mein Freund, seine Kinder, die ex- und ich

Jaja, hast wieder einmal recht, sunshine girl :rolleyes: !

Ich mach da aus ner Mücke nen Elefanten und natürlich weiß ich, dass es um die Kinder geht. Aber manchmal verlier ich da das "Ziel" aus den Augen und steigere mich in was rein.

Wie alt ist dein Neffe nochmal?Und wer ist "seine Schwester"? Das Kind von deiner Ex-Schwägerin und ihrem Neuen?

Lg

k

 
Da schließe ich mich sunshine girl vollumfänglich an.

Die Mutter des Kindes ist nicht austauschbar und das Kind liebt seine Mutter, auch wenn die Eltern getrennt sind. Daher sollte auch kein schlechtes Wort im Beisein des Kindes über die Ex fallen.

Und wenn schöne Grüße aus ,Mitgefühl und Wertschätzung des Kindes gegenüber, an die Mutter ausgerichtet werden, solltest du es zum Wohlbefinden aller Beteiligten begrüßen.

 
Ich weiß, Schneewittchen!

Und trotzdem fällt es mir manchmal halt sehr schwer! Aber damit muss ich wohl irgendwie fertig werden!!!

 
Schnee...........weißchen......... oder ...........wittchen?? Wer weiß das schon, Kabale und Liebe 2 ?

Sag dir immer wieder, das Kind hat eine Mutter, und du kannst sie nicht ersetzen. Und mit dem Vater bist du zusammen und nimmst an ihn gerichtete Grüße auch gerne entgegen. Du kannst die genetischen Verhältnisse nicht verändern.

 
Sorry, SCHneeWEIßCHEN:)

ich weiß, ich weiß! Die Kinder werden immer bleiben und die Mutter dadurch auch. Obs mir passt oder nicht! Und ich wusste es ja auch von Anfang an, auf was ich mich da "einlasse"!

Dass es manchmal so schwer wird, habe ich nicht geahnt. Aber vielleicht war ich auch ganz schön blauäugig!

Immerhin hab ich ja trotzdem schon viel "erreicht"-während noch vor einem jahr von gemeinsamen Kindern nicht ansatzweise die Rede war und die Beziehung daran zu scheitern drohte, sind gemeinsame Kinder heute völlig klar!

Oh man! kabale kann halt nur Mosern:mad:

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Also, dann willst du mich definitiv umtaufen ??? :D

Ich habe aber keine schwarzen Haare und bin auch nicht weiß wie Schnee und lebe auch nicht mit 7 Zwergen zusammen. Außerdem bin ich auch nicht Miss-Germany .

In einen sauren(giftigen) Apfel musste ich allesdings auch schon mal beißen. :)

Da gehts mir nicht besser als allen anderen auch. Jeder hat sein Pakchen zu tragen und unter jedem Dach ein Ach. ;)

 
Hallo mal wieder,

dachte, es ist mal wieder an der Zeit, mich zu melden, um mich ein bisschen auszukotzen!

Vielleicht hat ja jemand nen guten Tipp- und sei es ein Buechertipp zur Thematik!

Wie ich schon im Juni geschrieben hatte, macht mir das Vorleben meines Freundes oder besser gesagt sie damit verbundenen Konsequenzen zu schaffen.

Die zwei Wochen Urlaub mit den Kindern Im August waren Limit für mich!sie waren zwar insgesamt ok, die Mädels, aber natürlich war das kein Paarurlaub. Klar! Damit hatte ich auch nicht gerechnet! Aber gar so anstrengend hatte ich's mir nicht vorgestellt. Noch dazu die permanenten Anrufe der Uebermutter.

Jetzt sind wir bei einer Tante meines Freundes, der er sehr nahe steht. Die Kinder sind inzwischen wieder bei ihrer Mutter.

Die Tante war auch sehr eng mit seiner Ex! Hatten wohl ein Super Verhältnis! Ist ja auch ok!

Aber weiß nicht, was ich davon halten soll, dass sie noch Kontakt zu seiner Ex und deren Eltern pflegt.

Find auch die Weihnachtskarte von 2008 mit den Mädels drauf nicht so toll, da unterzeichnet von allen Vieren. Das heißt von der glücklichen Exfamilie.

Ja, vielleicht stell ich mich mal wieder an! Vielleicht könnte ich auch alles von einem anderen Bluckwinkel sehen! Geht aber gerade nicht! Ich fühl mich hier bei der Tante verdammt unwohl und ich glaube, ich hab keine Ludt mehr, hier herzukommen!

Hat jemand konstruktive Vorschlaege?

Kabale

 
Wie ich aus deinen Zeilen lese, liebt die Tante ihre Familie und das Familienleben sehr. Natürlich auch ihren Neffen und ihre Großnichten. Sie lebt in ihrer trauten Welt.

Dein Freund ist auch ein Familienmensch und pflegt die familiären Kontakte. Das ist doch schön. Wenn er diese Ader hat, ist es auch gut für dich. Dann ist er kein son ex- und hop- Typ. Nun mußt du in die Familie reinwachsen.

Wenn die Tante merkt, dass ihr euch gut versteht, wird sie auch dich ins Herz schließen. Für sie ist es evtl auch eine schmerzhafte Umstellung, dass sich die Familienverhältnisse geändert haben. Alle müssen sich erstmal daran gewöhnen. Wenn du lieb zu ihr bist, kannst du doch ein genauso schönes Verhältnis zu ihr haben wie seine Ex. Sie scheint keine Person zu sein, die jemanden ausschließt.

Ja , und das es mit Kindern anstrengender ist als ohne, hast du nun erlebt. Da muß dein Freund geteilt werden. Das mußt du noch lernen. Ein Mann mit Kindern ist halt anders als ein Mann ohne Kinder. Aber er ist verantwortungsbewußt und daß spricht für ihn. Und was die Telefonate der EX angeht, da kann man bestimmt etwas regeln. Da kann man Zeiten abmachen oder sie ruft die Kinder direkt an. Die Kommunikation zwischen Mutter und Kindern kannst du nicht verbieten. Dein Freund kann sich allerdings zurücknehmen wenn ihre Anrufe zu häufig sind.

 
Liebes Schneeweißchen (nicht Schneewittchen),

Danke für deine Antwort! Hat mir echt geholfen!

Ich muss halt einfach noch mit der Situation vertrauter werden!

Generell find ich ihre Anrufe 1x täglich wenn die Kinder dasind übertrieben!

Aber ich kann es ihr nicht verbieten.

Wo ich allerdings echt mit meinem Freund Klartext geredet habe war der Monent, als wir ne schöne Wanderung mit den Kindern machten, und er seiner Ex ein Photo von den Kindern schicken wollte.

Muss man denn täglich, wenn man im Uflaub ist oder was schönes mit den Kindern erlebt, Photos per Handy an die Ex schicken?

Sie macht das im Gegenzug auch- aber muss das sein?

Reicht das nicht, wenn man meinetwegen nach den Ferien eine gebrannte CD mitgibt?

Ich glaube, ich habe mit der gesamten Situation echt mehr Probleme als gedacht!

Manchmal bereue ich es, dass ich mir jmd mit Altlasten gesucht habe!

Aber mit nem anderen Mann gäbe es wieder andere Probleme!

Ich versteh, dass seine Tante meinetwegen traurig ist, dass die Familie nicht mehr so existiert!

Aber ist das dann nicht gleichzeitig ein Afftont gegen mich- vor allem wenn da noch ne Weihnachtskarte von damals steht?

Sie kann ja gern ein Photos der Kinder aufstellen- aber kann man da nicht ein normales Photo aufstellen?

Und ist es so schlimm, wenn ich dann halt sage (für mich), dass sie das alles gern tun kann, aber ich halt einfach keine große Lust drauf habe, Zeit bei ihr zu verbringen?!

Oder ist das kleinlich?

 
Liebe Kabale,

ich kann deine Gedanken teilweise nachvollziehen, aber dir auch zu denken geben, dass du mit dieser Einstellung dir das Leben wahrscheinlich unnötig schwer machst. Ich habe auch Kinder aus der ersten Ehe. Als ich mich von meinem Mann getrennt hatte, haben wir alles getan, um es den Kindern so leicht wie möglich zu machen. Ich bin jetzt seit Ewigkeiten geschieden, die Kinder erwachsen, trotzdem habe ich ein sehr gutes Verhältnis zum Vater meiner Kinder. Ja, auch wir haben immer viel telefoniert, wenn eines der Kinder krank war, wurde natürlich das andere Elternteil informiert, und auch im Urlaub hielt der Kontakt.

Als die Kinder ihr Abitur machten, gingen der Vater und ich gemeinsam zur Diplomüberreichung, wir sassen danach zusammen an einem Tisch und hatten wirklich einen schönen Abend. Trotzdem, ich würde den Mann nie wieder als Partner haben wollen, ich denke mal nicht über so etwas nach. Trotzdem verbindet mich mit ihm etwas Einmaliges: er ist der Vater meiner Kinder und ein sehr guter Vater dazu.

Meine Eltern haben noch Fotos von uns an der Wand und sie werden oft vom Vater meiner Kinder eingeladen. Wieso sollen sie sich nicht mehr gut verstehen, wenn unsere Ehe nicht funktionniert hat?

Hätte ein neuer Partner Probleme mit dieser Situation gehabt, ich könnte ihn nicht lieben. Du musst einfach mehr Vertrauen haben, wieso nicht versuchen mit der Mutter ein nettes Verhältnis aufzubauen? Ihr müsst ja nicht Freundinen werden, aber ihr einfach zeigen, dass du sie als Mutter akzeptierst und ihr diese Rolle nicht wegnehmen willst. Fühl dich doch mal in ihre Rolle: Sie hat ihren Mann verloren und fürchtet vielleicht auch die Kinder zu verlieren?

Sei ein bisschen selbstbewusster und zeige dich gönnerhafter. Ich bin überzeugt, es hätte eine positive Wirkung auf euch alle...

 
So weit denkt die Tante garnicht. Sie lebt mit ihren Erinnerungsstücken und wird nicht umdekorieren weil Besuch kommt.

Du solltest ihr ein bisschen zur Hand gehen und mit ihr lachen. Hab ein bisschen Spaß mit ihr und macht ein Foto zusammen. Dein Freund, Du und sie auf einem Foto. Das wird ihr gefallen und sie wird es auch aufstellen. Dann stehst du auch bei ihr im Wohnzimmer. :D

Du kannst nicht erwarten, dass nun alles was vor dir war verbannt wird. Schon garnicht von der Tante.

Sie ist warscheinlich eine herzensgute Frau und möchte niemanden etwas schlechtes. Und wenn sie dich gern hat, wirst du auch in seinen Augen noch ne Nummer größer. Du solltest anfangen dich in die Familie zu integrieren.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Und Bilder von den Kindern im Urlaub hin und her zu schicken find ich auch ein wenig übertrieben. Alles sollte ein Maß haben. Das war nun euer Urlaub und sollte nicht durch die ständige Präsenz der EX dominiert werden. Das halt ich für bedenklich wenn auf Wanderungen die EX mit einbezogen wird. Eine CD nach dem Urlaub ist O.K. Wenn die Kinder was schicken ist es was anderes oder wenn sie den Papa darum bitten. Aber nicht zu oft.

 
Ihr habt recht, ihr habt recht!

Ich muss echt noch an mir arbeiten!

Die Tante mag mich ja und ich mag sie auch ganz gern- aber ich werde halt nich warm mit ihr!also nicht so richtig!

Mit seiner Mutter klappt das viel besser!

Ich fühl mich halt bei der Tante immer irgendwie verglichen- aber das ist wohl mein Problem!

Aber was mach ich gg das Problem?!Schlaue Bücher lesen?

Ich akzeptiere die Mutter der Kinder in ihrer Funktion als Mutter!

Was sie mit meinem Freund abgezogen hat, wie sie ihn betrogen und für dumm verkauft ha, das akzeptiere ich nicht!

Und ich kann nicht verstehen, wie Verwandte, die all das noch mehr mitbekommen haben als ich, eine solche Frau noch in ihrem Leben haben können!

Die Tante hat mir generell gesagt, dass ich an mir arbeiten müsste und die Siruation akzeptieren müsste.

Das weiß ich selbst, aber das muss ich mir nicht von ihr sagen lassen, weil sie das nix angeht und ich mich doch in ihr Leben auch nicht einmische! Ich find das anmaßend, mir sowas zu sagen! Das war zwar nicht böse, sondern ganz neutral.trotzdem! Die kennt mich ja eigentlich noch nicht lange genug!

Oder irre ich?

 
Was sie mit meinem Freund abgezogen hat, wie sie ihn betrogen und für dumm verkauft ha, das akzeptiere ich nicht!
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Alles was sie vor deiner Zeit mit ihm abgezogen hat geht dich nichts an und du MUSST es akzeptieren. Wenn sie jetzt auch noch querschiesst, dann müsst ihr sehen wie ihr darauf reagiert.

Für die Familie ist es auch eine Umstellung, dass es eine neue Freundin an seiner Seite gibt. Solange sie dich akzeptieren und anständig behandeln hast du keinen Grund dich zu beschweren. Du gehörst noch gar nicht lange zu ihm und erwartest schon, dass du den gleichen Stellenwert wie seine Exfrau hast. Das geht aber nicht. Die Leute müssen auch erstmal mit dir warm werden und nicht nur du mit ihnen.

Du erwartest immer nur und siehst nie die andere Seite. An die neue Situation müssen sich auch alle anderen gewöhnen und nicht nur du!

Ich find das anmaßend, mir sowas zu sagen! Das war zwar nicht böse, sondern ganz neutral.trotzdem! Die kennt mich ja eigentlich noch nicht lange genug!
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Frag dich selbst wie deine Ausstrahlung sein muss, wenn eine relativ fremde Frau dir den guten Ratschlag gibt dich mit der Situation abzufinden.

 
Danke, sunshinegirl, für die klaren Worte mal wieder!

Du hast mir mal wieder den Kopf grade gerückt!

Ich bin einfach zu ungeduldig und manchmal halt auch unsicher.

Ja, wie mag meine Ausstrahlung sein?! Sicher teils unsicher. Und es ist nicht so, dass wir uns gar nicht kennen. Wir hatten die schon mal im November ne Woche besucht und sie war vor kurzem ne knappe Woche bei uns. Und als sie das sagte, hatten wi übEr das Thema diskutiert.

Es kommt halt auch erschwerend dazu, dass sie nicht deutsch spricht und auch nicht in Deutschland lebt und ich mich in ihrer Sprache gut verständigen kann (weil ich s auch studiert habe) aber bei Weitem nicht alles so ausdrücken kann, wie ich's gerne wollte.

Auch deswegen fuehl ich mich manchmal unsicher- weil ich eben nicht alles versteh!

Aber du hast echt recht, Sunshine- und ich werde mir deinen Rat zu Herzen nehmen!!!!

 
Danke nochmals für die Tipps!

Die Wogen haben sich geglättet und wenn ich daheim bin, Les ich ein Buch. Zum Thema Selbstvewusstsein.

Daher ruehrt nämlich wohl das Problem, oder ?

Kabale

 
Zum Thema Selbstvewusstsein.Daher ruehrt nämlich wohl das Problem, oder ?
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Das wrird dir hier niemand so genau sagen können.

Du erinnerst mich an eine Bekannte. Ihr ging es auch immer so, dass sie alles auf sich bezog. Ich hab das für eine grenzenlose Ich-Bezogenheit gehalten. Bis sie sich hat professionell helfen lassen. Da stellte sich dann eben heraus, dass ihre Probleme doch etwas anderer Natur waren.

Aber das du alles so auf dich beziehst, wirkt schon arg seltsam. :eek: Z.B. die Geschichte mit der Tante und den Fotos u.ä. Sie kennt dich gar nicht weiter, soll aber extra wegen dir eine Weihnachtskarte stehen gelassen haben. So ganz normal wirkt deine Einstellung aber nicht.

Hast du schon mal an professionelle Hilfe gedacht?

 
Hallo babsi,

Danke für deine Antwort.

Ich hab nicht gesagt, dass die Tante extra meinetwegen die Karte hat stehen lassen, um mich zu ärgern! Das glaub ich natürlich nicht!

Ich fands nur befremdlich, dass die Karte da stand, weil ich - würde es sich um jene Familie handeln- so je Karte weggetan hätte.

Mei, mittlerweile hab ich mich an die Anwesenheit der Karte gewöhnt.

Sowas sieht halt jeder anders und vielleicht werd auch ich irgendwann meine Einstellung ändern?!

 
Ich fands nur befremdlich, dass die Karte da stand, weil ich - würde es sich um jene Familie handeln- so je Karte weggetan hätte.
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Genau dort ist dein Problem beheimatet. Du gehst immer von dir aus. Du kannst nicht differenzieren. Da du kein Kind mehr bist und man bei einem Erwachsenen davon ausgehen kann, dass er differenzieren kann, sitzt das Problem woanders - aber ganz sicher nicht in einem mangelnden Selbstbewusstsein. ;)

Das mit der Karte war auch bloß ein Beispiel. Ich habe mir jetzt auch nicht den ganzen Thread durchgelesen, aber schon von den letzten Posts her war ich entsetzt. Blätter ich ein wenig zurück, stoße ich bei dir immer wieder auf das gleiche Problem: Du kannst nicht differenzieren. Du versprichst zwar, dich zu ändern, aber da kommt keine Veränderung. Du verstehst zwar die aktuelle Situation, wegen der du hier um Rat gefragt hast, kannst das aber nicht auf andere Situationen ummünzen. Das Problem ist aber immer wieder das Gleiche. Du wirst hier auch noch in 5 Jahren schreiben, dass irgendjemand etwas nicht nach deinen Vorstellungen macht und dich das sauer aufstößt. Das Problem wird sich nicht einfach in Luft auflösen, nur weil du hier immer wieder schreibst, dass du ja alles verstehst. Das hat nichts (mehr) nur alleine etwas mit "verstehen" zu tun.

 
Ach kabale, bei dir tut sich ja wirklich nix...

Aber ist das dann nicht gleichzeitig ein Afftont gegen mich- vor allem wenn da noch ne Weihnachtskarte von damals steht?Sie kann ja gern ein Photos der Kinder aufstellen- aber kann man da nicht ein normales Photo aufstellen?
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Es meinte auch keiner, dass sie die bilder "wegen" dir aufgestellt hat, aber du beziehst es auf DICH, dass sie da stehen, sogar als affront gegen dich...daran solltest du arbeiten, dass du alles immer auf dich beziehst!

B.

 
Und ihr meint, dass das echt was mit nem Bezugsproblem und nicht mit mangelndem Selbstbewusstsein zu tun hat?

Mein Problem ist generell, dass ich eine gewisse Vorstellung davon habe, wie Dinge sein sollen oder eben nicht und mich nur schwer davon abbringen lasse. Dass das nicht immer gut ist, weiß ich selbst und arbeite daran.

Aber alte Muster lassen sich nicht immer so leicht ändern. Leider!

 
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