Mein Mann steht nicht zu mir. Was kann ich tun ???

[alpha]

Hi problema...du hast tatsächlich ein einziges Problem, leider kein kleines.

Dein Mann ist nicht so, bzw. verhält sich nicht so, wie du es gerne hättest, ich würde es übrigens auch nicht mögen.

Dass du dir wünscht, was du dir wünscht, ist legitim.

Das kommt hier im Forum grad nicht so gut durch...

...du ignorierst das Wichtigste, nämlich dass er sich nicht zu dir bekennt....Aber schon klar, die weiße Hochzeit in kleinem Kreis und die besseren Möbelstücke werden alles vergessen machen....und wenn sie nicht gestorben sind leben sie noch heute......

Du sprichst nicht gerne über dein Alter, aber ich gehe davon aus, der Altersunterschied zwischen euch dürfte deutlich sein. Ich weiß nicht warum du damit ein Problem hast zu komunizieren, ich z.B. bin 8 Jahre älter als mein Mann und ich bin eigentlich stolz darauf mir so einen jungen Lover leisten zu können ...

Spaß beiseite.

Du wirst dieses Problem nicht für ihn lösen können, indem du ihm Wege und Modalitäten präsentierst.

Stell dir vor, es gelingt dir tatsächlich und er macht es weil DU WILLST (nicht weil er will).

Was meinst du wie lange es dauern wird, bis er es bereut und dir die ganze Schuld daran gibt, wenn es mit seinen Eltern nicht klappt. Und wer hat dann die A*** Karte?

Hast du eigentlich mit ihm schon darüber geredet und ihn gefragt, wieso er sich nicht so verhält, wie es sich eigentlich für ein Mann gehört?

Was sagt ER dazu?

 

[Crying Soul]

Hast du eigentlich mit ihm schon darüber geredet und ihn gefragt, wieso er sich nicht so verhält, wie es sich eigentlich für ein Mann gehört? Was sagt ER dazu?

Er will nicht erwachsen werden. Solange er das nicht will kann diese Beziehung nicht funktionieren.

Es ist nie ein Zufall warum Beziehungen (auch solche die unter einem schlechten Stern z.b. emotionale Abhängigkeit stehen) entstehen.

Ich würde mich erstmal in dieser Situation fragen warum hab ich mir einen Mann gesucht der nicht zu mir passt ? Warum will einen Mann den ich mir bewusst gesucht habe unbedingt verändern ? Liegt es nicht vlt. an mir, dass ich mir die falschen Kerle (die ich verändern will) aussuche ?

Mag sein, dass er sich nicht männlich & erwachsen verhält. Hilft aber alles nix darüber zu lamentieren. Selbst wenn wir diese Frage hier eindeutig beantworten könn(t)en, dass der Mann etwas falsch macht hilft das nicht weiter.

Er will sich so verhalten also hat auch das Recht dazu, selbst wenn das heißt das unter diesen Umständen eine Beziehung nicht möglich ist. Dann ist der Schluss eben - Hier ist eine Beziehung nicht möglich. Ende

 

[problema]

@sadpk:

Nach dem Szenario werde ich ja mit meinem Mann zusammenziehen. Das bedeutet, er steht zu mir und tut mal das, was er vielleicht insgeheim immer tun wollte aber nicht konnte. Das ist das Einzige, was ich im Moment will. Wie sich der Rest entwickelt, kann man nicht wissen ohne es erlebt zu haben. Und die Eltern haben sich nun mal eingemischt, weil das NICHT UNSERE, sondern nach deren Meinung DEREN HOCHZEIT sein sollte. Es ist jetzt nicht so, dass mein Mann ständig deren Meinung vertreten hat oder ständig zu dene gestanden hat. Das ist ja auch nicht das Hauptproblem, denn auch die standesamtliche Hochzeit wollten die Eltern nicht aber er hats vollzogen aber aus irgendwelchen Gründen kann er oder will er nicht... wieso weshalb warum weiß NUR er. Und ich gebe ihm die Zeit, was solls.

@Charlies_berta:

Klar will ich mit ihm zusammen sein, sonst würde die ganze Diskussion doch nicht statt finden, darüber brauchen wir gar nicht zu debattiren.

@Amor nascosto:

Hast du noch nie etwas von Siegfried Freud & seinem instanzenmodell gehört ? Oder hast du nie an Dir selber beobachtet, dass du etwas willst, aber nicht tun kannst und es etwas dauert, bis du Dich zu etwas bekennst ? Also verzeihen kann ich sowas, auch wenn ich sein Verhalten gerade mehr als schlimm finde. Es gibt sehr viel schlimmere Dinge im Leben. Und wenn man liebt, kann man vieles verzeihen. Andere verzeihen, wenn sie betrogen werden... sowas verstehe ich z.B. nicht aber muss ich auch nicht. Und noch etwas... wenn du immer noch nicht begriffen hast, dass es hier nicht um die Feier geht oder um irgendwelche beschissenen Wohnungseinrichtungen, dann schlaf mal weiter und schreib hier auch nichts mehr.

@Crying Soul:

Man kann heute nicht wissen, was morgen passieren wird. Und ausschließen kann man auch nicht, dass er sich mal zu mir bekennen wird. Dass er sich JETZT nicht zu mir bekennt, das ist wahr. Aber die Hoffnung stirbt zuletzt.

Und was das Aussuchen des Mannes anbelangt... ich habe meinen Freund 1 1/2 Jahre gekannt, erst dann, als wir beschlossen haben, zu heiraten, lernten sich die Eltern kennen. Ich wusste ja nicht, dass er ein Muttersöhnchen ist. Er ist auch nicht jmd. der viel Zeit mit seiner Familie verbringt, deswegen konnte ich das auch nicht riechen !

@alpha:

Da mein Alter nichts mit unserem Problem zu tun hat, hielt ich es auch nicht für relevant, es zu publizieren... ich sprech nun mal nicht drüber, auch wenn ich 10 Jahre jünger aussehe als ich bin.

Er wird eh nichts machen, nur weil ich es will. Ich setzte ihn auch nicht mehr unter Druck. Es ist eine Wunschvorstellung. Und wenn er es irgendwann mal will und kann, wird er auch kommen.

Ja anfangs haben wir viel über diese Themen gesprochen. Er meinte: "Was sollen die Leute denken und meine Eltern... meine Eltern haben eh allen abgesagt... sollen wir nun alle anrufen und sagen... April April wir sind doch wieder zusammen..." Da ist ein enormer gesellschaftlicher und familiärer Druck auf ihm und bin ich bereit, auf ihn zu warten...

 

[Charlies_Berta]

Klar will ich mit ihm zusammen sein, sonst würde die ganze Diskussion doch nicht statt finden, darüber brauchen wir gar nicht zu debattiren.

und bin ich bereit, auf ihn zu warten...

Unter der Prämisse macht der ganze Thread keinen Sinn. Es sei denn, Du willst Dich mal ausheulen und mehr nicht.

Ob und wann er zu Dir steht kannst Du nahezu null beeinflussen, den Kopf brauchst Du Dir nicht zerbrechen. Und da Du bereit bist drauf zu warten, ob das mal passiert, nun ja. Damit hat sich das doch erledigt.

 

[Amor nascosto]

Es ist jetzt nicht so, dass mein Mann ständig deren Meinung vertreten hat oder ständig zu dene gestanden hat. Das ist ja auch nicht das Hauptproblem, denn auch die standesamtliche Hochzeit wollten die Eltern nicht aber er hats vollzogen aber aus irgendwelchen Gründen kann er oder will er nicht... wieso weshalb warum weiß NUR er.

Er meinte: "Was sollen die Leute denken und meine Eltern... meine Eltern haben eh allen abgesagt... sollen wir nun alle anrufen und sagen... April April wir sind doch wieder zusammen..." Da ist ein enormer gesellschaftlicher und familiärer Druck auf ihm...

Da hast du seinen Hauptgrund

Und ich gebe ihm die Zeit, was solls.

Klar will ich mit ihm zusammen sein, sonst würde die ganze Diskussion doch nicht statt finden, darüber brauchen wir gar nicht zu debattiren.

Also verzeihen kann ich sowas, auch wenn ich sein Verhalten gerade mehr als schlimm finde. Es gibt sehr viel schlimmere Dinge im Leben. Und wenn man liebt, kann man vieles verzeihen.

Er wird eh nichts machen, nur weil ich es will. Ich setzte ihn auch nicht mehr unter Druck. Es ist eine Wunschvorstellung. Und wenn er es irgendwann mal will und kann, wird er auch kommen.

und bin ich bereit, auf ihn zu warten...

Wenn du eh schon weißt was du tun möchtest und auch weißt wie, nämlich ihn nicht unter Druck setzen, auf ihn warten und ihm verzeihen willst. Dann verstehe ich nicht ganz nach was du suchst? Du gibst dir deine Antworten doch selbst. Und seine Eltern und deren Einfluss auf ihren Sohn werden wir hier nicht ändern können. Das kann nur er.

 

[Crying Soul]

Hast du noch nie etwas von Siegfried Freud & seinem instanzenmodell gehört ? Oder hast du nie an Dir selber beobachtet, dass du etwas willst, aber nicht tun kannst und es etwas dauert, bis du Dich zu etwas bekennst ?

Also so richtig beschäftigt hast du dich damit wohl auch nicht, wenn du nicht mal weißt, dass er Sigmund Freud hieß

Man kann heute nicht wissen, was morgen passieren wird. Und ausschließen kann man auch nicht, dass er sich mal zu mir bekennen wird. Dass er sich JETZT nicht zu mir bekennt, das ist wahr. Aber die Hoffnung stirbt zuletzt.Und was das Aussuchen des Mannes anbelangt... ich habe meinen Freund 1 1/2 Jahre gekannt, erst dann, als wir beschlossen haben, zu heiraten, lernten sich die Eltern kennen. Ich wusste ja nicht, dass er ein Muttersöhnchen ist. Er ist auch nicht jmd. der viel Zeit mit seiner Familie verbringt, deswegen konnte ich das auch nicht riechen !

Sofern du dich wirklich mit Psychoanalyse beschäftigt hast, solltest du eigentlich deine Antworten mit deinen Erkentnisssen finden. Man kann nicht wissen was in der Zukunft passiert, wenn Menschen völlig autonom sind. Beziehungen mit an den Eltern gebundenen Partnern kann man aber meist doch vorher sehen.

Dort ist im Regelfall nämlich so, dass beide Partner gerade weil es diese Probleme gibt (geben soll) zusammen kommen. Dort geht es meistens nur um Funktionsübertragung. Der eine Partner will vom andern, dass er doch bitte aufhören soll das zu veranstalten was seine Mutter und / oder Vater gemacht hat. Die Motivation ist dann häufig genau dieses am Partner abzustellen was man bei Vater / Mutter auch schon nicht hingekriegt hat. Da wird solange mit dem Kopf gegen Mauern gerannt bis der Kopf bricht.

 

[sadpk]

Es ist jetzt nicht so, dass mein Mann ständig deren Meinung vertreten hat oder ständig zu dene gestanden hat. Das ist ja auch nicht das Hauptproblem, denn auch die standesamtliche Hochzeit wollten die Eltern nicht

Ich verstehe dieses Argument nicht, um zivilrechtlich verheiratet zu sein muss man zwingend aufs Standesamt. Daher wars nicht sein "Entscheid"....

 

[alpha]

Ja anfangs haben wir viel über diese Themen gesprochen. Er meinte: "Was sollen die Leute denken und meine Eltern... meine Eltern haben eh allen abgesagt... sollen wir nun alle anrufen und sagen... April April wir sind doch wieder zusammen..." Da ist ein enormer gesellschaftlicher und familiärer Druck auf ihm und bin ich bereit, auf ihn zu warten...

...damit rechnet er auch wohl.

Es scheint ihm mehr Angst zu machen, was die Leute denken, als dass du ihn sitzen lassen könntest.

Wieso ist er sich deiner so sicher?

Es müsste ihm doch klar sein, wie sehr er dich, durch seine Haltung, verletzt.

Da mein Alter nichts mit unserem Problem zu tun hat, hielt ich es auch nicht für relevant, es zu publizieren... ich sprech nun mal nicht drüber, auch wenn ich 10 Jahre jünger aussehe als ich bin.

...da bist du zu kurzsichtig. Du meinst doch nicht, dass ich das schon zweimal anspreche, weil ICH so neugierig bin?

Dein Alter, ist für eure Beziehungskonstelation und gesellschftlichem Hintergrund, sehr wohl relevant.

Wenn dein Mann noch sehr jung ist, sagen wir mal so 20, und du deutlich älter, sagen wir mal so 30, dann bist du allein aufgrund deines Altersvorsprungs:

erstens, auf einer ganz anderen Entwicklungsstufe als er,

zweitens, als sein Partner, der eher dominante Part,


drittens, eher die ihn unterdrückende Person.

Du könntest auch eine Mama Position einnehmen, die hast du aber nicht, sonst würde er DIR, aus der Hand fressen.

Ich erkläre Zweitens und drittens, damit es keine Missverständnisse gibt.

Der dominante Part....weil er weiß, dass du mehr Lebenserfahrung hast, kann er nicht mithalten und wird sich unterordnen, das macht aber kein Mann freiwillig. Deswegen entwickelt der unreife Mann, eine ungesunde, renitente Haltung, deswegen kommst du mit ihm auch nicht weiter.

Aus diesem Empfinden heraus, bist du dann, die ihn unterdrückende Person. Dagegen kämpfen die meisten, offen oder versteckt, an.

Du brauchst sehr viel Feingefühl, um deinem Mann NICHT diese Gefühle einzuimpfen!

Erstrecht dann, wenn er noch so labil und unreif ist.

Es gilt für dich, Wege zu finden, sein Selbstbewustsein zu stärken, ihn zu ermutigen Verantwortung zu übernehmen, sich weniger nach den anderen zu richten (dazu gehörst auch du), unabhängig von anderen, SICH zu finden.

Ob du das kannst und überhaupt willst, das steht auf einem anderen Blatt.

Fakt ist, du bist zwar verheiratet, aber ein Mann, hast du nicht.

 

[problema]

@Amor nascosto:

Ich weiß nicht, ob NUR der gesellschaftliche Druck und der Einfluss der Eltern der Grund ist. Er hat das mal erwähnt aber andere Dinge sind nicht auszuschließen.

Es ist die Zerzweiflung, wieso ich hier schreibe. Seit 3 Monaten haben wir NUR “unverbindlichen“ Kontakt, mehr auch nicht und für mich kam das vor wie 3 Jahre. Ich wollte mal objektive Meinungen einholen.

@Crying Soul:

Ja natürlich meinte ich Siegmund Freud. Das hatte ich auch so im Kopf, habe dann aus Versehen Siegfried geschrieben. So etwas ist menschlich, das brauchst du mir nicht unter die Nase zu reiben, verstanden hast du es ja. Wenn ich mir so anschaue, was du an den Tag legst, kannst vor allem du ruhig sein. Am Ende eines Satzes setzt man z.B. einen Punkt. Von Kommaregeln hast du wohl auch nichts gehört. Über Deine Groß- und Kleinschreibung will ich erst gar nicht reden und du meintest wohl “Erkenntnissen“ und nicht “Erkentnisssen“. Wie du siehst, so was kommt vor. Wichtig ist doch, dass du mich verstanden hast, also konzentriere Dich mal lieber auf das Wesentliche.

@sadpk:

Damit meinte ich nur, dass vielleicht nicht nur die Eltern Grund für seine Verhaltensweise sind. Diese wollte ja damals auch nicht, dass wir standesamtlich heiraten (das habe ich im Nachhinein erfahren, weil die Eltern mich das nicht spüren lassen haben) und dennoch hat er es getan. Was ich damit sagen will, er verhält sich jetzt enorm passiv, will/ kann nicht zu mir stehen. Das meinte ich mit: “Er steht nicht zu mir.“ und NICHT, dass er nicht grundsätzlich zu mir steht.

@alpha:

Nach unserer Trennung hab ich zu oft gejammert und geweint und gebettelt und versucht, ihn zu überzeugen. Deswegen hat er den Eindruck bekommen, dass ich ohne ihn nicht kann. Ich wusste, dass ich mich nicht so verhalten durfte aber ich konnte nicht anders, weil ich mich nicht zurücknehmen konnte. Später bin ich dann so langsam zu mir gekommen und konnte etwas klarer denken und hab mir gesagt, wenn du so weiter bettelst, wird er eh denke, dass er mich hinhalten kann, weil er weiß, dass ich ihn niemals verlassen würde. Deswegen war ich in letzter Zeit etwas kühler und reservierter. Ich weiß auch nicht, wie ich mich vor ihm benehmen soll. Wenn ich zu sehr meine Gefühle zeige, nehmen seine Gefühle ab (so empfinde ich das) und wenn ich dann kalt zu ihm bin, komm er an.

Ja der Altersunterschied ist wichtig, da hast du recht. Aber mein Alter ist irrelevant. Ich hatte bereits ausgeführt, dass er paar Jahre jünger ist. Jaa und ich weiß, dass du nicht neugierig bist und um jeden Preis mein Alter herausfinden willst.

Also die Sachen mit dem Alter, die du erwähnt hast, kann ich nachvollziehen. Zum Teil trifft das auch auf uns zu aber ich arbeite daran.

 

[sadpk]

liebe problema

ich finde euren altersunterschied auch nicht relevant. relevant finde ich allerdings deine dir ausgedachte total unrealistische lösung des problems:

ich spiele ein stück holz damit er mich wieder liebt und er wird sich plötzlich ändern und zu mir stehen. sowas gibts nämlich nicht mal im märchen :schief:

 

[problema]

Ich habe keine Lösung. Ich warte nur ab.

 

[sadpk]

Bis wann wartest Du denn ab? Gibts ein Zeitlimit?

 

[problema]

Ein Leben lang bestimmt nicht... Bis mein Herz mir sagt: "So jetzt reichts aber !"

 

[sadpk]

Dann wünsche ich Dir alles Gute und dass es Dir bald reicht

 

[Crying Soul]

@Crying Soul:Ja natürlich meinte ich Siegmund Freud. Das hatte ich auch so im Kopf, habe dann aus Versehen Siegfried geschrieben. So etwas ist menschlich, das brauchst du mir nicht unter die Nase zu reiben, verstanden hast du es ja. Wenn ich mir so anschaue, was du an den Tag legst, kannst vor allem du ruhig sein. Am Ende eines Satzes setzt man z.B. einen Punkt. Von Kommaregeln hast du wohl auch nichts gehört. Über Deine Groß- und Kleinschreibung will ich erst gar nicht reden und du meintest wohl “Erkenntnissen“ und nicht “Erkentnisssen“. Wie du siehst, so was kommt vor. Wichtig ist doch,

dass du mich verstanden hast, also konzentriere Dich mal lieber auf das Wesentliche.

Gerade von jemanden der von sich selbst sagt, dass er sich mit Psychoanalyse beschäftigt hat, erwarte ich doch etwas mehr an Selbstreflektion etc. Vor allem sollte man dann auch ein bisschen Ahnung (von Beziehungspsychologie) haben.

Das du u.a. mich und Amor nascosto zu anpflaumst, zeigt mir eigentlich, dass du nicht soviel von Freuds Psychoanalyse verstanden haben kannst. Den Verdacht hatte sich nämlich bei mir nicht nur aufgrund des Namenverdrehers eingestellt.

Ein Satz um den so ein Aufstand machst. Vor allem sollte der das ganze etwas entschärfen. Ich persönlich finds ja niedlich, dass du dich hier darüber aufregst, anstatt dich ums Wesentliche zu kümmern.

Naja, mach wie du willst. Ich klink mich hier aus und schaul hier ab und mal vorbei ob das warten sich gelohnt hat.

 

[problema]

Verwechsel mal nicht Äpfel mit Birnen. Falls du es immer noch nicht verstanden hast... worauf ich hinaus wollte war, dass du nun mal von verschiedenen Instanzen gesteuert wirst und Dich manchmal in einem Hexenkessel befindest und nicht weißt, was du tun sollst. Manchmal willst du auch etwas tun, aber kannst es nicht, weil es z.B. das Über-Ich nicht zulässt.

Ich habe kein Problem mit dem Kommentar von "Amor nascosto". Ich habe ihm sachlich geantwortet... also sprich für Dich ! Falls sich jmd. bedroht oder beleidigt fühlt, möge er mir selber schreiben. Du musst für niemanden den Anwalt spielen !

Und wenn du immer noch auf den Namenverdreher rumhackst, dann schau Dir mal Deine Vergewaltigung der deutschen Sprache an. Und NEIN, leider nicht nur ein Satz. Ich habe Dir genug aufgezält.

Zum Schluss noch, ich rege mich nicht auf, ich kontere lediglich. Wenn du mir so ankommst und Dich lächerlich machst, nur weil ich einen Namen versehentlich falsch geschrieben habe, brauchst du nicht das Wort "WESENTLICH" in den Mund zu nehmen.

Ich hoffe, das war Dein letzter Kommentar.

 

[sadpk]

was soll denn dieser zickenkrieg jetzt?

ausserdem ist freud sowas von obsolet wieso also streitet ihr wegen diesem komischen kauz? wer etwas über die liebe lernen will soll erich fromm lesen.

der hier von fromm ist für dich crying soul:

Über dem Vermitteln von Wissen vergessen wir jenes Lehren, das für die menschliche Entwicklung am wichtigsten ist: jenes Lehren, das nur durch die einfache Gegenwart eines reifen und liebenden Menschen gegeben werden kann.

 

[verloreneLiebe]

Hallo Problema,

ich schreibe dir mal als Jemand, der sich mit der türkischen Kultur sehr gut auskennt, da ich selbst Türke bin. Das Problem, welches du gerade durchmachst, kommt immer wieder mal vor, ist aber keine Regel. Es gibt türkische Jungs, welche von der Mutter idealisiert und umgekehrt werden die Mütter von den Söhnen idealisiert ("Meine Mutter macht das beste Essen", "an meine Mutter kommt keine Frau ran"). Die Mütter üben einen starken Einfluss auf ihre Söhne aus und an ihr führt meistens kein Weg vorbei. So entscheidet in der Regel das Verhältnis der Mutter des Sohnes zur Schwiegertochter darüber, ob es eine gute Ehe wird, wenn der Sohn noch von der Mutter beeinflusst wird. Ist das Verhältnis angespannt, wird die Mutter immer wieder versuchen, ihren Sohn die schlechten Seiten der Schwiegertochter aufzuzeigen. Es gibt Mütter, die wünschen sich von der Schwiegertochter die Fortführung dessen, was sie mit ihren Söhnen gemacht haben. Das hast du ja bereits angesprochen, eben dass sie den Sohn bekocht, morgens sein Essen macht, die Hemden bügelt und vieles mehr.

Schwierig wird es jetzt, nachdem das Vertrauen hinüber ist, den alten Zustand wiederherzustellen. Meine Vermutung ist, dass das mit dem Geld nicht die Ursache war, sondern die Folge. Was ich zwischen den Zeilen gelesen habe, ist, dass die Mutter von ihm sehr stur zu sein scheint. Sie hat sich jetzt in den Kopf gesetzt, dass du nicht die richtige Schwiegertochter bist, zumal ihr den Haushalt zusammen führen wollt. Das kann sie sich wahrscheinlich nicht vorstellen, weil sie ihn über die Jahre bemuttert hat und ihn nicht seinen Freiraum zur persönlichen Entfaltung gegeben hat.

Was er eigentlich machen müsste, ist, ich denke dass weißt du selbst, mit seiner Mutter zu brechen. Du hast ja geschrieben, dass sich das mit der Zeit legt. Aber für deinen Mann wird das nicht einfach sein, immerhin schwankt er zwischen dir und deiner Mutter. Für mich sieht es auch ein wenig nach einem Machtkampf aus, den du letztlich verlieren könntest. Das kann jahrelang dauern, bis sich die "Zeit gelegt" hat und unter Umständen wird seine Mutter auch zu drastischen Mitteln greifen (sie wird krank, Sohn erfährt davon und bekommt ein schlechtes Gewissen). Dies könnte zu einer Dauerbelastung werden. Ich weiß auch, dass Mütter, wenn sie einmal die Entscheidung getroffen haben, diese niemals revidieren (mir ist kein Fall bekannt). Das war ein wenig Theorie.

Du verlangst natürlich eine Entscheidung deines Mannes, damit ihr endlich die Zweisamkeit genießen könnt, wie ihr es euch vorgestellt habt. Hast du mal mit deinem Mann gesprochen, ob ein klärendes Gespräch zwischen dir und seiner Mutter zustande kommen kann? Ich weiß, dass das sehr schwierig sein wird, aber das ist vielleicht die letzte Möglichkeit. Wie gesagt, ein Kontaktabbruch deines Mannes zu seiner Mutter kann zu einem stressigen Dauerproblem werden, das sollte nicht erstrebenswert sein, auch hilft es nicht, wenn ihr mehrere hundert Kilometer wegzieht. Die Verbundenheit innerhalb türkischer Familien ist enorm und ein Bruch wird selten vollzogen, da muss schon was großes vorgefallen sein. Ansonsten fällt mir als Ratschlag noch ein, mit einer vertrauten Person deiner Schwiegermutter zu sprechen, wobei man da auch gefühlsvoll vorgehen muss. Wenn dein Mann seine eigenständige Persönlichkeit seiner Mutter gegenüber vertreten kann, kann er auch nochmal mit ihr reden, hierfür muss er Mut aufbringen und zeigen, was er möchte. Seine Mutter wird er aber damit zutiefst verletzen, aber er muss ihr einfach verständlich machen, dass du nicht ihre Konkurrentin bist.

Für Außenstehende ist es in der Tat nicht nachvollziehbar und wird häufig mit einem Kopfschütteln quittiert. Es ist ein Teil unserer Kultur, mit der wir lernen müssen, umzugehen. Einige Tipps, welche hier gegeben wurden, sind sehr sachlich und durchdacht formuliert und sie handeln immer wieder davon, dass dein Mann zu sich stehen muss. Ich konnte dir keinen richtigen Tipp geben, bis auf die oben genannten, hoffe aber, dass ihr das Problem gelöst bekommt.

Iyi geceler (gute Nacht)

 

[justine]

Was ich mich die ganze Zeit frage ist, ob die standesamtliche Hochzeit so überhaupt keine Rolle spielt? Das kann man doch auch nicht auf die Dauer ignorieren, schließlich ist er damit in irgendeiner Form auch an Dich gebunden und umgekehrt.

Selbst wenn er jetzt den Kontakt abbricht etc. kann er ja nicht einfach so tun, als gäbe es diese Ehe nicht. Mir ist schon klar, dass die "weiße Hochzeit" gerade in anderen Kulturen einen anderen Stellenwert hat, aber wegdiskutieren kann man die rechtliche Verbindung ja nun auch nicht.

Spätestens wenn er die Trennung haben möchte, geht es dann auch um Geld etc.

Was mir auch nicht ganz klar ist, bist Du nun auch türkischer Herkunft?

Tatsächlich gibt es in Deiner Situation nur eine Möglichkeit, die ist mit ihm zu reden. Frag ihn doch, WIE er sich das alles vorstellt. Ihr könnt doch nicht immer bei diesem Akt der weißen Hochzeit hängen bleiben. Das was euch verbindet oder trennt geht doch weit drüber hinaus.

 

[Amor nascosto]

Ich habe kein Problem mit dem Kommentar von "Amor nascosto". Ich habe ihm sachlich geantwortet...

Und noch etwas... wenn du immer noch nicht begriffen hast, dass es hier nicht um die Feier geht oder um irgendwelche beschissenen Wohnungseinrichtungen, dann schlaf mal weiter und schreib hier auch nichts mehr.

Ihr sachlich geantwortet, nicht ihm.

Und wenn du immer noch auf den Namenverdreher rumhackst, dann schau Dir mal Deine Vergewaltigung der deutschen Sprache an. Und NEIN, leider nicht nur ein Satz. Ich habe Dir genug aufgezält.

Zum Schluss noch, ich rege mich nicht auf, ich kontere lediglich. Wenn du mir so ankommst und Dich lächerlich machst, nur weil ich einen Namen versehentlich falsch geschrieben habe, brauchst du nicht das Wort "WESENTLICH" in den Mund zu nehmen.

Ich hoffe, das war Dein letzter Kommentar.

Wenn das bei dir sachlich ist, dann muss man sachlich neu definieren. Du bist unverschämt, du bist weder Kritikfähig noch nimmst du deine objektiv gewünschten Meinungen an, die hier an dich gerichtet werden. Sondern siehst alles was nicht nach deiner Wunschvorstellung von Meinung läuft als persönlichen Angriff oder stellst uns als Begriffstutzig dar.

Ich denke wir haben alle verstanden worum es dir geht, aber du hast nicht verstanden worum es deinem Mann geht. Du hast nicht verstanden dass er nicht mit dir zusammen sein will. Du hast dir einen Plan zurechtgelegt, lebst in deiner Tarumwelt und wenn man dir die Realität vor Augen führt holst du zu einem Rundumschlag aus der sich unter der Gürtellinie befindet. Wenn du die Meinung Anderer nicht hören willst dann frage ich mich was du hier suchst.

Es wird dir keiner erzählen, dass er zu dir zurückkommt und dann Alles wieder gut wird. Wir sind nicht er und in die Zukunft kann keiner von uns sehen.

Und warum er sich auf einmal so verhält, dass musst du ihn schon fragen, traurig genug dass er dir nicht all seine Gründe aufzählt was ihn dazu bewegt. Vielleicht hat er es aber auch getan und du verschließt einfach die Augen vor den Tatsachen.

Eine "reife" Erwachsene verhält sich nicht wie ein Kind in der Trotzphase was schreiend auf dem Boden liegt weil es den Kaugummi nicht bekommt und nicht verstehen will warum das so ist. Sondern eine "reife" Person fragt nach dem warum. Was ist der wahre Grund für sein Verhalten und warum spricht er nicht mit mir darüber? Habe ich etwas falsch gemacht? Wovor hat er solche Angst? diese Dinge und noch mehr sollte man sich fragen und vor allem ihm diese Fragen stellen.

Aber ihr haltet euren Kontakt oberflächlich, du verstellst dich um ihn zu manipulieren. Wenn er dich will dann auch wenn du rumheulst weil es scheiß weh tut was er macht und dass ist dein gutes recht. Du bist vor dem Gesetzt mit ihm verheiratet, er hat dir was versprochen als er "ja" sagte. Ob ihm überhaupt bewusst war was eine Ehe bedeutet? Vielleicht hat er jetzt auch einfach kalte Füße bekommen? Klar das hätte er sich vorher überlegen müssen, aber es ist nun mal so wie es eben ist.

Und da helfen deine ganzen Szenarien nichts die du dir zurechtlegst.

Dir alles Gute und ein nicht allzu langes warten auf deinen Ehemann der keiner sein will