Mein Freund, seine Ex-Frau und seine Kids ... achja und ich

5 bis 6 Tage im Monat ist er nett zu Dir....Du bist 24 ?

Tut mir leid wenn ich es Dir jetzt so knallhart sagen muss, aber ich hoffe Du wirst nicht in ein paar Jahren "aufwachen" und denken, dass Du die beste Zeit Deines Lebens verschwendet hast.

Du solltest in diesem Alter nicht nur solche Dinge im Leben haben müssen, finde ich - ich hab´s selbst erlebt wie schnell die Zeit vorbei zieht, Du solltest Dich wirklich ernsthaft hinterfragen wo Du bei dieser Sache denn überhaupt bleibst .

Nur meine persönliche Ansicht - nichts weiter !

 
Ja, was machen wir denn da? Kannst ja mal ein wenig googeln. Oder hat sonst jemand was dazu zu sagen?

 
Der Begriff Co-Abhängigkeit ist abgeleitet von „Co-Dependency“ und wird häufig undifferenziert benutzt. In erster Linie sind Personen gemeint, die ein zwanghaftes Bedürfnis nach Zuwendung, Aufmerksamkeit und Bestätigung haben und ihr gesamtes Selbstwertgefühl von den Reaktionen ihrer Umwelt abhängig machen.

Häufig wird er im Bereich der Abhängigkeitserkrankungen verwendet, dort bezieht er sich auf Menschen, die mit Abhängigen zu tun haben, als Angehöriger, Freund oder professioneller Helfer. In Fachkreisen wird auch von „Angehörigen von Suchtkranken“ gesprochen.

Ferner wird der Begriff häufig in Verbindung mit Beziehungssucht, Romanzensucht und Sexsucht verwendet.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Also ich bin ja da kein Experte, der Begriff ist mir einfach in den Sinn gekommen beim Lesen deiner Geschichte, ich dachte da müsste man mal genauer hinschauen.

Die Co-Dependency-Forschung geht von der Frge aus, inwieweit Sucht- bzw. Abhängigkeitserkrankungen etwas mit dem Verhalten der Angehörigen zu tun haben könnten. Sie untersucht das Verhalten der Angehörigen und versucht herauszufinden, welche Verhaltensweisen dem Abhängigen eher helfen, aus der Sucht herauszukommen und welche ihm eher helfen, weiterhin in seiner Sucht zu verharren.

So könnte man sich jetzt z.B. fragen, welche der drei oben genannten Varianten die Sucht eher stützen und welche ihn vielleicht veranlassen könnten, selber etwas gegen diese zu unternehmen.

So in diese Richtung gehen meine Gedanken ........

 
Ja ich weiß was du meinst, aber wenn ich variante 3 wähle habe ich angst das er dann die schotten dicht macht und noch mehr seiner sucht fröhnt. so kann ich es ja immerhin etwas beeinflussen.

 
Liebe Sunniva

Als ich deinen letzten Post las, kam mir spontan in den Sinn: "und was interessiert dich das?" ist natürlich ein bisschen provokativ ausgedrückt aber grundsätzlich bin ich dieser Meinung. In erster Linie kommst du, du musst glücklich sein und bist nicht für ihn oder seinen Sohn verantwortlich. Warum stellst du sein Glück über dein eigenes?

 
Wie gesagt, ich weiß ja das er auch anders sein kann und mich auch manchmal glücklich macht.

denke das ist aber auch so ein erziehungsding ... hab ich wohl von meiner oma ... ich liebe es anderen eine freude zu machen und stecke dabei gerne zurück.

 
Aber genau was du jetzt machst find ich geht eben in diese Richtung. Wenn's draufankommt, fängst du an zu verharmlosen und beschönigen. Also was jetzt? Willst du's so weiterlaufen lassen oder sagst du "so nicht - nicht mit mir"?

 
Klar will ich sagen "nicht mit mir" aber wenn es so einfach wäre, bräuchte wohl niemand dieses Forum hier.

 
Wie gesagt, ich weiß ja das er auch anders sein kann und mich auch manchmal glücklich macht.
denke das ist aber auch so ein erziehungsding ... hab ich wohl von meiner oma ... ich liebe es anderen eine freude zu machen und stecke dabei gerne zurück.
Zum Vergrößern anklicken....
wie ich Das kenne ;) das Ganze hat einen ganz simplen Namen und nennt sich Helfersyndrom ! In diesem Fall ein Anerzogenes, willkommen im "Club" !

Wenn Du´s aber erkennst musst Du was dagegen unternehmen, denn schlussendlich dankt es Dir wohl eher Niemand wenn Du Dich aufopferst !

 
Ich weiß, sehe im Momentnur noch keinen Weg hinaus.

Meine Mama sagt immer "Dann ist es noch nicht schlimm genug"

 
da hat sie nichtmal unrecht, nur bringt Dich das keinen Funken weiter...willst Du denn auf Dauer so weitermachen bzw. wo siehst Du Dich mit ihm denn in 10 Jahren ?

Klingt jetzt vielleicht etwas weit hergeholt, aber hast Du Dir Gedanken um eigene Kinder gemacht ? Ist er der Mann mit dem Du dann trotz seiner Kinder die aus 1. Beziehung kommen eine Familie gründen möchtest ?

Kann er Das überhaupt irgendwie bewerkstelligen wenn der Wunsch Deinerseits diesbezüglich da wäre ?

Wenn nicht, wieviel ist er Dir wert, oder vielmehr die Beziehung, kannst Du damit auf Dauer leben das seine Ex immer präsent sein wird weil sie nunmal die Mutter der Kinder ist und Eines sowieso bei Euch lebt ?

Wie möchtest Du leben ? Was für Wünsche hast Du, geht er darauf ein bzw. könnte er sich dazu entwickeln darauf einzugehen ?

Noch bist Du enorm jung und hast viel Zeit, aber wie wird es auf Dauer sein z.B wenn Du jetzt noch einige Jahre bei ihm bist, meinst Du das Du eher positive oder negative Dinge aus der Beziehung mitnehmen wirst die Dich nachhaltig prägen ?

Wenn Du so sehr an das Kind denkst, welches er mit Dir aufzieht, was für eine Vorbildfunktion hast Du für Dieses ?

Meinst Du das es nicht mitbekommt wie ihr Euch gegenseitig verhaltet und daraus nicht eine unbewusste Rolle auf dieses Kind übertragen wird ?

Es ist soviel was da auf Dich einströmt und wenn ich Dich so "lese" kommt es mir so vor, als wärst Du irgendwo unterwegs verloren gegangen.

Finde es wirklich ganz klasse das Du Dir soviel Gedanken um Deine Mitmenschen machst und bereit bist Dich komplett aussen vor zu lassen, aber auf Dauer wirst Du Das nicht schaffen, denn früher oder später wirst Du Dich fragen wo Du dabei geblieben bist !

 
Also was mich nicht umbringt macht mich nur härter!

Ich selber möchte keine eigenen Kinder, zumindest jetzt nicht und heiraten mag ich auch nicht, bin selber scheidungskind und habs nicht so mit hochzeit.

Aber heute würden mir tausend ausreden, als solche werdet ihr mei8ne rettungversuche hier ja ansehen, finden. Denn ich hatte heute einen wunderschönen start in den tag mit meinem freund.

Morgen sieht die welt vielleicht wieder anders aus, aber im moment genieße ich es.

sorry, will niemanden vor den kopf stoßen

 
DAs kann ich mir denken, es sind nunmal die kleinen Dinge die einen oftmals am Leben halten ;) Wenn Du denkst das Du so gerne lebst ist es doch vollkommen in Ordnung, nur schätze ich das früher oder später der dumpfe Aufprall für Dich umso härter kommen wird zumal Du eben nicht nur an ihn emotional gebunden bist ....

 
Hallo liebe Sunniva,

dass ist wirklich eine schwierige Situation.

Weißt du was ich denke?

Du weißt das du Unglücklich bist (sonst wärst du nicht hier), willst es aber noch nicht wahr haben. Du versuchst es dir wunderbar und schön zu reden, aber glaub mir, diese Erfahrung durfte ich nun machen, auf längeren Raum wirst du immer unglücklicher und irgendwann wirst du Platzen. Du scheinst sehr an dem Wohl des kleinen zu hängen, und das ist auch gut so, aber bedenke das es nicht dein Kind ist und wenn der Vater, sprich dein Freund, nicht zu dir hält, ja hör mal, was ist er dann für ein Freund?

Warum ist er dann mit dir zusammen, und das mit den Schuhkauf, finde ich total süß von dir, ganz ehrlich. Die Mutter ist nur so, weil sie eifersüchtig auf dich ist, welche Mutter toleriert es schon, wenn die neue des Ex-mannes gut mit ihren Kindern klar kommt? ;)

Lass dir diesen guten Rat geben, versuche dich mehr auf dein Leben zu konzentrieren. Lebe nicht nur für ihn und seine Kids, sondern konzentriere dich aufs wesentliche. Lass dir auch gar nichts von ihm einreden. Manche Männer machen das nämlich gerne mal. ;)

Ich weiß das du verzweifelt bist, aber bedenke, dass du jetzt noch etwas tun kannst, und wenn er dich deswegen verlassen würde, dann liebt er dich nicht und war er auch nicht der richtige. Und nun denkst du vielleicht "Die hat ja leicht reden.." aber ich habe meinen Freund auch vor 3 Wochen verloren, genau deswegen weil er mich nicht so akzeptiert hat wie ich bin. Also bitte bitte lass dir nichts mehr einreden und stehe zu deiner Meinung.

Ich wünsche dir ganz viel Glück und schicke dir unmassen an Kraft rüber.

*daumen drück* :trost:

Liebe Grüße

Chantal

 
Die schönste Antwort die ich erhalten habe, vielen lieben Dank Chantal!

Ich werd es mir zu Herzen nehmen.

 
Hi Sunniva -

mit dem post v. 11:40 Uhr hast Du Recht. In der Frage selbst finde ich Nuthellos Postings sehr hilfreich, zumal ich selbst in meiner Umgebung sowohl mal mit Alkohol-Sucht als auch mit Co-Abhängigkeit konfrontiert worden bin.

Und ganz klar: Er muss was ändern. Er muss Dich besser behandeln (und viell. auch seinen Sohn, denn oft hat man auch nicht mehr so viel Energie fürs Kind, wenn man abends ordentlich tankt..)

Aber was ich wohl sagen muss: Deine Haltung zu seinem Sohn finde ich spitze! Natürlich bist nicht in erster Linie Du für ihn verantwortlich, und Du solltest Deine Grenzen bei der Geschichte im Blick behalten, aber ich denke, der Kleine kann wirklich froh sein, dass er Dich hat. Bei Mama "Kneipenkind", Papi hängt (zumindest abends) an seinem Bier - und ich weiß, wie Alkohol eine Elternposition schwächen kann. Selbst wenn derjenige sein Kind liebt, kann er sich nicht mehr so kümmern, wenn der Drang nach dem Bier allabendlich so dominant auftritt.

Und da spricht es sehr für Dein Verantwortungsgefühl, dass Du Dich für den Kleinen einsetzt. Es gibt so viele "neue" Partner, die die Kinder der Ex-Beziehung insgeheim verabscheuen und sie über Jahre schwer verletzen.

Und so ganz "nicht angehen" tut es einen nicht. Das seh ich echt anders. Ist man mit einem Partner mit Kind zusammen, dann ersetzt man nicht das andere Elternteil, aber man übernimmt mit Verantwortung. Und man sollte innerlich immer zu beiden ja sdagen, nicht nur zum Erwachsenen.

Aber trotzdem: Du hast sein Verhalten nicht verdient. Und Du darfst nicht in eine masochistische Selbstquäl-Geschichte reinrutschen.

Vielleicht hörst Du mal in Dich rein und schreibst alles auf, was gut und schlecht ist und was sich ändern müsste. Und dann kannst Du Dir das Ergebnis angucken und Dich "zwingen", Deine Grenzen zu spüren.

Grenz Dich ab! Kämpf ruhig für Euch, aber auch für Dich selbst.

Du darfst durch diese Liebe nicht unter die Räder kommen.

Alles Gute und viel Kraft wünscht herzlich

Katha

(Wir sehen uns bei den lyrics ;-) )

 
Schliesse mich voll und ganz meinen beiden Vorrednerinnen an! Auch mir hat das Müsterchen mit dem Birki-Kauf sehr zu denken gegeben, find es echt zum Heulen wie du dir da Mühe gibst und was zum Dank zurückkommt :mauer:

Die Idee mit der Liste hab ich auch gehabt (ob die Katha mir vielleicht Gedanken "absaugen" kann???). Ich würde sagen, schreib beides auf, das negative und auch das positive, was dich bei ihm hält. Notiere am besten auch die Prioritäten, d.h. was für dich unbedingt und ganz schnell ändern müsste, was eher mittelfristig und was bloss "nice to have" wäre, aber nicht unbedingt überlebenswichtig. Gut wäre auch, wenn du ein bisschen Tagebuch führen würdest, also z.B. zumindest die guten und die schlechten Tage notieren, damit du - sozusagen "am Ende des Monats" -schwarz auf weiss siehst, wieviel es wirklich waren.

Und noch was: Niemand "verlangt" von dir, dass du jetzt Knall auf Fall Schluss machst. Aber wie wär's, wenn du mal ganz leicht und bescheiden anfangen würdest, ein bisschen die Zähne zu zeigen und die Muskeln spielen zu lassen. Z.B. könntest du ja die Vereinbarung, wonach die Kids die Wochenenden abwechslungsweise bei euch und den anderen verbringen, einfach mal aufkündigen. Grundsätzlich bist du nämlich überhaupt nicht verpflichtet, dich an der Erziehungsarbeit zu beteiligen, vor allem wenn dir mit den Pflichten nicht auch entsprechende Rechte zugesprochen werden. So gesehen könntest du argumentieren, das es reicht (und mehr als das), wenn du werktags für den Buben dabist, und dass sie sich für die Wochenenden untereinander organisieren sollen. Oder du könntest probehalber mal, selbstverständlich unter frühzeitiger Ankündigung, dich für ein WE abmelden, vielleicht auch für ein zweites. Klar ist auch das nicht eine einfache Lösung, schliesslich sollen am Ende nicht die Kinder die Leidtragenden sein. Da kann ich natürlich nicht abschätzen, wieviel es bei denen erträgt. Wenn dadurch aber etwas ins Rollen käme, wäre das aber gerade auch für sie äusserst vorteilhaft!

Und dann möchte ich dir als Mann noch sagen: Ich möchte fast garantieren, dass eine Frau, die so toll aussieht wie du, jederzeit bei Bedarf innert maximal 24 Stunden einen Sexpartner findet, und nicht nur von den schlechtesten - und dass ein so engagierter und ehrlicher Mensch wie du, ein derart liebes Supermami, innert höchstens einem Jahr wieder einer ganz grossen Liebe begegnet.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück