ohne partner besser dran, oder?

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Original von Sunny81vielleicht gibt es uns ein "gutes" Gefühl, wenn wir uns ausmalen, wie diese "äußere Gleichgültigkeit" von ihnen abfällt und sie auch mal strampeln müssen. Damit "beruhigen" wir uns ja auch nur selbst, dass sie vielleicht doch nicht so kalt sind, wie sie vorgeben zu sein...
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hi sunny

nochmal zu deinem posting... ich hab da nochmal drüber nachgedacht, und vielleicht bin ich auch nur zu sehr pfarrerstochter, keine ahnung, aber ich kann eigentlich - außer meinen kollegen vielleicht - niemandem böse sein und schlechtes wünschen.

klingt blöd und glaub mir, mir ist auch schon so ziemlich jeder gotteslästerliche und hasserfüllte fluch über meine lippen gehuscht, wenn ich unter druck stand, aber hier zum beispiel nicht...

auch bei kandidat nr. 1 - der mir ja nun wirklich ätzendes zugefügt hat - kommt bei mir kein hass auf.

bei kandidat nr. 2 erst recht nicht, der hat mir ja nicht wirklich schaden wollen.

ich weiß einfach, dass alle meine exen in ihrem leben gefangen waren, dass unsere wege sich nur ein stück lang vereinigt haben, und letztlich ist gerade bei einem etwas weniger emotionalem rückblick immer recht deutlich für mich, dass wir die dinge aus völlig verschiedenen warten gesehen haben und gegebenenfalls auch immer noch sehen.

hm

kandidat nr. 1 zum beispiel - ex-knacki und vergewaltiger, bedroher und schleim-schönling - ist einfach blockiert, dinge anzunehmen, die nicht aussergewöhnlich sind. es kann ihn einfach nicht befriedigen, wenn eine sache mal nicht - auch für ihn - ununterbrochen glänzt, ununterbrochen riesen-fun bringt und eine sache mal nicht für alle anderen beneidenswert ausschauen tut.

ich find aber, dass gerade das glück in einer beziehung nichts ist, was andere menschen ermessen können und glaube auch eigentlich nicht, dass es andere überhaupt erkennen können. ich glaube vielmehr, dass das glück in einer partnerschaft gerade in den ruhigen momenten - zumindest für mich - zu finden ist... hm tja ich mag das "kleine glück", denn meine these / erfahrung ist halt, dass glück sich zumeist nur in der rückschau ergibt, und ich denke halt, dass es schon wahnsinnig schön ist, wenn man überhaupt aktuell glücksgefühle oder wohlsein empfindet.

ich schweife ab, stimmt's?

bei kandidat nr. 2 ist meine achtung vor seinem leben, seinem "film" noch größer als bei kandidat nr. 1... wobei ich kandidat nr. 1 nicht kleinreden will, denn es IST nunmal so, dass man über seinen eigenen schatten oft nicht hinüberspringen kann, es sei ihm also verziehen, dass er in kindergarten-denkmustern gefangen ist...

bei meinem kandidaten nr. 2 ist eigentlich gar nichts verwerflich, ausser vielleicht der - in allen trennungen üblichen - tatsache, dass er mich nicht erkannt hat... hm tja

auch kandidat nr. 2 hat keine zeit gehabt, sich mir zu widmen... ihm war einfach sein eigenes leben wichtiger. ich hab auch manchmal keine zeit für eigentlich sehr wichtige anliegen, was soll's. man kann ja meist nur das wahrnehmen und auch für sich begreifen, wessen man sich widmet, und kandidat nr. 2 hat sich eben einem leben auf der "durchreise" gewidmet... er will genießen, was es an musik und nachtleben zu genießen gibt, er will menschen, unbedingt auch oft mehr als nur einen menschen, er will schon nähe, aber vor allem will er auch ein wenig für sich sein...

ich glaub, kandidat nr. 2 hat entweder eine midlife-crisis oder er hat die trennung von seiner 7-jährigen beziehung noch nicht verschmerzt.

frag mich mal... ich hab die trennung von meiner 1 1/2-monatigen beziehung noch nicht verschmerzt... :) )

nee

meinst du, sunny, ich hab so ne art "jesus-syndrom"? so nach dem motto: "alle menschen haben ihren wert in ihrer individualität und mit all ihren fehlern"?

ich bin halt fatalistin. entweder zwei menschen lassen sich aufeinander ein und passen auf ihrem aktuellen lebensweg auch gerade ganz gut zusammen, oder eben nicht. und bei "oder-eben-nicht" ist es eben eine unglückliche liebe.

ich hab nur menschen getroffen in meinem leben - hm, vielleicht mal abgesehen von meiner großen liebe damals -, die mit meinem lebensweg nicht viel zu tun hatten, und so ganz und gar auf mich eingelassen hat sich auch - mit ausnahme meiner großen liebe - auch noch nie jemand auf mich.

ich hab mir dann einfach meine partner zurechtgeträumt eine weile, und das war dann die sogenannte liebesbeziehung. warum sollte ich diesen männern es übel nehmen, dass sie irgendwann meinen träumen nicht entsprochen haben?

es ist zufall, ob es passt oder nicht.

irgendwann wird's schon passen. und wenn ich dazu noch 30 jahre warten muss.

*wart*

gruß

sine

 
hi sinchen ...

oh je, noch 30 jahre, hiesse nochmal 3 kandidaten dazwischen die dich wieder an den rand der verzweiflung bringen ...

hmmm sie haben dich nicht erkannt ... bist du sicher das du deine tarnkappe nicht auf hattest und aus selbstschutz dich erstmal gar keinem die chance gegeben hast dich kennen zu lernen?

nun kandidat 1 wollen wir ja mal ausklammern, mit seinen 1,5 mo ist ja wirklich nicht in der top ten list zu finden ...

naja und was heisst hass, gleichgültigkeit ist doch viel schlimmer :) aber er weiss es nur noch nicht schätze ich!

ich drücke dir die daumen das nr. 3 dir gerechter wird und hoffentich keine 30 jahre auf dich warten muss!

*drück dich*

venice

 
Ach sine, du schwelgst ja auch noch in der vergangenheit. Natürlich nur ein bisschen und nicht so wie ich: Ich habs die letzten tage jedenfalls getan und gleich ne sentimentale Mail an meine Ex geschrieben. Die Träume von den Exen holen uns zwar manchmal noch ein, aber eigentlich sollten wir doch lieber in die gegenwart schauen und in die Zukunft.

Ich hab zumindest keine Angst, dass du 30 Jahre auf deinen "Richtigen" warten musst. :] Das wird sicher schon viel, viel früher klappen, so eine tolle Frau wie du es bist.

Liebe Grüße und ruh' dich ruhig ab und zu auf deinem Sofa aus :) )

Lostinmusic

 
guten morgen venice

Original von Venicehmmm sie haben dich nicht erkannt ... bist du sicher das du deine tarnkappe nicht auf hattest und aus selbstschutz dich erstmal gar keinem die chance gegeben hast dich kennen zu lernen?
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diese frage, warum ich mich nicht verstanden fühle, habe ich mir auch schon gestellt... und zwar schon sehr oft. eigentlich seitdem es "schiefgegangen" ist mit beziehungen...

guck mal, als ich mit anfang 20 mit meiner großen liebe zusammen war, da hatte ich den eindruck, "erkannt" zu werden. zugleich war diese liebe eine übertriebene, mit zu großen erwartungen belastete und schließlich damit zugrundegerichtete liebe gewesen. will sagen: mein partner hat es nicht ausgehalten, mit mir zusammen zu sein... klar, wir waren beide jung, hatten beide keine erfahrung.

ich hatte von meiner großen liebe einfach erwartet, mir mehrere "personen" in einer zu sein... geliebter, vater, tja, und auch irgendwie mein "eigentum". ich habe mich über meinen freund definiert.

das war für mich auch sehr wichtig gewesen, dass ich eine richtige und echte beziehung hatte, ich war sehr sehr stolz darauf gewesen.

aber in wahrheit hatte ich meinen partner überfrachtet mit aufgaben... DAMALS hatte ich tatsächlich eine maske getragen, da hast du recht. ich war so schüchtern gewesen, ich wußte nicht, wie ich mich verhalten sollte, und dann hab ich mal die maske aufgesetzt und mal eine andere. mein freund war von meinem widersprüchlichen verhalten zu recht verwirrt gewesen...

andererseits hatten wir ziemlich deutlich aufgaben verteilt, er hatte die herkömmliche männer-rolle (autofahren, reparieren, mich ausführen, entscheiden), ich war ein girlie mit so rasig aufregenden interessen wie sport, schminken, saubermachen, sorgen, kochen, ...

was uns uns so nahe hat sein lassen, war auch genau das, was uns dann getrennt hat: wir haben uns beide unheimlich wichtig werden lassen und das den anderen spüren lassen. ob mich meine große liebe durch und durch verstanden hat, mag allerdings auch in der letzten konsequenz fraglich bleiben. aber ich konnte meine launen, vor allem aber auch meine ängste leben...

sofort nach dem scheitern dieser beziehung bin ich zu dem schluss gekommen, dass ich nie wieder einen partner mit meinen problemen so beschweren wollte. und ich habe es auch nie mehr getan... dennoch war es immer eine art scheideweg oder eine art weichenstellung, wenn dann doch mal probleme zu lösen waren. eigentlich haben alle meine beziehungspartner erst in solchen problem-situtationen ihren platz an meiner seite gefunden... und tja: so ziemlich keiner war zufrieden mit diesem platz.

anscheinend hat es ihnen erstens nicht gefallen, dass ich überhaupt probleme hatte. zweitens aber scheint es irgendwie kein maß gegeben zu haben, in dem sie sich "ordentlich" beteiligt fühlten... meist wurde ich irgendwann mit der frage konfrontiert, ob ich sie denn wirklich lieben würde, denn ich würde doch so viel zeit und gedanken in andere dinge stecken... und die anderen dinge waren ja meine probleme!

da ich immer noch auf dem dampfer bin, dass man möglichst eigenständig sein sollte in einer beziehung, dass man seine probleme zwar mitteilen kann und muss, aber für die lösung selbst verantwortlich ist, habe ich auch bei diesem jüngsten kummer entschieden, in mir selbst "aufzuräumen".

tja

warum fühl ich mich nicht richtig verstanden, warum fühle ich mich immer unerkannt?

vielleicht erwarte ich auch (immer noch) zu viel... andererseits weiß ich, dass es mehr gibt als dieses gegenseitige "ich find dich gut, aber wer du bist, kann ich nicht erkennen und wir bleiben ja auch nicht so lange zusammen, bis ich es verstehe".

manchmal hab ich es auf's alter geschoben... dass männer sich mit steigendem alter immer weniger anvertrauen... denn viele partner wollten mich nicht über ihr inneres informieren.

aber in den meisten fällen hab ich schon die schuld bei mir gesucht... entweder dachte ich, ich sei zu impulsiv gewesen und sie seien es schnell leid geworden, sich mit meinen stimmungsschwankungen abzugeben... oder ich dachte, ich sei zu kontrolliert gewesen, und sie hätten einfach immer geglaubt, ich brauch sie nicht zum leben, sondern anscheinend nur für's bett...

die letzten jahre hab ich daher begonnen, immer, wenn mir etwas auffällt in meinem verständnis von unserer beziehung oder immer dann, wenn ich ein prob habe, es zu äußern. ich mache, wenn ich einen partner habe, nichts mehr mit mir allein im stillen kämmerlein aus. gut, ich mache manche dinge dann letzten endes doch mit mir allein aus, aber ich erzähle immer, was phase ist, frage um die meinung / den rat meines partners.

ich habe auf diese methode leider noch kein allzu gutes feedback erhalten... männer! vermutlich denke ich denen zu viel...

gestern hab ich ne comedy-sendung auf pro 7 geguckt. mittermayer oder wie der heißt. da hat der komödiant parodiert, wie er mit seiner freundin in einen action-film geht. sie gähnt ununterbrochen, während er über sich selbst sagt, er sei voll in der sache "drin" gewesen und voll "dabei" gewesen... dann hätte sie gesagt, es sei doch so unrealistisch, und auf nachfrage sagte sie, es sei nun schon die zweite situation, wo der protagonist von 100 polizisten umstellt sei und dennoch entkäme, und herr mittermayer meinte dann, der film hieße auch "auf der flucht" und nicht "gefangen nach 5 minuten".

sehr treffend... nicht nur, dass ich mich auch immer frage, was in dreiherrgottsnamen so interessant ist an filmen mit special effects ohne jede sinnige handlung... vor allem eben aber: ich glaub, männer können es nicht ab, wenn man ihnen eine sache "madig" macht.

und wenn frau beginnt, etwas zu sagen außer "ich hab dich lieb, schatz", dann reflektiert sie über etwas, das männer nur einfach "haben" und nicht notwendig verstehen wollen, sie fassen jedes reflektierende wort als zweifel, kritik, gar als problem auf...

verdrängung

es lebe die verdrängung

ach ja

gruß

sine

 
hallo guten morgen auch dir, lost! :schmatz:

ich hab dich schon vermisst... :]

du, ich schau schon nach vorne, nur eben nicht männertechnisch. ich setze mich mit meiner arbeit auseinander, und WENN ich mal über mein gefühlsleben sinniere, dann kann ich es eben derzeit nur beschreiben und zu verstehen versuchen, indem ich hin und wieder auch zurückschaue. was neues kommt eben nicht nach.

aber ich bin wirklich schon auf einer anderen ebene mittlerweile. nur selten sickern gefühle aus der vergangenheit noch durch, meist sind es dann erklärungen, die sich plötzlich herausbilden...

ahnungen...

auf jeden fall: es gibt nichts mehr aus meinem herzen zu berichten groß eigentlich.

oder willst du hören, dass ich gestern mit einem neukunden zu tun hatte, wo ich plötzlich kurz verwirrt war und anschließend das gesamte gespräch ein lachen unterdrücken musste, weil er einfach sehr interessiert war an mir und er mir auf einer gewissen art auch gefiel? dieser kunde hat mir dann auch die anderen neukunden beschafft, alle an dem einen tag...

hm

ich blocke da schon, denn glaub mir, dieser kunde ist kein kandidat für mich...

gruß

sine

 
Hi sine,

das find ich ja auch normal, sich immer wieder mal an alte beziehungen zu erinnern. Bei mir selbst nimmt das manchmal bloß zuviel Raum ein. Aber ich denke, mit der Mail an meine Ex gestern hab ich da auch einen Stein aus dem Weg geräumt. Denn nun weiß sie etwas besser, wie ich die Dinge sehe: dass ich sie nicht mit dem Kontaktabbruch verletzen wollte, sondern dass weiterer Kontakt mir weh tun könnte.

Aktuell auch nicht sooo interessiert an neuen Beziehungen zu sein, kenne ich auch gerade. Am Sonnabend hat ein Freund eine seiner Studentinnen zum Fußballabend „mitgebracht“ (er ist wissenschaftlicher Mitarbeiter oder so was an der Uni) und ich hatte den Eindruck, sie interessierte sich schon für mich. Aber mir war das eher unbehaglich. Ich weiß nicht weshalb: entweder weil mir so schnelles Interesse an mir verdächtig vorkommt, oder weil sie mir nicht so gut gefallen hat, da ihre Gesprächsbeiträge nicht gerade originell waren oder weil ich lieber nach anderen Frauen schauen wollte, von denen es an diesem Abend sehr attraktive gab. ;-) Vielleicht wollte ich auch nur Fußball schauen ;-)

Deine Antwort an Venice fand ich ja sehr interessant. Erstens dieses Überfrachten des Partners mit den eigenen Problemen (wenn ich das richtig verstanden hab). Den Fehler hab ich wohl auch gemacht, weil ich dachte, dass ich diese Probleme alleine nicht lösen kann. Und zweitens fand ich die Story mit dem Mittermaier ganz lustig. Wobei der angesprochene Film gar nicht mal so mit Special Effects überladen war. Es gab eigentlich nur eine Szene mit einem Unfall und eine Szene, wo Harrison Ford nen Staudamm runterspringt, ohne sich ein Haar zu krümmen. Der Rest war halbwegs realistisch und sehr spannend.

Aber stimmt schon, ich mag das auch nicht, wenn man über meinen Geschmack negativ urteilt. Vor allem deshalb, weil da gleich so ein Schubladendenken dahinterzustecken scheint. Zum Beispiel wenn ich sage, ich schau mir auch gerne mal nen Actionfilm an und dazu noch ein schönes Fußballspiel, da lande ich bei Frauen möglicherweise gleich in der Bierbauch-Prolo-Ecke. Da komme ich schon gar nicht mehr dazu, zu sagen, dass ich mir genauso gern irgendwelche Liebesschnulzen anschaue. Und umgekehrt genauso: wenn ich zuerst mit der Liebesschnulze komme, mag die Dame ja begeistert sein, doch mit Action und Sport fahren die Jalousien dann eher wieder runter. Kann es also nicht auch sein, dass Frauen eher zu einfache Vorstellungen von ihrem Traummann haben?

Naja, ich weeß nur, dass es mich schon genervt hat, zum Beispiel in alle möglichen Filme zu gehen, die meiner Ex gefielen, während ich für meine Favouriten alleine ins Kino gehen durfte (allerdings angeblich deshalb, weil ich mir immer nur intellektuelle Filme anschauen wollte).

Ich denke, hinter der Angst vorm Madigmachen steckt eher die Angst, nicht so akzeptiert zu werden, wie man ist. Ich finde deshalb, man sollte sich einfach freuen, wenn der jeweilige Partner Spaß an etwas hat, das man selbst vielleicht langweilig findet. Schließlich besteht ein Paar ja nicht aus deckungsgleichen Individuen. Aber das ist wiederum ganz schön schwer, in die Tat umzusetzen.

Liebe Grüße :schmatz:

lostinmusic

 
Original von lostinmusic2Ich denke, hinter der Angst vorm Madigmachen steckt eher die Angst, nicht so akzeptiert zu werden, wie man ist.
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hmmm... na, das ist ein aspekt, der mir manchmal nicht präsent ist... dass ich meinen partner mag, auch wenn er interessen hat, die ich nicht teile, ist doch klar, denk ich oft. sonst wäre ich nicht mit ihm zusammen.

aber du hast schon recht, ich selbst denke ja auch, wenn mein partner zu meinen angelegenheiten nicht mitkommen will, er interessiert sich gar nicht so richtig für mich...

aha

ich meinte nur und aber auch: männer reden nicht gerne darüber, wie etwas einzuordnen ist, sie machen es einfach. frauen reden hingegen gerne darüber, wie sie was finden und überlegen auch immer wieder neu, ob das jetzt so der hit ist und wo man steht, also nicht nur beim kinoprogramm.

ich denke, gerade am anfang einer beziehung empfiehlt es sich, sich auszutauschen... aber männer scheinen gerade am anfang irgendwie "beschäftigt" zu sein mit der tatsache, dass sie überhaupt verliebt sind... da kommen worte scheinbar nicht immer so gut an bei den männern.

oder?

gruß

sine

 
boah wat ne qual... ich mach heut diese große sache, die ich schon sooo lange vor mir herschiebe...

glaub aber, es wird schon ganz gut... hoffe nur, dass ich bald fertig bin, hab noch andere termine (*seufz*)...

:(

lg

sine

 
auch auf die gefahr hin, dass ich hier ins nirvana poste...

... würd ich gerne einmal schreiben - zumindest ein wenig :) ) - von meinem abend mit meiner freundin...

ich sagte ihr, dass ich immer noch im forum aktiv sei und vereinzelt auch leute antworten würden 8o

sie meinte, dass ich ja auch so schreiben würde, wie ich sprechen würde... mit ausschmückungen, immer mit - hm, was hat sie genau gesagt... - keine ahnung. halt bildlich, immer würde ich etwas hinzufügen, was interessant sei... :eek:

:D

keine ahnung, wie sie das meint. aber dass ich so schreibe, wie ich rede (ist mir allerdings zwar neu), kann sein... es ist halt alles nicht ausgedacht, sondern es fließt vom hirn / herzen in die tastatur.

von kandidat nr. 2 oder ihrem - nunmehr - ex haben wir kein wort gesprochen.

:klatsch:

es geht ihr nicht gut, ihre ärztin hat ihr eine negative testauswertung in richtung krebs gegeben. ich wußte nicht, wie ich damit umgehen sollte. als erstes hab ich mal versucht, hier keine übermäßige dramatik aufkommen zu lassen... hab versucht, in sie hineinzuhorchen, ob ich - auf dem mir leider völlig unzugänglichen gebiet der tröstung - etwas einfühlsamer erscheinen sollte.

in wahrheit hab ich mir sorgen gemacht, weiß ja, wie es ist, wenn ich mal wieder nen aids-test machen lasse... so ähnlich muss es sein, wenn man ne krebs-vorsorge machen lässt.

sie genießt die zeit mit mir. 8o ernsthaft... seit ich in meiner neuen wohnung wohne (seit dezember 03), ist sie offener.... mittlerweile hat sie sich wohl nahezu verliebt in diese wohnung... hat gemeint, dass es schön sei, im liegen zu arbeiten (nein, wir sind nicht im rotlicht-milieu tätig, aber meine rechnungen und unterlagen zur buchführung verteile ich immer gleichmäßig über meinem wohnzimmer-teppich :) ) )... freut mich. soll sie sich ganz zu hause fühlen...

ich merk jetzt auch mit ziemlich größer werdenden gewissheit, wie sie dinge abcheckt bei mir... dass ich aufräume, dass ich staubsauge, immer hängt wäsche zum trocknen da... ich glaub, das gefällt ihr... nicht nur, weil es ein zeichen für meine innere situation ist, wie ich lebe, es ist auch für sie als umgebung angenehmer als in meiner stinkenden punk-wg...

sie hat sich bedankt dafür, dass ich ein salätchen "gezaubert" habe... es schmecke ihr immer gut bei mir...

wir kennen uns schon JAHRE... seit 96... mannomann... meine kochkünste waren immer die gleichen... aber jetzt muss die umgebung wohl ein übriges tun... auch die ruhe jetzt bei mir.

sie vertraut mir.

es ist so, wie ich mir alle zwischenmenschlichen beziehungen wünsche... ohne festen plan, ohne "gerüst" und ablauf, aber mit ernsthaftigkeit und gleichzeitig mit "loslassen", sozusagen mit "laissez-faire"...

ich will, dass sich die menschen in meiner umgebung entspannen. leider ist mein charakter da meist sehr kontraproduktiv... so impulsiv wie ich ist sonst fast niemand... das erschreckt die meisten menschen eher, wenn ich mal dies und mal das mache oder sage.

sie hat anscheinend all die jahre versucht, sich an mich zu gewöhnen. und scheinbar lässt sie sich endlich - nach wieviel jahren? 8??? - fallen... ist ja wie ne liebeserklärung...

*grins*

ich glaub, sie merkt auch, dass ich mich das letzte jahr verändert habe, sie merkt das scheinbar, bevor ich es bemerkt habe.

wisst ihr, sie fühlt sich oft machtlos bei mir. aber sie fühlt sich IMMER machtlos, komisch, dass sie immer solch eine ohnmacht fühlt. und bei mir hat sie in gewisser weise vielleicht recht... ich mach mein ding, und gerade meine freunde versuche ich einfach mitzureissen, wenn ich etwas will. das walzt aber manchmal ganz fürchterlich über sensible charaktere hinweg...

:rolleyes:

irgendwie hat sich bei IHR mein fatalismus "ausgezahlt". es ist ihr angenehm, zu wissen (nach langen verständnisproblemen diesbezüglich), dass ich nichts wirklich erwarte. dass ich wirklich nur impulsiv bin, aber niemals jemand anderem etwas "diktieren" wollte...

am meisten stärke hat sie in den dingen, die ich nicht so kann. ich bin nicht ausdauernd. aber mein alter hat es mir beigebracht, mich wenigstens hinzusetzen... ich leide dann (so wie auch heute) unter der belastung, etwas langwieriges, gegebenfalls auch etwas großes schaffen zu müssen... ich kann das zwar, aber ich leide amok-mäßig. aber meine freundin ist die meisterin der geduld und der ausdauer.

diese buchführung ist für mich ein stück weit gestorben, seitdem ich letzte woche vor mir selber einen knicks machen musste und zugeben musste, dass ich ohne meine steuerberaterin überhaupt nicht klarkomme... aber ich versuche, das ein stück weit zu ignorieren, indem ich es eben einfach trotzdem versuche alles... und meine freundin ist da genau die stütze, die ich nicht erwartet habe zwar, die aber mit unermüdlichem fleiß und großer nachsicht hier bis um halb elf nach ihrem dienstschluss mit mir buckelt...

mich an die hand nimmt...

hach

wozu braucht mensch da noch einen beziehungspartner... ach ja. da gab es ja noch ein paar dinge...

aber es ist trotzdem so auch schön und auch einzigartig. meine freundin ist jemand, den ich zwar tagsüber entbehren kann, jemand, den ich nicht so 100%ig "brauche", also wir stehen so zueinander, wie wir hier und in carola's thread zur definition von "freundschaft" vorgetragen haben... aber es ist dennoch groß und schön.

ich muss mal aufhören, zu schwelgen...

verwechsel dank des geringen zuspruchs dieses forum endgültig mit meinem tagebuch, würd ich sagen... :) )

ich wünsche eine gute nacht!

gruß

sine

 
oh geil, es ist halb eins... d.h. die disse ist schon nicht mehr ganz leer... und es gibt indie und elektro in meinem lieblings-club um die ecke...

tja

dann werd ich mal diese meine karriere ein bisschen riskieren und die nacht zum tag machen...

tanz auf den scherben, tanz auf den dunklen stunden...

jawoll

oder ich trink halt ein nettes bierchen...

oh geil

bis morgen, ihr süssen!

gruß

sine (*verschwind-in-richtung-nacht*)

 
nene, weder nirvana noch geringer zuspruch. lese immer noch mit.

bin nur grad viel am mailen und meine kraft reicht grad nicht für forum und mailen, glaube ich habe mich frisch verliebt, also der bauch schreit ja, der verstand sagt, hey, take care. :nono:

habe leider auch keine zeit am 3/4. sehe dafür kaminer mit seiner russendisko in münchen mit meiner neuen flamme :verliebt:

naja, mal sehen abwarten und tee trinken.

sei lieb gegrüßt und schreib bloß weiter :schmatz:

 
hallo

au... ich hab meinen therapie-termin verpennt heute.

mein therapeut ist da sehr streng.... er rechnet ab trotzdem... hat er zumindest mal gesagt. und ich hab ja auch schon nur ne halbe stunde gemacht bei ihm, weil das nicht das erste mal ist, dass ich verpenne... aber ganz verpasst hab ich die therapie noch nie.

ich beginne zum ersten mal auch zu begreifen, was passiert ist bei mir... ich war ja gestern noch weg (super, stark, spitze) und ich hab - bei den preisen in mitte macht das nur 6 bier - 20 euro versoffen. dazu 2 kleine becks zu hause, macht: besoffene sine.

das übliche, würde manch einer denken, der mich von früher kennt.

oh gott... 8 bier!? 8o

naja, dann hab ich keine fragen mehr...

ich hatte einen verehrer, irgendein milchgesicht, aber im vergleich zu den anderen milchgesichtern (achja, einen amerikaner hab ich auch am rockzipfel hängen gehabt, aber den hab ich mir mit einer anderen frau geteilt, und der war hyper-unangenehm, gleich vergessen) noch ganz nett aussah. dummerweise erst als er ging, entschied ich mich, ihn anzusprechen, er meinte, er könnte jetzt nicht tanzen, weil er ginge (war einleuchtend), aber nächsten dienstag.

ich hab die achseln gezuckt und den kopf geschüttelt, denn einen nächsten dienstag in diesem miesen club wird es nicht geben, das war mir da auch schon klar gewesen.

hm

ich fand gut, dass er überhaupt sprechen konnte, hätte ich ihm fast nicht zugetraut seinem äußeren eindruck nach.

ihr denkt sicher: häh? aber echt, ich lern immer solche vollidioten kennen in der disse, also echt miese ätzende nullnummern, kommunikationsunfähig und aufgeblasen, von oben herab und nur auf sex aus....

hätt ich nicht schreiben sollen, sonst wird meine zukunft sicher auch so bleiben - mit null-nummer-bekanntschaften (wie dieser amerikaner übrigens auch eine war) -, würde frau zitrone schreiben :) ).

nee

ich hab an dem abend sehr viel abstand zu dem rest der party-gäste gehabt, war so "wach" wie nie (fand ich zumindest), und dass mr. babyface dann gar nicht mal so doof war, war vielleicht auch meiner einstellung geschuldet, hier überhaupt keinen idioten an mich ran zu lassen... und der annahme, es wird eines tages nochmal ein vernünftiger mensch auftauchen in der masse der party-gäste... tjach.

so

und nun das wesentliche: gevatter alkohol.

ich hab mir gestern eine art "tanz gegen den tod" gegeben, und vielleicht war ich auch deshalb so "wach" und "abgespacet" gestern, weil ich ein anliegen hatte. ich hab meine erinnerungen an kandidat nr. 2 und an knutschi in den boden tanzen wollen, was mir aber leider überhaupt nicht gelang. :( in wahrheit hab ich immer nach ihnen geschaut irgendwie...

:rolleyes:

aber ich hab vor allem auch "gegen" das prob (krankheitsmäßig) meiner freundin getanzt.... weiß nicht, ob das verständlich ist für jemanden. das hat mich dann durch die nacht getragen, aber nach irgendeinem ach wievielten bier war es vielleicht auch eher nur anlass und es folgte einfach der suff.

ich hatte irgendwie verfolgungswahn, weil der kumpel von dem amerikaner mir auch dauernd zutanzte und mir nachlief (es gab ja 2 tanzflächen, und ich flüchtete gelegentlich von einer zur anderen), jedenfalls sah ich an dem abend überall amis, und auch der freundliche nette blonde war bei mir unter "ami" einsortiert worden, bis er mit mir sprach.

wie er heißt, hab ich vergessen und ich hatte es schon vergessen, als wir gemeinsam den club verlassen haben.

wir gingen sozusagen gemeinsam spazieren, nachdem wir den club verlassen hatten, und ich zitierte ihn an die spree. wir sahen dort ziemlich erstaunt ein holzschiff mit segel, dass dem wickinger-schiff von dem zeichentrick-held wickie konkurrenz machen könnte...

ich erzählte, was und wozu ich lust hatte... erzählte zum beispiel, ich hätte eigentlich mal ein papierschiffchen auf die spree setzen wollen mit all den dingen, die ich loslassen wollte...

ich glaub, an dieser stelle mach ich mal nen cut

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ach so, vielleicht noch kurz zur klarstellung: mein lieblings-club hatte geschlossen, dieser club war eine alternative, die mir nicht wirklich so ganz reinlief und wo ich eigentlich mit einer etwas negativen einstellung schon reingegangen bin. aber dann erwartete ich auch nicht viel und diese geringen erwartungen konnte der club dann doch positiv übertreffen.

also

gevatter alkohol: wie gesagt, ich ab begriffen - scheint mir -, weshalb ich trinke (kann man das begreifen? naja, egal).

nochmal weiter im text: blondie an der spree stammt aus rostock, aber aus einem dorf, hatte früher auch mal lange haare (nachdem ich einfach gesagt hab, in der gegend hätte man mich bis vor kurzen totgeschlagen wegen meiner alten frisur - dreadies -), meinte - was soll er machen, vermutlich hört er oft von dem vorwurf der ausländerfeindlichkeit und dem vorwurf des rechtsradikalismus -, sie hätten keine vorfälle mehr, weil alle ausländer aus rostock verjagt worden seien (boah, etwas herb, der spruch), studiert irgendwas mit raum- und bodenplanung im 6. semester, sah aus wie anfang 20 aber, und er war ausgestattet mit den buntesten augen, die ich je gesehen habe.

nee, er hatte wasser-hellblaue augen, typisch deutsch, aber sein haarschnitt und sein t-shirt sah so amerikanisch aus... aber naja, war wie gesagt ein rostocker.

er wollte wohl heim zu mir, aber ich machte keinerlei anstalten, ihn heimzunehmen. dass ich älter bin als er, hat er wohl erkannt, und als ich später zu hause in den spiegel geschaut habe, wurde mir deutlich, dass es unübersehbar gewesen war.

aber seine augen waren irgendwie interessant, sie hatten wohl ein paar braune flecken oder was auch immer (ICH hatte vor allem ein paar bier zu viel), und er machte insgesamt einen sehr netten eindruck eigentlich (bis auf den ausländer-spruch).

er wollte dann aber, dass wir zu einer entscheidung kommen, und so sagte ich, ich bring ihn noch zur s-bahn. er wollte mich heimbringen, aber ich bin ja sehr komisch mit leuten, die wissen wollen, wo ich wohne... nööö... vermutlich meinte er das auch ein bisschen anders, das "heimbringen"... aber zweimal nööö.

als ich tschüss sagte, nahm ich ihn in den arm, und er genoß es, und es entstand ein leises prickeln, ich merkte auch, wie er sich plötzlich anspannte (nix unanständiges, na na na).

ich schwankte ins bett, nicht ohne meinen wecker zu kontrollieren, aber ich bin dann die 2 stunden später, als er geklingelt hat, voll drüber weitergeschlafen.

so

und nun setzt der kater ein, ich fühl mich platt, plump und scheisse, und ich schäme mich und kann mir nicht vorstellen, diesen tag auf reihe zu bekommen.

und aus diesen gedanken heraus ist mir die idee gekommen, weshalb ich eigentlich trinke... ich mache es, um mich selbst fertig zu machen. richtig mit system. das hab ich gestern einfach nicht ertragen, dass meine freundin so nett zu mir war. und genausowenig ertrage ich meine sysiphus-arbeit, die ich nun schon so lange ohne wirkliche aussetzer - sieht man mal von den verpassten terminen der letzten woche ab - erledige, in den letzten wochen dann sogar mit "liebe" erledige.

um diese positiven dinge annehmen zu können, muss ich sie mir irgendwie kleiner machen, häppchenweise verabreichen am besten. ich kann mich in meinem eigenen leben nicht wohlfühlen, je wohler mir darin ist...

wobei sich die suff-häufigkeit nicht parallel oder kongruent zum wohlgefühl verhält, aber dennoch hab ich jetzt eine solche these.

es wird eh alles kaputtgehen, und wenn ich es nicht vom schicksal alles wieder aus der hand geschlagen bekomme, dann schlag ich es mir doch auch gerne gleich selbst aus der hand... besauf mich, werde heute mit so ner birne eine toffen eindruck machen bei meinen terminen...

also, zusammenfassung: ich saufe, um mich selbst zu torpedieren, denn das gute kann ich nicht ertragen, meine eigene courage setzt mich unter druck und braucht ein ventil.

ich sehne mich danach, meinen glauben, eine versagerin zu sein, zu leben, und da kann ich eben doch auf eine sehr lange zeit mit einem gemäßigten miteinander mit herrn selbstzweifel zurückblicken, es hilft nichts: gestern nacht und heute morgen hat(te) herr selbstzweifel seinen großen auftritt.

der alkohol zwingt mich in die büsser-haltung, ich fühl mich schlecht und hab existenzangst, versagensangst.

aha

sicher ist das nun eine wahre elegie an deprimierenden worten für den, der das liest, aber für mich ist es ein gedanklicher schritt, den ich so noch nicht getätigt hatte.

der alkohol ist ein gewand von herrn selbstzweifel.

8o

gut zu wissen. ich hab das gefühl, die kenntnis hiervon lässt mich vielleicht einen normaleren umgang mit dem alk kennenlernen, wobei aber - ehrlich gesagt - die sucht-komponente nicht mehr ganz zu negieren ist bei mir. quartals-trinkerin, würde meine beste freundin sagen, die mal soziologie studiert hat.

boach

jetzt muss ich aber doch arbeiten... ich werd mal irgendwie duschen vielleicht und streichhölzer in die augen einsetzen...

*grunz*

gruß

sine

 
Guten Morgen (naja...),

Streichhölzer für meine Augen hätte ich jetzt auch sehr dringend nötig.

Sitze noch in der Uni und werde hier auch so schnell nicht wieder wegkommen...

Nur eine kurze Auszeit jetzt...

hm, ich möchte dir gern noch ausführlich auf dein Posting hier und auch auf das in meinem Thread antworten.

Fühle mich aber gerade irgendwie nicht so ganz in der Lage dazu. Ist gerade etwas schwer, vernünftige - naja, eher klare - Gedanken zu fassen.

Also verschiebe ich meine Antwort mal wieder um einen weiteren Tag. In der Hoffnung, dass sich bis morgen etwas an meiner Stimmung und an meiner Verfassung geändert hat.

Ja, zum Alkohol muss ich noch was sagen...aber später wie gesagt.

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Mein kleines Kraftpaket an dich beinhaltet heute:

- eine Packung Streichhölzer (du weißt schon)

- ein Blatt Papier (zum Papierschiffchen bauen)

Bis dann, mach' dir einen halbwegs schönen Tag,

Sunny

 
Ja Mensch, sine, da haste dir eben mal ne Nacht um die Ohren gehauen, na und? Mach dir doch keine Vorwürfe deswegen. Andere Leute machen das jeden Freitag und Samstag, du eben am Dienstag. Sonntags sitzte dafür wieder in der Bibliothek, was ich für eine super Fleißleistung halte.

Vielleicht warst du auch etwas hilflos gegenüber dem Problem von deiner Freundin, und das hat dich irgendwie wütend gemacht. Ich hab zum Glück nicht solche Erfahrungen mit Krankheiten, aber womöglich erwartest du viel zu viel von dir selbst, was deine Hilfe angeht. Aber wenn ich das richtig einschätze, war es schon genug, dass deine Freundin einfach bei dir sein konnte. Das hat ihr sicher gut getan, obwohl du scheinbar gar nichts gemacht hast.

Was berufliche Versagensängste und Probleme bei neuen Bekanntschaften angeht, könnt ich dir auch ein kleines Liedchen trällern. Eine Lösung hab ich da auch nicht. Ich weiß bloß, ich muss mich manchmal fast dazu zwingen, wieder mal das zu machen, was mir auch Spaß macht: zum Beispiel Leute zu treffen oder an meiner literarischen Arbeit weiterzumachen (die ich aufgrund heftiger Selbstzweifel in den letzten Wochen nicht mal angeschaut hab).

Vielleicht findest du ja auch so was, was du seit langem auf die lange Bank geschoben hast, aber eigentlich immer schon mal tun wolltest.

Also atme mal schön durch, reib dir die verschlafenen Augen und mach dir nen schönen Tee.

Liebe Grüße :schmatz:

Lostinmusic

 
hallo lieber lost

es ist für mich das neueste, dass ich meinen kater mit seinen psychischen nebenfolgen (wie ich schon sagte: sich mies fühlen, versagensangst, bla) nicht akzeptiere. normal hab ich zwar auch oft gearbeitet mit kater, aber dass ich mich schei*** gefühlt habe, das hielt ich für schicksal, notwendige "strafe" für's trinken oder so.

jetzt aber hab ich es mal unter der rubrik "selbstzweifel" einsortiert, meinen kater betrachte ich genau für den selben dumm-quatscher wie meinen herrn selbstzweifel.

ich bin körperlich nach 3 stunden arbeit nun völlig auf null, aber meinen kampf mit dem kater hab ich halbwegs gekämpft.... immer wenn ich mich mies fühle, frage ich mich, ob das irgendeinen grund hat, der jetzt unverrückbar und ganz wichtig ist. und siehe da: dann hört meine innere stimme mit dem selbstzweifel endlich auf zu lamentieren...

ach lost

ich hab das mein leben lang nicht im griff gehabt, hab mir wirklich immer ängste und sorgen bereitet und mir selbst eigentlich nie vertraut. meine ma meinte immer, wenn ich was geschafft hätte, dann würde ich wissen, zu was ich fähig bin und sicher werden im leben. aber ich hab es geschafft, große - also für mich groß erscheinende - dinge zu schaffen (studium, job, keine ahnung, alles mögliche), und dennoch hab ich angst, dass mir das alles flöten geht und manchmal wünsch ich mir sogar, dass es flöten geht, ach, ich kann echt ganz viele strophen aus dem lied der selbstzerstörung.

aber ich hab nie gecheckt, was mit mir los ist.

so worte wie "kommt schon mal vor" oder "du machst doch sonst so viel" konnten mich nur kurzfristig beruhigen, ich bin einfach immer nur am schwarz-sehen gewesen und konnte mir immer schon ausmalen, dass das jetzt bloß der "anfang vom ende" war....

ich glaub das aber nicht mehr. aber ungefragt macht irgendwas in mir immer noch ärger, und ich hör das dann als innere stimme, also, stell es mir vor als stimme... und damit einen umgang zu lernen, befreit mich endlich, aber ich bin noch nicht sicher mit dem umgang mit meinen zweifeln.

so

und jetzt muss ich noch ein klage-posting verfassen, weil heute eine freundin von mir so gemein zu mir war...

;(

gruß

sine

 
so

ich möchte mich hier nochmal ausbreiten über eine geschichte, die mir heute nochmal präsent geworden ist, weil ich die frau, um die es geht, heute getroffen habe, und sie hat mich nur höflich gegrüßt (ich hab ja zuerst gegrüßt, sie hat nur reagiert) und ist dann weitergegangen, unglaublich, wir hatten uns wirklich mal was zu sagen gehabt. alles weg, vorbei.

es geht um eine freundin, sie ist irgendwie schon 50 oder so.... wir hatten so 1 oder 1/2 jahre sehr guten freundschaftlichen kontakt. sie hat mir auch viel die zeit vertrieben mit meiner arbeit, hat sich auch engagiert in dem verein, den ich habe (straffälligenhilfe)... alles schön.

schließlich hab ich meine unselige beziehung mit kandidat nr. 1 begonnen, und SIE war die erste ansprechpartnerin für mich... die ganze verwirrung, in so jemanden (knacki) verliebt zu sein, bla bla bla... sie hat mich immer ernst genommen, und als meine wg ausgetickt ist wegen kandidat nr. 1 (sie haben ihm hausverbot erteilt, weil er wegen vergewaltigung vorbestraft ist), hat sie zu mir gestanden.

als ich mich dann aber mitte dezember 2003 von kandidat nr. 1 getrennt habe, hat sie mir noch eine woche lang "händchen" gehalten, SIE war auch die maßgebliche fürsprecherin dafür, dass ich alles publik mache, was kandidat nr. 1 mir alles angetan hat, antut und gedroht hat, mir noch anzutun...

und dann: schicht im schacht.

sie hat mir auch einen job kaputtgemacht, den ich über sie bekommen hatte...

einfach so. ich sei mit einem neonazi zusammengewesen (gott, ich wußte davon ja auch erst, als ich ein entsprechendes schreiben, dass er verfasst hatte auf meinem läppi und nicht gelöscht bekommen hatte; dieses schreiben hab ich erst nach unserer trennung gefunden), und nein, wer einmal nazi war, wird.... - was? -

ich kapier das alles nicht, es ist halt einfach passiert, ist mir zugestoßen, ich war nur 2 1/2 monate tatsächlich mit kandidat nr. 1 zusammen.

also, er HAT mal erzählt, dass er früher neonazi gewesen sein soll, aber ausgestiegen sein will und jetzt halt auch mit mir linkem und alternativen teil zusammen ist... ich hab aber doch bei seinen geschichten den letzten monat unserer beziehung schon gar nicht mehr gewußt, was ich glauben sollte und was nicht... und ehrlich gesagt: ich konnte mir einfach nicht vorstellen, dass ich mit einem nazi zusammen wäre, also echt nicht.

tja, ich sei halt "wirklich" naiv, und mein "politische grundeinstellung" sei entweder nicht vorhanden oder einfach keine, mit der meine - ehemalige - freundin leben könne, ich sei eine gefahr, mein ex (kandidat nr. 1) hätte alle meine geschäftsgeheimnisse ausspioniert und würde nicht nur mir, sondern vor allem auch diesem geschäftspartner schaden, den sie mir vermittelt hatte...

8o

ich hab dann einen anruf nochmal von ihr bekommen... ob ich lust hätte, einen straffälligenhilfe-verein zu "retten"... wieso fragte sie MICH das? ich denke, ich bin so unwürdig (sie hatte mir noch viel mehr an den kopf geknallt, aber die anderen sachen konnte ich einfach überhaupt nicht mehr nachvollziehen und lass ich jetzt mal - von wegen klare fehleinschätzung - der einfachheit halber weg).

ich hab abgesagt, bin leider schon vollauf beschäftigt... dann hab ich sie ja nochmal getroffen im märz oder wann... und dann eben heute... hatte ihr vor ner woche gemailt, wie es stehe mit uns, keine antwort (ist auch ne antwort)...

und dann heute dieser affront. grüßt, auch noch so eklig mit künstlichem lächeln, so kenn ich sie gar nicht, das hat sie gar nicht nötig (bei mir schon gleich gar nicht), vermutlich wollte sie besonders fies sein oder wie...

also, grüßt und schwupp, weg ist sie...

am montag geh ich nochmal zu ner veranstaltung, wo wir früher viel gemeinsam für getan haben... ich möchte da hin. es ist eine besondere veranstaltung. ich werde einfach meine - ehemalige - freundin ignorieren jetzt.

klar, ich kann auch höflich grüßen.

aber ich hab's jetzt endlich begriffen... oder besser gesagt: ich begreif sie einfach nicht... aber nach nunmehr 6 monaten brauch ich wohl nicht mehr drauf zu hoffen, dass sie sich abregt. dann brauch ich mich von ihr auch nicht mehr wie scheisse behandeln zu lassen, ist mir anschließend auf meinem fahrrad bei strömendem regen (der mein gefühl aufgrund dieser grüß-aktion spiegelte) eingefallen.

ich hab es einfach jetzt geschnallt. irgendetwas ist unverrückbar zerbrochen zwischen uns, ich hab nicht die leiseste ahnung, was es ist, denn eigentlich kennt sie mich.

wir wollten sogar zusammen in eine gemeinsame wg ziehen...

egal

kann man offensichtlich innerhalb von jetzt auf gleich auch alles sein lassen aus ihrer sicht, scheinbar ist meine "politische grundeinstellung" wirklich untragbar und das ist wohl jedem klar außer mir.

oder ich bin zu naiv und eine "gefahr", aha.

das sind die einzigen beiden vorwürfe, an denen ich knabbere... aber nun ist es zu spät. diese vorwürfe sind der grund, weshalb ich diese freundin verloren habe, und ich werd noch lange versuchen zu verstehen, was das denn nun bedeutet oder für sie bedeuten mag.

aber diese freundschaft ist über den jordan...

traurig

wirklich traurig

:(

gruß

sine

 
Hi sine,

für ne richtige Antwort ist bei mir leider nicht Zeit, außerdem will ich eigentlich nicht mehr als ein Posting pro Tag schreiben, weil ich wieder anderweitig weiterschreiben will (der Roman, du erinnerst dich?). Aber ich lese mir die beiden Postings von dir noch heute durch und werd ich ja sehen, was ich bis morgen parat hab. :]

Liebe Grüße und einen schönen Abend

Lostinmusic

 
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