hallo und guten morgen
ich bin heut nacht aufgewacht aus einem traum - vom forum (!?) - und hab geträumt, das letzte wort zu kandidat nr. 2 sei von mir "gesprochen" worden hier im forum und dann ging der computer in flammen auf.
*staun*
na, das kann nur déjà vu sein...
)
denn später am morgen, nachdem ich die nacht mit etwas lesen "zerstört" habe und anschließend mit den frauenkrankheits-üblichen schmerzen und einer heißen wärmflasche gekämpft habe, hab ich doch wieder an ihn gedacht... weiß jetzt zum glück gar nicht mehr, was ich eigentlich gedacht habe, aber - natürlich (?) - nette, wohlwollende gedanken.
ach ja, jetzt fällt mir ein, von kandidat nr. 2 hab ich, nachdem ich dank schmerztab und wärmflasche doch noch wieder eingeschlafen war, auch geträumt... hab da joanna's geschichte von ihrem menne ein wenig vermengt mit den erinnerungen an kandidat nr. 2... hab geträumt, kandidat nr. 2 sei in seinem bad zusammengebrochen und ich hätte ihn ins bett gezerrt, damit er sich kuriert. er sah in meinem traum so zerbrochen und alt aus, und ich hab mitleid mit ihm gehabt und ihn grad dafür, dass er schwach war, geliebt (*seufz*)...
genau, und darüber hab ich dann heute morgen nach dem aufstehen nachgedacht... dass ich den eindruck habe, dass kandidat nr. 2 sich - ohne es selbst wohl wahrzunehmen - immer zusammenreißt und wie es wohl wäre, wenn seine fassade mal nicht mehr hält und es ihm vielleicht dann alles ein stück weit entgleitet...
jaja
ich konnte letzte nacht sowieso schon fast nicht einschlafen, mein schlechtes gewissen mit meiner arbeit ist ziemlich groß... ich wollte jetzt um 8 schon am schreibtisch sitzen (also: 2 stunden vor büro-beginn eigentlich) und nunmehr das, was ich gestern in der bib begonnen habe, in den letzten guß giessen, naja.
zum glück hat mein autogenes training dann irgendwann doch geholfen und ich bin weggenickt... bei dem "zwischenstopp" dann, wo ich nachts aufgewacht bin, hab ich das drogen-buch von kai böckem in die hand genommen nach langer, langer zeit wieder... es sind nur noch wenige seiten zu lesen eigentlich, aber es war damals, wo ich es - etwa einen monat nach der trennung von kandidat nr. 2 - aus der hand gelegt hatte, too much für mich gewesen. und auch diesmal war es wirklich harter tobak für mich. herr böckem drückt so klar und auch emotional so treffend diese null-bock-haltung aus, der ich in der schule und im studium verfallen war... ich könnte mir vorstellen, dass diese jahrelang gedachten null-bock-gedanken auch immer noch meine größten feinde jetzt mit meiner arbeit sind. einfach alles sein lassen... nur damals in der schule hat immer jemand dafür gesorgt, dass ich dennoch was auf reihe bekomme. beim studium war es schon einen zacken schärfer, da hätt ich auch scheitern können mit meiner einstellung, hab mich dann aber einfach gezwungen und hab mich geschunden durch die examina... aber JETZT, als selbständige, ist die null-bock-haltung letal.
daher also auch mein anliegen (unter anderem), eine wirklich positive haltung zu meiner arbeit zu bekommen...
es ist dann wirklich schwer für mich, von jemandem zu lesen, der - aus drogenabhäntigkeit heraus - die dinge fahren lässt, sich nur noch zwingt, zu funktionieren, aber innerlich wirklich dermaßen kaputt geht, sich nicht mehr öffnen kann für beziehungen und alles, was ihn selbst betrifft, nur noch ganz ganz oberflächlich annimmt und leistet. denn - auch wenn ich keine drogistin bin - so ging es mir auch, als ich beschloss, ich versuch mal ne therapie... nur noch zwang, nur noch absolute oberflächlichkeit in allen dingen, nur noch buckeln, auch die schönen dinge waren für mich zu anstrengend...
so
also
@ xoff
nach meinem traum heute hab ich wieder einen anderen dampfer erklommen... das sind bei mir auch nur phasen, wo ich das single-leben favorisiere... im grunde aber schwanke ich auch immer zwischen zwei anderen wünschen: ich wünsche mir den austausch mit einer oder mehreren anderen person(en).... das ist dann machbar auch ohne partner, nämlich indem man mit freunden kommuniziert... und manchmal jedoch wünsch ich mir, dass ich heimkomme und weiß, ich darf in den armen meines partners einschlafen... seinen geruch riechen... hm
und letzteres ist immer so ein wenig ein fataler gedanke...
also: ich weiß, ich hab so phasen. und ich kann dankbar sein, wenn ich mal nicht die phase hab, wo ich einfach etwas vermisse und es mir nicht recht selbst bereiten kann, dass es gut ist...
wobei ich - seitdem ich mit herrn selbstzweifel "kämpfe" - erstaunlicherweise nicht mehr oft traurig bin, allein schlafen zu müssen. komisch, es scheint da eine verbindung zu geben zwischen meiner sehnsucht nach partnerschaft und selbstzweifeln.
also denke ich, alle meine beschriebenen phasen lassen sich bewältigen. die phase, gern ganz allein sein zu wollen, ist aber nicht der weisheit letzter schluss!
in der mitte liegt der weg...
gruß
sine
