wochen solche Ängste, dass er jede Minute ankommen und sagen könnte, dass er doch keinen Sinn mehr in einem Neuanfang sieht. Und jetzt ist es Realität. Bin leer und ausgebrannt und verzweifelt und höre schon zum x-ten Mal die "Mensch" CD von Grönemeyer.

Es gibt seit gestern Momente, da fühl ich mich stark, packe seine Sachen und sage mir, wenn er mich nicht mehr liebt, dann ist das halt so und so jemanden will ich auch nicht; dann wieder fühl ich mich so elend und heul mir die Augen aus dem Kopf, will ihn zurück, will ihn festhalten, möchte eine Zukunft mit ihm..., weil ich ihn liebe.

Vorgestern Abend haben wir wunderschön miteinander geschlafen, gekuschelt und uns Zeit genommen für einander und dann bei Pro Familia gestern sowas! Er hat dort geredet, wie bei einem Geschäfts-Meeting, er war so abgeklärt und sachlich.

Er war mir dort so fremd und fern.

Wenigstens scheint draußen die Sonne.......

Liebe Grüße, dD

 
hi didi!

oh mein gott, ich habe es gerade erst gelesen, aber so wie dir geht es mir auch - achterbahn ... aber die momente wo ich sage wenn er uns nicht mehr will dann hat er mich auch nicht verdient sind zu selten ... das heulende elend zu gegenwärtig ...

auch er hat mit mir noch geschlafen bevor ich am nächsten abend nach hause kam und er war weg ...

es ist so schlimm ... es tut so weh ...

er ist auch so kalt zu mir, geschäftsmässig ... oder smalltalk ...

was haben die in der paarberatung dann gesagt???

die sonne ... nein, hier scheint nicht mal die sonne ...

venice

 
Hi,

klingt richtig traurig, was Du erzählst. und dabei finde ich, dass Du doch ziemlich vernünftig wirkst und sicher auf eine vernünftige Weise um Deine Beziehung gekämpft hast.

Die Situation mit der Paarberatung kommt mir bekannt vor. ich war mit meiner damaligen Ex auch bei so einer Beratungsstelle, und sie hat mich dann in einem solchen Gespräch verlassen. (wir sind dann wieder zum x-ten Mal zusammengekommen bis dann unsere Beziehung irgendwann endgülig vorbei war).damals kam die Initiative auch von mir.naja, letzendlich denke ich, dass Paartherapien nur in den seltensten Fällen richtig was bringen.

wozu eine Paartherapie, wenn es nicht beide wirklich wollen?

eigentlich müsstest Du ihn verlassen.....schliesslich macht er ja mit einer anderen Frau rum......das musst Du Dir doch nicht bieten lassen....vielleicht wacht er dann auf.....ausserdem denke ich persönlich, dass eine Beziehung, wenn sie mal so eine Krise hatte wie eure , irgendwann garantiert zu Ende geht....

ich weiss, harte Worte, aber in diesem Forum darf ja ehrlich geredet werden......

Liebe Grüsse

Verlassen?

 
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