Nach 7 1/2 plötzliches Beziehungsaus? Partner ist fremdgegangen

[fassungslos]

Hallo,

ich hoffe, dass ich nun die richtigen Worte finde und ihr mir weiterhelfen könnt. Mir geht es gerade ziemlich bescheiden und ich bin einfach nur sprachlos.

Wie ihr o.g. Thema entnehmen könnt, hat mich mein Freund betrogen. Schlimmer daran aber ist, dass dabei Gefühle im Spiel sind/waren und er nicht mehr weiß, was er will.

Bis gestern führten wir eigentlich- meiner Meinung nach- eine glückliche Beziehung. Ich merkte aber schon seit geraumer Zeit, dass sich mein Freund irgendwie verändert hatte und komisch war.

Man muss dazu sagen, dass wir seit ungefähr einem Jahr wieder eine Fernbeziehung führen (ingesamt sind wir über 7 1/2 Jahre zusammen, haben 3 Jahre eine Fernbeziehung geführt, 3 Jahre zusammengewohnt und jetzt führen wir wieder eine Fernbeziehung), das jedoch nicht schlimm war, da wir eine gemeinsame Zukunft geplant haben, sobald jeder beruflich ein festes Standbein gefasst hat.

Mein Freund ist Student und verbrachte die letzten Monate im Ausland- hier haben wir uns aber auf Grund der geringen Entfernung trotzdem alle 2-3 Wochenenden gesehen. Jetzt ist er wieder in Deutschland und schon während seines Auslandaufenthaltes hatte ich ein mulmiges Gefühl. Es gab mehrere Anzeichen, dass er mit einem Mädel angebandelt hat- hat dies aber immer vehement bestritten und meinte, ich solle meine Eifersucht in den Griff bekommen. Da die Sachen aber immer eindeutiger wurden, habe ich ihn gestern nochmals direkt darauf angesprochen (nicht das erste Mal!) und nach langem Hin und Her gab er es dann kleinlaut zu. Bumm. Das war erst einmal ein Schlag für mich. Viel schlimmer jedoch ist, dass er sich anscheinend verliebt hat- bzw. er meinte, er wisse es selbst nicht. Aber er hätte Gefühle für das Mädchen. Und dass sich seine Gefühle für mich verändert hätten- freunschaftlich. Beschützerinstinkt. Er mich aber nicht vermissen möchte und die Zeit mit mir genießt, mich gerne in den Arm nimmt, mit mir kuschelt. Aber er einfach keinen Plan hat. Und die Sache mit dem anderen Mädel scheint er nicht beenden zu wollen.

Ich habe dann nur zu ihm gesagt, dass wir dann aufrichtig und ehrlich zueinander sein müssten und das ganze beenden sollten und ich aber auch keinen Kontakt halten kann und einen auf "Freundschaft" machen kann- daraufhin war er völlig sprachlos und meinte, dass er sich das nicht vorstellen kann und ich zu seinem Leben dazugehöre und er mich braucht und niemals verlieren möchte.

Ich hänge gerade völlig in der Luft und weiß gar nicht mehr was ich denken & fühlen soll. Für mich ist er die große Liebe- wir haben so viel gemeinsam durchgemacht und ich kann mir gar nicht vorstellen, dass das auf einmal vorbei sein soll. Ich habe dann nur noch sagen können, dass ich das so nicht kann- Gefühle kann ich nicht erzwingen und wenn er für mich nur noch freundschaftliche Gefühle hat, dann soll er mich gehen lassen. Und das tut mir so verdammt weh

wie würdet ihr euch denn nun verhalten?

Ich habe heute Nacht kaum ein Auge zugemacht und bin dermaßen verletzt, sprachlos, enttäuscht...

Er meinte dann auch nur, dass es ihm so unendlich leid tut . dass alles nur seine schuld sei und ich gar nichts falsch gemacht hätte. ich wäre perfekt und er hätte mich nicht verdient und ich hab was besseres verdient. und er mich angelogen hat, um mir nicht weh zu tun...

ich hoffe ihr könnt bisschen mitfühlen und mir tipps geben, wie ich mich nun am besten verhalten soll... danke schon mal..

 

[Ratlos35]

Hallo

ohje, ich kann das genau nachfühlen, denn ich stand Anfang März an exakt der gleichen Stelle. 7 JAhre Beziehung, wirklich alles in Ordnung, wir hatten die Kinderplanung begonnen. Dann knutscht meine Frau mit einem Kollegen, weiß nicht mehr, was Sie will etc. Was soll ich sagen. Mitte April ist sie ausgezogen und inzwischen ist schon sämtlicher Hausrat aufgeteilt, das gemeinsame Haus und die Autos notariell verteilt etc.

Ich verstehe das alles nicht. und so wird es Dir auch gehen. Wirklich machen kannst Du eigentlich nichts. Das habe ich festgestellt. Den Dreh zurück und dahin, was wichtig und richtig ist, kann er nur selbst finden.

Wünsche DIr alles Gute

 

[fassungslos]

ja. Man ist einfach nur sprachlos Zumal er mir dann noch sagt, dass er mich braucht und mich niemals verlieren möchte- aber für was braucht er mich denn?!?! wenn er mich doch anscheinend nicht mehr liebt. oder er weiß seine gefühle vielleicht wirklich nicht mehr einzuordnen... ich weiß einfach nicht wie ich die tage überstehen soll- ob ich mich melden oder nichts hören lassen sollte. für mich ist es schwer vorstellbar, eine so lange und v.a. wunderschöne zeit einfach so wegzuschmeißen





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





ich wäre über weitere Antworten/Ratschläge wirklich dankbar...

 

[Roya]

Kannst du dir denn vorstellen, ihm zu verzeihen?

Wie stellt er sich vor, wie das mit dem anderen Mädel weitergeht?

Wie soll es mit euch weitergehen?

Wie alt seid ihr eigentlich?

 

[Sapha]

ich bin sicher nicht die perfekte person, die dir ratschläge geben kann. da ich im moment eher in der situation bin, in der dein freund steckt. aber ev. kann ich einwenig nachvollziehen, was in ihm vorgeht.

er ist offensichtlich hin- und hergerissen und weiss nicht wie es weitergehen soll. wenn du es kannst, dann solltest du ihm/euch etwas zeit geben, aber wenn es dich fertig macht und du daran zerbrichst solltest du auf abstand gehen oder die beziehung beenden. ich denke es fällt ihm schwer seine gefühl einzuordnen, einerseits ist da die eine vertraute person in seinem leben, die er nicht verlieren will, auf der anderen seite ist eine neue frau, die sein leben vielleicht etwas aufregender macht. die frage ist, ob er einfach mit dem feuer spielt, oder er wirklich gefühle für diese frau hat. wie lange läuft das denn schon?

was ich nicht in ordnung finde, ist, dass er dich angelogen und betrogen hat. da musst du für dich entscheiden, ob du ihm das verzeihen kannst. auf jeden fall würde ich jetzt einfach das machen, was für dich stimmt. wenn du reden willst, dann rede mit ihm, wenn du abstand braucht, geh auf abstand. du bist in der position, in der du entscheiden kannst wie weit du dir das bieten lassen willst. er darf dich auf keinen fall mit worten wie er braucht dich / er möchte dich nicht verlieren etc. erpressen. dazu hat er von mir aus gesehen zuviel aufs spiel gesetzt.

Will er die Sache mit der anderen Frau wirklich nicht beenden? Hat er dir das gesagt? Ich meine, beides kann er auf Dauer nicht haben, oder wie siehst du das? Was will sie denn von ihm?

 

[fassungslos]

vielen lieben Dank schon mal...

@ Roya+Sapha... wir sind beide 24. Kennen uns seit gut 10 Jahren und sind seit über 7 1/2 Jahren ein Paar. War eine ganz süße und romantische Entwicklung.

Verzeihen? ich denke ich könnte ihm das verzeihen, aber er müsste mir zeigen, dass er zu 100% hinter uns steht. Für mich ist er die große Liebe und ich komme nicht los von ihm... mein Verstand sagt mir: er hat dich verletzt, er hat dich belogen und betrogen und das hast du nicht verdient. Mein Herz sagt mir aber- ihr habt eine wunderschöne, gemeinsame Zeit. Und die Zeit die wir miteinander verbringen ist superschön. Auch nach den 7 Jahren habe ich ein Kribbeln, wenn ich ihn wieder in die Arme schließen kann, ihn küssen kann, ansehen und und und. In dem Moment bin ich vollkommen glücklich und zufrieden. Sowas wirft man doch nocht einfach weg.

Einerseits meinte er dann, er hat nur noch freunschaftliche Gefühle für mich und möchte mich beschützen- dann sagt er wieder, es sind doch mehr als freundschaftliche Gefühle, sonst würde es ihm jetzt nicht so miserabel gehen.

Und die Geschichte mit dem Mädel- da weiß er auch nicht wie er handeln soll, da er die Gefühle nicht einordnen kann. Sie ist ihm wichtig und er hat während seines Auslandaufenthaltes sehr viel Zeit mit ihr verbracht und das könne er nicht einfach abstellen... Aber wenn wir die Beziehung tatsächlich weiterführen sollten, dann muss er den Kontakt zu ihr definitiv abbrechen und mir zeigen, dass er voll und ganz hinter mir steht. Und ob ich das verzeihen kann... ich weiß es nicht. Lernen damit umzugehen und hoffen, dass ihm bewusst wird, was er an mir hat und mir sowas nie mehr anrtun würde... aber vll bin ich da einfach naiv und blauäugig. Jedes Mädel würde vermutlich den Laufpass geben, aber ich kann es einfach nicht

 

[Roya]

Ich persönlich vertrete die Meinung, dass solch ein Vorfall unter diesen Umständen ziemlich wahrscheinlich ist.

Ihr seid mit 17 zusammengekommen, ihr habt euch im Prinzip nie ausgetobt, die letzte frische Verliebtheitsphase ist Jahre her, da ist es schwierig immer auf die eine Person, auf die eine lange Beziehung fokussiert zu bleiben.

Ich habe Freunde, die in eurem Alter zusammengekommen sind. Mittlerweile sind sie verheiratet, teilweise mit Kindern, aber sie haben alle gemeinsam, dass sie pahsenweise sehr tolerant sein mussten. Sie mussten dem Partner Freiheiten gewähren, die man in einer herkömmlichen Beziehung eigentlich nicht gewährt. Wie weit das ging, war unterschiedlich, aber Körperlichkeiten waren immer dabei und auch emotionale Nähe zu anderen.

Und trotzdem haben sie es geschafft und sind zusammengeblieben und hegen auch keinen Groll gegeneinander, weil sie einfach mehr verbindet, als das was mit den anderen in diesen "Freiheitsphasen" passiert ist.

Ich denke, dein Freund und du, ihr müsst euch hinsetzen und reden bis die Zungen taub sind und die Köpfe rauchen und herausfinden, was da passiert ist und warum.

Und ihr müsst ehrlich zu euch selbst sein und zueinander und schauen, ob das jetzt echt nur die Suche nach dem Kick war, mal wieder dieses Frische zu fühlen, was bei euch schon lange vergangen ist, oder ob ihr euch eure Beziehung nur "schöngeredet" habt und zumindest einem von euch (deinem Freund) etwas fehlt, was über den Kick hinausgeht oder ob dieses Mädchen jemand besonderes ist, so besonders, dass sie eine tatsächliche Gefahr für eure Beziehung darstellt.

Das wird jetzt hart und schmerzhaft, aber ich kann dir nur davon abraten, dich jetzt komplett zurückziehen. Ich sage nicht, dass du ihm sofort verzeihen solltest, aber halte die Kommunikationswege offen und versuche einen Dialog herzustellen. Nicht auf ihn einzureden, sondern wirklich auch zuzuhören und auf ihn einzugehen.

Ich war schon in deiner Situation, ich war schon in der deines Freundes und ich war schon in der des anderen Mädchens. In Situation 1 und 2 blieb die Beziehung bestehen, in Situation 3 endete sie. Der wesentliche Unterschied, den ich erlebt habe, ist wirklich das Miteinander reden. Ich habe das immer gemacht, unter Umständen völlig aufgelöst, aber mein Partner und ich haben geredet, bis wir nicht mehr konnten und versucht, eine Lösung bzw. Wege zu finden und diese dann auch umgesetzt. In den ersten beiden Situationen meinen Freund "zurückgewonnen" bzw. mich für meine Beziehung entschieden, in der letzten kam es zu keinem wirklichen Dialog zwischen den Beziehungspartnern, weil sie ihn abblockte, so redete er halt mit mir und irgendwann war Schluss zwischen den Beiden.

Es gibt sicher Menschen die sagen,d ass ein Betrug immer das Aus einer BEziehung bedeutet, aber ich finde es kommt durchaus auf die Umstände und die Beziehung an.

Wenn du die Beziehung erhalten willst, dann arbeite dran und gib ihm die Möglichkeit, dies auch zu tun, wenn er das denn will. Aber ihr müsst miteinander sprechen.

Alles Gute!

 

[fassungslos]

Danke für deine aufbauenden Worte. Das Problem an der ganzen Sache ist, dass ich versucht habe zu reden. Immer und immer wieder. Ich habe ihn direkt darauf angesprochen, ob was mit diesem Mädchen läuft (es hat so viel dafür gesprochen)- er hat es immer vehement bestritten, abgeblockt und meinte, ich solle nicht so eifersüchtig sein. Er hatte für alles wunderbare Erklärungen, die ich auch so hinnahm und akzeptiert habe- im ersten Moment.

Im Kopf aber konnte ich damit nicht abschließen und als er mir mitteilte, dass er sie nun auch noch während ihres au-pair-aufenthaltes besuchen möchte (anderes land als sein auslandsjahr) und ich nicht mitdürfe, da ich die sprache nicht verstehe, wurde mein gefühl immer mulmiger und der kopf rauchte immer mehr. sie sei ein tolles mädchen und er hätte viel zeit mit ihr verbracht und hat sie gern und sie hat ihn nun eben eingeladen, sie zu besuchen- das sollte ich doch verstehen. ich sollte mich für ihn freuen, dass er nun die möglichkeit hat rumzureisen.

Das hat mich dann wieder total beschäftigt und letztlich habe ich ihm mitgeteilt, dass ich das so nicht aushalte und mich das wahnsinnig macht und sein verhalten dem mädel gegenüber für mich mehr als nur freundschaft ist. daraufhin war er ganz ruhig, bisschen gekränkt und ich hab weiter gebohrt- ob denn das mädchen gefühle für ihn hat oder er für sie- er war wieder ruhig und nickte nur. und dann hab ich ihn gefragt, ob er mit ihr geschlafen hat- er nickte wieder. in dem moment brach die welt zusammen und er meinte nur, dass es ihm leid tut, aber das nicht nur `ne bettgeschichte war- sprich, körperlicher kontakt war also mehr als nur einmal da! und mich macht das kirre. und dann die gewissheit, dass er keinerlei lösung sieht und nicht weiß was er will. er mir jetzt nicht sagt- ich brech den kontakt ab. er mich einfach so stehen lässt mit den worten- es ist alles seine schuld, ihm tut das unendlich leid und ich habe was besseres verdient- aber er nicht weiß was er will.

und so hänge ich nun in der luft. ich habe zu ihm gesagt er solle sich bitte gedanken machen und sich vorerst nicht bei mir melden- heute habe ich den ganzen Tag nichts gehört und das passt mir dann auch wieder nicht Ich hätte gerne `ne Nachricht von ihm gelesen oder telefoniert oder besser- er hätte sich die Mühe gemacht und wäre zu mir gefahren (auch wenn das ein kleines bisschen mit aufwand verbunden ist)- aber gaaaaar nichts und das verletzt mich noch umso mehr... andererseit habe ich ja gesagt, er soll sich ne woche erstmal nicht melden.. ich weiß selbst nicht mehr wo mir der kopf steht

 

[Roya]

Dann gib euch halt die Woche. Ich meine, du hast ja auch viel nachzudenken und zu verarbeiten.

Ich denke, es ist auch ganz wichtig, dass du differenzierst zwischen dir und ihm, soll heißen: Überleg dir, was du empfindest, wie du dich verhalten hast, was du willst, unabhängig von seinem Verhalten.

Wenn du zu viele "Wenns" einbaust, wirst du doch wieder abhängig von seinem Verhalten und bist nicht frei zu entscheiden.

Weiß sie eigentlich, dass es dich gibt? Wie sind sie verblieben? War das ein Ausrutscher, dass er mit ihr geschlafen hat, wünscht er/sie sich was Festes?

Wann soll er sie besuchen? Plant er das immer noch?

Weißt du, dass er gelogen hat, ja, ok, das war feige, aber es ist auch sehr schwer so etwas zuzugeben und schlussendlich hat er es ja doch getan. Das ist ja schon mal Ausgangspunkt, etwas wo man dann ansetzen kann.

Falls du/ihr das wollt. Jetzt ist es dafür vielleicht noch zu früh...

 

[fassungslos]

er hat öfters mit ihr geschlafen und sie hatten- das kann man schon sagen- eigentlich was ernstes während er im ausland war. sie kam auch sofort nach deutschland zu besuch, als sein auslandsjahr vorbei war und sie ja wusste, dass es für sie als au-pair dann weiter geht. ich weiß nicht wie sie verblieben sind und ob er noch plant sie zu besuchen- er wollte mir das nicht weiter erklären bzw. meinte, dass das doch nun auch egal sei. er sei sich einfach unsicher, wie das alles weitergehen soll und ist froh, dass es nun raus ist, weil er ein schlechtes gewissen hatte. und er mich nur angelogen hat, um mir nicht weh zu tun. aber er hätte halt bei ihr den "reiz" und die "lust" und er weiß nicht (gott, was er alles nicht weiß!?!), ob er das für mich auch noch hat. schlafen konnte er mit mir allerdings ohne probleme. sei es währen seines auslandjahres, als jetzt die letzten tage. er meinte auch, dass er das gefühl nicht einordnen kann, dass er mich in den arm nehmen möchte, mit mir kuscheln, mich küssen wenn ich da bin. und er unheimlich gerne seine zeit mit mir verbringt.

auf jeden fall wusste sie, dass es mich gibt. jedes mal wenn ich dann zu besuch dort war, fuhr sie zu ihren eltern. ich habe sie also nie persönlich zu gesicht bekommen. ich weiß auch nicht was sie für pläne hat.

 

[Roya]

Schluss machen willst du aber nicht?

Also ich kann das Gefühl schon nachvollziehen, dass man auf den anderen nicht verzichten kann/will. Ein Leben ohne den anderen - das ist einfach außerhalb der eigenen Vorstellungskraft. Ich war ja auch schon an dem Punkt.

Aber das Komische ist: nach einer wirklich harten Zeit (sorry, ich will das nicht beschönigen), geht es dann doch. Das Leben geht tatsächlich weiter.

Hm, ich denke, derzeit kannst und solltest du keine Entscheidung treffen, aber vielleicht solltest du doch alle Möglichkeiten mal aufschreiben und dich damit beschäftigen, wenn du kannst. Auch eine Dreierbeziehung. Oder ist das etwas, was du niemals tun könntest?

War denn eure Beziehung schlechter oder irgendwie komisch? Musstest du ihretwegen zurückstecken?

 

[fassungslos]

also eine dreierberziehung würde ich definitiv nicht aushalten. wenn das mit uns weitergehen soll, dann müsste er den kontakt zu ihr abbrechen.

die zeit mit ihm war toll, aber ich habe durchaus gemerkt, dass er mich nicht mehr "vergöttert" wie es vor einem jahr noch war. er kuschelt mit mir und das ist schön und wunderbar, aber seine berührungen gingen irgendwie schon zurück. er meinte aber auch, ich wäre toll und perfekt und ja...

schluss machen... wäre das vernünftigste und wie schon geschrieben, der kopf sagt ja.. aber das herz... ich kann und will ihn eig nicht gehen lassen- will aber auch nicht, dass er die beziehung nur wegen mir aufrecht erhält und eig nicht zu 100% glücklich damit ist. das hätten wir beide nicht verdient.

 

[fassungslos]

hat sonst noch jemand Tipps, Verhaltensregeln etc. für mich? Ich wäre euch soooo dankbar. Die Warterei macht mich total kirre...

 

[Tylli]

Ich habe ihn direkt darauf angesprochen, ob was mit diesem Mädchen läuft (es hat so viel dafür gesprochen)-

Das hat Roya nicht gemeint. Ihr sollt ÜBER EUCH sprechen - nicht über dritte Personen. Sie hat doch gar nichts mit eurer Beziehung zu tun. Sie ist nicht der Grund für das Fremdgehen. Der Grund liegt gaaanz woanders.

Lass sie außen vor. Sprich nicht mehr unmittelbar über das Fremdgehen sondern - wie Roya es absolut wunderbar :super: geschrieben hat - über eure Beziehung.

Mal ganz davon abgesehen ist es auch kein feiner Zug von dir, immer wieder auf ihr rumzuhacken. Er sieht vielleicht sogar ein, dass es ein Fehler ist, da hältst du ihm immer wieder den Fehler vor. Bamm, bamm, bamm - immer wieder draufhauen. Mal echt, soll DAS wirklich für eure Beziehung förderlich sein? :schief:

Und wenn du jedes Detail von dem Fremdgehen wissen willst, vielleicht noch wie sie so ist, dann solltest du dir auch mal überlegen, was mit dir los ist. Ist echt bedenklich, wenn du solche Fragen stellst.

 

[fassungslos]

kann diese thema nicht in "herzschmerz" verschoben werden? schließlich bin ich nicht fremd gegangen... oh man. bisher hat er sich noch nicht gemeldet aber können die gefühle einfach verschwinden? bzw. kann man wirklich schauspierlisch so gut sein und sich so verhalten, als ob alles toll sei wenn man zeit zusammen verbringt? und er hatte pläne- mit mir jetzt in den urlaub zu fahren, viele Sachen zu unternehmen etc. ich bin so verwirrt und so verletzt...

 

[Roya]

Nein, warum sollte es verschoben werden? Schließlich ist er dir fremdgegangen. Oder meinst du, du kannst diese Tatsache verdrängen, wenn das Thema unter "Liebeskummer" steht?

Ich versteh nicht ganz, warum es dich wundert, das er sich bisher nicht gemeldet hat, du hattest ihn doch darum gebeten.

Wenn du das jetzt nicht willst, dass ihr eine Woche lang keinen Kontakt habt, dann kontaktier ihn doch. Oder hat er sich auch eine Woche Ruhe erbeten?

Eigentlich finde ich daran nichts Schlechtes, wen man die Zeit auch richtig nutzt und halt in sich kehrt und nachdenkt, was falsch gelaufen ist.

Kann es sein, dass du das nicht machen willst, sondern nur Antworten von ihm haben willst?

Wenn du ihm nicht genügend Zeit gibst, nachzudenken und die Antworten zu finden, wirst du aber sehr enttäuscht sein, wenn du früher Kontakt aufnimmst als geplant, um diese Antworten zu erhalten.

Es bringt ja nichts, wenn du ihn immer wieder dieselben Sachen fragst (vornehmlich "warum?"), wenn er es selber noch nicht genau weiß.

Eiens kann ich dirsagen: GEfühle ändern sich selten von einem Tag auf den anderen. Da muss schon etwas vorfallen. Das ist bei euch anscheinend nicht so gewesen, sondern die Gefühle haben sich schleichend geändert. Oft merkt man das dann nicht, bevor es zu spät ist, vor allem, wenn man nicht besonders selbstreflektiert ist.

Es gibt da einfach unterschiedliche Charaktere. Manche sagen sehr früh Bescheid, bevor eien andere Person ins Spiel kommt, andere brauchen den Ausrutscher, damit sie checken, dass etwas falsch läuft, dritte können noch nicht mal nach einer Affäre der Wahrheit ins Auge sehen.

Ich hoffe für dich, dass dein Freund irgendwann aufwacht und sich jetzt nicht einfach aus der Situation stiehlt, weil er zu faul oder zu feige ist, sein Verhalten und vor allem eure Beziehung zu analysieren. Dann wird er denselben Fehler immer wieder begehen, denn immer wenn's mal schwieriger wird, wird er sich eine neue Partnerin suchen. Am Anfang ist ja immer alles rosarot und einfach und man muss nicht groß an einer Beziehung arbeiten.

Das kannst du ihma ber auch nicht abnehmen. Das Beste, was du tun kannst,ist bei dir selber zu bleiben und zu schauen, was dein Anteil an der Beziehung ist und was du zukünftig machen willst und wie du sie führen willst.

Sei dabei realistisch und verenn dich nicht in die "Wir fahren in Urlaub."-Ablenkungsmanöver, mit denen er sich offensichtlich alles schönreden wollte. Er wollte sich und erst recht nicht dir eingestehen, dass es nicht normal ist, zwei Freundinnen zu haben und was für ein Risiko er eingeht, falls das rauskommt. Er hat wahrscheinlich gedacht, es komtm nie raus oder falls es mal rauskommt, dann schaut er dann, was er macht. Weiter hat er nicht gedacht. Es gibt Menschen, die bringen das über Jahre, Jahrzehnte fertig, solange es keiner herausfindet, dass sie zwei Beziehungen führen, oder eine/r der Partner/innen aufmuckt.

 

[Sapha]

Also ich finde es schon recht krass, was dein Freund da abgezogen hat. ich meine das war def. kein Ausrutscher oder so, der hat ja quasi ein Doppelleben geführt. Wie lange ging das denn schon so? Und er sagt selbst, dass es was ernstes war... ziemlich heftig!

Mich erschreckt sein Verhalten, wenn du sagst du hättest es gespürt und wolltest mit ihm reden und er hat dir dann noch vorgeworfen, dass du eifersüchtig bist, dann schläft er mit dir und wenn er wieder im ausland ist geht er mit der anderen ins Bett - wie dreist ist das denn! Du schreibst ihr hattet eine wunderschöne Zeit zusammen, wird das denn nicht alles überschattet von seinem Verhalten? Kannst du ihm jemals wieder Vertrauen? Ist für dich nicht die Ehrlichkeit und das Vertrauen die Basis für eine Beziehung?

Und dann sowas wie Dreierbeziehung und so, das willst du dir doch nicht antun? Ich meine es soll ja Leute geben, die sowas können...

Ich finde schon, dass er grundsätzlich noch eine Chance verdient hat, und du sagst ja, dass du ihm womöglich verzeihen könntest. Aber hey, dann muess er jetzt aber mächig was dafür tun. Und er sollte dir auch zeigen, dass er sich Gedanken macht.

Das Warten kann einem ganz verrückt machen, ich kenne das. Und manchmal braucht man wirklich auch etwas Geduld, für dich ist vermutlich jede Stunde die verstreicht der Horror...

Aber du schaffst das, du bist sehr stark, schon wie du mit der ganzen Situation umgehst - Hut ab!

 

[fassungslos]

danke für eure lieben, aufbauenden Worte....

Wie lange die Sache lief, weiß ich leider nicht. Ich weiß nur, dass er sich ab Januar mit ihr getroffen hat, um von ihr seine Hausarbeiten korrigieren zu lassen. Ich weiß auch, dass sie ziemlich viel miteinander unternommen haben. Und als es auf das Ende zuging mit seinem Auslandsaufenthalt hat er ihr geschrieben- ich weiß, dass das nun unterste Schublade ist zu schnüffeln- dass er ihr für die wunderschöne Zeit dankt, sie ihn glücklich macht. wunderschön ist, wenn sie lacht, wie sie schläft und sie nicht traurig sein soll, dass er bald wieder in deutschland ist. es würde schon jemand anderes auf sie warten und die letzte woche werden sie einfach nur genießen. ich habe ihn dann darauf angesprochen und er ist nur ausgetickt. meinte, dass mich das nichts angeht und die nachricht nicht für mich bestimmt war. daher sei er mir auch keine rechenschaft schuldig. später erklärte er mir, dass sich das mädel nur runtergezogen hätte und er sie aufbauen wollte (sagte ja, er hatte dann für alles eine wunderbare erklärung!)

sie hat ihm dann geantwortet, dass keiner so ist wie er. sie ihn nie vergessen wird und ihm auch für die schönen monate dankt- unheimlich viel gelernt hat und er ihr herz so viel höher zum schlagen gebracht hätte. und er was verpassen würde.

als er dann wieder in deutschland war, fuhr er das wochenende darauf gleich nochmal ins ausland- angeblich um organisatorische dinge zu regeln, von dem mädchen seine hausarbeit korrigieren zu lassen und nochmal seine ganzen freunde zu treffen. Ich glaube, dass er in der zeit auch bei ihr geschlafen hat (obwohl er mir vorher etwas anderes erzählt hat). Er war auch sehr betrübt, dass das Auslandsjahr vorbei war- das ist mir auch aufgefallen. er hat unheimlich viele freundschaften genossen, viel unternommen, gefeiert und und und.. aber das ist schließlich auf von den leuten abhängig und diese zerstreuen sich nun allmählich wieder in alle richtungen, da es ja auch nur studenten waren, welche ein auslandssemester gemacht haben. Letztlich bleibt ihm dann nur noch die Stadt und das Mädchen übrig... hach ich weiß auch nicht

er meinte nun auch, dass er froh ist es zugegeben zu haben, weil er so nicht weitermachen konnte und ich das nicht verdient habe. ich das nicht verdient habe und etwas viel besseres als ihn. und ich jemanden verdiene, der mich bedingungslos und kompromisslos liebt, er aber nicht weiß, ob er das sein kann. dann wiederum meint er, er hätte trotzdem noch mehr als nur freundschlaftliche gefühle für mich, weil es ihm so miserabel geht und alles nur seine schuld sei. ich perfekt wäre etc.

--> aber was fehlt ihm denn dann? was habe ich da nur falsch gemacht? Ich habe ihn immer unterstützt, in jeder Lebenslage, ihm gezeigt, dass ich ihn liebe... Und ich denke wenn ein Partner fremd geht, dann muss in der eigentliche Beziehung doch etwas nicht stimmen. Oder ist er ein so guter Schauspieler, dass er mich einfach "ausblenden" konnte und tatsächlich im Ausland ein "Doppelleben" führte?

Und dass er sich jetzt nicht meldet.. ich weiß, dass ich gesagt habe ich möchte bis Donnerstag nichts hören und er soll sich Gedanken machen. Andererseits schwirren mir Gedanken im Kopf-> wenn er dich wirklich liebt, mit dir zusammenbleiben möchte, warum tut er dann jetzt nichts dafür? Warum frägt er nicht nach, wie es mir geht? Das Schlimme ist- er ist jetzt bis Mittwoch wieder im Ausland wegen eines Seminars. Das Seminar geht eig nur bis Samstag, aber auf Grund des Feiertages verbringt er die Zeit bis Mittwoch noch in Straßburg um die noch übrig gebliebene Zeit mit seinen Freunden zu verbringen, bevor diese alle wieder in ihr Heimatland fahren. Heute habe ich einen Freund dort gefragt, wie sich mein Freund denn verhält- ob er nachdenklich, traurig oder ähnliches ist (ich verstehe mich mit diesem sehr gut und er wird meinem freund nichts davon erzählen, dass ich nachgefragt habe) - er meinte nur, dass ihm jetzt nichts besonderes aufgefallen ist. er würde sich verhalten wie immer, lustig sein und ist glücklich, wieder dort zu sein und alle freunde wieder zu treffen. Ich glaube auch nicht, dass dieser Freund von der Affäre weiß...

Gut. Mein Freund lässt sich also überhaupt nichts anmerken, während ich hier sitze, mit den Tränen kämpfe, mir das "warum" stelle und ja... Wo kämpft er denn da bitte für mich/uns? So Gefühlskalt kann man doch gar nicht sein, oder? Und auf der anderen Seite will er nicht, dass wir - sollte es tatsächlich auseinander gehen- den Kontakt abbrechen. Weil er mich braucht, ich Teil seines Lebens bin und er das einfach nicht könne. Und macht mir dann den Vorwurf, was denn meine Liebe dann sei, wenn ich einfach den Kontakt abbrechen kann --> öhm, reiner Selbstschutz?

mir schwirrt der Kopf. ich wünsche mir sooooo sehr, dass er sich um mich bemüht, um mich kämpft und bemerkt, was wir eigentlich haben. und dann bleibt noch abzuwarten, ob ich ihm das so verzeihen kann. das dauert sicherlich lange und braucht unheimlich viel kraft aber er muss dafür was tun und den kontakt zu dem mädchen abbrechen. das wäre ein erster Schritt... aber bis jetzt heißt es- warten bis Donnerstag. und ich hoffe sooooo sehr, dass er mir dann auch was zu sagen hat und nicht alles "runterspielt" und so tut wie immer. auf eine "innige Freundschaft" mit "Körperkontakt" habe ich keine Lust und keine Kraft. Aber Gefühle kann man nicht erzwingen, das weiß ich auch. Aber die Gefühle waren mal da und es ist nicht soooo lange her, dass er mir das auch gezeigt hat. Weihnachten habe ich ein total süßes Gedicht von ihm bekommen.. da hatte ich schon das Gefühl- du bist die Einzige, mit dir möchte er sein Leben verbringen und dich nie mehr vermissen... Umso schwerer ist es nun sich einzugestehen, dass das nun alles verflogen sein soll...





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sorry, wenn ich mich wiederhole... aber in meinem Kopf dreht und dreht es sich...





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und wenn wir die Zeit gemeinsam verbracht haben- dann war/ist er aufmerksam mir gegenüber. Ist anhänglich, küsst mich ständig und sagt, dass er glücklich ist und die Zeit genießt. auch hat er mir jedes Mal bevor ein treffen bevorstand geschrieben, dass er sich auf mich freut, ich vorsichtig fahren soll und was alles geplant ist.

was auch war- als das mädel ihn in deutschland besucht hat, hat sie ja bei ihm im studentenwohnheim übernachtet, mit in seinem bett (90 auf 200 cm!) und da hat er mir mitten in der Nacht eine SMS geschrieben: ich liebe dich Süße. --> warum????

Für mich ist das alles so verworren und ich hätte so gerne Klarheit welche Rolle ich in dem Ganzen spiele.

 

[Sapha]

Das ist jetzt echt schwierig für dich. Aber mach dich nicht Wahnsinnig mit all den 1000 Fragen die du dir stellst. Du wirst dadurch nicht schlauer, was im Moment in seinem Kopf vorgeht. Und wenn du hörst, dass er glücklich und unbeschwert wirkt im Moment, heisst das noch lange nicht, dass er sich auch so fühlt. Manche Menschen können das sehr gut überspielen und nach aussen happy wirken, obwohl es innerlich ganz anders aussieht. Ich bin zum Beispiel auch so. Ich glaube nämlich schon, dass sich dein Freund Gedanken macht. Vielleicht lenkt er sich auch ab, vielleicht solltest du das auch tun. Geh raus oder hör Musik, versuch auf andere Gedanken zu kommen, mal den Kopf etwas durchlüften tut gut.

Und dann überleg dir echt, wie es für dich weitergehen soll. Was erwartest du von deinem Freund, Willst du ihm wirklich noch eine Chance geben. Ich habe so einwenig den Eindruck, dass dein Freund genau weiss, dass du ihn eh wieder haben willst. Also ist er auch nicht so unter Druck - ich will damit nicht sagen, dass du ihn unter Druck setzen sollst. Aber trotzdem solltest du für dich genau überlegen, wie es weitergehen soll und dann müsst ihr früher oder später einfach reden, da gibt es nichts anderes und da kann er sich auch nicht davor drücken. Einwenig Zeit geben um alles zu verdauen ist okay, aber ihr müsst zusammen besprechen wie es weitergehen soll. Er muss sagen was er will, und sollst ganz klar Stellung beziehen, was DU willst und was DU von ihm erwartest! Du selbst hast es in der Hand, welche Rolle du spielst, lass dich nicht in eine Rolle drängen..

 

[Tylli]

Solange du dich noch sooo sehr mit ihr beschäftigst, wird das nix. Du machst sie zum Hauptthema - anstatt eure Beziehung. Also wirst du auch bloß sie bekommen und nicht eure Beziehung. Ist vielleicht ein bissel schwer zu verstehen, trifft aber dein Problem so ziemlich genau.