Näher kennen lernen ohne zu grosse Hoffnungen zu wecken. Wie am besten verhalten?

[sageslaut2002]

Guten Morgen heartflower, zumindest ist es bei mir ein schöner sonniger Morgen, bei dir wohl eher Nacht?

Ja, ich war zwar überrascht als er mir v. seiner Übelkeit u. Angst erzählte, irgendwie fand ich es aber auch wunderschön u. ich habe mich auch vor seinen Sessel gekniet u. ihn in den Arm genommen u. ihm gesagt das er sich im Falle eines Umzuges irgendwann bei mir eher Gedanken machen muss wenn ich sagen sollte: Du, lass mal, du brauchst mir nicht helfen.

Allerdings habe ich ihm auch gesagt, im humorvollem Ton, dass er es mir u. ihm leichter machen würde wenn er im Vorfeld über seine aufwühlenden Gedanken sprechen würde. Aber gut, ich bin da ja nicht viel anders. In diesen Sachen sind wir vollkommen gleich. Genau was die Romantik abgeht. Romantik ist für uns Beide ein Teelicht auf den Tisch zu stellen

Denn so ein Charakterschwein wäre ich nun einmal nicht, mir erst helfen zu lassen u. eigentlich schon zu wissen das ich eh bald Schluss mache.

Aber ich vermute, ich könnte argumentieren wie ich wollte, es steckt einfach zu tief in ihm drin.

Mittlerweile weiß ich nun ja v. zwei seinen Ängsten. Vor dem Zusammenziehen, im Falle einer trennung ohne Dach über den Kopf dazustehen u. bei Null anzufangen. Was ja irgendwie auch in Punkt 2 über greift, die Umzüge.

Ich richte nicht über ihn. Ich nehme ihn wie er ist u. das ist des öfteren nicht so ganz einfach. Aber erstens hat er es mit mir auch oft nicht leicht u. zweitens, weiß ich von seinen jeweiligen Ängsten kann ich damit auch locker umgehen u. vor allen Dingen verstehen.

Er ist aber auch der Mann, der nach der Fete, als wir um 5 h 30 Daheim ankamen, lachend u. noch vollkommen aufgedreht, für mich auf den Strich geht

Ich nämlich: Liebling, wenn du noch gerade für mich auf einen Strich gehen kannst, dann darfst du mit mir ins Bett, wenn nicht, Gästezimmer.

Er: Besorg mir einen Strich.

Ich: ( grübelgrübel Woher so schnell einen Strich nehmen? ). Zündender Gedanke. Rolle Leukoplast u. damit einen Strich über den Küchenfussboden geklebt

Und er ist, sich vollkommen zusammen reißend, Schritt für Schritt, ohne zu wanken, für mich diesen Strich entlang gelaufen arty:

Und für solche Aktionen liebe ich diesen Mann. Ich kann mit ihm lachen über Dinge die andere Menschen gar nicht begreifen würden.

heartflower, drück mal für mich die Daumen, habe gleich ein Vorstellungsgespräch. Wäre ja mehr als toll nach nur 29 Tagen Arbeitslosigkeit gleich wieder einen Job zu bekommen u. das mit reifen 50ig. Das Seniorenheim ist gleich bei mir um die Ecke, genau wie mein Kiosk. Genialer ginge es gar nicht.

LG v.

sages!

 

[heartflower]

alle daumen und hühneraugen gedrückt!! :]

teelicht finde ich eine der romantischsten dinge überhaupt!

und dass du nciht über ihn richtest, weiß ich ja das meine ich ja, du kannst ihn annehmen, egal was es ist, aber erstmal muss man wissen, was es ist.

hab ich bei meinem dann auch so gemacht, auch wenn jeder ihn erstmal als 'krank' angesehen hätte, für mich war und ist er es nicht. ich war so erleichtert und glücklich, dass es endlich raus war, hab ihn dann auch in den arm genommen.

im grunde sind wir doch alle irgendwo 'krank', in den augen anderer nur zeigen wir nicht immer und jedem diese seite an uns.

 

[Isabel]

liebe sages, du sagst nichts über den neuen job, frag ich zu früh?

wenn ich weiterhin über deinen U. spekulieren darf, dann sehe ich einen mann vor mir, der groß und stark ist und für den es körperlichen schmerzen gleich kommt, zuzugeben, dass es ängste in seinem leben gibt, die ihn traumatisieren und die er nicht überwinden kann.

es ist es großer vertrauens- und liebesbeweis, dass er dir das erzählt. und hat große heilende wirkung für ihn, wenn du ihm mit verständnis begegnest. jede instabilität hinterlässt große unsicherheit und bei ihm hat sich das in den jahren wohl mehrfach potenziert.

wenn du der fels in der brandung für ihn sein willst, dann hat das schiff wohl endlich einen heimathafen.

*huch* bin heute so pathetisch

wünsch euch alles liebe!

Isabel

 

[sageslaut2002]

Guten Abend Isabel,

nein, du fragst nicht zu früh nach dem neuen Job. War letzten Donnerstag Probearbeiten, wurde dann nach Dienstende ins Büro gerufen u. habe gleich meine

verbindliche Zusage bekommen. Klar ist nur noch nicht wann ich genau anfange dort. Irgndwann zwischen dem 1 u. dem 15. Mai

Wir konnten uns in allen Punkten einigen. 120 Std. monatlich. Mehr wollte ich ja nicht da ich weiterhin den Ausgleich im Kiosk möchte u. Überstunden in der Pflege sowieso zusätzlich noch die Norm sind.

Nun kann ich die freie Zeit endlich genießen, weiß ich doch wie u. das es weiter geht u. kann mich beruhigt ein wenig zurück lehnen. Ich bin zwar ein abolut flexibler Mensch, komme aber ins Schwimmen wenn ich nicht weiß wie es finanziell weiter geht. Ich brauche nicht viel, bin sehr genügsam, bin schnell zufrieden zu stellen, habe null materielle Wünsche ( Träume allerdings schon ) aber ich fühle mich nur sicher wenn ich die Summen weiß mit denen ich arbeiten kann / muss.

Wenn ich also die neue Stelle antrete war ich gerade mal 8 bis 10 Wochen arbeitslos. Damit läßt sich leben. Momentan nehme ich jede Stunde im Kiosk mit die ich bekommen kann, darf ja eigentlich nur 165 € zu dem Arbeitslosengeld dazu verdienen monatlich, aber....nun ja, U`s Stundenzettel dort im Unternehmen ist ja auch noch da u. er nutzt ihn nicht mehr seit wir zusammen sind

Ja, U. ist gross, auch kräftig u. zupackend, starke Arme u. Hände, aber er ist kein optisches Kraftpaket falls du das vermutest. Dann wäre er nicht der meine

Er hat schmale Hüften, keinen Bauch, eigentlich ist er schon mehr als schlank. Hat elendig lange Beine, gut geformte :verliebt: Ein kantiges Gesicht u. weil er mittlerweile gecheckt hat das ich auf Dreitagebärte u. enge Jeans bei ihm stehe, hm, wird er eigentlich immer umwerfender.

Aber ich weiß was du meinst, du meinst, er ist ein ganzer Kerl dem es schwer fällt Schwächen zuzugeben. Ja, das ist er 100% u. ja, Schwächen zuzugeben fällt ihm genauso schwer wie mir u. weil wir uns in dieser Beziehung sehr ähnlich sind lasse ich ihn auch auf mich zukommen wenn er ausgegrübelt hat oder aus seiner Höhle zurück kommt. Ich habe bemerkt das ich ihn erst einmal denken lassen muss um Entscheidungen für sich zu treffen. Kommt er nach seinen Entscheidungsfindungen nicht von alleine auf mich zu langt eigentlich schon eine gezielte Frage meinerseits in einem ruhigen Moment u. er fängt an zu erzählen.

Momentan stehen wir auf dem Stand unser Leben so einzurichten das wir Beide damit glücklich sind u. klar kommen. Ich bin eine Nachteule, momentan muss ich ja morgens auch nie hoch, Kiosk mache ich frühestens ab 12 h, meistens aber freiwillig abends. Also kasper ( sein Ausdruck ) ich die halbe Nacht rum u. wenn er um halb vier aufstehen muss gehe ich gerade mal ins Bett

Passt nicht, ist uns Beiden klar. Also schläft er bei Frühschicht in seiner Wohnung u. nach Nachtschicht auch. Wir fehlen uns zwar dann, gerade abends, aber besser so als wenn wir uns gegenseitig für den anderen ruhig halten ( ich ) oder die Nacht halbwegs mit um die Ohren hauen ( er ) u. wir Beide durch die zwangsläufige Rücksichtsnahme genervt sind.

Isabel, natürlich kann ich sein Fels sein, keine Frage, ich bin es ja gewohnt Fels zu sein mein ganzes erwachsenes Leben lang, für irgend jemand war ich es immer. Nur hatte ich dieses Mal die Hoffnung selber mal einen Fels an meiner Seite zu haben. Aber ich denke mittlerweile, er ist viel weicher, verletzlicher u. sensibler als ich. Überaus harter Kern nach aussen, unsicher u. weich wie Butter nach innen. Ich höre mir ja mein Umfeld oftmals stillschweigend an u. habe nun schon öfters zu hören bekommen v. Menschen die ihn kennen: Uiii, auf so etwas Cooles stehst du? Mit U. zurecht zu kommen ist sehr schwer.

Isabel, ich könnte innerlich zusammen brechen vor Gelächter wenn ich solche Kommentare höre.

Er ist sooo liebevoll. Er würde versuchen mir alle Wünsche zu erfüllen wenn ich nur einen äußern würde, er ist sooo anhänglich. Ach was weiß ich, er ist alles, nur nicht cool.

Und gerade dafür das er Schwächen zugeben kann verliebe ich mich immer mehr in ihn. Und für seinen trockenen Humor den oftmals nur ich verstehe u. mein jüngster Sohn Und für seine Direktheit. Er nimmt kein Blatt vor den Mund, behandelt mich oftmals nicht gerade zimperlich u. genau das mag ich. Ich bin eben keine Mimose, er scheint es bemerkt zu haben. Allerdings kann man ihn umgekehrt schon eine männliche Zicke nennen dann u. wann. Aber wenn er zickt lasse ich ihn einfach auflaufen mit knappen Kommentaren ( ab in die Ecke, weitermaulen z.B. ) oder ich reagiere nur mit einem breiten Grinsen.

Meistens muss er dann auch grinsen.

Ich denke schon, auch wenn es mit Sicherheit noch oft zwischen uns Rumpeln wird, wir können es schaffen wenn wir es nur Beide wollen. Wenn wir uns wichtig genug dafür bleiben für eine glückliche u. erfüllte Partnerschaft auch mal Gerumpel, Umwege u. Unbequemlichkeiten in Kauf zu nehmen.

Motzen werde ich hier wohl noch oft genug wenn ich ihn wieder mal nicht verstehe oder sein Verhalten vollkommen daneben ist. Natürlich nur sein Verhalten. Ich bin ja perfekt :evil:

Z.B. frage ich mich seit letzter Woche wer man bedeutet.

Er: Liebling, wenn man ein bisschen mehr Miete zahlen würde dann könnte man auch einen Abtrag für dieses kleine Häuschen ( Zeitungsanzeige ) abzahlen u. dann wäre man spätestens in 10 Jahren damit durch. Das wär doch was.

Er u. ich können ja nicht gemeint sein, dann müßte er ja umziehen

LG

sages!

Isabel, ich war nahe dran dir ein Foto zu senden damit du ein Bild vor Augen hast v. ihm, aber das ist wohl übers Forum nicht möglich oder ich bin zu dumm dazu.

 

[Isabel]

ich seh ihn vor mir, wirklich.

sicherlich hat auch er seine schwächen und seine mankos. aber solange diese liebenswert sind und solange man damit umgehen kann, sind sie doch akzeptabel und menschlich. wer will schon einen perfekten partner? also ich nicht, ich bin selbst alles andere als perfekt.

aber was mich jetzt interessieren würde:

Er: Liebling, wenn man ein bisschen mehr Miete zahlen würde dann könnte man auch einen Abtrag für dieses kleine Häuschen ( Zeitungsanzeige ) abzahlen u. dann wäre man spätestens in 10 Jahren damit durch. Das wär doch was.

Er u. ich können ja nicht gemeint sein, dann müßte er ja umziehen

wie gehst du damit um? löst das panik bei dir aus, nimmst du es nicht ernst oder überlegst du das selber? du bist doch immer so darauf aus gewesen, deine eigenständigkeit zu behalten, würdest du mit ihm in einem haus wohnen wollen und dich mit einem jahrzehntelangen darlehen sogar noch an ihn binden wollen? ich bin neugierig.

alles liebe wünscht dir die

Isabel

 

[sageslaut2002]

wie gehst du damit um? löst das panik bei dir aus, nimmst du es nicht ernst oder überlegst du das selber? du bist doch immer so darauf aus gewesen, deine eigenständigkeit zu behalten, würdest du mit ihm in einem haus wohnen wollen und dich mit einem jahrzehntelangen darlehen sogar noch an ihn binden wollen? ich bin neugierig.

Wie gehe ich damit um? Hm, eigentlich gar nicht. Panik oder Angst löst es nicht in mir aus. Richtig ernst nehme ich es auch nicht. Eher muss ich leise lächeln u. denke: Wenn du mir einen Vorschlag unterbreiten möchtest sprich mich an u. nicht man. Ich vermute aber eher, er geht so die verschiedensten Ideen in seinem Kopf durch, spielt sie durch, fragt dadurch indirekt nach meiner Meinung, verwirft, plant usw.

Vielleicht sucht er ja so Wege auf denen er seine Ängste abbauen kann?

Würde ich auf solch einen Vorschlag eingehen? Natürlich habe ich darüber nachgedacht. Mittlerweile weiß ich schließlich das ich bei ihm mit allem möglichem u. unmöglichem rechnen muss, eben, weil das was er sagt oft nicht zu seinem agieren passt u. wie ich schon öfters erwähnte, ich bin gerne im Vorfeld auf alle Eventualitäten des Lebens eingestellt.

Würde er direkt u. geplant mit solch einem Vorschlag kommen würde ich es mir anhören u. klar meine Vorstellungen einbringen. Ich weiß ja auch das solche Gedanken nur aus ihm heraus kommen weil er sich eigentlich ungern v. mir trennt um daheim zu schlafen. Die Vernunft siegt aber. Immer wieder mal erwähnt er so nebenbei wie angenehm es doch wäre wenn man so wohnen würde das unten Wohnbereich u. oben Schlafbereich wäre, so würde jeder zu seinem Recht kommen.

Ich selber muss eh irgendwann umziehen, da ich privat wohne u. meine Vermieterin unter mir schon die 80 erreicht hat u. irgendwann die Augen schließen wird u. das Haus dann verkauft wird.

Mir ist alleine der Gedanke ein Greuel in einem Mietshaus mit mehreren Parteien zu wohnen. Ich habe immer nur mit höchstens zwei Parteien in einem Haus gewohnt u. konnte überall schalten u. walten wie ich es wollte. Von daher ist der Grundgedanke irgendwann mit solch einem Haus nicht der verkehrteste. Allerdings, u. da hast du Recht, würde ich mich durch ein Haus nicht binden wollen. Ich würde also darauf bestehen das nur er der Käufer ist u. auch nur er ins Grundbuch eingetragen wird u. ich eine Art Mietvertrag aufsetze indem im Falle einer Trennung ich weiterhin dort für 6 Mon. wohnen darf. Nicht das er mich von Jetzt auf Gleich vor die Tür setzen kann, nönö. Absichern würde ich mich schon. Eigentlich müßte gerade er auf solch einen Vorschlag eingehen, denn so müßte er keine Angst haben irgendwann wieder einmal mit Nichts dazu stehen. Ich würde meinen Beitrag zum Abtrag dann als meine Miete ansehen. Die müßte ich ja eh überall anders auch zahlen.

Ich selber hänge an keine Güter. Nur an die Freiheit gehen zu können wenn ich meine gehen zu müssen ohne jemand damit finanziell ins Unglück zu stürzen. Ich würde auch nicht um irgendein Möbelstück oder ähnliches einen Krieg anfangen. Ich brauche einfach immer das Gefühl: Meine persönlichen Sachen schnappen u. gehen können. Nur dieses Gefühl brauche ich. So lange ich das umsetzen kann ist alles okay.

Ich selber würde aber niemals solch einen Vorschlag ( Haus, zusammen wohnen ) machen u. wenn ich dann irgendwann auf Wohnungssuche muss werde ich auch nur nach meiner Nase suchen/wählen. Er hat ja seine. Möchte er dann ein Veto einlegen muss er es klar u. deutlich tun u. begründen.

Ich höre mir jeden Vorschlag an so lange er Hand u. Fuss hat.

Ich versuche mich auf alles Mögliche vor zu bereiten. Muss ich wohl auch wenn ich an vergangenen Freitag denke. Wir waren in Oldenb. im neuen Einkaufscenter. In jeden Shop mal reingeschnuppert, auch in einem Schmuckshop. Aber eben nur geschaut, meiner Meinung nach. Irgendwann sind wir nach draussen zum rauchen. Noch ein paar andere Raucher u. Handwerker um uns umzu.

Er geht ein paar Meter v. mir weg, holt was aus seiner Jackentasche, schaut mich an u. sagt ganz laut: Schahatz, darf ich Dir einen Ring anstecken?

Alles schaut uns grinsend an. Ich stand da, verlegen ohne Ende.

Ich leise: Hör auf, doch nicht hier u. bin fast unter seine Jacke gekrabbelt.

Er nimmt meine rechte Hand, steckt mir einen Partnerschaftsring ( den ersten u. letzten trug ich mit 15 ) an, dann sich selber, sagt: So, nun tragen wir gemeinsame Ringe die uns verbinden u. das sollte für die Zukunft langen, oder?

Hmmm, nene, peinlich ohne Ende war das. Von daher, ich denke lieber über alles Mögliche nach. Besser ist es wohl.

LG

sages!

Ach ja, am 15. Mai trete ich nun definitiv meine neue Stelle an.

 

[Isabel]

liebe sages, gratuliere zu der neuen stelle und freu mich sehr für dich, dass das suchen ein ende hat. es ist stress und es tut weh, wenn man im ungewissen schwebt. das ist in beziehungen nicht viel anders.

danke, dass du meine frage beantwortet hast. du hast das vollständig getan und schlüssig argumentiert. allerdings hast du dabei - meiner meinung nach - etwas übersehen. dass er nicht du ist. dass er nicht so denkt wie du. und dass er sich nicht so verhält oder besser gesagt: niemals so verhalten wird wie du. das ist so und das ist auch gut so. wenn sich alle menschen ähnlich verhalten würden, könnte man wohl weder etwas lernen noch sich weiterentwickeln.

ich weiß jetzt nicht, ob du und dein U. jemals in diese hypothetische situation kommen werden, die ich da oben angesprochen habe. davon auszugehen, ginge für meine spekulationen zu weit. aber es wäre doch interessant, wie er sich - rein hypothetisch - verhalten würde, wenn ihr einmal solche handlungen überlegt, nicht? da gäbe es wohl viel forschungs- und lernpotential.

ich glaube (spekulation), er würde sich in vielen sehr konträr zu dir verhalten und seine erklärungen, sollte es jemals welche geben, wären ebenfalls schlüssig. vll kannst du dir das jetzt nicht vorstellen. ich stelle mir vor: er würde niemals mit einem konkreten vorschlag kommen, der hand und fuß hat, solange du ihm nicht signalisierst, dass du ähnliche wünsche und vorstellungen hast wie er. er würde - könnte ich mir vorstellen - niemals ein eigentum begründen, in dem du nur mieter ohne kündigungsfrist wärst, weil das dem sinn der anschaffung widerspricht: er will - vielleicht, ich spekuliere weiter - entweder mit dir etwas gemeinsam schaffen oder es eben bleiben lassen, wenn du es nicht mindestens genauso willst. weil jede einseitigkeit den sinn in frage stellt. für sich allein hat er ja schon etwas angeschafft, warum soll er das wiederholen?

er würde nur eine gemeinsame zukunft planen, wenn von dir ein ähnlicher wunsch völlig unaufgefordert an ihn herangetragen würde. erst dann kommt die zeit der planung. bis dahin bleibt alles im bereich der wünsche, der hoffnungen, der träume und der märchen. also völlig unkonkret.

er ist vll ein träumer und wenn du nicht konkret wird: er wird vll nie riskieren wollen, dir etwas vorzuschlagen, wenn nur die leiseste unsicherheit besteht, dass du ablehnen könntest.

vll testet er das im scherz: wenn er dir provokant einen ring an den finger steckt und einen witz daraus macht: umzu wissen, wie du reagierst. er hat keine ahnung von deinen reaktionen. er hat keine ahnung von deinen wünschen und hoffnungen? er hofft vll, dass du ähnlich wünsche hast wie er?

ich glaube, es ist ihm sehr ernst. trotz der kurzen zeit, in der ihr zusammen seid. und er würde es niemals zugeben, solange er nicht sicher ist, dass es dir mindestens genauso ernst ist.

:schief:

es ist für mich unterhaltsam, über einen völlig unbekannten zu spekulieren. ich könnte natürlich auch völlig falsch liegen. das weiß nur er. ich kann ihn ja nicht fragen.



wünsch dir alles liebe, Isabel

 

[sageslaut2002]

Schönen guten Tag, Isabel.

Klar darfst du spekulieren über fremde Männer

In 5 Jahren oder so werden wir Beide schlauer sein.

Im Grunde mache ich ja nichts anderes. Sagt ein Mensch nicht deutlich was in ihm vor geht u. was er möchte ist ja auch nichts anderes möglich. Wissen kann ich gar nichts wirklich was seine Gedanken angeht. Genau wie er umgekehrt auch nicht. Aber ja, spekulieren kann spaßig u. aufregend sein.

Was meine Träume/Wünsche angeht kann er nichts wissen denn ich habe eigentlich keine. Ich möchte einfach nur eine vollkommen offene, ehrliche Partnerschaft in der man sich aufeinander verlassen kann, in der man weiß: Wir gehören zusammen. In der man sich auch darüber einig ist alles dafür zu tun damit keine Routine eintritt u. in diesem Punkt sind wir uns 100% einig.

Ich hätte kein Problem damit ständig zwei Wohnungen zu behalten. Möchte er es irgendwann doch anders, entgegen seiner deutlichen Ansagen, dann wäre ich auch bereit mich auf Kompromisse einzulassen, so lange Beide immer die Möglichkeiten auf Rückzug haben. Ich denke aber, für alles würde es Lösungen geben. Es gibt nichts was nicht möglich ist.

Wir sind in einem Alter in denen uns vollkommen egal sein kann wie unser nahes Umfeld, sprich Familie, unsere eventuellen verrückten Lösungen findet. Meine Eltern z.B. halten es ja heute schon für verrückt das wir zwei Mieten zahlen u. uns trennen bei Nacht u. Frühschicht. Können sie nicht nachvollziehen. Für sie will man immer zusammen sein wenn man weiß man gehört zusammen. Sie lassen aber ganz aussen vor das sie es nie kennen gelernt haben alleine zu wohnen u. sie können sich auch so überhaupt nicht vorstellen überhaupt alleine wohnen zu wollen.

Ihre Meinung: Wenn einem der Partner mal auf den Senkel geht, geht man in ein anderes Zimmer, in den Garten oder mit einer Freundin unterwegs oder ähnliches. Sie können nicht verstehen das U. u. ich immerhin 12 Jahre alleine wohnen u. unser Leben komplett nach jeweils unserer eigenen Nase eingerichtet haben.

Um eine gemeinsame Zukunft aufzubauen brauche ich nicht zusammen zu wohnen.

Ich selber wunder mich eh schon über uns das wir soooo viel Nähe überhaupt auf solch lange Zeiträume so gut ertragen.

Klar, wenn ich mal meine romantische Ader habe, Howie durch meine Wohnung singt das die Boxen v. den Schränken fallen träume ich auch manches Mal solch einen Mist vor mich hin, wie: Och, wenn er dir einen Heiratsantrag machen würde, falls du nicht vor Überraschung oder Schreck umfällst ( wer weiß das schon so genau, könnte meine eigene Reaktion nicht einmal annähernd voraus sehen/ahnen ) zu dir sagt: Schatz, mein Schatz, ich liebe dich, ich möchte das du genau aus diesen einen einzigen Grund meine Frau wirst.....und ich dahinfließe vor Rührung :verliebt:

Aber hinterher muss ich mich immer selber kugeln vor Lachen weil ich selber weiß das ich nicht die Frau bin zu der Mann so etwas sagt, einfach, weil ich viel zu kühl für so etwas rüber komme oder zu frech.

Das sind eben solche musikabhängigen Tagträume in denen man sich früher z.B. erträumt hat Prinzessin Di zu sein *lautlach*

Also, es gibt nichts was er von meinen Wünschen wissen müßte/könnte. Es gibt keine realen.

Aber mal so ganz nebenbei eine ganz unbedeutende Frage die mir so durch den Kopf schwirrte als ich deinen letzten Kommentar las.

Wenn du über U. spekulierst. Kann es sein das du deine eigenen Wünsche in deine Spekulationen hinein interpretierst? Ich lese ja deine Kommentare in dem einen endlos langen Thread auch mit u. weiß also von deinen Problemen mit deinem Partner u. deinen Wünschen.

Wenn ich dir damit zu Nahe trete brauchst du nicht darauf eingehen.

Lieber Gruss v. sages, die nun gleich ihren Mensch zu Arbeit fährt u. dann selber in ihren Kiosk.

 

[B52]

Er: Liebling, wenn man ein bisschen mehr Miete zahlen würde dann könnte man auch einen Abtrag für dieses kleine Häuschen ( Zeitungsanzeige ) abzahlen u. dann wäre man spätestens in 10 Jahren damit durch. Das wär doch was.
Er u. ich können ja nicht gemeint sein, dann müßte er ja umziehen

Also ich seh das mal so, dass er vorsichtig versucht abzutasten, was du so generell von solchen "projekten" hälst. Denn auch wenn du der meinung bist, du wüsstest genau was er für vorstellungen eurer beziehung und wohnsituation hat..ich glaube ihm kein wort ! Und du innerlich auch nicht.

Er passt sich dir einfach in so vielen dingen an...weil er dich sehr sehr gern hat!! Und er kennt deine meinung über bestimmte sachen, wie zusammen ziehen, heiraten etc.., weil du, im gegensatz zu ihm, ganz offen und bestimmt darüber spricht.

Ich glaube er hat große angst dir seine ehrliche meinung mitzuteilen.

Wenn ich mal spekulieren darf? :

1. Er würde dich vom fleck weg heiraten.

2. Er würde mit dir ein haus mieten/kaufen etc. (auch wenn er anfangs noch damit haderte, wegen seiner schlechten erfahrungen, würde er es mit DIR angehn)

3. Er würde sofort mit dir zusammen ziehen!

Da er aber weiss, dass du das alles so gar nicht in betracht ziehst, traut er sich nicht, es zu sagen, weil er sich vor deiner reaktion scheut...

Also, es gibt nichts was er von meinen Wünschen wissen müßte/könnte. Es gibt keine realen

Na das stimmt ja so auch nicht ganz, zumindest weisst du, was du nicht willst, nämlich ne stinknormale beziehung, mit zusammenziehen , gemeinsam leben etc..du möchtest deine unabhängigkeit möglichst behalten...das ist auch ein wunsch..und klar gibt es für alles eine lösung, man muss nur miteinander reden, sonst bilden sich hirngespinnste und mutmaßungen und dadurch entstehen missverständnisse und streit...

B.

 

[sageslaut2002]

Ohoho B52, du gehst ja gleich ganz in die Vollen mit deinen Spekulationen, da bleibt ja nicht einmal der Hauch einer Chance von Unabhängigkeit für mich

Ich glaube ihm auch nicht?

Hm, ist immer verschieden. Mal ja, mal nein. Eben, weil er sich oftmals vollkommen anders verhält als wie er sich äußert in vielerlei Hinsicht. Ich drücke es mal so aus. Ich weiß oftmals nicht ob ich ihm glauben kann oder nicht. Anfangs hat mich das verunsichert, mittlerweile nehme ich es einfach so hin u. grinse in mich hinein.

Wenn er verunsichert ist wegen meiner für ihn nicht einschätzbaren Reaktionen auf evtl. Pläne die er sich nicht getraut mir vorzuschlagen dann hat er aber selber Schuld.

Er hat sich klar dahin geäußert: Ehe, zusammen wohnen, ein absolutes Nogo.

Irgendwann tätigte er mal eine ähnliche Bemerkung mit einem "Oder?" dahinter. Macht er oft, eine Aussage mit einem Oder beenden. Darauf habe ich nur geantwortet: Du, ich kenne deine Meinung, ich werde den Teufel tun u. dich v. einer anderen überzeugen zu wollen.

Ruhe war.

Nun ja, ich bin nun erst einmal immens gespannt darauf wie es wird wenn ich den neuen Job angetreten habe. Dort läuft nämlich alles ein wenig anders ab. Dort habe ich immer einen siebener Törn. Bedeutet 7 Tage Frühdienst hintereinander.

An denen ich natürlich auch alleine schlafen möchte. Mit viel Pech folgt dann schon mal nach solch einem Törn Früh- oder Nachtschicht bei ihm u. schon sind es schnell mal 9 bis 10 Tage hintereinander an denen man sich kaum bis gar nicht sieht.

Ich glaube, darüber ist er noch gar nicht gefallen

Ich warte mal geduldig u. gespannt auf seine Reaktion wenn er es dann gecheckt hat :evil:

Ich spekuliere mal u. sage: Das schaut er sich nicht lange an. Erst wird er mürrisch, dann Tage lang nachdenklich u. dann wird irgendetwas kommen :schief:

LG v. sages!

 

[B52]

Irgendwann tätigte er mal eine ähnliche Bemerkung mit einem "Oder?" dahinter. Macht er oft, eine Aussage mit einem Oder beenden. Darauf habe ich nur geantwortet: Du, ich kenne deine Meinung, ich werde den Teufel tun u. dich v. einer anderen überzeugen zu wollen.

Aber mit dem "oder "fragt er dich doch nach DEINER meinung? Oder?;-) Finde deine antwort darauf ehrlich gesagt etwas kontraproduktiv, so kommt man doch nicht weiter. Da schleicht ihr wie die katzen um den heißen brei....aber wenns spaß macht ;-)

B.

 

[sageslaut2002]

Hm, ich finde meine Antwort eigentlich nicht kontraproduktiv sondern ehrlich. Genau so denke ich wie ich geantwortet habe. Für mich war v. Anfang an klar, wir schwimmen auf einer Wellenlänge was eben obiges Thema angeht, er scheint dann u. wann ins schwimmen zu geraten, ich aber nicht. Also würde ich wirklich den Teufel tun u. ihn durch Nachfragerei evenentuelle Flausen freiwillig in den Kopf zu setzen.

Als Kontraproduktiv sehe ich etwas an was man ändern möchte aber sich selber Steinchen in den Weg legt. Ich möchte aber ja nichts ändern. Sollte er es wollen muss er schon klar u. deutlich werden.

sages!

 

[B52]

Ich meinte eigentlich mit kontraproduktiv, dass so keine unterhaltung stattfindet, wenn der eine oder? fragt und der andere gar nicht auf die sache eingeht, sondern das thema sozusagen vom tisch fegt. Bringt beiden so nichts..

B.

 

[Charlies_Berta]

Recht haben oder glücklich sein. Irgendwann wirst Du Dich entscheiden müssen (er auch), bis dahin spielt weiter Kinderkarusell

 

[sageslaut2002]

Irgendetwas, Berta, scheine ich wirklich nicht zu begreifen oder es geht ständig stumpf an mir vorbei

Fakt ist: Wir waren uns v. Anfang an einig u. das wurde beidseitig klar u. deutlich ausgesprochen: Kein Zusammenziehen, keine Ehe, keine Familienzusammenführung.

Letzteres ist quasi v. alleine passiert da es nicht ausblieb das er meine Kinder kennen lernt da sie ja bei mir ein u. ausgehen, gleiches Enkelin u. Eltern. Wenn er das nicht gewollt hätte, hätte er jedes Mal so lange gehen müssen wie einer v. ihnen hier ist.

Und irgendwie sind seine Kinder dann auch bei mir gelandet. Alles fast von alleine, unmerklich irgendwie.

Er möchte sogar irgendwann einen Familienabend machen mit Bowlingbahn mieten, hinerher Essen gehen mit allen vier Kindern u. Anhang. Damit sie sich untereinander kennen lernen. Haben auch schon alle zugesagt. Natürlich lädt er alle ein. Sind ja schließlich unsere Kinder sagt er. So schnell kommt man v. zwei auf vier Kinder

Aber all das kommt v. ihm. Ich hätte niemals gewagt ihm so etwas familiensinniges vorzuschlagen. Also auch wieder Aktion ganz anders wie seine anfängliche Aussage.

Berta, ich weiß nicht was ehrliche Äußerungen mit Recht haben oder Kinderkarussell zu tun haben.

Ich bin glücklich u. zufrieden so wie ich zur Zeit lebe. Ich möchte nichts ändern. Wenn ich irgendwann einmal umziehen muss, dass kann schnell gehen, aber ja auch noch 10 Jahre dauern, kann ich mir immer noch den Kopf darüber zerbrechen ob ich ihn in den Umzug mit einbeziehen möchte u. muss natürlich dann v. meiner Seite her die Initiative ergreifen. Ist mir schon klar.

Wenn er aber nicht glücklich sein sollte so wirklich, dann sollte er schon deutlich formulieren u. Vorschläge unterbreiten u. ich höre es mir an u. denke darüber nach.

Eigentlich ist er aber ja im täglichen Leben ein Mann der kein Blatt vor den Mund nimmt u. deswegen spekuliere ich mal....er hat Träume, aber auch einen Realitätssinn u. Vernunftssinn u. ab und an kollidieren diese drei miteinander u. letztere siegen dann.

Denn realistisch gesehen weiß auch er das wir uns unsere Zwanglosigkeit u. das vermeiden v. Routine nur erhalten können wenn wir getrennt wohnen bleiben.

Als Beispiel: Wenn wir uns drei Tage mal nicht sehen können u. er mich abholt oder ich ihn, nimmt er im Auto schon meine Hand u. läßt sie nur zum Kuppeln wieder los. Er sagt dann: Das brauche ich jetzt.

Warum sollen wir uns bewusst solche schönen Momente ( ich genieße sie dann aus vollen Zügen ) nehmen?

Das würden wir wenn wir ständig zusammen wären unter einem Dach u. das weiß hoffentlich auch er.

Ich habe mich dafür entschieden einfach nur glücklich zu sein u. das bin ich. Tut mir Leid nichts anderes dazu schreiben zu können.

LG

sages!

Edit: Oftmals verstehe ich ihn auch nicht in seinen Einstellungen. Z.B. Thema Urlaub. Er hatte mich ja schon im Jan. darum gebeten meinen Jahresurlaub auf der Arbeit einzutragen damit er weiß wann er seinen zeitgleich eintragen kann u. er wollte dann mit mir in den Urlaub fliegen. Innerlich war ich nicht begeistert, habe auch gesagt das ich kein Mensch bin der gerne v. Daheim länger als drei Tage weg ist. Habe aber gesagt, wir können ja ein paar Kurztrips unternehmen. Immer wieder kam dann Thema nach Bulgarien fliegen von ihm. Ich immer wieder: Ich verreise nicht länger wie 2/3 Tage am Stück. Er hat es einfach überhört, merklich überhört. Hatte schon gedacht: Oje, dass gibt noch Ärger je näher der Juli rückt.

Hat sich aber ja zerschlagen durch meine berufliche Situation. Bekomme die kommenden 6 Mon. eh keinen Urlaub. Bedeutet: Er hat nun im Juli alleine 3 Wochen Urlaub. Seine Jüngste sagt: Fliegen wir Beide in den Urlaub. Ich dazu: Macht das, wäre super! Er schaut mich an u. sagt zu seiner Tochter: Ich verreise doch nicht mit dir u. lasse B. hier zurück. Wie soll ich mich denn dann fühlen? Sie arbeitet u. ich genieße das Leben. Nein.

Habe ich nicht verstanden. Was ist dabei mit seiner Tochter in den Urlaub zu fliegen? Es sei ihnen vergönnt. Nein, er vegetiert lieber hier in unserer Kleinstadt vor sich hin obwohl ich doch eh kaum Zeit für ihn habe u. mit Sicherheit auch nicht sooo sonderlich viel Lust jeden Tag auf Unternehmungen habe nur um ihn den Urlaub bunter zu gestalten.

Also, ich wäre mit meinem Jüngsten geflogen ;-) wenn ich denn für so etwas wäre.

Ihr seht, es gibt schon einige Punkte in denen wir absolut verschieden sind u. auch denken u. empfinden.

Von daher...ich kann nur spekulieren, wirklich wissen kann ich gar nichts wenn er nicht deutlich spricht.

 

[Charlies_Berta]

Ok, ich versuchs einfach zu machen.

Ich habe mich dafür entschieden einfach nur glücklich zu sein u. das bin ich.

Das find ich Klasse. Da hast Du schonmal 'ne Menge verstanden. Trotzdem läßt Du noch nicht laufen. Du stehst wie der Fels und läßt um Dich herum laufen. Das ist schonmal jede Menge. Jetzt könntest Du so langsam selbst mal ein bisschen flüssiger werden.

Warum sollen wir uns bewusst solche schönen Momente ( ich genieße sie dann aus vollen Zügen ) nehmen?

Sollst Du doch nicht. Das wär einfach nur dumm

 

[Isabel]

liebe sages, zunächst: ganz herzliche gratulation zum neuen job! und hoffe sehr, er macht dir freude.

zurück zu deiner beziehungsgeschichte: selbstverständlich interpretiere ich meine eigene geschichte hier hinein. jeder tut das. wir alle sehen die welt nur mit den eigenen augen und glauben, die welt ist so und nicht anders. und sind dabei so verschieden. und dennoch geht jeder von sich selbst aus. geht ja auch gar nicht anders.

du kannst dir nur, wie jeder hier, etwas mitnehmen und herausnehmen, dass du so nie gemacht hättest, und dass dich zum nachdenken anregen kann. denn vll erkennst du in der einen oder anderen meinung deinen U. - dann wenn du ihn nicht verstehst?

insgesamt hat das alles hier - meiner meinung nach - nur den sinn, dass es vll dazu beiträgt, dass du ihn und dich und die dynamiken deiner beziehung besser verstehst. denke zumindest ich. wenn uns das gelingt, dann ist es phantastisch. wenn es uns nicht gelingt, dann haben wir uns zumindest gut unterhalten. ich unterhalte mich gern mit dir. und ich nehme aus allen deinen antworten etwas für mich mit.

und mir fällt immer einiges auf: zum beispiel und wenn ich jetzt - völlig aus dem zusammenhang gerissen - dir deine eigenen einträge als zusammenfassung dessen präsentieren darf, was mir am meisten aufgefallen ist:

Fakt ist: Wir waren uns v. Anfang an einig u. das wurde beidseitig klar u. deutlich ausgesprochen: Kein Zusammenziehen, keine Ehe, keine Familienzusammenführung.

Und irgendwie sind seine Kinder dann auch bei mir gelandet. Alles fast von alleine, unmerklich irgendwie. Natürlich lädt er alle ein. Sind ja schließlich unsere Kinder sagt er.

Ich bin glücklich u. zufrieden so wie ich zur Zeit lebe. Ich möchte nichts ändern.

Denn realistisch gesehen weiß auch er das wir uns unsere Zwanglosigkeit u. das vermeiden v. Routine nur erhalten können wenn wir getrennt wohnen bleiben.

Oftmals verstehe ich ihn auch nicht in seinen Einstellungen. Ich verreise doch nicht mit dir u. lasse B. hier zurück. Wie soll ich mich denn dann fühlen? Sie arbeitet u. ich genieße das Leben. Nein.

Habe ich nicht verstanden. Von daher...ich kann nur spekulieren, wirklich wissen kann ich gar nichts wenn er nicht deutlich spricht.

jede beziehung ist ein machtgefüge. das ist jetzt nicht so negativ gemeint, wie sich das wort "macht" anhört, das ist eine tatsache. im (beruflichen) alltag ist das akzeptiert, es gibt mehr oder minder flache hierarchien. wenn liebe im spiel ist, ist das nicht anders: jede kommunikation beruht darauf, wer sich letztendlich durchsetzt, wer seine meinung und seine ansichten vertreten kann und wer auf wen hört. das in jedem gespräch zu unterlassen und sich immer auf eine gleichwertige partnerschaft einzulassen ist sehr schwierig und braucht viel übung. ich übe täglich selbst und ertappe mich täglich bei neuen fehlern.

bei euch habe ich den eindruck (und selbstverständlich projiziere ich da jetzt wieder meine eigene meinung und einstellungen hinein, ich sehe die welt ja auch subjektiv), dass ein ungleichgewicht herrscht:

für dich ist klar, dass eure beziehung eine auf distanz sein und bleiben wird, weil du dich fürchtest, routine und alltag ist der beziehung tod? für ihn ist es das möglicherweise keinesfalls. langsam und schleichend versucht er seine ansichten von beziehung durchzusetzen: dass man die meiste zeit gemeinsam verbringt, dass man familie und urlaub und wichtige entscheidungen gemeinsam trifft. aber, und jetzt kommt das meiner meinung nach entscheidende, er würde das nie von dir verlangen. weil er weiß, dass das nicht funktioniert, dazu hat er zuviel lebenserfahrung, um das zu glauben.

er möchte dich vielmehr überzeugen - so mein eindruck - dass du dir das selber wünschst und dann den wunsch an ihn heranträgst. dann wäre er deiner meinung, die eigentlich seine ist: dann wärt ihr euch einig, wie er es sich vll wünscht: eine einigkeit die aber nur funktioniert, wenn du dir das genauso wünschst wie er. sonst kann es ja nicht funktionieren, das weiß er.

also macht er alles so, dass du gefallen an einem beziehungsleben nach seinem modell findest, um dann deine ausgangsmeinung

Fakt ist: Wir waren uns v. Anfang an einig u. das wurde beidseitig klar u. deutlich ausgesprochen: Kein Zusammenziehen, keine Ehe, keine Familienzusammenführung.

zu revidieren. damit du einsiehst, dass seine auffassung von beziehung die bessere ist. das würde er aber so niemals sagen, er will, dass du selber dahinterkommst. damit du das willst, damit es von dir kommt, damit es echt und wirklich ist und nicht nur deshalb, weil er es so will. er will dir seine idee als deine eigene verkaufen.

ganz vergleichbar ist es mit meiner beziehung insofern nicht, als dass ich klar sage, was ich mir wünsche, wie weit ich bereit bin kompromisse einzugehen und was absolut nicht geht. ich habe die grenzen klar abgesteckt - dachte ich - dann kann er sagen, was er will und was nicht. entweder man einigt sich in der mitte oder man lässt es bleiben.

wenn das leben nur so einfach wäre. mein freund hält mich hin. er verspricht mir das blaue vom himmel, dass alles so werden wird und so kommt, wie ich es mir wünsche. dass alles möglich ist und er das auch will.

ich warte dann geduldig wie ein schaf: schließlich muss man ja den versprechungen des liebsten glauben, oder nicht? schließlich habe ich ihn nicht genötigt, solche versprechen abzugeben, sie kamen freiwillig (oder?). ich hätte auch das gegenteil akzeptiert, wirklich. alles, was ich wollte, war eine klare antwort.

damit ich dann reagieren kann. damit ich mein ding so durchziehen kann, wie ich es will. vll will er es ja nicht. vll will er ja meine reaktionen gar nicht riskieren? weil: es kommt nichts von ihm. von den versprechungen hat er in diesen drei jahren max. 20 prozent eingelöst und auch nur dann, wenn es zum streit kam oder sagen wird: zu heftigen diskussionen.

sicher ist es unromantisch, von prozentsätzen zu schreiben. was mich aber an der sache stört ist, dass ich ewig vertröstetes, gutgläubiges schaf auf die restlichen 80 prozent warte. was soll man noch glauben, wenn man dem menschen, den man liebt, nicht mehr glauben kann? daher glaube ich weiter, dass es eines tages noch so sein wird, wie er verspricht. und merke und sehe und spüre jeden tag, dass ich nur hingehalten werde. ich habe angst, dass die liebe dadurch weniger wird. ich habe angst, dass ich mit den tatsachen nicht umgehen kann und ich habe angst, dass er seine versprechen zurücknimmt, an die ich mich nun schon so lange geklammert habe. obwohl ich ohnehin weiß, dass es mit jedem tag unwahrscheinlich wird, dass er sie noch einlöst.

das ist ein dilemma, das du nicht veranstaltest. diesen unterschied kann ich erkennen.

bei euch wäre aber wichtig, dass U. dir genau zuhört und dich ernst nimmt. so wie deine aussage bzgl. urlaub, die er tunlichst überhören möchte, weil sie ihm nicht passt. aber wenn er dich ernst nehmen soll, dann müsstest du ihn auch ernst nehmen.

und so könnte man den eindruck bekommen, es dreht und wiegt sich hin und her: wer hat mehr macht in der beziehung? und niemand sagt etwas so dezidiert und unwiderruflich, weil das vll jene unangenehmen konsequenzen zur folge hätte, die genauso endgültig und unwiderruflich wären. wer will das? jeder will doch zeigen, dass er reif für eine gute und harmonische beziehung, aufmerksam, flexibel und entgegenkommend ist. man kann doch reden, man kann doch alles klären, man kann alles lösen, sich einigen wie es eben reife menschen tun. oder nicht?

da fragt man sich dann aber wirklich und zu recht: wer bitteschön ist diese/r "man"?

aber wie so oft schreibe ich immer nur von mir selbst. wünsch dir und euch allen entspannte feiertage und frohe ostern!

alles liebe von Isabel

 

[B52]

Also auch wieder eine Aktion ganz anders wie seine anfängliche Aussage.

ich denke ich hab das schonmal irgendwo geschrieben, ich glaube er hat dir anfangs ziemlich nach dem mund geredet (vielleicht war er daauch wirklich davon überzeugt, keine ahnung) aber es scheint doch so, als hätte er jetzt, nachdem er dich besser kennt, eure beziehung doch sehr eng geworden ist und er dich offensichtlich sehr gern hat seine meinung sagen wir mal "angepasst", verändert, wie auch immer.

Meinst du nicht, wo du doch immer wieder merkst, dass er in eine andere richtung tendiert als anfangs gesagt, ihr könntet darüber mal reden? und wenn du doch merkst, dass er nicht von selbst spricht, es ansprechen?

Habe nämlich den eindruck, dass er, wie isabel es auch schreibt, unterschwellig versucht seine geänderte ansicht dir unterzujubeln, er wird da bei dir wohl auf granit beißen, der arme.

Ich finde es halt von dir nicht ganz fair, du schaust dir an, wie er zappelt und lachst dir innerlich ins fäustchen und denkst dir nur: er ist alt genug, kann doch den mund aufmachen! Finde das kein schönen "partnerschaftsgebaren" irgendwie.

Würde auch an deiner stelle nochmal deine eigen meinung über "beziehungen" und wie diese stattzufinden haben überdenken. Ich glaube, dass man dabei nie von: so und so hat das zu laufen " sprechen kann. Jeder mensch ist anders, und jede partnerschaft ist anders.

Wenn ich mir noch dein erstes psot dieses threats durchlese, da liegen ja nun mittlerweile auch schon welten dazwischen. Im grunde ging das mit euch ja auch sehr schnell mit: "wir sind ein paar"- und damals war das für dich noch völlig unverständlich

Nun gut, du wirst das schon machen, aber ich seh das auch ähnlich wie isabel, bei euch ist da ein machtgefälle in der beziehung, das tut ihr nicht gut auf dauer

B.

 

[sageslaut2002]

Ich finde es halt von dir nicht ganz fair, du schaust dir an, wie er zappelt und lachst dir innerlich ins fäustchen

Liebe B52, zu diesem Kommentar ein deutliches Veto. Ich lache mir sicherlich nicht ins Fäuschen. Nach meiner Auffassung her macht man das wenn man jemanden nichts Gutes gönnt oder schadenfroh ist. Also eigentlich jemanden nicht besonders mag. Ich schmunzel manchmal innerlich über ihn, richtig. Eben, weil er überall als so cool rüber kommt u. doch zeitweise mit seinen 50 Jahren so was von niedlich ist wenn er so unsicher wirkt. Einfach zum umarmen süß. Was ich dann auch meistens mache. Niemals würde ich auch nur irgendeinen Menschen auslachen der mit sich kämpft, aus welchen Gründen auch immer.

Du vergißt aber, wir/ich spekuliere, es mag ja auch ganz andere Gründe für sein zeitweises Wirrwarr geben. So lange er nicht spricht kann ich nur spekulieren. Es ist ähnlich wie letztens bei meiner Enkelin, die mir mit ihren 5 Jahren in voller Ernsthaftigkeit erzählt hat das ihr Freund J. ja diesen Sommer in die Schule kommt, ihr aber gesagt hat das er auf sie 1 Jahr wartet bis sie ihm aus dem Kindergarten in die Schule folgen wird Ich habe natürlich gesagt: Das ist aber toll von J. Innerlich habe ich schmunzeln müssen weil ich natürlich dachte: Oje Prinzessin, in einem Jahr fließt noch viel Wasser den Fluss hinunter. So in etwa muss ich auch schmunzeln wenn ich manches Gesagte u. dazu vollkommen entgegengesetzte Aktionen mit U. erlebe. Niemals ist das aber bösartig oder ähnlich gedacht oder wird so empfunden von mir.( Übrigens, die Beiden Winzlinge schließen sich in den Pausen auf die Toilette für Minis ein um zu knutschen )

Ich habe aber darüber nachgedacht warum ich nicht deutlich nach frage, auch wenn nur auf Grund v. Vermutungen, so wie du es vorschlägst. Und ich bin auf den Trichter gekommen das ich ein wenig Angst davor habe das ein Nachfragen bedeuten könnte, meine/eure Vermutungen stimmen. Wie erwähnt, anhören tue ich mir alles was er zu sagen hat, immer, egal um welches Thema es geht. Aber wenn er tatsächlich meine Vermutung bestätigt weiß ich nicht wie reagieren u. ich gehe mal ganz stark davon aus das ich, da ich ihn immer glücklich sehen will, mich wie so oft in meinem Leben hinten an stelle u. mich nach einigem Kampf doch auf all seine Vorschläge u. Pläne einlasse. Egal wie schrecklich ich mich dabei fühlen würde innerlich. Ich weiß mittlerweile für mich ganz sicher, ich liebe diesen Mann, nur er weiß es noch nicht @ Berta, tut mir Leid, aber sooo sehr fließen lassen kann ich noch nicht. Ich weiß genau was ich fühle, kann es ihm gegenüber aber einfach noch nicht im vollem Umfang eingestehen. Ausserdem, wer weiß das schon genau, vielleicht würde es ihm auch zuviel des Guten werden ?(

Darum, redet er deutlich muss ich reagieren, mir ernsthafte Gedanken machen, ist dann okay. Aber zum reden auffordern werde ich ihn in dem einen Fall nicht freiwillig.

Isabel, ich habe noch einmal meinen kompletten Thread durch gelesen u. mir ist wieder in den Kopf gekommen das ich mal schrieb anfangs: Ich weiß nicht wie der Mann das macht mich so für sich zu vereinnahmen. Eigentlich macht er gar nichts, nicht mal nichts.

Und das macht mich nun stutzig wenn ich deinen Kommentar sowie den v. B52 lese in Bezug das er mich in seine Richtung lenken möchte evtl. Dann macht er aber auch das unmerklich, zumindest bis zu euren Kommentaren Verlangt hat er tatsächlich noch niemals irgend etwas wirklich von mir. Ausser die Sache mit dem Auto v. Exmensch u. unseren intensiven Umgang miteinander. Das konnten wir aber auch mittlerweile regeln. Ich habe ein paar Abstriche gemacht, er ein paar Zusagen. Er redet mir in nichts rein, äußert keine Erwartungen, verlangt nichts, läßt mich machen. Genau wie ich ihn. Aber beim Durchlesen meines Threads bin ich darauf gestossen das eigentlich immer nur er wirklich agiert, egal worum es gerade geht. Er nimmt frei wenn ich feiern gehen möchte. Ich hätte ihn niemals gefragt ob das möglich ist. Er plant den Urlaub, er plant Familienzusammenführung/Bowlingbahn usw. Letztens wollte er ganz kurzfristig eben zu seiner Ältesten fahren. Ich sage: Jo, mach nur. Er zieht sich die Jacke an u. schaut mich zwischen Tür u. Angel an. Ich: Ja? Er: Oder möchtest du mit? Ich: Kann ich ja machen. Von alleine wäre ich gar nicht darauf gekommen zu sagen, ich fahre mit. Einfach, weil ich davon ausgehe das er alleine fahren möchte wenn er es nicht vorher, wie meinstens, ankündigt.

Hm, er denkt in Wir-Form, ich noch in Ich-Form, meint ihr das vielleicht? Ist mir vorher noch gar nicht aufgefallen. Muss ich mal drüber nachdenken. Und auch unsere Verhalten dahin gehend beobachten.

Auf keinen Fall aber mache ich das aus irgendeiner bösartigen Absicht heraus, sondern einfach nur weil ich ihn leben lassen will wie er es möchte, ohne irgendwie rein zu reden u. eben selbiges auch umgekehrt als normal betrachte. Hmmmm....

B52, eben weil man nicht sagen kann so u. so hat eine Beziehung zu verlaufen möchte ich das wir unsere Freiräume behalten um völlig frei v. Zwängen zu agieren. Wenn er bei mir bleibt z.B. am Wochenende dann macht er es weil er es möchte u. nicht weil ihm nichts anderes übrig bleibt. Er weiß genau das ich nicht beleidigt bin oder ähnliches weil ihm nach Rückzug ist oder nach einem Pokerabend mit Freunden wo sie dann viel, viel über den Durst trinken usw.

Keine mit einem Nudelholz in der Hand bewaffnete Frau steht hinter der Wohnungstür wenn er denn mal an die Burg kommt z.B. morgens früh um acht oder ihm nach 24 Std. durchschlafen war oder oder.

Hm, aber auch hier sagte er mal, als wir das Thema wartende Frauen daheim, welche oftmals nichts anderes zu tun haben als auf Göttergatte zu warten weil sie nur mit ihm ihre Zeit rum kriegen, soll es ja geben : Du langweilst dich wohl nicht ohne mich, oder?

NÖ! War die einzigste Antwort die ich ehrlich geben konnte. Ich kenne einfach keine Langeweile. Ist nun mal so.

Wenn ich mir noch dein erstes psot dieses threats durchlese, da liegen ja nun mittlerweile auch schon welten dazwischen. Im grunde ging das mit euch ja auch sehr schnell mit: "wir sind ein paar"- und damals war das für dich noch völlig unverständlich

Jo, eigentlich ist mir auch heute noch vollkommen unverständlich wie es soweit kommen konnte, aber ich habe aufgegeben darüber nachzudenken.

Euch allen frohe Ostern, ich muss leider komplett ab morgen arbeiten im Kiosk. Das liebe Geld momentan noch. Könnte es auch wesentlich leichter haben wenn ich den Mund aufmachen würde, dass weiß ich genau, aber nö, der Stolz

 

[sageslaut2002]

So, da ich eh nicht schlafen kann, in exakt 6 Std. u. 24 Min. meine neue Arbeitsstelle antreten muss, schreibe ich mal meine Gedanken nieder. So muss ich mich nicht sinnlos im Bett wälzen.

Ich schreibe gleich vorweg, zwischen uns läuft alles super soweit. Ich grüble nur über die Sichtweise eines Mannes nach. Ein u. dasselbe Ding, für einen Mann aber zwei verschiedene Paar Schuhe. Kann ich irgendwie nicht ganz nachvollziehen. Mir ist auch klar das ich wohl deutlicher werden muss falls mir, gleich für euch folgendes, wohl ihm gegenüber nicht deutlich genug war.

Trotzdem interessieren mich eure Gedanken darüber wieso er folgendes anscheinend aus zwei verschiedenen Blickwinkeln sieht obwohl es ein Thema ist.

Wie ich schon einmal schrieb haben wir uns ja darauf geeinigt wenn er Früh oder Nachtschicht hat schläft er bei sich daheim. Hat auch prima geklappt. Nun trete ich ja meine neue Stelle morgen an u. anfangs gehe ich nur auf Frühdienst. Nicht mein Ding, da Nachteule. An solchen Tagen bin ich nicht zu gebrauchen u. möchte auch bitte am liebsten den Rest des Tages für mich sein, schon gar keine Unternehmungen starten. Er ist da anders, er startet gerade nach Frühschichten Unternehmungen damit er wach bleibt u. dann eben nachts Schlaf findet.

Blöderweise hätte er nur Mo u. Di auf Nachtschicht gemusst ( die er sehr gerne macht ) u. hat dann 5 freie Blocktage. Wovon ich nur die beiden letzten frei habe zusammen mit ihm. Frei auch nur in dem Sinne das ich nicht früh aufstehen muss, ansonsten stehe ich am kommenden WE im Kiosk im Nebenjob.

So, letzte Woche, er: Wenn ich dann Blocktage habe kann ich ja bei dir schlafen u. du kannst dann morgens mit dem Auto zur Arbeit fahren.



Ich: Schatz ne, bei mir ist es doch nicht anders wie bei dir wenn du Frühschicht hast. Ich muss abends versuchen zur Ruhe zu kommen u. du müßtest dich ruhig halten. Nene, lass es so wie wir es bisher gehalten haben.

Er: Keine Reaktion.

Samstag nach der Spätschicht sagt er: Ich gehe auch Mo u. Di nicht mehr auf Nachtschicht. Sie brauchten einen Freiwilligen für Frühschicht ( die hasst er genau wie ich ).

Ich einmal mehr:

Warum?

Er: Dann können wir uns wenigstens nachmittags sehen. Wenn du dann von der Arbeit kommst bin ich schon da.



Ich heute Mittag: Du solltest dein Notebook mit nach Hause nehmen die nächsten Tage sonst hast du kaum Gelegenheit in deinem VZ Garten weiter zu kommen.

Er: Ne, den nehm ich nicht mit.

Er, kurze Zeit später: An meinen freien Tagen werde ich wohl die Zeit nutzen passende Rahmen für deine Fliegengitter herzustellen u. anzubringen.

8o

Bedeutet doch wohl, er ist ständig hier bei mir oder verstehe ich das so verkehrt?

Bin ich nicht deutlich genug oder will er mich überhören?

Ich möchte ihn ungern an meinen Frühdiensttagen spätestens gegen 18 h quasi vor die Tür setzen müssen.

Wo also ist der Unterschied zwischen seinen Frühschicht - Tagen u. meinen?

"grübelgrübel"

Irgendwie habe ich die Befürchtung das wird noch Ärger geben. Er wird sich wieder zurück gestossen fühlen, meine grosse Mimose , ich mich genervt fühlen

Und wenn ich dann daran denke das der nächste Frühdienstblock bei mir für sechs Tage am Stück schon am 24. weiter geht u. wenn ich damit durch bin, er in die Frühschicht geht "schallendes Gelächter meinerseits", dann wird es noch richtig lustig, befürchte ich.

Mal schauen was da so kommt

Euch allen einen geglückten Start in eine neue Woche, lasst Euch nicht ärgern,

sages!