Hallo zusammen,
Ich melde mich hier wieder da ich nun schon einiges mit meiner Partnerin durchgemacht habe und es nun an einem Punkt ist wo ich nicht mehr richtig weiss was Richtig und was Falsch ist.
Ich habe mich schon mal hier gemeldet, da ich nicht wusste wie weiter und ich wollte Schluss machen.
Hier der Link zu dem letzten post.
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Ich weiss, dass es sehr schräg ist das so viel schief gelaufen ist nach so einer kurzen Zeit.
Wir haben uns nach dem letzten breake wieder gefunden und haben offen über alles gesprochen und uns gesagt, dass wir es nochmal versuchen wollen da wir uns beide noch lieben (oder starke Gefühle zueinander haben, da ich nicht weiss ob mann dies schon Liebe nennen kann obwohl es sich so anfühlt).
Wir haben es auch nochmals probiert und es ging auch immer besser, weil wir auch wirklich aufeinander eingegangen sind und auch darüber gesprochen haben.
Ich war diesen Montag bis Donnerstag bei ihr da ich einen Kurs besuchte der gerade in ihrer Nähe ist. Wir hatten es gut und kamen uns auch körperlich wieder näher also es fing alles wieder an mit zärtlich sein, küssen, umarmen, kuscheln wir waren einfach ganz lieb zueinander so wie wir uns das auch immer wünschten.
Als ich Donnerstag Morgen zur Arbeit fuhr und ich den ganzen Tag nichts von Ihr hörte (ich hätte mich auch melden können aber ich wollte dass sie sich meldet, mein Fehler) dachte ich am Abend schon, dass irgendwas nicht stimmte. Auch ich war der Ansicht, dass es so doch nicht gehe, da es zu komisch ist und wir beide nicht mehr wir selber sind im Moment.
Ich habe mich meinem Problem gestellt und bin im Moment auch bei einer Psychologin, was wirklich super ist da dies mir richtig gut tut und auch meine Freunde und Familie merken das und sagen mir das ich viel ausgeglichener bin. Ich habe das Problem (siehe letzter Post) noch nicht gelöst, dies wird auch noch eine Zeit brauchen aber ich bin auf dem richtigen Weg.
Nun kurz was gestern passiert ist.
Wir wollten uns ein schönes Wochenende machen, da sie mal keine Schule hatte am Samstag. Auch gestern habe ich nichts gehört von ihr und habe mich dann natürlich auch gefragt was los ist und mir ist auch klar geworden, dass es wahrscheinlich zu dem kommen würde was dann am Abend auch passiert ist.
Sie kam am Abend zu mir und hatte meine Dinge aus ihrer Wohnung dabei, da wurde es mir klar was kommt. Ich wusste in dem Moment auch, dass es wahrscheinlich auch das Beste ist. Sie sagte mir dann sie glaube es sei das besten wenn wir uns trennen. Aber als ich sagte "ich denke es auch, da wir uns nur verletzten, ich werden in dem Fall deine Sachen holen" brach sie in Tränen aus. Ich fragte sie was los sei und sie meinte nur sie wisse nicht ob sie gerade einen grossen Fehler macht. Ich fragte sie ob sie mich den noch liebt also ob es an den Gefühlen läge, dass sie Schluss machen will. Sie sagte mir, dass sie mich noch liebt aber dass sie nicht mehr sich selber sei und sie damit unzufrieden sei da sie wie sich selber verloren hatte.
Wir haben dann lange darüber gesprochen, waren ganz erhlich zueinander und haben uns alles erzählt. Das Problem bei uns war, dass wir doch viel ähnlicher sind als wir dachten und es jeder dem anderen Recht machen wollte, da wir beide voll der Harmonietyp sind. Das wir uns verletzten passierte schon ziemlich früh, da wir einfach nicht miteinander gesprochen habe und nicht aufeinader eingegangen sind. Dazu kommt oder kam noch mein Problem welches ich jetzt am lösen bin aber ich da noch voll hatte und es Jahrelang nicht gemerkt habe. Da ich da das Problem hatte habe ich viel zu krass reagiert da es zu fest weh gemacht hat, ich dachte es sei nur sie die mich verletzte jedoch sehe ich heute, dass ich das genau gleich war. Sie wollte mich auf keine Fall verletzten genauso wenig wie ich sie verletzten wollte. Was passierte wir verstellten uns da wir nicht mehr eineander weh tun wollten. Aus diesem Verstellen entstanden zwei neue Menschen die in diesem Zustand nicht zueinander passten da jeder anderst reagierte auf den partner so wie er es eigentlich nie wollte. Durch das wir uns auch so verstellten gaben wir uns gar nicht die Möglichkeit den Partner richtig kennen zu lernen da wir mehr damit beschäftigt waren uns gegenseitig nicht weh zu machen und probierten uns anzupassen. Der Gedanke daran, dass wir es anderst hätten machen können und das wir wenn wir uns selber sind richtig super zusammenpassen ist so brutal und ich bereu so sehr, dass ich mich nicht schon früher mit meinem Problem auseinander gesetzt habe.
Wir haben beide ein sehr grosses Herz was es auch so schwehr macht da wir ja wissen wie wir eigentlich sind und auch toll zusammenpassen würden. Ich habe ihr dann vorgeschlagen anstelle die Beziehung definitiv zu beenden, eine Pause einzulegen damit sich jeder wieder selber finden kann und es dann nochmal anschauen, anstelle dass zwei menschen alles hinschmeissen, sich trennen obwohl sie sich gegenseitig noch lieben und die Gefühle auch nach so vielen Schmerzen noch so strark sind. Sie meinte sie wollte mir das erst auch vorschlagen aber hatte Angst, dass ich falls es nicht klappt danach noch mehr verletzt seie oder sie wenn es umgekehrt ist. Sie wollte nicht, dass ich danach sage, dass sie sich nur eine Hintertür offen lassen wollte. Ich sagte ihr dann, dass dies sicher nicht so seie, klar ist das Risiko da dass es nicht klappt aus irgend welchen Gründen aber auch die Chance dass es gut geht. Und falls es nicht so ist können wir sagen wir haben es wirklich probiert und es wollte einfach nicht. Jedoch alles direkt beenden und danach zurückdenken und das Gefühl haben ein Fehler gemacht zu haben und sich fragen was wäre wenn, das würde ich nicht wollen. Ich merkte, dass ihr das auch gut tat.
Nun haben wir gesagt, dass wir uns 3 Wochen mal nicht höhren, jeder auf sich selber schaut und wir uns danach wieder sehen. So hat jeder von uns 3 Wochen zeit um sich wieder selber zu finden.
Wir haben uns ganz lange umarmt und immer wieder die Hände gehalten auch beim Abschied haben wir uns viel umarmt und geküsst. Dann ist sie gegangen.
Ich probierte gestern noch einzuschlafen was dann irgendwann auch ging. Seit etwa 4 Uhr bin ich wieder wach und ich muss die ganze Zeit weinen weil ich sie so vermisse und weil ich auch Angst habe dass der lange und gefühlvolle Abschied der eigentliche definitive Abscheid war und sie einfach aus meinem Leben weg ist.
Ich bin selbst jetzt gerade am heulen da ich nicht weiss was ich machen soll ich habe so Angst sie zu verlieren und denoch sagt mir mein Kopf das es vielleicht doch besser so ist.
Es ist vorallem so schlimm da wir gestern uns gesagt haben warum wir dies nicht schon früher gemerkt haben und dass wir kein Problem heute hätten. Diese "hätten wir doch nur..." macht so verdammt weh weil ich so dumm war und das nicht gesehen habe.
Ich weiss jetzt wirklich nicht was ich machen soll im Bezug auf uns zwei.
Ich werde so oder so weiter an meinen Problem arbeiten, jedoch weiss ich nicht ob dies einfach wäre wenn es ganz fertig wäre oder ob so ein Pause auch wirklich Sinn macht was ich ja eingentlich sehr hoffen würde da ich sie wirklich liebe und ich daran arbeiten möchte da ich genau weiss wie schön wir es haben können wir uns selber sind... Es ist einfach so schlimm daran zu denken dass wir das erst jetzt rausgefunden haben.
Im Moment bin ich am Boden zerstört aus Reuhe und Unverständnis mir selber gegenüber.
Kennt die Situation jemand? Oder hat wer schon mal so was erlebt?
Besten Dank an euch fürs lesen.
