Näher kennen lernen ohne zu grosse Hoffnungen zu wecken. Wie am besten verhalten?

Also ich kann das jetzt alles nicht so wirklich faktisch nachvollziehen- frühdienst-spätdienst etc. , weil ichs nicht kenne..

Aber was ich auf jeden fall aus deinem beitrag heraushöre: ER möchte öfter mit dir zusammen sein als du mit ihm ! BZW.Er versucht es durch verschieben von diensten irgendwie möglich zu machen, allerdings geht er wie selbstverständlich davon aus, dass du das auch möchtest, bzw. dass es dich zumindest nicht stört, wenn er bei dir ist...

Er macht einen fehler, weil er nicht mit dir darüber spricht, sondern dich vor vollendete tatsachen stellt. Es wirkt alles so unausgesprochen selbstverständlich(aber ihr habt eine unterschiedliche auffassung über das was selbstverständlich ist.

Ich habs schonmal gesagt, glaube ich, ich denke, dass DU wahrscheinlich irgendwann diejenige sein musst, die solche dinge anspricht- und wenn es nur deswegen ist, um deine grenzen klar abzustecken- irgendwie überschreitet er diese (wenn auch sicher nicht aus böswilligkeit, sondern aus zuneigung zu dir;-)

Ich habe aber immer noch den eindruck, dass er wesentlich stärker in dich verliebt ist, als du in ihn???;-)

B.

 
liebe sages, du fragst nach neutralen interpretationen, weil du ihn nicht direkt fragen möchtest? verzeih bitte wenn ich anmerke, dass das irritierend ist für mich, wenn du einerseits sagst, dass alles super ist, du ihn andererseits aber nicht darauf ansprechen möchtest, dass seine äußerungen inhomogen sind.

es lässt für mich den schluss zu, dass nur dann alles super bei euch ist, wenn man nicht die heiklen themen anspricht. das ist aber nur meine interpretation.

daher würde ich sagen: sprich mit ihm. immer und immer wieder, sobald dich etwas nervt. das schlimmste ist - meiner meinung nach - wenn man die dinge, die einem in einer partnerschaft nerven, dauerhaft ignoriert. ich weiß, man tut das gern mit dem hinweis, dass das doch nur kleinigkeiten wären, dass man nicht viel lärm um nichts machen möchte, schließlich ist man ja tolerant und hat weitblick und ist kein kleinkarierter querulant, nicht wahr?

das wärst du vll, wenn du dich über hochgeklappte klodeckel und offene zahnpastatuben aufregen würdest, aber bei euch geht’s doch um etwas essentielles, was du nicht angreifen willst, weil es heiß wie die obligatorische kartoffel ist:

(jetzt meine annahme, die wie so oft reine spekulationen sind, du kannst gern alles korrigieren oder auch ignorieren :) )

er will mit dir leben, du willst aber getrennt leben und eine freundschaft auf distanz. er nimmt deine distanz persönlich und denkt, du willst in dieser zeit nicht mit ihm zusammen sein, du willst einfach nur deine ruhe zwischendurch und deine freiheit, auch mal auf abstand gehen zu dürfen. er denkt, nähe und distanz sind ein gradmesser für liebe, für dich ist liebe (vermute ich) auch da, wenn man sich nicht sieht und wenn man nicht zusammen ist. du willst eine freundschaft, die bestmöglich nicht von alltagsproblemen durchzogen ist, er will eine lebengefährtin, mit der er durch dick und dünn gehen kann.

da sind welten dazwischen! meine ich.

und früher oder später wirst du das ansprechen müssen. weil sich eure unterschiedlichen einstellungen immer wieder und bei jeder kleinigkeit zeigen werden - und sei es nur ein fliegengitter - und nach und nach zwischen euch stehen werden.

red mit ihm. alles gute :schmatz:

Isabel

edit: sehe erst jetzt, dass B. zeitgleich und ziemlich haarscharf das gleiche schreibt (sie ist nur schneller beim tippen als ich :) ). für uns liegt das offenbar auf der hand - für U. nicht. und für dich?

 
Guten Abend, ihr beiden Lieben :)

Einmal ganz deutlich: Ich weiß das ich diesen Mann liebe. Aber ja, Isabel, ich gebe dir recht. Ich empfinde tatsächlich so:Ich liebe ihn, ich hoffe das es zwischen uns die restlichen Jahre unseres Lebens langt, nicht nur langt, sondern Feuer drin bleibt. Nur langen genügt mir definitiv nicht. Ich hoffe, niemals das Herzklopfen zu verlieren welches ich immer noch habe wenn ich weiß, gleich sehe ich ihn oder in seiner Nähe bin.

Nichtsdestotrotz führe ich aber ein Leben in dem nicht nur er eine Rolle spielt u. weil ich liebe muss ich nicht ständig mit meiner Liebe zusammen sein, zudem habe ich auch noch ureigenste Bedürfnisse, eben Zeit für mich, dieses Bedürfnis nimmt eben überhand bei Frühdienst. Ich weiß, ich liebe u. dieses schöne Gefühl ist in mir u. macht mich glücklich. Ich muss ihm dann aber nicht aus lauter Liebe eine völlig genervte sages präsentieren. Ich mag dann eben nach 8 Std. Pflege sowie maximum 4 Std. Schlaf die Nacht davor nicht mehr reden müssen oder zwingend sonstwie auf Menschen eingehen müssen. Ein Thema welches z.B. auch meine Eltern mir oft übel genommen haben. Sie konnten nie verstehen warum ich, zu guter Letzt sehr deutlich, zu verstehen gegeben habe: An solchen Tagen bin ich ungenießbar, ich möchte dann einfach nur mit mir alleine sein. Die einzigen die es immer zu verstehen schienen sind meine Söhne. So lange nicht gerade ein Weltuntergang in Sicht ist lassen sie mich an solchen Tagen vollkommen zufrieden.

Es hat nichts mit mangelnder Liebe zu tun, mit keinem anderen Menschen, sondern einfach mit mir selber u. dem, für mich vollkommen falschen Rhythmus, den der Frühdienst aus mir macht. Dieser Dienst ist vollkommen gegen meine innere Uhr. Spät u. Nachtdienste sind die meinen. Da laufe ich zur Höchstform auf :D

Ob er mich mehr liebt als ich ihn? Ihr stellt aber auch Fragen, woher soll ich das wissen? :rolleyes: Für mein Empfinden kann man das nicht an der Häufigkeit des Zusammenseins fest machen sondern einfach, ganz simpel, an dem Gefühl zu wissen wo man hingehört, zu wem man gehört...u. ich weiß das, zu ihm.

Und ich betone trotzdem noch einmal, ich habe trotz ihm noch ureigenste Bedürnisse u. diese beinhalten eben, zeitweise brauche ich viel Zeit für mich, bekomme ich diese Zeit nicht werde ich ungenießbar bis sogar ungerecht. Das muss ich doch ihm u. mir nicht bewusst antun. Auch wenn ich davon überzeugt bin, er würde meine Kaspereien mit stoischer Ruhe über sich ergehen lassen, ne, wir sind glücklich, es läuft trotz dieser Nähe/Distanz Geschichte super zwischen uns u. ich muss uns mich nicht antun an solchen Diensttagen.

Das ich deutlicher reden muss mit ihm wenn er von sich aus wirklich nicht verstehen sollte wann ein wenig Rückzug ratsam wäre war mir ja im Vorfeld klar, schrieb ich ja auch, nur finde ich es eigentlich schade wenn ich das tatsächlich tun muss, da ich daran dann merke das er trotz deutlicher Worte nicht versteht was in mir vorgeht. Ich habe ihm schon einige Male erklärt das er solche Rückzüge meinerseits niemals persönlich auf sich beziehen soll, es einfach so akzeptieren soll wie es dann auch ist, meine innere Uhr kommt nicht mehr klar. Ich lebe entgegen meiner Uhrzeiger u. macht mich einfach fix u. groggy. Mehr als es so zu erklären kann ich nicht machen. Und ich würde es schon schade finden wenn er so gar nicht darauf eingehen würde.

Aber meine Frage an euch war ja eigentlich: Kann mir einer erklären wieso er einen Unterschied macht zwischen seinen Frühdiensten an denen er eben daheim schläft, es auch so als richtig empfindet, wenn ich aber Frühdienst habe meint bei mir schlafen zu wollen. In beiden Fällen ist der Grund nicht zusammen zu bleiben in der Nacht ja der gleiche, damit der, der nicht früh schlafen gehen muss sich nicht zwanghaft ruhig halten muss. Da sind wir uns ja auch vollkommen einig.

Ich verstehe aber eben seine Logik nicht warum er es mit anderen Augen sieht wenn eben ich Frühdienst habe u. ich dachte, ihr spekuliert gerne einmal mehr, nämlich über männliche Gedankengänge die ich in diesem Fall eben nicht nachvollziehen kann :cool:

Ich verstehe des öfteren die angeblichen, ach so geraden, männlichen Gedankengänge oder Verhaltenweisen nicht :D

Zum Beispiel ist in den letzten Monaten eine akute Heiratswelle in seinen Bekanntenkreisen ausgebrochen, überwiegend zweite Heirat nach Scheidung. Er wird richtig sauer wenn er wieder einmal davon hört. Sagt nicht etwa nur: Schön blöd oder ähnliches, nein, er wird richtig böse u. sagt: Hat er/sie denn immer noch nicht dazu gelernt? Wie dumm muss man denn sein sich freiwillig erneut ins Unglück zu stürzen. Warum macht er/sie das? Was soll das? Die bekommen von mir eine Trauerkarte wenn es dann soweit ist.

Als beträfe es ihn persönlich :schief:

Samstag hat uns nun seine Älteste gesagt das definitiv nächsten Sommer geheiratet wird. Auch grob die Pläne schon mal verlauten lassen. Ich wusste ja schon länger das Heiratspläne im Raum stehen, aber für ihn war das Thema tabu. Er war geschockt u. wollte es nicht wahr haben. Man, sie können doch auch so zusammen leben, was soll heutzutage diese Blödsinn denn noch, sie ist viel zu jung, soll sich erst mal austoben und und und. Ich habe ihn schimpfen lassen auf dem Weg nach Hause. Irgendwann später daheim habe ich dann gesagt: Na Schatz, dann fang mal an zu sparen. Brautkleid ist dein Part, du willst ja sicherlich nicht das deine Tochter in Sack u. Asche vor dem Altar steht u. so ein bisschen finanzielle Unterstützung was das grosse Gartenfest, von welchem sie träumt, angeht würde sicherlich auch gut kommen.

Sagt er erst mal nichts u. dann schaut er auf den Boden u. sagt leise: Ja, sollte ich wohl machen, nicht? Aber eines schwöre ich dir. Ich als Vater führe sie zum Altar....an B. vorbei hinaus aus die Kirche :evil: Und du bekommst ein Traumkleid für den Tag, einmal möchte ich dich in einem Kleid erleben.

Muss ich alles nicht nachvollziehen können, oder? :D

Und da heißt es immer Frauen haben verquere Gedankengänge.

LG

sages!

 
sages, die geht es ganz genauso wie mir. das dauert alles, ehe man sich ansatzweise mit dem neuen partner auskennt. bei mir sind es jetzt 1 1/2 jahre und wir haben schon so oft bei diskussionen über dinge geredet, kommunikation und doch, auch wenn man's im kopf weiß, so fällt es einem schwer, die 'muster' zu durchbrechen, sich zu überwinden und wirklich das zu tun, was man zuvor beim kommunikationsgespräch ausgemacht hat.

dieses problem wird nie enden, aber solange es nicht überhand nimmt, ist es okay.

eltern, geschwister, beste freunde.. all diese menschen kennen dich jahre- und jahrzehntelang. nun kommt ein neuer mensch daher, der eine tolle bindung mit dir hat, aber ein paar monate reichen da nicht. man braucht genauso jahre, um das miteinander wirklich in- und auswendig zu kennen.

ich weiß, dass mein partner und ich noch lange nicht dort angekommen sind, aber ich genieße den weg dahin. es ist wie eine lange entdeckungstour. es ist teil der partnerschaft.

und es ist jedes mal wieder interessant, wenn einer dem anderen deutlich sagt, was in seinem kopf abläuft aber der andere kann es einfach nicht in die 'eigene sprache' übersetzen.. das bild ergibt absolut keinen sinn... es ist nich einmal ein bild. es ist ein wirrwarr, und das ist der punkt, wo man es einfach hinnehmen muss.

ich zuck dann die schultern und mein freund lacht.

ja unser kleines großes ego will da nicht aufgeben, will alles verstehen, will die eigene meinung durchsetzen, es ist ja gut gemeint, man will doch nur das beste, für sich, den partner, die beziehung. aber es sind nun einmal zwei verschiedene menschen und welten. es ist so. und es ist auch gut so.

solange ihr euch am abend einen intensive gutenachtkuss gebt ist alles gut ;)

ps. ich hoffe, meine absicht ist auch einigermaßen klar rübergekommen in dem text. wenn nicht, dann nochmal: don't worry girl :)

 
Also das mit dem wer hier wen mehr liebt, war auch nur so ein gedanke. Wahrscheinlich ist es eher so, dass er eben zu mehr kompromissen bereit ist, er will es dir eher recht machen als du ihm. und der beitrag von quercus formuliert genau meine gedanken. Ihm macht es nichts aus, sich dir anzupassen, ruhig zu sein, wenn du schläfts und ich glaube sogar ihm würde es nichts ausmachen, wenn du eben mal quängelig bist, er liebt dich immer und sieht da kein problem. Er will einfach bei dir sein, die äußeren umstände sind für ihn kein grund sich nicht zu sehen.

Vielleicht solltest du auch versuchen deine prinzipien ein wenig zu lockern??? Aber du hast wohl wahnsinnige angst davor dich zu sehr zu verändern und anzupassen (wahrscheinlich aus erfahrung?), aber ich finde du stehst so eurem gemeinsam glück ein wenig im weg.

B.

 
ich finde nicht, dass du, liebe sages, deine prinzipien ändern musst. klar, können kannst du immer.

aber du bist so wie du bist, und wenn er mit solchen ideen ankommt und du davon nicht begeistert bist oder nicht sofort diesen kompromis eingehst, finde ich das völlig okay. das heißt ja nicht, dass du das niemals machen wirst.

jeder in seinem tempo.

das brauch alles zeit, ihr seit noch am ganz zarten anfang eurer beziehung.

das könnte er dir auch erstmal eingestehen und dann musst du dich nicht irgendwie 'schlecht' fühlen, weil du ja die 'beziehung sabotierst'. :rolleyes:

wollte ich nur mal nach B52's beitrag einwerfen.

 
Guten Morgen heartflower,

es geht auch nicht um Prinzipien, gar kein Gedanke daran in mir wenn es um ihn geht, es geht einfach darum: So bin ich u. auch schon immer gewesen. Ich kenne mich, ich weiß was ich ertrage u. was nicht.

Ich weiß aber auch: Er fehlt mir nachts ohne Ende. Ich schlafe zwar fast im stehen ein, lag aber auch vergangene Nacht wieder ewig wach u. habe mich nur danach gesehnt an seinen Rücken gekuschelt einschlafen zu dürfen.

Quercus, du magst Recht haben mit deiner Vermutung. Ich denke zwar eher, er schläft bei Frühschicht bei sich weil er nicht möchte das ich um halb vier morgens wach werde weil er hoch muss, er sagte mal ähnliches. Worauf ich antwortete, dass ich, wenn ich weiß ich kann mich danach wieder hin legen u. weiter schlafen, ich es sogar genieße mit ihm morgens einfach dazusitzen u. Kaffee zu trinken, halb schlaftrunken noch, denn irgendwie haben solche Momente für mich auch etwas von ganz viel Nähe, Wärme. Aber eben das kann er nicht so recht glauben oder verstehen. Denke mal, in dem Fall geht er von sich aus. Für ihn ist eben abends/nachts nicht das Problem wie bei mir, bei ihm morgens. Und da jeder Mensch erst einmal von seinen Gedanken u. Empfindungen ausgeht.... :rolleyes:

Ja B52, er beschämt mich z.Z. sogar etwas. Er hat frei, wir sehen uns Nachmittags so ca. 3 Std. u. wer fährt seinen Wagen an seinen freien Tagen? Ich! Ich hole ihn nach der Arbeit ab zu mir u. fahre ihn dann gegen 18 h wieder nach Hause oder wie gestern Abend zur Pokerrunde. Er meint, er wohnt Stadtnähe, kann laufen wenn er irgendwo hin möchte oder auch Bus fahren.

Heute muss ich direkt v. Heim aus zum Kiosk, arbeite dort dann weiter bis 18 h. Er will dann mit dem Bus soweit fahren wie dieser eben fährt u. den Rest dann laufen bis zum Kiosk um mit mir dort Kaffee zu trinken. Dann nimmt er eben den Wagen zum einkaufen, holt mich ab, kommt noch kurz mit zu mir u. ich fahre ihn wieder weg. ( Aber ich glaube, ich frage ihn ob ich nicht heute Nacht seinen Rücken bekommen darf :cool: Vielleicht stört es ihn ja nicht morgen früh um halb fünf wach zu werden wenn mein Wecker klingelt, er kann dann ja weiter schlafen wenn ich weg bin. Aber ich komme nachts fast um vor Sehnsucht. Das mir! :schief: ) Ich habe ihm gestern gesagt das ich direkt ein schlechtes Gewissen habe wegen dem Auto. Es ist seines u. er hat frei u. könnte so einiges unternehmen mobil. Aber er sagte einfach nur: Du brauchst kein schlechtes Gewissen zu haben.

Gestern habe ich meinen Dienstplan für Juni bekommen u. wir haben fest gestellt das wir in 5 Wochen erst wieder ein gemeinsames freies WE haben, frei in Bezug auf Heim, Kiosk kommt ja immer noch dazu. Er hat in Ruhe geschaut, er wollte noch etwas dazu sagen, hat den Mund wieder zu geklappt, mich angeschaut u. ich habe direkt das Startklicken seines Startgrübelmotors gehört :D

Auf jeden Fall sind wir uns in einem Punkt einig. Wir finden Beide die jetzige Situation Sch.....

Und ganz besonders regt ihn auf das ich an meinem Geb. im Juni arbeiten muss, er aber schon im Jan. extra dafür frei genommen hat. Aus irgendeinem Grund hat er sich vorgestellt den kompletten Tag mit mir verbringen zu können, schon ab Mitternacht. Warum? Das weiß nur er.

Schönen Tag Euch,

sages!

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
liebe sages, mir sind diese zwei sätze aufgefallen als symptom dafür, dass ich nachfolgendes glaube:

Er war geschockt u. wollte es nicht wahr haben. Man, sie können doch auch so zusammen leben, was soll heutzutage diese Blödsinn denn noch, sie ist viel zu jung, soll sich erst mal austoben und und und.

Ich denke zwar eher, er schläft bei Frühschicht bei sich weil er nicht möchte das ich um halb vier morgens wach werde weil er hoch muss, er sagte mal ähnliches.
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ist das wirklich ER oder redet er dir nach dem mund? ein bissl kommts mir so vor.

er will dich und mit dir ein harmonisches leben führen. er würde auf etwas verzichten, wenn du es völlig ablehnst, egal, ob er es sich gewünscht hätte: weil ihm die harmonie mit dir wichtiger ist. vll hat er in deiner abwesenheit auch so viel sehnsucht nach dir wie du nach ihm und versteht nicht wirklich, wozu jetzt diese räumliche trennung denn tatsächlich gut ist. also von der ratio her wird er es schon gut verstehen. aber nicht vom gefühl. wie erklärt man dem herz, dass es besser ist, wenn es leidet? und sehnsucht ist ein leiden ...

deine argumente sind gut und hieb- und stichfest: jeder lebt sein leben, niemand geht dem anderen mit alltagskram auf die nerven. niemand muss sich für den anderen zurücknehmen, verbiegen, usw. man darf auch grantig sein, ohne dass man die liebe durch den alltagstrott riskiert. das klingt gut, durchaus. meine theorie ist: so etwas funktioniert nur, wenn man sich nicht sehr nahe steht. ich kenne einige beziehungen, die so funktionieren. die partner schätzen sich sehr und schätzen auch ihr leben auf distanz. von großer liebe ist da aber keine spur. vielmehr von vernunft und von rationaler vorteil-maximierung.

die sehnsucht ... sie ist ja erst schuld daran, dass wir einander im alltag ertragen. ;) und vll will er das ja: vll will dich mal in lockenwickler und hausschuhen sehen (ich seh jetzt vor meinem geistigen auge rosarote plüschpatschen :) ) vll will er dich von allen seiten kennen lernen, auch von denen, die du bisher verborgen hast. weil sie dir vll selbst nicht gefallen? vll will er die ganze sages kennen lernen. alle eigenschaften betrachten dürfen: die guten wie die schlechten. damit er das gefühl hat, er kennt dich wirklich, er weiß viel von dir, er kann dich einschätzen und er darf dich ganzheitlich lieben und nicht nur das, was du ihm zeigst.

in der liebe wird immer so viel primbori um die mystik und um das geheimnisvolle wesen gemacht. das ist vll am anfang prickelnd aber für das tägliche leben ist das unsicher und nicht wirklich wünschenswert. finde ich. mit einem menschen kann man doch viel besser umgehen, wenn man ihn richtig kennt. wenn man alle seine stärken und schwächen kennt und ihn einschätzen kann und ihm vll auch vieles leichter verzeihen kann, wenn man versteht, warum er sich so und so verhält.

ich denke, U. ist soweit: er würde gern den größten teil seines lebens nach dir ausrichten. und er hätte große freude damit. und du fürchtest dich noch immer? und die sehnsucht steht zwischen der angst vor dem risiko und der angst vor täuschung und enttäuschung.

das glaube ich halt heute. wie immer ist es nur spekulation und eine geschichte in meinem kopf ;)

ich wünsch dir das allerbeste und ein zauberhaftes wochenende mit hoffentlich ein paar stunden mit deinem liebsten.

lieben gruß von Isabel

 
Wovor schützt Du Dich eigentlich mit Deiner "Vernunft"?
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Hallo Berta, wäre ich auch nur eine Spur v. vernünftig hätte ich mich auf den ganzen emotionalen Kram erst gar nicht eingelassen. Mir war doch v. Anfang an klar das es alleine einfacher ist als zu zweit. Alleine brauchte ich nur für mich denken, planen, machen, tun, auf niemanden Rücksicht nehmen. War mir alles klar. Und trotzdem ließ ich mich auf ihn ein. Quasi habe ich mich sehenden Auges auf emotionale Querelen eingelassen u. gleichzeitg auch gewusst, da ich mich kenne, so einiges wird mir oftmals zuviel werden u. das ich dann denke: Hättest du dir alles ersparen können, selber Schuld :p Jaja, dass schreit regelrecht nach Vernunft :rolleyes:

An alle Lieben hier,

endlich habe ich mal wieder ein paar Min. zum schriftlich verarbeiten der letzten 9 Tage.

Ich hatte ihn oben erwähnten Abend nicht mehr gefragt ob er die Nacht bleibt da er an dem Nachmittag freudestrahlend mit einem Arbeitskollegen zum Kiosk kam u. schon als er aus dem Auto stieg, rief: Was meinst du wo ich heute war? Angeln, mit O. an einem Forellenteich in....

Guck mal in den Kofferraum, aaalles Lachsforellen. Ausnehmen muss ich die heute Abend noch wenn ich v. dir weg fahre, eine braten, den Rest einfrieren.

Och Gottchen, haben seine Augen gestrahlt des grossen Fangs wegen u. die Vorfreude auf gebratene Forelle noch dazu....ne, da habe ich nichts mehr gesagt.

So, dann kam das vorletzte WE. Er hatte ja frei, ich eigentlich auch, aber ihr wißt ja, der Kiosk.

War er schon am muffeln, sagte aber noch nichts.

Als ich dann Samstag gegen 22 h 30 nach Hause kam v. Kiosk hatte er Essen aufgefahren. Nie u. nimmer konnten wir das auf bekommen. Rumgeflachst. Ich dann: Jo, wenn ich morgen Mittag v. Kiosk komme fährst du eben noch einmal auf was du aus den Resten so zaubern kannst:

Er: Wie, morgen Mittag? Wann musst du denn anfangen um Mittags Feierabend zu haben?

Ich: Um sieben. Müßtest du aber alles wissen wenn du unseren Kalender ( in dem wirklich jede Schicht, jeder klitzekleinen Termin v. ihm oder mir eingetragen ist ) so liest das du auch wahr nimmst was du da liest.

Er: Okay, mein Fehler. Aber trotzdem, ne, das ist einfach zuviel. Nachmittags, Abends, alles hätte ich noch hin genommen. Aber nicht sieben Uhr. Heißt doch, du musst gleich versuchen zu schlafen u. morgen früh noch gemütlich liegen bleiben, rumkuscheln ist auch nicht möglich. Irgendwo hört es auf u. das ist hier.

So sind wir also ziemlich tief gekühlt u. sprachlos eingeschlafen. Wobei wir eher nur so vor uns hin gelegen haben. Ich fand keinen Schlaf weil mir ständig durch den Kopf ging: Ich schaffe es einfach nicht alles unter einen Hut zu bekommen u. was er dachte weiß ich nicht. Zumindest tat er so als schliefe er. Ich bin dann anderen Tag mit Rad los, habe sein Auto stehen lassen weil ich es nicht wie selbstverständlich nutzen wollte.

Mittags kam ich also v. Kiosk nach Hause. Sein Auto weg. Ich natürlich gedacht: Da haben wir den Salat. Nun mault er bei sich Daheim rum.

Ne, er kam dann wenig später. Hatte sich nur frische Klamotten geholt.

Dann haben wir das Gespräch gesucht. Beide. Er sagte deutlich das er nicht darauf klar kommt das wir uns so selten sehen. Ihm einfach meine Nähe fehlt. Ich sagte dann das es mir nicht anders geht, ich aber nun einmal auch mein Geld verdienen muss. Das er nicht vergessen darf, er verdient, obwohl ich 2 Jobs mache immer noch das Dreifache v. dem was ich habe. Meine festen Unkosten sind nun einmal zu decken.

Er weiß es, sagte er.

Letzten Freitag nun kam er Abends an, wir hatte uns drei Tage nicht gesehen schichtbedingt beidseitig. Er hatte nun freie Tage, ich Frühdienst u. er kam rein, nahm mich in den Arm, hat mir fast die Rippen eigedrückt, so starke Umarmung u. sagte: Liebling, ich bleibe bis Sonntag Abend hier, egal, Frühdeinst hin oder her, verdammt noch mal, du fehlst mir.

Ach Mönsch, war der Abend schön. Wir haben uns dann nachts Arm in Arm beraten. So wie es bisher lief seit ich wieder arbeite gefällt es uns Beiden nicht. Vorletzte Woche war ich 49,5 Std. reinweg am arbeiten, diese Woche 51 Std. So gross wird sich daran in Zukunft auch nichts ändern, nur um ein paar Std. runter oder rauf abweichen. Seine Schichten ändern sich auch nicht, also müssen andere Lösungen her. So oft getrennt sein wollen wir Beide nicht, da waren wir uns Beide einig.

Wir haben nun eine Lösung gefunden, werden sie demnächst, wenn es zeitlich passt bei uns Beiden :rolleyes: , in Angriff nehmen. Es würde zu weit gehen euch meine Räumlichkeiten zu beschreiben. Auf jeden Fall habe ich ein grosses Gästezimmer, möbliert aus zusammengewürfelten Möbeln, entgegengesetzt zu meinem Wohnzimmer, meinem kleinen Büroraum wo Notebook usw. steht. Wir haben uns überlegt, wenn wir diesen Raum total leer räumen, ausser Bett, meine alte Couchgarnitur dazu stellen, TV usw., renovieren, also als Schlaf.-Wohnzimmer kombiniert, dann kann derjenige von uns der früh aus den Federn muss sich dahin zurück ziehen u. derjenige von uns der gerade Nachteule spielt, kann in den anderen Räumen rum toben wie er lustig ist, hört man da hinten nicht bis kaum.

Und für mein Wohnzimmer schaffen wir uns eine neue Ledergarnitur an. Darauf stehen wir Beide.

Und mein kleines Schlafzimmer wird umfunktioniert zum Ankleideraum u. Bügelzimmer. Das aber erst später. Eins nach dem anderen.

Und trotzdem...er schaut mich oftmals ganz nachenklich u. leicht lächelnd an...hm, ich habe das dumme Gefühl, er hat noch mehr Gedanken/Ideen? im Hinterkopf. Scheinen aber wohl noch nicht ausgereift zu sein. Auf jeden Fall beunruhigt er mich irgendwie in solchen Momenten u. mein Magen dreht sich. Auf Nachfragen grinst er aber nur.

Nun, vielleicht hat das ja nur mit meinem baldigen Geb. zu tun.

Das hört sich jetzt vielleicht alles gut an, es bleibt aber trotzdem alles stressig. Ich bin schon so übermüdet das ich stehend an der Wand einschlafen könnte an einigen Tagen. Zeit nur für mich? Was ist das? Ja, ich merke schon wie ich oftmals gereizt reagieren möchte, nicht nur ihm gegenüber, auch anderen Lieben gegenüber. Ich fahre mich zwar mit Gewalt runter, reagiere aber dadurch kaum auf irgendetwas in solchen Phasen. Wie schon oben an Berta erwähnt. Ich kenne mich u. ich wusste im Vorfeld schon das dieser Punkt eintreten wird.

LG v.

sages!

 
Liebe Sages, lies doch mal meine Frage :)

Ich hoffe, daß Dir Deine dauernde "Vernunft" Dir irgendwann so die Kraft raubt, daß Du endlich mal zur Ruhe kommst. Dann erst fängt eure Beziehung an.

Mir war doch v. Anfang an klar das es alleine einfacher ist als zu zweit.
Zum Vergrößern anklicken....
Schön, daß Du schon an Deiner Blockade angekommen bist. Wird doch. Ich hab noch Hoffnung.

 
liebe sages, wieder einmal spekuliere ich, warum er so nachdenklich sein könnte und warum er lächelt (und die geburtstags-überraschungs-pläne einmal nicht berücksichtigend):

denn ich denke, er könnte meinen, einen ganz entscheidenden schritt weiter gekommen zu sein: du bewegst dich in seine richtung, in seine definition von beziehung:

gemeinsam wege suchen und lösungen erarbeiten und nicht: jeder lebt für sich und man trifft sich nur bei schönwetter, wenn man entspannt ist und alle arbeit getan ist und man nicht grad sonst was vor hat.

ich möchte diese beziehungen, die nach einem freundschaftlichen stil funktionieren, nicht schlecht reden, sie haben vermutlich auch ihre berechtigung. aber wer die sehnsucht kennt, wer erfährt, wie zart und sanft und heftig und erschütternd liebe sein kann, der rückt auch mal von standpunkten ab, wenn sie ihre berechtigung verlieren.

so oder so ähnlich könnte es ihm gehen. aber du weißt: ich schreibe immer nur von mir. ;) und ich freue mich, wenn ihr gemeinsam etwas lösen, etwas gestalten und etwas neues schaffen könnt, was euer leben bereichert und belebt und schöner macht.

:schmatz:

alles liebe von

Isabel

 
liebe sages, nachträglich zum 50er alle guten wünsche, hast dir ja einen schönen tag ausgesucht! ich hoffe und wünsch dir sehr, das wochenende war überraschend schön für dich. lieben gruß von Isabel

 
Liebe Isabel, danke für Deine Glückwünsche :)

Zu meinem Leidwesen war es aber schon der 51igste 8o

Und der junge Schnösel an meiner Seite erreicht mein Alter erst Anfang Okt. u. dementsprechend fielen auch seine Glückwünsche aus. Vonwegen Anrede auf seiner Glückwunschkarte in nicht zu überlesenden Buchstaben: Für meine 51-jährige. Feingefühl ist dem Mann vollkommen fremd :tongue:

Ich bekomme sicherlich wieder Schimpfe wenn ich hier nun schreibe wie mein Geb. war, auf der anderen Seite denke ich aber, zumal so einige in meinem Alter u. drum herum, so hoffnungslos klingen, zu lesen das auch im hohen Alter =) die Liebe sich noch einschleichen kann obwohl man sie anfangs am liebsten noch zum Teufel geschickt hätte, zumindest in meinem Fall.

Pfingstsonntag hatte ich Frühdienst, Wecker um halb fünf also geklingelt. Mister hatte ja Urlaub, schlief bei mir. Ich hoch, fertig gemacht, vor Kaffeepott gesessen. Er kommt nach, nimmt mich in den Arm, gratuliert u. holt ein riesiges Paket. Schon allein am Geschenkpapier habe ich gesehen das er sich wirklich Gedanken gemacht hat. Ich stehe auf die Farbe Rot. Papier also Uni Rot mit drauf geklebten Holzsonnen.

Ich hatte mich vorher schon gewundert, da ich es ansonsten von den Herren der Schöpfung so kenne, dass er nicht einmal im Vorfeld gefragt hat was ich mir wünsche.

Ich also zuerst die beiliegende Karte geöffnet u. schon vor Gelächter lang gelegen. Vorgedruckter Text der Karte: Ich hab diese Karte vorher von einem Anwalt checken lassen. Ich war mir nicht ganz sicher mit der Innenseite. Er fand geile Sau ziemlich bedenklich, aber auch zutreffend.

:D

Jaha, er ist so romantisch, nicht zu übertreffen :]

Ich habe ihn dann gefragt: Dir ist klar das Du mit solch einer Karte nicht unbedingt bei jeder Frau gut ankommen würdest?

Er: Vollkommen klar. Aber ich habe lange gesucht u. passender konnte es einfach nicht sein. Ich weiß ja für wen ich sie ausgesucht habe.

Und nun Isabel, halt Dich fest...im Paket waren fetzige Rollerblades :party:

Ich konnte nun absolut nicht mehr vor Lachen.

Ich: Du weißt wie alt ich geworden bin?????

Er grinsend: Du hast oftmals gesagt wenn wir unterwegs waren u. Menschen Inliner fahren sehen haben das du auch gerne diese Dinger fahren können würdest, Dir aber das Geld immer zu schade dafür war. Wie Du weißt kann ich selber Inliner fahren, sie liegen im Kofferraum. Wenn nicht jetzt damit anfangen, wann dann? Los geht es heute Nachmittag mit üben.

Ja Isabel, so bin ich dann am Nachmittag wankend durch die Walachei gerollert, mich mehr an ihn fest klammernd wie laufend. Füße wie Blei hinterher. Abends waren wir dann Essen u. am Pfingstmontag hatte ich meine komplette Familie in einem Cafe`zu einem Gesellschaftsfrühstück eingeladen, nachmittags wieder rollern, ging schon ein wenig besser.

Ja, und als ich Mittags von der Arbeit heim kam hing im Treppenhaus eine Girlande mit Happy Birthday u. ich bekam noch eine riesige Karte mit genau diesen Titel spielend wenn man sie öffnet. Darin ein Gutscheinheft v. Orion Verlag ;)

Z.B. für eine Massage, ein Frühstück im Bett, einen romantischen Kuss usw.usf.

Ich denke, letzteres war eine kleine Retourkutsche für mein damaliges Weihnachtsgeschenk :cool:

Ich frage mich oftmals was der Mann in mir sieht :rolleyes:

Aber es war einfach alles göttlich.

Am 24. fahre ich mit ihm u. seinen besten Freund u. dessen Freundin nach Hamburg zum Harley treffen. Beide Männer sind Motorrad Fans, Mister möchte sich im nächsten Sommer auch wieder eines zulegen. In Hamburg können sie sich Maschinen leihen u. ich muss dann doch tatsächlich in meinem Alter noch auf solch ein Gefährt hinten rauf steigen. Ich verzweifel noch :party:

Isabel, ich habe Deinen letzten Beitrag in dem Endlos-Thread gelesen. Mich überrascht es irgendwie gar nicht das dein Freund so gehandelt hat wie er es getan hat. Es gibt eben einfach Menschen die erst Fakten schaffen, dauert das Überlegen zum erreichen der Fakten auch noch so lange, klar kann das als Interesselosigkeit aufgefasst werden, aber genau so wie Dein Freund gehandelt hat empfinde ich U. Ich schreibe ja immer, er ist ein Grübler. Der Unterschied zwischen euch u. uns ist eben nur das ich merke wenn U. sich zum Grübeln in seine Höhle zurück zieht, aber auch genau weiß: Achtung, irgendetwas kommt auf mich zu, nämlich Fakten.

Er hört mir immer ganz genau zu, merke ich an solch simple Sachen wie mein Geschenk z.B., aber er reagiert kaum in dem Moment.

Dann denke ich natürlich auch oftmals das ihn gar nicht interessiert was ich gerade von mir gebe. Stimmt aber nie. Irgendwann, wenn er elendlich lange nach gedacht hat, greift er diese Themen wieder auf oder hat schon gehandelt.

Du bist jetzt positiv sehr überrascht v. deinem Partner u. das freut mich sehr für Dich. Es zeigt aber einmal mehr auf das meine Einstellung, Menschen zu nehmen sie sie sind, der richtige Weg ist. Zwingen kann man niemanden zu etwas u. wenn ein Partner wirkliches Interessen an einem hat, möchte das man glücklich ist, dann wird er versuchen seine Wege in die richtige Richtung zu finden. Wünsche äußern, einfach nur äußern, ohne Erwartungsdruck aufzubauen, fruchtet viel mehr als Druck auszuüben oder Überredungsstrategien auszuarbeiten.

Er geht diesen Weg mit dir freiwillig, hat sich lange genug seine ureigensten Gedanken gemacht u. das finde ich wunderschön für Dich. Man muss nicht immer alles so sehr überstrapazieren das man schon fast alles zerredet. Das macht nur mürbe. Dich u. auch ihn.

Annehmen wozu man selber bereit ist u. geben wozu man selber bereit ist u. der Partner freiwillig u. gerne annehmen möchte, mehr braucht es nicht.

LG v.

sages!

 
liebe sages, danke dass du dich mit mir freust! ich freu mich auch - sehr sogar - und ich bin sehr überrascht. du ahnst nicht, wie!

ein bisschen gerade rücken möchte ich nur gern dein bild von mir und meinen freund, ehe ich dir zu den rollerblades gratuliere :) hoffe sehr, die ersten stürze sind schon vergessen und verheilt?

die vermutung, dass mein freund, wenn er handelt, im stillen handelt, ist richtig. die vermutung, dass er grübelt und dann handelt, wenn ich ihn in die gewünschte richtung zu biegen versuche, ist falsch.

er ist auch kein grübler, der sich zurückzieht und dann seine ergebnisse präsentiert. er handelt nicht, zumindest war das bisher so. nicht in fünf jahren, so lange wir uns kennen.

wir sind seit drei jahren ein paar. er hat nichts getan, dass aus unserer beziehung mehr wird als eine freundschaft. ganz im gegenteil: ich hatte immer den eindruck, er wollte tunlichst verhindern, dass es mehr werden kann als eine intensive freundschaft. aus angst vor nähe, aus angst vor dem unbekannten. er hatte noch nie eine funktionierende beziehung, er hatte noch nie seine vier wände mit jemand anderen als seinen eltern geteilt, er hatte noch nie jemanden so nah an sich heran gelassen.

rat mal, wieso nicht. wir waren immer nur "befreundet", er war oft bei mir (ich nie bei ihm), wir haben viel unternommen, uns immer sehr gut verstanden, waren sehr verliebt. aber es war weder ein beziehungsleben noch jemals ein zusammenleben geplant. es war ihm wichtig, dass er immer seine eigenständigkeit bewahrt. und auf einen partner rücksicht nehmen zu müssen, wäre bei ihm immer eine gefahr für die eigenständigkeit gewesen. er hatte so große angst vor verlust einer fiktiven freiheit.

und selbstverständlich habe ich ihn so gelassen, wie er ist. ich bin lang genug auf der welt um zu wissen, dass man menschen nicht modellieren kann oder soll, wenn man wert darauf legt, mit echten menschen, mit persönlichkeiten mit profil zu tun zu haben. nein, ich habe ihn immer so gelassen, wie er wollte, auch und vor allem, damit er einsieht, wie sinnlos seine angst vor dem alltag ist.

aber ich betonte immer, dass unsere freundschaft nicht die definition von beziehung verdient, wie ich beziehung definiere. für mich war das immer nur eine freundschaft mit all der unverbindlichkeit einer freundschaft. für ihn war das ok, dass ich das nicht als beziehung ansah. für ihn war es mehr, als er bisher bereit war zu geben. für ihn war eine freundschaft, in der man sich öfter sieht als 1-2 mal die woche, ein deutliches "aus-dem-fenster-lehnen".

wenn du den endlos-thread verfolgt hast, dann hast du auch gelesen, wie oft mir geraten wurde, es aufzugeben. dieser mann wird nie ein lebenspartner, der sich um die dame seines herzens bemühen möchte, wenn der alltag mal nicht so prickelnd ist. und ich glaubte daran: ich war selbst schon davon überzeugt, dass das eben keine klassische beziehung werden würde. ich hatte mich an dieses freundschafts-modell gewöhnt. aus liebe. und aus dem grund, dass das leben ohne ihn auch nicht schöner wäre. also war ich mit dem modell einverstanden.

wir haben - als ich auf wohnungssuche war - oft über eine gemeinsame wohnung gesprochen. aber nicht, weil ich es so gern wollte, sondern weil er meinte, er würde es eventuell unter umständen vielleicht "gern probieren" mit mir zusammenzuleben. einfach, weil er wissen möchte, wie das ist, wie es sich anfühlt. er hatte so etwas noch nie, er wäre neugierig. ich war dagegen, ich wollte unter diesen umständen nicht. wenn ein mann mit mir leben will, dann weil er mich will und überzeugt davon ist, dass er mich will. und nicht, weil er "probieren" möchte, ich bin doch kein versuchskaninchen! nein, ich wollte unter diesen umständen nicht. er war einverstanden. dann nicht. er grübelte kein bisschen nach, was er tun sollte. oder er hat so ein undurchschaubares pokerface, dass ihn etwas beschäftigen kann, das niemand merkt und niemand je merken wird, weil es keine handlungsergebnisse gibt. er handelt(e) nicht.

das entscheidende gespräch dürfte gewesen sein, als ich ihm sagte, ich hätte bereits eine neue wohnung gefunden und er mich fragte, ob es noch eine chance gibt, eine gemeinsame zu suchen. ich verneinte, weil ich nicht mehr umziehen will. ich will etwas, wo ich bleiben kann. dieses ewige umsiedeln kostet so viel kraft, energie und geld, ich bin nicht mehr bereit dazu. ich werde bequem. ich sagte ihm, das ist das letzte mal, ich will nicht mehr wandern. ich schätze, er hat sich genötigt gefühlt, sofort zu handeln. da sind nur sehr wenige überlegungen angestellt worden. dafür ist das ergebnis erstaunlich gut, aber ich habe jetzt natürlich bedenken, dass er seine entscheidung bereuen könnte. es war sehr ad hoc und etwas, wofür er sich bisher nie durchringen konnte. er hat aus einer notsituation heraus gehandelt. offenbar die einizige situation, aus der er überhaupt handelt. er muss eine sehr große überwindung für ihn gewesen sein.

aber zu dir: dein U., so scheint mir, hat dir die jugend zurückgebracht. und so sieht er dich auch, denke ich: als das junge mädchen, das er kennen gelernt hat und das er sich offenbar im herzen bewahrt hat. alter schützt vor der liebe nicht. aber die liebe vor dem alter. ich wünsch dir sehr, du kannst mit deinem U. ewig jung bleiben. zumindest im herzen :schmatz:

alles liebe wünscht euch die Isabel

 
Auch ich melde mich mal wieder. So richtig weiß ich gar nicht was ich eigentlich mitteilen möchte, mein Kopf ist seit Tagen sooo voll das ich noch gar nicht klar, vor allen Dingen, konstruktiv denken kann. Vielleicht hilft mir ja einmal mehr das nieder schreiben um Struktur in mein Hirn zu bekommen, um klare Wege einschlagen zu können.

Ich könnte jetzt beschreiben ohne Ende damit ihr mich verstehen könnt, bringt aber nichts, ist eh schon gelaufen. Ich habe letzte Woche ohne Rücksicht auf Verluste meinen neuen Job geschmissen. Es war für mich kein Arbeiten dort. Ich bin nur noch wie unter Strom durch die Gegend gerannt, hatte Übelkeit ohne Ende vor jedem neuen Arbeitstag. Privatleben kennt man dort nicht, interessiert auch niemanden. Die Angestellten dort, welche nicht nach kürzester Dazugehörigkeit kündigen, die schon fast zur Einrichtung gehören, leben für die Einrichtung. Freizeit verplanen? Geht nicht, kann sein das freie Tage ohne Benachrichtigung einen Tag vorher gestrichen werden uvm. in diese Richtung. Nebenjob? Ging kaum noch, da ich viel mehr Std. arbeiten musste als vertraglich fest gelegt. Natürlich unbezahlt. Personalmangel in solch hohem Masse das kleine Arbeitsgruppen gebildet wurden in denen jeder eine Extraaufgabe bekam die er in seiner Freizeit zu erledigen hatte. Ich war für die Biografien neuer Bewohner zuständig. Diese können nur mit den Angehörigen verfasst werden, also legte ich in meine Freizeit Termine mit ihnen da es während der Arbeitszeit zeitlich nicht zu schaffen war.

Ach, was solls! Ich könnte unendlich weiter berichten. Von gefährliche Pflege bis ....

Ich war schon soweit, dass ich am überlegen war die Beziehung zu U. zu beenden weil ich einfach zu überfordert war Beruf u. Privat gerecht zu werden. Ich stand wie klein Rambo oftmals vor ihm u. muckte ihn in folgende Richtung an: Und eines will ich Dir mal sagen, meine Eltern kommen nie in ein Heim so lange nicht einer von ihnen Lauf-Dement wird. Habe ich schon immer gesagt, aber was ich dort erlebe festigt nur meine Meinung. Egal wie es zu schaffen wäre, sie bleiben Daheim.

Der Ärmste hat alles stoisch über sich ergehen lassen :eek:

Aber auch er war oft genug sauer das wir die wenige Zeit die wir dann wirklich mal verplanen konnten weil unsere freien Tage seltenheitshalber mal zusammen fielen, waren z.B. letzten Monat drei Tage in Holland, einfach nur um abzuschalten, wieder verwerfen mussten weil ich eben doch kein Frei hatte v. Jetzt auf Gleich.

Dann motzte er ohne Ende herum u. ich fühlte mich nicht verstanden u. irgendwie in die Ecke getrieben v. beiden Seiten.

Entspannt war gar nichts mehr!

Es war nachher schon soweit das ich die Augen innerlich verdreht habe wenn ich heim kam u. sein Auto stand schon dort. Mein Gedanke war dann nicht: Wie schön!....sondern: Och nö, darf ich denn nicht einmal nur ein bisschen Zeit für mich haben?

Vor 14 Tagen kam dann der Abend an dem mein Jüngster einfach so aus der Luft heraus zu mir sagte: Mama, ist es dort so schlimm? Dann kündige. Ich will nur eines, dass es meiner Frau, meiner Tochter u. meiner Mama gu geht. Dir geht es nicht gut. Kündige, ich unterstütze Dich wo ich kann. Und U. doch sicherlich auch, oder?...zu U. gewandt.

U: Natürlich, gar keine Frage. Ich merke schließlich auch wie angespannt sie ist.

So, nun sitze ich hier. Weiß nicht wie es beruflich weiter gehen soll, gesperrt v. der Arge u. finde noch keinen Weg heraus aus meinem Schlamassel. Ich bin momentan so zu das ich auch jedem weiter führenden Gespräch aus dem Weg gehe, abblocke.

Klar ist für mich momantan nur, es muss ein Job her an dem es geregelte Arbeitszeiten gibt ( Einzelhandel vielleicht, mein alter Beruf ) wenn ich meine Beziehung aufrecht erhalten möchte. U. ist ein Mensch der viel Nähe braucht, der sich nach eigener Aussage vor einigen Tagen ohne mich nur halb fühlt. Als ich daraufhin sagte: Du hast doch vorher auch ohne mich gelebt antwortete er: Ja, aber ich habe nie behauptet dabei glücklich gelebt zu haben.

Er läßt mich immer noch machen u. tun wie ich was für richtig halte, aber er braucht einfach ständig meine Nähe. Wenn er z.B. Frühschicht hat schläft er bei sich, damit ich nicht so früh wach werde. Hatte ich Frühdienst schlief er bei mir. Und wenn er nur leise am PC sass die halbe Nacht u. ich versuchte im Hintergrund krampfhaft zu schlafen. Einfach meine Nähe langt ihm schon. So geht das aber alles nicht. Egal welcher Job als nächstes kommt, ich brauche Struktur. Klare Abläufe. Nicht in meiner Freizeit, da liebe ich das Spontane, welches ihm vollkommen abgeht. Und ich brauche neben einem Job mehr alleinige Zeit für mich.

Ich mag es nicht wenn ich heim komme u. zusätzlich zu ihm sitzt auch schon seine Jüngste dort. Sie wollte sich mit ihm auf einem Kaffee treffen u. er hat sie dann gleich mit zu mir genommen weil er eh auf dem Weg war. Ich verstehe dann nicht warum sie nicht zu ihm fahren.

Oder wenn ich erkältet bin ohne Ende, kaum noch was geht, kaputt v. Dienst u. sein bester Freund anruft das er in der Stadt ist u. er lotst ihn zusammen mit Partnerin u. Hund zu mir am Tel. ohne überhaupt auf den Gedanken zu kommen das ich vielleicht keinen Nerv darauf habe, ohne einmal nach zu fragen ob es mir Recht ist.

Mit den Beiden dann für anderen Tag ausmacht das wir zusammen dort u. dort hin fahren um Motorräder anzuschauen die sich beide Männer zum nächsten Frühjahr bestellen wollen. Ich bin nicht mitgefahren, war froh meine Erkältung auskurieren zu können auf meinem Sofa. Alleine! Darum geht es aber auch nicht. Es geht darum das er einfach nie fragt, er macht alles so selbstverständlich aus. Er kommt gar nicht auf den Gedanken das ich vielleicht gar kein Interesse habe mich nicht immer mit einklinken zu wollen, wohl einfach weil es für ihn nur ein Uns gibt, kein Ich mehr anscheinend.

Wenn ich nachts neben ihm liege fühle ich mich unendlich geborgen, aber manchmal macht mich der Mann einfach kirre.

Fest steht für mich 110% das wir niemals nur eine Wohnung haben werden. Es ist schon gut so wie es ist mit zwei Wohnungen. Aber ich brauche feste Strukturen auch bei zwei Wohnungen, mittlerweile glaube ich sogar, diese sind in unserer Situation schwerer aufzubauen als in einer gemeinsamen Wohnung mit einem gemeinsamen Tagesablauf.

Aber momentan ist mein Kopf zu voll um auch noch daran zu arbeiten. Ich weiß nur, ich brauche im Moment den Rückzug u. vermute, er merkt es, denn er hält sich momentan mehr Daheim auf als bei mir.

Ziemlich verwirrt mein Schreiben, ich weiß, aber so arbeiten eben meine Synapsen in den letzten Wochen :p

LG v. sages!

 
Ich sitze hier ziemlich ratlos herum u. überlege einmal mehr was dieser Mann eigentlich von mir will, erwartet.

Stand was Arbeit angeht noch immer wie im letzten Thread. Bis gestern. Aber dazu gleich mehr, erst einmal...

...egal wo ich Bewerbungen hingeschickt habe, es gab von ihm immer negative Einwürfe wie z.B.: Wie willst du dort denn hin kommen ohne Auto?

Ich: Werde ich schon Möglichkeiten finden, habe ich ja die letzten 12 Jahre auch ohne Auto.

Wenn wir aber irgendwo Thema Mobilität haben u. ich sage: Ich habe kein Auto kommt garantiert von ihm: Wir haben wohl ein Auto!

Er: Da verdienst du doch nichts.

Ich: Egal, Hauptsache erst einmal Arbeit. Ich bin genügsam. Ausserdem muss ich dort ja nicht bleiben, kann ja weiter suchen.

Er: So etwas brauchst du doch gar nicht erst annehmen, ich unterstütze dich doch bis du etwas Geeignetes findest.

Irgendeinen angeblichen Haken findet er immer.

Hat aber auch keine Alternativen parat.

So, nun ist mir vor einigen Tagen eine Vollzeitstelle in dem Unternehmen angeboten indem ich nebenbei jobbe in einem Kiosk ganz bei mir in der Nähe.

Sie brauchen jemanden der Häfte dort sowie Hälfte Taxizentrale in der Stadt macht.

Wenig Verdienst, aber bevor ich mir weiterhin auf der Arbeitsargentur wie ein Bittsteller vorkomme wähle ich lieber das kleinere Übel. Ausserdem müßte ich nur in Bezug auf Zentrale eingearbeitet werden, alles andere ist genau wie in meinem Kiosk. Dazu kommt das ( wie bekannt bin ich eine absolute Nachteule ) ich frühestens um 15 h anfangen muss, also die Spätschichten, je nach Kiosk bis 22 h oder 23 h, übernehme. Mein Ding! 5 Tage - Woche, ein Tag unter der Woche frei, einen am WE.

Dreimal die Woche müßte ich also erst meinem alten Kiosk machen u. dann rüber in den Stadtkiosk. Zweimal nur meinen alten Kiosk gleich bei mir in der Nähe.

Er: Und wie willst du innerhalb weniger Minuten den Wechsel zum Stadtkiosk schaffen? Mit Rad? Ach ja, ich vergass, dein Rad hat 108 Gänge.

Ich: Das wissen die beiden Chefs doch auch. Sie werden sich schon dazu äußern.

Fazit: Er hält aus diesen Gründen u. einigen mehr so gar nichts davon u. ich solle keinen Fehler machen indem ich überstürzt zusage.

Ich also von Freitag bis gestern reiflich überlegt. Ich sehe für mich keine Alternative momentan u. sehe auch eigentlich nicht wirklich einen Grund warum ich diesen Job nicht annehmen sollte. Wie gesagt, weitersuchen kann ich immer noch.

Gestern Abend während meiner Schicht mich mit Chef u. Chefin zusammen gesetzt, mir noch mal alles angehört. Sie werden eine Möglichkeit finden wie ich an den Wechseltage von A nach B komme. Wäre ja auch gelacht wenn nicht, ist schließlich auch ein Bus u. Taxiunternehmen. Auch habe ich ihnen gesagt das ich weiter suche wenn es finanziell so überhaupt nicht passt. Sie haben mich nur darum gebeten dann früh genug Bescheid zu geben das ich mich auf die Suche begebe damit sie die Chance haben jemanden neu anzulernen.

Ab 1. Nov. bin ich dort also fest angestellt.

U. über Handy ( er hat Nachtschicht ) meinen Entschluss geteilt. Keine Reaktion. Erst heute Morgen eine ellenlange wie falsch mein Entschluss ist u. das ich einfach nicht bemerke ich die Beiden mir Honig um den Mund schmieren damit sie mich soweit bekommen wie sie mich nun haben.

Ich muss dazu schreiben das er im gleichen Unternehmen nebenbei Taxi fährt, auch für wenig Geld. Gut, er muss damit nicht rechnen, er verdient in seinem Hauptjob mehr als super.

Was will dieser Mann von mir?

Ich habe vor einigen Wochen schon einmal zu ihm gesagt: Wenn dir alles nicht passt, du gegen alles Mögliche Einwände hast was meine berufliche Zukunft angeht, dadurch natürlich auch meine private, dann sag mir bitte was du willst.

Keine Antwort.

An alle Herren der Schöpfung hier an Board. Wenn ihr so reagiert wie er, was wollt ihr dann wirklich???

LG

sages!

 
Ich bin zwar nur ne frau ;-) aber will mal meinen senf dazu geben.

Mir kommt es so vor als holt er massiv seinen beschützer-instinkt hervor .Er will dich davor beschützen, dass du zu vorschnell und impulsiv entscheidungen triffst (wie du es ja auch beim "jobhinschmeissen" gemacht hast)Er hat wahrscheinlich den eindruck, dass du nur aus frust diesen job jetzt angenommen hast und es evtl. bereuen wirst. Du neigst eben manchmal zu solchen ad hoc aktionen :)

Ich glaube er will dich nur beschützen, du willst aber nicht beschützt werden, oder?

ich glaube ja schon immer, dass er eine sehr konservative meinung zur partnerschaft hat. Der mann ist der "versorger", man wohnt zusammen, man fährt gemeinsam in den urlaub,,,etc. blabla...und so eben auch bei solchen dingen. Wahrscheinlich hätte er am liebsten, wenn er dich komplett versorgen könnte (was er ja glaube ich finanziell nicht kann und du es vor allem auch nicht willst) Daher stösst ihm deine Not bei der stellungssuche wohl auch sehr persönlich auf. Er würde dir gerne helfen , kann aber nicht- er ist hilflos-daher negiert er erstmal alles was du vorschlägst. Eigentlich ein kleiner verkappter macho ;-)

B.

 
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