mein Freund, seine Kinder, die ex- und ich

[kabale2]

Natürlich Leiden die Kinder unter der Situation und natürlich hätten die Kinder lieber ihre Mama neben ihrem Papa als mich und natürlich ist es furr die schlimm, ihn zu teilen!

Das ist mir alles klar! Und ich habe mich - im Gegensatz zu den Kindern- bewusst für einen Mann mit Vorleben entschieden!

Das ändert aber nichts an der Tatsache, dass ich manchmal unter der Situation leide und das hier dann aeussere!

Was hat denn da bitte das eine mit dem anderen zu tun, Sunshine Girl?!

Soll ich - nur weil ich weiß, dass die Mädels sicher groessere Probldme haben als ich - meine Probleme für nichtig erachten?

Was ist denn das für ne Logik?

 

[sunshine_girl]

Soll ich - nur weil ich weiß, dass die Mädels sicher groessere Probldme haben als ich - meine Probleme für nichtig erachten?

Kabale du bist sowas von verbohrt und willst gar nicht verstehen. Natürlich sind deine Probleme nicht unwichtig. Trotzdem solltest du lernen besser abzuwägen wo tatsächlich ein Problem besteht und wann du dich einfach nur zu sehr reinsteigerst.

Nehmen wir das Thema Urlaub: Du hast geschrieben, dass du zwar wusstest, dass es kein Paarurlaub wird ...alleine dass du das betont zeigt doch, dass dir das vorher anscheinend doch nicht so klar war. Was war dein Problem? Dass du nicht wie sonst der strahlende Mittelpunkt bei deinem Schatz warst und seine Aufmerksamkeit mit seinen Kindern teilen musstest? Oder waren die Kinder anstrengend und rotzfrech?

Und wie du immer betonst, dass du dich um die Beiden bemühst (dabei auch gerne mal alles besser weisst als die Eltern) ...willst du einen Orden dafür? Es sollte eine Selbstverständlichkeit sein, dass man sich dem Nachwuchs des neuen Partners anständig gegenüber verhält.

Frag dich selbst, ob deine Bemühungen für die Kinder von Herzen kommen (ja das geht auch bei "fremden" Kindern) oder ob du es nur machst, weil du es machen musst, um deinen Freund halten zu können.

Du sollst dich nicht vernachlässigen oder als unwichtig betrachten, aber du solltest nicht erwarten, dass dich alle Welt immer so wichtig nimmt wie du dich selbst. Als erwachsene Frau solltest du 2 kleinen Kindern ein wenig gemeinsame Zeit mit ihrem Vater gönnen können. Die meiste Zeit musst du doch eh nicht mit ihnen abplagen und hast deinen Freund nur für dich. Wenn du so besessen davon bist die einzige Nummer 1 zu sein, dann solltet ihr euch kein Kind anschaffen ...denn dann gibt es noch eine Person mehr mit der du ihn teilen musst Prinzesschen.

 

[B52]

Ich denke, dass du deine "kleinen probleme" unterschätzt. Sie wirken hier von dir erzählt wirklich banal, aber wenn man sie erstens mal in der gesamtsumme sieht (da kommt ja ständig was anderes hinzu) und dann aber auch mal den kern der problemchen sieht, dann läuft es auf eins heraus und das ist ein großes problem:EIFERSUCHT

Du bist eifersüchtig auf die kinder, auf die ex, auf die familie etc...und eifersucht hat meist (oder sogar immer) mit mangelndem selbstbewußtsein zu tun...das hast du schon richtig erkannt...

B.

 

[BabsiDD]

Kabale du bist sowas von verbohrt und willst gar nicht verstehen. Natürlich sind deine Probleme nicht unwichtig. Trotzdem solltest du lernen besser abzuwägen wo tatsächlich ein Problem besteht und wann du dich einfach nur zu sehr reinsteigerst.
Nehmen wir das Thema Urlaub: Du hast geschrieben, dass du zwar wusstest, dass es kein Paarurlaub wird ...alleine dass du das betont zeigt doch, dass dir das vorher anscheinend doch nicht so klar war. Was war dein Problem? Dass du nicht wie sonst der strahlende Mittelpunkt bei deinem Schatz warst und seine Aufmerksamkeit mit seinen Kindern teilen musstest? Oder waren die Kinder anstrengend und rotzfrech?

Und wie du immer betonst, dass du dich um die Beiden bemühst (dabei auch gerne mal alles besser weisst als die Eltern) ...willst du einen Orden dafür? Es sollte eine Selbstverständlichkeit sein, dass man sich dem Nachwuchs des neuen Partners anständig gegenüber verhält.

Frag dich selbst, ob deine Bemühungen für die Kinder von Herzen kommen (ja das geht auch bei "fremden" Kindern) oder ob du es nur machst, weil du es machen musst, um deinen Freund halten zu können.

Du sollst dich nicht vernachlässigen oder als unwichtig betrachten, aber du solltest nicht erwarten, dass dich alle Welt immer so wichtig nimmt wie du dich selbst. Als erwachsene Frau solltest du 2 kleinen Kindern ein wenig gemeinsame Zeit mit ihrem Vater gönnen können. Die meiste Zeit musst du doch eh nicht mit ihnen abplagen und hast deinen Freund nur für dich. Wenn du so besessen davon bist die einzige Nummer 1 zu sein, dann solltet ihr euch kein Kind anschaffen ...denn dann gibt es noch eine Person mehr mit der du ihn teilen musst Prinzesschen.

Wenn das nicht schon Sunshine_girl geschrieben hätte, hättest du von mir die gleiche Antwort bekommen.

Ich hab mich mal durch deinen Thread gekämpft. Und muss sagen: Bei dir hat sich null verändert. Wobei ich mich frage, ob du hier überhaupt Hilfe suchst oder dich nur mal "ausheulen" willst. Das verstehe ich irgendwie nicht so ganz.

Ich sehe es aber ähnlich, dass du dich nur mit den Kindern so abgibst, um deinen Freund zu halten bzw. nicht zu verärgern. Zumindest macht es an sehr vielen Stellen den Eindruck. Deswegen wirkt es für dich auch so, als müsstest du ihn "teilen". Es ist richtig, dass sich die Kinder ihren Vater jetzt mit dir teilen müssen - aber umgekehrt ist das nicht so. Kannst du aber nicht differenzieren.

Ich bin diejenige, die immer Grüße an ihre Mama ausrichtet und fragt, wies der Mama geht, damit die Kinder merken, dass sie ihre Mutter nicht verschweigen müssen o.ä.

Überleg mal, ob das eine gesunde Einstellung ist.

Du hast auch eine viel zu verkrampfte Einstellung den Kindern ggü. Aber klar, du siehst sie als Konkurrenz an. Nur meinst du echt, dass du mit Kindern konkurrieren musst?

Soll ich - nur weil ich weiß, dass die Mädels sicher groessere Probldme haben als ich - meine Probleme für nichtig erachten?

Das ist der springende Punkt. Du erkennst nicht, dass du völlig andere Probleme als die Kinder hast. Auf den ersten Blick erscheinen sie gleich, aber du differenzierst nicht. Du erkennst den Unterschied nicht. Du scheinst noch gar nicht den Unterschied (vor allem den geistigen!!!!) zwischen Kindern und Erwachsenen zu kennen. Von der elterlichen Verantwortung ebenso. Und das dann in den Vergleich zu deiner Person gesetzt.

Zu deinen Klagen über die "geteilte Aufmerksamkeit". Ich kann dir jetzt schon versichern, wenn du ein zweites Kind bekommst, wird der ganze Zermon, den du jetzt schon veranstaltest, sich nochmals verschlimmern. Beim ersten Kind ist alles neu und auch noch eine nette Abwechslung für dich. Beim zweiten wirst du gerade in der Anfangszeit, in der du zu Hause bist, ganz schnell merken, wie sehr dir dein Partner fehlen wird, wenn er z.B. arbeiten geht. Und dann wird es die Arbeit sein, über die du dich aufregst. Oder der Freundeskreis, der Papi davon abhält, pünktlich zu Hause zu sein. Oder was weiß ich. Du wirst immer einen Grund finden, dich über eine mangelnde Aufmerksamkeit zu beklagen. Wäre vielleicht zweckmäßig, wenn du zuerst dieses Problem löst, ehe du Kinder bekommst.

 

[kabale2]

Schoen wie schlau ihr alle seid!

Toll, dass es auf der Welt doch noch so gute Menschen gibt!

Sonst waer echt alles zu spät!

 

[sunshine_girl]

Was willst du eigentlich von uns hören Kabale? Wir können dir die negativen Gefühle nicht nehmen. Die Stärke und der Willen dafür müssen aus dir selbst kommen.

Ja es ist nicht einfach, aber du hast dich für diesen Weg entschieden. Geh ihn weiter oder verlasse den Weg, wenn du es nicht schaffst und unglücklich bist.

Es ist doch albern jetzt hier rumzugiften, weil wir nicht alles gutheißen. Ich kann doch nur das schreiben was ich über deine Situation denke. Würde es dir mehr helfen, wenn ich dir irgendwelche Lügen auftische?

 

[kabale2]

Nö, Sunshine Girl!

Aber das arge Polemisieren hab ich dick!

 

[schneeweißchen]

Na, Kabale2, nu mach dir mal nicht ins Hemd, wegen son paar Vorschlägen. Überflieg sie und schon sind sie entschwunden, in den unendlichen Weiten der Computerwelt. Such dir raus , was dir hilft. Und freu dich darüber, dass dir hier soviele Menschen Aufmerksamkeit schenken und sich die Mühe machen dir so lange Briefe zu schreiben. Such dir die Ratschläge raus die dir helfen und die anderen harkst du ab, als gutgemeinten Rat. Am Ende entscheidest du, was du tust und läßt.

 

[Guest]

Und ich würde mich sicherlich nicht mehr für einen Mann mit Kindern entscheiden!
ich weiß theoretisch, dass das eben bei nem Mann mit Altlasten so ist

Wenn du diese Kinder nicht wirklich magst, dann nützt jedes Bemühen nichts. Und dass du sie wiederholt als "Altlasten" bezeichnest. Ich finde diesen Begriff schrecklich.

Es geht nicht nur um Eifersucht, denn beim eigenen Kind gäbe es ähnliche Situationen, was du jedoch lieben würdest.

Wie soll sich der Mann da geliebt fühlen, wenn du seinen Kindern gegenüber anscheinend so viele Ressentiments hast? Diese Haltung sickert ständig durch. Sowas lässt sich nicht verbergen.

 

[schneeweißchen]

Nun, Kinder sind auch nur Menschen, und die Einen mag man und mit den Anderen tut man sich eben schwerer. Es sind die meisten Kinder niedlich, jedoch nicht immer und zu jeder Tageszeit.

Und manchmal kosten sie halt Nerven. Da kann man nicht immer sagen, Schatz ich liebe dich und deine Kinder über alles. Wenn man das versucht, geht das auch ganz bestimmt nach hinten los.

 

[BabsiDD]

Nö, Sunshine Girl!Aber das arge Polemisieren hab ich dick!

Warum reagierst du so angefressen?

Du musst deinen Thread mal von einem unbeteiligten Dritten lesen lassen. Der dich nicht weiter kennt und auch keinen Bezug zu deinen Problemen hat. Er wird ganz genauso reagieren wie wir hier.

Es macht halt immer wieder den Eindruck, dass du aus einer Mücke einen Elefanten machst - aber das eigentliche Problem entweder nicht siehst oder (verbal) gekonnt umschiffst.

Fest steht aber, dass du seit 1,5 Jahren hier in diesem Thread festhängst, ohne dass sich mal irgendetwas bei dir geändert hat - obwohl du das jede gefühlte 2. Seite hier den Usern versicherst, dass ja in Zukunft alles anders wird. Kannst du jetzt gern als Polemik auffassen. Ich fass es als "Zusammenfassung deiner Problematik" auf.

 

[sunshine_girl]

Und dass du sie wiederholt als "Altlasten" bezeichnest. Ich finde diesen Begriff schrecklich.

Ich auch, aber es drückt im Grunde perfekt dein Problem aus Kabale. Die Beiden sind eine Last für dich, ein notwendiges Übel, auf das du gerne verzichten würdest.

Warum machst du dir selbst was vor? Absolut traurig, dass man Interesse an Kindern heuchelt die einem ein Dorn im Auge sind. Du würdest das wahrscheinlich nicht mal vor dir selbst zugeben.

Ich hab genug Freunde die einen Partner haben der Kinder in die neue Beziehung mitgebracht hat ...es ist wirklich nicht immer einfach, aber noch nie hab ich jemanden erlebt der so eifersüchtig und neidisch ist.

Mir ist mal aufgefallen (also in meinem Freundes -und Bekanntenkreis), dass Männer sich leichter in so eine Situation einfinden. Obwohl es ja so ist, dass die viel mehr in das Leben dieser Kinder integriert werden, weil die Kinder in den meisten Fällen bei der Mutter leben.

 

[BabsiDD]

Die Beiden sind eine Last für dich, ein notwendiges Übel, auf das du gerne verzichten würdest.

Da muss ich dich jetzt aber mal in Schutz nehmen. Ich glaube nicht, dass du mit "Altlasten" ausschließlich die Kinder meinst. In deinem Falle zählt ja auch zu den Altlasten die Ehe, das Verhältnis zu seiner Ex, das ganze Scheidungsprocedere und sein sonstiges Leben (Freundeskreis, Job, Hobbies etc.).

Vielleicht solltest du dir aber auch mal bewusst machen, was bei eurer Beziehung ausgesprochen positiv verläuft.

* du erlebst keine Rosenkrieg

* es gibt kein Gezanke um die Kinder, die Kinder werden nicht als Druckmittel benutzt

* jeder von den beiden lebt mittlerweile schon sein eigenes Leben

* die Ex macht keinen Stress wegen dir

* die Scheidung scheint reibungslos über die Bühne zu gehen (Formalitäten etc)

* die Kinder können ganz gut damit umgehen

...und noch viele andere Dinge mehr.

Für dich mag das vielleicht etwas selbstverständliches sein. Ist es aber nicht.

Du kannst auch

* einen Rosenkrieg erleben, der selbst dir so an die Substanz geht, dass er auch in deinem Leben Spuren hinterlässt

* Streitigkeiten um das Erziehungs- und Umgangsrecht der Kinder, Kinder werden als Druckmittel eingesetzt

* die Ex funkt euch immer wieder in die Beziehung rein, weil sie ihm keine neue Partnerschaft gönnt

* die Anwälte bekriegen sich mit Scheidungsschriften, dass euch hören und sehen vergeht, immer spitzfindigere Sachen werden auf´s Tableau geholt

* die Kinder fallen massiv in ihren schulischen Leistungen ab, werden frech, renitent und völlig immun gegen jegliche "Erziehungsversuche"

* die Kinder machen dir das Leben zur Hölle, weil sie in dir die Schuldige für die Trennung der Eltern sehen (egal ob es tatsächlich so ist; Kinder differenzieren das nicht unbedingt)

Diesen ganzen Stress erlebst du nicht. Wundert es dich da, dass wir hier nicht verstehen können, wieso du dir mit Kleinigkeiten eben diesen Stress selbst machst?

 

[sunshine_girl]

Babsi hat das gut aufgelistet ...erfreu dich an dem was du hast Kabale und das ist wirklich eine Menge. Kinder sind eben nicht immer nur pflegeleicht und zuckersüss, auch die eigenen nicht. Dir wird wohl jede Mutter oder jeder Vater bestätigen können wie oft sie sich wegen dem Nachwuchs schon die Haare gerauft haben. Wichtig ist doch, dass ihr euch liebt und es gut zusammen habt.

 

[kabale2]

So! Einige Zeit ist seit meinem letzten Eintrag vergangen! Die Urlaubsnachwehen haben sich in Wohlgefallen aufgelöst-oder wie man das nennt! Ich habe sicherlich damals überreagiert! Die "Tante" meines Freundes sicherlich auch. Egal! Am wenigsten können die Kinder dafür!

Letztendlich ist alles "gut" ausgegangen! Wir werden im April heiraten!