mein cowboy

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Dear B.

Don't worry. I'm good.

I'm getting back on my way.

I'm becoming the person again I was when we first met.

Maybe you got over me.

And no I'm not trying to get over you as well.

Maybe I already am. Maybe not.

But we're still friends.

And I'm not afraid anymore.

Afraid of any other woman.

Afraid you never want to have any contact with me.

Afraid of what will be. Of what could be.

You've made your decision.

And for you I hope you don't regret it.

Maybe I'm at the point where I don't care anymore.

No regrets. No doubts.

That's my future.

I'm happy again.

I'm me again.

So yeah I wish you the best.

Maybe some day you'll realize what you've lost

When you've let me go.

See you when I see you.

Take care.

Ps. And never forget I love you.

Yours a.

 
Sometimes I'm just so weak.

Sometimes I just wanna give in someone else's love for me.

Sometimes I just wanna give up believing in love.

Sometimes I'm just so angry and disappointed.

Sometimes I just want to be alone and cry.

Sometimes I just want my heart to get cold and stop thinking of you.

Sometimes I just want the pain to end.

But someday I'll be strong. Stronger than before.

I'm a big girl, you know.

 
Too far away

No I won't wait for a sign of you

I won't try to remember or hope for you

I'll just let it be

I'll let my heart love yours

It's mine

It's mine...

 
I'm so sad at the moment

I miss you so much

And then I think that you just wanted the one thing from me

And then again I think that I've been through this a hundred times

That it was more

That you were just as unsure as I was

That it was reasonable of you to end it

That it's my own fault that I have such emotional ups and downs.

I know, nine months is not a long time

And I shouldn't expect or hope for anything anymore

Because everytime I didn't expect it, you contacted me

I hate to not show my feelings for you, to kill them

But it wouldn't change anything

You are where you are and it is as it is

It's the way you want it

Because otherwise you would have done something agains it.

And I also know, somewhere inside that you feel the same

I just know it

Otherwise I wouldn't suffer so much.

 
Yes I was afraid

Afraid you wouldn't plump for me

Afraid of the denial

But the truth is it's not the refusal

But my emotional reaction

I was afraid of

Because I would have to detach myself from you

I would have to let you go

And most of all

I would have let go all my hopes

All my plans, ideas and dreams

That are connected with you

This is what really hurts me

And every moment I'm more in

This state of hope and fear

It makes it harder

They're the two sides of the coin

The projection of the future

I'm either happy because I have hopes

Or I'm sad because I fear

But this projection isn't real

Reality is

That you're with your partner

And I'm alone

And if there was no hope

There'd be no fear

I know this isn't what you wanted for me

You didn't want me to be in this pain

But it is as it is

It's love.

 
I can't

I can't take it anymore

I'm so close to let myself go

And give in someone else's love

But I don't want to

No I don't

I want to get a sign from you

I want to call you

See you

I'll stop writing in this forum

I can't anymore

I've learned so much in the last months

About you and me

But all I have learned is that

It's too much

Even for me now

Maybe it's the best I start throwing myself into work

Rather than into someone's arms

I want arms

I want your arms

But you're not there

And it's my own fault

I hate myself...

I really have to forget you

I have to repress you from my consciousness...

I have to tell myself

It's over

It's over.

It's over...

always yours a (lily)

 
hallo forum,

jetzt sind es genau 3 monate, die ich verschwunden war.

es tut mir leid, dass ich euch so plötzlich verlassen habe aber thought hatte ganz recht, ich brauchte den abstand mehr als alles andere und ich hatte mir vorgenommen, erst wieder zurückzukehren, wenn ich wieder glücklich bin.

leider bin ich nun zu einem zeitpunkt zurück wo ich gerade alles andere als glücklich bin. aber ich werde nicht lange hier bleiben. ich muss nur wieder etwas emotionalen ballast loswerden. außerdem bin ich mir sicher dass ich nie wieder so viel zeit im forum verbringen werde wie letzten sommer, denn dazu habe ich momentan viel zu viel zu tun. außerdem gehts vorwärts...

bei meiner ausbildung stehen die zwischenprüfungen an, dann heißt es lernen und arbeiten schreiben bis im mai die abschlussprüfungen dran sind. außerdem ist davor noch mein abschlussprojekt welches nach 3maligen umschwenken jetzt bei einem fantasybuch gelandet ist :D

tja und mein flug nach australien ist für ende juli gebucht. ich zähle die tage, die stunden bis dahin. aber es ist immer noch ein halbes jahr.

und um das zu schaffen, muss ich jetzt nochmal viel kraft und durchhaltevermögen tanken.

---

nun also zur ursache meiner rückkehr:

ich habe in den letzen monaten wirklich vieles überwunden. ich habe viel geschrieben, postkarten, briefe, alben... ich habe selbstgesungene lieder aufgenommen, fotos aussortiert und bilder aufgeklebt. aber vorallem war ich beschäftigt... ich hatte in der ausbildung viel zu tun, weihnachten stand vor der tür und es war mächtig was los.

ach ja und dann war da im dezember noch meine 2wöchige fast-beziehung. jemand von meiner ausbildung. für mich war es glaub ich am meisten neugier und das gefühl den gefunden zu haben wie ich mir immer meinen traumtypen vorgestellt hatte. ich unternahm zum ersten mal in meinem leben was mit nem kerl !

aber ab einem bestimmten punkt merkte ich dass meine gefühle zu wenig waren, und dass manchmal der 'traumtyp' eben doch nur im traum so toll ist (war ja vorher schon klar, aber jetz kann ich sagen 'ich weiß es!' :p außerdem war da noch australien... und nach langem überlegen und kopfzerbrechen endete ich diese sache. wir sind trotzdem gute freunde, und darüber bin ich sehr sehr froh !!

tja und dann war zum glück das neue jahr da.

von da an ging es so richtig berg aufwärts, ich hab nach vorne geschaut, meinen australischen freunden geschrieben, viel gelacht und unternommen. oh ja, es ging mir wirklich zum ersten mal wieder richtig gut.

so gut, dass ich meinem cowboy wieder Sms geschrieben hab, aber meist fröhliche natürlich. und ich war sogar froh dass ich keine antwort bekam, weil ich befürchtete dass seine partnerin sich wieder melden würde. zwischenzeitlich ging nämlich seine nummer nicht und ich dachte im allerersten moment 'scheisse' !! aber mit der zeit dachte ich, umso besser, dann werde ich nicht rückfällig. irgendwann später probierte ich sie doch nochmal und rief an. und da war das 'tuut tuut' und naja dann dacht ich 'egal jetzt, ich muss ihm einfach zeigen wie gut es mir geht'. und da schrieb ich auch an seine partnerin falls sie das las, dass sie mich nicht hassen soll weil ich sie auch nicht hassen will (obwohl ich das vorher tat, weil sie mich so fertig gemacht hatte 1 jahr zuvor).

naja vorher fand ich über die australischen gelben seiten im internet seine neue adresse raus und weihnachten schickte ich ihm dann wie allen anderen auch eine selbstentworfene Xmas karte. trotzdem kein zeichen. aber das störte mich nicht.

vorgestern vor 2 jahren haben wir uns zum ersten mal getroffen. da begann alles für mich. da änderte sich mein leben für immer. seitdem tag vermisse ich meinen cowboy jeden tag. vorgestern schickte ich also meinen letzten (kurzen) brief an ihn indem ich mitteilte dass ich wirklich versuche sein privatleben zu respektieren und es nicht meine absicht, ihn oder seine frau durch einen weiteren brief zu erschrecken...

dass es nicht möglich sein wird für mich in den minen zu arbeiten, wie es ursprünglich geplant war und dass ich nicht wieder in nem working hostel wolle.

Dass ich nicht auf irgeneiner farm arbeiten will sondern auf einer wo ich den farmer kenn und wo ich sicher länger arbeiten kann... dass ich die ganze zeit daran denke ihn anzurufen.

dass es mir egal ist dass wir nur freunde sind oder noch nicht mal das und auch dass er wahrscheinlich sowieso nicht antworten wird, weil er ein typischer australier ist... dass ich nicht nur zurückkomme weil ich australien und meine freunde so wahnsinnig vermisse, sondern hauptsächlich weil es start eines total neuen kapitels meines leben sein wird..

dass es eine lüge wäre zu sagen dass ich nicht angst hätte und dass er mich nicht noch einmal wegschicken soll... dass er mir nicht vertrauen muss, dass ich es verstehen würde wenn er es nicht tut. aber dass ich verspreche zurückzukommen... dass ich schon meinen flug gebucht hab.

naja ich weiß nicht mehr, ob ich das wirklich so geschrieben hab. hab dummerweise ausgerechnet diesmal keine kopie abgespeichert :schief:

ich hab echt versucht nicht zu viel emotionales mit reinzubringen, es aber trotzdem verständlich zu machen wie wichtig mir es ist! achso, und ich schreibe immer so wie ich es meine. also ich schreib nicht extra das gegenteil von dem was ich meine nur um das zu erreichen. aber vielleicht bekommt er ihn eh nicht und seine frau fängt ihn ab.

nun kommen mir also jeden tag mehr und mehr die erinnerungen an damals zurück (war vor 1 jahr zu dieser zeit nicht so) und ich war wieder sehr positiv, ich dachte 'ja du schaffst das! du hast so lange durchgehalten, du bist in letzter zeit wieder richtig fröhlich gewesen, du hast viel zu tun und viel vor. du brauchst ihn nicht.' und dann nahm ich mein handy und löschte seine nummern - handy und festnetz. das hatte ich ja schonmal getan aber diesmal riss ich auch die seite aus meinem notizbuch raus, wo die nummern draufstanden. somit hab ich jetzt keine möglichkeit mehr, ihn zu kontaktieren, außer per post oder flugzeug.

zuerst fühlte sich das richtig gut an. ich dachte, das ist wie am anfang als ich seine nummer noch nicht hatte, nur er hatte meine. so würde ich der versuchung besser widerstehen können, und wenn er wirklich was von mir will, dann soll er sich melden.

doch mit der zeit änderte sich dieses gute gefühl. klar denn inzwischen gibt es eine vergangenheit zwischen uns die es damals noch nicht gab. jetzt kenne ich ihn. und... was man nicht haben kann, will man umso mehr, heißt es ja.

genau, jetzt da ich definitiv keine möglichkeit hab ihm eben mal eine sms zu schreiben, will ich es umso mehr. auch wenn ich ja nicht weiß ob er sie wirklich ließt. das ist egal, ich will einfach nur das gefühl haben, dass er sie vielleicht lesen könnte.

nein, ich will ihn anrufen. anrufen und seine stimme hören.

verdammt! dabei will ich doch dass er glücklich ist, und er mit seiner partnerin, die er sicher schon geheiratet hat, eine tolle zukunft hat. aber ich will ihn trotzdem hören, will ihn fragen, wie es ihm geht und sagen, dass der ganze schnee hier getaut ist und dass ich wirklich bei ihm arbeiten will...und und und...

das ist so verdammter mist. und jetzt sitz ich hier und höre musik die ich in unserer schönen zeit gehört hab und ich weiß dass die vergangenheit vergangen ist und ich freue mich auf meinen neuen start im sommer. ich werde nach hause gehen, zurück, dort wo ich wirklich hingehöre. aber ich werde dann auch der wahrheit ins auge sehen müssen. dass er ein neues leben hat. dass er sich verändert hat, dass es nur erinnerungen sind. und darüber bin ich traurig.

und trotzdem will ich dass die zeit sich schneller dreht, dass ich ihm schon übermorgen gegenüber stehe. auch wenn es nur ein 'hallo' wird. mehr muss es nicht sein. aber ihn einfach...wieder...sehen... nur das will ich...

mist, okay. genug geflennt...

danke dafür dass ich das hier loswerden konnte. das losgeworden zu sein tut gut.

ich muss damit einfach klarkommen. ich muss einfach weiterwarten.

ich hoffe, euch geht es gut. habt geduld mit euch selbst !

in den winterferien werde ich wohl ein paar tage hier vorbeischauen.

heartflower

ps. wer weiterhin kontakt mit mir halten will, kann dies gern über skype oder facebook.com tun.

 
Today my sis had asked me how I'd feel about being here and not in Australia.

And I said, it's like sitting in a prison and waiting for the day of my freedom.

The prison is really nice, it's very big and the people are kind, the food is great and I can do whatever I want, read, draw, learn, movies, dance, whatever.

But still, it's a prison.

And I'm counting the days when I'll be free and can go home.

That's how I feel...

 
weißt du, mit jedem tag vergeht lass ich die vergangenheit ein wenig zurück.

ich bin durch sehr viel leid gegangen und das mit der schuld ist immer so eine sache. aber ich finde, das wichtigste was es gibt, ist vergeben zu können.

und dankbar zu sein.

für die erfahrung, für die bereicherung.

auch wenn es nicht nur positives ist.

zu lernen und stärker zu werden.

das leben ist ein ständiges hinfallen und wieder aufstehen.

illusionen gehören dazu genauso wie die harte realität.

jeder backt sich seinen eigenen kuchen des unglücks und glücks.

wenn ich zurückkome geb ich dir selbstgebackenen kuchen ;)

 
schon bald




schon bald blüht der sommer

schon bald rieche ich den duft der freiheit

und

zwischen den tropfen der vergangenheit

die am vertrockenen baum kleben

erwacht der tag

ein neuanfang

schon bald bin ich wieder daheim.

 
du bist immer noch traurig..ich weiss wie es dir geht..lies mal --gelernt fürs leben--

aber du bist noch jung,dein leben beginnt erst

LG

 
soon

soon summer will be blooming

soon I'll smell freedom

and

between the drops of the past

cleaving to the old tree

day is awaking

a new start

soon I'll be home.

*

it's not wrong to hope, but it's wrong to hope for too much.

es ist nicht falsch zu hoffen, es ist falsch sich zu viel zu erhoffen.

edit: danke für deinen kommentar. ja ich bin immer noch traurig, aber mehr darüber dass es noch so lang bis zu meiner rückkehr nach australien als darüber dass mein cowboy bye gesagt hat. mein leben beginnt erst, wenn ich wieder dort bin wo ich hingehöre.

​


 
What you'll be doing right now, I wonder.

​



prolly doing your job on a farm

​



and making a family

​



with your wife.

​



*

​




​



I don't know

​



what there's gonna be between

​



you and me

​



some day

​



if there'll ever be something

​




​



but no matter what it'll be

​



it'd be enough if I only could

​



see you again

​



once more.

​




​



*

​




​



Don't worry

​



with each day

​



I'm becoming more and more optimistic

​



and I'm happier.

​

 
Kenne dich schon seit einem halben Jahr, schon zu dessen Zeitpunkt wärst du am liebsten in down under gewesen. Jetzt hast du bereits die Hälfte der Wartezeit überstanden. Auch diese sechs restlichen Monate wirst du noch überstehen. Du bist so stark! Wie man lesen konnte, hast du auch ein volles Programm. Da wird dir die Zeit schnell vorbei gehen.

Kommst du wieder zurück aus Australien?? :confused:

 
alright, nachdem ich mir fast die supper versalzen lassen hab, wieder ein bisschen mehr power :cool:

geez, you're going down under in 6 months, so you really should take up a little bit more aussie spirit here. can't believe you're still this whineing kraut.

how can you expect to make your cowboy smile with an attitude like this ?!

no no, cmon get yourself up.

hey don't you remember when your bunny had died and he had said 'don't worry she'll be right' and you knew that nothing could ease the pain but he just had found the right words..

but doesn't he see that i'm trying my best ?

that i can't help it when i'm having a ball but then having a break down right afterwards ?

that i try to stop the urge to contact him by delating his number, and in the next second i wish i could call him and tell him to come and to take me in his arms ?

if i had known how hard this time would be i'd never had left in the first place.

now that i've got enough things to do to keep me busy i hope time will pass a little quicker. counting the days doesn't help much.

but giving hope, life, love and strenght up ? nope mate, no bloody chance !

heartflower

in einem zwiegespräch mit sich selbst :D

ps. bluey, ich wollte schon seit dem ersten tag meiner rückkehr zurück. ich habe 3/4 meiner weartezeit überstanden und das restliche viertel werde ich dank eurer hilfe auch noch schaffen. ajaa ! (koreanischer kampfschrei) ich weiß nicht, ob ich wieder zurückkommen werde. aber ich weiß, dass ich nicht wieder zurück will.

 
eines tages wirst du verstehen dass wir beide falsch lagen...

und dass unsere gefühle mehr bedeuten.

mir ist es egal was andere denken.

wichtig ist mir, was du denkst.

zeit vergeht zeit steht

ich hasse sprichwörter

obwohl ich sie früher geliebt habt.

ich will dich

jetzt

und hier

an meiner seite

neben mir

liegend

und mein gesicht

streichelnd

und dein lächeln

begleitet

mich

in den schlaf

 
oh mann wenn ich das alles lese was so in oZ abgeht..und ich versauer hier..toll jetzt hab ich nicht mal mehr lust dir weiter über mein erbärmliches leben zu schreiben...

 
hm hier ein kleiner auszug von letzter zeit.

ich hab ja die 3 monate die ich weg war trotzdem weiter briefe geschrieben (nicht abgeschickt)..

----

Today my sis had asked me how I'd feel about being here and not in Australia.

And I said, it's like sitting in a prison and waiting for the day of my freedom. The prison is really nice, it's very big and the people are kind, the food is great and I can do whatever I want, read, draw, learn, movies, dance, whatever. But still, it's a prison. And I'm counting the days when I'll be free and can go home. That's how I feel.

I have finally made it and have delated your mobile and phone numbers. And it already makes me breaking down. But I have to be strong. I can't watch any vids about Australia anymore, I just can't stand it that I'm still 6 months away from touching Aussie ground. If it'd only be summer already... I miss you....

I want to tell you right now that all the snow has melted here and that I really want to work on your farm... and I want time to pass by faster so that by tomorrow I'd stand in front of you. Even if it was just a 'hello'. It doesn't have to be more... but just to... see ... you..

But you know, with each day I leave a bit of the past behind me.

I've been through a lot of heartache. But I think the most important of all is to be able to forgive. And to be thankful, for the experience and the personal gain. Even if it wasn't all just positive.

To learn and to become stronger.

Life is a permanent falling and getting up.

Illusions are just as much a part of life as reality.

Everybody is baking his own cake of joy and misery.

When I come back I will show you my self made cake ^_-

Do you remember saying to me 'I'm a liar' ? I know you are, but you what I think now ? That having said this made you one of the most honest persons... Because we know that everybody's a liar, some more, some less, some better, some worse. But you were so honest to admit it. And that's a big difference to many other people.

I believe that you haven't fooled me, despite everyone.

Sure I got nothing from you... no kiss, no sex, no relationship, no words, no number, no contact, no picture... I've got nothing but memories and heartache.

But what I've got is hope. I'm not afraid like all the others to live in a dream rather than in reality. And I'm not afraid of being hurt again and again. Some people admire me for that, others call me a fool. But I don't care about anyone, about anything.

Because I'm in love with you. And if my whole life is based on a lie, so may it be.

It's my life, I can do with it whatever I want to do.

I’m dreaming of Australia every night now. I’ve watched the photos of Australia on the internet today and I had to smile and cry at the same time. God, I can’t wait to come back !

Listening to ABC News radio more often now.

Uh our German handball team was mentioned…but we we’re out of the champion game >.<

Oh Deutsche Welle, German News… Wohooo. Bloody Krauts ! Ah Holocaust topic, oh no....

And of course they talk about African refugees overrunning Italian islands, economical crisis aso. Geez, this reporter has such a stupid German accent. Can’t go on listening to that o_O

Better listen to Sunshine Radio ^_^

Watching DFB Pokal, German soccer champion ship at the moment. Was more fun to watch aussie footy or rugby although I don't understand the rules ^_- But it's far more fun !

I can go on without anyone, although I don't want to say that it is what I prefer. It's really stupid.

If I had known how hard this time would be without you I never ever would have left you in the first place. Even though I had to do it.

No I don't expect anything. I know there's no place in your life for me anymore. I accept this. But it breaks my heart anyway. Because I still love you and if we had had the chance to start over again, I'd take it and I'd never let go again.

I get more and more memories in the last days, memories form the our beginning two years ago... the feeling that I used to have, this great unique most beautiful feeling in the world... the feeling to be in love with you. The feeling of nothing bad could ever happen to me, the feeling of endless sunshine and hapiness. The feeling that you're not far away.

Haha, took a quiz today and it said:

'Natural instinkt.

tell us the truth... when you were a kid you played the detective game more than anyother games and you were always the detective.whether you are a private investigator or a govt. agent you will be the top of your field...you have a natural instinct which helps you to understand and look at it from a different angle than everyone else.'

Haha sooo true ^_-

I know it's pretty childish and typical teenie love but I can't stop counting the days of coming back. I can't stop thinking of your birthday when I watch the clock showing 22:11 and on 22/01 I can't stop thinking of it as the first day we met...

It's great when you know you have good friends... They cheer me up when I ask myself why I've done this to myself... doing this training here while I'm not happy with it. They say the bigger my waiting now the bigger will be my hapiness when I'm back in oZ – that made me smile because I know I will be happier than anyone else in the world! I'll prolly jump and scream around as soon as I'm on the Brissie airport ^_^

Now about tonight, when I'll be going to this uni party... I'm not afraid of falling in love again with someone else... if it happens then it happens. But I know I'll be missing you as usual. When will I party with you ? I don't know...(...)

Okay I didn't fell in love with anyone at all, just boys there, no guys ^_- But I had a ball ! Music was fantastic – you would have liked it too – and at the end I really rocked the whole floor ^_^

And then... on my way home with my bike, I had a crying attack... I don't know why, this party was absolutely great and still I thought of wanting to have you here right now.

And I wished I'd still have your number and I could call you and you'd come right away... But that's foolish and now I'm tired, very tired.

It's Saturday 1:42 pm on the eastcoast now (4:42 am in here) and I'm wondering what you're doing...

I don't know if I can make it until I'm back in oZ without your number.. I didn't want to contact you anymore but I just can't take it.. Maybe I write you a letter each month.. or each week.. or each day. Stupid, I know.

I don't know how I can help you or protect you but I'll do my best to keep you safe and to make you happy. So if no contact with me makes you happier... I really hope you're good.

I wish my flight would be tomorrow already..

If I wasn't in this story myself I'd say the same. But it's not always black-white. There is no right or wrong. Where does betraying start anyway ? There are so many people who sleep with his partner but think of others... Betraying in their mind. But they're not the holding of their partner. People are together because they want to be together and not because they have promised to be together.

And maybe you have decided against me although you love me just to be no arsehole who's betraying his partner. I'd understand that. But it wouldn't change the fact that I love you.

I know, only the one who has been to Australia himself knows about the distance to Germany, it's like being on another planet. Family, friends they all disappear behind the horizon.

So I'm sure this is another reason for you to keep silent. Out of sight, out of mind.

You know I'll be happy to make the experience that my illusions were just illusions but sometimes it takes courage to set warnings to nought even though you know it can kill you. Because for some pessimism means the true death.

The chance is fifty fifty, it can go this or the other way. It can be true or not. Just the own decision counts – the decision wether one believes, trust, acts or wether he/she doesn't. Therefor everyone has the right and the responsibility.

I mean I understand their doubts because I'm having them all the time as well. Again and again. But there are also things that make me believe in you, but I can't tell them because one had have to experience them by themselves.

On the other hand I have given you enough reasons to not contact me anymore.

I don't know the truth, but it's my life and my experience.

And if I come back to oZ and everything they've told me and they've warned me about was true, well then it's what it is.

But everything is better than what I'm going through now. And nothing can change that.

Again, I don't want to destroy your happiness, cowboy. If you're happy with being married to her and sharing your life than that's what you should do.

I know I'm talking so much crap, but it's what I think and I'm not sorry for my words. Just for my poor english as I can't express myself as much as I want. But you don't care about words that much anyway, right kiddo ? ^_-

I don't want to hurt you or your partner and I know you don't want to hurt me either, but love isn't always easy, is it honey ? Maybe you're better without me but I know I'm better with you.

I don't know. It's hard. I know it's hard for you as well. But I can't change it. I'm sorry for loving you.

If you'll ever read this you'll think I have no life. Which is half-true. But I don't want you to know.

----

so viel dazu, jetzt ess ich erstmal 5 mandarinen und spende etwas zeit mit meiner mum (blödes denglish :rolleyes: )

 
i think i'm just like a man: outside tough :cool: , inside soft (pink heart shaped pillow haha) :p

because remember, everything I'm writing here.. they are my deepest feelings and thoughts. Not even my parents, sister and closest friends know so much about me. And I'd never ever say such things. But I can write them down. Down for me.

It's okay, you don't know me, and I don't know you. You were just my first real love. Well, I don't know if it was real at all.

On the one hand I imagine coming back to your place, get my dress and say sorry for all the stupid letters and stuff I've send you, that I wish you a happy life and goodbye.

But on the other hand I want you to turn me around and let me kiss you and tell you that I've been waiting for you all this time.

Heart and mind – two different things.

 
I think the reason why we never could talk about us was because we were both too afraid, we both been waiting for the other one to make the first step. And we've both been running away from our feelings.

 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Oben Unten
Zurück