Liebeskummer ... seit 6 Jahren

Hallo Simona,

mein Geburtstag ist nun schon etwas her.

Es ist wieder ein bißchen besser geworden. Doch weg ist es noch nicht und es gibt Tage, da könnte ich vor Heimweh schreien.

Hast Du Lust, mir Deine Geschichte zu schreiben? Oder steht sie schon irgendwo?

Ich weiß, dass auch "gehen" nicht einfach ist. Es ist zumindestens der aktive Part. "Rausgescmissen werden" ist passiv.

Ich hätte sicherlich 2 Jahre allen Grund gehabt zu gehen. Er hat mir mit seinen Depressionen und seinem Mobbing gegen mich mir die letzte Energie geraubt. Dabei hab ich noch Vollzeit gearbeitet und ne Weiterbildung gemacht. Ach ja, und unser Haus geputzt. Manchmal frage ich mich, wie ich das alles geschafft habe.

Das Schlimmste jedoch war, dass ich ihm nichts recht machen konnte. Seinen ganzen Frust übers Leben, die Arbeit ode was auch immer hat er an mir ausgelassen. Ich wußte immer, das ist nicht meine Schuld. Und ich bin für sein Unglück (das er ja auch schon immer wieder vor mir gefühlt hat) nicht verantwortlich.

Mir hat das Buch "wenn Liebe zum Desaster wird - Mobbing in der Partnerschaft" sehr geholfen. Neben anderen Büchern auch. Und ich habe erkannt, welche Fehler ich gemacht habe. Ihm z.B. die Bühne für sein Mobbing-Theater gelassen.

Heute weiß ich "wehret den Anfängen".

DAS passiert mir nicht nochmal.

Doch auch wen ich mich anders verhalten hätte, unsere Beziehung wäre trotzdem kaputt gegangen. An seinen Depris hätte es nichts geändert.

Daran kann nur er was ändern.

Freu mich von Dir und Deiner Geschichte zu hören.

LG,

Zipfel

 
Hallo Zipfel,

Danke für Deine netten und aufschlussreichen Zeilen.

Werde mich melden, soblad ich in der Verfassung bin, meine Geschichte nieder zu schreiben.

Lg

Simona

 
Hallo,

hier bin ich wieder.

Nun sind 30 Monate vergangen ... und auch drei Geburtstage ohne ihn. Überwunden habe ich es immer noch nicht richtig.

Es ist besser geworden. Die Sehnsucht ist eigentlich weg. Nur in manchen Momenten, an den Stellen, wo er ne Lücke in meinem Leben hinterlassen hat (ich ihn z.B. um Rat fragen möchte), da fehlt er mir.

Mein Zuhause vermisse ich noch immer schrecklich. Das Heimweh ist noch da.

In meiner Wohnung bin ich auch nach 2 1/2 Jahren noch nicht angekommen. Ich meide die Stadt, in der unser Haus steht. Und bei dem Gedanken daran habe ich noch immer die Tränen in den Augen. Es tut weh.

Ich habe keine neue Beziehung. Ich glaube, ich bin auch nach wie vor nicht in der Lage dazu. Habe ehr das Gefühl, nun beziehungsgestört zu sein. Ich habe Angst, wieder zu vertrauen und nochmals so schlimm verletzt zu werden. Ich gebe aber auch ehrlich zu, ich gehe nicht aus, um zu feiern oder so. Um einen neuen Mann kennen zu lernen. Das ist nicht richtig und nicht gut für mich. Denn ich sehne mich nach Zweisamkeit und Zärtlichkeit. Doch irgendwie schaffe ich es noch nicht.

Meinem Ex-Mann wünsche ich immer noch die Pest an den Hals. Das zeigt für mich auch noch, ich stecke da gefühlsmäßig noch drin. In mir ist aber so ein Gefühl von "das läuft jetzt auch nicht anders für ihn, mit einer neuen Beziehung haben sich nicht seine Probleme oder Depressionen erledigt". Und das tut mir unendlich gut.

Übrigens finde ich, dass mich diese Sache auch depressiv gemacht hat. Ich arbeite daran, denn ich will da raus.

Zeit heilt Wunden, daran glaube ich nicht so ganz. Einige schon, andere nicht. Aber diese, die nicht heilen, vernarben wenigstens im Laufe der Zeit. So das es erträglich wird und ich damit leben kann.

Würde mich über Eure Geschichten, Meinungen oder was auch immer freuen.

LG,

Zipfel

 
Hallo Zipfel,

ich habe Deine Geschichte gelesen. Ich möchte Dir gern meine Meinung dazu sagen.

Ich glaube nicht das Du nun Beziehungsgestört bist, Du wurdest nur sehr verletzt von Deinem Ex. Das Du nun vorsichtig bist soetwas wieder zuzulassen zeugt, meiner Meinung nach, eher von davon das Du nun besser auf Dich aufpasst.

Genau das ist auch das gute daran!

Das alles sollte Dich aber nicht daran hindern unter die Menschen zu gehen. Schotte Dich bitte nicht ab.

Du hast erfahren was Depresionen aus einem Menschen machen können.. hast erkannt das auch Du auf dem Weg bist depresiv zu werden.

Tu Dir das bitte nicht an.

Versuch es doch mit kleinen..winzigen Schritten. Nicht gleich auf das nächste Volksfest gehen, sondern erst einmal spazieren. Gewöhn Dich wieder an die Menschen da draussen. Ich verspreche Dir, Du wirst es nicht bereuen.

Was Deinen Ex Mann betrifft, mach Dir nicht so viele Gedanken darüber.

Zähl nichtmehr die Geburtstage OHNE ihn. Fang an Dich auf die Geburtstage zu freuen die noch vor Dir liegen und die Du mit den Menschen verbringen wirst die Dich glücklich machen und Dir gut tun.

Ich wünsche Dir das Du aus diesem Tal herauskommst.

lg Preuße

 
Danke Preuß,

für Deine lieben Worte.

Ich gehe unter Menschen, versuche es. Es geht mal besser und mal schlechter.

Das mit den Geburtstagen, aber auch Weihnachten, Silverster und ähnlihcen Festen ist nicht so einfach.

Wenn man (ich) so unzufrieden und unglücklich mit seinem Leben ist... dann sind diese Tage ein Horror.

Aber ich weiß, nur ich kann das ändern.

Ich freue mich auf Menschen (oder auch über Menschen), die sich tatsächlich für mich interessieren. Mit denen ich Spass haben kann, aber mit denen ich auch ernsthaft über Gott und die Welt oder auch über mich reden kann.

Viele Grüsse,

Zipfel

 
lieber zipfel

mich plagt das schlechte gewissen, dass ich dir nicht schreibe :( . zugleich kämpfe ich im moment mit all meinen dämonen gleichzeitig und möchte eigentlich nur schlafen. ich habe mir fest vorgenommen, diese woche auf deinen letzten beitrag zu antworten, mich inspiriert der austausch mit dir sehr.

liebe grüsse

 
Nee, für die "anderen schönen Söhne" habe ich auch kein Auge. Schließlich kann man ja auch nicht einfach den Einen gegen den Anderen austauschen und fertig.
Immer einen Schritt nach dem Anderen. Erstmal das Eine verarbeiten und abschließen und dann mal weitersehen.

Alles braucht seine Zeit. Schließlich haben wir geliebt. Das ist etwas, dass wachsen muss: Liebe wächst und Entlieben muss wohl auch "wachsen".
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Du sprichst mir so zu 100pro aus dem herzen.

Ich versuch auch mich abzulenken - aber nicht mit anderen Männern (dafür hab ich kein Auge)-sondern durch gute Gespräche mit freunden, durch Sport, etwas, was mir gut tut.

Und dann geb ich mir auch die Zeit zu weinen, zu heulen...nicht zu verdrängen..bringt eh nix..es dauert halt wohl seine zeit.und das ist ok.

In unser schnellebigen Welt ab ich das gefühl wird das nicht zu gern gesehen..das sollte man am besten sofort weitermachen, neuen partner, neuer typ, wieder spaß haben...aber ich kann das nicht so:(

 
Zeit heilt Wunden, daran glaube ich nicht so ganz. Einige schon, andere nicht. Aber diese, die nicht heilen, vernarben wenigstens im Laufe der Zeit. So das es erträglich wird und ich damit leben kann.
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Freunde sind dafür da, diese Zeit zu verkürzen. Dem anderen auf die Beine zu helfen, falls der Koffer einen zu Boden zieht.

Niemand ist je ganz allein. Irgendwo gibt es immer jemanden der an einen denkt.

 
Hallo Ihr da Draußen,

nach sehr langer Zeit melde ich mich mal wieder.

Nun ist die oben beschriebene Trennung 5 Jahre her.

Ganz überwunden habe ich es immer noch nicht. Mein Ex-Mann hat mit seiner Bezeihung ein neues Haus gebaut und sie im letzten Sommer geheiratet.

Wie bitter für mich ... es hat schrecklich weh getan.

Unseren Traum lebt er nun mit ihr.

Ich hatte so gehofft, er macht weiter wie bisher, sprich, jede weiter Beziehung geht auch kaputt. Natürlich weiß ich nicht, ob es nun für alle Zeiten hält, doch ich habe mir etwas anderes gewünscht.

So ist es mit meinen Wünschen, die gehen nicht in Erfüllung.

So augenscheinlich toll sein Leben läuft, so schlecht ist es mir ergangen.

Meine Mutter ist vor 3 Jahren an den Schäden ihrer Alkoholsucht gestorben, ich war zwischendurch sehr krank, diverse brufliche Probleme, meine Schwägerin hat versucht, sich das Leben zu nehmen, ist seit Monaten in der Geschlossenen und will weiterhin sterben, somit ein verzweifelter Bruder und 2 Kinder, und nun hat meine Schwester seit 4 Wochen Brustkrebs im fortgeschrittenen Stadium.

Ich bin echt am Ende.

Und wenn ich dann das Glück (es sieht zumindestens so aus) meines Ex sehe, der nichts von alldem erleben mußte, dann könnte ich k...

Ich weiß, das Leben ist unfair und ungerecht.

Doch das auszuhalten bringt mich fast um. Ihr sehrt, ich bin ganz schon verbittert und habe resigniert. Ich hasse mich dafür, ich kriege es nicht anders hin.

Und doch ändert es nichts, ich weiß.

Ich habe seit nun einem Jahr wieder einen Freund, eine alte Liebe aus der Schule.

Es ist nicht dasselbe und ich habe voll ein schlechtes Gewissen. Er liebt mich und ich habe ihn lieb.

Ich schaffe es auch nicht, mit ihm zusammenzuziehen. Zu sehr habe ich Angst vor einer erneuten Katastrophe. Aber auch meine Gefühle sind nicht stimmig.

Irgendwie kann ich Liebe nicht mehr fühlen. Ich fühle mich innerlich meistens leer und tot. Und sonst verzweifelt und voller Angst (zB jetzt mit meiner Schwester).

Das war nun eine kurze Bestandaufnahme.

Viele Grüsse

Zipfel

 
Au man.. Ist ja echt ne heftige Geschichte. Kann dir jetzt nicht wirklich nen rat geben, aber ich kann ganz gut verstehen, wie du dich jetzt fühlen musst. Ich wünsche dir auf jeden Fall viel Kraft. Lass dich drücken :)

Fühlst du dich denn wohl bei deinem neuen Freund?

 
Hallo mumro,

danke für Deine Worte.

Mir tut es gut, mal den ganzen Frust vom Herzen zu schreiben. Besonders als ich las, was ich vor vier Jahren gefühlt und gedacht habe.

Ja, ich fühle mich schon bei meinem Freund wohl. Ich finde mich so ungerecht, weil mir so vieles fehlt. Ich bin ihm überlegen und ich hätte gerne jemanden, zu dem ich aufsehen kann. Ich nenne es mal so, einen Macher und nicht jemanden, der sich mit der Verantwortung für sich schon so schwer tut und seine Dinge nicht gut gereglet kriegt.

Andererseits ist er sehr lieb zu mir.

Ich komme mir ganz schön mies vor, dass ich das so sehe und fühle.

Manchmal denke ich, nach all meinen schlechten Erfahrungen bin ich unfähig geworden, Liebe zu empfinden. Vieleicht bin ich nur verbittert und habe reisgniert.

Wie gesagt, ich mag mich selber nicht so. Doch es war alles zu viel und Wunden konnten nicht heilen. Ich dachte, die Zeit hilft mir vielleicht. Hat sie auch. Doch all der Schmerz ist noch da, alle paar Wochen muss ich mal deswegen weinen.

Und Sehnsucht nach meinem Zuhause habe ich immer noch.

Danke fürs Zuhören und viele Grüsse

Zifpel

 
Hallo Zipfel, mir geht es ebenso wie Dir. Auch mein Ex hat seit Jahren mit Depressionen zu kämpfen. War die ganze Zeit für ihn da. Am Montag hat er Schluss gemacht und hat gesagt, dass er eine Woche vorher eine andere kennengelernt hat. Sie war am Dienstag dann schon bei ihm zu Hause. Könnte kotzen. Heute ist er zu ihr gefahren(sie wohnt 200 km entfernt) und wenn ich mir vorstelle, was die Beiden dort machen, wird mir so übel. Es ist wie ein schlechter Traum und ich möchte aufwachen.

Mich erschreckt nur, dass Du nach so langer Zeit noch immer leidest. Ich habe auch das Gefühl, dass ich nie wieder so lieben kann, obwohl ich auch nicht mehr richtig glücklich war.

Wenn Du magst, dann lies Dir doch mal meinen Tread durch. LG

 
hallo, 5 jahre jetzt also schon... es tut mir leid mit deiner mum und deiner schwester sowie schwägerin. das ist ein hart angeschlagenes umfeld.

du hast da so vieles auf einmal zu bewältigen.

gehst du eigentlich nur/wieder zur therapie? bist du dir sicher, dass du alles weiter alleine bewältigen kannst? dein partner scheint momentan nicht die starke schulter zu sein, und wenn du dich nicht aufrichtig ihm gegenüber fühlst (nur liebhaben, keine liebe) fändest du es nicht fairer es ihm mitzuteilen?

auch wenn ich verstehe wie sehr du einen menschen um dich hast, der für dich da ist.

ich glaube im moment trägst du noch zu viel last mit dir herum.

inwiefern hast du noch kontakt zu deinem ex, da du schreibst, dass du um sein glück weißt. was hält dich von einem kontaktabbruch ab?

ich denke, es würde dir helfen, weiter abstand von der vergangenheit zu nehmen; dein zuhause gedanklich zu einem ort zu machen, der in deiner erinnerung existiert, aber deine zukunft nicht mehr negativ beeinflusst mit 'hätte'/'wäre'/'wenn'-gedanken. dir ein neues zu hause zu 'basteln'.

gib dir selbst zeit dich von all den emotionalen schlägen zu erholen, dir hilfe bei deiner (teildepressiven?) situation zu holen und deine gedanken auf eine positive zukunft zu richten.

ich wünsche dir alles liebe :schmatz:

 
Hallo Alex1970,

hallo heartflower,

danke für Eure Antworten.

Zurzeit mache ich eine Therapiepause, insgesamt habe ich in meinem Leben schon 5 Jahre Therapie hinter mir. Doch ich mache weiter, es passiert ja immer wieder etwas, das mich an meine Grenzen bringt.

Ich habe keinen Kontakt mehr zu meinem Ex. Das war damals sofort zu Ende, ist bei ihm immer so und ich habe es akzeptiert, was Anderes hätte mir auch nichts gebracht.

Ich kenne seinen Benutzernamen im ebay, so habe ich anhand seiner Verkäufe sehen können, dass er umgezogen ist (er hatte geschrieben "wegen Umzug" und hatte eine neue PLZ).

Das mit der Heirat habe ich beim Namen googlen herausgekriegt.

Ich mache das nicht dauernd, alle paar Monate mal.

Ich bin selbst Schuld, das hätte ich mir ersparen können.

Doch bei allem, was mir passiert ist, denke ich dann, und wann ist er dran? Hoffentlich jetzt mal? Dann liest man das und ich bin noch frustrierter.

Ich habe das Gefühl, ich habe mit Zinsen und Zinseszinsen für diese Beziehung bezahlt. Und kriege immer noch "eine rein". Ich bin schwer verletzt aus dieser Beziehung gegangen.

Und er?

Ich weiß, hilft nicht weiter ... abhaken.

Vielleicht kriege ich das ja endlich mal hin. 5 Jahre ist viiiiel zu lang. Und wert ist er es einfach nicht, ich weiß. Ich trauere mehr um meine gesicherte Existenz und um mein Zuhause. Ich hatte von jetzt auf gleich nichts mehr. Das hat es mir so schwer gemacht.

Mit meinem neuen Freund weiß ich noch nicht so, wie ich damit umgehen soll. Ich sage nie,dass ich ihn liebe. Ich glaube, er spürt, dass ich nicht zu 100% dabei bin. Es tut mir sehr Leid, ich kann das willentlich nicht

beeinflußen.

Danke für Eure guten Wünschen, Alex1970, Deine Geschichte lese ich.

Gruß,

Zipfel

 
Hallo Ihr da draußen,

ich weiß nicht, mit wem ich darüber sprechen soll, deshalb schreibe ich es euch.

Vor 6 Jahren ging meine dreijährige Beziehung zu Ende ... sehr unschön. Mein Partner hatte eine "Bettgeschichte" (so nannte er das damals), aber ich habe schon Monate vorher gespürt, er wollte nicht mehr mit mir zusammen sein. Wieso weiß ich bis heute nicht. Letztlich war die Trennung dramatisch, denn obwohl ich keinen Ärger machte, flippte er aus und legte mir Steine in den Weg, war gemein und sehr verletzend zu mir. Ich dachte erst, ich tat ihm doch nichts, wieso war er so? Mit Abstand wußte ich, es hatte nix mit mir zu tun, sondern sagte etwas über seine Befindlichkeit. Doch er wollte es ja so und ich konnte seine Verachtung spüren und wie sehr er mich ablehnte.

Ich war damals schon Ende 30 und hatte vorher viel Pech. Mit ihm war ich am Ziel meiner Träume, wir bauten ein Haus, ich war glücklich ... und dann ging es los. Er war depressiv und ich machte ihm nichts mehr Recht.

Ich hab in meinen Möglichkeiten alles versucht, ihn zu erreichen. Es ging nicht. Dann habe ich das einzige Zuhause verloren, dass ich jemals hatte, ich liebte unser Haus so sehr. Und ihn! Doch nichts hat was genutzt. Ich habe nach der Trennung sehr und lange gelitten und es letztlich überlebt. Doch seit dem bin ich innerlich leer und tot.

Ich habe auch eine Therapie gemacht.

Ich dachte, auch er war nicht ohne Fehler und ich weiß ja, dass es meinen Vorgängerinnen auch nicht besser ergangen ist. So tröstete mich, dass auch er sein Päckchen zu tragen hat und sich seinen Dämonen irgendwann stellen muss. Seinen Schwierigkeiten usw.

Irgendwie habe ich weiter gemacht ... aber mit gebrochenem Herzen und innerlich zerissen. Ich habe mich echt angestrengt.

Heute habe ich nun seit langer Zeit mal seinen Namen gegoogelt und bin auf seine Homepage gelangt. Von ihm und seiner Frau. 6 Monate nach mir hat er diese kennen gelernt (wußte ich), ein neues Haus gebaut und vor knapp 2 Jahren geheiratet (wußte ich auch). Sie sind seit knapp 6 Jahren nun zusammen. Und das er, bei dem ich schon die längste Beziehung war. Auf der Homepage sind Bilder der Hochzeit und von Urlauben und ich sehe ihr Glück, ihre Nähe und Liebe.

Das schneidet mir so ins Herz .. es tut immer noch weh. Ja, und ich bin schockiert.

Er hat es gut angetroffen und ist (endlich) angekomen.

Wie sehr habe ich mir gewünscht, dass er es mit mir gekonnt hätte.

Mich hat getröstet, dass er es nicht kann. Aber ich kenne auch meine Anteile. Ich habe dafür bitter bezahlt, alles verloren, was ich liebte und ich bin mit nichts (im wahrsten Sinne des Wortes) wieder angefangen.

Nun sehe ich, alles ist gut für ihn geworden und er ist glücklch.

Der Schmerz darüber nimmt mir die Luft ... und ich denke, das kann doch nicht wahr sein???

Ist es aber!

All meine Selbstzweifel, meine Minderwertigkeitsgfühle, mein Schmerz ist wieder da.

Ich kann es nicht glauben ... und muss es doch!

Ich kann noch heute nicht zu unserem Haus gehen, weil es mir das Herz bricht (er hat es damals verkauft, nachdem er mich rausgeschmissen hatte).

Danke, dass ich das hier mal los werden konnte. Meinem Umfeld kann ich es nicht erzählen, dass Unverständnis, dass ich so lange Kummer hatte, hat mich zum Schweigen gebracht. Ich weiß auch, ich bin selbst Schuld, wenn ich nicht gegooglet hätte...

Ich wünsche mir so sehr, dass ich eines Tages mal froh sein kann.

Gruß,

Zipfel





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Danke den Moderatoren, dass sie es zusammen gefasst haben.

Ich würde mich über Gedanken zu meiner Geschichte freuen. Oder über einen Austausch.

Gruß

Zipfel

 
So hart es klingt, aber Du kannst wieder froh sein: wenn Du ihn loslässt! Solange Du ihn googelst und aufwiegst, ob es ihm besser oder schlechter geht als Dir, solange hast Du mit ihm nicht abgeschlossen. Er sollte Dir egal werden. Ja, er hat Dir damals weh getan und es war sicher hart ein neues Leben anzufangen, aber Du hast es noch immer nicht ohne ihn angefangen. Du musst DEIN Leben leben und nicht ein Leben mit ihm.

Lass ihm sein Glück und such Du Dir Dein eigenes.

 
Hallo Zipfel!

Was für eine traurige Geschichte. Lass dich mal fest drücken.

Nun sehe ich, alles ist gut für ihn geworden und er ist glücklch.Der Schmerz darüber nimmt mir die Luft ... und ich denke, das kann doch nicht wahr sein???

Ist es aber!
Zum Vergrößern anklicken....
Meinst du denn, dass es dir besser gehen würde, wenn du wüsstest es geht ihm schlecht? Du wirst doch nicht automatisch glücklich, weil er unglücklich ist.

Ebenso bedeutet es nicht, dass du unglücklich sein musst, weil er glücklich ist. Für dein Glück bist du verantwortlich und er hat damit nichts zu tun. Hör auf ihm die Schuld zu geben, weil es bei dir scheinbar nicht so läuft wie du es dir wünscht.

Ich verstehe, dass du wirklich harte Zeiten hinter dir hast und ich würde nicht freiwillig das durchleiden wollen, was du erlebt hast. Aber du musst endlich loslassen ...für dich.

Irgendwo in diesem Thread hast du geschrieben, dass er irgendwann angefangen hatte eure Beziehung zu sabortieren. Ich habe das Gefühl, dass du das Gleiche machst. Du sabortierst die Beziehung zu dir selbst und stellst dich deinem eigenen Glück in den Weg. Wie willst du denn so jemals erfüllt und zufrieden leben?

 
Hallo Minusch und hallo sunshine girl,

danke für Eure Antworten.

Ich weiß, dass es an mir liegt. Ich mache ihn nicht (mehr) für mein Unglück verantwortlich. Ich selbst dafür verantwortlich. Ich finde einfach den Ausweg nicht. Sicherlich hat die Trennung von ihm alte Traumata aus meiner Kindheit bedient. Deshalb hat es mir wohl auch den Boden unter den Füßen so weg gezogen.

Ich habe schon gehofft, dass auch seine Dämonen ihn irgendwann einholen. Ich habe nicht den Gauben, dass ich dadurch glücklich würde. Aber es würde mir ziemlich Druck nehmen. Denn so habe ich das Gefühl, ich bin daran Schuld. Nicht er ist "daneben" (ich nenne es nun mal so ganz platt), sondern ich. Er zeigt ja jetzt, dass er es kann und hinkriegt. Und ich eben nicht.

Ich weiß, ich muss ihn und vor allen Dingen die Dinge, die geschehen sind, verarbeiten und loslassen. Doch wie geht das?

Ich habe viel getan, um mir mein Leben einzurichten. Ich habe so um mich umd mein Überleben gekämpft. Ich habe sogar eine neue Beziehung. Der Mann ist lieb, doch ich liebe ihn nicht.

Ganz am Anfang habe ich versucht, ihm zu beschreiben, was das damals für mich war. Aber er konnte es nicht hören, reagierte mit Eifersucht. Und mit spitzen Bemerkungen dazu. Da habe ich dann aufgehört, mit ihm über meine Vergangenheit zu sprechen.

Ich versuche es wirklich ... doch es klappt nicht. Ich fühle keine Liebe. Ich fühle mich nicht unwohl mit ihm, aber auch nicht wohl. Deshalb leben wir auch nicht zusammen. Er will es gerne ... ich schaffe es einfach nicht. Es fühlt sich für mich nicht richtig an.

Ich versuche so sehr, ein neues, frohes Leben zu leben. Doch es bleibt ein Versuch. Ich stecke fest.

Auch die Therapie hat mir nicht da heraus geholfen. Vielleicht muss ich nochmal gehen.

Wißt Ihr, ich schäme mich dafür, dass es mir noch so damit geht. Ich finde es ja auch nicht normal. Und das ich nur Leere fühle und innerlich so tot bin, ist schrecklich. Freude, Lieben und Lachen habe ich verlernt. Ich tue das, mein Umfeld regestriert den Unterschied zu früher gar nicht. Doch es kommt nicht von Herzen und ich tue nur so. Ich mache an schönen Orten Urlaub ... und stehe da und fühle nichts.

Danke, dass ihr meine Zeilen lest, es tut mir gut.

Viele Grüße

Zipfel

 
Liebe Zipfel

Damit eine Beziehung klappt, braucht es zwei die passen. Das es bei ihm nun funktioniert, bedeutet nicht, dass Du Schuld bist oder dass es nur an Dir lag. Es bedeutet einfach, dass er jetzt offensichtlich eine Frau an seiner Seite hat, die besser zu ihm passt. Was nicht bedeutet, dass Du ihn nicht geliebt hättest oder irgendwie zerstört hast. Es bedeutet einfach, dass Du wohl nicht die richtige Person für ihn warst.

Deswegen musst Du abschliessen mit dem Kapitel und weitergehen. Irgendwo da draussen gibt es jemand, der zu Dir passt. Vielleicht auch der aktuelle Mann an Deiner Seite?! Wieso bist Du mit ihm zusammen, wenn Du ihn nicht liebst? Oder gibt es da doch noch etwas tief in Deinem Herzen, dass Ja zu ihm sagt?

Ich weiss was Du mit der Leere meinst, doch die kannst nur Du füllen. Kein anderer. Und Du füllst diese in dem Du lebst. In dem Du Dinge tust, die Dir spass machen. Probier neues aus, sei offen und neugierig. Und die Leere wird mit neuem gefüllt werden.

Liebe grüsse

Minusch

 
Liebe Minusch,

danke für Deine Worte.

Ich weiß das alles und ich versuche es auch.

Ich glaube, dass ich nun eine Störung habe. Weil alles bisher eine Sackgasse war und es nicht geholfen hat. Ich denke auch, es hat einfach nicht gepasst, wir haben uns nicht gegenseitig glücklich machen können. So sehr ich es auch gewollt habe.

Ich werde meinen Weg weitergehen. Vielleicht wird es irgendwann besser.

Ich habe nie geglaubt, dass ich in so eine Situation komme. So lange leide.

Aber mir ist vieles im Leben passiert, von dem ich keine Ahnung hatte.

Danke für Deine und Eure Worte, es tut gut, darüber zu reden.

Gruß

Zipfel

 
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