Lustige Zitate
- Ersteller purgatorio
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Gerade aus dem firmeigenen Intranet abgefangen:
" Ach ja, der [House] ist so einer, die ernährt sich von den Quallen anderer."
" Ach ja, der [House] ist so einer, die ernährt sich von den Quallen anderer."
@house danke für das bild, echt. nun stelle ich mir deinen scheffe vor.... in latzhosen, leicht zerzauster strohhut auf dem kopf, hohen gummistiefeln und grashalm im mundwinkel, der sich in seinem büro liebevoll und leidenschaftlich um die nachzucht seiner quallen kümmert - welche du dir dann heimtückisch unter den nagel reissen willst (supi, jetzt kommt das bild vom krümelmonster...), um dich davon (ausschliesslich?) zu ernähren. entsprechende japanische und chinesische rezepte gibts ja - so abwegig ists also gar nicht.
deine kollegen und kollegeusen habens nicht so mit den artikeln für dich, oder ?
und zum thema... einer meiner aktuellen favoriten : if you're too open-minded, your brain will fall out.
kann mir mal bitte jemand sagen, was ihr mir in den kaffee getan habt ? :schief:
deine kollegen und kollegeusen habens nicht so mit den artikeln für dich, oder ?
in der deutschen sprache ist es doch ganz klar das house. weiss jedes kind.
und zum thema... einer meiner aktuellen favoriten : if you're too open-minded, your brain will fall out.
kann mir mal bitte jemand sagen, was ihr mir in den kaffee getan habt ? :schief:
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
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"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
(Beide aus unbekannter Quelle)
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
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"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
(Beide aus unbekannter Quelle)
Alkoholfreies Bier ist wie ein BH an der Wäscheleine: das Beste ist raus. (Unbekannt)
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Das mit dem Vorspiel beim Sex ist doch totaler Blödsinn. Schliesslich hupe ich auch keine Viertelstunde vor der Garage wenn ich rein will! (Unbekannt)
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... und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf! (Unbekannt)
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Der Glatzkopf der die Platte föhnt, hat mit dem Schicksal sich versöhnt! (Unbekannt)
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Siehst du die Gräber hinterm Klo? Das sind die Raucher von Marlboro.
Siehst du die Gräber hinterm Strauch? Das sind die Nichtraucher, die sterben auch! (Unbekannt)
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Bahnübergänge sind die härtesten Drogen der Welt. Ein Zug und du bist weg! (Unbekannt)
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Das mit dem Vorspiel beim Sex ist doch totaler Blödsinn. Schliesslich hupe ich auch keine Viertelstunde vor der Garage wenn ich rein will! (Unbekannt)
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... und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf! (Unbekannt)
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Der Glatzkopf der die Platte föhnt, hat mit dem Schicksal sich versöhnt! (Unbekannt)
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Siehst du die Gräber hinterm Klo? Das sind die Raucher von Marlboro.
Siehst du die Gräber hinterm Strauch? Das sind die Nichtraucher, die sterben auch! (Unbekannt)
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Bahnübergänge sind die härtesten Drogen der Welt. Ein Zug und du bist weg! (Unbekannt)
<Sho> Wie hieß diese Baufahrzeuge-Firma mit M?
<mnemotron> Sho: Caterpillar?
<Sho> ja
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<STX_john> Also ich steh so in der Schlange bei Aldi und die ist schon etwas länger. Da kommt so eine typische Meckere-Oma nach vorne und meint zu dem recht jungen Kassierer, ob er nicht noch ne zweite Kasse aufmachen kann. Er: "Moment", räuspert sich und brüllt dan ins Mikro:
<STX_john> "this is checkout one - I'm completely alone out here - our outpost is being overrun - two and three are dead (damit meinte er die Kassennummern) and the enemy is pushing hard forward - I'm outnumbered and outflanked - need ground support – NOW!"
<Interrobang> rofl wie geil
<STX_E-Z boy> lol x)
<STX_john> Die alte Oma guckt ihn total versört an, aber der Hammer kommt noch:
<Interrobang> was ist das denn für ein nerd? :-D
<STX_john> Dann kommt ziemlich schnell eine Kollegin an, bestimmt 40 Jahre alt und sag so mit so einer echten Veteranenstimme: "Unterstützung da! Wo ist der Feind?" Und kuckt die Oma dabei grimmig an, halt so gespielt.
<Interrobang> alter in was für geek aldis kaufst du ein?
<STX_E-Z boy> was fürn zockerladen
<STX_john> Ey ich hab so gelegen. Die Oma war am liebsten ohne zu zahlen rausgerannt, die hat so verzweifelt dreingeschaut.
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<Wretched> Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginaeren Freund hat
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<hacker> na kleine! wie heißt du?
<uny> patrick
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<RAP|TaliFecT> Meine Freundin meint ich wäre neugierig ... zumindestens steht das in ihrem Tagebuch
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<Das ?> Es gibt Idioten...
<Das ?> Ich steig heut aus dem Bus aus und seh plötzlich so nen komischen Typ an meinem Fahrrad rummachen...
<Das ?> Geh hin und frag: "Ehm...was machste da?"
<Das ?> Er: "Mein Fahrradschloss geht nimmer auf, kannste mir helfen?"
<Das ?> Dann ich so: "Ja warte, ich hab den Schlüssel."
<Das ?> Er: "Fett, danke."
<Das ?> Als ich dann angefangen hab zu lachen, hat er auch gemerkt, was los ist und ist weg gerannt .
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<tom> Hey Alter, warum ziehst du rdir immer diese kochsendungen rein? Du kannst nich mal kochen -.-
<sable2> Ja, und du guckst pornos...
<tom> na ... ja... ach f*ck dich!
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<SicK> junge, ich gebs auf die intelligenz meiner freundin fördern zu wollen...
<Near> was isn nu schon wieder? <SicK> ich war mit ihr im keller und hab nen alten kompass inne schublade gefunden, guck drauf und sag "guck mal, da ist norden"
<SicK> ihre antwort "haha, verarschen kann ich mich alleine. das teil hat hier doch gar keinen empfang"
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<inselverwalter> blödheit müßte eigendlich bestraft werden ..
<inselverwalter> war gerade mit dem Hund unterwegs.. und hab ein Handy gefunden
<inselverwalter> ich rufe so die 1. Nr. im Telefonbuch an, und bitte die Person (weiblich), das sie sich mit dem Besitzer des Handy's in Verbindung setzen soll.
<Cpt. Crunsh> und?
<inselverwalter> ich lege auf.. 1 min kommt eine SMS: Hallo XX, einer hat dein Handy gefunden, bitte ruf ihn mal unter der Tel XXXX an...
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<gladia> lol zu geil
<gladia> samstag inner predigt, pfarrer über alkoholismus am labern:
<gladia> "Und jedes mal, wenn ich einen dieser Trinker aus der kneipe kommen sehe, möchte ich ihm zu rufen: Mein freund, du bist auf dem falschen weg, kehre um!" zu geil
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<sprechender Arsch> Ich hab dich als Süßer umbenannt), wie heiße ich bei dir?
<sevon> Ist ein Geheimnis
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<mnemotron> Sho: Caterpillar?
<Sho> ja
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<STX_john> Also ich steh so in der Schlange bei Aldi und die ist schon etwas länger. Da kommt so eine typische Meckere-Oma nach vorne und meint zu dem recht jungen Kassierer, ob er nicht noch ne zweite Kasse aufmachen kann. Er: "Moment", räuspert sich und brüllt dan ins Mikro:
<STX_john> "this is checkout one - I'm completely alone out here - our outpost is being overrun - two and three are dead (damit meinte er die Kassennummern) and the enemy is pushing hard forward - I'm outnumbered and outflanked - need ground support – NOW!"
<Interrobang> rofl wie geil
<STX_E-Z boy> lol x)
<STX_john> Die alte Oma guckt ihn total versört an, aber der Hammer kommt noch:
<Interrobang> was ist das denn für ein nerd? :-D
<STX_john> Dann kommt ziemlich schnell eine Kollegin an, bestimmt 40 Jahre alt und sag so mit so einer echten Veteranenstimme: "Unterstützung da! Wo ist der Feind?" Und kuckt die Oma dabei grimmig an, halt so gespielt.
<Interrobang> alter in was für geek aldis kaufst du ein?
<STX_E-Z boy> was fürn zockerladen
<STX_john> Ey ich hab so gelegen. Die Oma war am liebsten ohne zu zahlen rausgerannt, die hat so verzweifelt dreingeschaut.
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<Wretched> Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginaeren Freund hat
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<hacker> na kleine! wie heißt du?
<uny> patrick
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<RAP|TaliFecT> Meine Freundin meint ich wäre neugierig ... zumindestens steht das in ihrem Tagebuch
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<Das ?> Es gibt Idioten...
<Das ?> Ich steig heut aus dem Bus aus und seh plötzlich so nen komischen Typ an meinem Fahrrad rummachen...
<Das ?> Geh hin und frag: "Ehm...was machste da?"
<Das ?> Er: "Mein Fahrradschloss geht nimmer auf, kannste mir helfen?"
<Das ?> Dann ich so: "Ja warte, ich hab den Schlüssel."
<Das ?> Er: "Fett, danke."
<Das ?> Als ich dann angefangen hab zu lachen, hat er auch gemerkt, was los ist und ist weg gerannt
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<tom> Hey Alter, warum ziehst du rdir immer diese kochsendungen rein? Du kannst nich mal kochen -.-
<sable2> Ja, und du guckst pornos...
<tom> na ... ja... ach f*ck dich!
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<SicK> junge, ich gebs auf die intelligenz meiner freundin fördern zu wollen...
<Near> was isn nu schon wieder? <SicK> ich war mit ihr im keller und hab nen alten kompass inne schublade gefunden, guck drauf und sag "guck mal, da ist norden"
<SicK> ihre antwort "haha, verarschen kann ich mich alleine. das teil hat hier doch gar keinen empfang"
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<inselverwalter> blödheit müßte eigendlich bestraft werden ..
<inselverwalter> war gerade mit dem Hund unterwegs.. und hab ein Handy gefunden
<inselverwalter> ich rufe so die 1. Nr. im Telefonbuch an, und bitte die Person (weiblich), das sie sich mit dem Besitzer des Handy's in Verbindung setzen soll.
<Cpt. Crunsh> und?
<inselverwalter> ich lege auf.. 1 min kommt eine SMS: Hallo XX, einer hat dein Handy gefunden, bitte ruf ihn mal unter der Tel XXXX an...
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<gladia> lol zu geil
<gladia> samstag inner predigt, pfarrer über alkoholismus am labern:
<gladia> "Und jedes mal, wenn ich einen dieser Trinker aus der kneipe kommen sehe, möchte ich ihm zu rufen: Mein freund, du bist auf dem falschen weg, kehre um!"
zu geil-------------------------------------------------------------------
<sprechender Arsch> Ich hab dich als Süßer umbenannt), wie heiße ich bei dir?
<sevon> Ist ein Geheimnis
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Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
<USB_Stick> Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden.Beide benutzen ein Taschentuch bei einem guten Film.
<can> behauptung: eine katze hat 23 beine. beweis: keine katze hat 19 beine. eine katze hat 4 beine mehr als keine katze. eine katze hat demnach 23 beine.
<Tabbadeus> Was ist denn los?<Peterbrot> Wieder streiten... <Tabbadeus> Mit wem denn?<Peterbrot> Die übliche Verdächtige >.<<Tabbadeus> Hey, dann kannst dich wenigstens auf Versöhnungss*x freuen^^<Peterbrot> MIT MEINER MUTTER?!?
<can> behauptung: eine katze hat 23 beine. beweis: keine katze hat 19 beine. eine katze hat 4 beine mehr als keine katze. eine katze hat demnach 23 beine.
<Tabbadeus> Was ist denn los?<Peterbrot> Wieder streiten...
<Tabbadeus> Mit wem denn?<Peterbrot> Die übliche Verdächtige >.<<Tabbadeus> Hey, dann kannst dich wenigstens auf Versöhnungss*x freuen^^<Peterbrot> MIT MEINER MUTTER?!?
Kiffen macht dumm und gleichgültig. Ich weiß zwar nicht warum, aber es ist mir auch egal.
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"Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin schizophren und das bin ich auch."
(Aus dem Film: Was ist mit Bob?)
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"Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin schizophren und das bin ich auch."
(Aus dem Film: Was ist mit Bob?)
<Michelle> hab eben in den spiegel geguckt und find mich i-wie hässlich..<Michelle> kannst du mir zum trost vllt ein komplement machen? <DarkDevil> klar, du hast ein sehr gutes sehvermögen! <Michelle> danke <Michelle> warte..<Michelle> FU!
<deiMaMa> Sagt mal Beispiele für ein Oxymoron...<XeroX> Hassliebe<Judaskiss> Stummer Schrei...<XeroX> Minuswachstum<Ô_o> Microsoft Works!
<Tug>Heute im Fitnessstudio war richtig lustig<Tug>Neben mir fängt einer mit Sit-ups an<Tug>"1...2...3..."<Tug>Dann so bei 15 oder so kommen zwei richtig heiße Schnitten vorbei<Tug>Auf einmal der Typ so neben mir "312... 313...314..."
<DarkDevil> klar, du hast ein sehr gutes sehvermögen! <Michelle> danke <Michelle> warte..<Michelle> FU!<deiMaMa> Sagt mal Beispiele für ein Oxymoron...<XeroX> Hassliebe<Judaskiss> Stummer Schrei...<XeroX> Minuswachstum<Ô_o> Microsoft Works!
<Tug>Heute im Fitnessstudio war richtig lustig<Tug>Neben mir fängt einer mit Sit-ups an<Tug>"1...2...3..."<Tug>Dann so bei 15 oder so kommen zwei richtig heiße Schnitten vorbei<Tug>Auf einmal der Typ so neben mir "312... 313...314..."
That makes me nobody so fast after (das macht mir so schnell keiner nach)
My lovely Mister Singingclub (Mein lieber Herr Gesangstverein)
You are heavy on the woodway ( Da sind sie aber auf dem Holzweg)
My lovely Mister Singingclub (Mein lieber Herr Gesangstverein)
You are heavy on the woodway ( Da sind sie aber auf dem Holzweg)
Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht 2. Frauen lieben Männer generell 3. Die Erde ist eine Scheibe.
<Eisenstroh> Gestern einen Stör mit 1,52 Metern gefangen
<Lukastro> hecht jetzt?
<crywofa> Hai,tolle Gefischte.
<mezzo> ihr seid doch Aalbern
<wizzy> Ist doch völlig fürn barsch
<iGod> Ey, ich zerSTÖRE wie Angler.
<Ornlu> Nicht meine Anglerlegenheit
<Solifluktion> Upps, da hast du ihn wohl erfischt.
<Eisenstroh> Wieviele Fischantworten fallen euch bitte noch ein?
<Der_Schläfer> Beshrimpt noch einige.
<Lukastro> Das war so vorrausseebarsch.
<mexx> Darf ich dich ma' krelen?
<Eisenstroh> Verdammt nochmal, es hört nicht auf
<crywof> Ihr seid solche Huchensöhne.
<Ornlu> I lachs'd <mexx> Mist. So langsam geht die Einfallslosigkeit mit mir Dorsch.
<Lukastro> Es gibt einen Fisch namens Adolfs Panzerwels. Hah.
<Solifluktion> Wenn du den in einem sinnvollen Satz benutzt hast du meinen Respekt.
<Lukastro> Adolfs Panzerwelsen sich durch Frankreich?
<mexx> Sehr gekonnt.
<CDreysil> Ich liebe so welche Wortspiele.
<Lukastro> Wunderbarbe.
<Eisenstroh> Genug der fischigen Antworten.
<Lukastro> hecht jetzt?
<crywofa> Hai,tolle Gefischte.
<mezzo> ihr seid doch Aalbern
<wizzy> Ist doch völlig fürn barsch
<iGod> Ey, ich zerSTÖRE wie Angler.
<Ornlu> Nicht meine Anglerlegenheit
<Solifluktion> Upps, da hast du ihn wohl erfischt.
<Eisenstroh> Wieviele Fischantworten fallen euch bitte noch ein?
<Der_Schläfer> Beshrimpt noch einige.
<Lukastro> Das war so vorrausseebarsch.
<mexx> Darf ich dich ma' krelen?
<Eisenstroh> Verdammt nochmal, es hört nicht auf
<crywof> Ihr seid solche Huchensöhne.
<Ornlu> I lachs'd <mexx> Mist. So langsam geht die Einfallslosigkeit mit mir Dorsch.
<Lukastro> Es gibt einen Fisch namens Adolfs Panzerwels. Hah.
<Solifluktion> Wenn du den in einem sinnvollen Satz benutzt hast du meinen Respekt.
<Lukastro> Adolfs Panzerwelsen sich durch Frankreich?
<mexx> Sehr gekonnt.
<CDreysil> Ich liebe so welche Wortspiele.
<Lukastro> Wunderbarbe.
<Eisenstroh> Genug der fischigen Antworten.
Ich rede mit der Couch, flirte mit dem Fernseher, Frhüstücke mit dem Toaster.
Bevor ich noch ein Verhältnis mit dem Staubsauger anfange: MELDE Dich!!!!!!!!!!!!
---------------------------------------------------
Die Schule ist eigentlich ganz in ordnung.
Nur die zeit zwischen den Pausen is nervig=)
Quelle unbekannt
Bevor ich noch ein Verhältnis mit dem Staubsauger anfange: MELDE Dich!!!!!!!!!!!!
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Die Schule ist eigentlich ganz in ordnung.
Nur die zeit zwischen den Pausen is nervig=)
Quelle unbekannt
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
<loli> was is dans für ein scheiß???<bussi> was hast du<loli> ich hab ne vier in mathe obwohl ich über 65% richtig hab!!!<bussi> wie viel punkte hasse denn<loli> 55 von 100<bussi> das erklärt einiges...
<Atob> alle alphabetisch einem geordnet in satz sollten wörter!
<Atob> alle alphabetisch einem geordnet in satz sollten wörter!
Ein Defizit ist, was man hat, wenn man weniger hat, als man hätte, wenn man gar nichts hat!
(Unbekannt)
Elektrizität: Mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen, und eine gezischt bekommen.
(Unbekannt)
(Unbekannt)
Elektrizität: Mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen, und eine gezischt bekommen.
(Unbekannt)
Tanken ist mittlerweile wie ungeschützter Sex: Nur ein Tröpfchen zu viel rein und du bist finanziell ruiniert.
Das Problem mit Zitaten aus dem Internet ist, dass man nie weiß ob sie echt sind.
(Abraham Lincoln)
(Abraham Lincoln)