meine geschichte

Liebe Rose, das ist ein schlimmer Moment!

Weine, wenn Dir danach ist, aber sieh mal, wie viele Posts kann man hier im Forum lesen, von Verzweifelten, die sich fragen wie es denn möglich war, das man sie so schnell so ganz vergessen konnte. Er kann das nicht un das ist gut so. Wie könnte er, der Dir so viel gegeben hat, Dich so schnell vergessen? Wie ginge es Dir dann? Schreib ihm, das Du jetzt Abstand brauchst und das er Dich erstmal lassen soll, damit Du eine Chance hast, damit umzugehen. Schreib ihm, das Du Dich vielleicht mal meldest, wenn es Dir besser geht und wenn Du denkst das es Dir gut tun würde mit ihm Kontakt zu haben. Er wird das sicher akzeptieren. Und dann musst Du schaun, das Du Deine Tränen trocknest und wieder da weitermachst wo Du Tapfre schon angekommen warst, bevor er sich gemeldet hat. Alles Liebe und viiiiiiiel Kraft, denk dran, es wird auch wieder Frühling, :klatsch: auch wenn man sich das gerade gar nicht vorstellen kann. Die Seen sind doch zugefroren! Da sollen wir bald mal wieder drin baden können? Ja, Rose, das können wir! Du auch!

Anna :trost:

 
hallo spacy,

danke für das kompliment! danke für deine lieben worte! das tut echt gut!

liebe anna,

du hast recht. eigentlich freue ich mich mittlerweile darüber, dass er sich gemeldet hat. denn er hat mich eben doch nicht vergessen... und man zweifelt ja plötzlich an so vielem...

was etwas weh tut, ist, dass man aus seiner mail hört, dass er schon ziemlich mit der beziehung abgeschlossen hat. es vesetzt mir einen kleinen stich... aber naja, so ist es eben nun mal. das muss ich akzeptieren.

ich werd ihm offen und ehrlich zurückschreiben. und vielleicht kann ich es ertragen, ab und zu mail-kontakt mit ihm zu haben. denn es ist mir wichtig zu wissen, wie es ihm geht... sehen oder hören will ich ihn nicht.... das ertrag ich noch nicht!

manchmal - zum beispiel jetzt im moment - würd ich mir am liebsten mein herz herausreißen, damit ich diese liebe nicht mehr empfinde... und dann endlich wieder unsere freundschaft haben kann! wie viel gäb ich dafür, schon an dem punkt zu sein, an dem er ist...

ich weiß, damit verlang ich zu viel von mir! ich muss mir einfach zeit lassen.... aber ich wiß, irgendwann will ich es geschafft haben... denn unsere freundschaft ist mir so unglaublich wichtig... er ist mir so unglaublich wichtig!

abr jetzt lass ich erst mal die zeit das ihre tun....

 
hallo ihr,

ich hab ihm noch nicht zurückgeschrieben... bin bei der "bearbeitung" der antwort :)

ich weiß nicht, irgendwie hat sich gestern bei mir das gefühl entwickelt, dass ich mich gerne mit ihm treffen würde zu einem klärenden gespräch... denn die trennung lief ja ziemlich beschissen ab...

ich weiß nicht, ob es richtig ist. ich weiß, dass es sehr weh tun wird, ihn zu sehen und es wird auch weh tun, die antworten auf meine fragen zu hören... aber irgendwie denke ich, ich könnte es verkraften... ich werd danach unglücklich sein und weinen... aber mich dann wieder aufrappeln...

ABER: was, wenn ich das nicht schaffe? wenn es mich total umwirft und ich nicht mehr hochkomme?

 
ich hab heute hier geschrieben, dass es mir einen kleinen stich versetzt, dass er schon mit mir abgschlossen hat...

naja, mittlerweile hat sich dieser stich ausgedehnt zu einem schmerz, der mir die kehle zuschnürt :heulen:

scheiße!!!

warum?

warum kann er unsere beziehung so einfach hinter sich lassen? und warum kann ich es nicht?

warum liebt er mich nicht mehr? noch vor einem jahr waren wir glücklich...

ich werde nie wieder diese nähe und verbundenheit genießen dürfen, die wir hatten... denn wir werden irgendwann FREUNDE sein... freunde...

warum komm ich nicht von ihm los?

ich kann nicht mehr... ich will ihn wieder zurück... ich will ihn wieder lieben dürfen... ich will mich in seine arme werfen... und nie mehr gehen müssen...

o gott... wann werd ich ihn endlich loslassen???

 
also, ich hab die mail vorgestern geschrieben. ich war ehrlich, hab geschrieben, dass ich noch zu starke gefühle habe und eben noch nicht so weit bin wie er... dass mir seine freundschaft fehlt, aber ich es noch nicht ertragen würde, ihn zu sehen oder zu hören... und ich hab ihn gefragt, wie er es sich denn nun weiter vorstellt...

außerdem hab ich geschrieben, dass ich gerne wissen möchte, wie es ihm geht... (hab ich vielleicht mal erwähnt... auch a bißl psychische probleme)

naja, und dann hab ich geschrieben, dass er mich sehr verletzt hat, dass ich ihn aber mittlerweile etwas besser verstehe... dass ich ihn einfach nicht gehen lassen wollte und ich ihn am ende so beschimpft habe, weil es so weh tat und ich es nicht fassen konnte... und dass mir das leid tut...

und dass ich nun verstehe, dass er seinen weg gehen muss...

naja, so ungefähr...

hm, und gestern kam ich nachts heim und dachte, er hätte mir sicher schon zurückgeschrieben... hatte er aber nicht... dann war ich gleich verunsichert... ob er was mißverstanden hat, ob ich zu offen war, ob ich ihm doch egal bin, ob ich ihn doch irgendwie damit bedrängt habe...

immer das gleich eben...

heute warte ich, bis alle im bett sind, dann kuck ich nach, ob er geschrieben hat... ich weiß, klingt irgendwie albern :) hab aber angst davor! ich denke, es wird weh tun, von ihm zu lesen... dann werd ich weinen... und wenn das alle mitbekommen... das will ich zur zeit nicht... die denken alle, dass es mir ziemlich gut geht...

naja, dann kann ich mich in den schlaf heulen, morgen mit nem noch größeren kloß im magen als sonst aufstehen... aber dann geht der weihnachtsstress los... und schwups, bin ich abgelenkt :)

ja, es ist alles schwer... egal was man macht, wie mans macht... aber irgendwie schaff ich das!

wie gesagt, später kuck ich nach, ob ne mail da ist...

kann sein, dass ich mich dann wieder mal hier ausheulen muss...

bis dann

 
hmmm... er hat immer noch nicht zurückgeschrieben...

er ist ein totaler computermensch... checkt mehrmals täglich seine emails... er hat sie also auf jeden fall gestern gelesen... das weiß ich und er weiß, dass ich das weiß...

wann will er mir denn dann schreiben? zu weihnachten? damit ich mich an weihnachten mit ihm auseinandersetzen muss? DANKE

oder nach weihnachten? dass er also ne woche braucht, um mir zurückzuschreiben... obwohl ich weiß, dass er sonst meistens sofort die emails beantwortet???

DANKE

naja, oder er schreibt mir gar nicht zurück... weil er vielleicht plötzlich seine große liebe getroffen hat und ich jetzt völlig uninteressant für ihn bin... (ich weiß, jetzt werd ich kindisch)

ich bin mal wieder total durcheinander... es ist so schwer: ich wußte doch immer, was gerade los war, was warum wieso... konnte ihn einfach fragen... und jetzt ist er wie ein fremder für mich... :heulen:

warum macht er das? das kann ja wohl nicht absichtlich sein... warum sollte er das tun? aber auf der anderen seite war er sonst nicht so gedankenlos...

ich werd jetzt jeden tag immer wieder daran denken müssen, ob er jetzt wohl zurückschreibt... dann werd ich gegen abend immer nervöser... warte bis nachts... und merk dann wieder, dass alle aufregung umsonst war... supertoll!

und ich kann dagegen einfach nichts tun... weil bei mir einfach noch so viele gefühle im spiel sind... nicht so wie bei ihm...

es werden also ganz wunderbare feiertage werden... noch viel schlimmer, als ich sie mir sowieso schon ausgemalt hatte!

 
so, ich muss ganz ehrlich sagen: langsam werd ich sauer!!! X(

also, er hat die mail sicher am samstag gelesen... wenn nicht sogar freitag nacht... jetzt ist es seit 4 minuten dienstag... er hat drei tage nicht zurückgeschrieben... und das - ich weiß, ich wiederhole mich - wo ich ihm nach einem tag zurückgeschrieben habe, damit er nicht auf den gedanken kommt, ich könnte ihn hassen... ICH... diejenige, die noch total an ihm hängt, ... die gezittert hat, bei jeden wort, das sie geschrieben hat, ... ich, die angst hatte vor dem kontakt... ich, die sich überwunden hat UNSERER FREUNDSCHAFT zuliebe...

warum versucht er kontakt aufzunehmen, wenn er sich dann so verhält?

was soll das?

warum macht er das mit mir?

ich versteh das einfach nicht :mauer: :mauer: :mauer: :mauer:

ist vielleicht irgendwas passiert?

oder hab ich was falsch gemacht? war ich zu offen und zu ehrlich? hab ich ihn ungewollt unter druck gesetzt?

ich hab die mail doch 1000mal durchgelesen und umgeschrieben, damit ja kein falscher eindruck entsteht...

HAB ICH VIELLEICHT TROTZDEM ALLES FALSCH GEMACHT?

 
Hallo Rose,

ich kann dich nur zu gut verstehen. Dein Schmerz deine Wut deine Sehnsucht und deine Traurigkeit. Bei mir ist das ganze jetzt schon 9 Monate her. Und ich weiss noch immer nicht wie ich damit umgehen soll. Wenn ich nur an sie denke, dann fühle ich diese Schmerzen die Einsamkeit ....

Ich habe sie über alles geliebt und dann hat sie mich einfach so verlassen. Wir waren 5 Jahre zusammen.

Und heute ist der 24., Weihnachten das Fest der Liebe ... ohne Sie, ich vermisse Sie so sehr, es tut so weh....

Ich wollte mit ihr alt werden und dann ist sie einfach so gegangen und hat sich den nächst besten geschnappt.

Wenn ich am Morgen aufwache gilt der erste Gedanke ihr und der letzte wenn ich schlafen gehe auch... seit 9 Monaten ich weiss nicht mehr wie das weitergehen soll. Und heute werde ich sie wiedersehen, in der Kirche.

Ich hatte jetzt 4 Monate nichts mehr von ihr gehört und habe eigentlich gehofft dass sie sich getrennt hätten aber jetzt weiss ich dass sie noch immer zusammen sind.

Aber ich liebe sie noch immer... und ich kann nichts dagegen tun.

 
Frage dich nicht was du falsch gemacht hast. Gib dir nich für alles die Schuld, dass schief gelaufen ist. Und so wie du auf seine Mail wartest ist es definitiv zu früh für dich für ein Freundachaft mit ihm.

Meine Ex will auch eine Freundachaft mit mir. Sie hat gesagt dass ich für sie ein ganz wichtiger Mensch bleiben werde und dass sie eine Freundachaft mit mir möchte. Sie hat aber auch gemerkt dass dies momentan nicht möglich ist.

Dafür Liebe ich sie einfach zu sehr. Und deshalb hat sie auch den Kontakt nicht aufrecht erhalten. Dass hat auch bei mir zu einer Besserung geführt aber vergessen habe ich sie noch lange nicht.

Warte nicht auf seine Mail ... du machst dir zu grosse Hoffnungen die letztendlich nur enttäuscht werden.

 
hallo IvdssD,

ich weiß, gegen die liebe zu dem anderen kann man nix machen. man kann nur warten, dass sie VIELLEICHT weniger wird... aber was wenn nicht? und wie kann die liebe zu einem menschen verschwinden, von dem ich immer noch so begeistert bin?

sie hat dich auch nach 5 jahren verlassen? was hat dieses fünfte jahr nur an sich?

ich kann deinen schmerz sehr gut verstehen... wir sind ja erst seit 2 monaten definitiv getrennt... aber so sehr wie ich ihn geliebt habe und immer noch liebe, weiß ich, dass ich auch noch sehr sehr lange daran zu knabbern haben werde...

ach je... er fehlt mir auch so sehr!

das schlimme ist, nicht verstehen zu können, warum die liebe des anderen einfach weg ist... geht es dir da auch so? wenn ich wüsste, ich hab das und jenes falsch gemacht...

warum vergeht liebe, wenn vertrauen, einklang, zärtlichkeit, die gleiche sicht der welt, freiheit, verstehen, sexuelle spannung... alles da ist? warum?

ich kann es nicht verstehen!

und dass sie dann gleich wieder lieben... einen anderen!!! wie kann das gehen? ich versteh es nicht!

ich wünsch dir heute viel kraft, wenn du sie siehst!

alles liebe

 
ich weiß, ich sollte nicht auf seine mail warten... und ich will auch gar nicht hoffen... ich weiß, dass er mit mir abgeschlossen hat!

und ich weiß, es ist zu früh für eine freundschaft... das merk ich jetzt immer mehr...

aber seine freundschaft fehlt mir so sehr!

 
hallo.

er hat mir heute zurückgeschrieben.

hab gelesen, nochmal gelesen und geheult... dann nochmal gelesen und nicht mehr geheult...

er schreibt, dass er einfach kontakt aufnehmen wollte und mir sagen wollte, dass ich ihm immer viel bedeutet habe und das auch weiterhin tue. und dass er auch nicht meint, wir sollten uns bald sehen oder hören, aber es bedeute ihm schon viel von mir zu lesen... und er will mich als "mensch und freundin" nicht verlieren: das zu lesen tut halt trotzdem weh!!! da sieht man mal wieder, dass tief in einem drin die hoffnung sitzt und nicht weg will...

tja, und er hat geschrieben, dass es wunderschön mit mir war... und es immer ein wunderschöner teil seines lebens bleiben wird... :heulen:

o mein gott, es tut so weh, zu spüren, wie er schon abgschlossen hat mit uns... :heulen: :heulen: :heulen:

viele werden mir das gegenteil raten, aber ich werd jetzt mal in emailkontakt mit ihm bleiben... ich muss das einfach ausprobieren... wenn ich merke, dass es mir nicht gut tut, werd ich den kontakt wieder abbrechen...

und verdammt weh tut es so oder so...

 
Liebe Rose,

ich wollte dir nur schreiben und dir sagen, dass ich an dich denke. Ich hatte gestern plötzlich aus heiterem Himmel auch eine Tiefphase...Wir sind heute den Tag über unterwegs, aber ich melde mich heute Abend.

Sei stark, wir schaffen das! (Deine Worte) :]

 
Hallo Rose,

ich kann Dich völlig verstehen.

Diese Mitteilung, dass er Dich nicht vergessen wird und dass Du ihm so viel bedeutest...

ich kenne das.

Mein Ex teilt es mir ebenfalls immer wieder mit.

Aber letztendlich müssen wir uns doch die Frage stellen:

WAS bringt uns dieses Geständnis.

Es ist schön zu wissen, dass er uns nicht aus seinem Gedächtnis gestrichen hat.

Aber zur Zeit ist er glücklich mit einer anderen. Die Beziehung zu uns ist Vergangenheit.

Ob Du abschließen kannst mit der Hoffnung und dem Schmerz, wenn Du in Emailkontakt zu ihm bist?

Ich möchte Dir nichts vorschreiben, sondern es ist eine ernstgemeinte Frage. Belastet es dich nicht ungemein, wenn Du von ihm hörst, von seinem Leben und immer wieder daran erinnert wirst, dass DU nicht mehr aktiv an seinem Leben teilhast als seine Partnerin? 8o

Mich macht das fertig und ich habe daher jeglichen Kontakt zu ihm abgebrochen. Zumindest vorläufig, weil der Schmerz noch zu groß ist bei jedem Kontakt, bei jeder SMS, bei jedem Anruf, bei jedem Treffen.

Ich kann mich von der Erinnerung an ihn nicht befreien, aber ich muss doch die Möglichkeit haben, mein eigenes Leben wieder aufzubauen und nicht in Wartestellung zu verharren, auf dass er mal wiederkommt.

Wie siehst Du das? ?( ?( ?( ?(

Liebe Grüße,

Meg

 
hi maggie!

Original von Maggie
Ob Du abschließen kannst mit der Hoffnung und dem Schmerz, wenn Du in Emailkontakt zu ihm bist? ...

Belastet es dich nicht ungemein, wenn Du von ihm hörst, von seinem Leben und immer wieder daran erinnert wirst, dass DU nicht mehr aktiv an seinem Leben teilhast als seine Partnerin?
Zum Vergrößern anklicken....
ich frage mich das schon auch... und ich werde einfach mal schauen, ob es mir gut tut...

ja, es tut unglaublich weh, zu spüren, dass ich nicht mehr aktiver teil seines lebens bin... aber irgendwie hab ich das gefühl, dass ich mich so eher mit der realität konfrontiere... und solange ich ihn nicht sehen oder hören muss...

aber ich bin selbst sehr unsicher! denn ich weiß auch nicht inwieweit ich mir selbst trauen kann... ob da vielleicht hoffnung mit im spiel ist?

aber ich weiß, dass ich es in der hand habe, wie der kontakt sich gestaltet... und je nachdem wie es mir geht, werde ich meine konsequenzen ziehen. hoffe ich...

ich hoffe, dass ich nicht in wartestellung verharre... ich hoffe es! ich hab in den letzten monaten so viel in meinem leben in angriff genommen... und ich bekomme alles gut auf die reihe...

dass er mir immer noch fehlt und ich irgendwo in mir drin auf eine zweite chance hoffe... irgendwann... das kann ich nicht abstreiten... aber dagegen kann ich nichts machen...

wenn ich seine mails lese, dann tut das weh... aber dieser hoffnung in mir wird damit entgegen gearbeitet....

klingt wohl alles ziemlich wirr und durcheinander... bin ich ja im moment nunmal auch...

aber ich probiers mit dem emailkontakt einfach mal... ich kann ja nix mehr verlieren!

liebe grüsse,

rose

 
liebe Rose,

es ist sehr ergreifend was du schreibst. All diese Gefühle die du beschreibst habe ich auch durchgemacht. Aber glaub mir, du kannst wieder lieben, du kannst´wieder eine neue Beziehung haben irgendwann, ich bin auch noch nicht soweit aber auf dem Weg dahin. LASS ES ZU; DASS ES DIR BESSER GEHT. Meine Mama hat das oft zu mir gesagt, habe es lange nicht verstanden, aber jetzt verstehe ich und es geht mir langsam besser, weihnachten war nur halb so schlimm wie ich mir vorgestellt habe. Rose du quälst dich mit jedem Kontak selbst. sei ehrlich zu dir, sobald du ihm eine email schreibst, wartest du auf seine Antwort, denkst ständig drüber nach ob er nun endlich geschrieben hat... Rose lass los, schließe ab mit ihm, du schaffst es nicht wenn du in Kontakt mit ihm stehst, zeigt zumindest meine Erfahrung. Ich will dir nichts vorschreiben aber ich habe das gleiche gemacht, mit Kontakt und so aber es hat mich nicht weiter gebracht, nein es hat mich zurück geworfen, er wird dir irgendwann relativ egal sein, auch wenn du das jetzt noch nicht glauben kannst. Aber vielleicht mußt du die Erfahrung selber machen und selber merken dass du dich quälst... Glaub mir ich will mittlerweile gar nicht mehr wissen wie es ihm geht, was er macht und wie es in seiner neuen Beziehung läuft, nicht weil es mich nicht interessiert oder weil er mir nichts mehr bedeuted, nein weil es mir jedes Mal weh tut irgendetwas von ihm zu hören und ich nicht mehr will, dass er mir weh tut...

Ich wünsche dir ganz viel Kraft.

alles liebe jazzy

 
Hallo Rose,

ich habe ihre ganze Familie jetzt wieder gesehen. All ihre Tanten und Onkels ihre Eltern, Schwester, Cousinen... (sie hat alleine 9 Tanten). Das war echt nicht einfach für mich.

Alle waren in der Kirche nur sie war nicht da, sie hat arbeiten müssen. Ich habe alle so um die 4 Monate nicht gesehen... und das erste was passiert ist dass ihre Mutter mir um den Hals gefallen ist und gesagt hat, daß sie sich dass alles ganz anders gewünscht hatte. Und dann kamen bei allen auch schon die Tränen. Ich vermisse sie alles so sehr. Sogar ihre Großeltern, sind zu mir hergekommen und haben mich umarmt (und die habe ich so um die 10 Monate nicht gesehen) Sie wollten dass ich Heilig Abend zu ihnen komme ... aber ich konnte nicht, es ging einfach nicht.

Sie war nicht da, sie musste arbeiten (Krankenschwester).

Aber ich hatte sie doch schon so lange nicht mehr gesehen...

Ich bin dann ins Auto und ins Krankenhaus gefahren. Da habe ich auf ihrer Station gewartet bis sie aus einem Zimmer kam... mein Herz hat geklopft... dann kam sie her hat mich angelächelt und hat Hallo gesagt.... ich habe sie nur angeschaut und ihre Hand genommen und ihr frohe Weihnachten gewünscht.. ich hätte sie so gerne einfach in meine Arme genommen und nie wieder losgelassen.

Dann bin ich mit Tränen in den Augen gegangen.

Aber irgendetwas war anders ich habe nicht die Person getroffen die ich so sehr vermisst habe, viel mehr Stand ich wie vor einem Eisklotz. Keine Emotionen keine Regung nichts.

Mit wem war ich 5 Jahre zusammen ist das noch der Mensch oder gibt es diesen Menschen gar nicht mehr?

Zitat:

das schlimme ist, nicht verstehen zu können, warum die liebe des anderen einfach weg ist... geht es dir da auch so?

Ich kann das auch nicht verstehen ich habe noch Postkarten von Anfang 2002 da steht: Dass sie mich über alles liebt. Wir waren bereits auf Wohnungssuche. Und Anfang März war alles aus. Ich kann sie auch nicht verstehen. Ich meine niemand ist perfekt aber wir hätten doch zumindest darüber reden können aber dazu war sie nicht mehr bereit.

Heute war ich mit ihrer Cousine was trinken. Sie hat mir erzählt dass ihr neuer ihr die ganze Zeit am Rockzipfel hängt und keinen Schritt alleine machen kann. Und keiner der Verwandten mag ihn und sie fragen sich wie sie das nur machen konnte.

Das gibt mir irgendwo ein bisschen Auftrieb aber meine Lage verbessern tut es nicht.

Tut mir Leid für meine Schreibstil aber es nicht einfach auch nur annähernd das zu schreiben was ich fühle.

 
Hallo Maggie & Rose,

ich habe über Monate hinweg die ganze Stadt abgesucht nach ihrem Auto. Vor ihrer Haustüre gewartet oder auch vor der ihres neuen Freundes. Und jedesmal wenn ich dann seinen Wagen bei ihr gesehen habe, dann ging es mir viel schlechter. Noch schlimmer wurde es dann wenn ich mich dann noch gefragt habe was die beiden den jetzt so um 1h Nachts machen und dann wieder um 3h 4 h 5h... und so habe ich mir ganze Nächte um die Ohren gehauen. Und habe mich ganz verrückt gemacht. Aber all das hat nichts gebracht ich habe mir nur selbst weh getan und mich selbst wahnsinning gemacht. So lange bis ich zu mir selbst gesagt habe und jetzt ist Schluss. Ich habe den Kontakt zu ihr und ihrer Familie abgebrochen, diese Spionage gelassen. Und das hat mir dann echt gut getan.

Jetzt kämpfe ich "nur" noch mit der Liebe in mir, der Hoffnung und mit der Errinnerung , aber nicht mehr mit der nicht vorhandenen Zukunft.

Macht euch nicht selbst fertig. Geht raus zieht mit Freunden los habt Spass zeigt es ihnen dass ihr auch jemand seid und dass ihr euer Leben auch ohne IHN leben könnt.

Ich sage nicht dass alles plötzlich weg ist und es euch sofort gut geht aber ihr werdet merken wie es wieder mit euch aufwärts geht. Und auch wenn in einem Teil eures Herzens nie wieder Platz sein wird für jemanden Anderen so wird der Großteil durch die Zeit geheilt.

Tschüss

Viktor

 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück