Meine EX hat einen Neuen...und ich kann immer noch nicht loslassen

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Hi!

Die letzte Woche war eigentlich ein auf und ab der Gefühle für mich. Ich hab am Sonntag meine Ex zum wiederholten Mal auf einer großen Veranstaltung gesehen. Ich saß zusammen mit 3 Freunden von mir an einem Tisch und wir tranken gerade eine Tasse Kaffee, als eine Freundin aufstand und meinte:"Dort drüben steht doch Y. (meine Ex)" und hinlief um sich mit ihr zu unterhalten.Nach ein paar Minuten machte ich mich dann auf und folgte ihr nach und begrüßte meine Ex freundlich: Sie, das war ihr anzumerken, war erschöpft und behandelte mich eigentlich ziemlich kühl und zurückhaltend:Kein persönliches Gespräch, keine Frage wie es mir denn so geht,nichts.Nur ein paar Höfiichkeitsfloskeln und dann wandte sie sich auch jemand anderem zu, mit der sie dann ein Gespräch anfing. Ich blieb noch ein wenig stehen und unterhielt mich noch ein wenig mit meiner Freundin, um dann zu den Anderen zurückzugehen mit denen ich gekommen war. Ich drückte meiner Ex noch eine DVD mít Filmen in die Hand, die ich ihr gebrannt hatte (Sie:" Was ist das denn?" Ich mit einem Lächeln: "Etwas Unterhaltung" und wandte mich ab) und ging zurück an den Tisch zu meinen anderen Freunden mit denen ich auf der Veranstaltung unterwegs gewesen war.Sie kam dann noch für ein paar MInuten mit meiner anderen Freundin zu dem Tisch, ging dann aber schnell wieder weil sie wieder weiterarbeiten musste. Sie winkte dann nochmal schnell in unsere Richtung zum Abschied und war dann auch wieder verschwunden....

Nach dieser Begegnung war ich zu meinem eigenem Erstaunen nicht so niedergeschlagen wie ich es erwartet hatte: Sie hat sich genau so verhalten, wie ich erwartet hatte und im Nachhinein war ich froh das Sie mich nicht herzlicher behandelt hat, weil ich so nicht anfangen würde mir falsche Hoffnungen zu machen....Ich war zwar schon verletzt das Sie mich im Grunde wie einen entfernten Bekannten behandelt hatte, aber vielleicht war das gar nicht so schlecht.....Im Laufe dieser Woche hatte ich dann auch ein paar Erfolgserlebnisse...eigentlich nichts besonderes aber es schien in persönlicher und studientechnischer Hinsicht für mich Berg auf zu gehen :) (Habe mich also an Tiggers Ratschlag gehalten und mir die guten Dinge gemerkt die mir am Tag so passiert sind)Hab an der Uni das schöne Herbstwetter genossen und die hübschen Studentinnen um mich herum, hab mich mit Freunden getroffen, Kirchensachen vorbereitet und hab heute abend Sport getrieben....

Klingt doch ganz positiv oder? Nun das Problem, wie immer, ist das Sie natürlich immer noch in meinem Kopf herumspukt, das ich immer noch nachts daliege und mir die Tränen aus den Augen wischen muss, weil ich sie vermisse und weil ich weiss das es kein zurück für mich gibt...Ich habe mir in dieser Woche auch öfters mal überlegt ihr eine Email zu schreiben, in der ich ihr anbiete für Sie da zu sein, wenn sie jemand zum reden braucht...ganz ohne Druck oder eine Erwartungshaltung...einfach nur um ihr zu zeigen das ich mir immer noch Gedanken um Sie mache und um ihr zu zeigen das ich meinen Teil tun möchte damit es ihr gut geht.(Ich hatte als ich Sie das letzte Mal am WE gesehen habe das Gefühl, das Sie etwas schwer belastet,jenseits ihrer Arbeitsbelastung...aber es war nur ein Gefühl...)...Wenn man liebt, dann sollte einem doch das Wohl derjenigen, die man liebt höher stellen, als das eigene Wohl,oder? (das war lange Zeit meine Meinung.....)Ich habe das natürlich nicht getan, weil ich nicht wieder den Fehler begehen wollte mich ihr wieder zu öffnen, wieder Zeit und Gefühle zu "investieren" nur um am Ende wieder abgebügelt zu werden, wenn jemand "Neueres" und "Interessanteres" da ist....Ganz abgesehen davon, das Sie das nach Allem was passiert ist, einfach nicht von Mir verdient hat (ganz abgesehen von der Frage, ob Sie so ein Angebot annehmen würde...Ich denke eigentlich ist Sie zu stolz, um dieses Angebot in Anspruch zu nehmen....)

Hab heute nacht mal wieder in mein "Friendster"-Profil geschaut (Webseite in der man sich selbst vorstellen kann und dann diese Seite mit Seiten von Freunden verlinken kann) um einen Freund in mein Profil aufzunehmen und hab dabei festgestellt das meine Ex gestern wohl mein Profil angeschaut hat....keine Ahnung warum, aber diese Nichtigkeit hat mich wieder ein wenig ins Grübeln gebracht.....

Original von ScoriBei mir ist es nun schon seit 10 Jahren mit dieser Frau ein ewiges hin und her, aber ich kann sie nicht aus meinen Gedanken und Träumen streichen da sie alles für mich ist. Denke nicht das man ein solche Liebe 2mal im Leben trifft...

LG
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Ich bin mir nicht mehr sicher was die Einzigkeit von Liebesbeziehungen angeht: Es gibt einen Teil in mir, der an Schicksal glauben will: An den einen Menschen der dort draußen irgendwo ist und der für mich geschaffen ist und ich für Sie.Dieser Teil glaubt immer noch, das fatalerweise mein Ex diejenige ist und das macht es für mich so hart sie zu vergessen.Auf der andern Seite gibt es in mir den desillusionierten Realisten, der sagt das jede Beziehung nur ein Spiel auf Zeit ist; das jede Frau nur so gut oder schlecht zu mir passt, wie ihr Wille zum Kompromiß schließen....

Auf jedenfall wollte ich Dir nur mal sagen Scori das ich mit dir mitfühle und Ich wünsche dir noch alles Gute und das sich deine Situation langsam bessert.....

Bin jetzt müde und werd erst mal schlafen gehen....mit ihr in meinem Kopf und meinem Herz.....ohne Hoffnung darauf das es besser wird.....

 
Tja.....da bin ich mal wieder, weil ich denke es ist ganz nützlich mal aufzuschreiben, was in der letzten Zeit so passiert ist.Wenn sich mein heutiges Posting etwas verwirrend anhören sollte, dann tut mir das sehr leid, spiegelt aber im Moment meine Verwirrung wieder an der ich zur Zeit leide.....

Nun der letzte Stand der Dinge war ja das die letzte Begegnung mit meine Ex auf einer großen Veranstaltung nicht sonderlich postiv abgelaufen ist: Wir haben uns beide kalt und formal gegenüber dem Anderen Verhalten und ich war entschlossen weiterhin auf eine Kontaktaufnahme zu verzichten aus den in meinem Thread schon ausführlich diskutierten Gründen....Schließlich schien Sie ja auch keinen sonderlichen Wert darauf zu legen mit mir zu reden und das ist im Endeffekt auch besser für mich, wenn ich Sie vielleicht irgendwann vergessen möchte....

Nun....aber irgendwie ist es anders gekommen als ich mir das erhofft hatte...

Ungefähr eine Woche nachdem ich meine Ex getroffen hatte kam ich nach Hause und blickte wie üblich mal wieder auf mein Handy um zu schauen ob sich jemand bei mir gemeldet hat. Ich hatte tatsächlich eine SMS erhalten..und sie war von meiner Ex.Sie schrieb mir kurz das ihr der Film gefallen hat, den ich ihr gebrannt hatte (Habe ihr den Film auf der großen Veranstaltung der Woche zuvor gegeben...)

Ich antwortet ihr nur kurz das ich schon geahnt hätte das die Filme ihr gefallen würden und wünschte ihr viel Spaß.Aus diesen SMS entwickelte sich dann ein SMS Dialog der sich die nächsten Tage fortsetzte.Wir sagten eigentlich nichts persönliches zueinander; wir flachsten halt miteinander wie wir es früher getan hatten, schrieben einander etwas über die Dinge die wir gerade so tun...nichts was irgendwie tiefergehend wäre....

EXKURS: Warum habe ich den Kontakt aufrecht erhalten?

Sicherlich werden sich jetzt einige fragen, warum um Gottes willen habe ich denn plötzlich diesen SMS Dialog angefangen?Nun....zum einem war ich neugierig darauf wohin diese Kontaktaufnahme führen solllte: Ich konnte es mir immer noch nicht erklären was denn die wiederholte Kontaktsuche von ihrer Seite für einen Grund hatte und war neugierig darauf ob sie irgendwann mal sagen würde was sie möchte. Und zum anderen kann ich nicht verhehlen. das ich mich freute wieder mit ihr Kontakt zu haben....wenn auch in reduzierter und distanzierter Form.Ich habe sie vermisst....(verdammte Gefühle die ich nicht los bekomme....)

Nun....das ganze ging so etwa eine Woche lang: Ich habe auch darauf geachtet das die SMS nicht nur von mir aus kamen...sie hat oft auch von sich aus SMS geschrieben, nachdem ich mal eine Zeit ausgesetzt habe.Letzten Donnerstag saß ich noch spät in der Nacht vor dem Rechner und war gerade dabei an der Liturgie für einen Gottesdienst zu arbeiten...ich hatte eigentlich nicht viel Lust darauf und chattete nebenbei mit 2 Freunden von mir. Ich bekam dann eine SMS von meiner Ex und antwortete dann nebenbei ...Ich wunderte mich das sie so spät noch wach war weil es schon nach 12 war aber Ok....

Schließlich rief sie mich plötzlich an auf meinem Handy und wir fingen an zu reden...sie hatte ein bißchen zuviel getrunken und wir begannen eine Unterhaltung: Zaghaft zunächst doch immer mehr Stück für Stück wurde die Unterhaltung vertrauter und verlor die Anspannung die die ganze Zeit zwischen uns geherrscht hat.Ich versuchte mich so zu verhalten wie ein guter Freund und versuchte ihr die Angst zu nehmen mit mir zu reden.Ihr geht es zur Zeit nicht sehr gut und Sie hat wohl zur Zeit niemand anderen gehabt, bei dem Sie sich mal aussprechen konnte: Das hat mich sehr überrascht, weil ich nicht gedacht hätte das ihre Freunde sie so dermaßen hängen lassen, aber ich habe sie ermutigt zu erzählen und mal alles loszuwerden, was sie zur Zeit so bewegt: Sie hat wohl zur Zeit einen mörderischen Druck auf der Arbeit, ist am Ende ihrer Kraft und dazu kommt noch das Sie noch die Verantwortung für ihre Schwester hat, die aus unserem Heimatland zum studieren nach Deutschland gekommen ist.Sie ist umgezogen und hat sich eine neue Wohnung gesucht und zu guterletzt ist auch noch ihr Ex ihr unmittelbarer neuer Vorgesetzter, der ihr abwechselnd die Hölle heiß macht und dann im nächsten Moment mit SMS bombadiert das er Sie vermisst....

Ich habe versucht so verständnisvoll und rücksichtsvoll wie möglich zu sein: Ich habe mir z.B die Sache mit ihrem Ex echt nicht gerne angehört: Ich meine was hab ich damit zu tun, wenn ihr Ex ihr das Leben zur Hölle macht? Aber ich habe versucht ihr zuzuhören, weil ich genau weiß das sie sich nicht jedem so öffnet: Ich habe sogar gemeint sie am Telefon weinen zu hören....und das kommt bei ihr nur ganz ganz selten vor.....Ich bin mir auch ziemlich sicher, das sie mich nicht angerufen hätte, wenn sie nicht durch den Alkohol ein paar Hemmungen abgebaut hätte....sie wusste ja nicht wie ich darauf reagiere. Ich habe ehrlich gesagt auch mit dem Gedanken gespielt ihr knallhart zu sagen das mich ihre Sorgen und Nöte nichts mehr angehen und sie sich jemand andern suchen kann, der sich das anhört....aber ich habe das nicht getan.Ich hatte mich dafür entschieden an dem Abend für Sie dazusein: Als jemand der ihr zuhört, der Verständnis zeigt, der sie tröstet und ihr beisteht. Warum ich mich so entschieden habe? Ich bin halt, traurigerweise, ein netter Kerl: Ich hätte es nie übers Herz gebracht sie so vor den Kopf zu stoßen und im Stich zu lassen, weil es nicht meine Art ist und natürlich weil sie mir immer noch nicht egal ist......

Sie hat mir dann am Ende des Telefonates gedankt für meine Geduld und meine Zeit und ich sagte ihr,wenn sie mich braucht,weiß Sie ja wo sie mich finden kann.Und dann saß ich wieder alleine in meinem Zimmer und war verwirrt,verletzt und gleichzeitig sind wieder diese alten Gefühle für Sie hochgeschwappt, die ich die ganze Zeit über tief unten in einer dunkelen Kammer meines Herzens eingeschlossen hatte.Mir tat es weh zu hören das es ihr schlecht geht: Ich habe eigentlich gehofft das Sie glücklich ist mit ihrer neuen Arbeit, neuen Bekannten und neuen Herausforderungen. Und eigentlich habe ich nicht damit gerechnet jemals wieder so ein Gespräch mit ihr zu führen: Ich meine Sie hat genug Freunde in Deutschland, die ihr eigentlich in solchen Situationen zur Seite stehen sollten.Aber so wie sie es mir gesagt hat, hat Sie niemanden gehabt dem sie mal alles erzählen konnte, der keinen Kontakt zu ihrer neuen Arbeitsstelle hat, der sie verstehen würde,der ihr zugehört hätte.Auf der anderen Seite war ich auch verletzt: Ich hatte Angst wiedermal in die Position eines "Rettungsankers" zu geraten: Gut dafür in schwierigen Zeiten Verständnis ,Trost und Halt zu bekommen um dann ,wenn die Lage sich wieder gebessert hat, weggeworfen zu werden weil man ihn nicht mehr braucht. Außerdem waren da ja noch die Enttäuschung und die Wut über die Ereignisse des letzten Jahres,als ich den Kontakt zu ihr abgebrochen hatte

weil sie sich aus meiner Sicht nicht mehr freundschaftlich mir gegenüber verhielt und sie keine Anstrengungen unternommen hat wieder mit mir ins Reine zu kommen.

Tja seitdem stehen wir wieder in Kontakt und schreiben uns regelmäßig SMS : Am nächsten Morgen hat Sie mich dann nochmal angerufen um mich zum einem eine arbeitsbezogene Frage zu stellen und um mir noch mal zu sagen wie sehr sie es geschätzt hat das ich da war für sie.Und ich weiß nicht was ich mit dieser Situation anfangen soll:

1.) Ich habe Angst das das Ganze ein "Strohfeuer" war: In einer Extremsituation als sie ganz am Boden war fiel ihr ein das ich auch noch existiere, hat sich von mir Trost und Verständnis geholt und jetzt wo es ihr besser geht kann man mich wieder vergessen.....

2.) Ich habe Angst das sich wieder eine Freundschaft zwischen uns entwickelt: Ich weiß das ich das bis zu einem gewissen Punkt aushalten kann, der dann aber sein Ende findet wenn sie einen neuen Freund hat.Denn das ist der Punkt wo ich nicht mehr weiter machen kann.

3.) Ich habe Angst davor das ich die Gefühle die ich immer noch für Sie empfinde nicht loswerden kann. Es hat schon wenig geholfen keinen Kontakt mit ihr zu haben und jetzt wo ich wieder ihre Stimme höre und sie ab und zu treffe....Ich habe meine Gefühle im Zaum und würde ihr nie sagen was ich noch für sie empfinde weil dieser Zug schon lange abgefahren ist.....aber es tut immer noch sehr weh.

Zur Zeit habe ich mich dafür entschieden erst mal die Sache weiterlaufen zu lassen und für sie Da zu sein wenn sie mich braucht. Ich weiß genau das ich ihr genau das biete, was sie von mir braucht ohne jegliche Bedingungen meinerseits und ohne unsere Spannungen aus dem letzten Jahr aufgearbeitet zu haben. Zur Zeit wäre es nicht gut diese aufzuarbeiten, dafür hätte Sie weder die Kraft noch die Zeit.Und ich weiß das ich wahrscheinlich am Ende der Dumme in dem Spiel bin,weil Sie irgendwann entweder den Kontakt wieder abbricht, weil sie mich nicht mehr nötig hat oder wenn sie mir dann irgendwann am Telefon freundig erzählt das sie nach langer Zeit jemand gefunden hat, in den sie sich verliebt hat....und ich dann von mir aus den Kontakt einschlafen lassen muss, weil ich das nicht aushalten würde....

Zur Zeit stecke ich also wieder in einem Dilemma, für das ich mich selbst entschieden habe.Ich weiß das ich auch anders hätte handeln können: Ich hatte selbst die Entscheidungsmöglichkeiten in der Hand: an jedem Punkt der Geschichte hätte ich ihr schreiben können: Sorry, aber ich möchte leider aus persönlichen Gründen keinen Kontakt mehr zu dir. Aber ich habe mich dagegen entschieden, weil ich zur Zeit das Gefühl habe es für Sie wichtig,das Ich für sie da bin.

Ich habe keine Ahnung wohin das ganze führt und was noch passieren wird.... ?(

Aber wenn einige von euch Kommentare oder Ratschläge haben, wäre ich dankbar .... :]

 
tjaja...schwere Sache und verdammt bloede Situation...gerade weil du noch so an ihr haengst. Du folgst da ja eh deinem Herzen als den Ratschlaegen hier, aber wenn du dir noch so einen Kopf machst, dann ist das ganze nur verkrampft...inzwischen solltest du ja schlauer sein, wie weit du gehen kannst, ohne dir selber allzusehr weh zu tun. Also, ueberschreite die Grenze nicht und lote aus, was sie wirklich will...wenn sie nicht raus will damit, frage sie einfach, warum sie dich angerufen hat...

Das Bloede an der solchen Situationen ist ja, dass man vorgeschaedigt ist...man kann einfach nicht mehr den unverkrampften Konktakt haben, wie als man sich kennenlernte und noch alles offen ist. Ziemlich fies in der Welt...denn eigentlich aendern sich Menschen ja auch, aber wie war der Spruch: "Ein gebranntes Kind scheut das Feuer"

Schreib mal, wie es so weitergeht

PS: Nur mal so ne Frage am Rande, da ich auch in einer aehnlichen Situation bin. Warum, Warum hast du ihr eine DVD gebrannt? Ihr etwas Gutes zu tun, etwas Hoffnung? Damit hast du doch eher den ersten Schritt zu ihr gemacht?

 
Hi!

Zur Zeit lebe ich in einer Art Schwebezustand: Im Moment befindet sich mein Freundeskreis und meine nähere Umgebung in einem Umbruchzustand und irgendwie muss ich sagen, das sich das jetzt auch irgendwie in meinem Leben wiederspiegelt:Zum einem muss ich sagen das ich nach langer Zeit wieder einigermaßen zufrieden mit mir selbst bin: Ich habe heute in einem Gespräch mit einer Freundin erst richtig realisiert, das ich in bestimmter Hinsicht eine ziemliche Talsohle für mich selbst durchschritten habe. In den letzten Wochen habe ich versucht die kleinen Dinge zu bemerken, die sich in meinem Leben so tun und ich merke wie es mir Stück für Stück besser geht: Finanziell hatte ich eine schwierige Zeit hinter mir, die sich jetzt schrittweise bessert, ich bin mit meinem Studium zufrieden und ich fasse langsam wieder den Mut die Sache durchzuziehen und mich ernsthaft mit Gedanken zu beschäftigen wie es denn danach weitergehen soll. Auch meine ehrenamtlichen Aktivitäten in der Kirche laufen sehr gut und meine Situation im Freundeskreis ist gut und harmonisch. Ich habe beschlossen nicht mehr den verlorenen Jahren hinterzutrauern und zu bedauern das ich mein Studium so lange hab schleifen lassen, sondern habe mir vorgenommen in die Zukunft zu blicken und Pläne zu entwickeln, was ich in meinem Leben noch alles erreichen will.

Meine Entschlossenheit und Zuversicht ist nach diesem Jahr noch brüchig und zerbrechlich, aber ich hoffe und glaube das ich Stück für Stück auf meinem Weg weitergehen kann und das meine Zukunft nicht gänzlich schwarz und hoffnungslos aussieht :)

Auf der andern Seite ist mein Herz immer noch mit Gefühlen für meine Ex angefüllt für die ich keinerlei rationale Erklärung habe und die ich selbst nicht mehr verstehe. Mein Verhältnis zu ihr ist zur Zeit von Vorsicht, Zurückhaltung und Mißtrauen geprägt. Ich weiß im Grunde genommen immer noch nicht so richtig was ich jetzt eigentlich von ihr will und ich habe auch noch nicht herausgefunden was Sie eigentlich von mir will: Wir telefonieren in losen Abstand miteinander und sie schreibt mit ab und an SMS die einen Dialog zwischen uns beginnen, der dann nach

1-2 Tagen wieder abflacht.Aber trotz der Tatsache das ich diese Dialoge nicht initiiere, meldet sie sich nach einigen Tagen wieder und wir beginnen wieder uns SMS zu schicken....Wenn wir am Telefon miteinander reden ist unser Vehältnis am Anfang ein wenig angespannt, aber im Laufe der Zeit reden wir dann wieder offen und vertraut miteinander wie ich es von früher gewohnt bin.Ich versuche zur zeit unser Verhältnis weiterlaufen zu lassen ohne jegliche Bedingungen oder Erwartungen, auch wenn ichweiß das ich das Risiko eingehe mal wieder ganz heftig auf die Fresse zu fallen.Ich habe aus unseren Gesprächen wohl herausgehört das sie in mir jemand hat, mit dem sie offen und ehrlich reden kann, der sie versteht, der für sie da ist. Im Gegensatz dazu stehen die Verletzungen und Schmerzen, die ebenso stark in mir verwurzelt sind; Ich war ja schon mal versucht zu sagen: Wenn du niemand hast zu reden: Mich geht das nichts mehr an!!!Du wolltest mich damals nicht und hast mich aus deinem Leben gestrichen, jetzt bleib bitte gefälligst aus meinem Leben draußen.Aber das habe ich ja bekanntlich nicht getan.Weil ich soetwas nicht tun würde und auch inbesondere weil sie sie ist: Die Person die ich immer noch aufrichtig und von ganzem Herzen liebe.Ich möchte ihr zumindest zur Zeit beistehen und ihr eine Stütze sein.Ich habe aber zur Zeit keine Ahnung wie das ganze weitergehen soll.....

Ich überlege oft sie mal von mir aus anzurufen....um ihr zu sagen was ich für sie empfinde und um sie zu kämpfen.Aber ich habe mich bis jetzt immer dagegen entschieden, weil ich weiß das es sinnlos wäre mit ihr darüber zu reden: Sie hat andere Sorgen und Probleme,mit mir hat sie wahrscheinlich schon längst abgeschlossen:Ich rechne damit das sie bald sie jemanden finden wird der sie so liebt wie sie es braucht.Und deshalb sitze ich wiedermal in meinem Zimmer und weiß nicht mehr weiter.....

@Miomei

Hi!

Du wolltest wissen warum ich ihr eine DVD gebrannt habe.....Natürlich war dies ein Versuch von mir ihr zu zeigen, das ich nicht so negativ ihr gegenüber eingestellt bin, das wir nicht reden könnten.Ich wollte ihr sicher etwas Gutes tun und sie daran erinnern, was wir geteilt haben.Natürlich habe ich ihr damit ein positives Signal gegeben und sie hat sich dann ja auch schlußentlich bei mir gemeldet.Die Konsequenzen dieser Entscheidung muss ich dann halt jetzt ausbaden....

Kannst ja mal schreiben was in deinem Fall so passiert.....

 
Huhu Henry,

kann nur sagen, dass ich bis jetzt den Versuchungen widerstanden haben sie zu kontaktieren, aber ist echt nicht leicht, da ich jetzt so nah bin wie noch nie!

Falls es dich interessiert! Mein Thread: Das Leben geht komische Wege...

und bei dir?

 
Kann mal wieder nicht schlafen und wollte die Zeit nutzen mal ins Forum zu schauen was sich so getan hat.U.a habe ich mir meinen Thread nochmal durchgelesen und musste feststellen das ich emotional seitdem meine Ex Schluss gemacht hat nur partielle Fortschritte gemacht habe: Zwar habe ich inzwischen realisiert, das ich niemals wieder eine Chance habe mit ihr zusammenzukommen,ich habe verstanden das ich (wie immer) dazu tendiert habe meine Ex auf einen Sockel zu stellen und habe lange Zeit unsere Beziehung und sie idealisiert und habe dabei die negativen Aspekte unserer Bezeihung ignoriert bzw. nicht gesehen. Ich habe meine alten "idealistischen" Vorstellungen über Liebe und Beziehungen über Bord geworfen und denke das ich inzwischen die ganze Sache rationaler und realistischer betrachte (Liebe ist mehr als Gefühle,manchmal reicht Liebe nicht aus um einer Beziehung aufrecht zu erhalten, man kann nicht immer nur nachgeben in einer Beziehung, man muss auch dem Partner klar machen was einem selbst wichtig ist usw.)Ich bin dabei mir Stück für Stück mein altes Selbstvertaruen und Selbstbewußtsein zurückzuholen. Ich habe gelernt mit meinen Entscheidungen und Fehlern der letzten Jahre zu leben und weiterzumachen anstatt dauernd nur zurückzuschauen.

Aber ich liebe Sie noch immer.Und das hält mich jede Nacht immer noch wach und zerreisst mir meine Herz.Und ich habe aufgegeben dagegen etwas zu tun oder es zu hinterfragen.Weil es keinen Sinn mehr macht.

Ich spreche über diese Gefühle eigentlich mit niemanden mehr aus meinem Freundeskreis. Meine beste Freundin weiß das ich immer noch Gefühle für meine Ex hege,ahnt aber nicht annährend das ich immer nioch jede Nacht mit Tränen in den Augen einschlafe, weil es mich fertig macht ihr nicht mehr nahe sein zu können.

Ich habe schon alles gesagt was es über die Gefühle für meine Ex zu sagen gibt und ich möchte meinen Freundeskreis auch nicht mehr mit meinen alten Geschichten langweilen. Sie würden es sowieso nicht verstehen und wie sollten sie das auch, wenn ich mich nicht mal selbst verstehe.

Und in dieser Situation führe ich inzwischen eine "Freundschaft" zu meiner Ex. Wir schreiben uns regelmäßig SMS und telefonieren einmal in der Woche 1-3 Stunden.Ich versuche ihr eine guter Freund zu sein, höre mir an welche Probleme und Sorgen sie auf der Arbeit und ihrem Freundeskreis hat und erzähle ihr was mich so beschäftigt und bewegt: Neuigkeiten von gemeinsamen Freunden, Uni-Dinge, Kirchen-Aktivitäten. Wir reden über Tagespolitik.Zimmereinrichtung,Filme, Comics unsere Familien, unsere Situation als Singles usw.Wir klammern aber bis jetzt verschiedene Bereiche aus:

1.) Ihren (letzten) Ex-> das geht mich nichts an und es würde mir auch zu sehr weh tun viel über ihn zu hören. Sie macht ab und an mal eine Bemerkung über ihn, die ich aber nicht kommentiere.

2.)Meine beste Freundin -> Ich erzähle nichts über sie und sie fragt auch nicht danach.

3.) Unseren Streit aus dem letzdem Jahr und die Gründe die dazu geführt haben das ich den Kontakt abgebrochen habe-> ich hatte lange Zeit nicht den Eindruck das sie ein Problemgespräch zu Zeit gebrauchen kann und weiß auch nicht ob ich es jemals thematisieren sollte.

Zu Beginn unsere Gespräche litt sie unter einem unheimlichen Druck auf der Arbeit und ich war für Sie wohl jemand, an den Sie sich wenden konnte und von dem nichts anderes kam als Rückhalt und tröstende Worte. Inzwischen geht es ihr wohl etwas besser und sie wirkt nicht so angespannt und verkrampft und so wurden auch unsere Gespräche lockerer und vertrauter. Wir ärgern uns gegenseitig und es zeigte sich das wir uns trotz der Zeit die vergangen ist immer noch gut verstehen und einschätzen können: Ich weiß genau was sie denkt und fühlt und sie muss mir nicht lange erklären, wie sie etwas gemeint hat. Ich habe nicht das Gefühl das sie unsere Gespräche langweilen und habe den Eindruck das sie sich freut was von mir zu hören. Sie ist in diesem Jahr wohl emotional sehr verletzt worden (von ihrem letztem Ex und, auf der Arbeit und von Freunden) und ich biete ihr eine Gefühl der Vertrautheit und des Rückhalts, den sie in dieser Form wohl lang nicht hatte.

Ich bin mir natürlich bewußt, das die Kommunikation die wir zur Zeit führen nicht dazu beiträgt das ich mit meinen Gefühlen fertig werden kann.Aber ich habe mich bewußt dafür entschieden zumindest vorerst den Kontakt aufrecht zu erhalten, weil ich das Gefühl habe das sie zur Zeit einen Freund braucht, der sie versteht und demgegenüber sie nicht die toughe Maske aufrechterhalten muss, die sie sonst der Umwelt gegenüber zeigt. Mir ist es zwar ein Rätsel warum sie das nicht gegenüber ihren andern Freunden gegenüber kann aber sie hat mir selbst gesagt das sie keinen hat, bei dem sie sich richtig öffnen und auskotzen konnte.

Ich bin mir auch bewußt das ich die Gefahr eingehe wiedereinmal als "Mülleimer" missbraucht zu werden; als nützlicher "netter Kerl" der ihr zuhört bis dann irgendwann einmal der coole Supertyp auftaucht der ihr Herz erobert, was gleichzeitig der Zeitpunkt ist ab den man mich wieder getrost vergessen kann.

Ich weiß das und rechne sogar fest damit das dies in näherer Zukunft passiert, was der Grund dafür ist, das ich im Rahmen meiner Möglichkeiten darauf achte nicht zu oft mit ihr zu reden oder ihr SMS zu schreiben.Aber ich konnte sie nicht abweisen, als sie mir offenbart hat wie schlecht es ihr geht und habe versucht ihr ein Freund zu sein.Und ich muss zugeben wie gut es mir tut mit ihr zu reden und ihr Lachen zu hören: Ich habe dieses Gefühl der Vertrautheit und Nähe vermisst was ich mit ihr teile. Ich habe immer noch nicht jemanden getroffen bei dem ich diese Vertrautheit und das Verständnis so gefühlt habe wie bei ihr.

Aber wir alle wissen doch wie dieses Spiel enden wird. Aber ich habe diesen Ausgang einberechnet und ihn akzeptiert, um ihret willen und weil ich dazu beitragen möchte das es ihr gut geht.Ich höre mich hier wahrscheinlich sehr Martyrerhaft an und ich weiß das ich mich hier und jetzt ein wenig in meinem Selbstmitleid suhle.

Aber es ist meine Entscheidung und ich stehe dazu, wie auch immer es ausgehen wird.Weil ich sie liebe.Und ich alles tue um diejenige die ich liebe glücklich zu machen, auch wenn ich nie wieder mit ihr zusammen sein werde.

@Miomei

Es ist gut das du der Versuchung wiederstehst deine Ex zu kontaktieren. Wenn du dir meinen Thread durchgelesen hast, wirst du festellen, das eine Kontaktaufnahme deinen Liebeskummer nur noch mehr in die Länge ziehst, als dies sowieso schon der Fall ist.

So hast du die Gelegenheit einen klaren Schnitt aufrechtzuerhalten und ich hoffe das der Abstand wenigstens dir hilft mit deinen Gefühlen für deine Ex fertig zu werden. Wie du siehst hat bei mit Distanz nicht geholfen meine Gefühle zu verändern, aber dies muss ja nicht notwendigerweise bei dir auch der Fall sein.

Ich hoffe du schaffst es Abstand zu bewahren und neue Perspektiven zu finden....will dich nicht mit den ganzen Standardfloskeln nerven, die einem zu diesen Gelegenheiten gesagt werden aber Kopf hoch: Es geht immer irgendwie weiter und wenn man versucht die kleinen Dinge zu sehen, die positiv in unserem Leben laufen kann man Schritt für Schritt damit beginnen seine Wunden heilen zu lassen....

Alles Gute und lass dich nicht hängen....

Gruss Henry

 
Fast 1 Monat ist jetzt vergangen im Neuem Jahr.....In der Rückschau auf die Zeit die jetzt hinter mir liegt seit dem letztem Posting ist viel passiert und zur Zeit stehe ich auch unter Druck, weil ich diverse Verpflichtungen habe denen ich nachkommen muss: Zur Zeit ist jede Woche in der Uni ein Referat dran,was natürlich auch vorbereitet und getippt werden muss, ich arbeite nebenbei normal und muss auch in der Kirche viel organisieren und machen weil in den nächsten Monaten noch wichtige Entscheidungen anstehen. Und zuguterletzt werden Freunde von mir in 1 Woche heiraten und ich bin heftig in die Vorbereitungen eingebunden aber dazu später mehr.....

Wie ist es mir in dem letztem Monat ergangen?Hmmmmm, eine gute Frage. In vielerlei Hinsicht hat es das Leben zur Zeit mir mir gut gemeint: Ich habe eine Lauf an der Uni, begeistere meine Profs mit guten Referaten und Beiträgen und auch finanziell sieht es zwar angespannt aber nicht dramatisch aus :)

Tja, aber was meine Ex und unsere Situation angeht hat sich nicht viel getan muss man sagen. Wir smsen und telefonieren immer noch regelmäßig (wenn zur Zeit die Zeitabstände größer werden), wir verstehen uns und zumindest sie scheint mir zu vertrauen. An Weihnachten hatte ich ihr ein Packet mit Geschenken geschickt, weil ich gedacht habe das sie wohl so viele nicht bekommt dieses Jahr wei sie letztes Jahr in eine andere stadt umgezogen ist und noch nicht viel Anschluss gefunden hat, und sie hat sich auch sehr darüber gefreut und sich bei mir herzlich dafür bedankt.Auf der anderen Seite hatte ich über Weihnachten dann auch in den Momenten in denen ich alleine war große Eifersucht, als sie mir erzählt hat das sie zusammen mit iherer Schwester und ihrem Ex Heilig Abend feiern wird.Natürlich habe ich mir nichts anmerken lassen, war aber innerlich schon verletzt.Ich weiß eigentlich sind diese Gefühle ja absolut sinnlos und überflüsig aber die ganze Angelegenheit war doch schon etwas was mich im ansonsten sehr harmonischen Weihnachtsfest beschäftigt hat. Vor Sylvester hat sie mir dann erzählt das sie bis kurz vor 12 arbeiten muss und das Neue Jahr alleine verbringen wird.Sie hätte nicht so richtig Lust auf eine Sylvester-Party zu gehen und wollte wohl für sich das Neue Jahr beginnen. Ich machte mir Gedanken darüber ob ich nicht vielleicht zu ihr fahren sollte um sie zu überraschen und das Jahr zusammen mit ihr zu beginnen. Ich weiß das diese Idee von meine immer noch vorhandenen Gefühlen geprägt war und haderte mit mir was ich denn jetzt tun sollte. Meine beste Freundin löste dann mit ihrem Ratschlag ganz einfach mein Dilemma indem sie mir empfahl sie einfach mal zu fragen, was sie denn davon halten würde wenn ich sie vor Mitternacht besuchen würde....Diesen Ratschlag befolgte ich dann auch und meine Ex reagierte schon erfreut, das ich so besorgt um sie bin und das ich 1 Stunde Fahrt auf mich nehmen würde nur um sie zu sehen. Aber eigentlich könnte sie mir das nicht antun, weil das Wetter zu Sylvester schlecht war und sie sich sonst den ganzen Abend Sorgen machen würde, ob ich denn auch gut ankommen würde....

Sie versprach aber sich die Sache nochmal zu überlegen und rief mich dann nachmittags an um mir zus agen, das ein Kollege sie eingeladen hatte auf ein Party in eine nahegelegene Großstadt und ob das Ok für mich sei.

In diesem Moment hätte ich ihr so gerne gesagt, das ich sie sehr gerne sehen würde und ob sie nicht das Jahr mit mir zusammen beginnen wolle. Da ich sie immer noch so sehr liebe und vermisse.Aber natürlich habe ich das als guter Freund nicht getan. Ich lachte nur und meinte zu ihr hab ein schönes Neues Jahr und viel Spaß auf der Party.

Und seitdem hat sich unser Verhältnis nicht geändert:

So geht das ganz jetzt schon den ganzen Monat lang: Sie schreibt mir sms,ruft mich an, wir reden. So als ob wir Freunde wären.Wenn sie sich ein paar Tage nicht meldet vermisse ich sie schrecklich, zwinge mich aber sie nicht anzurufen oder ihr zu smsen.Was mir nicht immer gelingt.....

Ich weiß immer noch nicht, warum ich ausgerechnet ihre Aufmerksamkeit bekomme.Ich weiß auch das ich Sie noch immer liebe und bin mir bewusst was ich gerade tue.Nämlich den letzten Rest meines Herzen zerstören, weil ich weiß das der Tag kommen wird an dem sie einen Neuen Freund hat und ich habe mir geschworen das ich an diesem Tag den Kontakt zu ihr einschlafen lasse, weil ich dann genug getan habe und ich endlich damit anfangen muss diese Gefühle die ich immer noch für meine Ex empfinde zu überwinden.

Nächste Woche wird sie in meine Heimatstadt zu der Hochzeit eines Freundes kommen und ich fürchte den Moment an dem wir beide uns nach Monaten wieder sehen.Weil ich die Fassade aufrechterhalten muss, sie behandeln muss wie eine gute Freundin die ich schon lange nicht gesehen habe und ich nicht weiß ob ich meine Gefühle im Zaum halten kann.Vielleicht merkt sie schon mit einem Blick was in mir vorgeht und ich weiß nicht wie sie darauf reagieren wird. Ich weiß jetzt schon das ich eifersüchtig und traurig sein werde,wenn sie mit bestimmten Freunden von ihr abhängen wird, die auch zur Hochzeit eingeladen sind und die ich nicht leiden kann.Ich möchte mich aber auch gleichzeitig lieber von ihr fernhalten, weil das eigentlich besser für mich wäre....

Es ist ein einziges Gefühlschaos, aber damit lebe ich ja schon eine ganze Zeit.....

Und ich habe nicht den Mut die Sache zu beendet, ihr zu sagen das sie auch gut ohne mich auskommen kann und das ich lieber von ihr Abstand halte weil ich mich endlich von ihr lösen muss.Weil ich sie liebe und sie nicht im Stich lassen möchte....

Es ist eine hoffnungslose und auch irgendwie pathetische Situation zur Zeit für mich, aber vielleicht habt ihr ja irgendwelche Ideen, was ich tun sollte.....

Ich bin natürlich für eure Aufmerksamkeit und Ideen dankbar.....

 
Nach 2 Monaten hab ich mal wieder beschlossen mich wieder in diesem Forum zu verewigen...das neue Layout ist nicht schlecht und außerdem soll ja laut einer alten Werbung blau glücklich machen :)

Tja, was ist in diesen zwei Monaten so an Neuem in meinem Leben passiert? Bedauerlicherweise muss ich sagen, zumindest was mein Privatleben angeht, nicht sehr viel. Wenn ich so auf die Zeit zurückblicke, die vergangen ist, muss ich sagen, das das sich um mich herum viel ereignet hat: Zwei enge Freunde von mir sind Väter geworden und ich bin nun regelmäßig jede Woche die Babys anschauen und kann mir Diskussionen um Pampers oder über gute Marken für Kinderwägen anhören....Ich habe mein Semester zu einem zufriedenstellendem Ende gebracht und muss jetzt noch an Hausarbeiten werkeln die ich viel zu lange vor mir hergeschoben habe :( Zudem habe ich viel in der Kirche zu tun, bin aktiv in Sitzungen, Gottesdiensten, Planungen für Veranstaltungen...ich habe dafür gesorgt das die restlichen 3/4 vom Jahr gut angefüllt sind mit Seminaren, Gemeindefreizeiten usw. Ihr seht ich führe ein aktives und abwechslungsreiches Leben...bis auf das Loch was im Inneren meines Herzens ist. Ich wurde gestern von guten Freunden in eine Diskussion verwickelt wie ich denn flirte und wie ich Frauen kennenlerne und ich habe mit Ihnen natürlich darüber geredet (ich bin meiner Ansicht nach verdammt ungeschickt darin...) und habe gemeint das ich zur Zeit mit meinem Single-Dasein gar nicht so unglücklich bin. Natürlich kann es mich schon mal annerven, wenn man mich dauernd fragt, wie es denn um mich steht, mich so behandelt als ob ich an irgendeiner schweren Krankheit leide und wenn man mir dauernd irgendwelche Frauen vermittlen möchte. Aber ich bin zur Zeit eigentlich gut Aufgehoben als Single. Ich werde in weniger als einem Monat 30 Jahre alt und natürlich mache ich mir auch Gedanken, was ich in meinem Leben erreicht habe: Ich bin ehrlich gesagt selbst nicht zufrieden mit mir zur Zeit: Ich laboriere immer noch seit Jahren an meinem Studium herum, bin immer noch nicht von zu Hause ausgezogen, hab in den letzten 2 Jahren so manchen finanziellen Unsinn gemacht, aus dem ich mich mit starker Hilfe von außen gerade herauskämpfe. Das Schlimme ist ja nicht, das ich nicht gut wäre in meinem Studium oder in dem was ich tue, ich bin manchmal halt so entsetzlich faul und bequem was Scheine wirklich zu machen angeht (Hausarbeiten schreiben etc.)Ich mache aus meinen Talenten zu wenig, und das macht mich traurig. Zudem weiß ich das ich vorallem meinen Eltern (vorlallem meiner Mutter) Kummer bereite, weil sie sich Sorgen machen um meinen Lebensweg und das muss eigentlich wirklich nicht sein.So gesehen ist es eigentlich ganz gut das ich Single bin,, denn wie soll ich jemand anderen lieben, wenn ich mich zur Zeit selbst nicht so leiden kann.....

Ich habe mir für meinen Geburtstag vorgenommen wegzufahren und irgendwo an einem einsamen Ort über mein Leben nachzudenken und wie ich es Schritt für Schritt weider besser gestalten kann....(Sorry, klingt sehr stark nach Mid-Life Crisis, aber das tolle an diesem Forum ist ja das man absolut ehrlich zu sich selbst und zu den Lesern sein kann...aber werdet selbst erst mal 30 und dann versteht ihr mich vielleicht besser :) ...)

Natürlich gibt es dann ja noch die andere Sache die mir auf dem Herzen liegt und die ich nicht loswerden kann scheinbar...meine Ex.

Ich hatte ja in meinem letztem Posting geschrieben, das sie vorhatte auf die Hochzeit eines guten Freundes zu kommen, zu meinem Glück hatte sie aber keine Zeit da sie arbeiten musste. Wie schreiben uns immer noch regelmäßig Emails und SMS, immer noch achte ich darauf sie nicht zu viel anzurufen oder ihr zu SMsen und daran halte ich mich auch eisern: Manchmal verbringe ich Tage damit dauernd auf mein Handy zu schauen, ob sie mir vielleicht mal geschrieben hat.Die Zeitabstände in denen sie sich meldet variieren stark: Je nachdem wieviel Arbeitsbelastung sie hat manchmal mehrmals am Tag, manchmal 2 mal in der Woche. Auch wenn die Pause mal länger ist und ich schon daran denke, das sie sich nicht mehr melden wird: Irgendwann kommt dann mal eine SMS oder eine Email und ich antworte wieder.

Ich habe natürlich immer noch die Option den Kontakt abzubrechen und darauf zu hoffen das ich sie dann irgendwann einmal vergesse. In manchen Momentan, an meinen schlechten Tagen bin ich durchaus versucht das zu tun.Aber ich habe mir gesagt ich warte ab, solange ich noch das Gefühl habe sie braucht mich noch. Ich versuche sie zu stützen, ihr Mut zuzusprechen,sie mit E-Cards aufzumuntern, sie weiß das ich da bin wenn sie mich mal brauchen würde.Und ich galube sie weiß auch, das ich mir Mühe gebe ihr ein Freund zu sein.

Natürlcih kann man nach dieser Schilderung leicht zu dem Schluss kommen, das Aufwand und Nutzen sich nicht die Waage halten,Das ich sie endlich hinter mir alssen sollte.Das es besser für mich wäre sie gar nicht mehr zu sprechen.Das will ich auch gar nicht in FRage stellen, das es bei anderen gewirkt hat. Bei mir jedenfalls hat es nicht gereicht: Man muss ishc nur mal meine Postings anschauen. Ich hatte meine Ex ein Jahr nicht gesehen, hab strikt Absatnd gehalten, genützt hat es nichts....

Natürlich könnte ich auch nur noch Gefühle für sie haben, weil ich zur Zeit Single bin und gerne jede Nacht weine und mich nicht "hohl" zu fühlen. Aber auf der andere Seite.....könnte sie ja auch meine Seelenverwandte sein....

Aber das alles spielt keine Rolle, da sie vielleicht bald wieder jemand Neues hat, das sie mich nicht mehr liebt und alles was ich für sie tue ja sowieso nur Makulatur ist.....Ich weiß das sie mich nicht mehr liebt und das ich mir keine Hoffnungen machen sollte. All dieser rationale Kram ist da, aber er bewirkt keine Veränderung bei mir. Ich gehe also immer noch sehenden Auges auf den Abgrund zu....

Ich würde gerne noch mehr schriebn, darüber nachdenken, was ich mir eigentlich erhoffe....aber leider bin ich müde und geh jetzt erstmal schlafen....morgen gibts dann mehr versprochen?

 
Nun da bin ich wieder nach längerer Zeit,

Eigentlich hat sich bei mir nicht so schrecklich viel getan, als das ich hier ein neues Posting nötig hätte: Ich bin im April 30 geworden, aber dank meiner Familie und meiner Freunde habe ich diesen traumatischen Geburtstag besser überstanden als ich gedacht hatte. Um mich herum wirken heftigste Frühlingsgefühle: einige meiner Freunde sind gerade in neuen Beziehungen und frisch verliebt, andere werden heiraten, wiederum andere werden in diesem Jahr ihr erstes Kind bekommen. Auch ich kann im Moment über neue Frauen in meinem Leben nicht klagen: An der Uni bin ich umgeben von hübschen, intelligenten Frauen von denen ich 1-2 auch interessant finde und auch in meiner Kirchengemeinde gibt es Frauen die interessieren könnten. Die Verwendung des Konjunktivs macht deutlich,das sich auch in einer bestimmten Hinsicht wenig bei mir getan hat: Was meine Gefühle zu meiner Ex angeht. Ich habe letztens mit einer Freundin gesprochen die selbst zur Zeit Beziehungsprobleme hat und die sich bei mir ausgesprochen hat und die mich aber auch über meine Situation befragt hat und mich schließlich befragt hat: "Bist du wirklich über Y.... schon hinweg?" Und wahrheitsgemäß habe ich ihr geantwortet: "Nein".

Und das ist die reine Wahrheit: Ich hänge immer noch an ihr. Und das ist der Grund warum ich es immer noch nötig habe mich hier im Forum auszukotzen, weil ich hier ganz und 100%ig ehrlich sein kann und will.

Zur Zeit geht es mir deshalb so schlecht, weil sie seit 2 Wochen den Kontakt zu mir auf ein Minimum (3 SMS in 2 Wochen sind nun nicht wirklich viel) beschränkt hat und ich es auf der einen Seite gut finde, weil ich einerseits immer noch die Hofnung hege das sie von sich aus den Kontakt abbrechen wird,weil sie mich nicht mehr "gebrauchen" Kann und auf der anderen Seite schaue ich immer noch mehrmals in der Stunde auf meine Handy weil ich hoffe eine Nachricht zu bekommen und bei jedem Anruf hoffe ich immer noch das sie es ist. Ich habe den Kontakt zu ihr auf das gleiche Niveau heruntergefahren, weil ich es nicht mehr eingesehen habe ihr hinterherzulaufen und ich auch meinen Stolz habe. Das Ironische ist halt, das meine "Stolz" dazu führt das ich euch wieder nerven muss weil niemand anderes mehr übrig ist .

Den Ursprung für diese Situation hat ein Gespräch Anfang Mai mit ihr gewesen, indem ich angedeutet habe das ich mich freuen würde, nachdem ich einen anderen Freund besucht habe, Zeit mit ihr an ihr zu veringen, das erste Mal seit Oktober. Sie war hocherfreut und hat sich auf unsere Wiedersehen gefreut und nach dem Telefonat war ich so gut gelaunt wie lange nicht mehr.Ich war mir nicht ganz sicher, ob es so eine gute Idee war sie mal wieder von Angesicht zu Angesicht zu sehen, aber ich war trotzdem guter Dinge. Aber es kam wie es kommen musste: Am Samstag morgen sagte sie mir dann per SMS ab und ich verbrachte den Tag bei meinem Kumpel bei dem ich die Nacht über geblieben bin. Ich habe ihr nach 2 Stunden (in denen ich mich erst mal wieder fassen musste) eine SMS geschickt, in der ich ihr sagte das ich verstehe weshalb sie abgesagt hatte (sie hat arbeiten müssen) und in der ich ihr noch ein schönes Wochenende gewünscht habe. Aber seitdem ist ein Knacks drin in der Beziehung zu meiner Ex:. Ich hatte dann erst mal die Kommunikation eingestellt um mal zu sehen was passiert: und passiert ist nix. Sie hat kein einziges Mal versucht mit mir zu sprechen, keine Email, keine SMS, gar nichts.

Am Montag habe ich dann eine kuze SMS-Konversation geführt , aber seitdem

ist sie wieder von der Bildfläche verschwunden. Natürlich könnte diese "Nachrichtensperre" einfach eine Reaktion auf ihre enorme Arbeitsüberlastung sein. und nichts mit mir zu tun haben.Aber ich habe die Zeit genutzt um mir klar darüber zu werden, das eine Freundschaft zur Zeit zwischen ihr und mir nicht klappen würde. Ich mag mir nicht anhören wie sehr sie ihren (möglichen) neuen Freund liebt; ich kann mir nicht vorstellen das sie bei mir in der Kirche sitzt falls ich jemals heiraten sollte.Daher fühle ich mich zur Zeit sehr gespalten: Ich hoffe das es ihr gut geht und das sie glücklich wird mit einem Mann ( den sie meines wissen noch nicht? gefunden hat) der sie so liebt wie sie es braucht. Ich vermisse sie schrecklich und denke immer noch Tag und Nacht an Sie.Auf der anderen Seite bin ich ziemlich verbittert,weil sich jetzt abzeichnet was ich schon länger gewusst und geplant habe: Sie nutzt mich als "Netten Kerl"dem man nutzen kann, wenn man Kummer hat, sie wird mich fallen lassen, genauso wie sie es schon mal getan hat wenn es ihr in den Kram passt und es ihr besser geht. .Als jemand der immer da sein wird, bequem wie ein altes Möbelstück. Und ich würde ihr schon manchmal sagen wollen: "Du hast dich mal als du mit mir Schluss gemacht hast für ein Leben ohne mich entschieden, dann tue mir doch bitte den Gefallen und leb ohne mich".

Und in diesem Spannungsverhältnis lebe ich und versuche durch den Tag zu kommen...ich habe nicht den Eindruck das sich meine Probleme in der nächsten Zeit lösen lassen. :( Ich bin mir von Anfang an klar gewesen worauf ich mich eingelassen habe und ich wusste das die Freundschaft zu meiner Ex nur temporärer Natur sein würde.Aber nichts desto trotz tut es weh....

 
Ich habe in den letzten Monaten schon einige Male versucht im Forum die Ereignisse der letzten Monate aufzuschreiben, aber irgendwie war immer so viel zutun dass ich einfach nicht dazu gekommen bin. Aber heute, da ich bald für einen dreiwöchigen Urlaub in das Heimatland meiner Eltern fliegen werde und ich zum erstenmal seit Wochen wieder einen ruhigen Abend habe, habe ich mir gedacht das es gut wäre mal aufzuschreiben was im Bezug auf meine Ex in der letzten Zeit so geschehen ist.

Wenn ich meine letzten Postings nochmal lese, muss ich feststellen, dass ich seitdem meine Ex und Ich wieder Kontakt haben, immer in der Zwickmühle gesteckt habe zwischen der Freundschaft die wir inzwischen wieder aufgebaut haben und meiner Gewissheit, dass die Freundschaft mir zum einem nicht gut tut und zum anderem dass ich weiss das unsere Freundschaft keinen Bestand haben wird.Und auch wenn ich in den letzten Monaten oft gedacht habe, dass es nicht mehr schlimmer kommen kann, kommt es natürlich schlimmer...Aber vielleicht eins nach dem anderen:

In welcher Hinsicht ist denn die ganze Sache in der ich mich befinde noch schlimmer geworden? Nun, es ist so dass ich sie seit Juni wieder regelmässig sehe und Zeit mit ihr verbringe: Mitte Juni haben wir uns nach einem nächtelängem Telefonat spontan entschlossen uns mal wieder zu treffen: Wir haben uns zunnächst zum Mittagessen mit einem gemeinsamen Freund getroffen, wir sind dann zu ihr in ihre Wohnung gefahren und haben dann den ganzen restlichen Tag miteinander verbracht, haben zusammen gegessen, haben Filme geschaut, waren im Kino, so wie es früher zwischen uns war, nur das wir jetzt den Tag als Freunde verbracht haben-ohne jegliche Zärtlichkeiten ganz und gar platonisch.

Das was mir bei diesem ersten Treffen aufgefallen ist, war das auf der einen Seite die geistige Nähe zwischen uns da war, als wären wir nie voneinander getrennt gewesen: Nach der ersten Steifheit am Anfang des Treffens, verloren wir die Vorsicht und Zurückhaltung voreinander und wir haben wieder so wie früher über alles gesprochen, was wir auf dem Herzen hatten. Bei mir musste sie sich nie verstellen und das tat sie dann nach einer gewissen Zeit auch nicht mehr.Aber andererseits war mir auch immer schmerzlich klar, das wir nicht mehr zusammen waren, auch wenn der Unterschiede zu früher vielleicht gering waren: gerade diese Unterschiede fielen mir auf und taten mir weh, aber ich habe michh zusammengerissen und versucht ihr nicht zu zeigen, was ich tief im Inneren empfand.

Tja, und seit diesem Treffen sehen wir uns eigentlich relativ regelmässig und telefonieren oder smsen: Wir gehen zusammen ins Theater, besuchen Museen, hängen zusammen in ihrer Wohnung ab oder gehen in Kino. Sie vertraut mir wieder sehr und das ist, wie ihr euch denken könnt, zum einem sehr schön und zum anderen schmerzhaft. So haben wir zum Beispiel ausführlich über die Beziehung zu ihrem letzten Freund geredet: wie sie zusammen gekommen sind, welche Probleme aufgetaucht sind, warum die Sache zu Ende ging und wie ihr Verhältnis heute ist. Alles Dinge die ich eigentlich nie hören wollte, aber irgendwie schaffe ich es während ich mit ihr zusammen bin all meinen Schmerz zu unterdrücken und mich so zu verhalten wie ein guter Freund: Verständnisvoll, aufmerksam aber auch kritisch und hinterfragend. Wenn ich dann heimfahre kommt alles hoch und jedesmal frage ich mich warum ich das alles überhaupt mitmache.

Und der Grund warum ich das alles mitmache ist natürlich das sie zum einem tatsächlich einen Freund braucht: Jemand der sie versteht, der auf ihre Sorgen eingeht, jemand auf den man sich verlassen kann und der da ist wenn man ihn braucht.Sie hat in den letzten zwei Jahren herbe Enttäuschungen erlitten was ihren Freundeskreis anging und natürlich auch was die Beziehung zu ihrem Ex angeht und wer mich kennt weiss, das ich einfach nicht zusehen kann, wie sie leidet, sondern versuche ihr beizustehen. Und zum anderem weiss ich das ich immer noch sehr an ihr hänge, dass ich sie immer noch liebe und vermisse.

Aber ich habe mich jetzt natürlich hin eine absolute Sackgasse manövriert, weil ich weiss das ich nur noch ein guter Freund für sie bin.Ich habe mich die ganze Zeit schon gefragt warum sie nicht sieht was ich für sie empfinde und habe immer angenommen, das es daran liegt das sie weiss was ich für sie empfinde aber nicht darauf reagiert, weil sie mich nicht noch mehr verletzen will. Inzwischen weiss ich allerdings, das es wahrscheinlich an etwas agnz anderen liegt: Sie liebt ihren Ex immer noch, trotz allem was zwischen den Beiden passiert ist: Ich habe ja die ganze Story von ihr erzählt bekommen und auch wenn ich weiss, das es notwendigerweise nur ihre Version der Geschichte ist, denke ich das er schon ziemliche Bindungsängste hat, was unter anderem auch dazu geführt hat, das die ganze Sache schief ging.

Und das Sahnehäubchen auf der ganzen Sache ist ja noch das auch er immer noch an ihr hängt: Er hat ihr zum Geburtstag z.B einen Ipod geschenkt und auf ihre Frage warum er ihr eine so teueres Geschenk macht hat er nur geantwortet:" Weil du mir auch teuer bist". Er macht unter den Kolleginnen meiner Ex Stimmung für sich, sagt dass er sie zurück haben will, dass er sie liebt und dass er alles für sie machen würde.

Sie indessen ist sich unsicher was sie tun soll: Soll sie mit ihm darüber reden, soll sie ihn weiterhin ignorieren, will sie ihn zurück oder ist es besser das Kapitel entgültig zu schliessen? Die beiden sind auch noch Arbeitskollegen und werden sich nicht aus dem Weg gehen können.

Und dann stehe ich da und diskutiere mit ihr über das, was ihr Ex wieder angestellt hat, höre mir an wie sie über ihn schimpft und dann wieder in Schwanken gerät, was ihn angeht. Und ich weiss, das mir nicht viele Möglichkeiten bleiben aus dieser Sache herauszukommen:

Option1: Ich sage ihr das ich nicht mehr mit ihr befreundet sein kann und gehe.

Diese Option hat natürlich seinen Reiz und ich bin auch immer wieder versucht sie wahrzunehmen. Aber bis jetzt denke ich, das sie genug Stress hat auf der Arbeit und im Privatleben und ich wollte sie nicht in dieser Situation im Stich lassen

Option 2: Ich warte ab bis sie einen enuen Freund hat und gehe dann.

Diese Option hat natürlich den Vorteil, das sie jemanden gefunden hat, der sie glücklicht macht, sodass sie gar nicht merkt, das ich langsam den Kontakt einschlafen lasse. Aber ich gebe so halt mein eigenes Schicksal in ihre Hände mit der Ungewissheit wie lange ich diese Hängepartie noch mitmachen muss.

Zudem weiss ich auch das tief in mir immernoch ein Funken Hoffnung glimmt, das sie erkennt, das ich, der gute Freund, doch derjenige bin der sie immer geliebt hat, der da ist für sie und zu dem sie zurückkommt. Ich weiss, das das verrückt ist und illusorisch.Aber anders kann ich mir diese Hartnäckigkeit an der ich an ihr festhalte auch nicht mehr erklären.

Jedesmal wenn ich sie sehe, bricht mein Herz wieder aufs neue, weil ich weiss, das sie inzwischen unerreichbar ist für mich. Aber im Moment habe ich mich dazu entschlossen, die Sache zu ihrem Ende zu bringen: Ich weiss im Moment nicht wie die Sache ausgehen wird, ob sie wieder mit ihrem Ex zusammenkommt oder ob wir uns wieder zerstreiten werden:was auch immer geschieht, ich weiss das die Sache keine Zukunft hat und das ich am Ende wie so oft alleine dastehen werde. Aber ich werde das schon irgendwie packen und wenn sie am Ende glücklich mit jemanden zusammen ist, kann ich wenigstens gehen, in dem Bewusstsein das sie glücklich ist.....

(Muss mich für den Pathos entschuldigen, aber leider denke ich wirklich so, *seufz*)

 
Gestern ist nun der finale Akt in dem langjährigen Drama gefallen und ich denke um Abzuschließen ist es gut wenn ich hier zum letzten Mal aufschreibe, was sich die letzten Monate so ereignet hat...

Ich war wie ich weiter oben beschrieben habe in einem 3 wöchigen Urlaub in dem Heimatland meiner Eltern und hatte viel Spass dort. Ich bin dort auch einem Mädl näher gekommen, aber das ist eine andere Geschichte.....

Nachdem ich zurückkam war ich emotional in einem sehr schwierigen Zustand: Da waren auf der einen Seite die Gefühle die ich für die Frau in meinem Urlaub entwickelt hatte (obwohl wir schon darüber überein gekommen sind, das eine Fernbeziehung über diese Distanz keinen Sinn macht) und auf der anderen Seite meine immer noch vorhandenen Gefühle für meine Ex. Ich brauchte erst mal Zeit mich zu sortieren und hierbei half meine Ex auch unfreiwillig mit: Sie rief mich nicht an, sie schrieb selten SMS und ließ einen lange ausgemachten Termin mit mir kurzfristig platzen. Im Gegensatz zu vorherigen Enttäuschungen, ließ ich mir diesmal nichts anmerken, reduzierte ebenfalls meine Komunikation mit ihr und ließ die Dinge einfach auf sich beruhen. Sich aufzuregen hätte eh keinen Sinn und sie kam dann nach ein paar Tagen auch darauf sich bei mir zu entschuldigen. Ich ahnte schon was das zu bedeuten hatte, wenn die Kommunikation mit mir spärlicher und seltener wurde und so war mir auch klar was kommen musste.

Gestern habe ich mit ihr zum ersten Mal nach meiner Rückkehr wieder länger telefoniert und in einem Nebensatz bestätigte Sie das, was ich schon halb geahnt hatte: Sie hatte sich mit ihrem Ex ausgesöhnt und sie werden wohl wieder zusammen kommen bzw. sind wieder zusammen. Sie hat es nur angedeutet und ich habe nicht weiter nachgehakt. Ich habe dann noch das Telefongespräch zu Ende geführt, mich nett verabschiedet und habe dann aufgelegt.

Was jetzt kommt ist klar: Ich werde mich langsam und unauffällig zurückziehen und aus ihrem Leben scheiden. Ihre neue Beziehung und die Entfernung zwischen unseren Wohnorten werden mir die Sache leichter machen. Es ist Zeit einen Schlusstrich zu ziehen, entgültig nach all den Jahren. Sie wird nicht von mir hören., was ich immer noch für sie empfinde, sie wird keine Klagen hören oder irgendein rumgezicke meinerseits. Ich werde mich einfach mehr und mehr distanzieren und versuchen neu anzufangen und zu heilen.

Es hat mir gut getan hier meine Gedanken aufzuschreiben und ich möchte allen danken, die meine Postings ab und an gelesen haben. Ich weiss das es in der nächsten Zeit noch etwas hart sein wird, aber ich bin nicht zum ersten Mal in dieser Situation: Ich weiss es geht weiter, irgendwie......

Gruß

Henry

 
Hi,

Eigentlich habe ich mir vorgenommen nicht mehr das Internet mit meiner unendlichen und ziemlich pathetischen Geschichte vollzumüllen aber da ich zur Zeit niemanden meiner Freunde mit dem dem ganzen Wust an Gefühlen in meinem Herzen belasten möchte und da ich auf der anderen Seite das Bedürfnis habe Frust abzulassen werde ich trotz allem meine Geschichte weiterstricken.

Keine Ahnung ob irgendwer von euch Intersse an meiner Geschichte hat, aber vielleicht hilft es ja dem einem oder anderen zu wissen dass es jamand wie mich gibt , der trotz absoluter Chancenlosigkeit und ohne einen Funken von Hoffnung zu haben immer noch nach FÜNF Jahren in seine Ex-Freundin verliebt ist und immer noch nicht weiss wie er sich lösen soll.

Wie ihr euch denken könnt ist es seit meinem letzten Eintrag nicht zum Abbruch des Kontaktes zwischen mir und meiner Ex gekommen. Es stellte sich nämlich heraus das sie sich nicht mit ihrem Ex versöhnt hatte und ich war wieder einmal zu schwach um mein Eigeninteresse durchzuziehen und mich von ihr zu distanzieren. Was soll ich auch tun wenn sie anruft und von ihren Problemen auf der Arbeit erzählt oder mit ihren Kollegen: Ich brachte es einfach nicht fertig ihr NICHT zuzuhören, nicht der verständnisvolle aufmerksame Freund zu sein, dem sie sich anvertrauen kann.Im letzten Jahr 2007 lief es auch eigentlich sehr gut zwischen uns was die Freundschaft angeht:Sie meldet sich regelmäßig, wir schreiben uns SMS, treffen uns 1 mal im Monat, reden bis tief in die Nacht über Gott und die Welt, gehen gemeinsam shoppen, schauen Filme etc. pp Im Gegensatz zu früher gibt sie sich Mühe und ist auch interessiert an meinem Leben und meinen Problemen und in so fern ist es auch nicht schlecht das wir immer noch ein enges Verhältnis zueinander haben.Auf der anderen Seite bin ich jedesmal emotional fertig wenn ich nach Hause fahre, weil ich trotz der Nähe WEISS das ich niemals mehr bei ihr einer Chance haben werde.Ich hatte mich schon geraume Zeit in diese Sackgasse manöveriert und liess es einfach laufen, auch weil ich so dumm war und mir sagte das es besser ist so mit ihr Kontakt zu haben als gar keinen.Zum einem hatten die Monate ohne Kontakt auch keine Wirkung gezeigt und zum anderem fühlte ich mich verantwortlich und wollte ihr in den Schwierigkeiten in denen sie steckte zu Seite stehen.Es klingt dumm wenn ich das hier schreibe aber ich wusste das sie mich braucht als Freund und das war mir genug.

Auf jedenfall war es Ok und mein Leben war einigermassen stabil auch wenn ich in meinem Inneren unglücklich war und darauf gewartet habe das sie schliesslich jemanden kennenlernt der ihr Herz erobert.Soweit-so schlecht aber jetzt zum eigentlichen Grund warum ich keine andere Wahl hatte als mal wieder was in diesem Forum zu posten:

Heute habe ich mal wieder mit ihr geredet und in diesem Gespräch meinte sie dann das sie jemand kennengelernt hat der zum ersten Mal seit Jahren interessant für sie ist: Er ist gross, intelligent, sie arbeiten beim gleichen Arbeitgeber und teilen gemeinsame Interessen. Innerlich verkrampfte sich alles in mir aber NATÜRLICH stellte ich allerlei Fragen über ihn, beruhigte ihre Nerven (sie war pessimistisch was ihre Chancen anging) und empfahl ihr einfach die Sache weiterlaufen zu lassen und das sie sie selbst bleiben solle.

Nachdem ich aufgelegt hatte brodelte es nicht in mir aber es war eher als ob ein Dolch mein Herz langsam und qualvoll durchbohrt.

Auf der einen Seite ist es natürlich gut zu wissen das sie mir so sehr vertraut das sie mir solche Sachen erzählt, wie es zwischen guten Freunden üblich ist.Aber auf der anderen Seite könnt ihr euch denken das ich nicht gerade begeistert darüber war das gerade ICH ihr gut zureden muss, wenn sie an jemand anderen interessiert ist. Aber ich würde ihr nie etwas anderes sagen als meine ehrliche Meinung und als ihr Freund möchte ich natürlich das sie jemanden findet der sie so liebt wie ich es getan habe und leider immer noch tue.Und natürlich haben sie erst ein paar Dates hinter sich und dass muss ja noch gar nichts heissen. Aber es tut trotzdem weh, wenn ich weiss das der andere jetzt derjenige ist, der ihre Liebe bekommen könnte und nicht ich.Auch die Monate der inneren Vorbereitung haben nichts genützt, weil ich ja nicht so dumm bin und nicht damit gerechnet habe das soetwas passieren wird, ja ich habe sogar gehofft das es geschieht um ihretwillen und auch um meinetwillen.

Ich bin inzwischen 32 und wälze mich nicht mehr im Schlaf und male mir nicht mehr jede Minute aus was sie gerade denkt und tut. Ich wusste worauf ich mich eingelassen habe und wusste wie es enden würde.Das lindert aber den Schmerz nicht im geringsten.

Ich habe mir geschworen das ich nie mehr etwas zu ihr über meine Gefühle sagen werde und ich bin aber genauso entschlossen wenn sie eine neue Beziehung hat mich zu entfernen und auf keinen Fall mehr mit ihr befreundet zu bleiben. Könnte es etwas schrecklicheres geben als mit ihr befreundet zu bleiben, zu hören wie glücklich sie sind, sie zu trösten wenn es Probleme gibt ohne die geringste Möglichkeit zu haben ihr zu sagen was meine Gefühle für sie sind?Ich habe schon viel mitgemacht in meinem Leben und habe ihr schon viel geopfert aber ich bin nicht in der Lage mir vorzustellen das das gut gehen könnte.

Auf jeden Fall weiss ich ja im Endeffekt nicht wie es ausgehen wird: Es könnte ja sein, das es nichts wird, es könnte zum anderen auch ihre grosse Liebe sein. Eigentlich ist es ja auch egal wie es ausgeht weil ich so oder so leide, entweder warte ich weiter bis sie jemanden trifft oder sie kommen zusammen und ich muss mir überlege wie ich am besten Distanz zwischen uns schaffe ohne irgendwann von ihr in ein Gespräch verwickelt zu werden warum ich mich seit Monaten nicht gemeldet habe.

Aber ich brauchte einfach die Gelegenheit mich irgendwo auszukotzen und im Internet tue ich damit niemanden weh oder langweille meine Freunde zu Tode mit meiner unendlichen Geschichte mit meiner Ex.

Wenn ihr irgendwelche Ideen habt was ich machen sollte könnt ihr ja gerne was posten....ich auf jedenfall bin....ohne Hoffnung, deprimiert und ratlos.

Henry

 
Original von HenryKeine Ahnung ob irgendwer von euch Intersse an meiner Geschichte hat
Zum Vergrößern anklicken....
hallo henry,

danke, dass du uns ueber einen laengeren zeitraum einblick in deine persoenliche geschichte gewaehrst!

solange du den kontakt auf einer (fuer dich tief) emotionalen basis aufrecht erhaeltst, beraubst du dich der option, dass es ihr sowohl gut als auch schlecht gehen koennte... und dies wird zum problem, weil dein eigenes wohlbefinden davon abhaengt.

stell' dir vor, du haeltst einen gegenstand in der hand. was ist einfacher: loslassen oder festhalten? du willst/kannst (noch) nicht loslassen? warum nicht? wovor hast du angst?

 
Hallo Henry!

Ich kenne deine Geschichte seit deiner ersten Post. Schön, dass du dich nochmal gemeldet hast, nicht schön, dass es immer noch die gleiche Geschichte ist.

Was kann man zu deiner Geschichte noch groß sagen? Es ist keine Freundschaft und es wird wahrscheinlich nie eine Freundschaft werden.

Alles was hier geschrieben wurde stimmt immer noch. Doch vielleicht ist es deine Art, in dieser -für dich- traurigen Welt, glücklich zu sein?

Jeder von uns trägt Beziehungen oder Menschen in seinem Herzen, die er sein Leben lang nicht vergessen wird. Trotz der Liebe zu diesen Menschen haben wir gelernt damit in Frieden glücklich zu leben und uns weiter zu entwickeln.

LG

Grillcat

 
Bevor ich zum eigentlichem Thema meines Postings komme noch ein Dankeschön an Schau70 und Grillcat für euren letzten Kommentare: Tut mir leid das ich das erst nach einigen Monaten sage, aber eure Post haben mir gezeigt dass meine Geschichte zumindest bei ein paar Menschen auf Interesse gestoßen ist und das ihr beiden versucht habt meine Geschichte so zu nehmen wie sie ist und mir keine moralisierenden Ratschläge zu geben haben mir gut getan! Danke nochmal! :]

Nun warum ich wiedermal hier poste liegt nicht daran dass ich wiedereinmal tief unglücklich und depremiert bin,sondern mir ist es aufgefallen dass aus einem Abstand von mehreren Monaten seine letzten Posts zu lesen zum einem gut tut, zum anderen ist es auch immer noch ein bißchen Wehmut mitschwingt.Gut tut es mir deswegen da ich feststellen kann das ich wohl emotional mich langsam dabei bin zu erholen von der langen Leidensgeschichte mit meiner Ex. Wie kam es dazu? Nun wenn ich den Faden der Geschichte dort aufnehme wo ich zum letzten Mal aufgehört habe verfolgte ich aus der Ferne mit wie Sie sich langsam an ihren Arbeitskollegen annäherte. Da ich begann meinen SMS und Telefonkontakt langsam aber sicher zu reduzieren bekam ich das natürlich nur sporadisch mit aber wie ihr euch denken könnt tat mir jede Erwähnung ihrer neuen Bekanntschaft weh, ich liess mir allerdings nichts anmerken. Und wie der Zufall es wollte rief sie mich am Valentinstag diesen Jahres an weil sie fragen wollte wie es mir geht und was ich so mache und im Laufe des Gespräches stellte ich ihr mal direkt die Frage wie es denn so mit dem neuen Bekannten läuft. Sie zögerte ein wenig mit der Antwort und ich musste schließlich anhören wie sie sagte wie glücklich sie sei und das sie jetzt zusammen wären.

Der Moment auf den ich lange Zeit gewartet hatte war schlußendlich gekommen und ich war...naja ihr könnt euch denken wie es mir ging. Ich war an diesem Abend mit meiner besten Freundin zum Kino verabredet (Ihr Freund hält nichts vom Valentinstag)und ich hatte eigentlich gar keine Lust mir irgendetwas anzuschauen. Sie hat mich dann überredet mit ihr in Keinohrhasen zu gehen und das war die beste Entscheidung die sie treffen konnte denn ich habe, entgegen meinen Erwartungen den Film sehr genossen, habe gelacht, geweint und kam schließlich mit dem Gefühl aus dem Kino einn wenig getröstet zu sein. Seitdem geht es mir eigentlich ganz gut: Die ersten Monate waren teilweise sehr schwer weil meine EX sich immer noch regelmäßig bei mir gemeldet hat, gefragt hat wie es mir geht mir SMS geschrieben hat usw. Ich habe überlegt ihr zum letzten Mal reinen Wein einzuschenken und ihr zu sagen was mir auf dem Herzen liegt und das ich nicht mehr mit ihr befreundet sein kann, habe mich aber dagegen entschieden: Zum einem ist alles gesagt, was zwischen uns zu sagen war, meine Gefühle für sie gehen nur noch mich etwas an und sie braucht davon nichts zu wissen.Zum anderen muss ich zugeben habe ich eine Konfrontation gescheut und mich gefragt was für einen Nutzen ein Streit für mich hätte oder für sie. Und ich kam zu dem Schluss das es auch ohen Streit geht, weil ich mich darauf verlassen kann das sie voll in der Beziehung aufgeht und ihre Aufmerksamkeit mir gegenüber immer mehr abnehmen wird. Und so habe ich immer weite Telefonate und SMS eingeschränkt, so dass ich jetzt z.B schon 2 Monate nichts mehr von ihr gehört habe. Und das ist Ok so.

Ich will jetzt nicht behaupten dass ich sie ganz vergessen hätte, dass ich nichts mehr für sie empfinde oder das sie mir nicht mehr wichtig wäre. Vielleicht ist es so wie Grillcat sagt das es manche Menschen gibt die man sein Leben lang nicht vergessen wird. Ich weiss das mir von der Persönlichkeit und den Interessen niemand näher stehen wird als meine EX. Ich vermisse sie auch und unsere Gespräche, mit ihr zu lachen oder ins Kino zu gehen. Aber ich habe mich damit abgefunden dass sie einen Freund hat und das respektiere ich zu 100%. Die Distanz die wir zueinander halten tut mir gut und vielleicht habe ich jetzt die Gelegenheit zu heilen und zu vergessen. Es gibt in meinem Leben auch eine andere Frau die zur Zeit meine freundschaftliche Aufmerksamkeit genießt aber das ist gerade im Entstehen und eine andere Geschichte :)

Auf jedenfall denke ich das eine tiefgehene Freundschaft zwischen mir und meiner EX zu schwierig wäre und ich denke ich werde daher weiter auf Abstand bleiben und mich auf mein Leben zu konzentrieren.

Ich denke das ich im Moment auf einem gutem Weg bin und es geht mir zumindest viel besser als zu Beginn diesen Jahres, was mir das Lesen meines letzten Postings deutlich gemacht hat, und dafür bin ich dankbar.Man kann sicher nicht erwarten das ich meine EX von heute auf morgen verdränge und sicher funktioniert das Leben so nicht. Es ist alles ein Prozess und es ist gut zu wissen dass auch ohne eine sehr wichtige Person in deinem Leben, dein Leben trotzdem weitergeht ohne stehenzubleiben.

Die Wehmut die ich verspüre wenn ich meine Postings lese, kommt daher weil ich diese tiefe Liebe und Sehnsucht nach meiner EX, so schwierig und traurig sie auch war, so nicht mehr empfinde. Es scheint mir als ob ich etwas wichtiges und unersetzliches verloren hätte und dem ist auch so. Ich bin ein Typ der, wenn er sich verliebt, sein ganzes Herz einsetzt und bei ihr war ich mir so sicher das es klappen würde und das ich die EINE gefunden hätte, an deren Existenz ich vorher gar nicht mehr geglaubt habe. Aber wie man sieht habe ich Sie dennoch verloren und ich werde wohl nie wieder so voll und ohne Vorbehalte lieben wie ich das bei ihr getan habe. Es ist nun mal der Lauf unsere zynischen Welt das nichts Bestand hat auf ewig, alles Gute korrumpiert werden kann und naiv liebende auf die Fresse fliegen. Vielleicht sollte man gar nicht mehr an die Liebe glauben und rein nutzenorientiert und kostenkalkulierend an Beziehungen heran gehen, aber wäre dann das Leben noch lebenswert?

Anyway das Leben geht weiter und mal schauen welche neuen Kapitel ich aufschlagen werde....Ich habe sie verloren aber es trotzdem weiter Schritt für Schritt....

Liebe Grüsse an alle,

Euer Henry

 
Ich kann sehr gut fühlen wie es dir geht den ich weiss wie es ist wenn man nicht loslassen kann.

Zu deinem Problem wäre dir die neue Freundin so wichtig gewesen hättest du kein Kontakt zur Ex gehabt.

Ich weiss es ist schwierig, aber dann hättest du es deiner neuen sagen müssen.

So vertraut Sie dir nicht und wird misstrauisch.

Sorry wenn ich ne neue habe dann möchte ich auch nicht das Sie sich noch mit dem Ex usw. trifft.

Wer will das schon.

Darum solange man noch das Bedürfniss hat die Ex zu sehen hat man nicht richtig abgeschlossen so sehe ich das, wenn fertig ist und man hat jemand neuen und es passt glaube ich nicht das man noch gross Lust hat mit der Ex Kontakt zu haben.

darum denke ich nicht das du wirklich abgeschlossen hast ich dachte auch immer ich bin drüber hinweg, voll das gegenteil hange heute noch fest und darum bin ich auch Singel den alles andere würde es nicht bringen und ich hätte nur Probleme und ich würde mich auch nicht glücklich fühlen.

ich wünsche dir alles gute und hoffe das alles so kommt wie du es dir wünscht.

Aber Ehrlichkeit ist das A und O und auf Dauer sowiso.

 
Hi, zur Zeit geht mir etwas ziemlich auf die Nerven und ich wollte im Forum mal die Meinung von Leuten hören, die mich gar nicht kennen.

Ich habe eine jahrelange intensive Leidensgeschichte mit meiner letzten Ex gehabt (Wen es interessiert kann unter http://www.liebeskummer.ch/liebeskummer-herzschmerzen/meine-ex-hat-einen-neuen-und-ich-kann-immer-noch-nicht-loslassen_t10349.html meine Geschichte nachlesen) Wir haben nachdem Sie Schluss gemacht hat eine Freundschaft aufgebaut, auch wenn ich immer mehr oder weniger Probleme damit hatte weil ich lange Zeit immer noch emotional an ihr hing. Ich bin aber ein Typ der Freundschaften ernst nimmt und habe mich bemüht ein guter Freund zu sein und habe ihr auch im Laufe der Jahre durch manche schweren Zeiten durchgeholfen. Immer habe ich aber darüber nachgedacht, ob es nicht besser wäre mit ihr zu reden, um ihr zu sagen, dass eine Freundschaft für mich schwer ist und es besser wäre keinen Kontakt mehr zu haben. Sie hat seit zwei Jahren einen neuen Freund und hat sich seitdem nur sehr sporadisch oder gar nicht bei mir gemeldet, was ich auch ok fand. Anfang des Jahres haben wir uns dann zum ersten Mal wieder getroffen und Sie hat mir gesagt dass Sie im Sommer heiraten wird. Dass Sie mir das persönlich gesagt hat fand ich auch sehr anständig von ihr, ich habe aber nicht die Gelegenheit genutzt um ihr zu sagen, dass dies für mich ein Grund wäre unseren Kontakt erst mal zu beenden, weil ich mir nicht vorstellen kann weiter mit ihr befreundet zu bleiben.

Was mir aktuell halt auf die Nerven geht ist dass ich auf Facebook die Bilder ihrer Hochzeitsfeier sehe, die Einladung zu ihrer Hochzeit in unserem Heimatland (wir haben beide den gleichen Migrationshintergrund) und Kommentare und Glückwünsche ihrer Freunde. Obwohl ich emotional eigentlich ganz gut über Sie hinweg bin, haben die Bilder einen negativen Effekt auf mich: Sie war meine "Traumfrau" und es ist immer noch schwer für mich zu sehen, dass Sie sich für einen anderen entschieden hat.

Nach dieser doch sehr langen Einleitung habe ich zwei Dinge über die ich nachdenke und zu denen ich gerne eure Meinung hören möchte:

1.) Als Freund sollte es selbstverständlich sein seine Freundin zu beglückwünschen und ihr alles Gute zu wünschen für ihre Ehe.Ich habe dies bis jetzt nicht getan, weil ich mir wie ein Heuchler vorkommen würde. Auf der anderen Seite denke ich aber auch, dass es schön für Sie es wenn Sie jemanden gefunden hat und ich freue mich für Sie. Meint ihr ich sollte in irgendeiner Form gratulieren oder sollte ich es lieber lassen?

2.) Ich habe keine Ahnung ob sie sich nach ihrer Hochzeit mal wieder bei mir melden wird. Von ihrer Seite aus sind wir ja seit Jahren befreundet und es wäre ja normal mal zu fragen ob ich mal Zeit habe zusammen einen Kaffee zu trinken oder zu telefonieren, egal ob sie geheiratet hat. Nur ich würde das, zur Zeit zumindest, nicht wollen und werde mich aktiv nicht mehr bei ihr melden.Sollte ich ihr mal in einer Mail oder persönlich reinen Wein einschenken und ihr erklären, dass ich keinen Kontakt mehr haben möchte oder sollte ich einfach Stillschweigen bewahren und hoffen das der Kontakt einfach ausläuft?

Ich bin dankbar für jeden Gedanken, den ihr mir aufschreibt, weil ich echt am grübeln bin und jede neue Perspektive brauchen kann!!

 
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