Hallo Sonnenschein aus HE
Nein, mit meinem Mann war es von Anfang an so, vielleicht etwas freundlicher und friedlicher, aber ich bin damit irgendwie zufrieden. Ich wollte ein Kind haben und wusste nicht, ob es Sinn hatte, auf die große Liebe zu warten. Davor war in einer längeren Beziehung, keine große Liebe, war aber durchaus schön. Richtig verliebt habe ich mich in meinem Leben nur 3 mal, das erste Mal während des Studiums. Der Mann mochte mich, wollte mich aber nicht. Wir waren jung, vielleicht war es für ihn ein Problem, dass er viel kleiner war. Das zweite Mal ein paar Jahre später, da hatte ich keine Chance, er war verlobt und baute ein Haus auf dem Grundstück seiner Schwiegereltern in spe, die waren schwer reich. Aber er mochte mich sehr, fühlte sich geschmeichelt. Ich war jahrelang genauso krank wie jetzt, ein Wrack. Danach habe ich nicht mehr geglaubt, dass ich mich je glücklich verlieben kann. Es ist auch nie passiert. Mein Mann war eine gute Lösung. Ich muss ja nicht mit ihm schlafen, hatte nie schlechtes Gewissen, wenn ich von Liebe geträumt habe. Wir haben nie darüber gesprochen, er würde mir nie erlauben, mich mit jemandem zu treffen, ich habe oft gemerkt, dass er große Angst hat, diese Familie, diesen schönen Schein zu verlieren. Er ist damit glücklich. Für mein Kind ist dieses Leben perfekt, daher würde ich das nie beenden. Mein Mann sorgt für uns und arbeitet für uns. So selten, wie ich mich verliebe, wird sich die Frage auch nicht stellen. Der Mann, den ich liebe mag mich nicht einmal. Ich bin hier, weil ich leide und gerne wieder leben würde wie zuvor. Ich habe mich verliebt, weil ich sonst wenig mit Männern zu tun habe und dieser war nett, intelligent und sehr attraktiv und ich einsam und immer noch im gebärfähigen Alter (nicht mehr lange). So einfach ist das. Nur leider entliebe ich mich nicht so schnell wie andere, brauche dafür Jahre und leide entsetzlich. Aber es ist tatsächlich so, dass ich mich fühle, als ob ich von einem langen Schlaf aufgewacht wäre. Ich habe vegetiert und jetzt fühle ich jeden Morgen, dass ich lebe. Hauptsächlich leider durch den unerträglichen Schmerz. Ich habe Angst, dass ich mein kleines Kind dadurch vernachlässige. Meinen früher immer so schönen Garten habe ich dieses Jahr verkommen lassen. Sehr traurig...Aber ja, es ist auch irgendwie schön, wieder jemanden so zu lieben. Ich bin sehr verwirrt, versuche meine Gefühle zu analysieren. Im Moment macht mich der Gedanke fertig , dass er in den Armen einer anderen Frau einschläft. Wie kann es sein, dass jemand einfach so so viel Glück hat. Aber ich gönne ihm natürlich sein Glück, ihr auch. Das ich nicht ihre Schuld. Das ist mir einfach passiert. Aber vielleicht kann ich etwas machen, denken und das zu verkürzen. Ich will nicht wieder jahrelang leiden. Eine Idee habe ich, ich schreibe vielleicht morgen was dazu. Bitte schreibt mir weiter, ich fühle mich unendlich einsam und hilflos und mein Herz tut weh, ich habe Angst vor dem broken heart Syndrom. Liebe Grüße
Ich muss hier noch ergänzen: für den Mann wäre ich nicht die richtige auch dann, wenn er mich mögen würde und sich was mit einer 4 Jahre älteren Frau vorstellen könnte: Er möchte eine normale Familie, Kinder, das würde mit mir wahrscheinlich nicht mehr gehen. Seine Freundin ist wahrscheinlich locker 10 Jahre jünger als ich, wenn nicht mehr. Es ist also alles, wie es sein soll. Ich war für ihn von vorne in jeder Hinsicht uninteressant und ich haben das immer verstanden. Er hat sein Glück gefunden und es ist wunderbar. Ich habe es verstanden, von Anfang an gewusst, dass ich niemals in diesem Leben die Richtige für ihn sein könnte. Die Gefühle sind trotzdem entstanden. Mit Verstand kann man das nicht verhindern. Es ist sinnlos, es ist absurd und es zerstört mich. Ich will es vergessen, aber weiß nicht wie. Und ich weine nur...Bitte schreibt mir irgendwas, egal was, ich fühle mich so allein, weil ich mit niemandem darüber sprechen kann. In anderen, allgemeinen Foren haben mich viele heftig kritisiert, ihr habt bestimmt mehr Verständnis.
. Darf ich fragen wie alt du bist? Liebeskummer macht vor nichts halt. Ich bin in dieses Forum weil ich Anfang des Jahres dachte, der Liebeskummer bringt mich um. Ich war sogar bei meiner Hausärztin, wegen Herzrasen, Bluthochdruck und Herzkrämpfe. Und das in meinem Alter. Und wo ich doch glücklich verheiratet bin. Heute geht es mir wieder viel besser. Aber glaube nicht, das ich den Verursacher aus dem Kopf bekomme.