Ratlos, ängstlich und voller Liebe

Wie kann er dieser Frau so viel Macht über uns schenken, fragst du? :eek:

Völlig falscher Ansatz, er tut das nicht, aber DU!! Fast schon krankhaft fixierst du dich auf sie und alle, die irgendwas mit ihr zu tun haben, wie Bruder oder x-beliebiger Freund! Und den Kampf führst du nur gegen dich alleine, nicht gegen sie! Aber so lange du das nicht begreifst wirst du dein Verhalten auch nicht ändern können. Ich würde dir ernsthaft eine Therapie ans Herz legen, um herauszufinden, woher deine immensen Verlustängste kommen!

Mein Gott, ihr seit nun 10 Mte zusammen, er liebt dich, will sogar, dass du zu ihm ziehst! hat Verständnis ohne Ende!! Was soll er denn noch tun? Verzeih, ich an seiner Stelle hätte dich schon lange in die Wüste geschickt, ganz ehrlich! Ganz abgesehen davon, dass er dir aus Angst vor deinen überzogenen Reaktionen völlig harmlose Dinge verschweigt, du hingegen aber mit dem ständigen Handy-Überwachen einen grossen Vertrauensmissbrauch begehst!!

 
Guten Morgen chouchou01,

ich danke Dir für Deine ehrlichen Worte.

Ich sehe es neutral betrachtet genauso wie Du. Ich weiss, dass ich mich falsch verhalte, dass ich Dramen herbei schwöre und ihn mit meiner Angst und Launigkeit von mir weg treibe.

Ich weiss auch, woher meine Verlustangst kommt. Sie rührt aus meiner Kindheit her: Der Tod meines Bruders. Ich war deswegen schon einmal kurz in Therapie.

Dass ich mich zurück lehnen und genießen sollte weiss ich, versuche ich auch, es ist mir auch eine ganze Zeit lang gelungen, wobei dieses Treffen mit der EX letzte wieder alle Vorsätze und alles "zerstört" hat in mir. Ich habe solche Komplexe wegen ihr und ich frage mich, ob ich ihm nicht genüge. Gedankenspirale.

Was kann ich denn tun, um unabhängig von einer Therapie, mein Selbstwertgefühl zu stärken?

Und wie soll ich ihm in nächster Zeit begegnen? Ansprechen kann und möchte ich ihn darauf nicht.

 
Bitte, bin froh, dass du sie mir nicht übel nimmst, aber alles andere bringt dich (auf deinem Weg) nicht weiter:)

Ok, dann weisst du ja schon, woher das kommt! Da bist du vielen einen grossen Schritt voraus! Aber entweder waren die Sitzungen damals zu kurz oder nicht die richtige Art... Kann ich nicht beurteilen.

Ich verstehe dich, was das Thema Komplexe angeht, das Problem hatte ich auch oft und ja, manchmal auch heute noch (und das mit über 40). Liegt wohl in der Natur von uns Frauen, dass wir uns immer mit anderen vegleichen, die jünger, hübscher, dünner, besser angezogen etc. sind. Und das Schlimmste: uns selber beurteilen wir dabei hammerhart und negativ:mad:

Was du tun kannst? Fang an, liebevoll zu dir selber zu sein, denn es klingt banal, aber ist so: solange du dich selber nicht lieben und annehmen kannst, wirst du nicht auf Dauer eine glückliche Beziehung zu einem anderen Menschen führen können. Und versuche, deine Ängste und deine Eifersucht nicht gegen deinen Freund zu richten! Lass sie zu (verdränge die Gefühle nicht, denn das produziert nur noch mehr Ängste), nimm sie an und versuche sie in Liebe umzuwandeln. Geht nicht von heute auf morgen, und ich weiss, klingt für dich vielleicht etwas sehr philosophisch, aber glaube mir, es funktioniert! (Kann dir diesbezüglich die Hörbücher oder CD's von Robert Betz wärmstens an Herz legen, einfach super!!)

Begegne ihm normal, mit Liebe! Und vorallem: höre SOFORT!!!!!!!!!!!!!!! auf, seine Privatsphäre zu missbrauchen!! Du hast bis jetzt nichts, aber auch gar nichts gefunden, was dein Verhalten rechtfertigt!! Er tut nichs Unrechtes. Aber eines gebe ich dir schwarz auf weiss: wenn du so weitermachst, wirst du irgendwann etwas finden. Und dann wirt dein Hirn dir sagen: ja, ich habs doch gewusst, ich habe immer Recht gehabt mit meinem Verdacht. Dabei hast du ihn dann ganz alleine dahin getrieben und bist genau so verantwortlich dafür!! Also stop it! Nochmals: er liebt dich!

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, die Veränderung anzugehen!

chouchou

PS. Kann dir gerne über PN





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sorry, hab dir den Namen RB auch ohne PN in meiner Antwort geschrieben, weiss aber nicht ob das hier zulässig ist..

 
@chouchou01:

Ach, um Gottes Willen, wieso sollte ich es Dir verübeln? Ich habe mich ja bewusst dazu entschieden mich hier anzumelden. Zum einen um meinen Kummer wie eine Art Tagebuch von der Seele zu schreiben und zu hoffen, dass jemand darauf eingeht und zum anderen eben auch weil ich möchte, dass man Kritik ausübt, da ich das Gefühl habe, dass meine Freundinnen aus Rücksicht zu meinem Seelenheil oft nicht hart und ehrlich mit mir darüber sprechen.

Das merkwürdige ist, dass meine Unsicherheit nur innerlich besteht. Ich bin nach außen hin ein sehr offener, lustiger und kommunikativer Mensch.

Ich glaube wenn man mir begegnet, denkt man, ich sei taff, dabei sieht es Tief im Inneren ganz anders aus.

Komplexe hatte ich schon immer, auch schon als pubertäres Mädchen.

Dies hat sich mit den Jahren gelegt und in meiner letzten langjährigen Beziehung hat mein (Ex-)Freund mir auch nie einen Grund zum durchdrehen gegeben.

In meiner neuen Beziehung kommt die Unsicherheit jedoch massiv zum Vorschein. Wahrscheinlich auch weil mein neuer Freund ein ganz anderer Typ ist: Karrierefixiert, cool, unbeschwert und freiheitsliebend.

Mein Ex und ich führten eine symbiotische Beziehung - alles zusammen gemacht, er sehr liebevoll und ruhig.

Ich muss mich erstmal umgewöhnen, da ich die gesamten 20er mit meinem Ex in einer Art Symbiose verbracht habe und die Freiheitsliebe meines neuen Freundes immer als Abneigung gegen mich verstehe. Bestes Beispiel: Ich fahre am Wochenende zu ihm, er geht Abends mit seinen Jungs Fussball schauen, versackt in der Kneipe und lässt mich warten (da ich aber auch nie mitgehen wollte). Was habe ich zu Hause geweint und war unglücklich weil ich mir einredete, es sei ihm nicht wichtig genug mit mir, denn die Jungs kann er ja auch unter der Woche sehen.

Puuhhh ja, dies ist ein Kampf gegen mich selbst...

Gerne werde ich gleich mal im Internet nach Deinen Tipps zu den Hörbüchern schauen und diese bestellen. Bin gespannt!

 
Ich finde auch, dass du dich falsch verhältst. Warum schaust du denn ständig in sein Handy??? Das ist sein Privatleben. Das ist ein starker Misstrauensbruch wenn du das tust. Weißt du wie das Gefühl ist, wenn dein Partner dir nicht traut? Und das obwohl man nix macht? Das ist ein richtig schlimmes Gefühl und ich kann ihn auch vollkommen verstehen, dass er dir die belanglosen Dinge nicht erzählt. Wenn dann immer ne Szene kommt.

Ich kann dem ganzen Text nicht einmal entnehmen, dass dein Feund irgendwas getan hat, was dich enttäuschen sollte. Aber du tust ihm damit keinen Gefallen. Dass was er dir sagte, von wegen dass er schon mehrere Male überlegt hatte aus diesen Gründen die Beziehung zu beenden solltest du sehr ernst nehmen. Denn du machst bei ihm mit dem Verhalten einiges Kaputt.

Du musst unbedingt lernen dich zusammenzureißen. Und lass das ins Handy geschaue. Damit machst nur du dich verrückt.

 
Viele haben ein freundschaftliches Verhältnis zu ihren Exen. Trotzdem kann es sein, dass da etwas hinter deinem Rücken passiert, was eure Beziehung boykottiert. Ich glaube nicht, dass das aus der Ferne Jemand wissen kann. Deine Angst kann völlig unberechtigt sein oder es ist womöglich deine Intutition, die dir sagt, dass da was ist. Jedenfalls geht so keine Beziehung, da ja das Fundament einer jeden Beziehung Vetrauen ist.

Vielleicht ist das dein Grundproblem: mangelndes Vertrauen. Wie sieht es mit diesem zu dir selbst aus? Vertraust du in deine Fähigkeiten? Wie gehst du generell mit dir um? Selbstvertrauen ist ein sehr großes Thema, das du evtl. mit einem Therapeuten angehen solltest. Oder lies zunächst Bücher darüber.

Mit Zusammenreißen ist es m.E. nicht getan. Das geht vielleicht eine Weile gut. Es geht darum, vertrauen zu lernen.

 
Hallo Belleza,

auch Dir vielen Dank für Deinen Beitrag.

Ich kann Dir nicht genau sagen woher diese Angst und diese Eifersucht auf die Ex kommen. Es war von Beginn an präsent.

In meiner alten Beziehung war ich schließlich auch nicht so und diese hielt sehr sehr lange ohne Dramen.

Meinem Text kannst Du nicht entnehmen, dass er irgendwas getan hat, was mich enttäuscht? Das ist richtig! Ha, betrogen hat er mich meines Wissens nicht, mich aber einige Male belogen. Auch wenn er damit vielleicht Stress umgehen wollte.

Ich frage mich aber im Ernst, wieso man 2.5 Jahre nach der Trennung noch immer SO einen regen Kontakt haben. Sie telefonieren mehrmals die Woche. Er fährt einen gesamten Tag mit IHR auf die Wiesn während ich zu Hause sitze. Würdest Du Dich da kein bißchen dran aufhängen?





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Hallo Serene,

auch Dir erst einmal vielen Dank.

Weisst Du, ich vermute nicht mal, dass da etwas zwischen den beiden läuft, denn ich bin mir sicher, dass er sich NIE wieder auf sie einlassen würde (wegen dem harten Ende der Beiden).

Was mich so fuchst ist die Intimität der beiden mit häufigen Telefonaten, Sms, etc. Darauf bin ich eifersüchtig und es hat sich eine Angst entwickelt, ich sei ihm nicht gut genug, sie sei seine Traumfrau und die beiden würden ein Leben lang aneinander hängen und nicht mehr voneinander los kommen.

Vielleicht sollte ich meinen alten Therapeuten wieder kontaktieren. Das habe ich mir schon oft überlegt.

Aber wo fange ich an? Suche ich ihn auf, um an meinem Selbstwertgefühl zu arbeiten oder suche ich ihn auf um meine Eifersucht in einer Verhaltenstherapie lerne zu kontrollieren?

Was ein Typ ich bin? Sehr offen, kommunikativ, laut, lustig, aber dennoch im Inneren sehr unsicher. Angst vor Abneigung hatte ich schon immer, in jeglicher Beziehung. Auch wenn ich Abneigung bisher nie erfahren habe, ist es trotzallem sehr präsent. Meine Eltern haben mich auf Grund des Todes meines Bruders mit viel Angst erzogen (in Watte verpackt), sehr liebevoll, aber immer mit viel Vorsicht vor allem.

Meine Intuition kann ich nur schwer interpretieren, da ich meist falsch liege, weil alles was ich dann in bestimmten Momenten empfinde reine Panik ist und sich dann heraus stellt, dass alles gar nicht so schlimm war.

 
es hat sich eine Angst entwickelt, ich sei ihm nicht gut genug, sie sei seine Traumfrau und die beiden würden ein Leben lang aneinander hängen und nicht mehr voneinander los kommen.
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Naja, zumindest scheint sie weniger Drama zu machen als Du. Ich hab jedenfalls noch keinen Mann kennengelernt der gesagt hat, er findet seine Traumfrau sollte Dramen veranstalten, Eifersuchtszenen provozieren und ihm nachspionieren wo es nur geht.

Aber wo fange ich an? Suche ich ihn auf, um an meinem Selbstwertgefühl zu arbeiten oder suche ich ihn auf um meine Eifersucht in einer Verhaltenstherapie lerne zu kontrollieren?
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Die extreme Eifersucht ist ein Ergebnis des mangelnden Selbstwertes. Du versuchst doch bereits Deine Eifersucht zu kontrollieren. Funktionierts? Es macht mehr Sinn an Deinem Selbtwert zu arbeiten, die Eifersucht wird dadurch von alleine weniger.

Es bringt übrigens gar nichts, wenn er den Kontakt zu seiner Ex einstellt. Im Moment projezierst Du Deine extreme Verlustangst auf sie. Aber sie ist dafür nicht Ursache. Ist sie weg, dann bist Du 3 Tage beruhigt und suchst Dir das nächste Ziel. Dann ist es eben die Kassiererin vom Aldi weil sie ihn immer anlächelt. Wer Feinde sehen will, wird auch immer Feinde sehen.

Da Deine Verlustangst schon extreme Ausmaße annimmt und Du sie allein nicht in den Griff kriegst, sie ist ja seit Beginn eurer Beziehung sehr präsent, empfehle ich Dir den Gang zum Therapeuten. Man kann das durchaus in den Griff kriegen. Das musst aber Du machen, nicht Dein Partner.

 
@ Charlies Berta: Vielen Dank auch für Deine Antwort.

Deine Vorredner und Du haben völlig recht. Ich werde mir profesionelle Hilfe suchen.

Ich werde wieder bei meinem alten Therapeuten anknüpfen (damals war ich bei ihm weil sich bei mir eine Angststörung in Bezuf auf die Gesundheit entwickelt hat - ganz pötzlich von heute auf morgen. Ursache: Die Verdrängung des Todes meines Bruders. Nach der Verhaltenstehrapie war diese Panikstörung glücklicherweise weg).

Und ja, seine Ex scheint ein ganz anderer Typ als ich zu sein. Introvertiert, tolerant, entspannt.

Dass er den Kontakt zur Ex einstellt habe ich nie von ihm verlangt, kann ich auch gar nicht.





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@ Charlies Berta: PS - und natürlich sollte ich mein Selbstwertgefühl aufbauen. Aber wie geht man sowas an bis man den Therapieplatz bekommt?

 
Wenn du dieses Verhalten aus anderen Beziehungen nicht kennst, dann liegt womöglich tatsächlich etwas im Argen.

Mein bester Freund ist ein Ex und kein Beziehungspartner kann mit diesem mithalten. Man hat eine andere Ebene miteinander, eine andere Form von Intimität. Er ist sozusagen eine Konstante in meinem Leben. Es ist sicher, dass er mir eine Unterstützung in allen Lebenslagen ist, während sich Beziehungspartner anderweitig verlieben können etc. Das lasse ich mir nicht nehmen.

Es gibt auch die Möglichkeit, sich mit einem Mann einzulassen, der dir die von dir gebrauchte Sicherheit gibt.

Ich schlage vor, du arbeitest an deinem Selbstwertgefühl. Dann kommt die "Kontrolle" automatisch und zwar zwanglos.

 
Selbsthilfebücher und Selbsthilfegruppen. Das kann schon 'ne Menge bringen. Einfach mal bei Amazon oder so Selbstwert eingeben und ein paar Kundenrezensionen lesen. Es wird hier im Forum auch immer ein Buch emfohlen was sehr gut sein soll, ich merks mir aber nie. Vielleicht findet sich noch Jemand der's Dir empfiehlt oder schreib mal eine PN an sadpk, die sagt es Dir gerne wie das heisst. Ich glaube "So gewinnen sie mehr Selbstvertrauen".

In Deinem Fall emfpehle ich Dir übrigens nicht Dich auf Verhaltenstherapie zu fixieren, sondern einen Therapeuten zu suchen, der sowohl Verhaltenstherapie als auch Tiefenpsychologie auf dem Schild stehen hat. Die von Dir beschriebenen Kindheitsängste lassen sich durch Verhaltenstherapie allein kaum in den Griff kriegen. Allein die Liste Deiner Ängste ist so enorm, daß Dir eine Therapie auf jeden Fall helfen wird. Denn mal ganz unabhängig von der Beziehung denke ich, daß Dich diese Ängste selbst schon sehr belasten. Ich kann Dir aber wirklich Mut machen, das ist was, was man wirklich in den Griff kriegen kann.

Ausserdem wirkt es wahrscheinlich auf die Beziehung schon enorm entlastend wenn Du aktive Schritte unternimmst.

 
@ serene:

Ich war sehr sehr lange mit meinem Ex-Freund zusammen - die gesamten 20er.

Zu Beginn war ich auch eifersüchtig, hatte Tobsuchtsanfälle wenn er mal keine Zeit hatte, ich war mir einfach nicht sicher. Es legte sich aber mit der Zeit - als wir zusammen zogen, mit den Jahren. Ich war mir bei ihm einfach ZU sicher. Geliebt habe ich ihn, aber irgendwas hat gefehlt, sonst hätte ich mich nicht in meinen neuen Freund verliebt und wäre gegangen.

Mein neuer Freund sagt immer, dass ich doch alles angeblich Schöne in meinen Augen hatte: Ein verlässlicher, introvertierter Mann, der ALLES für mich macht, sich kommandieren lässt, es mich aber nur bedingt glücklich gemacht hat, da ich mich sonst nicht los gerissen hatte.

Weisst Du serene: Ob da was mit der Ex ist, was da ist, ich werde es nie erfahren. In diese Intimität kann ich schlecht einsehen. Aber ich hoffe, dass es sich legt, denn ich möchte nicht immer nur die "Übergangsfrau" bzw. Alternative sein.

 
Ein verlässlicher, introvertierter Mann, der ALLES für mich macht, sich kommandieren lässt, es mich aber nur bedingt glücklich gemacht hat, da ich mich sonst nicht los gerissen hatte.
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Es macht nicht glücklich einen Schosshund als Partner zu haben. Es hat nur Deine Ängste beruhigt und Du konntest es Dir kuschelig machen ohne Dich weiter entwickeln zu müssen. Das macht aber nunmal nicht glücklich.

Ob da was mit der Ex ist, was da ist, ich werde es nie erfahren. In diese Intimität kann ich schlecht einsehen. Aber ich hoffe, dass es sich legt, denn ich möchte nicht immer nur die "Übergangsfrau" bzw. Alternative sein.
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Es macht überhaupt keinen Sinn sich darüber Gedanken zu machen, solang Du noch gar nicht einschätzen kannst, was Realität ist und was aus Angst konstruiert. Es ist genauso möglich, daß er nur noch ein loses Verhältnis zu ihr hat, aber eben ihre Gelassenheit zu schätzen weiss. Würdest Du die entwickeln würde sich in dem Fall von alleine dann der Kontakt zu ihr reduzieren ohne Druck, ohne Kontrollversuch.

 
Guten Morgen Charlies Berta,

ich habe gestern mal im Internet nach Büchern und CD's geschaut - ich bestelle mir jetzt was und freue mich darauf.

Bei meinem alten Therapeuten habe ich gestern einen Termin vereinbart. Er wird entscheiden welche Therapiemöglichkeiten es für mich gibt.

Ich werde jedenfalls ansprechen, dass ich meine Verlustangst/Eifersuchtsanfälle und Kontrollzwänge in den Griff bekommen möchte.

Meinem Freund habe ich gestern gesagt, dass ich unsere Beziehung nicht belasten möchte und deshalb wieder eine Therapie machen werde. Dies fand er gut!

Helfen wird es mir hoffentlich (unabhängig von der Beziehung).

Die Angst wegen der EX ist aber allgegenwärtig...

 
Ich finde es gut, dass du einsiehst, dass deine starke Eifersucht deine Beziehung gefährdet und du dir Hilfe sucht um mit deinem Proble klar zu kommen.

Und es ist wohl auch klar, dass die Angst wegen der Ex allgegenwärtig ist. Du hast das Thema ja auch erst gesern gechildert. Von heut auf morgen wird das nicht weggehen.

 
Hallo an alle Ratsuchenden,





nach fast 1,5 Jahren melde ich mich mit dem selbigen Problem zurück.





Die vergangenen 1,5 Jahren mit meinem "neuen" Freund waren eine Berg- und Talfahrt und doch haben wir es geschafft eine schöne und stabile Beziehung aufzubauen. Auch die Streitereien sind weniger geworden, obwohl wir noch immer eine Wochenendbeziehung führen.





Die Angst wegen der Ex ist in all der Zeit jedoch geblieben. Im vergangenen Jahr habe ich oft in sein Handy geschaut um festzstellen, dass der Kontakt nach wievor besteht. Es war nie etwas anzügliches dabei - alles freundschaftlich gehalten und doch fast jeden Tag (außer an den Wochenenden wenn er bei mir ist).





Nachdem wir einen tollen Sommerurlaub verbracht haben und die Dramen zwischen uns weniger wurden, habe ich aufgehört in sein Handy zu schauen. Es lief alles gut und jedes Wochenende wurde von ihm thematisiert, dass ich nun endlich zu ihm ziehen soll.





Im Oktober vergangenen Jahres kam dann wieder ein Schlag ins Gesicht für mich, dass mich wieder an allem hat Zweifeln lassen. Er erzählte mir, dass er nach München auf die Wiesn fahre (morgens hin und abends zurück, damit ich mir keine Gedanken machen brauche - mit seinem besten Freund - dem Bruder der Ex). Als ich ihm erneut von meinen Ängsten erzählte über die Ex sagte er mir, dass zwischen den beiden nichts sei und der Kontakt hin und wieder bestehe, man sich aber auf der Wiesn wahrscheinlich nicht begegnen würde.


An dem Tag als er auf der Wiesn war, habe ich gelitten wie ein Hund - er schrieb mir von dort aus zig liebe Sms, aber ich dachte, es sei bloß sein Gewissen. Abends als er wieder in seiner Stadt zu Hause waren, telefonierten wir auch normal und alles war in Ordnung. Als wir uns jedoch am Wochenende sahen, hatte ich das starke verlangen in sein Handy zu schauen (nach all der Zeit) und ich entdeckte eine Sms an seinen besten Freund (den Bruder der Ex): "Schade, dass Du nicht dabei bist. Sie hat mich lange hier am Bahnhof warten lassen, sie hatte verschlafen, aber nun werden wir einen netten Tag auf der Wiesn verbringen". BAAAAM! Ein Schlag ins Gesicht - er hatte mich also belogen. Er hat sich also mit seiner Ex verabredet um den ganzen Tag mit ihr auf der Wiesn zu sein. Lange habe ich überlegt, ob ich es ansprechen soll und doch habe ich es gelassen weil ich dachte "ok, sie sind nur Freunde, ok er erzählt Dir nichts davon, da Du so oder so total ausrasten würdest".





Die Monate danach waren wie immer sehr schön, auch wenn mich die Angst immer mal wieder einholte.





Weihnachten verbrachte er mit bei meinen Eltern, wo er mir einen sündhaft teuren Ring schenkte und mir sagte, ich solle dies als unseren Fast-Verlobungsring ansehen. Gestrahlt wie ein Honigkuchenpferd habe ich danach und die Wochen wurden immer schöner.





Das Thema Zusammenziehen thematisiert er immer mehr, woraus auch oft Streit entsteht, da ich unter diesen Umständen nicht alles hier aufgeben möchte, da ich sowohl an meiner Stadt als auch an meinen Freunden und meiner Familie hänge.





Nun offenbarte er mir Anfang Februar, dass er gerne ein Kind mit mir hätte und ich doch die Pille absetzen solle. Im Prinzip hätte ich auch nichts dagegen - ich wünsche mir ein Kind, es wäre das Größe für mich. Doch unter diesen Umständen, mit diesen Zweifeln kann ich dies nicht riskieren. Versteht Ihr was ich meine?





Nun kam letzte Woche wieder eine absolut furchtbare Situation. Ich hatte das starke verlangen in sein Handy zu schauen und entdeckte eine MMS seiner Ex, die schrieb mit einem Foto aus dem Biergarten "ich habe besseres zu tun als mein Bruder und Du Fussball zu schauen". Er antwortete darauf "Am Mi aber nicht :)"


Ich konnte das ganze Wochenende kein Auge zudrücken und habe mir jede Nacht Gedanken gemacht.





Dienstag letzte Woche schickte er mir morgens von der Arbeit eine Sms, dass sein Arbeitskollege ihm für den nächsten Tag (MITTWOCH!!!) Karten für das Bayern Spiel in München angeboten hätte und er gerne hinwürde, aber erstmal hören wolle ob ich irgendwelche Einwände hätte (er weiss ja, wie allergisch ich auf München reagiere). Sofort bin ich per Sms ausgetickt und schrieb ihm, dass ich ihm nichts verbieten könne, er aber alles kaputt machen würde. Der Sms Streit ging ewig hin und her und er sagte, dass er auf die Karten verzichten würde und ich ja alles erreicht hätte mit meinem Verbot. Daraufhin schrieb ich ihm, dass ich in keinem Fall etwas verbieten möchte und er bitte fahren solle. Abends telefonierten wir und ich erzählte ihm erneut von all meinen Ängsten wegen der Ex. Er sagte, dass er sie garantiert nicht treffen würde, etc. - Das Gespräch lief ruhig ab.





Am nächsten Tag schrieb er mir lieb, dass er nur mich liebt und ich mir keine Gedanken machen solle und er in Hotel XXX in Zimmer XXX eingecheckt habe und er mich nach dem Spiel wenn er auf das Zimmer käme, anrufen würde.





Den Tag über zog ich mich sehr zurück und litt wie verrückt. Ich weiss bis jetzt nicht wie ich den Arbeitstag überstehen konnte. Er schrieb aber weiterhin Sms um mir wahrscheinlich die Zweifel zu nehmen.





Als er dann im Stadion war, schrieb ich ihm, dass er doch bitte eine MMS aus dem Stadion schicken solle. Schon explodierte er per Sms und sagte, dass dies reine Kontrolle sei und er mir sonst auch aus den anderen Stadien in Deutschland nie ein Foto schicken würde und es jetzt reines rum gehacke von mir sei. Ich ließ es so stehen und versuchte zu schlafen. Nachts um 1 Uhr rief er mich vom Hotelzimmer Telefon aus an, da ich aber schlief, ging ich nicht ran. Er schrieb dann noch, dass er jetzt im Hotelzimmer sei und ich mir bitte im Anhang anschauen solle im Video, dass in seinem Hotelzimmer außer ihm keine andere Frau sei. Er filmte unter dem Bett, hinter den Vorhängen, im Flur, etc. Ich musste ja fast schmunzeln.





Am nächsten Tag war Gründonnerstag und er kam aus München direkt zu mir. Bis er sich auf den Weg machte, schrieb er mir wieder zig Sms, dass ich unmöglich sei so auf Abstand zu gehen und er unter diesen Umständen keine Lust habe mit mir Ostern zu verbringen, da ich sicherlich nur Dramen machen würde. Ich versicherte ihm, dass das Wochenende schön sein werde und so war es auch. Ich habe nicht ein Wort zu dem Thema verloren, er im übrigen auch nicht, aber bis heute bin ich voller Angst und frage mich, wieso er das alles macht, wenn er doch mich liebt...





Ist die Frau ihm noch so wichtig, dass man neben dem Telefonieren sich auch mal treffen muss und er dafür in eine andere Stadt fährt, im Hotel schläft und mich belügt? Er kennt meine Ängste... Ich kann nicht mehr.





Ich danke Euch schon jetzt für Eure Rückmeldungen.

 
Tja, ihr belügt Euch beide (Vertrauensbruch beidseitig) und habt Euch beide verdient. :super:

Sorry, dass ich so hart antworte. Du bist auch nicht besser, in dem Du ihm lfd. auf sein Handy schaust und vertrauliche! Dinge anschaust, selbst wenn es Dinge zu and. Frauen sind! Vielleicht solltet ihr einfach mal Klartext und tacheles reden um festzustellen, inwieweit ihr Euch überhaupt noch vertrauen könnt und dann beratschlagen, ob es nicht besser ist, sich (erstmal) zu trennen. Meine Meinung.

btw. Die Frage nach "Liebe" stellt sich hier meiner Meinung schon gar nicht mehr, da ihr beide bestimmte Grundelemente einer Beziehung verletzt - Vertrauen (Vertrauensbruch beidseitig). Dieses müsste erstmal wieder von beiden Seiten aufgebaut werden, bevor man an den Rest denkt. Ehrlich? Ich bezweifle, dass Euch das klappt.

P.S. Ich habe den Thread nicht gelesen, nur die letzten Postings. Was ist mit dem Therapeuten? Was sagt er denn dazu? Eigentlich solltest Du doch selber auf den Gedanken kommen, dass SMS-lesen eine Verletzung ist, die man kaum wieder kitten kann, selbst wenn der Gegenüber lügt und Dinge tut, die Dich verletzen. Auch respektiert ihr euch beide nicht wirklich, denn a und b vertragen sich nunmal nicht in einer Beziehung, also lügen, betrügen und schnüffeln. Für mich wäre das ein Garant für ein Beziehungs-Aus.

Thema "Kind". Auch hier wird das Kind wieder mal als Druckmittel verwendet so nach dem Motto "ich laber der n Kind an die Backe und sie denkt, ich bin treu und bleibe dann bei ihr - sie hat ja dann auch erstmal mit dem Balg zu tun, so dass ich mein Ding weiter durchziehen kann".

Mal ehrlich. Wieso kommst Du da nicht selber drauf bzw. ein Therapeut, dass ihr beide so einfach nicht glücklich werdet?

 
Guten Abend Helge1220,

vielen Dank für Deinen Beitrag.

Glaube mir, dass ich schon oft überlegt habe die Beziehung zu beenden. Dies ist aber nicht einfach, da ganz viele Gefühle im Spiel sind und die meiste Zeit schön ist. Beenden möchte ich es nicht..

Viele sagen, dass ich unbedingt lockerer an die Sachen ran muss, da auch ich Kontakt zu meinem Ex pflege und diesen auch nicht ohne weiteres aufgeben würde. Der Unterschied ist aber, dass ich offen dazu stehe und mein Freund auch kein Problem damit hat (er ist ja auch der Grund weshalb ich meine langjährige Beziehung aufgegeben habe).

Ich weiss einfach nicht, was ich machen soll..

Sei lieb gegrüßt!

 
Glaube mir, dass ich schon oft überlegt habe die Beziehung zu beenden. Dies ist aber nicht einfach, da ganz viele Gefühle im Spiel sind und die meiste Zeit schön ist. Beenden möchte ich es nicht..
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Dann musst Du damit leben! So bitter, wie das klingt.

Aber mal ehrlich. Eine Beziehung, die auf Misstrauen und Lügen aufgebaut ist, bringt doch Euch beiden nix. Du machst Dich doch vollkommen kaputt dabei. "Lockerer" an das Thema rangehen? Wie soll das gehen? Ihr belügt Euch doch beide irgendwie. Warum muss man eigentlich immer zwingend mit seinem / seiner Ex noch Kontakt haben, es sei denn, ein Kind ist im Spiel? Ich verstehe das nicht.

ICH würde das ganze Thema aufrollen bei ihm und ihm ganz klar Deine Probleme schildern. Wenn ihr beide auf keinen Nenner kommt und er heimliche SMS schickt und Du heimlich auf das Handy schaust, dann dürfte eine weitere (glückliche) Zukunft nicht vorhanden sein. Ihr müsst beide auf den Nenner "Vertrauen" (zurück)kommen. Ihr solltet beide offen mit dem Thema "Ex" umgehen, wenn es denn unbedingt sein muss (ich verstehe das wie gesagt nicht). Ansonsten muss man eben beidseitig vereinbaren, dass das Thema "Ex" ab sofort tabu ist für beide Seiten (also kein Kontakt mehr etc. pp.). Das setzt aber widerrum Vertrauen vorraus, was man erst aufbauen muss.

Einseitiges Vertrauen wird nicht gehen. Entweder ihr geht beide offen mit dem Thema "Ex" um oder ihr zieht die Konsequenzen, wenn ihr weder den Kontakt zum "Ex" gänzlich aufgeben wollt oder nur eine Seite offen in Bezug "Ex" ist. Anders dürfte es IMHO bald gar nicht gehen.

Mir entgeht hier die Kenntnis, warum ich sowas als Partner tolerieren muss (also den Ex tolerieren), wenn da keine Kinder mit im Spiel sind. Das blicke ich irgendwie nicht.

 
Der Kontakt zu meinem Ex verläuft ganz locker und sporadisch mal per Sms, da auch er inzwischen eine neue Freundin hat und ich das respektiere.

Ich war von vorne herein offen und ehrlich und habe meinem Freund davon erzählt. Nie hätte ich daraus ein Geheimnis gemacht, er würde aber auch niemals ausflippen deswegen. Auch generell neigt er sogut wie zu keiner Eifersucht - meine Freundinnen sagen, dass er sich zu sicher ist.

Das ganze Thema mit der EX möchte ich (noch) nicht aufrollen und ich weiss, es bringt auch nichts weiterhin das Handy zu durchsuchen wenn ich mein Wissen nicht anwenden kann ihm gegenüber. Das ist wie ein Teufelskreislauf.

Und ich war mir sooooo sicher, dass wir auf einem guten Weg sind. Ich habe monatelang nicht rein geschaut weil auch ich der Meinung war, dass die Ex langsam mal weniger Raum einnimmt, da auch ihr Bruder mich inzwischen kennt und ihr sicherlich auch mal davon berichtet haben wird.

Dass die Ex sich auch nicht doof vorkommt wenn sich beide treffen oder telefonieren. Sie weiss doch, dass es mich gibt!

Ob sie sich am Mittwoch in München gesehen haben ist reine Spekulation, denn ich weiss nicht, was die Sms zu bedeuten hatte.

Vielleicht hatte sie auch vor aus München in die Heimat zu kommen wegen Ostern und sie wollten ursprünglich zu dritt schauen? Ich weiss es nicht.

Selbst wenn wir demnächst über das Thema sprechen sollten, so würde ich ihm den Kontakt nicht verbieten wollen, da es nur noch zu mehr Heimlichkeiten führen würde. Zudem würde ich auch keine Verbote akzeptieren wollen.

Was mir nicht in meinen Kopf rein geht ist, dass er möchte, dass ich hier alles aufgebe, mit ihm zusammen ziehe, er mit mir ein Kind möchte und mich dann heiraten will, er mir einen extrem sündhaft teuren Ring schenkt (er ist nicht der spendabelste Typ), sich derartig viel in meine Familie integriert und und und...

Ach Helge, es tut einfach gut darüber zu schreiben... :compi:

 
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