Ratlos, ängstlich und voller Liebe

Dieses Lügengerüst wird euch irgendwann vor die Füße fallen. Ihr könnt euch im Grunde jegliches Gespräch zu diesem Thema sparen, da ihr euch Beide die Taschen voll haut.

Wie wäre es denn mal mit schonungsloser Ehrlichkeit? Sag ihm doch gerade heraus, dass du regelmäßig sein Handy kontrollierst und da schon einiges gefunden hast was mal einer Klärung bedarf.

Wovor hast du Angst? Dass er ausrastet und dich verlässt? Dass du etwas zu hören bekommst, dass du nicht hören willst?

Der Mann will anscheinend eine Zukunft mit dir, aber er wird auch nicht ewig warten, dass du deine Angst ablegst. Garantie kann dir kein Mann geben. Da bist du dann als Single auf der sicheren Seite.

Wieso sollte sich seine Ex denn wegen dem Kontakt blöd fühlen? Sie hat doch keinerlei Verantwortung für eure Beziehung.

 
Guten Abend sunshine_girl,

auch Dir vielen Dank für Deinen Beitrag dazu.

Was er immer sagt wenn es um das Thema Ex geht ist, dass ich von Beginn an misstrauisch war, dabei war ich diejenige die ihn ein halbes Jahr hat zappeln lassen bis ich mich aus meiner langjährigen Beziehung gelöst habe. Und es stimmt - so war es, aber ich hatte auch immer das Gefühl, dass er noch an der EX hängt, da die Beziehung noch nicht lange vorbei war und er unfreiwillig verlassen wurde. Wie dem auch sei - er hat sich klar zu mir positioniert und tut es auch überall. Ich denke, er wird vielleicht auch hin und wieder hoffentlich auch mal was über mich erzählen, denn wir urlauben viel zusammen (das ist die Zeit wo beide z.B. keinen Kontakt halten), da wird er ja sicherlich auch mal was zu berichten haben.

Er hat z.B. noch eine andere EX: Seine erste große Liebe/seine erste Freundin. Diese Frau ist verheiratet und hat ein Kind. Beide haben ein ganz enges Verhältnis zueinander und er hat ihr auch schon viel über mich berichtet und mich sogar schonmal an Weihnachten gefragt, ob ich mit zum Kaffee trinken gehen möchte. Dies habe ich dankend abgelehnt und habe ihn gehen lassen, ohne Probleme, es war völlig ok.

Und da kommt dann wieder die Frage auf, wieso er über die eine so offen spricht und die andere das absolute Tabuthema ist und er was von gelegentlichem Kontakt erzählt... Ok, ich könnte ja an die Decke gehen - ist dies der Grund???

Wieso sich die Ex blöd fühlen sollte? Weil sie doch weiss, dass er in einer Beziehung ist. Oder schmeichelt es ihr vielleicht zu wissen, dass sie die Nr.1 war und ist?

Er möchte anscheinend eine Zukunft, ja. Aber kann er nicht meine Zweifel verstehen? Kann er nicht verstehen, dass ich voller Angst bin und nicht einfach alles hier hinter mir lassen kann? Ich müsste hier alles aufgeben, 300 km weiter zu ihm ziehen in eine Stadt wo ich außer ihm und dem Bruder der EX (seinen besten Freund) niemanden kenne. Ich wäre also eine Weile vollkommen abhängig von ihm. Dazu sagt er immer, dass ihm das durchaus bewusst ist, mir ein Tapetenwechsel aber gut tun würde und dies sicherlich nicht unsere letzte Station ist, da er die Karriereleiter hoch steigen möchte und berufsbedingt sicherlich nochmals umziehen muss. Ihm sei bewusst, dass ich erstmal von ihm abhängig sei, was auch die Freizeitgestaltung angeht - aber er wäre bereit dazu ohne wenn und aber.

Wenn wir uns wegen dem Zusammenziehen in der Wolle haben, dann sagt er oft, dass er nicht noch ein Jahr warten wird und mir irgendwann ein Ultimatum setzen wird wenn es so weiter geht und ich mich kein Meter rühre. Er sagte, er sieht kein bißchen Bemühung, dass ich das auch so möchte mit dem Zusammenleben und er schon genug für uns macht, aber sich nicht noch mehr einschränkt bzw. noch mehr auf Dinge verzichtet, da er von mir auch kein Entgegen kommen sieht.

Ist das Verzwickt... Und ich liebe diesen Mann über alles. Das kommt schwerend hinzu.

 
Ach Helge, es tut einfach gut darüber zu schreiben... :compi:
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Ich weiss.... :D

btw.

Vergiss den letzten Absatz mit Heirat, Kind und Co. So lange ihr Euch gegenseitig misstraut und nicht darüber redet (so wie es sunshine_girl auch sieht), kann man alles andere eh stecken lassen. Ich weiss immer nicht, warum man sowas nicht einsieht?

Mit der "Zukunft" sehe ich es allerdings anders als sunshine_girl. Für mich sind das eher "Beruhigungspillen", die Du bekommst, so eine Art "Friss oder stirb". Ich kann nicht auf der einen Seite lügen und misstrauen, auf der anderen Seite aber einen auf glücklichen Ehepartner machen. Ihr lügt Euch doch beide in die Taschen!

Redet miteinander, tacheles und raus mit der Sprache. Schonunglos offen und ehrlich sein, nur so kann man was retten, wenn das überhaupt geht. Anlügen und misstrauen und spionieren kann jeder, aber ehrlich sein und sich respektieren nicht. Ich bin immer für den Weg der Ehrlichkeit.

btw. Beide Exe sind null daran beteiligt. IHR müsst das mit Euch ausmachen, was ihr wollt und dann kommen die Exe ins Spiel.

Noch etwas. Auf Grund dessen, wie Du uns es hier schilderst, muss zwingend die Wahrheit auf den Tisch. Du ziehst um, dann geht das nach 2 Wochen in den Brüche und Du stehts vor dem Nichts. Klasse Erfahrung gemacht. ;)

Ihm sei bewusst, dass ich erstmal von ihm abhängig sei, was auch die Freizeitgestaltung angeht - aber er wäre bereit dazu ohne wenn und aber.
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Ist mir klar. Das Leben kann so einfach sein. Kann ich auch, wenn ich dafür ja keine Verantwortung übernehmen muss und mir alles herangetragen wird. DU bist ja dann die Dumme, wenn es nicht klappt.

 
@ Helge: Bist Du denn des Wahnsinns? Ich werde einen Teufel tun und hier meinen geliebten Job, meine Heimat (die auch seine ist), meine Familie und Freunde einfach so aufgeben, solange dies so läuft.

Ich weiss, dass es sich nicht vermeiden lässt und irgendwann alles auf den Tisch muss. Ich habe jedoch verdammte Angst vor dieser Aktion, da er sehr jehzornig ist und sicherlich total ausflippen würde und wohlmöglich alles beenden wird.

:mauer: :mauer: :mauer:

 
@ Helge: Bist Du denn des Wahnsinns? Ich werde einen Teufel tun und hier meinen geliebten Job, meine Heimat (die auch seine ist), meine Familie und Freunde einfach so aufgeben, solange dies so läuft.
Ich weiss, dass es sich nicht vermeiden lässt und irgendwann alles auf den Tisch muss. Ich habe jedoch verdammte Angst vor dieser Aktion, da er sehr jehzornig ist und sicherlich total ausflippen würde und wohlmöglich alles beenden wird.

:mauer: :mauer: :mauer:
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Ja, aber mal ehrlich Streithuhn (Du hast den Nick-Namen zu Unrecht, oder? ;) )

Was ist Dir lieber. Eine ehrliche Basis oder eine Basis, die auf Misstrauen, Lügen, Angst und Co. aufbaut? "Lieben" ist immer ein so grosses Wort. Klar, Gefühle sind mächtig, aber sie dürfen niemals so mächtig sein, dass man mit sich alles machen lässt (das kenne ich auch das Gefühl).

Die Angst, wenn es stimmt, wie Du schreibst mag berechtigt sein, aber sie darf nicht so gross sein, dass Du einknickst und ihm zu liebe alles machst. Du wirst in Dein Unglück rennen. Und den ersten Satz finde ich wichtig. Mach, wie Du es für richtig hälst. Wenn Du nicht bereit bist dafür, dann tue es nicht. Reden würde ich dennoch, evtl. telefonisch, wenn Du 1:1 nicht schaffst.

Ein möglicher Cut ist durchaus möglich, aber dann hast Du zumindest Klarheit in der Hinsicht. Dann waren die ganzen "Heiratsabsichten" halt doch nur hingeworfen. Eine Beziehung muss ein offenes Ansprechen von Problemen abkönnen. Tut sie das nicht, dann würde ich mich niemals auf sowas wie Heirat, Kinder etc. pp. einlassen. Das Grundgerüst muss immer stimmen und dazu gehört nun mal Ehrlichkeit und Vertrauen.

 
Was verlierst du wenn du zu ihm ziehst? Wenns schief geht, kannst du doch wieder zurück in deine Heimatstadt. Und wegen seinem Kinderwunsch würde ich ihn konkret fragen wie er sich das vorstellt (bevor du schwanger bist). Wäre er bereit auf einiges zu verzichten? Oder fährt er dann weiterhin nach München zum Fussball oder Oktoberfest und du bist alleine zu Hause mit dem Baby? Ich würde das ganz konkret aushandeln wie oft er dann noch weg "darf" und wie oft du. Dann siehst du gleich wie ernst es ihm ist.
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Arbeit, Freunde, Heimat? Alles kann sie verlieren dadurch. Heisst ja nicht, dass das ganze nur 1 Woche geht. Und gute Jobs sind heute auch eher rar gesät. Wenn nicht mal die wichtigsten Dinge geklärt sind, würde ich doch niemals meinen Job aufgeben und wegziehen. Ich denke, Streithuhn sieht das zumindest ähnlich.

"Aushandeln" wenn beide Seiten nichtmal das Grundvertrauen haben? Wie soll das gehen? Er sagt "ja, mach ich". Sie schaut nach aufm Handy und das Theater geht wieder los...

 
Du willst dein gewohntes Leben so lange es so zwischen euch läuft. Klartext reden möchtest du aber auch nicht, weil du Angst hast, dass er die Beziehung beendet. Wie soll sich da nun irgendwas ändern? Hoffst du auf ein Wunder? Wartest du drauf, dass du in seinem Handy länger nichts mehr findest?

Wie bist du damals darauf gekommen, dass er noch nicht über seine Ex hinweg ist? Gab es da ganz klare Anhaltspunkte oder hast du dir was zurecht gezimmert?

Ich würde deinem Freund jetzt nicht wie Helge einfach unterstellen, dass Dinge wie Zusammenziehen und Familienplanung lediglich dazu dienen, dich zu beruhigen.

Doch wie siehst du das? Hast du das Gefühl, dass er in dieser Hinsicht nicht ehrlich ist?

 
:: Helge: Der Nickname passt ganz gut eigentlich.. :cool:

Natürlich ist mir eine ehrliche Basis wichtig. Ich hatte vor meinem Freund eine ganz lange Beziehung. Da gab es solche Probleme nicht. Ich war völligst entspannt, ich habe meine Ex zu 300 % vertraut und ich habe in all den Jahren nicht einmal in sein Handy geschaut..

Mir ist bewusst, dass eine Beziehung einiges abkönnen muss - gerade wenn man eine gemeinsame Zukunft aufbauen will, denn wir sind beide weder 16, 20 oder gar 25. Mir ist bewusst, dass man offen über alles sprechen sollte, aber bei diesem Thema verhält es sich ganz anders. Ich habe Angst das Thema anzusprechen, denn er geht direkt an die Decke und wird kein Verständnis für meine Kontrolle haben. Ich möchte auch ehrlich gesagt nicht, dass er weiss, dass ich ihn kontrolliert habe. Gibt es also noch eine andere Möglichkeit das ganze anzusprechen ohne von meinem Wissen zu berichten?

Die letzten Monate wird der Kontakt sicherlich genauso weiter gelaufen sein zwischen den beiden. Ich habe ein halbes Jahr nicht in sein Handy geschaut und es ging mir gut. Natürlich hatte ich ab und an mal Gedanken wie "ach heute Abend telefoniert er sicherlich mit ihr" oder "sie kommt sicherlich bald in die Heimatstadt und besucht Bruder und Familie, sodass beide sich bestimmt mal begegnen", ich war mir aber sicher, dass er mich liebt und hätte niemals gedacht, dass noch einmal so eine Heimlichkeit auftaucht...

Wenn ich Dir das alles so berichte - was vermutest Du denn, was in ihm vorgeht? Denkst Du denn nicht, dass er mich liebt? Denkst Du denn nicht, dass er ein schlechtes Gewissen hat?





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Hallo Matilda77,

auch Dir vielen Dank für Deine Zeit.

Was ich verliere wenn ich zu ihm ziehe? VIELES. ALLES, was mir wichtig ist. Denn ich wäre ganz alleine...300 km entfernt. Ich würde sogar meinen geliebten Job aufgeben müssen.

Ich habe ihn schon oft gefragt wie es wäre, wenn wir ein Kind hätten. Er sagt - er würde seine Ausflüge und seinen "Freiheitsdrang" zurück stellen.

Ich meine, er ist jetzt auch schon mitte 30.

 
Hallo Streithuhn,

mich überfällt der Gedanke, dass er mit Dir nur ein Kind will, damit Du abgelenkt bist. Aber auch, weil Du ihm abnimmst, dass wenn er mit Dir

eine Familie gründen will, Du seine einzige Liebe bist. Es gibt Männer, die so ticken, dass wenn sie mit der Frau, mit der sie zusammen sind, eine

Familie gründen, sie von sich ablenken wollen. Nicht persönlich nehmen, ist nur so ein Gedanke von mir bzw. eine These bezüglich mancher Männer, die

so ticken.

Bitte lass Dich nicht auf ein Kind und Familie gründen ein, wenn Du nicht sicher bist, ob Dein Partner mit Dir zusammen sein möchte.

Denn was ich so heraus gelesen habe ist, dass er nicht mit offenen Karten spielt und ich hoffe nicht, dass er seiner Ex Märchen erzählt, von wegen

mit Dir stimmts nicht mehr so........blabla...ach wär ich doch bei Dir geblieben, Du verstehst mich wenigstens......blabla............und Du hockst zu Recht

wegen ihm auf unsicheren Kohlen.

Wenn er austickert, verheimlicht er Dir evtl. was. Sonst würde er

nicht so aggressiv reagieren, wenn er nicht betroffen wäre. Du hast evtl. ins Schwarze getroffen dass er Dich unwissend lassen will, damit er sich nicht erklären muss Dir gegenüber. Dass nämlich turnt ihn ab und nervt ihn. Wenn Du ihm auf den Zahn fühlen willst. Mancher Mann, der Heimlichkeiten hat, wird nervös und auch gerne aggressiv.

Schon allein hier würde ich stutzig werden, da ein Partner, der vorgibt einen zu lieben keine Heimlichkeiten hat. Was geht ihn seine Ex immer noch an ? Hat er Kinder mit ihr ? Gegen den Kontakt mit dem Bruder ist nichts einzuwenden, solange die Ex außen vor bleibt und er mit ihr keinen Kontakt hat.

behalt ihn im Auge und lass Dich nicht auf Kind und Kegel ein. ;)

Alles Gute

starrily

 
Zuletzt bearbeitet:
Du willst, dass er ehrlich ist und seine "Sünden" beichtet, ohne im Gegenzug ebenso zu handeln. Natürlich sind nur er und sein aufbrausender Charakter daran Schuld, dass du so vorgehen möchtest.

Du siehst beim Blick auf eine gemeinsame Zukunft nur was du alles verlierst und nichts was du gewinnst. Trotzdem willst du unbedingt an eurer Beziehung festhalten. Es ist mir ein Rätsel wie da irgendwas ins Lot kommen soll. Hat doch in den letzten 1 1/2 Jahren auch nicht funktioniert.

 
:: Sunshine_Girl: Hallo nochmal ;)

Ich bin von Grund auf ein sehr pessimistischer Mensch. Und als ich mich aus meiner alten Beziehung löste um mit ihm zusammen zu sein waren direkt die Ängste da. Ich weiss nicht, ob es projezierte Ängste waren oder ob da wirklich etwas dran war. Er war gerade mal 9 Monate von ihr getrennt (unfreiwillig, denn er hat sie sehr geliebt) und ich habe damals einfach gedacht, dass er nicht über sie hinweg sein kann. Alleine schon wegen der Konstellation mit dem Bruder war mir auch bewusst, dass die beiden sich zwangsläufig hin und wieder begegnen.

Er hat mir zu Beginn auch erzählt, dass die beiden noch eine Affäre nach der Beziehung führten. Somit dachte ich, dass die Affäre auch dann noch bestand. Mitbekommen habe ich da allerdings nichts.

Als wir zusammen gekommen sind (ich habe ihn ja ein halbes Jahr am langen Arm verhungern lassen und ihn immer hingehalten weil ich nicht wusste, ob ich meinen langjährigen Partner verlassen werde) gab es viel Ärger. Ich war fix und fertig wegen der Trennung und wir haben uns viel gestritten. Zu dem Zeitpunkt ist er 3x nach München über das Wochenende gefahren und ich bin mir sicher, dass er bei ihr war. Beweise habe ich keine. Doch damals gab es direkt Stress und ein mega Drama von meiner Seite aus. Dann fing ich an sein Handy zu kontrollieren und so dachte ich immer, dass da zwischen den beiden noch was existiert.

Kurze Zeit nach dem wir zusammen kamen und nachdem er da 3x in München war, hat er sich klar zu mir positioniert und es war alles schön. Er hat mir auch nie mehr irgendeinen Grund zum Zweifeln gegeben. Erst im Oktober kam dann der Wiesn Besuch der mich umgehauen hat (auch wenn er morgens hin und abends zurück ist). Natürlich habe ich in der Zeit immer mal in sein Handy geschaut aber die Sms, die sich beide schrieben waren neutral - so wie Freunde, Bekannte, Nachbarn, Kollegen. Vertraut mit Witzchen, aber nichts anzügliches.

Er macht viel für uns. Er ist z.B. sehr freiheitsliebend und macht gerne was mit den Jungs. Als er noch mit ihr zusammen lebte, machte er auch ohne sie Urlaub, da sie dazu nie Lust hatte. Bei mir sehe ich schon, dass er sich bemüht - wir sehen uns jedes Wochenende (bisher in unserer offiziellen Beziehung von 1,5 Jahren haben wir uns vielleicht 4x nicht gesehen) und er möchte seine Urlaube ausschließlich mit mir verbringen (liegt natürlich auch daran, dass uns nur die Wochenenden bleiben). Meine Eltern kommen aus Schweden und er belegt sogar einen Kurs um meiner Kultur und Sprache näher zu sein. Er integriert sich viel in meine Familie (mehr als in seine eigene), da ich einen ganz engen Draht zu meiner Familie habe.

Es ist nicht nur so, dass ich schlechtes über ihn berichten kann... es gibt durchaus auch viele Positive Seiten.

Ich weiss z.B., dass er niemals einfach so ein Kind in die Welt setzen würde. Ihm ist seine Karriere sehr sehr wichtig und er wird die nächsten Jahre in der Hinsicht noch steil gehen. Er würde auch nicht einfach so heiraten, geschweige denn mich Drama-Queen bei ihm einziehen lassen wenn er doch weiss, dass ich dort erstmal niemanden habe und auf ihn gestellt sei...





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Guten Abend starrily,

auch Dir erst einmal vielen Dank für Deinen Beitrag.

Nein, zu seiner Ex hat er keine Kinder. Sie waren auch nicht verheiratet, sondern waren 4 Jahre zusammen. Beide sind von den Eltern aus zusammen gezogen. Praktisch die erste richtige Beziehung mit Mitte/Ende 20.

Ich lasse mich natürlich nicht auf Kind und Kegel ein, solange dies so läuft. Keine Sorge! Wobei ich mir das natürlich von Herzen wünsche, aber dafür bin ich dann doch zu realistisch, als das ich dies riskieren würde. Nein, nein, dafür ist es noch zu früh...

Alles Gute und eine gute Nacht!

 
Warum muss man eigentlich immer direkt zum Nächsten? Warum trennt man sich nicht erstmal um dann das alte zu verarbeiten um DANN etwas neues aufzubauen? Das habe ich jetzt schon extrem oft gehört und bei mir war es das gleiche (also nicht ich, sondern die "Holde" ).

Es gibt glaube ich keine Alternative, Streithuhn. Du kannst maximal verhandeln, wie es um das WIE geht, aber dass DAS muss eben passieren, wenn es weitergehen soll. Eine ehrliche Auseinandersetzung muss gehen können - Problem hierbei, ihr werdet sicherlich Euch beide Vorwürfe noch und nöcher machen, das sollte man irgendwie unterbinden (wie auch man immer das anstellt). Ich habe mal gelernt, um Vertrauen wieder aufzubauen, sollte man nicht auf sein Gegenüber warten, sondern sollte selber versuchen Misstrauen abzubauen, so dass der Gegenüber das auch irgendwann merkt. Nun ist Dein heimliche Sache leider Gottes geheim...

Es gibt da glaube ich kein Patentrezept (zumindest fällt mir keines auf die Schnelle ein), ausser dass man das von uns bereits gesagt halt tut. Oder eben lässt und mit den Lügen und Misstrauen leben muss.

btw. Evtl. habe ich es überlesen. Aber warum musst Du mit Deinem Ex und er mit seiner Ex noch Kontakt haben? Auf Grund was?

 
:: Sunhine: Ich würde ihm ja gerne ehrlich sagen, dass ich in sein Handy geschaut habe, Du kannst Dir aber nicht vorstellen wie er ausflippen würde. Ich kenne ihn - er würde SOFORT alles beenden.

Weisst Du Sunhine, ich sehe natürlich erstmal alles was ich alles verlieren würde. Denn ich müsste alles aufgeben. Er würde sich ja nicht vom Fleck rühren müssen und würde wohlmöglich den Kontakt zur Ex auch noch weiter führen. Ich müsste meinen Job, den ich so sehr liebe hier kündigen, meine Freundschaften hier "aufgeben" und meine Familie um 300 km weiter erstmal alleine Fuss zu fassen.

Ich verstehe ihn schon wenn er sagt, dass er Karriere machen möchte in dem Unternehmen und er der Mann ist und nunmal mehr verdient und wir von meinem Gehalt nicht leben können. Ich verstehe aber nicht, wieso er sich hier nicht umschaut (er kommt ja auch von hier und hat hier noch Freunde leben). In der jetzigen Stadt hat er studiert, lebt dort gerne, hat dort einen super Job, aber als Freund auch nur den Bruder der Ex. Aber mit mir will er doch angeblich alt werden - nimmt man dann nicht ein bißchen zurück? Ich möchte doch auch nur sehen, dass er auch was das Zusammenziehen angeht mal verzichtet und nicht nur damit argumentiert, dass er mich ja aufnimmt und dies auch nicht so einfach ist und er das sicherlich nicht tun würde, wenn er sich nicht sicher wäre.





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Ach Helge... wenn das so einfach wäre. Ich würde es ja auch raten, wenn nicht ich die betroffene Person wäre :eek:

Mit den Lügen und dem Misstrauen leben... Puuuhhhh, ich glaube nicht, dass ich das kann. So für immer. Ich weiss, dass es irgendwann (spätestens in einem Wutausbruch) aus mir ausbrechen würde.

Wahrscheinlich kommen erst dann die Karten auf den Tisch, wenn er mir das Ultimatum bezüglich des Zusammenziehens stellt. Ich bin mir sicher, dass es in diesem Jahr noch kommt. Und dann werde ich Argumente brauchen und dies sind Argumente!

 
:: Sunhine: Ich würde ihm ja gerne ehrlich sagen, dass ich in sein Handy geschaut habe, Du kannst Dir aber nicht vorstellen wie er ausflippen würde. Ich kenne ihn - er würde SOFORT alles beenden.
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Mir ist klar, dass er Deine Sache nicht pos. auffassen würde. Nur und da sind wir wieder beim Thema. Warum verheimlicht er Dir offenbar was? Weil er weiss, dass Du damit ein Problem hast oder wegen was anderem? Warum kann er Dir nicht sagen "Schatz, ich treffe mich jetzt mit X beim Oktoberfest" und gut ist? Warum passiert das nicht? Warum misstraust Du ihm und durchforstest sein Handy? Das muss doch einen Grund haben. ER wird natürlich Reaktion zeigen, wenn DU ihm das mit dem Handy sagst, ist auch die einfachere Variante als zuzugeben, dass er evtl. auch einen Fehler gemacht hat. Ergo wären beide an der Sache beteiligt, daher habe ich oben das "er" mal rot gemacht. Wenn er es nämlich einsehen würde, dass Heimlichkeiten nix bringen, dann würde er auch verstehen, warum Du das getan hast. Man muss das Ganze irgendwie auf eine sachliche Ebene runterbrechen, so meine Meinung. Also, beide müssen einsehen, dass B aus A resultiert und A UND B nicht sein müssen, wenn sich beide vertrauen und somit das Misstrauen ad acta legen können.

 
Helge: Zu Beginn sagte er noch, dass er nach München fährt. Jedesmal entstand eine riesen Diskussion von meiner Seite aus und jetzt wenn er sagt, dass er "nur" zum Fussball schauen dorthin fährt, flippe ich auch völlig aus (selbst wenn ich nicht in sein Handy geschaut hätte, wäre ich wahrscheinlich wegen der Angst vollkommen ausgeflippt). Also sieht er - egal wie es es macht, es gibt in Bezuf die Ex bzw. München IMMER Stress. Sagt er, er wird sie dort nicht sehen, beruhige ich mich ihm gegenüber wieder. Sagt er, er würde sie treffen befürchtet er, dass es wochenlang kein anderes Thema gebe und die Wochenende einem Krieg ähneln würden...

Ich weiss, worauf die hinaus möchtest. Ich würde es ja genauso raten.. Es ist aber verdammt schwer, wenn man in dieser Position ist.

Er würde ja z.B. wenn er weiss, dass ich in sein Handy geschaut habe und wir uns die Geschichten gegenseitig verzeihen würden und es dem anderen anschaulich erklären trotzdem wissen, dass ich spioniere und noch mehr verheimlichen. Da ich ja seine gesamte Privatsphäre missbraucht habe. Verstehst Du, was ich meine?

 
Du weißt, dass er die Sache mit dem Handy nicht gut auffassen würde und machst es trotzdem. Er weiß, dass du seine Ex nicht gut aufnimmst und trifft sich trotzdem. Jeder macht das was dem Partner nicht gefällt heimlich und argumentiert dann damit, dass der andere es eben nicht gut auffassen würde.

Im Grunde der gleiche Teufelskreis wie mit dem Zusammenziehen. Er will nicht zurück und du nicht weg. Jeder erwartet vom anderen, dass er ihm entgegekommt und keiner scheint bereit einen Schritt vorwärts zu gehen.

 
Das mit dem Handy ist aber meiner Meinung nach weniger schlimm, als das was er treibt. Denn er schürt ja mein Misstrauen und führt mich dazu zu kontrollieren. Es ist natürlich total eklig, ich würde auch nicht wollen, dass er alles durchforstet, aber ich tue es doch nur um zu schauen, ob ich was finde, ob ich alles aufgeben kann... Und ich würde sicherlich irgendwann alles für ihn aufgeben, auch wenn ich lieber hier leben würde. Aber nicht unter diesen schei** Umständen bezüglich der EX... :mauer:

 
Helge: Zu Beginn sagte er noch, dass er nach München fährt. Jedesmal entstand eine riesen Diskussion von meiner Seite aus und jetzt wenn er sagt, dass er "nur" zum Fussball schauen dorthin fährt, flippe ich auch völlig aus (selbst wenn ich nicht in sein Handy geschaut hätte, wäre ich wahrscheinlich wegen der Angst vollkommen ausgeflippt). Also sieht er - egal wie es es macht, es gibt in Bezuf die Ex bzw. München IMMER Stress. Sagt er, er wird sie dort nicht sehen, beruhige ich mich ihm gegenüber wieder. Sagt er, er würde sie treffen befürchtet er, dass es wochenlang kein anderes Thema gebe und die Wochenende einem Krieg ähneln würden...
Ich weiss, worauf die hinaus möchtest. Ich würde es ja genauso raten.. Es ist aber verdammt schwer, wenn man in dieser Position ist.

Er würde ja z.B. wenn er weiss, dass ich in sein Handy geschaut habe und wir uns die Geschichten gegenseitig verzeihen würden und es dem anderen anschaulich erklären trotzdem wissen, dass ich spioniere und noch mehr verheimlichen. Da ich ja seine gesamte Privatsphäre missbraucht habe. Verstehst Du, was ich meine?
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Ich verstehe vollkommen was Du meinst. Ich verstehe auch beide Positionen in der Hinsicht. Nur, diese Positionen sind weit voneinander entfernt von dem, was man einen "Grundstock" nennt. Eine Beziehung baut eben nicht auf Misstrauen und Lügen auf, wenn doch. Dann ist sie zum Scheitern verurteilt. Ganz einfach eigentlich, wenn man genau darüber nachdenkt.

Es ist ja nicht mit dem Verzeihen getan (wenn es mal so einfach wäre). Das Eigentliche kommt ja erst danach. ;) Und zwar das Vertrauen Stück für Stück zurückzugewinnen und neu aufzubauen. Das kann u.U. ein Leben lang dauern - je nachdem, wie ihr Euch gebt und wie ihr seid. Das Problem ist hierbei, dass in der Zeit halt nix passieren darf, was das neu aufgebaute Vertrauen direkt wieder zerstört. Und das ist eben die Kunst, dass man offen und ehrlich miteinander umgeht, gerade bei solchen Dingen. Ich hab leicht Reden, ich weiss, auch ich muss(te) das alles erst lernen und lerne aktuell auch wieder...dazu gehört eben auch, dass man selber Dinge abstellt und versucht aktiv Dinge zu ändern um Misstrauen abzubauen. Das ist verdammt schwer, aber es geht - wenn beide Seiten wollen. Aber beide Seiten müssen eben erst verstehen, worum es geht dabei.

 
Sollte der Kontakt zur Ex keine Bedrohung für unsere Beziehung bedeuten, sollte die Ex also sowas wie ein Familienersatz oder eine gute Freundin sein - ohne tiefere Gefühle, so kann ich rational gesehen auch ein klein verstehen, wieso er lieber "lügt". Es erspart (noch viel) mehr Ärger.

Ich kann ihn aber dahingehend nicht verstehen, dass er sich nicht wünscht, wo doch die letzten Monate so harmonisch waren, dass diese Heimlichkeiten aufhören und wir stabil sind. Ich verstehe es einfach nicht. Ich wünsche es mir doch auch, deshalb kontrolliere ich doch auch nur... Um mir sicher gehen zu können.

 
Gehen wir mal davon aus, dass du nicht in sein Handy gucken würdest ...wie schürt er dein Misstrauen denn noch?

Seit Beginn an unterstellst du ihm, dass er nicht über seine Ex hinweg ist. Wer entscheidet denn das? Du oder er? Es ist nicht so, dass ich sein Verhalten gut finde, verstehe das nicht falsch. Als neutrale Person sehe ich aber nicht nur sein Fehlverhalten, sondern auch deins. Abgesehen davon kann er sich hier auch nicht rechtfertigen. Wir habe nur deine Sicht und die ist eben alles andere als objektiv.

Fakt ist, dass du etwas von ihm erwartest, dass du selbst nicht zu geben bereit bist. Wenn ihr Beide nur Argumente dafür findet, dass ihr etwas nicht könnt, dann kommt ihr keinen Schritt vorwärts.

 
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