Mein Mann steht nicht zu mir. Was kann ich tun ???

problema

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13. Jan. 2013
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Hallo,

ich bin so verzweifelt & brauche euren Rat, sonst drehe ich noch durch.

Ich habe mich mit meinem Freund, den ich seit über zwei Jahren kenne vor einem halben Jahr verlobt und dann kam auch direkt die standeamtliche Trauung. Ende Oktober letzten Jahres wollten wir in weiß heiraten.

Kurz vor der Hochzeit gab es dann großen Zoff. Seine Eltern wollten mich eh nicht als Schwiegertochter. Das hatten Sie zu ihm gesagt und nach einer großen Auseinandersetzung haben wir uns kurz vor der Hochzeit getrennt und erst 2 Wochen später wieder Kontakt aufgenommen.

Er steht zu seinen Eltern und nicht zu mir. Die Eltern haben sofort die Hochzeit abgeblasen, damit es für sen Sohn keinen Rückzug gibt. Wir treffen uns zwar noch regelmäßig (wir leben noch getrennt, da wir erst nach der Hochzeit zusammenziehen wollten) aber er meint, dass es mit uns nicht mehr werden kann.

Seine Familie weiß auch nicht, dass wir uns treffen. Die haben so einen großen Einfluss auf ihn.

Meint ihr, ich kann noch etwas bewirken ? Ich will nicht ohne ihn, auch wenn ich es könnte. Und wieso trifft er sich mit mir, wenn er sagt, dass da nichts mehr zwischen uns gehen kann ???

 
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Liebe problema,

herzlich Willkommen im Liebeskummer-Forum!

Wie alt seid ihr beiden denn? Wie kommt es, dass ihr standesamtlich vor dem zusammenziehen geheiratet habt? Habt ihr heimlich geheiratet? Oder waren Deine Schwiegereltern da auch schon auf Konfrontation?

Worum ging es denn in dem Zoff kurz vor dem Termin der kirchlichen Hochzeit?

Wie macht es sich denn bemerkbar, dass er zu seinen Eltern steht? Worum geht es dabei?

Alles Gute, pitsch

 
Er ist paar Jahre jünger als ich aber übers Alter red ich gar nicht gern... :) Das ist standard bei uns, dass wir erst standesamtlich heiraten und dann die traditionelle Hochzeit kommt und erst dann zieht man zusammen (türkische Herkunft). Wir haben nicht heimlich geheiratet. Die Familien waren dabei aber auch zu der Zeit, als wir standesamtlich geheiratet haben, wollten seine Eltern mich nicht. Ich war wohl nicht die gewünschte ideale Schwiegertochter. Und auch bei den ganzen Vorbereitungen habe ich gemerkt, dass er nicht oft seine Meinung vor den Eltern äußern durfte, weil die Eltern eh ihr eigenes Ding abgezogen haben. Nur als Beispiel: Wir wollten im Sommer heiraten (Juli 2012) und eine Hochzeit im Freien aber die Eltern meinten, dass das zu früh ist und eine Hochzeit draußen käme 100 % nicht in Frage. Wir mussten das schlucken, weil seine Eltern darauf nicht eingingen. Er war dann immer passiv und hat auch nichts mehr geäußert, was mich enorm gestört hat. Als ich ihm das gesagt habe, meinte er, dass er eh nichts machen könne, deswegen sei er lieber ruhig. Naja auf jeden Fall sind wir dann so ca. 3 Wochen vor der Hochzeit Möbel kaufen gegangen (seine und meine Eltern)... und nach der türkischen Tradition zahlen die Eltern der Braut einen Teil und die Eltern des Bräutigams einen Teil. Seine Eltern haben dann rumgestresst und gesagt, dass sie uns dies und jenes nicht kaufen könnten (angeblich hätten sie kein Geld) aber das war nicht der Grund. Denn sie hätten auch eine 0%-Finanzierung machen können, was sie auch machen wollten aber darauf haben sie verzichtet und meinten dann, ich soll das Billigste aussuchen. Darauf meinte ich dann: "Wenn ich in euren Augen so wenig wert habe, dann kauft mir halt nicht das, was ich will." Und dabei habe ich bisher nichts von dene gewollt. Wenn ich mir andere türkische Mädels anschaue, nutzen sie das schamlos aus aber ich habe zu den Eltern immer gesagt: "Lass uns hier und da sparen, ihr braucht mir nichts zu kaufen." Das wussten die Eltern am Anfang auch sehr zu schätzen und haben mich aufgrund der Eigenschaft gelobt. Der Grund, wieso sie auf einmal nicht zahlen wollten war, dass mein Mann und ich zu den Eltern gesagt haben, dass wir das Hochzeitsgeld behalten. Das war auch am Anfang so besprochen aber seine Eltern meinten auf einmal, dass sie das Geld selbst behalten wollen. Als es dann NEIN hieß, haben sich seine Eltern wohl gedacht... okey gut dann zahlen wir auch nichts mehr. Kein Geld haben aber eine Hochzeit mit 600 Gästen wollten. Dann hätten sie mal lieber dort sparen sollen !!! Und mein Mann stand die ganze Zeit zu seinen Eltern... die wollten einen Fernsehen für 200 Euro kaufen, also nur das Billigste. Er sagte: "Ich lasse nicht zu, dass du meinen Eltern so viel zahlen lässt." Dabei habe ich wirklich IMMER darauf geachtet , dass es nicht zu teuer wird. Ganz nebenbei hat er den Eltern seine fast 10.000 Euro für die Vorbereitungen gegeben aber das hat dene auch nicht gereicht. Das Ganze ging dann so weit, dass ich mich mit meinem Mann in die Haare gekriegt habe, weil er nicht zu mir stand, sondern immer zu den Eltern und seine Famile mich dort erniedrigt hat, indem sie gesagt haben, wir kaufen jetzt nichts oder nur Biligschrott. Das ist in der deutschen Tradition natürlich alles anders und vielleicht schwer zu verstehen. Nach dem großen Streit haben wir uns 2 Wochen später getroffen. Als ich ihn fragte, wieso es nicht mehr mit uns werden kann meinte er: "Was sollen die Leute sagen, meine Eltern haben die Hochzeit abgeblasen. Sollen wir die Leute anrufen uns sagen... April April es findet doch statt." Außerdem hat uns die Mutter an dem Tag verfolgt uns fragte mich:"Was willst du bei meinem Sohn, wir haben schon die Hochzeit abgeblasen ! Ich habe Dir gesagt, dass du NIEMALS meine Schwiegertochter werden wirst". Ich bin darauf natürlich nicht eingegangen und hab auch nichts böses zu ihr gesagt, weil ich die Situation nicht schlimmer machen wollte. Naja ich hab eigentlich NIE was böses zu seinen Eltern gesagt aber irgendwie wollten sie mich doch nicht. Hab jetzt ziemlich viel geschrieben aber es ging nicht kürzer.

 
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Hi Du,

ich geb Dir mal nen Tipp, der Dir wahrscheinlich nicht gefallen wird.

Lass den Kerl sausen, und zwar ganz schnell. Du befindest Dich in einer ganz beschissenen Situation, in der nur Du auf der Strecke bleiben kannst.

Nach dem was ich gelesen habe, wird er wahrscheinlich niemals wirklich zu Dir stehen, sich aber bei Dir ausheulen wenn es ihm passt.

Sei froh, dass ihr noch in getrennten Wohnungen lebt. Seine Eltern haben Ihn unter Ihrer Knute (wie alt ist er eigentlich?), und das wirst Du auch mit Deiner Liebe zu ihm nicht ändern können, egal wie sehr Du Dich darum bemühst.

Du kämpfst an "zwei Fronten", der verlierer steht fest und das wirst Du sein.

Alles Gute für Dich,

Sasby

 
Mhh ja vielleicht hast du recht aber ich dachte mir, man kann an einem Lösungsansatz arbeiten. Wenn es nicht ER wird, wird es ein anderer Mann und dieser bringt sozusagen andere Probleme mit sich, denn nobody is perfect... :p Außerdem verstehen wir uns grad blendend (außer dieser Sache). Und wenn es sein muss, zieh ich mit ihm weit weg, sodass seine Eltern keinen großen Einfluss auf ihn haben können. Mein Problem ist ja grad ein Anderes... er trifft sich mit mir aber geht auch keinen Schritt weiter. Er soll mich einfach in weiß heiraten, mit mir zusammenziehn und gut isch ;) aber wie bring ich ihn dazu, er wohnt ja noch bei den Eltern...

 
Ich verstehe tatsächlich nicht, wieso man von anderen Menschen verlangt, dass sie einen finanzieren. Vorallem wenn du sagst "Bin ich euch so wenig wert?" Du heiratest ihren Sohn doch aus liebe oder?

Mir würde nie im Leben einfallen von meinen Eltern oder gar meinen Schwiegereltern Geld zu verlangen, weil ich den Mann heirate, den ich liebe. Würde sie es mir anbieten, würde ich dankend ablehnen und wenn sie das beleidigen würde, dann würde ich mich mit dem was sie auswählen zufrieden geben und sehr dankbar sein!

Ich bin mein eigener Mensch und ich finanziere mich und meine Wünsche und kein anderer Mensch muss mich finanzieren und ich finde es anmassend von anderen Menschen sowas zu verlangen. Sieht es die Tradition so vor, so bleibe ich bescheiden und messe meinen Wert doch nicht an der Geldsumme!

Dass man sich so massiv auf Geld und materielle Dinge beschränkt finde ich traurig und dass deswegen eine Liebe zerbricht erst recht.

edit: dein letztes posting klingt auch so "Ja ich mag ihn ja und da grad kein anderer Mann zum Heiraten da ist und sowieso niemand perfekt ist, bleib ich mal bequem bei ihm." Klingt nicht nach Liebe..

 
So, wie du das hier schilderst, sieht es nicht so aus, als ob er dazu bereit wäre. Ich nehme an, dass du ihm diese Lösung schon mal unterbreitet hast, oder?

Er scheint ja eine ziemlich starke Elternbindung zu haben. Die kannst du ihm nicht einfach so ausreden.

 
Liebe problema,

mit türkischen Traditionen kenne ich mich nicht aus. Mein Eindruck ist jedoch, dass es die heute in Deutschland lebenden Menschen türkischer Abstammung auch nicht mehr tun oder eigene kreiert haben oder nicht mehr danach leben.

Als erstes bleibt festzuhalten, dass ihr nach deutschem Recht verheiratet seid. Habt ihr schon eine Annullierung oder Scheidung eingereicht?

Es geht also ums liebe Geld. Herzlichen Glückwunsch.

Ich war bisher davon ausgegangen, dass das Hochzeitsgeld den Eltern zugute kommt, um deren Auslagen für die meist riesigen Hochzeitsfeiern und die Aussteuer zu unterstützen. Liege ich da falsch?

Gab es bei euch klare Absprachen im Vorfeld? Oder ist es 'Verhandlungssache' zwischen dem Brautpaar und den Eltern? Hattet ihr überhaupt darüber gesprochen? Sind eure Familien derselben Ansicht?

Von dem Prinzip, dass türkischstämmige Eltern sich für das Brautpaar verschulden habe ich zwar gehört, begreife es jedoch nur bedingt.

Wenn Deine Schwiegereltern jedoch ohnehin in Dir nicht die Wunschbraut für ihren Sohn gesehen haben, warum wundert es Dich dann, dass sie für Dich nicht Haus und Hof verpfänden? Eine Feier mit 600 Personen ist doch auch schon viel und teuer.

Seid ihr beiden überhaupt aus freien Stücken zusammen gekommen? Oder ist eure Beziehung auch schon arrangiert?

alles Gute, pitsch

 
@midi

Ja das ist in unserer Tradition nun mal so. Meine Eltern haben auch alle ihre Pflichten erfüllt. Und wenn man solche Dinge am Anfang bespricht, hat man sich auch dran zu halten. Sonst halte ich auch nichts von der Tradition, zumal wir auch damals mit meinem Freund alles fifty-fifty gemacht haben. Aber wie gesagt, so war das beredet und daran hat man sich zu halten. Ich wollte von dene keine Hochzeit für 8.000 Euro mit 600 Gästen. Die Wohnungseinrichtung ist da viel wichtiger. Aber es ist verständlich, dass dies auf nicht-türkisch-stämmige auf unakzeptanz stößt. Fakt ist aber auch, dass ich zu ihm gesagt habe, dass er sparsam mit seinen 10.000 Euro umgehen soll, weil wir es bestimmt noch benötigen würden und wir habens für die Wohnungseinrichtung benötigt aber den Eltern war das egal, die haben sein gesamtes Geld für die Vorbereitungen ausgegeben.

DOOOCHH ich liebe ihn sehr aber niemand ist perfect... er hat zwar seine Macken aber was solls... UND das mit Liebe habe ich grad etwas zurückgeschraubt sonst muss ich immer weinen, weil wir uns in so einer Situation befinden. Da verdräng ich schon sehr sehr seehrr viel.

@serene

Ich habe Anfangs gesagt, dass ich noch die Hochzeit will aber es ginge wohl nicht mehr. Die Eltern wollen nicht und er ist nicht jmd. der da sagen würde: "So jetzt stop, ich werde die Frau heiraten !" Vielleicht braucht er Zeit, ich weiß es nicht.

@pitsch:

Nein wir haben keine Scheidung eingereicht.

Geld hin oder her... es geht darum, dass er bisher immer zu den Eltern stand, was alles kaputt gemacht hat.

Nein das Hochzeitsgeld behält das Brautpaar. In Ausnahmefällen können die Eltern des Bräutigams das verlangen. Jedoch wurde vereinbart, dass ich das Geld mit meinem Mann behalte. Auf einmal kamen die an und wolltes das Geld aber die Sache war schnell gegessen.

Am Anfang hab ich mit ja mit den Schwiegereltern super verstanden. Gewollt habe ich auch kaum was, obwohl die mir immer alles kaufen wollten. Bis 3 Wochen davor haben die auch alles gekauft, was zu kaufen war. Ich war deswegen an dem Tag auch schockiert, als es hieß... so Fräulein, jetzt isch aus die Maus. In unserer Kultur ist das fast wie ein Verbrechen, was die gemacht haben aber wie gesagt, ich würds auch nicht verstehen, wenn ich nicht türkisch wäre.

Nene wir haben uns im Studium kennengelernt und wollten heiraten... die Eltern kannten sich davor nicht. ;)

 
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Liebe Problema,

eine meiner besten Freundinnen ist Kurdin, daher kann ich mir ungefähr vorstellen, wie festgefahren traditionelle Türkische Eltern sind.. Da werden ungern Kompromisse gemacht, was die Kinder angeht..

Was haben die Eltern denn für ein Problem, haben sie auch etwas gegen den Rest deiner Familie?

Ist er abhängig von seinen Eltern ? Könnte da irgendwas sein, wovon du nicht weiß, oder redet ihr sehr offen miteinander ? Will er sich nun scheiden lassen?

 
Liebe problema,

Verstehe ich Dich richtig, dass eine türkisch-stämmige Braut bei einer türkischen Hochzeit das sagen hat und alle sich nach ihr zu richten haben?

alles Gute, pitsch

 
@liebeskummer21:

Soweit ich weiß, haben seine Eltern nichts gegen meine Familie aber gegen meine Einstellung. Ich handhabe das mit meinem Mann so, dass wir beide den Haushalt führen. Seine Eltern haben das mitbekommen und können das nicht verstehen. Die Mutter hätte zu meinem Mann gesagt: "Wenn sie Dich nicht bekocht und nicht bügelt und ihr das gemeinsam macht, was hast du dann von ihr ?" Die sind da noch sehr traditionell was das anbelangt und kommen mit vielen Sachen nicht klar. Das war jetzt nur ein Beispiel von vielen. Mhh er hört schon auf die Etern, sonst wären wir jetzt verheiratet und würden in unserer eigenen Wohnung leben.

Von Scheidung war mal die Rede aber das ist dann untergegangen.

@pitsch:

Wie kommst du darauf ? Auf welchen Punkt bezieht sich das jetzt ? Mein Mann hat gesagt: "Ich überlasse Dir die Wohnungseinrichtung. Mir gefällt alles, was du machst. Wenn ich es nicht mögen sollte, sag ich schon bescheid." Und leider hatte ich nicht das Sagen, er aber auch nicht. Nur seine Eltern. Die haben ja auch gemeint... wir besteimmen alles, ihr könnt das ja bei euren Kindern anders machen.

Außerdem hab ich schon zu meinem Mann gesagt, dass das mit der Tradition nichts ist und wenn es nochmal soweit kommen sollte, ich nichts mehr von seinen Eltern verlangen werde... ich bin auch nicht so ein Mensch. Lieber hab ich eine Wohnung ohne Möbel und leb mit meinem Mann, anstatt nochmal so nene Stress oder dass es dann heißt, du kaufst nur diese Möbel oder gar nichts. Darauf lass ich mich nicht mehr ein. Eine große Hochzeit hab ich auch NIE gewollt. Eigentlich hätte mir auch eine Hochzeit im kleinen Kreis mit der Familie gereicht aber die haben so großen Wert darauf gelegt, dass sie gleich was für 600 Leuten arrangiert haben.

@all:

Und nochmal zu der türkischen Tradition. Es gibt nun mal bestimmte Kriterien, wer was zu zahlen hat. Das ist schon seit zig Jahren so und hat sich gefestigt. Die Eltern haben auch darüber gesprochen und den Ablauf festgelegt. Wir haben natürlich nichts protokolliert aber wenn etwas schon immer so gemacht wurde und obendrein auch noch besprochen wurde, sollten sich alle Parteien daran halten.

Was ich aber aus der Sache gelernt habe ist, dass auf NIEMAND verlass ist. Bei meinen Kindern wird das eh anders ablaufen. Ich pfeiffe auf so ne Tradition, gibt es viel zu oft solche Streitigkeiten.

Man braucht jetzt auch das Thema nicht zu vertiefen, ich will doch nur ein Happy End... was geschehen ist, ist geschehen... ich habe 3 Monate genug gelitten und wende mich zum ersten mal an ein Forum. Ich hab das auch bissle gebraucht, mein Herz auszuschütten. Die Ereignisse haben mich schon voll kaputt gemacht. Ich versuche nicht mal dran zu denken und wir reden auch nicht mehr mit meinem Mann darüber. Ist Schnee von gestern. Wichtig ist doch, was jetzt kommt. Jeder (auch ich) hat seine Lektion gelernt und gut isch.

 
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Liebe problema,

Und nochmal zu der türkischen Tradition. Es gibt nun mal bestimmte Kriterien, wer was zu zahlen hat.
Sei doch bitte so lieb und kläre mich darüber auf. Ich würde gerne verstehen was da bei euch schief gelaufen ist.

Natürlich geht es darum was jetzt kommt. Mir fällt es nur schwer, Dir Tipps zu geben, wenn ich nicht verstehe wo ihr überhaupt steht.

alles Gute, pitsch

 
Nachdem wir beschlossen haben zu heirate, haben wir das den Eltern mitgeteilt. Später haben wir uns dann alle zusammengesetzt und das Gesamte und Finanzielle besprochen. Wer was zu zaheln hat war eh klar, weil das wie ein ungeschriebenes Gesetz ist, dennoch sind wir auf alle Punkte eingegangen. Und man hat auch gesagt, dass das nicht allzu teure Sachen sein sollen, also so normaler Standard, was seine Eltern und wir im Haushalt haben. Und die haben definitiv keinen Fernseher für 200 Euro oder Waschmaschiene für 300 Euro oder ein Sofa für 300 Euro... ich könnte so weiterzählen... Worauf ich hinaus will... die Eltern wollten sich nicht an die Vereinbarungen halten und obwohl bestimmte Dinge gekauft werden mussten (weil vereinbart) abgeblockt wurde und meinten dann... achnee das kaufen wir jetzt gar nicht, ob jetzt günstig oder teuer und da hab ich mir gedacht... Halllo gehts noch ?!? Dann waren ja die ganzen Gespräche im Vorfeld für die Katz. Die sind weder auf die Wünsche von mir und meinem Mann eingegangen (Hochzeit im Sommer und Hochzeit im Freien), als auch haben sie Abmachungen nicht eingehalten und sowas geht überhapt nicht. Aber scheiß drauf. Ich will nichts mehr von dene. Das war mein Fehler zu denken, dass alles wie besprochen abläuft.

Und als ER dann auch noch zu den Eltern stand, hat dies den Fass zum überlaufen gebracht. Egal wie wir es drehen und wenden, wir kommen immer auf das Finanzielle :( Aber als die Eltern den Gästen abgesagt haben, haben sie kein Wort davon erwähnt. Die hätten gemeint: "Mein Sohn hat sich mit ihr nicht verstanden !" Und was macht er ??? Lässt alles über sich ergehen und das verstehe ich NULL. Aber ich liebe ihn nun mal, da geduldet man sich soweit es geht.

 
Ich pfeiffe auf so ne Tradition, gibt es viel zu oft solche Streitigkeiten.
Wenn's um die Kohle geht scheint dir die Tradition aber nicht mehr so egal zu sein.

Hättet ihr eben die billigen Möbel genommen und euch dann nach und nach neu eingerichtet, nach euren Vorstellungen. Die meisten haben in ihrer ersten Wohnung erstmal günstige, und oftmals auch zusammengewürfelte, Einrichtungsstücke stehen.

Und was macht er ??? Lässt alles über sich ergehen und das verstehe ich NULL. Aber ich liebe ihn nun mal, da geduldet man sich soweit es geht.
Überleg dir gut was du erduldest. Wenn er so sehr unter dem Einfluss seiner Familie steht, dann wird sich das vermutlich in Zukunft auch nicht ändern. Willst du ständig Knatsch?

 
liebe problema

unabhängig von herkunft und kultur wird eine ehe nicht funktionieren, wenn man sich als paar nicht auf gemeinsame werte einigen kann, die man dann gegen aussen gemeinsam vertritt. vorallem wenn man es mit herkunftsfamilien zu tun hat, die gerne mitreden und eingreifen. ich weiss das aus eigener erfahrung ;)

vorallem wird das kein ende nehmen wenn deine weisse hochzeit mit ihm doch noch stattfindet, denn das nächste thema werden die eventuellen kinder sein, die in eurer kultur ja quasi zur familie deines mannes gehören. sprich deine schwiegereltern werden auch dort reinquatschen.

zudem finde ich es eines der schlimmsten gefühle, wenn ein partner nicht zu einem stehen kann und man kein team bildet. möchtest du das ein leben lang ertragen?

 
und meinten dann... achnee das kaufen wir jetzt gar nicht, ob jetzt günstig oder teuer und da hab ich mir gedacht... Halllo gehts noch ?!? Dann waren ja die ganzen Gespräche im Vorfeld für die Katz.
schon wieder für mich? Na merci! .. da gibts schon große Unterschiede in den Kulturen. Ich tu mich da zugegeben auch n bisschen schwer mit, aber mir is auch klar, dass ichs einfach nicht so gut nachvollziehen kann. Hier hätten Eltern, die eine Hochzeit in diesem Umfang und Ausmaß (inclusive Möbeleinrichtung u.a.) finanzieren aber ganz sicher das Recht auch darüber zu bestimmen. Könnt ihrs euch nicht auch selber leisten, dass ihr so abhängig von dieser Tradition oder von den Eltern seit? Aber gut... andere Kultur. Und das mit der nicht eingeholten Vereinbarung,.. ja liebe Problema, das passiert. Es laufen nicht nur Menschen herum, die sämtliche moralische Werte von a bis z leben. (zum Glück)

Jetz aber zu deinem Kummer. Du machst das doch recht tapfer! Deine Einstellung hat doch schonmal was positives, nach vorne zu schauen! Und in dem Punkt geb ich sadpk vollkommen Recht: Wenn ihr nicht zueinander stehen könnt, was soll dann so ein (finanzielles) Bündnis?

Ich hätte zudem sehr Interesse daran, das alles besser nachvollziehen können. Darf ich dir per PN ein paar Fragen dazu stellen? Die weichen hier nämlich etwas vom Thema ab...

Liebe Grüße!

 
@sunshine_girl:

Naja Tradition hin oder her... ich hab die Erfahrung gemacht und im Nachhinein sag ich, dass sich das nicht als gut bewährt hat, sich auf sowas zu verlassen und auf die Worte Anderer. Und es kann in anderen Kulturen so sein, dass man sich neu und neu einrichtet aber bei uns bekommt die Braut immer, was sie möchte was die Wohnungseinrichtung anbelangt... ist in meinem Kreis so und ich kam mir dann so benachteiligt vor, weil sie die ganze Zeit abgeblockt haben.

@sadpk:

Ich dachte mir, wenn er sich erst mal losläst und wir zusammenziehn, werden die sich auch weniger einmischen. Ist vielleicht auch nur ne Wunschvorstellung.

@Rosenkatze:

Die Eltern hätten Anfangs das Recht zu sagen: "So ihr könnt heiraten aber finanziell gehts uns nicht gut, deswegen halten wir alles klein." Dem war aber nicht so... erst als die das Hochzeitsgeld wollten und nicht erhalten haben fingen die an mit: "So kein Geld mehr !"

Wir waren beide noch Studenten mit wenig Einkommen aber dennoch was für die Hochzeit zusamengespart, was wir auch ausgegeben haben. Aber seine Eltern meinten ja auch: "Wir werden euch überall wo es geht unterstützen und das geldliche wird nie ein Problem sein."

Was meinst du mit finanziellem Bündnis ? Ja du kannst mir ne pw schreiben.

 
liebe problema

woher kommt das hochzeitsgeld? von den hochzeitsgästen?

und wie geht es euch denn finanziell? wäre es möglich, dass ihr euch "freikauft", sprich das hochzeitsgeld an sie abtretet sowie auf das geld für die möbel verzichtet? das würde euch nämlich in eine position bringen, dass ihr seinen eltern nichts schuldet.

ich müsste da auch auf die zähne beissen aber der ausblick, ihnen nichts zu "schulden" wäre doch sehr einladend.

das problem, dass dein mann nicht für dich einsteht würde allerdings bestehen bleiben....

was sagen eigentlich deine eltern zum verhalten deiner schwiegereltern?

 
@sadpk:

Ja das Geld kommt von den Gästen. Finanziell geht es uns grad schlechter als schlecht. Er hat seine 10.000 Euro an seine Eltern gegeben, die das Geld für die Vorbereitungen ausgegeben haben. Er hat nichts und ich bin auch sogut wie pleite. Du ich hab schon zu meinem Mann gesagt, komm lass uns auf alles verzichten und eine Minihochzeit machen nur mit den engsen Familienmitgliedern und lass uns in unsere Wohnung ziehen aber mein Mann hat abgeblockt... es ginge nicht...

Meine Eltern wollten Anfangs die Hochzeit auch nicht, weil mein Mann sie beleidigt hat und sehr aufbrausend war. Jedoch sagen sie nun: "Es ist Dein Leben, du musst wissen, ob du ihn willst oder nicht !" Was das angelangt, sind meine Eltern sehr offen und die haben auch immer alles so gemacht, wie wir es wollten. Die mischen sich in nichts hinein. Seine Eltern sind da ganz anders. Die wollen nicht, dass wir noch Kontakt haben und verfolgen uns oder lassen und verfolgen. Das ist denke ich der Grund, wieso mein Mann sagt, es ginge mit uns nicht mehr. Aber ich will nicht auf ihn verzichten.

Meine Eltern finden deren Verhalten natürlich sehr respektlos. In der türkischen Kultur geht sowas überhaupt nicht. Aber wie gesagt... meine Eltern sind da locker drauf und machen alles mit.